Como você chama a seção de tuba com apenas uma tuba?
Arnold Schwarzenegger toca sousafone.
“NÃO É UMA TUBA!”
Aulas de tuba (aviso, longa acumulação)
“A tuba.” respondeu a criança.
Naquele mesmo dia o pai colocou o filho em aulas de tuba. O tutor trabalhava com a criança todas as sextas-feiras, das sete horas às nove horas da noite, e estava suficientemente perto da casa da família para que o pai considerasse aceitável que o filho caminhasse até às aulas e voltasse.
Na primeira sexta-feira chegou, o menino saiu para a aula e voltou pouco depois das nove, ansioso para mostrar ao pai o que havia aprendido. “Papai, papai! Hoje aprendi a tocar Si bemol!” e com muita ansiedade, a criança demonstrou sua nova habilidade BROOMTP.
Na segunda sexta-feira, o menino saiu para a aula e voltou pouco depois das nove, ansioso para mostrar ao pai o que havia aprendido. “Papai, papai! Hoje aprendi a tocar G!” e com muita ansiedade, a criança demonstrou sua nova habilidade BRAAAP.
Chegou a terceira sexta-feira, o menino foi para a aula… mas não voltou às nove. Ele não voltou às onze, nem à meia-noite, nem mesmo às duas da manhã. Às quatro menos um quarto, a criança entra, cheirando a fumaça de tabaco, perfume barato e bebida ainda mais barata. O pai, que esperou acordado a noite toda pelo retorno dos filhos, ficou compreensivelmente furioso. “ONDE VOCÊ ESTEVE A NOITE TODA?!?”
“Oh, relaxa, papai…” respondeu a criança, “Acabei de fazer um show.”
Percebi que deixei minha tuba no carro com as portas destrancadas…
Para que serve uma tuba?
Que instrumento o útero toca?
Paciente: Doutor, eu estava jogando meu kazoo e engoli!
Algumas piadas relacionadas a músicos
Por que um trompista não pode manter uma namorada? Sempre que eles começam a se beijar, a mão dele vai para o lugar errado.
Como você chama um tocador de eufônio que não faz parte de uma banda militar? Desempregado
Quantos tocadores de tuba são necessários para enroscar uma lâmpada? Dois, um para mantê-lo no lugar e outro para tocar sons de pedal até o mundo começar a girar.
Um aluno do 6º ano decide que quer tocar tuba e seus pais encontram um professor particular de classe mundial que oferece aulas de uma hora em sua casa. No primeiro dia, após a aula, a professora leva o garoto para casa e ele corre até os pais e diz “Aprendi a tocar a nota Bb hoje!”. No segundo dia acontece a mesma coisa, mas o garoto aprendeu a jogar F. No terceiro dia o garoto não volta para casa. Os pais esperam até uma hora depois que ele deveria voltar e ligam para a professora, perguntando onde está o garoto. A professora responde “Ele está no primeiro show”.
Como você faz um guitarrista tocar mais baixo? Coloque partituras na frente dele.
O que uma oportunidade de show para um trombonista tem em comum com o Natal? Ambos vêm apenas uma vez por ano.
Como você sabe que um cantor está na porta? Não consegue encontrar a chave e não sabe quando entrar.
Como você faz com que dois flautistas toquem afinados? Atire em um deles.
Como fazer com que dois tocadores de oboé toquem afinados? Atire em ambos.
Qual é a diferença entre rock e jazz? O rock toca quatro acordes para um público de milhões de pessoas, o jazz toca milhões de acordes para um público de quatro pessoas.
Que tipo de instrumento você encontra no banheiro?
Shakespeare estava planejando transformar Hamlet em um musical, mas havia um instrumento sobre o qual ele estava indeciso
Em algum lugar agora, talvez no México ou na Baviera, há um tocador de tuba contando para sua namorada.
Como você conserta uma tuba quebrada?
Acordeão, de acordo com um estudo, as pessoas não percebem quando você substitui qualquer palavra pelo nome de um instrumento musical
Há muito tempo atrás um homem andava pelas ruas de Viena…
“Bem”, respondeu Boris, “sou flautista de uma orquestra internacional.”
“Espetacular!” o homem respondeu.
“Não é o que você imagina, meu amigo. Tocamos para o rei da Inglaterra, ele adora a música. Ele diz ‘Encha os instrumentos com ouro!’ e enchem a tuba de ouro e enchem o trombone de ouro, e aí estou eu com o maldito flautim.
“Tocamos para a rainha da França. Ela adora a música; ela diz ‘Encha os instrumentos com prata!’ e enchem a tuba de prata e enchem o trombone de prata, e aí estou eu com o maldito flautim.
“Depois tocamos para o czar da Rússia. Ele odeia a música; ele diz: ‘Enfiem os instrumentos na bunda deles!’ e a tuba não cabe, e o trombone não cabe… e aí estou eu com o maldito flautim!”
Namorando um trompista francês
“Não”, respondeu a primeira garota. “Aquele franzido minúsculo, seco e apertado; não foi nada divertido.”
Na noite seguinte, ela saiu com um tocador de tuba e, quando voltou, sua colega de quarto perguntou: “Bem, como foi o beijo dele?”
“Eca!” a primeira garota exclamou. “Aqueles pedaços de carne enormes, borrachentos, gordurosos e babando; ah, era simplesmente nojento!”
Na noite seguinte, ela saiu com um trompista e, quando voltou, sua colega de quarto perguntou: “Bem, como foi o beijo dele?”
“Bem”, respondeu a primeira garota, “o beijo dele foi mais ou menos; mas eu adorei o jeito que ele me segurou!”
Como Jaws conseguiu se aproximar furtivamente das pessoas enquanto elas nadavam?
Como você afina uma tuba Jedi?
Como o chamavam os filhos do Tocador de Tuba da Polka Band?
Quando eu era criança, tive que abandonar a banda marcial por causa dos meus princípios religiosos.
Meu melhor amigo decidiu tocar tuba no ensino médio
Quero começar um quarteto só de metais com tema de madeira serrada.
Sherlock Holmes e Watson estão assistindo uma orquestra
“Acho que foi o tocador de tuba”, respondeu Watson.
“Como você descobre isso?”, Perguntou Holmes, confuso.
“Ora, o homem peidou e saiu estridente, então foi carregado”, explicou Watson.
“Ah”Holmes disse. “Observação idiota, meu bom senhor.”
Meu vizinho bateu na minha porta esta manhã às 3 da manhã!
Para sua sorte, eu ainda estava tocando tuba.
Depois de tentar postar aqui sem sucesso, finalmente desisti e mandei uma mensagem para os mods perguntando qual era o problema. Eles me mandaram fotos de flautas, trombones, trompetes, tubas e pratos. Confuso, perguntei o que isso significava. Eles responderam…
Conseguindo o show.
Eles agitaram a casa a noite toda e, quando o show estava terminando, o apresentador perguntou se eles fariam o show no ano seguinte.
O tocador de banjo disse: “Nós adoraríamos!!!… Podemos deixar nossas coisas aqui?”
Dois bêbados estão em um bar
Segundo bêbado diz: de jeito nenhum! Você está bêbado e inventando coisas.
Bêbado 1: Eu juro, vá dar uma olhada. Fim do corredor, segunda porta à esquerda.
Bêbado 2 volta da verificação e diz: Eu sabia que você estava brincando comigo. É apenas um banheiro normal.
Bêbado 1: ei bartender, diga a esse cara que não estou inventando. Estive aqui ontem e juro por Deus que você tinha um banheiro dourado.
Bartender conversando com o chefe do outro lado do bar: ei chefe, acho que encontrei o cara que cagou na sua tuba.
Quantos tocadores de tuba são necessários para aparafusar uma lâmpada?
O compositor musical da minha escola está sofrendo de câncer.
É o dia do meu bolo e não conheço nenhuma piada nova, então. Aqui estão algumas piadas antigas que eu adorava quando criança
Resposta = Um pedaço de pau.
2. O que uma nuvem usa sob a capa de chuva?
Resposta = Thunderwear.
3. Dois picles caíram de uma jarra no chão. O que um disse ao outro?
Resposta = endro com ele.
4. Que horas são quando o relógio marca 13 horas?
Resposta = Hora de comprar um novo relógio.
5. Como um pepino vira picles?
Resposta = Passa por uma experiência chocante.
6. O que um banheiro disse ao outro?
Resposta = Você parece um pouco corado.
7. O que você acha daquele novo restaurante na lua?
Resposta = A comida era boa, mas realmente não havia muita atmosfera.
8. Por que o dinossauro atravessou a estrada?
Resposta = Porque a galinha ainda não nasceu.
9. Por que Elsa de Frozen não pode ter balão?
Resposta = Porque ela vai “deixar pra lá, deixar pra lá”.
10. Qual instrumento musical se encontra no banheiro?
Resposta = Uma tuba de pasta de dente.
11. Por que a criança trouxe uma escada para a escola?
Resposta = Porque ela queria ir para o ensino médio.
12. Como você chama um cachorro mágico?
Resposta = Um labracadabrador.
13. Onde você encontraria um elefante?
Resposta = O mesmo lugar onde você a perdeu.
14. Como fazer um esquilo gostar de você?
Resposta = Aja como um maluco.
15. Como você chama dois pássaros apaixonados?
Resposta = Tweethearts
16. Como um cientista refresca o hálito?
Resposta = Com experiências.
17. Como os dentes falsos se parecem com estrelas?
Resposta = Eles saem à noite.
18. Qual prédio da sua cidade tem mais histórias?
Resposta = A biblioteca pública.
19. O que é pior do que encontrar uma minhoca na sua maçã?
Resposta = Encontrando meio verme.
20. Qual é o lanche favorito de um computador?
Resposta = Chips de computador.
Eu simplesmente não entendo as crianças. Meu filho diz que quer tocar heavy metal. Então por que ele está tão bravo comigo?
Uma noite, um homem ficou um pouco bêbado…
As mulheres o aconselharam: “Fica naquele corredor, à esquerda.”
O homem cambaleou pelo corredor e, em sua posição de bêbado, virou à direita em vez de à esquerda. Dentro da sala que ele abriu havia um grande vaso sanitário dourado. Então, ele fez seu negócio nisso.
No dia seguinte, quando acordou, só conseguia se lembrar de uma coisa: Aquele banheiro era tão confortável! Então, ele decidiu: voltaria àquele bar e compraria hoje aquele vaso sanitário de ouro maciço!
Ele entrou no bar e conversou com um barman diferente: “Com licença, senhor: ontem entrei aqui e usei o vaso sanitário de ouro maciço mais confortável que já sentei! Exijo comprá-lo de você!
O barman riu e gritou para o corredor dos fundos: “Ei, Charlie, encontrei aquele cara que cagou na sua tuba!”
Há um novo site que hospeda vídeos de pessoas tocando instrumentos de sopro.
George chega em seu apartamento, bêbado como um gambá, e diz ao seu colega de quarto Ted: “Acabei de visitar a Joe’s Tavern. É a melhor que já visitei. Tinha até um banheiro de ouro maciço!”
“O que?” gagueja Joe, o barman, do outro lado da linha. “Não temos um banheiro de ouro maciço!”
Ted desliga o telefone. “Você deve ter se enganado embriagado”, diz ele. “Joe’s não tem banheiro de ouro maciço.”
“É verdade!” responde Jorge. “Vou provar isso para você. Vou levá-lo ao Joe’s amanhã e mostrar eu mesmo!”
No dia seguinte, George traz Ted para a casa de Joe. Ele está prestes a dizer a Ted onde fica o banheiro, quando de repente, uma voz é ouvida do outro lado do bar:
“EI, VOCÊ! VOCÊ NÃO É O D**KHEAD QUE FEZ UMA S**T NA MINHA TUBA ONTEM À NOITE?!”
Uma sinfonia está se preparando para um concerto.
No final das contas, eles são forçados a cancelar a apresentação. Estava simplesmente quente demais para Handel.
SCUBA é um acrônimo para “Aparelho respiratório subaquático autônomo”. Tuba também é uma sigla.
Uma mensagem para a lua
Perto dali, um pastor de ovelhas Navajo e seu filho observavam as estranhas criaturas andando, ocasionalmente sendo cuidadas por pessoal. Os dois Navajo foram notados e abordados pelo pessoal da NASA. Como o homem não sabia inglês, seu filho perguntou por ele o que eram aquelas estranhas criaturas e o pessoal da NASA disse que eram apenas homens que se preparavam para ir à lua.
O homem ficou muito animado e perguntou se poderia enviar uma mensagem à Lua com os astronautas. O pessoal da NASA achou que era uma ótima ideia, então arranjaram um gravador. Depois que o homem lhes deu sua mensagem, eles pediram ao filho que traduzisse. Seu filho não faria isso.
Mais tarde, eles tentaram traduzir mais algumas pessoas na reserva e todas as pessoas que eles perguntaram riram e se recusaram a traduzir.
Por fim, com dinheiro em mãos, alguém traduziu a mensagem: “Cuidado com esses caras, eles vêm tomar suas terras”.
Em 1952, a Filarmônica de Nova York estava em turnê nacional…
Foi uma longa turnê e as tensões estavam altas. Um primeiro violinista estava em ruínas devido ao consumo excessivo de álcool, a seção de trompete se envolveu em muitas brigas internas devido a egos concorrentes, e o tocador de tímpanos chegou atrasado para muitas apresentações.
Donovan Schmidt, o líder da orquestra na época e conhecido por seu mau humor, ficou furioso. O atraso do voo foi a gota d’água e sua paciência estava começando a tomar conta dele.
Depois de suportar uma discussão de 30 minutos entre seus tocadores de fagote e tuba, Schmidt disparou e jogou sua batuta neles.
Navegando pelo ar, a batuta perfurou o olho de um fagotista, entrou em seu cérebro e ele imediatamente caiu morto.
Nos meses seguintes, Schmidt foi arrastado para dentro e para fora do tribunal e a nação esperou ansiosamente para ver o que aconteceria com seu destino.
Finalmente, um júri de seus pares decidiu que ele deveria enfrentar a pena de morte na cadeira elétrica. Chocada e consternada, a comunidade artística reuniu-se em torno de Schidmt, mas foi em vão. A data estava marcada.
Amarrado na cadeira e com a cabeça raspada, Schmidt tinha lágrimas escorrendo pelo rosto quando o diretor acenou para acionar o interruptor… então, nada aconteceu.
Confusos, os técnicos do corredor da morte reiniciaram a máquina, reconectaram o chicote e esperaram pelo sinal do Diretor… então, nada.
Isso aconteceu 4 vezes seguidas, até que o diretor gritou para seus oficiais “o que diabos está acontecendo aí?!”
Coçando a cabeça, o oficial penitenciário sênior grita para o diretor: “Não sei… acho que ele deve ser um mau condutor.”
O Bar com o Banheiro Dourado
“Estou te dizendo, cara. Este é o melhor bar de toda a cidade. Toda sexta-feira à noite eles têm tudo o que você pode beber especiais por US$ 2. E a melhor parte… uma casa de irmandade fica bem ao lado e o lugar está cheio de mulheres jovens, lindas e solteiras.”
“Bem, vamos na próxima sexta, então!”
“Sim, e é aí que reside o problema. Como eu disse, era tudo o que você conseguia beber, então eu estava farto e minha memória está bem confusa. Tudo que consigo lembrar sobre o lugar é que tinha grandes portas duplas roxas na frente e um vaso sanitário dourado no banheiro.”
“Um banheiro dourado?”
“Sim, um vaso sanitário dourado. Mesmo no meu estado de escuridão, lembro-me de ter pensado como era estranho o vaso sanitário ser pintado de dourado.”
A dupla decide que vai encontrar este bar com bebidas de US $ 2, garotas lindas, grandes portas roxas e um banheiro dourado. Na sexta-feira seguinte eles saem e pegam um táxi. Eles explicam ao taxista o que procuram e ele diz que não parece familiar, mas se for nesta cidade ele encontrará.
Então, depois de dirigir por toda a cidade sem muita sorte, eles finalmente param neste pequeno bar e eis que ele tem portas duplas enormes pintadas de roxo brilhante. O cara fica animado e diz ao amigo: “Acho que é isso!”
O bar ainda não abriu à noite, mas eles notam o barman trazendo um saco de lixo para a lixeira, então vão perguntar a ele sobre isso.
“Ei, esse lugar tem banheiros dourados?”
O barman está confuso. “O que?!?”
“Esse lugar tem banheiros dourados? Estive no melhor bar da minha vida na semana passada e a única coisa que me lembro é que tem portas roxas como esta e um banheiro dourado no banheiro masculino.”
O barman pensa por um minuto, parece perceber o que está acontecendo, então abre a porta do bar e grita: “Ei Sam, acho que encontrei o cara que cagou na sua tuba na semana passada!”