Piadas de torção

É 1957 e Bob vai buscar seu acompanhante.

O pai de Peggy Sue o convida para entrar.

Ele pergunta a Bob o que eles planejam fazer.

Bob educadamente responde que eles provavelmente irão apenas à loja de malte ou a um drive-in.

O pai de Peggy Sue sugere: “Por que vocês, crianças, não saem e trepam? Ouvi dizer que todas as crianças estão fazendo isso.”

Bob fica chocado. “Com licença, senhor?”

“Ah, sim, Peggy Sue realmente gosta de trepar. Ela transaria a noite toda se deixássemos.”

Só então, Peggy Sue desce as escadas e anuncia que está pronta para ir.

Cerca de 20 minutos depois, Peggy Sue completamente desgrenhada corre de volta para casa, bate a porta e grita com seu pai:

“Pai! The Twist! Chama-se Twist!”

Um cara disléxico usa sutiã

Um dia, Einstein tem que falar em uma importante conferência científica.

No caminho, ele diz ao motorista que se parece um pouco com ele:

“Estou cansado de todas essas conferências. Sempre digo as mesmas coisas repetidamente!”

O motorista concorda: “Você tem razão. Como seu motorista, participei de todos eles e, mesmo não sabendo nada de ciências, poderia dar a conferência no seu lugar”.

“Essa é uma ótima ideia!” diz Einstein. “Vamos trocar de lugar então!”

Então trocam de roupa e assim que chegam, o motorista vestido de Einstein sobe ao palco e começa a fazer o discurso de sempre, enquanto o verdadeiro Einstein, vestido de motorista do carro, assiste.

Mas no meio da multidão há um cientista que quer impressionar a todos e pensa numa pergunta muito difícil para fazer a Einstein, esperando que ele não consiga responder. Então esse cara se levanta e interrompe a conferência fazendo sua pergunta muito difícil. A sala inteira fica em silêncio, prendendo a respiração, esperando pela resposta.

O motorista olha para ele, com olhos fixos, e diz:

“Senhor, sua pergunta é tão fácil de responder que vou deixar meu motorista responder para mim.”

Um gancho

Um homem entra em um restaurante chinês, mas o Maitre diz que haverá pelo menos vinte minutos de espera. “Gostaria de esperar no bar, senhor?”, diz ele.

O homem entra no bar e o barman diz: “O que vai ser?”

O homem responde: “Dê-me uma Stoli com um toque diferente”.

O barman faz uma pausa por alguns segundos, depois sorri e diz: “Era uma vez, havia QUATRO pequenos peegs…”

O homem chama o irmão para ajudar no parto, que prontamente concorda. O hospital está um pouco desatualizado, um pouco afastado, e o irmão trabalha quase tanto para manter a conexão com a internet quanto para ajudar no parto. Eventualmente, a esposa deu à luz gêmeos com sucesso, um menino e uma menina. O irmão preenche a papelada.

Alguns dias depois, o homem retorna e agradece ao irmão. “Então, como você os nomeou?” o homem pergunta.

“Chamei meu sobrinho de Nolan”, responde o irmão.

“Ah, boa escolha. E minha filha?” o homem pergunta.

“Agoraifi”

Um executivo de uma empresa precisava ligar para um de seus funcionários sobre um problema urgente em um dos principais computadores. Ele discou o número de telefone residencial do funcionário e foi recebido com um sussurro infantil: “Alô?”

Sentindo-se incomodado com a inconveniência de ter que conversar com um jovem, o chefe perguntou: “Seu pai está em casa?”

“Sim”, sussurrou a vozinha.

“Posso falar com ele?” o homem perguntou.

Para surpresa do chefe, a vozinha sussurrou: “Não”.

Querendo conversar com um adulto, o patrão perguntou: “Sua mãe está aí?”

“Sim”, veio a resposta.

“Posso falar com ela?”

Novamente a pequena voz sussurrou: “Não”.

Sabendo que não era provável que uma criança ficasse sozinha em casa, o patrão decidiu apenas deixar uma mensagem para a pessoa que deveria estar ali cuidando da criança. “Tem alguém aí além de você?” o patrão perguntou à criança.

“Sim” sussurrou a criança, “um policial”.

Querendo saber o que um policial estaria fazendo na casa de seu funcionário, o patrão perguntou: “Posso falar com o policial”?

“Não, ele está ocupado”, sussurrou a criança.

“Ocupado fazendo o quê?”, perguntou o chefe.

“Conversando com o papai, a mamãe e o bombeiro”, veio a resposta sussurrada.

Ficando cada vez mais preocupado e até preocupado ao ouvir o que parecia ser um helicóptero pelo fone de ouvido do telefone, o chefe perguntou: “Que barulho é esse?”

“Um alô-cobre”, respondeu a voz sussurrante.

“O que está acontecendo aí?”, perguntou o patrão, agora alarmado.

Com uma voz sussurrante e admirada, a criança respondeu: “A equipe de busca acabou de pousar o hello-copper”.

Alarmado, preocupado e mais do que um pouco frustrado, o chefe perguntou: “O que eles estão procurando?”

Ainda sussurrando, a jovem voz respondeu junto com um som abafado.

risadinha……….. “Eu”.

Você ganha um Mercedes-Bends.

Esposa: olha aquele cara bêbado

Marido: quem é ele

Esposa: há 10 anos ele me pediu em casamento e eu o rejeitei

Marido: ai meu Deus ele ainda está comemorando…

Primeiro eles tocaram ‘Jump’, então eu pulei.

Aí eles tocaram ‘The Twist’, então eu torci.

Então eles tocaram ‘Come On Eileen’, então fui expulso.

Era uma vez um cara preso em uma ilha deserta, sentindo-se desesperado. Então, ele encontrou uma lâmpada meio enterrada na areia. Então, ele deu uma esfregada e adivinhe? Um gênio apareceu! O gênio disse: “Eu lhe concederei três desejos, mas aqui está a diferença: sua ex-mulher recebe o dobro de tudo o que você deseja”.

O cara pensou por um momento e disse: “Tudo bem, para meu primeiro desejo, quero um bilhão de dólares!” Puf! Ele recebeu um bilhão de dólares e sua ex-mulher dois bilhões.

Implacável, ele disse: “Para meu segundo desejo, quero uma mansão em uma ilha particular!” Puf! Ele tinha uma mansão deslumbrante, e sua ex-mulher acabou com duas mansões em duas ilhas particulares.

Agora, sentindo-se inteligente, ele disse: “Para meu último desejo, bata-me até a morte.”

E foi convidado a sair.

Ele se senta no bar e percebe algumas filas de pessoas do outro lado do bar.

Jimmy pergunta ao barman “por que essas pessoas estão ali?”

O barman responde: “ah, o proprietário tem um ótimo sistema configurado para pessoas que não podem pagar suas contas. Ele realmente gosta de causar dor aos outros, então se você ficar na primeira fila, pode levar um chute do proprietário e ele deixar você ir de graça. Na segunda, o dono pode torcer seus mamilos com a força que quiser, mas, novamente, você pode ir de graça. “

Jimmy responde: “Uau, que sistema interessante. Você sabe o que o tornaria muito melhor?”

“O que é isso?” Pergunta ao barman

“Se houvesse uma piada”

Eu estava contando ao meu filho a piada “toc toc, quem está aí da banana”, e ele riu e me disse para contar de novo. Como eu disse toc toc, ele deu um tapa na minha cara e disse “você não deveria ficar tão perto da porta”

No dia 31 de dezembro direi “As pessoas me perguntam o que farei em um minuto, mas não tenho uma visão para 2020” e no dia 1º de janeiro direi “retrospectiva de 2020, essa piada foi um lixo”.

Dois. Um para trocar a lâmpada e outro para dar um toque inesperado no final.

EDIT: Obrigado pela prata!

EDITAR DE NOVO: Obrigado pelo ouro e pela platina! Estou honrado!

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e eu fui banido para sempre

**Pergunta:** Por que o pirata teve problemas com o alfabeto?

**Resposta:** Porque seu ‘eu’ estava todo levantado.

*…ela me faz rir*

Um cavalheiro para para discutir o assunto:

“Veja aqui, irmã – realmente não é justo para você ficar aí e repreender as pessoas sobre um assunto sobre o qual você não tem experiência. Quero dizer – você já experimentou álcool? Pelo menos uma vez?”

“Certamente não!” a freira diz, corando.

“Bem, escute, não faria algum sentido se você pelo menos tentasse um pouco antes de bater?”

A freira pensa a respeito e depois diz: “Talvez você tenha razão”.

“Ok! Agora estamos conversando! O que você gostaria de experimentar?”

“Eu ouvi algo sobre… Fuzzy Navel com um toque de limão.”

“Já vamos, irmã!”

O cara entra e pede um Fuzzy Navel com um toque de limão. O barman diz- “Um Fuzzy Navel com um toque de le— ESSA FEIRA ESTÁ LÁ DE NOVO?!?”

Um cara entra em um bar com uma galinha. O barman, claro, diz: “O que há com o frango? Não permitimos galinhas aqui”.

O cara diz “está tudo bem, Freddie é uma galinha falante!”

O barman diz “sim, claro, amigo. Se aquela galinha puder falar, eu lhe darei toda a cerveja grátis que você quiser”.

O cara diz: “Ok, aqui está! Freddie, qual é o seu tipo de cerveja favorito?”

A galinha diz “Bock, bock, bock”.

O barman diz “Ha, ha, muito engraçado, amigo!”

O cara diz: “Não, sério! Ele pode falar! Freddie, como se chama um cervo macho?”

A galinha diz “Buck, buck, buck”.

O barman diz: “Ok, foi engraçado da primeira vez, mas agora é meio chato!”

O cara diz: “Eu juro! Me dê mais uma chance! Freddie, quem é o melhor compositor de todos os tempos?”

A galinha diz “Bach, Bach, Bach”.

O barman diz: “Tudo bem, é isso! Você está fora daqui!” E o barman expulsa ele e o frango.

O cara diz: “Freddie, você realmente me decepcionou! Por que você não provou ao barman que pode conversar?”

A galinha diz “o que você queria que eu dissesse, Beethoven?”

Um homem recentemente divorciado, com o coração partido e sem sorte, encontra uma lâmpada mágica de gênio. Pensando que sua sorte finalmente mudou, ele esfrega a lâmpada e surge um gênio.

“Eu sou um gênio todo poderoso. Você tem três desejos, mas devo avisar com antecedência, qualquer coisa que você desejar, sua ex-esposa terá o dobro.”

Então o homem pensa por alguns instantes e pede seu primeiro desejo. “Eu quero uma bela mansão.”

O gênio realiza seu desejo de uma linda e nova mansão, e sua ex-esposa ganha 2 lindas mansões.

Poucos minutos depois ele pede seu segundo desejo. “Eu quero 100 milhões de dólares.”

O gênio atende seu desejo de 100 milhões de dólares e sua ex-mulher recebe 200 milhões de dólares.

Em seu último desejo, ele leva algum tempo para realmente pensar no que deseja. Finalmente… ele pede seu terceiro desejo.

“Eu quero que você me assuste até a morte.”

Havia um homem idoso que queria engravidar sua bela e jovem esposa.

Então, ele foi ao médico para fazer uma contagem de esperma.

O médico disse-lhe para levar um copo de amostra para casa, enchê-lo e trazê-lo no dia seguinte.

O idoso voltou no dia seguinte e o copo de amostra estava vazio e com a tampa sobre ele.

Médico: Qual foi o problema?

Idoso: Bem, tentei com a mão direita… nada. Então, tentei com a mão esquerda… nada. Minha esposa tentou com a mão direita… nada. A mão esquerda dela… nada. Sua boca… nada. Então a amiga da minha esposa tentou.

Mão direita, mão esquerda, boca… ainda nada.

Médico: Espere um minuto. Você quer dizer amiga da sua esposa também?!

Idoso: Sim, e ainda não conseguimos tirar a tampa do copo de amostra.

Por que a galinha atravessou a rua?

“Não sei, por quê?”

“Para chegar na casa do idiota!”

“Toc toc!”

“Quem está aí?”

“A galinha!”

“Jim, pare de se xingar e entre.”

Eu respondi: “Vou considerar isso um elogio”.

Um dia, uma mulher estava jogando golfe quando bateu a bola na floresta. Ela foi até a floresta procurá-lo e encontrou um sapo em uma armadilha. O sapo disse a ela: “Se você me libertar desta armadilha, eu lhe concederei 3 desejos.” o mundo. O sapo a avisou: “Você percebe que esse desejo também fará de seu marido o homem mais bonito do mundo, um Adônis, para quem as mulheres irão se aglomerar.” A mulher respondeu: “Tudo bem porque eu serei a mulher mais bonita e ele só terá olhos para mim.” O sapo disse: “Isso fará do seu marido o homem mais rico do mundo e ele será dez vezes mais rico que você.” A mulher disse: “Tudo bem porque o que é meu é dele e o que é dele é meu.”Então, KAZAM, ela é a mulher mais rica do mundo! O sapo então perguntou sobre seu terceiro desejo e ela respondeu: “Eu gostaria de ter um leve ataque cardíaco”.

Por favor, posso comer samosa?

Vocês já aconteceram isso com vocês?

Eu estava no bar outra noite. Eles tinham uma boa banda tocando todos os tipos de músicas.

Quando eles tocaram Twist, eu fiz o Twist.

Quando eles jogaram Jump, eu pulei.

Mas quando tocaram Come On, Eileen, fui expulso do lugar!

Sara sempre respondia: “Eu sei, Mike, mas aquela viagem de avião custa cinquenta dólares, e cinquenta dólares são cinquenta dólares”.

Um ano, Mike e Sara foram à feira e Mike disse: “Sara, tenho oitenta e cinco anos. Se eu não andar naquele avião, talvez nunca mais tenha outra chance.”

Sara respondeu: “Mike, aquela viagem de avião custa cinquenta dólares, e cinquenta dólares são cinquenta dólares”.

O piloto os ouviu e disse: “Pessoal, vou fazer um acordo. Vou levar vocês dois para um passeio. Se vocês puderem ficar quietos durante toda a viagem e não dizer uma palavra, não cobrarei; mas se você disser uma palavra, serão cinquenta dólares.”

Mike e Sara concordaram e subiram. O piloto fez todo tipo de voltas e reviravoltas, giros e mergulhos, mas nenhuma palavra foi dita. Ele fez todos os seus truques novamente, mas ainda não disse uma palavra. Quando pousaram, o piloto virou-se para Mike e disse: “Meu Deus, fiz tudo o que pude pensar para fazer você gritar, mas você não gritou.”

Mike respondeu: “Bem, eu ia dizer algo quando Sara se desentendeu, mas cinquenta dólares são cinquenta dólares.”

Aluno: 503 tijolos estão em um avião. 1 cai. Quantos sobraram?

Professor: 502.

Aluno: Como você coloca um elefante na geladeira?

Professor: Não, você não pode colocar um elefante na geladeira!!

Aluno: Basta abrir a porta, colocar o elefante e fechar a porta.

>Aluno: Como você coloca uma girafa na geladeira?

Professor: abra a porta, coloque a girafa, feche a porta

Aluno: não! Abra a porta, tire o elefante, coloque a girafa, feche a porta.

Aluno: O Rei Leão está dando uma festa de aniversário. Todos os animais estão lá, exceto um. Qual deles?

Professor: deixe-me adivinhar o leão?

Aluno: Não! A girafa porque ela está na geladeira.

Professor: UAU!

Aluno: Sally tem que atravessar um grande rio que abriga muitos crocodilos. Eles são muito perigosos, mas Sally nada com segurança. Como?

Professor: Sally pisou na boca do jacaré?

Aluno: Os jacarés estão na festa.

Aluno: Mas Sally morre mesmo assim. Por que?

Professor:Ela se afogou?!

Aluno: não! Ela foi atingida na cabeça por um tijolo voador.

Kinky está usando uma pena. Pervertido está usando o frango inteiro e torcido está usando a fazenda inteira

A reviravolta pavloviana definitiva é que sempre que você ouve o nome Pavlov você pensa em um cachorro

estou em conflito

Durante uma entrevista, o entrevistador fez uma pergunta a quatro candidatos: “O que você considera a coisa mais rápida?”

O primeiro candidato respondeu prontamente: “Um piscar de olhos!”

O segundo candidato entrou na conversa: “Eu diria que é uma ideia”.

O terceiro candidato afirmou com segurança: “A coisa mais rápida é a luz!”

Então veio a reviravolta inesperada do quarto candidato, que declarou com segurança: “É diarréia”.

Intrigado, o entrevistador não resistiu e perguntou: “Você pode explicar?”

Sem perder o ritmo, o quarto candidato respondeu: “Bem, mais cedo tive um caso terrível de diarreia. Corri para o banheiro, mas antes que pudesse piscar, pensar ou até mesmo acender as luzes, sujei as calças!”

Para que você pense:

“Ah, é assim que vai ser”

E então acontece que é completamente diferente

Porque na verdade não estou escrevendo um livro.

Alguns chamariam isso de torção

…Fui expulso por causa disso…

Um casal recém-casado vai para a cama e tudo vai bem até…

“Ooh! Oh! Olhe isso! O que há de errado com isso?” chora a noiva.

“É apenas meu lixo!” diz o noivo, ofendido.

“Sim, mas o que há de errado com isso? Eles não deveriam ser assim! Está tudo distorcido!”

“É assim que eles se parecem!” ele responde.

“Você já VIU o lixo de outro homem?” a noiva exige.

“Bem, não – mas eu sou normal! É assim que eles se parecem!”

“Não, eles não querem!” ela diz a ele. “Está… deformado! Tem todos os sulcos ao redor! É suposto ser… liso e reto!” Resumindo, a discussão não está resolvida e o casamento permanece não consumado.

No dia seguinte, os noivos estão passeando pela cidade e o noivo anuncia que precisa ir ao banheiro.

“Tem um senhor público ali”, diz a noiva. “E enquanto você estiver aí, dê uma olhada no homem ao seu lado… veja se o dele é igual ao seu.”

O noivo entra e retorna em poucos minutos parecendo muito desanimado.

“Você tem razão!” ele diz. “Eles *devem* ser lisos e retos. E eu descobri o que estou fazendo de errado.”

“O que?”

“Bem, todos eles secam os seus. Eu estive torcendo os meus.”

uma menina estava orando quando seu pai entrou. ela disse “boa noite vovó, boa noite mãe, boa noite pai, tchau vovô”. no dia seguinte, o vovô cai morto. o pai decide ignorar o que ela disse ontem à noite e continua com seu dia. naquela noite, o pai entra no quarto da filha orando novamente. ela diz “boa noite mãe, boa noite pai, adeus vovó”. no dia seguinte, a avó cai morta. o pai começa a ficar um pouco assustado e à noite ouve a filha orando novamente. ela diz “boa noite mãe, tchau pai”. o pai eu surtei completamente, então quando ele vai trabalhar naquele dia ele fica no escritório. ele tem medo de voltar para casa e fica até fechar. ele chega em casa e sua esposa abre a porta. ela diz “onde você esteve?” ele diz: “Tive um dia difícil”. a esposa diz: “você teve um dia difícil? Primeiro de tudo, de manhã, o carteiro cai morto na minha frente.”

Espera-se que ele receba uma sentença muito dura.

“Por favor, senhor. Eu quero um pouco mais.”

O mestre se inclina sobre a mesa e olha furioso para o menino. “Todo dia você pede mais e todo dia leva uma surra por isso. Agora me diga, garoto, o mingau é realmente tão bom assim?”

“Não, senhor, mas adoro a surra.”

Certa vez, um médico judeu de circuncisão teve um pote cheio de pele que ele havia circuncidado nas últimas horas. Ele procurou um novo couro de quem tinha ouvido falar que poderia usar as sobras de pele. Então o médico judeu pensou em tentar reutilizar, reduzir e reciclar.

O médico se encontrou com o coureiro e disse que ele tinha essa pele e queria criar algo para ela. O coureiro diz:

“Claro, claro. Dê-me alguns dias e venha segunda-feira.”

O médico sai e volta na segunda-feira seguinte.

“Olá de novo meu amigo, estou aqui para receber meu pacote” diz o médico,

“Aqui está”, diz o marroquino com um sorriso sobre seu trabalho artesanal. Ele entrega ao médico uma carteira feita de prepúcio.

“O QUE É ISSO?” Diz o médico: “Eu te dei um pote inteiro de prepúcio!”

O marroquino olha para ele e diz: “Espere, espere, é só esfregar um pouco e ele vai virar uma mala”.

O menino tosse duas moedas, mas continua engasgado.

Olhando para o filho, em pânico, o pai começa a gritar por socorro.

Uma mulher bem vestida e de aparência séria, em um terno azul, está sentada em uma mesa próxima, lendo em seu laptop e tomando uma xícara de café.

Ao som da comoção, ela ergue os olhos, pousa a xícara de café, levanta-se da cadeira e atravessa, sem pressa, o restaurante.

Ao chegar ao menino, a mulher abaixa cuidadosamente suas calças, segura os testículos do menino e começa a apertar e torcer, primeiro suavemente e depois com muita firmeza.

Depois de alguns segundos, o menino tem convulsões violentas e tosse a última moeda, que a mulher habilmente pega com a mão livre.

Soltando os testículos do menino, a mulher volta para seu lugar na cafeteria sem dizer uma palavra, mas fica com a moeda.

Assim que tem certeza de que seu filho não sofreu nenhum efeito negativo, o pai corre até a mulher e começa a agradecer dizendo: “Nunca vi ninguém fazer algo assim antes, foi fantástico. Você é médico?”

“Não”, respondeu a mulher. “Estou com a Receita Federal.”

Mãe: você está bem?

Corda: não, sou um nó

…no Egito. Eu estava cursando uma linda universidade na capital e me divertindo muito.

Um dia eu tinha um teste muito importante para fazer e fiquei acordado até tarde estudando para isso. Dormi muito mal e acordei com cãibras no pescoço e dores nas costas e nos ombros.

Durante o teste continuei me alongando e me movimentando, tentando ficar confortável. O professor que supervisionava o teste percebeu e veio em minha direção. Tive medo de que ele pensasse que eu estava tentando colar, fingindo me espreguiçar para olhar as provas dos outros alunos.

Em vez disso, quando chegou até mim, agarrou os dois lados da minha cabeça e começou a torcer e sacudir meu pescoço em todas as direções. Achei que ele estava tentando me matar, mas então ele me soltou e percebi que toda a dor havia passado.

Após o teste, fui até a mesa dele e perguntei surpreso: “Ei, como você fez isso?”

“Bem”, disse ele, “SOU um inspetor do Cairo.”

O que Ted Bundy e o ônibus espacial Colômbia têm em comum?

Ambos deixaram corpos em quatro estados.

…sua carreira esteve morta o tempo todo.

Porque mais um seria uma tigela de chili!

O segundo homem se aproxima para tentar e relata com confiança: “Meu filho está indo muito bem. Ele acabou de ser promovido a gerente da concessionária de automóveis em que trabalha. Na verdade, ele está indo tão bem que a última senhora com quem viu um carro esporte novo.” Então ele dá um golpe e dirige a bola em direção ao green, e dá um passo para o lado.

O terceiro cara se aproxima e não pode deixar de elogiar seu próprio filho: “Isso é bastante impressionante, mas meu filho também está indo muito bem. Ele é um pedaço do velho bairro. Ele é um corretor de iates de luxo e realmente tem um talento especial para isso. Ele está indo tão bem que a última mulher com quem ele estava namorando ele deu a ela um maldito barco!”. Ele dá seu tiro e fica ao lado do outro cara.

O último cavalheiro, cada vez mais confiante, chega ao topo, realmente sentindo orgulho pelas realizações de seu filho: “Isso não é motivo de zombaria, sem dúvida. Acredite ou não, meu filho está ainda melhor! Ele é um corretor de imóveis nacional de primeira linha e teve um ano tão lucrativo que comprou uma garota com quem está namorando uma maldita casa inteira!” Ele acerta o chute quase no buraco e os três descem para encontrar o amigo que perdeu a bola nas árvores.

O primeiro cara bate a bola quando eles chegam ao green. Enquanto ele se aproxima, o último cara grita para ele: “E você? Você não disse nada antes de atirar… você não tem algo para compartilhar sobre seu filho?”

Ele abaixa um pouco a cabeça timidamente e responde: “Eu não entendo meu filho. Eu o amo e estou feliz que ele esteja feliz. Ele é um travesti, é gay e trabalha como acompanhante masculino…” Todos ficam quietos por um momento antes de ele continuar: “Ele deve ser bom – só este ano seus principais clientes compraram para ele uma Ferarri, um pequeno iate e uma porra de uma casa nova!”

Acenda, dê uma tragada e passe para… mim mesmo, eu acho. Desculpe, com distanciamento social e tudo, faça o seu próprio.

Cientistas fizeram recentemente um estudo sobre os efeitos que os lados direito e esquerdo do cérebro tiveram na contagem.

Eles primeiro retiraram a metade esquerda do cérebro de um homem e pediram-lhe que contasse até 10.

Ele diz: “2, 4, 6, 8, 10”.

Eles recolocaram a metade esquerda e retiraram a metade direita, pedindo-lhe que contasse até 10 novamente.

Ele diz “1, 3, 5, 7, 9”.

Finalmente eles decidiram ir em frente e removeram todo o cérebro. Eles novamente pediram que ele contasse até 10 mais uma vez.

Ele diz: “Olha. Sou ótimo em contar até 10, ok? Adoro números e tenho os melhores números. Ninguém tem números melhores do que eu. Minha professora de matemática da 4ª série – e deixe-me dizer, ela era a melhor e mais inteligente professora de matemática do país na época – minha professora de matemática da 4ª série me disse que sou o melhor contador que ela já viu. O melhor. Então, se você quiser que eu conte até 10, deixe-me dizer que posso contar até 10 tudo bem. Isso não é problema. Eu farei isso e farei isso melhor do que qualquer um já fez isso antes, ok?

“Sua geração depende demais da tecnologia”, disse meu avô

“Não, sua geração depende demais da tecnologia”, relatei enquanto desligava seu aparelho de suporte de vida para provar ainda mais meu ponto de vista.

Minha irmã mais nova (8)

Toc Toc

Quem está aí?

Ninguém

Ninguém quem?

Por que você está perguntando quem está lá se não há ninguém?

Eu realmente acho que é inteligente da parte dela e realmente engraçado!

Ela me disse para contar aos meus amigos do Reddit. Então…

Honestamente, tente se colocar no lugar deles.

Mas eu não estou! Tenho coração de menina.

Em uma jarra.

Na minha mesa.

Eles tocaram “I Won A Rock!”

Porque está no sangue dos seus incestores.

Ele entra nos campos de batalha depois que o tiroteio termina e tira fotos do que aconteceu depois.

O jornal onde ele trabalha conseguiu um contrato para ele tirar fotos no Iraque. Bem, isso foi logo depois que a guerra estourou, e ele não poderia simplesmente voar para o país, não enquanto houvesse uma guerra. Então ele voou para a Turquia e ficou em uma cidade perto da fronteira chamada “Zor Bir Yer”, que significa “Um lugar difícil”. Lá, ele contratou um tradutor que falava inglês, turco e árabe, alugou um caminhão e, ao amanhecer, a dupla partiu para a fronteira.

Bem, a meio caminho, o camião avariou. O tradutor chamou um serviço de reboque que estava na aldeia. Depois de conversar um pouco com a pessoa do outro lado da linha, ele desligou, olhou para o pai do meu amigo e disse: “O caminhão de reboque está sendo reabastecido, então eles só chegarão aqui por cerca de duas horas.

Ao que o pai do meu amigo respondeu: “Ótimo. Até lá, estaremos presos entre o Iraque e um lugar difícil”.

Escrito por meu irmão de doze anos:

P: As chuvas de abril trazem flores de maio. O que as flores de maio trazem?

R: Separatistas e varíola.

Provavelmente por isso que ‘O Corcunda de Notre Dame’ é um dos meus favoritos de todos os tempos!

Era uma vez, em um reino mágico de fantasia, um jovem monge chamado Sam.

Sua ordem era conhecida por seu belo canto coral. Eles treinaram horas todos os dias, refinando suas vozes e sua arte. A música deles flutuou pela encosta da montanha, enriquecendo as vidas e as almas dos habitantes da cidade.

Sam era particularmente talentoso e, em seu aniversário de 19 anos, no meio da música, ele atingiu uma nota lindamente intrincada de pura magia. Todos em um raio de quilômetros simplesmente congelaram no meio da ação, agitados até o âmago de suas almas pela pura felicidade do tom. E todo o reino percebeu, instantaneamente, que era Sam, e Sam foi a primeira pessoa na história a atingir uma das supostas Notas Mágicas que os músicos teorizaram que deveriam existir… mas ninguém antes de Sam jamais alcançou uma.

E no aniversário de 20 anos de Sam, aconteceu de novo. Desta vez, a cidade abaixo ficou tão impactada que ninguém se mexeu, falou ou sequer piscou durante vários minutos depois. Quando o som dourado finalmente diminuiu e cessou, eles sabiam que Sam havia encontrado a Segunda Nota…

E no ano seguinte, no aniversário de Sam, a cidade percebeu que havia um padrão envolvido. Desta vez, todos os habitantes da cidade estavam presentes na nave do mosteiro, observando com admiração enquanto Sam tocava a gloriosa Terceira Nota. As pessoas gritaram de pura alegria enquanto o som crescia até um crescendo glorioso. As palavras não podem fazer justiça à experiência. A cidade floresceu, à medida que as anotações de Sam tornavam as pessoas puras até o âmago de seus seres.

E assim foi pelos próximos anos, as Notas Mágicas ficando cada vez mais doces… até o aniversário de 25 anos de Sam. A princípio tudo parecia normal… até Sam acertar a Nota Mágica. Desde o início, Sam parecia muito desconfortável, e esse novo som não era bonito… era chocante e discordante. Sam começou a ficar muito quente e suava visivelmente no palco. Ele dobrou sua determinação e cavou mais fundo, para chegar à parte doce da Nota Mágica que ele sabia que deveria estar lá.

De repente, para horror de todos, Sam entrou em combustão espontânea! Os dois monges mais próximos no palco foram queimados pelas chamas que saíam de seu corpo, e ele acendeu as cortinas do palco. Logo todo o mosteiro estava em chamas. Por um milagre, todos conseguiram escapar, exceto o pobre Sam.

Os habitantes da cidade ficaram olhando para o mosteiro em chamas com uma descrença triste e atordoada.

O prefeito abordou o monge líder da ordem. “O que aconteceu?” ele perguntou, exasperado.

O velho monge balançou a cabeça tristemente. “Desculpe, não posso te contar porque você não é um monge.” ele disse.

O matemático pega a bola, mede seu diâmetro e calcula o volume. O físico submerge a bola na água e mede a quantidade de água deslocada. O engenheiro gira e gira a bola, procurando o número do modelo.