Piadas de recesso

O pequeno Mohammed vai até o balanço e pergunta ao pequeno Jack se ele também pode brincar no balanço.

“Não, vá embora”, respondeu Little Jack. “Você é diferente e estranho.”

Um pouco abalado, o pequeno Mohammed vai perguntar à pequena Suzie se ele pode brincar com ela nas barras de macaco.

“Não, obrigado, prefiro não”, respondeu a pequena Suzie. “Você é diferente e isso é estranho.”

Então o pequeno Mohammed vai sentar-se sozinho e observar as outras crianças brincarem.

Assim que o recreio termina e todas as crianças voltam para a aula, a professora anuncia um questionário surpresa:

“Crianças, hoje teremos um teste surpresa de ortografia. Um por um, vou percorrer a sala e perguntar o que vocês fizeram durante o recreio. Depois escolherei algo de suas atividades para vocês soletrarem. Se vocês soletrarem corretamente, vou recompensá-los com um biscoito.”

A professora pergunta pela sala, um por um, e finalmente chega aos três últimos alunos.

“O que você fez no recreio, Jack?”

“Eu brinquei nos balanços!” Ele responde.

“Isso parece divertido, se você conseguir soletrar ‘swings’, eu te darei um biscoito!”

“S-W-I-N-G-S” Ele anuncia.

“Muito bom”, diz a professora, entregando o prêmio do Little Jack.

“E o que você fez, Suzie?”

“Eu brinquei nas barras de macaco!” Ela responde.

“Parece um ótimo exercício, se você conseguir soletrar ‘macaco’, eu te darei um biscoito!”

“M-O-N-K-E-Y” Ela anuncia.

“Muito bom”, diz a professora, entregando o prêmio da pequena Suzie.

“E o que você fez, Maomé?” pergunta o professor.

“Sentei-me sozinho e observei as outras crianças brincarem…” Ele diz com tristeza.

“E por que isso acontece, Mohammed?”

“Porque perguntei ao Jack e à Suzie se poderia brincar com eles e os dois disseram que não, porque sou diferente…”

“Bem, então”, diz a professora. “Isso é apenas discriminação racial flagrante.”

O pequeno Mohammed assente.

“Se você conseguir soletrar ‘discriminação racial flagrante’, eu lhe darei um biscoito!”

Quando eles entram na sala de aula, a professora diz:

‘Tudo bem, temos um novo aluno hoje, então começaremos esta aula de maneira tranquila e tranquila com uma pequena discussão – o que você fez durante o recreio?’

O novo aluno parecia muito nervoso, então a professora decidiu começar com outra pessoa.

— Que tal você começar com Tim?

‘Eu estava soprando bolhas’, disse Tim.

‘Muito legal!’ disse a professora. ‘Jerry, e você?’

‘Eu também estava soprando bolhas’, disse Jerry.

‘Oh legal!’ disse a professora. ‘Agora, que tal nosso novo aluno… ah, me desculpe, acho que esqueci seu nome. Você poderia me lembrar?

‘Meu nome é Chris’ ele diz, ‘Mas por alguma razão, todo mundo continua me chamando de Bubbles.’

4^2

Uma professora perguntou a dois de seus alunos, uma menina e um menino, o que eles faziam durante o recreio.

Menina: Eu estava soprando bolhas!

Menino: Eu estava soprando Bubbles também!

A professora então notou outro menino entrando em sua classe vindo do recreio que ela não reconheceu. Ela perguntou: “Você deve ser novo, qual é o seu nome?”

O menino respondeu com um sorriso: Meu nome é Bubbles!

Assim que todos se sentaram, a professora pegou um pedaço de giz e foi até o quadro-negro. “Jimmy, o que você fez no recreio?” Jimmy respondeu: “Eu brinquei na caixa de areia”. “Muito bem, disse a professora, se você puder vir até o quadro e soletrar areia eu te dou um biscoito”. Jimmy se aproxima do tabuleiro e soletra areia corretamente.

Depois que Jimmy se senta, o professor chama o próximo aluno. “Sarah, o que você fez no recreio?” Sarah respondeu: “Brinquei na caixa de areia com Jimmy”. A professora diz: “Ótimo, se você puder ir até o quadro e a caixa de feitiços, eu lhe darei um biscoito”. Sarah soletra a caixa corretamente e recupera seu prêmio.

Finalmente a professora se vira para Muhammad e pergunta: “Muhammad, o que você fez no recreio?” Bem, explicou Muhammad, tentei brincar na caixa de areia com Sarah e Jimmy, mas eles atiraram pedras em mim. “Eles jogaram pedras em você?” Isso é discriminação racial flagrante! Se você puder comparecer ao conselho e soletrar discriminação racial flagrante, eu lhe darei um biscoito.

O professor diz à turma que eles farão uma tarefa de ortografia relacionada ao que fizeram no recreio. “Se você puder ir até o quadro e escrever a palavra que eu lhe dei, você ganhará uma estrela dourada pelo dia”, explica a professora. “Tommy, o que você fez no recreio?” ela pergunta ao primeiro aluno. “Bem”, começa Tommy, “eu brinquei na caixa de areia com Suzy!” “Tudo bem, ótimo. Se você puder ir até o quadro e soletrar a palavra ‘areia’, eu lhe darei uma estrela dourada.” Então Tommy vai até o tabuleiro, soletra ‘areia’ e ganha uma estrela dourada naquele dia. Então a professora pergunta a Suzy: “Suzy, o que você fez no recreio hoje?” Então Suzy responde: “como Tommy disse, brincamos juntos na caixa de areia”. “Tudo bem”, pensa a professora, “se você puder ir até o quadro e soletrar ‘caixa’, eu lhe darei uma estrela dourada. Então Suzy soletra ‘caixa’ e ganha uma estrela dourada por dia. Então a professora pergunta ao terceiro aluno: “Tyrone, o que você fez no recreio hoje?” Você sabe como isso se chama? Isso é chamado de ‘discriminação racial’. Se você chegar ao quadro e soletrar ‘discriminação racial’, eu lhe darei uma estrela dourada.”

A professora perguntou a Alex se havia algo errado, já que ele não tinha saído com os outros.

“É porque estou apaixonado por você, Alex disse a ela.

“Bem”, respondeu a professora – “E se eu não gostar de crianças pequenas?”.

“Então… só teremos que ter cuidado, eu acho”.

O pequeno Johnny chega e a professora diz “por que você está atrasado?” Ele diz: “Eu estava brincando na caixa de areia com Mikey e Charlie”.

A professora diz “bem, vou deixar você sair da detenção se você souber soletrar ‘areia’”. Johnny soletra em voz alta “S-A-N-D”.

Mikey chega em seguida e a professora diz “por que você está atrasado?” Ele diz: “Eu estava brincando na caixa de areia com Johnny e Charlie”.

A professora diz “bem, vou deixar você sair da detenção se você souber soletrar ‘areia’”. Mikey soletra em voz alta “S-A-N-D”.

Charlie chega por último, em lágrimas. A professora pergunta “por que você está chorando?” Charlie diz “Johnny e Mikey estavam zombando de mim por ser negro”.

O professor diz “bem, vou deixar você sair da detenção se você souber soletrar Discriminação Racial”.

O pequeno Billy estava na aula de matemática e a professora perguntou: ‘Se houver 4 pássaros num fio telefônico e o fazendeiro atirar em um deles, quantos sobrarão?’ O pequeno Billy levanta a mão e a professora o chama: ‘Sim, Billy?’ O pequeno Billy diz ‘Zero! Porque quando o fazendeiro atirar os outros pássaros vão voar!’ A professora diz: ‘Na verdade, a resposta é 3, mas gosto da maneira como você pensa.’ Agora isso deixou o pequeno Billy irritado. Ele sabe o que acontece quando você atira em pássaros, então planeja trazer seu professor de volta.

No recreio, o pequeno Billy se aproxima da professora. Ele diz ao professor: ‘Professor, posso te perguntar uma coisa?’ Ela diz ‘Claro Billy, o que é?’ Ele disse, bem, você vê aquelas três garotas do outro lado da rua tomando sorvete? Ela diz: ‘Sim’. O pequeno Billy diz, o primeiro está apenas mordiscando um pouco, o segundo está lambendo as laterais e o terceiro está engolindo. Qual deles é casado? A professora fica um pouco perplexa, mas diz: ‘Acho que é quem está engolindo.’ O pequeno Billy diz: ‘Não, é aquele que está com a aliança de casamento, mas gosto do jeito que você pensa!’

Hopsquatch!

Curioso para saber o que seu pai estava fazendo, o pequeno Johnny decidiu faltar à escola para ver o que estava acontecendo.

Quando ele chega à floresta, encontra seu pai com sua tia Jenny. Bem, tia Jenny está de joelhos ajudando o pai de Johnny a se aliviar.

Depois da escola, o pequeno Johnny corre para casa para contar à mãe o que viu. “Mamãe, você nunca vai adivinhar o que vi papai e tia Jenny fazendo na floresta.”

A mãe do pequeno Johnny o interrompe ali mesmo e diz: “espere até seu pai chegar em casa para me contar o resto.

Mais tarde, no jantar, enquanto toda a família estava lá, a mãe do pequeno Johnny disse: “Ei, Johnny, você não disse que tinha algo para me contar?”

“Sim”, diz Johnny, “vi papai e tia Jenny na floresta fazendo o que você e o vizinho fazem.”

e a professora diz: “quem pode me dizer o que eles fizeram no recreio?” Sally levanta a mão e diz: “Brinquei na caixa de areia”. “Isso parece divertido, Sally! Se você conseguir soletrar areia corretamente, eu lhe darei um biscoito”, respondeu a professora.

“Areia, S.A.N.D. Sand” disse Sally com um sorriso.

“Correto, ótimo trabalho Sally, venha pegar seu biscoito!” Disse a professora. “Agora, Robert, o que você fez no recreio?” Robert diz: “Brinquei na caixa de areia com Sally!” “Isso é legal, Robert, se você conseguir soletrar caixa corretamente, eu lhe darei um biscoito.”

“Box, BOX Box” soletrou Robert com confiança.

“Perfeito Robert, agora venha receber seu prêmio.” Disse o professor. Agora e você, Jaquan? O que você fez no recreio hoje? Jaquan está chorando um pouco e diz: “Tentei brincar na caixa de areia com Sally e Robert, mas eles atiraram pedras em mim e me xingaram”.

“MEU DEUS!” Exclamou o professor: “Isso me parece discriminação racial flagrante! Vou lhe dizer uma coisa, Jaquan, se você conseguir soletrar corretamente “Discriminação racial flagrante”, eu lhe darei um biscoito.

Mas eu tracei um limite na amarelinha

Era uma vez um concurso para ver quem fazia o melhor trocadilho!

Mergulhei nos recônditos da minha mente, pesquisei e pedi aos amigos as melhores piadas.

Finalmente, depois de um trabalho árduo, decidi por dez e enviei-os, um por um, na esperança de que meu trabalho árduo valesse a pena.

Semanas se passaram até que recebi aquela carta fatídica:

“Prezado senhor ou senhora: obrigado pelas piadas! Eram piadas realmente maravilhosas, mas não estavam à altura dos nossos padrões. Lamentamos dizer que, embora suas piadas tenham se esforçado tanto para vencer, nenhum trocadilho em dez conseguiu.”

Hillary Clinton frequenta uma escola primária para alunos superdotados em Nova York para falar sobre o mundo. Após a palestra, ela se oferece para responder às perguntas das crianças.

Um garotinho levanta a mão. Hillary pergunta qual é o nome dele.

“Kenny”, ele diz.

“E qual é a sua pergunta, Kenny?” ela pergunta.

“Tenho três perguntas”, diz ele.

“Primeiro – o que aconteceu em Benghazi?

“Segundo: por que você concorreria à presidência se não é capaz de lidar com duas contas de e-mail?

“Terceiro – o que aconteceu com os seis bilhões de dólares que desapareceram enquanto você era Secretário de Estado?”

Só então toca o sinal para o recreio.

Hillary avisa aos alunos que eles continuarão após o recreio. Quando eles retomam, Hillary diz:

“Ok, onde estávamos? Ah, isso mesmo, hora das perguntas. Quem tem alguma pergunta?”

Um menino diferente – o pequeno Johnny – levanta a mão.

Hillary aponta para ele e pergunta qual é o nome dele.

“Johnny”, ele diz.

“Qual é a sua pergunta, Johnny?” ela pergunta.

“Tenho cinco perguntas”, diz ele.

“Primeiro – o que aconteceu em Benghazi?

“Segundo: por que você concorreria à presidência se não é capaz de lidar com duas contas de e-mail?

“Terceiro – o que aconteceu com os seis bilhões de dólares que desapareceram enquanto você era secretário de Estado?

“Quarto – por que o sinal do recreio tocou 20 minutos mais cedo?

“E, quinto – onde está Kenny?”

Uma professora do ensino fundamental pergunta a seus alunos o que eles fizeram durante o recreio.

Professor: Johnny, o que você fez no recreio?

Johnny: Eu brinquei na caixa de areia.

Professor: Ok, se você conseguir escrever a palavra “areia” no quadro, você ganha um biscoito.

Johnny escreve “areia” e pega seu biscoito.>

Professor: Tudo bem Suzie, o que você fez?

Suzie: Brinquei na caixa de areia com Johnny.

Professor: Ok, se você conseguir escrever a palavra “caixa” no quadro, você ganha um biscoito.

Suzie escreve “caixa” e pega seu biscoito.

Professor: Jamal, o que você fez?

Jamal: Bem, tentei brincar com Johnny e Suzie, mas eles chutaram areia na minha cara.

Professor: Ah, não, isso soa como discriminação racial flagrante. Se você conseguir escrever “discriminação racial flagrante” no quadro, você ganha um biscoito.

Três alunos da 3ª série, um irlandês, um italiano e um negro estão no banheiro durante o recreio e decidem fazer um concurso de salsichas para ver quem tem a maior salsicha! O garoto irlandês tira o seu primeiro e é bem pequeno. O italiano vai em seguida e está na média. Então o Garoto Negro puxa o seu e é claramente o maior, mas os outros garotos dizem: “Bem, você ganhou, mas é porque você é negro!”

Então, naquela noite, quando o menino negro vai para casa, a mãe dele pergunta o que ele fez na escola naquele dia. Ele conta a ela como eles coloriram, leram, o que aprenderam e como ele brincava no recreio, mas depois diz: “E mãe, hoje eu e meus amigos fizemos um concurso de salsichas e eu ganhei! Mas mãe, os outros meninos disseram que eu só ganhei porque sou negro”. Ao que sua mãe responde: “Tyrone, você não ganhou porque é negro, você ganhou porque tem 17 anos!”

Uma professora pergunta à turma: “Se houver três pássaros empoleirados em um arame e um caçador atirar em um, quantos sobrarão”.

Timmy levanta a mão e responde: “Não sobrará nenhum. Um estará morto e os outros dois terão se assustado com o barulho do rifle.”

A professora responde: “Timmy, essa não é a resposta que eu procurava, mas gosto da maneira como você pensa”.

Mais tarde, no recreio, Timmy pergunta à professora: “Qual daquelas senhoras na mesa de piquenique você acha que é solteira? É a que está comendo um biscoito, a que está comendo um sanduíche ou a que está chupando um picolé?”

“Acho que é aquele que está chupando o picolé”, responde a professora.

Timmy diz: “Na verdade, é aquele sem aliança de casamento, mas gosto da maneira como você pensa”.

Havia três meninos, todos na terceira série: um menino asiático, um menino espanhol e um caipira. Eles estavam tentando pensar em jogos para jogar no recreio quando o menino asiático teve uma ideia. “Eu sei”, disse ele, “podemos brincar de ‘Quem tem o maior xixi'”.

“Como você joga isso?” perguntou o caipira.

“É fácil”, disse o espanhol, “podemos jogar no próximo recreio.”

Então, quando chegou a hora do recreio, os três meninos saíram. “Tudo bem”, disse o menino espanhol, “Vamos brincar.”

O asiático explicou que basta abaixar as calças e quem fizer o maior xixi é o vencedor.

E então o garoto asiático abaixou as calças e os outros dois garotos ficaram impressionados.

Então o garoto espanhol abaixou as calças. Seu xixi era quase do mesmo tamanho do do garoto asiático.

Enquanto o garoto caipira abaixava as calças, os outros dois garotos olhavam maravilhados.

“Você vence com certeza”, disseram os dois.

Mais tarde naquele dia, o menino caipira foi para casa e sua mãe perguntou: “Então você fez novos amigos hoje?”

“Sim. Eu joguei um jogo chamado ‘Quem tem o maior xixi’ e os outros garotos disseram que eu ganhei. É porque sou caipira?”

Sua mãe riu e respondeu: “Não, querido, você ganhou porque tem 23 anos”.

Sandy começou a trabalhar como conselheira em uma escola primária e estava ansiosa para ajudar. Um dia, durante o recreio, ela notou uma menina parada sozinha em um lado do campo de jogos, enquanto o resto das crianças jogava futebol no outro.

Sandy se aproximou e perguntou se ela estava bem.

>A garota disse que sim.

Pouco depois, porém, Sandy percebeu que a garota estava no mesmo lugar, ainda sozinha.

Aproximando-se novamente, Sandy ofereceu: “Você gostaria que eu fosse seu amigo?”

A garota hesitou e depois disse “Tudo bem”. olhando para a mulher com desconfiança.

Sentindo que estava progredindo, Sandy perguntou: “Por que você está aqui sozinha?”

“Porque”, disse a menina com grande exasperação, “eu sou o goleiro!”

mas eles o acordaram a tempo do recreio.

Como aluno da 3ª série, o dia é bastante tranquilo. No entanto, quando ele faz uma pausa para o recreio, ele vê todas as crianças reunidas em círculo ao redor de seu melhor amigo Jimmy.

Querendo ver o motivo de toda essa agitação, ele empurra o seu e vê seu amigo parado ali, orgulhoso, com a manga da camisa arregaçada. Em seu pulso há um relógio bonito e de aparência muito adulta. Todas as crianças estão olhando espantadas para Jimmy, imaginando como ela conseguiu algo tão legal.

Johnny diz ao amigo: “Uau, Jimmy! Que relógio muito legal! Como você fez seus pais comprarem algo tão caro para você?”

Jimmy responde: “Bem, foi muito estranho. Ontem à noite, não consegui dormir. Depois de um tempo, ouvi meus pais fecharem a porta e ouvi alguns barulhos estranhos vindos do quarto deles. Parecia que eles poderiam estar brigando, mas eles também estavam rindo e outras coisas. Entrei para ver o que estava acontecendo e eles gritaram comigo. Fui para o meu quarto e fiquei muito chateado com isso. Um pouco depois, meu pai entrou e me contou uma história muito estranha sobre pássaros e abelhas e outras coisas, e meio que me confundiu. Depois disso, ele disse que eu era maduro o suficiente para cuidar de algo valioso, e ele me deu esse relógio, acho que deveria ser algum tipo de lição de vida ou algo assim.

Johnny ficou imediatamente animado. Ele também já tinha ouvido os barulhos de “brigas e risadas” antes, mas nunca pensou em entrar no quarto dos pais. Ele definitivamente não sabia que poderia ganhar um prêmio por isso, mesmo que isso significasse gritar com ele!

Então, naquela noite, Johnny certificou-se de não adormecer. Ele ficou acordado o máximo que pôde e, por vontade do destino, ouviu seus pais fecharem a porta. Ele atravessou o corredor o mais silenciosamente que pôde e encostou o ouvido na porta. Com certeza, ele ouviu os mesmos sons que Jimmy descreveu…

Ele reuniu coragem e, num instante, abriu a porta com um chute e acendeu as luzes!

Seus pais lutaram para se cobrir com os lençóis enquanto seu pai gritava “O que diabos você está fazendo, Johnny?!!?”

Johnny gritou de volta: “Eu quero assistir!”

“Tudo bem”, gritou o pai, “Vá para o canto e fique quieto!”

Fizeram isso no dia seguinte e nos dias seguintes, durante uma semana, até que o homem decidiu que era hora de agir.

Na tarde seguinte, ele saiu para encontrar os meninos enquanto eles desciam a rua.

Parando-os, ele disse: “Vocês, crianças, são muito divertidos. Na verdade, eu costumava fazer a mesma coisa quando tinha a idade de vocês. Vocês me fariam um favor? Eu daria um dólar a cada um, se vocês prometessem vir e fazer o que querem.”

Os meninos ficaram mais do que felizes em aceitar isso e continuaram a bater nas lixeiras.

Depois de alguns dias, o homem saiu para recebê-los com um sorriso triste e disse: “Esta recessão está realmente prejudicando minha renda. De agora em diante, pagarei 50 centavos a cada um para continuarem.”

Os meninos não ficaram impressionados com isso, mas continuaram a fazer as mesmas atividades da tarde.

Poucos dias depois, o homem abordou-os novamente e disse: “Olha, a recessão reduziu novamente minha renda, então, de agora em diante, receio que só poderei pagar a vocês 25 centavos cada”.

O líder então exclama com raiva: “É isso? Se você realmente acha que vamos perder nosso tempo batendo nas lixeiras por 25 centavos cada, você deve ser um tolo. De jeito nenhum isso vai acontecer. Nós desistimos.”

O homem então desfrutou de paz e serenidade pelo resto de seus dias.

A professora finalmente acordou a criança para o recreio.

Minha filha e sua amiga estavam me contando que estavam construindo uma cadeira com neve no recreio e isso inspirou essa joia de piada de pai.

Se uma cadeira feita de neve é ​​uma armadilha,

E uma mesa feita de neve é ​​​​uma armadilha,

O que é uma casa feita de neve?

.

.

.

.

.

Um iglu, claro!!!

(Aposto que você pensou nous!!)

Postando hoje pois acabei de perceber que é o dia do meu bolo!!!

Um jovem judeu começa a frequentar uma escola pública em uma pequena cidade. A professora da escola de sala única decide usar sua posição para tentar influenciar o novo aluno. Ela pergunta à classe: “Quem foi o maior homem que já existiu?” Uma menina levanta a mão e diz: “Acho que George Washington foi o maior homem que já existiu porque ele é o Pai do nosso país”. O professor responde: “Bem… essa é uma boa resposta, mas não é a resposta que procuro.” Outro jovem estudante levanta a mão e diz: “Acho que Abraham Lincoln foi o maior homem que viveu porque libertou os escravos e ajudou a acabar com a Guerra Civil.” … “Bem, essa é outra boa resposta, mas não é a que eu estava procurando.” Então o novo menino judeu levanta a mão e diz: “Acho que Jesus Cristo foi o maior homem que já existiu.” A boca do professor cai de espanto. “Sim!” ela diz: “Essa é a resposta que eu estava procurando.” Ela então o leva até a frente da sala de aula e lhe dá um pirulito. Mais tarde, durante o recreio, outro menino judeu se aproxima dele enquanto ele lambe seu pirulito. Ele diz: “Por que você disse ‘Jesus Cristo’?” O menino para de lamber o pirulito e responde: “Eu sei que é Moisés, e VOCÊ sabe que é Moisés, mas negócios são negócios.”

Claro que o inferno não é dominante.

Minha mãe nunca me contou sobre ele, mas é bom finalmente conhecê-lo!

O chefe rapidamente percebeu que o médico voluntário da Europa poderia ser o culpado. Então o chefe pediu-lhe que conversasse na sua tenda.

Chefe: “Hoje minha esposa deu à luz uma criança branca. Ela e eu temos pele escura. Você é branco. Não é preciso ser médico para descobrir que você dormiu com minha esposa!”

O médico permanece calmo: “A resposta está na genética. Algumas genéticas têm características recessivas, que não são aparentes para os pais, mas podem ser transmitidas à criança. Por exemplo, na semana passada uma das suas ovelhas deu à luz uma ovelha negra”.

O chefe faz uma pausa para pensar e depois responde: “Vou te dizer uma coisa. Você não diz nenhuma palavra sobre ovelha negra e eu não digo nenhuma palavra sobre criança branca.”

Max acha Hannah muito bonita. Pensando que já tem idade para ter uma namorada, ele decide tentar flertar com Hannah.

“Acabei de lembrar, sonhei com você ontem à noite!”, Max não sonhou, de fato, com Hannah na noite passada.

“Ah, é mesmo? Foi um sonho legal?”, diz Hannah, claramente lisonjeada. Max começa a entrar em pânico.

“Uh, não me lembro, dormi durante isso!”

No 40º dia eles reduziram o número para apenas 2 poetas. Ambos os poetas leram poemas consecutivos durante 12 horas, cada poema tão bom quanto o anterior. Após a 12ª hora, o juiz ficou exausto e percebeu que isso poderia nunca acabar, pois os dois poetas eram igualmente incríveis. Eles tinham que decidir um vencedor e tinham que decidir agora. Então eles convocaram um recesso e foram para uma sala separada para pensar em uma maneira de resolver isso. Depois de uma hora eles voltaram e chamaram os poetas. O juiz principal dirigiu-se a eles proclamando: “Vocês dois são a nata da cultura, o melhor em seu jogo e não podemos decidir quem é melhor, então criamos um poema espontâneo de eliminação única baseado em um assunto aleatório que nenhum de vocês já mencionou em todo o seu trabalho. Vocês terão exatamente 1 minuto para preparar seu poema e depois que ambos os competidores lerem seus trabalhos nós decidiremos. O assunto é Timbuktu!”

Ambos os poetas imediatamente começaram a contemplar o feito que estava por vir e após 30 segundos o primeiro poeta deu um passo à frente. “Estimados juízes, estou pronto.” Ele pigarreou: “Timbuktu de Robert Frost de Londres, Inglaterra… Sim, enquanto caminho por esta terra estrangeira, sinto meus pés na areia, vejo um trem passando, a caminho de Timbuktu” os juízes se entreolharam concordando que este era um poeta no auge. Eles agradeceram e o Sr. Frost recuou. O próximo Poeta apareceu com um sorriso e dirigiu-se aos juízes. “Meu poema está pronto, senhores e senhoras, Timbuktu de Ollie Johnson de Ballard Washington… Tim e eu fomos caçar, quando avistamos três donzelas em uma tenda, bem, elas tinham três e nós dois, então eu resisti a uma e Tim resistiu a duas.

Quando me levantei, percebi que tinha uma pedra cravada no joelho e meu amigo estava apontando e rindo de mim. Então eu desenterrei a pedra e atirei nele, acertando-o bem na testa.

Essa foi a única vez que passei por uma pedra no joelho de uma criança.

Quantos economistas são necessários para aparafusar uma lâmpada?

Alguém fez isso, porque o economista não saberá se a lâmpada está encaixada corretamente até que ela já tenha sido girada pelo menos 2 quartos.

Uma recessão.

…em uma grande empresa, um dia diz ao seu chefe: “Se você quer que eu continue trabalhando para você, preciso de um aumento de 20%.

Você tem 24 horas para me dar uma resposta.

Tenho quatro empresas me perseguindo, então me avise sobre sua decisão”.

O chefe está alarmado. “Nesta recessão, um aumento de 20%?

Tantos funcionários estão sendo demitidos e tantos outros viram um grande corte em seus salários, mas você quer um aumento de 20%?”

“Não estou aqui para debater isso com vocês”, afirma o funcionário.

“Como eu disse, há quatro empresas me perseguindo, então deixe-me saber sua decisão.”

No dia seguinte, o patrão o chama e diz que devido ao seu ótimo desempenho decidiu cumprir e lhe dará o aumento solicitado.

“Ótimo”, diz o homem, “continuarei com prazer com você.”

Ao sair, seu chefe perguntou: “Por curiosidade, quem são as quatro empresas que estão perseguindo você?”

“Ah, eles são”, respondeu ele, “empréstimos do Bank of America, Wells Fargo, Credit Suisse e Quicken. Tenho que reembolsar todos eles”

Um antropólogo americano estuda uma tribo na África e vive com ela há um ano.

Um dia, o chefe o chamou à cabana do chefe.

O chefe suspirou. “Bem, meu amigo, parece que devemos pedir que você saia.” O antropólogo ficou surpreso com isso; ele pensou que havia conquistado a confiança da tribo.

“Por que, qual é o problema?” ele gaguejou.

“Parece que uma mulher da nossa tribo deu à luz um bebé… um bebé branco”, disse o chefe.

O antropólogo começou a rir. “Ah, isso é tudo? Não, é apenas um caso clássico de albinismo. É causado pela herança de genes de pigmentos recessivos e…”

O chefe não pareceu convencido, então apontou para um rebanho de ovelhas próximo. “Vê aquelas ovelhas? Todas elas são brancas, exceto aquela. É assim!”

O chefe ficou em silêncio por um momento e disse: “Escute, você não fala sobre as ovelhas e eu não falarei sobre o bebê”.

O pai apresenta evidências de que a esposa bate no pobre menino sempre que ele se comporta mal. A mãe revela indícios de que o pai teria se embriagado agressivamente e usado o cinto no menino.

O juiz sugere deixar o menino morar com o avô, mas acontece que quase todos nesta família distorcida têm histórico de violência doméstica. Não querendo submeter o pobre rapaz a uma vida de castigo físico, o tribunal decidiu fazer um intervalo para debater o que fazer com o filho. O tribunal finalmente chega a uma conclusão histórica e sem precedentes:

O menino ficaria sob custódia da seleção inglesa de futebol porque eles são incapazes de vencer alguém.

Durante o recesso, uma das partes abordou o juiz e ofereceu uma quantia em dinheiro para uma decisão favorável. Seu honorável aceitou alegremente o suborno.

Quando a outra parte soube que o juiz havia sido subornado, o abordou e ofereceu o dobro do valor da parte contrária. Tal como o primeiro partido, o seu honorável aceitou o suborno.

Reiniciado o processo, o juiz anunciou:

“Como ambas as partes me deram uma grande quantia em dinheiro para uma decisão favorável, terei agora que decidir o caso com base no seu mérito”.

Prumo

(me desculpe, não sei por que, mas eu tive que postar isso)

A notícia correu rapidamente pela tribo e logo depois a confusão gerou raiva. Ao retornar da selva, o zoólogo branco britânico que vivia com a tribo nos últimos 3 anos foi rapidamente detido e levado ao chefe da tribo para ser julgado com urgência.

A princípio, o inocente ficou confuso e, ao ouvir as acusações contra ele, entendeu a situação em que se encontrava. Ele logo percebeu a gravidade da situação e começou a trabalhar duro para explicar os genes recessivos a simples membros da tribo e salvar sua vida.

‘O que você fez foi condenar o futuro da nossa tribo, envergonhar uma jovem e arrancar o coração do marido dela’ – veio a acusação do chefe da tribo.

‘Juro que não fiz nada com ela!’ – defendeu-se o cientista.

‘Como você se atreve a mentir mesmo diante de tais evidências?! O recém-nascido está quase tão pálido e doentio quanto você!!”

‘Chefe, eu imploro… antes de dar seu veredicto, por favor, me escute. Posso explicar, o bebê não é meu..” – implorou o cientista.

O cacique lançou um longo olhar e disse: ‘Por respeito que eu tinha por você, considerando que você nos ajudou no passado com aquelas pílulas e agulhas mágicas, vou ouvi-lo uma última vez. Seja rápido!

O zoólogo procurava freneticamente uma maneira de explicar. Ele olhou para as montanhas, pensando se aquele seria seu último dia de vida. De repente, ele percebeu que a cabra ouviu as crianças da tribo pastoreando e de repente gritou: ‘Chefe, olhe para a colina, você vê as cabras?’

‘Sim eu faço.’

‘E você vê que embora todos sejam brancos, a cabra mais nova é preta?’ – o zoólogo continuou seu raciocínio.

O chefe da tribo voltou seu olhar para as cabras e ficou em silêncio por alguns segundos. O zoólogo percebeu em seu longo olhar a surpresa da ideia e depois a lenta realização. O chefe voltou seu olhar para o cientista.

‘Certo… entendo o que você quer dizer. Vou te dizer uma coisa, decidi deixá-lo vivo para que você possa retornar de onde veio. Mas você NÃO menciona nada sobre aquela cabra preta para nenhum dos outros membros da tribo. Claro?’

O nome dele é Dwayne e eu o odeio. Eu tenho uma visão muito ruim, então sem meus óculos é basicamente impossível ver qualquer coisa, e isso está afetando negativamente minhas notas.

Dwayne quebrou meu primeiro par quando os deixei na mesa e ele “acidentalmente” sentou-se neles.

Ele quebrou meu segundo par quando me deu um tapa na cara porque estava “esmatando uma mosca”.

Ele quebrou meu terceiro par quando jogou uma bola na minha cara durante o recreio.

Ele quebrou meu quarto par quando os quebrou ao meio porque queria “testar sua durabilidade”.

Por fim reclamei e Dwayne foi transferido para outra escola. Não tive problemas de visão desde então.

Posso ver claramente agora, Dwayne se foi.

Tenho medo de ficar careca.

Um cara está andando na rua com seu amigo. Ele diz ao amigo: “Sou apenas uma economia ambulante”.

Seu amigo responde: “O que você quer dizer?”

“É assim: minha linha do cabelo está em recessão, meu estômago é vítima da inflação e a combinação desses fatores está me colocando em uma depressão profunda.

Esposa: Isso é bobagem, comemos macarrão.

Eu: Se esta recessão piorar o suficiente, sim, nós o faríamos.

Aí ele teve um furo, agora mora em um apartamento

Jones: Sr. Smith, você pode nos dizer o que o falecido disse antes de morrer?

Smith: Sim, posso. Ele disse…

Juiz: Agora espere um minuto. Não tenho certeza se poderia ser considerado boato se eu permitisse que o Sr. Smith continuasse.

Isto levou a uma longa discussão entre os advogados e o juiz sobre a admissibilidade do testemunho de Smith. Depois de algumas horas de deliberação, o juiz pede um recesso enquanto consulta seus livros jurídicos.

O juiz leva várias horas para pesquisar seu texto legal, tanto que o tribunal é suspenso por hoje. Infelizmente, essa troca aconteceu em uma sexta-feira, sendo segunda-feira feriado. Na terça-feira, todos se reúnem novamente no tribunal, onde o juiz decide que o depoimento de Smith será admissível. Jones começa a questionar Smith novamente.

Jones: Sr. Smith, você pode nos dizer o que o falecido disse antes de morrer?

Smith: Sim, posso. Ele disse “Ugh!” e morreu.

Três velhos foram ver Deus.

O primeiro velho, um americano, perguntou a Deus quando é que o seu país sairia da recessão. “100 anos”, disse Deus.

O americano começou a chorar profusamente. “Não viverei para ver esse dia”

Segundo homem, um russo perguntou a Deus: “Quando meu país se tornará próspero?”

“Cinquenta anos”, foi a resposta.

Russo também começou a chorar profusamente. “Não viverei para ver esse dia”

Finalmente, o indiano perguntou a Deus: “Quando o meu país ficará livre da corrupção?”

Deus começou a chorar profusamente. “Não viverei para ver esse dia”

O CEO que estava saindo deixou-lhe três envelopes numerados 1, 2 e 3.

“Abra-os se você se deparar com um problema que acha que não pode resolver”, disse o CEO que está saindo.

Egon fez muitas mudanças, mas seis meses depois as receitas ainda não haviam aumentado e eram, na verdade, menores do que quando ele foi contratado. Egon estava sofrendo muito. Quase perdendo o juízo, de repente ele se lembrou dos envelopes. Ele abriu o primeiro e dizia: “Culpe seu antecessor”. Egon apostou tudo em relações públicas e, com muito tato, colocou a culpa no CEO anterior. Satisfeito com seus comentários, a imprensa e Wall Street responderam positivamente, o preço das ações subiu e a pressão logo o deixou.

Cerca de um ano depois, as receitas publicitárias ainda não haviam aumentado e a empresa enfrentava sérios problemas de engenharia. Tendo aprendido com a experiência anterior, o CEO abriu rapidamente o segundo envelope. A mensagem dizia: “Culpe o meio ambiente”. Egon voltou a acelerar as relações públicas, culpando a guerra na Europa, a recessão global, etc., e a pressão saiu dele novamente.

Mais trimestres se passaram. A empresa ainda não estava gerando receita suficiente. Sob pressão novamente, Egon passou para o terceiro envelope.

Dizia: “Prepare três envelopes”.

Um advogado de defesa estava interrogando um policial durante um julgamento por crime – foi assim:

P. Oficial, você viu meu cliente fugindo do local?

R. Não, senhor, mas posteriormente observei uma pessoa que correspondia à descrição do infrator correndo a vários quarteirões de distância.

P. Oficial, quem forneceu esta descrição?

A. O policial que respondeu à cena.

P. Um colega oficial forneceu a descrição deste suposto infrator. Você confia em seus colegas oficiais?

R. Sim, senhor, com a minha vida.

P. Com sua vida? Deixe-me perguntar uma coisa, então policial – você tem um vestiário na delegacia – uma sala onde você troca de roupa se preparando para suas tarefas diárias?

R. Sim, senhor, temos.

P. E você tem um armário nesse quarto?

R. Sim, senhor, eu quero.

P. E você tem um cadeado no seu armário?

R. Sim, senhor.

P. Agora, por que, policial, se você confia sua vida a seus colegas policiais, acha necessário trancar seu armário em um quarto que você compartilha com esses mesmos policiais?

R. Veja, senhor, nós dividimos o prédio com um complexo judicial, e às vezes há advogados que passam por aquela sala.

Com isso, a sala do tribunal explodiu em gargalhadas e um imediato recesso foi convocado.

A professora do meu irmão mais novo perguntou “Quem atirou em Abraham Lincoln?”. Ele respondeu “John Wilkes Booth”, e no intervalo seguinte, seu armário tinha “PARE DE BUFO” pintado nele.

foi no recreio, perto dos balanços. O nome dela era Liz, ela estava na 4ª série. Estávamos conversando, não sei o que deu em mim, agarrei o rosto dela e a beijei. Durou cerca de 10 segundos, nós dois nos beijamos sem jeito, isso nos pegou de surpresa.

Naquela noite, era tudo em que conseguia pensar. Aparentemente, naquela noite, ela contou aos pais.

E é por isso que não posso mais lecionar no estado de Nova York.

Um menino de sete anos estava no centro de um drama no tribunal ontem, quando contestou uma decisão judicial sobre quem deveria ficar com a custódia dele.

O menino tem um histórico de espancamentos dos pais e o juiz inicialmente concedeu a custódia à sua tia, de acordo com a lei e os regulamentos sobre a guarda dos filhos que exigem que a unidade familiar seja mantida na medida do possível.

O menino surpreendeu o tribunal ao proclamar que sua tia batia nele mais do que seus pais e ele se recusou terminantemente a morar com ela. Quando o juiz sugeriu que ele morasse com os avós, o menino gritou que eles também batiam nele.

Depois de considerar o restante da família imediata e de saber que a violência doméstica era aparentemente um modo de vida entre eles, o juiz tomou a medida sem precedentes de permitir que o menino propusesse quem deveria ficar com a custódia dele.

Depois de dois recessos para verificar referências legais e conversar com autoridades de bem-estar infantil, o juiz concedeu a custódia temporária à seleção inglesa de futebol, que o menino acredita firmemente não ser capaz de vencer ninguém.

Isso significa mais seis semanas de recessão?

Porém, é um gene recessivo, então ambos os pais precisam não amá-la para que a característica se manifeste.

Se a maionese também acabar, isso significará uma recessão dupla?

A próxima recessão global

Uma é quando seu vizinho perde o emprego, a outra é quando você também perde o seu.

Meu filho nasceu com uma cor de pele diferente da minha e da minha esposa. Só estou me perguntando quais características recessivas passamos para ele. Enviei pelo correio há mais de 6 meses e ainda não obtive resposta….

a luz no fim do túnel será apagada.

Porque viram o que um artista austríaco era capaz de fazer durante a grande recessão.

P.s, vá ler um pouco da história da Segunda Guerra Mundial se você não entender

Usando cupons duplos e comprando com sabedoria.