Piadas de piloto

Eles gostam de avião

Alguém pergunta “Por que você se tornou piloto?”

Ele responde “Para superar meus medos”

Ele pergunta “Quais? Alturas?”

Ele responde “Morrendo sozinho”

Então, de repente, ele começa a gritar enquanto ainda está no microfone: “OH MEU DEUS! ESTÁ QUEIMANDO!!, ESTÁ QUEIMANDO!”

Então silêncio.

Alguns segundos depois, ele volta e diz: “Sinto muito pelo que aconteceu. Derrubei um pouco de café quente no meu colo… você deveria ver minhas calças!!”

r>Uma voz na parte de trás do avião gritou: “Por que você não vem aqui e vê o nosso?”

Todos os passageiros se entreolham, incrédulos. A comissária de bordo entra no PA e diz:

“Senhoras e senhores, como podem ver, o capitão é legalmente cego, mas fiquem tranquilos, ele é um dos melhores pilotos do mundo, com mais de seis mil voos bem-sucedidos.”

Em seguida, o copiloto dirige-se ao avião e também é cego e usa sua bengala para chegar à cabine.

A comissária de bordo entra no PA e diz:

“Senhoras e senhores, como podem ver, o copiloto também é cego, mas fiquem tranquilos, ele é o segundo melhor piloto

no mundo com mais de cinco mil voos bem-sucedidos.”

Neste ponto o avião começa a decolar da pista. À medida que ganha velocidade, os passageiros ficam mais tensos. O avião continua acelerando cada vez mais e ao se aproximar do final da pista ainda não saiu do solo. O avião se aproxima do final da pista em alta velocidade e os passageiros gritam: “Meu Deus, vamos todos morrer!”

De repente, o avião decola e começa a subir.

O piloto vira-se para o copiloto e diz: “No dia em que eles pararem de gritar, estaremos ferrados”.

Eles têm óculos escuros e bastões brancos. Quando o avião começa a se mover, os passageiros ficam desconfortáveis. O avião ganha velocidade, mas permanece no chão. A pista restante fica cada vez menor e o avião corre em direção a uma cerca.

Os passageiros começam a gritar e de repente o avião levanta, evitando a cerca no último segundo. Todos os passageiros se acalmam, pensando que era uma piada de mau gosto.

Na cabine do piloto, o copiloto vira-se para o piloto e diz:

“Quer saber? Um dia eles vão gritar tarde demais e todos nós vamos morrer”

No tribunal, o promotor perguntou-lhe por que diabos ele faria tal coisa.

O piloto olhou para ele e declarou com orgulho:

“Senhor, sou um piloto de caça altamente condecorado e, quando caio, caio em chamas.”

Mas eles pousam rápido demais e o avião sai do final da pista.

Depois que a fumaça se dissipa, um piloto diz ao outro: “Aquela pista era muito mais curta do que eu me lembrava”.

O outro piloto diz: “Sim… e muito mais amplo do que me lembro também.”

Um fotógrafo profissional é designado para cobrir alguns dos incêndios florestais que assolam um parque nacional. Seu editor diz a ele para tentar fazer alguns closes dos bombeiros que estão lutando contra os incêndios florestais.

Ao chegar à floresta, o fotógrafo descobre uma fumaça espessa que o impossibilitará de tirar fotos decentes. Então ele decide alugar um avião e fazer algumas fotografias aéreas. Ele obtém permissão de seu editor e é instruído a se apresentar em um aeroporto próximo, onde uma pequena aeronave estará na pista esperando por ele.

Ao chegar ao aeroporto, ele vê um avião esquentando, então entra com sua sacola de equipamentos e diz “Vamos!”

Em pouco tempo, o piloto está taxiando na pista e o avião sobe ao céu.

“O que eu gostaria que você fizesse”, diz o fotógrafo ao piloto, “é sobrevoar o parque nacional onde está o incêndio e chegar o mais próximo possível do solo, fazendo algumas passagens baixas, para que eu possa tirar algumas fotos”.

“Por que?” pergunta o piloto. “Não é óbvio?” diz o homem: “Sou fotógrafo e fotógrafos tiram fotos”.

O piloto fica completamente em silêncio por um momento. Finalmente ele gagueja: “Quer dizer que você não é o instrutor de voo?”

Depois de uma semana sem ouvir nada da sua parte, ele começa a se desesperar. Quando está prestes a desistir, ele consegue encontrar um avião em perfeitas condições! Depois de se familiarizar com os controles, ele parte para casa, sem que o inimigo perceba.

No entanto, no caminho de volta, ele é avistado por uma plataforma antiaérea e é abatido perto de Edimburgo. Os habitantes da cidade o arrastam e começam a espancá-lo.

“Sou inglês”, diz o piloto, “roubei o avião!” Os habitantes da cidade continuam batendo nele.

“Aqui estão meus documentos de identificação!” grita o piloto, puxando-os para fora. “Eu sirvo a Coroa!” Os habitantes da cidade continuam batendo nele.

“Parar!” implora o piloto. “Você poderia me dar um momento para explicar!”

Finalmente, um de seus agressores se dirige a ele. “Pelo amor de Deus, você poderia dar um descanso, amigo! Nós ouvimos você da primeira vez!”

Um fotógrafo de uma conhecida revista nacional foi designado para cobrir os incêndios no Parque Nacional de Yellowstone. A revista queria mostrar um pouco do trabalho heróico dos bombeiros no combate ao incêndio.

Quando o fotógrafo chegou, percebeu que a fumaça era tão espessa que o impediria seriamente ou impossibilitaria fotografar qualquer coisa do nível do solo. Ele solicitou permissão para alugar um avião e tirar fotos aéreas. Seu pedido foi aprovado e os preparativos foram feitos. Ele foi instruído a se apresentar em um aeroporto próximo, onde um avião estaria esperando por ele.

Ele chegou ao aeroporto e viu um avião esquentando perto do portão. Ele pulou com sua bolsa e gritou: “Vamos!” O piloto balançou o pequeno avião contra o vento e em poucos minutos eles estavam no ar.

O fotógrafo disse: “Voe sobre o parque e faça duas ou três passagens baixas para que eu possa tirar algumas fotos”.

“Por que?” perguntou o piloto. “Porque sou fotógrafo”, respondeu ele, “e os fotógrafos tiram fotografias”.

O piloto ficou em silêncio por um momento; finalmente ele gaguejou: “Quer dizer que você não é o instrutor de vôo?”

Bem-vindo ao clube de voo

“Continuo sentindo falta dos navios, preciso de ajuda!”

E o instrutor disse: “Tudo bem, vou te mostrar como, mas só vou fazer isso uma vez…”

Quando um piloto da Marinha chegou a uma pequena cidade, todos os quartos de hotel estavam ocupados. “Você precisa de um quarto em algum lugar”, ele implorou. “Ou apenas uma cama, não me importa onde.” “Bem, eu tenho um quarto duplo com um ocupante, um piloto da Marinha”, admitiu o gerente, “e ele ficaria feliz em dividir o custo. Mas, para dizer a verdade, ele ronca tão alto que as pessoas em quartos adjacentes já reclamaram no passado. Não tenho certeza se valeria a pena para você.”

“Sem problemas”, assegurou-lhe o cansado piloto da Marinha. “Eu vou levar.” Na manhã seguinte, o piloto da Marinha desceu para tomar o café da manhã com os olhos brilhantes e a cauda espessa. “Como você dormiu?” Perguntou o gerente. “Nunca melhor.” O gerente ficou impressionado. Não há problema com o outro cara roncando, então?” “Não, eu o calei na hora.” Disse o piloto da Marinha. “Como você conseguiu isso?” perguntou o gerente.

“Ele já estava na cama, roncando, quando entrei no quarto, fui até ele, dei um beijo na bochecha dele, disse: ‘Boa noite, lindo’… e ele ficou sentado a noite toda me observando.”

Um pouco entediado, ele começou a executar loops e rolls, nunca se preocupando em ser capaz de alcançar seu pesado ataque. Ele pegou o rádio para se gabar para o piloto do BUFF.

“Ha! Qualquer coisa que você puder fazer, eu posso fazer melhor!”

O piloto do bombardeiro responde: “Ah, é? Vamos ver você fazer isso!” e continua voando reto e nivelado.

O lutador pergunta: “Hum… O que você fez?”

O piloto do B-52 diz: “Acabei de desligar dois motores”.

Sara sempre respondia: “Eu sei, Mike, mas aquela viagem de avião custa cinquenta dólares, e cinquenta dólares são cinquenta dólares”.

Um ano, Mike e Sara foram à feira e Mike disse: “Sara, tenho oitenta e cinco anos. Se eu não andar naquele avião, talvez nunca mais tenha outra chance.”

Sara respondeu: “Mike, aquela viagem de avião custa cinquenta dólares, e cinquenta dólares são cinquenta dólares”.

O piloto os ouviu e disse: “Pessoal, vou fazer um acordo. Vou levar vocês dois para um passeio. Se vocês puderem ficar quietos durante toda a viagem e não dizer uma palavra, não cobrarei; mas se você disser uma palavra, serão cinquenta dólares.”

Mike e Sara concordaram e subiram. O piloto fez todo tipo de voltas e reviravoltas, giros e mergulhos, mas nenhuma palavra foi dita. Ele fez todos os seus truques novamente, mas ainda não disse uma palavra. Quando pousaram, o piloto virou-se para Mike e disse: “Meu Deus, fiz tudo o que pude pensar para fazer você gritar, mas você não gritou.”

Mike respondeu: “Bem, eu ia dizer algo quando Sara se desentendeu, mas cinquenta dólares são cinquenta dólares.”

Eles são os seguintes:

– O piloto (obviamente)

– O presidente dos EUA

– O homem mais inteligente do mundo

– Um aluno de uma escola local.

De repente, um alarme soa. O piloto corre para a cabine de passageiros e diz:

“Não quero alarmar você, mas parece haver um problema com o motor. Vamos todos afundar!”

Os passageiros e o piloto precisam evacuar, mas há um problema: só há três pára-quedas no avião. Uma pessoa tem que ficar para trás.

O presidente diz: “Eu sou o presidente! Meu país precisa de mim!” Ele pega um pára-quedas, coloca nas costas e salta.

O homem mais inteligente do mundo diz: “Sou o homem mais inteligente do mundo! Devo continuar vivo para mostrar a todos as minhas grandes e surpreendentes invenções!” Ele pega uma sacola do mesmo local onde o presidente pegou o pára-quedas, coloca nas costas e salta.

Agora restam dois passageiros e aparentemente apenas um pára-quedas.

“Bem”, diz o piloto ao aluno, “acho que você pode ficar com o pára-quedas. Suponho que o capitão afunde com seu navio.

“Na verdade”, diz o aluno. NÃO existe um pára-quedas, existem dois!”

O piloto está confuso. “Por quê?”

“O homem mais inteligente do mundo saltou com minha mochila escolar!”

Quando o avião lotado está prestes a decolar, a paz é quebrada por um menino de cinco anos que escolhe esse momento para ter um acesso de raiva selvagem. Não importa o que sua mãe frustrada e envergonhada faça para tentar acalmá-lo, o menino continua a gritar furiosamente e a chutar os assentos ao seu redor. De repente, da parte traseira do avião, um homem idoso com uniforme de General da Força Aérea é visto caminhando lentamente pelo corredor. Parando a mãe nervosa com a mão erguida, o general de cabelos brancos, cortês e de fala mansa se inclina e, apontando para o peito, sussurra algo no ouvido do menino.

Instantaneamente, o menino se acalma, pega delicadamente a mão da mãe e aperta o cinto de segurança silenciosamente.

Todos os outros passageiros explodiram em aplausos espontâneos. Enquanto o General volta lentamente para seu assento, um dos comissários toca sua manga.

“Com licença, General”, ela pergunta baixinho, “mas posso perguntar que palavras mágicas você usou com aquele garotinho?”

O velho sorri serenamente e confidencia gentilmente: “Mostrei a ele minhas asas de piloto, estrelas de serviço e insígnias de batalha, e expliquei que elas me dão o direito de jogar um passageiro pela porta do avião, em qualquer voo que eu escolher.”

O piloto de caça, sentindo-se superior, pega o rádio e manda o piloto de reabastecimento assistir. O piloto de caça realiza uma série de acrobacias aéreas. Torções apertadas, loops e curvas em S. Ele volta ao rádio e diz ao piloto de reabastecimento que deve estar com ciúmes porque seu avião não pode fazer isso.

O piloto de reabastecimento diz ah, sim, observe isso. Durante os 10 minutos seguintes, o avião de reabastecimento voou reto como uma flecha. Aí o piloto pegou o rádio e disse você viu isso? O piloto de caça confuso disse que você voou direto. Isso não é divertido. O piloto de reabastecimento disse que não, levantei e fui ao banheiro peguei meu bife do fogão e jantei.

“Supere isso!” ele grita para o piloto de carga.

“Ok, bem, observe isso.” diz o piloto de carga.

O avião segue direto por um tempo.

“O que você achou disso?” pergunta o piloto de carga.

O piloto de caça fica confuso e pergunta: “O que você fez?”

O piloto de carga responde: “Fui até a cozinha e peguei mais café”.

Um piloto britânico da Segunda Guerra Mundial relembra para crianças em idade escolar seus dias na Força Aérea.

“Em 1942”, diz ele, “a situação era realmente difícil. Os alemães tinham uma força aérea muito forte.

(Neste momento, várias crianças riem.)

Olhei para cima e logo acima de mim estava um deles. Mirei nele e atirei nele. Eles estavam fervilhando. Imediatamente percebi que havia outro idiota atrás de mim.”

Nesse instante as meninas do auditório começam a rir e os meninos a rir. O professor se levanta e diz: “Acho que devo salientar que ‘Focke-Wulf’ era o nome do caça alemão”.

“É verdade, mãe”, diz o piloto, “mas esses malditos estavam voando em Messerschmidts”.

Este é bom, embora provavelmente terei que enfatizar a parte de ‘falar mal as palavras’, e em vez de loira, o idiota serei eu:

*Uma loira voa em um Boeing pela primeira vez. Ela começa a pular no assento gritando “Boeing Boeing Boeing”.

O piloto, claramente irritado com isso, caminha até ela e diz “Fique em silêncio”.

Depois de alguns segundos a loira começa a pular novamente em seu assento gritando “Oeing Oeing Oeing”*

E está tudo bem, mas eu gostaria que fossem um pouco mais longos:

*Aman ligou para seu irmão gêmeo da prisão.

“Ei, lembra quando éramos crianças e costumávamos terminar as frases um do outro?”*

Esta é a história verídica de uma pobre loira estúpida voando em um avião de dois lugares apenas com o piloto.

O piloto tem um ataque cardíaco e morre. Ela, frenética, convoca um Primeiro de Maio.

“Primeiro de Maio! Primeiro de Maio! Ajude-me! Ajude-me! Meu piloto teve um ataque cardíaco e está morto e eu não sei voar. Ajude-me! Por favor, ajude-me!”

Ela ouve uma voz no rádio dizendo:

“Aqui é o Controle de Tráfego Aéreo e estou falando com você em alto e bom som. Vou explicar isso e colocá-lo de volta no solo. Tenho muita experiência com esse tipo de problema. Agora, respire fundo. Tudo ficará bem! Agora me dê sua altura e posição!”

Ela diz: “Tenho 5’4 e estou no banco da frente”.

(pausa)

“OK.” diz a voz no rádio…….

“Repita comigo: Pai nosso que estás no céu…”

Passageiros: *começam a surtar*

Piloto: todos nós iremos um dia, ninguém sabe quando!

Passageiros: *suspiram de alívio*

Piloto: mas provavelmente será quando chegarmos a esta montanha!!

Ela decide relatar isso ao piloto imediatamente.

“Senhor, acho que temos um caso de tráfico humano! A passageira parece bastante assustada e o homem com quem ela está parece perigoso!”

O piloto responde: “Patricia, eu já te disse. Este é o Força Aérea Um…”

…pousou seu AirBus A320 no aeroporto de Heathrow, em Londres. Um gerente de operações o viu desembarcando e perguntou se ele teve algum problema para pousar o avião, pois estava ventando um pouco.

“Nein”, respondeu o piloto, “deixei Otto pousar o avião.”

“Otto? Esse é o seu copiloto?”

“Nein, meu co-piloto era Frederick, e eu não confiaria minha vida a ele, ou aos meus passageiros.”

Assustado, o cara de Operações perguntou: “Então, quem é Otto?”

“Otto-piloto, pouso perfeito sempre.”

Eles se aproximam do solo, mas realmente lutam com a pista. O avião quase cai, mas eles finalmente conseguem pousar.

“Jesus”, diz um piloto. “Essa foi a pista mais curta de todos os tempos.”

“Sim, e você viu quão largo era?”

Um homem levantou-se e seguiu a aeromoça.

··· Depois de vários minutos.

Aeromoça: “Há algum piloto entre nossos passageiros?”

Suor escorrendo de suas sobrancelhas, eles derrubam o 737 rapidamente. Assim que as rodas se tocam, eles dão ré nos motores, pisam no freio o máximo que podem e gritam “Pare! Por favor, pare!” O avião para a alguns centímetros do final da pista. O piloto diz: “Essa foi a pista mais curta que já vi! E o copiloto diz: “Sim, mas veja como ela é LARGURA!”

Avião Inglês

Eles estavam descendo com a mosca.

Observe atentamente. Só vou fazer isso uma vez.

Ela respondeu: “Estava ficando frio lá dentro, então desliguei o ventilador”.

“CARAMBA!” um jovem aviador grita enquanto bate o telefone no bar.

“Tom, acalme-se! Por que você está tão irritado?” seu amigo diz a ele.

“Acabei de ler um artigo que diz que as mulheres querem ficar com pilotos amadores em vez de pilotos bonitos como nós, que mantêm os céus seguros”, diz Tom.

>”Relaxe Tom, não tem nada a ver com nossa aparência ou com o quão seguros os tornamos”, diz seu amigo.

“Então o que é isso?” Tom retruca.

“As mulheres só querem ficar com um homem que vai cair sem lutar.”

Observe atentamente. Só vou mostrar isso uma vez

Eles ensacaram seis. Ao começarem a carregar o avião para a viagem de volta para casa, o piloto avisa que o avião só pode levar três alces.

Os dois irlandeses objetaram veementemente, afirmando; “No ano passado atiramos em seis alces e o piloto nos deixou colocar todos a bordo e ele tinha o mesmo avião que o seu.”

Relutantemente, o piloto cedeu e todos os seis foram carregados. Infelizmente, mesmo com potência máxima, o pequeno avião não aguentou a carga e caiu poucos minutos após a decolagem.

Saindo dos destroços, Paddy perguntou a Mick: “Alguma ideia de onde estamos?”

Mick respondeu: “Acho que estamos bem perto de onde caímos no ano passado”.

“Um dia, eu e meu ala estávamos escoltando alguns bombardeiros até o alvo. Um enxame de fokkers apareceu do nada e começou a atirar em nós. Consegui derrubar um dos fokkers, mas outro fokker estava bem atrás de mim. Meu ala abateu aquele fokker…”

Os alunos começaram a rir ao ouvir isso. A professora olhou com raiva para o piloto e disse: “Crianças, talvez eu deva deixar claro que Fokker é o nome de uma aeronave alemã”.

O piloto respondeu: “Sim, mas esses fokkers eram Messerschmitts!”

ah, ele vai te contar.

Cansado de seguir o avião lento, um dos pilotos do F-16 diz ao seu parceiro: “Ei, observe o que posso fazer”. Com isso, ele sai da lateral do C-130 e realiza uma série de giros de barril.

“Isso não é nada” diz o segundo piloto do F-16 e também sai do seu lugar e faz manobras ainda mais espetaculares. Os dois F-16 continuam se exibindo. Quando eles finalmente voltam ao lugar, o piloto do C-130 aparece no microfone.

“Aposto que posso fazer algo que você não pode”, diz ele.

“Sim, certo, prove”, diz um dos pilotos do F-16.

“Olha isso”, diz o piloto do C-130 e continua voando em linha reta. Depois de alguns minutos, o piloto do F-16 volta ao microfone e diz

“Não vimos nada, seu mentiroso”

“Você é o mentiroso”, diz o piloto do C-130, “Fui ao banheiro para fumar e cagar”

O que as hélices das aeronaves dizem aos bons pilotos?

“Sou um grande fã.”

Porque ele viu a pista de pouso

Em 2016 durante sua turnê

21 pilotos realizados em Brighton, Austrália.

.

Para esse show específico,

Durante todo o show eles cantaram músicas ainda não lançadas.

O público estava gostando no início, por volta de 1 hora eles exigiam que seus sucessos fossem tocados.

Eles disseram:

“Agora vamos tocar algo que você já deve ter ouvido antes.”

A multidão aplaude como um louco.

Eles começam a cantar a primeira música que cantaram naquele dia.

História verdadeira.

“Eu estava voando em meu Spitfire e a visibilidade era ruim, mas de repente a neblina se dissipou e vi esses fokkers vindo atrás de mim. Mergulhei sobre eles e atirei em dois dos fokkers, depois fiz um giro rápido, mas havia um pequeno fokker bem atrás de mim e eu tive que … “

Neste ponto, a diretora intervém. “Meninas, a Fokker era uma fabricante de aeronaves usadas pela Luftwaffe.”

“É verdade, senhora!” diz o piloto da RAF. “Mas esses fokkers eram Messerschmidts.”

O piloto, seu maldito racista!

O que você esperava, ele era apenas um wookie

Um helicóptero com piloto e um único passageiro voava

perto de Seattle quando um mau funcionamento desativou todos os

equipamento de navegação e comunicação da aeronave.

Devido à escuridão e à neblina, o piloto não conseguiu determinar a

posição e curso do helicóptero para voltar ao aeroporto.

O piloto viu um prédio alto com luzes acesas e voou em direção a ele,

o piloto fez com que o passageiro desenhasse uma placa escrita à mão,

“ONDE ESTOU?”, e segure-o para que os ocupantes do prédio possam

ver.

As pessoas no prédio responderam rapidamente à aeronave, desenharam um

grande cartaz e segurou-o na janela de um prédio.

A placa deles dizia: “VOCÊ ESTÁ EM UM HELICÓPTERO”.

O piloto sorriu, acenou, olhou seu mapa, determinou o

rumo ao aeroporto SEATAC e pousou com segurança.

Depois de pousarem, o passageiro perguntou ao piloto como

o sinal “VOCÊ ESTÁ EM UM HELICÓPTERO” ajudou a determinar sua

posição.

O piloto respondeu: “Eu sabia que tinha que ser o Microsoft

edifício de apoio, eles me deram uma resposta tecnicamente correta, mas

resposta totalmente inútil.”

O copiloto balançou a cabeça. “Olha, não vou delatar você ao controle de tráfego aéreo”, disse ele. “Mas por favor, *por favor* pare de me pedir para chamá-lo de ‘The Highlander’.”

Ele estava em uma altitude ruim.

Depois de subir os degraus do avião, ele desapareceu na FinnAir.

“O medo de voar?”, perguntei.

“Não”, disse o pai. “O medo de morrer sozinho.”

Copiloto: Não. Normalmente voo muito mais alto do que isso.

Um homem se candidatou a um emprego entregando correspondência em áreas remotas de avião. O responsável pelos recursos humanos mostrou-lhe o contrato de trabalho.

Ele disse: “você precisa estar ciente de que os Correios dos EUA têm uma tradição de entregar a correspondência de qualquer maneira, mesmo com mau tempo. Isso significa que você terá que voar com mau tempo”.

O homem disse que entendia.

Apontando para o contrato, o cara do RH disse: “agora, aqui está uma cláusula que diz que você voa em tempestades de chuva. Aqui está uma cláusula que diz que você voa em tempestades de neve. E aqui está uma cláusula que diz que você voa em tempestades de granizo”.

O homem perguntou: “e as tempestades de areia?”

O cara do RH respondeu: “na sua idade, você deveria saber que não existe cláusula arenosa”.

Ele estava de castigo

Donald olha para as cidades abaixo e diz: “Acho que vou jogar uma nota de 1.000 dólares pela janela e fazer algum americano feliz. Melanie diz: “Oh, querido, por que não jogar 10 notas de 100 dólares e fazer 10 americanos felizes?”

Então Ivanka diz: “Melhor ainda, papai, jogue 100 notas de dez dólares pela janela e faça 100 americanos felizes?” Ao que o piloto diz: “Por que vocês não pulam pela janela e fazem o país inteiro feliz?”

Ele conta sobre um duelo em que participou. “Havia Fokkers à direita, Fokkers à esquerda, Fokkers acima e Fokkers abaixo.” A professora diz: “Crianças, os Fokkers são uma espécie de avião”. Pilot diz: “Sim, exceto que esses Fokkers eram Messerschmitts”.

O norueguês deixou cair uma laranja do avião. O piloto repetiu: “Peso demais! Peso demais!”

O sueco deixou cair uma casca de banana. Mais uma vez houve o pedido: “Peso demais! Peso demais!”

O finlandês lançou uma bomba. Quando o avião finalmente pousou, o finlandês, o sueco e o norueguês foram dar um passeio e acabaram se deparando com um menino chorando.

“Por que você está chorando?”

“Uma laranja me bateu na cabeça!”

Eles seguiram em frente e depois de um tempo encontraram uma garota chorando.

“Por que você está chorando?”

“Eu escorreguei em uma casca de banana…”

Depois de mais alguns minutos na estrada, eles encontraram uma menina e um menino que riam com lágrimas nos olhos.

“O que deixou você tão feliz?”

“Nosso professor peidou tanto que a escola explodiu!”

Porque ela tinha excesso de bagagem.

Bem, certa tarde, o pessoal da Força Aérea na Área 51 ficou muito surpreso ao ver um Cessna pousando em sua base “secreta”. Eles imediatamente apreenderam a aeronave e transportaram o piloto para uma sala de interrogatório. A história do piloto é que ele decolou de Las Vegas, se perdeu e avistou a Base quando estava prestes a ficar sem combustível. A Força Aérea iniciou uma verificação completa dos antecedentes do FBI sobre o piloto e o deteve durante a noite durante a investigação. No dia seguinte, eles finalmente se convenceram de que o piloto realmente estava perdido e não era um espião. Eles abasteceram seu avião, deram-lhe um briefing aterrorizante do tipo “você-não-viu-uma-base”, completo com ameaças de passar o resto de sua vida na prisão, disseram-lhe que Vegas estava naquela direção em tal e tal rumo, e o mandaram embora. Porém, no dia seguinte, para total descrença da Força Aérea, o mesmo Cessna apareceu novamente. Mais uma vez, os PMs cercaram o avião… Só que desta vez havia duas pessoas no avião. O mesmo piloto saltou e disse: “Faça o que quiser comigo, mas minha esposa está no avião e você tem que contar a ela onde estive ontem à noite!”

‘um cara lá atrás levanta a mão’

“Toda terça-feira?”

o avião está caindo, os pilotos fugiram, vai cair.

são 4 e apenas 3 pára-quedas…

Tiger Woods diz “sou o melhor jogador de golfe do mundo, acho que deveria comprar um pára-quedas”.

todos concordam, Tiger Woods pega um pára-quedas e salta do avião.

Elon Musk diz “sou o homem mais inteligente do mundo, acho que deveria comprar um pára-quedas”.

todos concordam, Elon Musk salta do avião.

o papa diz ao estudante universitário “meu filho, pegue este último pára-quedas e viva uma vida longa e feliz”.

o estudante universitário diz: “nós dois podemos ir. O homem mais inteligente acabou de pular com minha mochila”.

Um padre morre e espera na fila dos Portões Perolados. À frente dele está um cara que usa óculos escuros, uma camisa chamativa, couro

jaqueta e jeans. São Pedro se dirige a esse cara legal: ‘Quem é você, para que eu saiba se devo ou não admiti-lo no Reino dos Céus?’

O cara responde: ‘Sou Bruce, piloto de avião aposentado de Toronto.’

São Pedro consulta sua lista. Ele sorri e diz ao piloto: ‘Pegue este manto de seda e o cajado dourado e entre no Reino.’ O piloto vai para o céu com seu manto e cajado.

Em seguida, é a vez do padre. Ele fica ereto e grita: ‘Eu sou o Padre Bob, pastor de Saint Mary’s há 43 anos.’

São Pedro consulta sua lista. Ele diz ao sacerdote: ‘Pegue este manto de algodão e o cajado de madeira e entre no Reino.

“Só um minuto”, diz o bom pai. ‘Aquele homem era piloto e ganhou um manto de seda e um cajado dourado e eu só ganhei algodão e madeira. Como pode ser isso?

‘Aqui em cima – nós nos baseamos nos resultados’, diz São Pedro. ‘Quando você pregava – as pessoas dormiam. Quando ele voou, as pessoas oraram.

Um político, um barão do petróleo e seu piloto caem no meio do oceano. Eles acabam em uma ilha, e os três decidem se separar e se encontrar na praia ao pôr do sol.

Quando se reencontram, o político voltou com 4 peixes, o barão do petróleo encontrou o que precisava para acender uma fogueira e o piloto encontrou uma garrafa misteriosamente selada. Com cada homem pegando seu peixe, o político ia pegar o último peixe quando o barão do petróleo deu um tapa em sua mão.

Eles discutiram, com o político acreditando que, como passava o dia pescando, merecia o extra. O barão do petróleo discordou e disse que fornecia o material necessário para cozinhar o peixe e que deveria ser dele. O conflito aumentou e, quando eles estavam prestes a iniciar uma briga, o piloto recostou-se e esfregou nervosamente a garrafa.

De repente, a rolha da garrafa voou e um enorme gênio verde apareceu na frente deles, com os braços musculosos cruzados na frente dele. “Você me libertou, viajante cansado!” ele grita para o piloto. “Fui largado no meio do oceano há séculos e agora, para lhe agradecer, lhe darei três desejos, como é de costume.”

O piloto parou o gênio e perguntou se em vez de lhe dar três desejos, ele poderia dar um a cada um deles, com o que o gênio concordou generosamente.

O piloto já pensou nisso antes e ia dizer o que queria, mas, furioso, o político apontou para o barão do petróleo e cuspiu: “Gostaria que todas as pessoas gananciosas como ele desaparecessem!”

O gênio riu e ia realizar o desejo, até que o barão do petróleo disse: “bem, eu gostaria que todas as pessoas sedentas de poder como ELE desaparecessem!”

O gênio parecia preocupado e perguntou ao piloto qual era o seu desejo. Pensando por alguns minutos, o piloto então diz ao gênio: “Gostaria que meu avião fosse consertado, como novo.”

Os três olham para o piloto, confusos com seu desejo modesto. “Você pode pedir QUALQUER COISA. Por que você deseja apenas isso?” diz um político surpreso. “Bem, eu ia desejar a paz mundial”, disse o piloto, “mas vocês dois pareciam ter cuidado disso.”

Um mestre dos céus.

**’Em homenagem a esta época sagrada’ São Pedro disse: ‘Cada um de vocês deve possuir algo que simbolize o Natal para **

** entre no céu.’**

**O piloto do helicóptero do Exército folheou os bolsos e tirou um isqueiro. Ele ligou. ‘É uma vela’, ele disse.**

** Fez luz; você pode passar pelos portões de pérolas’, disse São Pedro **

**O piloto do C-2 da Marinha enfiou a mão no bolso e tirou um molho de chaves. Ele os sacudiu e disse: ‘São sinos’.**

**São Pedro disse: ‘eles tinham um anel para eles, você pode passar pelos portões de pérolas’.**

**O piloto de caça da Força Aérea começou a procurar desesperadamente nos bolsos e finalmente tirou uma calcinha feminina..**

**S. Peter olhou para o homem com uma sobrancelha levantada e perguntou: ‘E o que isso simboliza?’**

**Ele respondeu: ‘Estas são canções de natal.’**

**E assim começa a temporada de Natal. . .**

300 pessoas morreram

No dia seguinte, as crianças voltaram e, uma por uma, começaram a contar suas histórias. Mas então a professora percebeu que só restava Katie.

“Katie, você tem uma história para compartilhar?”

”Sim, senhora… Meu pai me contou uma história sobre minha mãe.”

“OK, vamos ouvir”, disse a professora.

“Minha mãe era piloto da Marinha no Iraque e seu avião foi atingido.”

“Ela teve que escapar do território inimigo e tudo o que tinha era um frasco de uísque, uma pistola e uma faca de sobrevivência.”

“Ela bebeu o uísque na descida para que a garrafa não quebrasse e então seu pára-quedas a pousou bem no meio de 20 caças inimigos.”

“Ela atirou em 15 deles com a pistola, até ficar sem balas, matou mais quatro com a faca, até a lâmina quebrar, e então ela matou o último com as próprias mãos.”

”Oh meu Deus!” disse o professor horrorizado. ‘O que seu pai disse que era a moral desta história?’

“Fique longe da mamãe quando ela estiver bêbada!!!”

Ele acorda amarrado pelos nativos e é arrastado para uma clareira em frente à tribo. Ao lado dele está um grande toco de árvore e um nativo absolutamente enorme.

Os nativos estão aplaudindo e vaiando descontroladamente, até que o chefe levanta a mão, trazendo silêncio instantâneo e atenção extasiada.

Ele grita em voz alta: “MORTE OU OOGA-BOOGA?”

O piloto não tem pressa em morrer, e ooga-booga parece bastante inofensivo, então ele responde hesitantemente: “… Ooga-booga?”

Os nativos enlouquecem completamente, pulando, tocando uma cacofonia de instrumentos e gritando a plenos pulmões. Seu chefe simplesmente balança a cabeça em aprovação e gesticula para o enorme nativo que está ao lado do piloto.

De repente, o piloto é agarrado por um grupo de nativos e rapidamente amarrado ao toco de uma árvore, onde é sodomizado sem cerimônia e cruelmente pelo enorme nativo, até quase morrer.

Após a terrível provação, o delírio da multidão diminui e o chefe levanta a mão novamente pedindo silêncio.

O pobre piloto mal consegue levantar a cabeça do toco para olhar para o cacique, que pergunta:

“MORTE OU OOGA-BOOGA?”

O piloto está farto, privado de sua liberdade, orgulho e sabendo que a mesma pergunta será simplesmente feita novamente a ele, ele responde: “Eu escolho a morte…”

Segue-se um silêncio tenso enquanto o chefe olha para ele e depois para seus súditos.

Ele se levanta e ergue as mãos para o céu, declarando com uma voz estrondosa:

“MORTE!!!”

“POR OOGA-BOOGA!”

Eu: Simba

“Eu uso Arch, aliás”

Ele não era um mecânico muito habilidoso.

Aparentemente pelo menos 22

Luftwaffles.

Todos os anos, durante 45 anos, James e Lucille iam à Feira estadual. Todos os anos, James dizia a Lucille que queria fazer um voo de helicóptero. “São apenas 50 dólares”, ele dizia. Todos os anos, Lucille dizia “50 dólares são cinquenta dólares” e esse era o fim da discussão.

Em sua 46ª viagem à feira estadual, James pediu para embarcar no vôo de helicóptero, e Lucille disse a ele que 50 dólares ainda eram 50 dólares.

O piloto do helicóptero ouviu a conversa e sentiu um pouco de pena de James. Ele se aproximou deles e disse que lhes daria uma carona de graça se nenhum deles dissesse uma palavra durante todo o vôo. Se qualquer um deles dissesse uma única palavra, ele cobraria 50 dólares. James e Lucille concordam.

O piloto decola e sobe o mais rápido que pode e imediatamente mergulha, mas não ouve uma palavra do casal. Ele voa em círculos, sobe e mergulha, ziguezagueia e tudo mais. O casal nunca diz uma palavra. Finalmente ele pousa o helicóptero.

Acima do headset, ele diz: “Estou realmente impressionado. Fiz tudo o que pude para obter uma reação de vocês dois.”

James diz “bem, quase disse para você parar quando Lucille brigou, mas ei, 50 dólares equivalem a 50 dólares.”

Muitos voos

Desesperadamente, eles jogam fora tudo o que têm com eles. Charles joga fora seu bule, Angus joga fora sua gaita de foles e Patrick joga fora uma bomba. O helicóptero se recupera e eles pousam em segurança.

Quando Charles chega em casa, encontra seu pai chorando no jardim. Ao perguntar o que aconteceu, ele responde “Um bule de chá caiu do céu e atingiu sua mãe, matando-a”.

Quando Angus chega em casa, ele também encontra seu pai chorando no jardim. Ao perguntar o que aconteceu, ele responde: “Um par de gaitas de foles caiu do céu e atingiu sua mãe, matando-a”.

Quando Patrick chega em casa, encontra seu pai no jardim rindo incontrolavelmente. Quando ele pergunta o que aconteceu, ele responde: “Quando me abaixei para amarrar os sapatos, peidei e a casa ao lado explodiu!”.

Muito arrasto

Ele ainda não havia quebrado a barreira do som.

Ele é encontrado, em muito mau estado, e transferido para a ala médica de um campo de prisioneiros de guerra alemão. Depois de uma semana, os médicos lhe dizem que a infecção na perna esquerda significa que eles terão que amputar. “OK”, diz o aviador. “Apenas, se você puder, me faça um favor. Deixe cair a perna sobre minha base aérea na Inglaterra.” Os alemães acham que este é um pedido estranho, mas não conseguem ver nada de particularmente errado nele, por isso concordam. Na semana seguinte, a infecção se espalhou para a perna direita e eles decidiram que teriam que amputá-la também. O aviador faz o mesmo pedido para que o membro amputado seja largado sobre sua base e eles concordam. Na terceira semana, a infecção se espalhou para o braço esquerdo do azarado aviador, e eles anunciam que também terão que retirá-lo. O homem pede novamente aos alemães que o joguem sobre sua base, mas desta vez eles recusam. “Nien, isso não pode ser feito.” “Por que?” pergunta o aviador, confuso. “Eu acho que você está tentando escapar.”

Quando ele para de girar, você pode ver o piloto começar a suar.

Porque ela ainda gostava de ir além.

Ambos são o Rei do Pop.

crédito para iBeej por este!

Seus nomes são Andrew e Harry

Precisa de provas?

Observe o quanto eles “suam” quando ele para de girar!

Pensei comigo mesmo: como faço para voltar ao século VII?