Piadas de neve

Um cara entra em um bar e pede uma cerveja. “Droga, odeio quando neva”, reclama ele com o barman. “Faz com que o quintal do meu vizinho pareça tão bom quanto o meu.”

John Snow estava bebendo em um bar fora da grande muralha. Uma linda garota entra e seus olhos encontram os dele. Ela gosta dele, então ela vai se apresentar.

-Olá, lindo. Meu nome é Jenny Primavera. Qual é o seu?

John ri e continua com sua bebida.

-Por que isso é engraçado?

João responde,

-Nada. Eu só imagino o quão raro seria ter 7 polegadas de neve na primavera…

picada de gelo

Problema de neve

Bolas de neve.

Um casal caminha por Berlim Oriental na véspera de Natal. Eles sentem uma leve precipitação.

“Acho que está chovendo”, diz o homem.

“Não, está nevando”, responde a mulher.

“Que tal perguntarmos a este oficial comunista aqui? Ele está sempre certo!” exclama o principal. “Oficial Rudolph, está chovendo ou nevando?

“Definitivamente chovendo”, responde o oficial Rudolph antes de ir embora.

O homem se vira para sua esposa com um sorriso. “Viu? Rudolph, o Vermelho, conhece a chuva, querido.”

O ‘boneco de neve não comestível’.

Eles estão tendo uma noite agradável quando, de repente, começam a sentir um pouco de precipitação no rosto.

A mulher olha para o marido e diz: “Olha, querido, está chovendo”.

O marido lhe diz: “Não, querida, está nevando”. Bem, esta discussão vai e volta por alguns minutos até que eles veem o oficial comunista local, camarada Rudolph, passar.

O marido diz à esposa: “Olha, querida, lá está o camarada Rudolph, nosso oficial comunista local. Ele sempre sabe a verdade. Vamos perguntar a ele!” Com isso, o marido grita: “Camarada Rodolfo, está chovendo ou está nevando?”

O camarada Rudolph olha para o céu e diz: “Está chovendo”, e continua.

A esposa olha para o marido e diz:

“Viu? Rudolph, o Vermelho, conhece a chuva, querido.”

Rain perguntou à mãe: “Por que meu nome é ‘Rain’?”

“Porque uma gota de chuva caiu na sua cabeça quando você nasceu.”

Então Snow perguntou à mãe: “Por que meu nome é ‘Snow’?”

“Porque um floco de neve caiu na sua cabeça quando você nasceu.”

Então Brick perguntou à mãe: “NYANYANYANYA”

Porque é branco e se instala nas terras deles.

Certa manhã de inverno, durante o café da manhã, marido e mulher no norte de Minnesota estavam ouvindo rádio.

Eles ouviram o locutor dizer: “Teremos de 20 a 25 centímetros de neve hoje. Você deve estacionar seu carro no lado par da rua, para que os limpa-neves possam passar.”

>Então a boa esposa saiu e mudou de carro.

Uma semana depois, enquanto eles tomavam café da manhã novamente, o locutor de rádio disse: “Esperamos 25 a 30 centímetros de neve hoje. Você deve estacionar seu carro no lado ímpar da rua para que os limpa-neves possam passar”.

A boa esposa saiu e mudou de carro novamente.

Na semana seguinte, eles estavam novamente tomando café da manhã, quando o locutor de rádio disse: “Esperamos hoje entre 30 e 35 centímetros de neve. Você deve estacionar…” Então a energia elétrica caiu.

A boa esposa ficou muito chateada e com uma expressão preocupada no rosto disse: “Querido, não sei o que fazer. Em que lado da rua preciso estacionar para que os limpa-neves possam passar?”

Com o amor e a compreensão na voz que todos os homens casados ​​com loiras exibem, o marido respondeu:

“Por que você não deixa na garagem dessa vez?

A neve é ​​mais difícil de limpar quando está molhada.

Certo dia, um casal soviético caminhava pela praça vermelha de Moscou quando o homem sentiu uma gota atingir seu nariz.

“Acho que está chovendo”, disse ele à esposa.

“Não, isso parecia mais neve para mim”, ela respondeu.

“Não, tenho certeza de que foi apenas chuva”, disse ele.

Bem, do jeito que essas coisas acontecem, eles estavam prestes a ter uma grande discussão sobre se estava chovendo ou nevando.

“Não vamos brigar por isso!” o homem disse. “Olha, ali está o Comissário Político, Rudolf. Ele tem sempre razão. Vamos perguntar a ele”.

Então eles caminham em direção ao homem e perguntam: “Diga-nos, camarada Rudolf, está oficialmente chovendo ou nevando?”

“Está chovendo, é claro”, ele respondeu oficiosamente.

Mas a mulher insistiu: “Eu sei que parecia neve!”

O homem respondeu calmamente: “Rudolph, o Vermelho, conhece a chuva, querido!”

Ela seguiu o arado por cerca de quarenta e cinco minutos. Finalmente o motorista do caminhão desceu e perguntou o que ela estava fazendo. Ela explicou que seu pai lhe dissera que se ela ficasse presa na neve, deveria seguir um arado.

O motorista acenou com a cabeça e disse: “Bem, terminei com o estacionamento do Walmart, agora você pode me seguir até a Target”.

Ou como diria meu marido… dezoito centímetros.

Ou como meu namorado chama… 7.

Ela ficou sentada no carro enquanto ele esquentava e pensou sobre sua situação. Ela finalmente se lembrou do conselho de seu pai de que, se fosse pega por uma nevasca, deveria esperar que um limpa-neve passasse e segui-lo. Dessa forma ela não ficaria presa na neve. Isso a fez se sentir muito melhor e com certeza. Em pouco tempo, um limpa-neve passou e ela começou a segui-lo. Enquanto ela seguia o limpa-neve, ela se sentia muito orgulhosa enquanto continuavam e ela não estava tendo nenhum problema com as condições de nevasca. Depois de algum tempo, ela ficou um tanto surpresa quando o limpa-neve parou e o motorista saiu e voltou para o carro e sinalizou para ela baixar a janela. O motorista do limpa-neve queria saber se ela estava bem, pois já o seguia há muito tempo. Ela disse que estava bem e contou a ele sobre o conselho de seu pai de seguir um limpa-neve quando fosse pega por uma nevasca.

O motorista respondeu que estava tudo bem para ele e que ela poderia continuar seguindo se quisesse, mas ele havia terminado o estacionamento do Walmart e iria para o K-mart em seguida.

Quando eles acordam, o primeiro cara diz: “Tive um sonho estranho, sonhei que alguém batia na minha carne”.

O cara da esquerda diz: “Eu também!”

O cara do meio diz: “Que engraçado, sonhei que estava esquiando, mas a neve estava quente e pegajosa!”

Dois caras de Michigan morrem e acordam no inferno. No dia seguinte, o diabo pára para ver como eles estão e os vê vestidos com parkas, luvas e chapéus bomber, aquecendo-se ao redor do fogo.

O diabo lhes pergunta: “O que vocês estão fazendo? Não está quente o suficiente para vocês?”

Os dois caras respondem: “Bem, você sabe, somos de Michigan, a terra do gelo, da neve e do frio. Estamos muito felizes pela chance de nos aquecer um pouco, você sabe.”

O diabo decide que esses dois não estão infelizes o suficiente e aumenta a temperatura. Na manhã seguinte, ele passa novamente e lá estão eles, ainda vestidos com parkas, luvas e chapéus.

O diabo pergunta novamente: “Está muito quente aqui, vocês não sentem isso?”

Mais uma vez, os rapazes respondem: “Bem, como dissemos ontem, somos de Michigan, a terra do gelo, da neve e do frio. Estamos felizes em nos aquecer um pouco, você sabe.”

O diabo fica um pouco nervoso e decide consertar os dois caras. Ele aumenta o aquecimento o máximo que pode. As pessoas estão chorando e gritando por toda parte. Ele passa pela sala com os dois caras de Michigan e os encontra de jaquetas leves e chapéus, grelhando salsichas e bebendo cerveja. O diabo fica surpreso. “Todo mundo aqui está em uma miséria abjeta, e vocês parecem estar se divertindo.”

Os dois Michiganders respondem: “Bem, você sabe, não temos muito calor lá em Michigan, só precisamos fazer um churrasco quando o tempo está bom.”

O diabo está absolutamente furioso, mal consegue enxergar direito. Finalmente, ele apresenta uma resposta. Esses dois amam o calor porque sentiram frio durante toda a vida. Ele decide desligar todo o aquecimento do inferno.

Na manhã seguinte, a temperatura está abaixo de zero, há pingentes de gelo pendurados por toda parte, as pessoas tremem tanto que não conseguem chorar, gemer ou ranger os dentes.

O diabo sorri e vai para a sala com os 2 Michiganders. Ele os encontra de volta com suas parkas, luvas e chapéus. Eles estão pulando para cima e para baixo e torcendo.

O diabo ficou pasmo. “Eu não entendo. Quando eu ligo o aquecedor, você fica feliz. Agora está um frio de rachar e você fica feliz. O que há de errado com vocês dois?”

Os Michiganders olham surpresos para o diabo. “Bem, você não sabe – se o inferno congelou, isso deve significar. Os Leões ganharam o Super Bowl!”

História por trás:. Minha esposa, meus filhos e eu estávamos voltando para casa e passamos por algumas barracas de cones de neve. De alguma forma, a conversa girou em torno de quão lucrativo seria abrir uma barraca de sorvete no Afeganistão. Decidi que um nome apropriado seria:

ISIS CIEM

Apenas pensei em compartilhar

6,5 polegadas se for o meteorologista do sexo masculino que faz as previsões.

Esta manhã milhares de estudantes e professores da Costa Leste acordaram, viram uma montanha de neve, começaram a gritar de alegria e então pensaram…….

MERDA, temos aula on-line hoje

No dia seguinte, Branca de Neve voltou ao castelo furiosa.

“Por que você voltou tão cedo?” perguntou o príncipe.

“O mal-humorado me assediou”, respondeu Branca de Neve.

“O que aconteceu?”

“Bem, assim que entrei na cabana, ele me disse que meu cabelo cheirava bem.”

“Isso não parece assédio”, disse o príncipe. “Isso soa como um elogio. Você deveria estar lisonjeado.”

“Lisonjeado?! Ele é um anão, lembra?”

Numa noite fria e nevada em Minnesota, me perdi no caminho para casa. A neve soprava tão rápido e se acumulava tão alto que não consegui ver nenhuma placa de rua. Sem mapa no carro e com o celular desligado, pensei que poderia ficar preso, então parei no acostamento.

Então, rompendo a agitação, vi os faróis de um caminhão arado no meu espelho retrovisor. Agradecendo às minhas estrelas da sorte, entrei e segui o caminhão, na esperança de que ele me levasse de volta a algum lugar que eu reconhecesse.

Segui aquele caminhão pelo que pareceram horas. Ele virou à esquerda, eu virei à esquerda. Ele balançava para a direita e eu estava logo atrás dele. Depois de um tempo, vi luzes de freio do arado, seguidas por piscas de quatro direções. O arado havia parado e vi o motorista sair e se aproximar do meu carro. Baixei a janela para falar com ele.

“Por que você está me seguindo, garoto?” perguntou o motorista do arado.

“Bem, senhor, meu pai me disse que se eu me perdesse em uma tempestade de neve, deveria esperar por um caminhão de arado e segui-lo.”

“Bem”, disse o motorista do arado. “Acabei de limpar o estacionamento da Target. Quer me seguir até a Best Buy??”

Donald Trump sai para o gramado da Casa Branca no auge do inverno. Bem à sua frente, no gramado da Casa Branca, ele vê “Donald Trump é uma merda” escrito com urina na neve.

Bem, ele está bastante irritado. Ele invade o quartel-general de sua equipe de segurança e grita: “Alguém escreveu um insulto na neve do maldito gramado da frente! E eles escreveram na urina! Quem fez isso tinha que estar na varanda quando fez isso! Onde vocês estavam?!” Os seguranças ficam em silêncio e olham envergonhados para o chão.

Trump grita: “Bem, caramba, não fique aí sentado! Saia e descubra quem fez isso! Quero uma resposta, e quero-a esta noite!”

Toda a equipe imediatamente salta e corre para as saídas.

Mais tarde naquela noite, seu chefe de segurança se aproxima dele e diz: “Bem, Sr. Presidente, temos más notícias e realmente más notícias. O que você quer primeiro?”

Trump diz: “Dê-me as más notícias primeiro”.

O policial diz: “Bem, pegamos uma amostra de urina e testamos. Os resultados acabaram de chegar e era a urina de Mike Pence.”

Trump diz: “Oh meu Deus, me sinto tão… tão… traído! Meu próprio vice-presidente! Droga. …Bem, quais são as realmente más notícias?”

O policial responde: “Bem, é a caligrafia de Melania”.

“Eu preferiria ter 7 polegadas uma vez do que uma polegada 7 vezes”

Neve normal cai

e a neve alemã toma conta da terra.

Depois que fiz xixi nela, ela desapareceu.

Você segue as impressões frescas.

“Diga-me! Você a encontrou!?” o marido gritou.

Os policiais se entreolharam. Um disse:

“Temos algumas más notícias, algumas boas notícias e algumas notícias realmente ótimas. Qual você quer ouvir primeiro?”

Temendo o pior, o marido pálido disse: “Dê-me primeiro as más notícias”.

O segundo policial disse: “Lamento informar, senhor, mas esta manhã encontramos o corpo de sua esposa na baía.” “Oh meu Deus!” exclamou o marido. Engolindo em seco, ele perguntou: “Quais são as boas notícias?”

A Polícia Militar continuou: “Quando a puxamos para cima, ela tinha 6 caranguejos da neve de 25 libras e 12 lagostas de bom tamanho agarradas a ela.”

Atordoado, o marido perguntou: “Se essa é a boa notícia, qual é a boa notícia???”

O policial respondeu: “Vamos puxá-la novamente amanhã.”

Podemos não ter tanta experiência quanto vocês, ianques, quando se trata de neve, mas depois de mexer nisso por alguns minutos, acho que todos nós, texanos, concordamos em tentar fazer um pneu com neve, é uma ideia muito idiota.

Manteremos nossos pneus de borracha, obrigado.

Isso significava que a aula foi cancelada.

As mãos de 1 ficaram tão frias que ficaram dormentes.

As mãos e os pés de 2 ficaram frios, então ele era número par.

Olá.

Se piorar, talvez eu tenha que deixá-la voltar.

Então ele saiu, então ela sentiu Dunga.

Não há sol quando o queijo acaba.

Alguém faz xixi “Brezhnev é estúpido” na neve da Praça Vermelha.

A KGB inicia imediatamente uma investigação, os resultados serão divulgados no dia seguinte:

– Camarada Brejnev, seja forte. Os nossos médicos confirmaram que a urina pertence à camarada Gromiko.

Brejnev recosta-se derrotadamente na cadeira. r>- Leonid Ilyich, seja forte. Há pior. Nossos grafologistas identificaram que a caligrafia pertence à sua esposa.

Contanto que você ame Miso. Deixe nevar, deixe nevar, deixe nevar.

Branca de Neve diz: “Sou a pessoa mais linda do mundo! Eu sei disso!” O anão diz: “Pare de mentir, claro que não! Mas eu sou a pessoa mais baixa do mundo.” Freddy Krueger diz: “Bem, eu sou a pessoa mais feia do mundo!” Branca de Neve diz: “Pessoal, parem de discutir! Podemos simplesmente ir até o espelho mágico e ele nos dirá se estamos certos.” Eles vão até o espelho, e Branca de Neve entra no quarto onde está guardado e sai dizendo “EU SABIA! Sou a pessoa mais linda do mundo!” O anão entra na sala e sai dizendo “EU DISSE que era a pessoa mais baixa do mundo.” Freddy Krueger entra na sala e sai confuso. Ele pergunta a Branca de Neve e ao anão “Pessoal, algum de vocês conhece (nome da pessoa para quem está contando)

Porque Elsa deixou passar.

Finalmente: os brancos no Texas estão tendo problemas com o ICE.

A única vez que dez centímetros conseguem manter uma mulher na cama o dia todo.

Ufa.

…mas o ISIS

Pinóquio, Branca de Neve e Superman saem para dar um pequeno passeio pela cidade uma tarde aproveitando o sol.

Enquanto caminhavam, encontraram uma placa: “Concurso de beleza para a mulher mais bonita do mundo”.

“Estou entrando!” disse Branca de Neve.

Depois de meia hora ela sai e eles perguntam: “Bem, como você foi?”

“Ganhei o primeiro lugar!”, disse Branca de Neve.

Eles continuam andando e veem outra placa: “Concurso para o homem mais forte do mundo”.

“Estou entrando”, diz Superman.

Depois de meia hora, ele retorna e eles perguntam: “Como você se deu?”

“Eu também ganhei o primeiro lugar.” responde Super-Homem. “Você já teve alguma dúvida?”

Eles continuam andando quando veem uma terceira placa: “Concurso – Quem é o maior mentiroso do mundo?”

Pinóquio entra rapidamente no concurso. Depois de meia hora ele retorna com lágrimas nos olhos.

“O que aconteceu?” eles perguntaram.

“Quem diabos é Donald Trump?” perguntou Pinóquio.

Porque é branco e se instala nas terras deles.

Editar: bem, agora eu sei o que as pessoas querem dizer com copiar caixa de entrada.

Edit2: o que aconteceu com meu título, por que é Donald Trump?

Quando você faz xixi neles, eles desaparecem.

Porque ela ficava sentada no rosto do Pinóquio cantando ‘me conte mentiras, me conte mentiras, me conte mentirinhas doces’.

*A piada é do meu pai e do amigo dele*

Yeti ainda não acreditou em mim

Branca de Neve decide fazer um cruzeiro, mas não consegue levar todos os anões com ela. Para garantir que ela se divirta, ela só traz alegria e sono.

Infelizmente quando eles vão embarcar no barco há um problema.

Não há documento

Tias em suas calças…

Para o relógio

Porque 6 em cada 7 anões não podem ser felizes.

Ela chamou isso de “Fazendo as pequenas coisas valerem”

Se alguém em uma loja Home Depot

Oferece assistência e eles não trabalham lá,

Você pode morar no Canadá.

Se você usou shorts e parka ao mesmo tempo,

Você pode morar no Canadá.

Se você teve uma longa conversa telefônica

Com alguém que discou um número errado,

Você pode morar no Canadá.

Se ‘Férias’ significa ir a qualquer lugar

Sul de Kelowna para o fim de semana,

Você pode morar no Canadá.

Se você medir a distância em horas,

Você pode morar no Canadá.

Se você conhece várias pessoas

Quem acertou um cervo mais de uma vez,

Você pode morar no Canadá.

Se você mudou de ‘aquecimento’ para ‘A/C’

No mesmo dia e de volta,

Você pode morar no Canadá.

Se você consegue dirigir a 90 km/h através de 60 centímetros de neve

Durante uma forte nevasca sem vacilar,

Você pode morar no Canadá.

Se você instalar luzes de segurança em sua casa e garagem,

Mas deixe ambos desbloqueados,

Você pode morar no Canadá.

Se você carrega cabos jumper em seu carro

E sua esposa sabe como usá-los,

Você pode morar no Canadá.

Se você desenha a fantasia de Halloween do seu filho

Para vestir sobre um traje de neve,

Você pode morar no Canadá.

Se o limite de velocidade na rodovia for de 80 km –

Você está indo para 95 e todo mundo está passando por você,

Você pode morar no Canadá.

Se dirigir é melhor no inverno

Porque os buracos estão cheios de neve,

Você pode morar no Canadá.

Se você conhece todas as 4 temporadas:

Quase inverno, inverno, ainda inverno,

e construção de estradas,

Você pode morar no Canadá.

Se você tiver mais milhas

No seu soprador de neve do que no seu carro,

Você pode morar no Canadá.

Se você achar -2 graus ‘um pouco frio’,

Você pode morar no Canadá.

Em uma explosão.

Depois de dias de extensas buscas, equipes de resgate encontraram o Himalaia morto na neve.

O salário é uma merda, mas não estou mentindo quando digo às pessoas que ganho sete dígitos.

Chama-se Ted Cruise