Piadas de mulher

Essa piada seria engraçada se tivesse uma piada

Chapim de madeira

No restaurante de um hotel, um homem vê uma mulher atraente sentada sozinha na mesa ao lado.

De repente, ela espirra e um olho de vidro sai voando de sua órbita ocular. Ele é arremessado pelo homem, e ele o pega no ar e o devolve para ela.

“Isso é tão constrangedor”, diz a mulher, e ela coloca o olho de volta no lugar. “Lamento ter incomodado você. Deixe-me pagar o jantar para compensar você. Posso acompanhá-lo?” Ele acena com a cabeça.

A mulher é uma conversadora estimulante, incrivelmente bonita, e o homem descobre que eles têm muito em comum. Ele pega o número do telefone dela e pergunta: “Você é a mulher mais charmosa que já conheci. Você é tão legal com todos os caras que conhece?”

“Não”, ela responde. “Você simplesmente chamou minha atenção.”

Seu primeiro amor abusou dela com os punhos. O segundo fugiu. O terceiro falhou completamente na cama. Mas ela ainda se sente sozinha e não quer deixar de acreditar no amor, então postou um anúncio em um jornal contando que ainda estava disponível. Alguns dias depois, ela ouviu a campainha tocar. Ela abre a porta e um homem sem braços e sem pernas aparece. Ele diz: “Olá, vi seu anúncio. Queria poder ser seu novo namorado”. A mulher estava confusa. “O que faz você pensar que será melhor do que meus últimos 3?” Ela perguntou. “Bem”, ele começou. “Não tenho braços, então não vou abusar de você. Não tenho pernas, então não vou abandonar ou fugir de você.” “Mas como você está na cama?” Ela perguntou. E a resposta dele foi: “Bem, eu toquei a campainha, não foi?”

Ela também se divorciou dele. Com o tempo, ela conheceu um terceiro homem que parecia perfeito para ela em todos os sentidos, exceto um: ele era péssimo na cama. Ela se casou com ele de qualquer maneira, raciocinando que o sexo melhoraria quanto mais eles se conhecessem, mas isso não aconteceu, e depois de um ano ela finalmente se divorciou dele.

Tendo se divorciado três vezes, ela decidiu ingressar em um serviço de namoro online e foi muito franca sobre suas preferências – ela pediu categoricamente por um homem que nunca batesse nela, nunca fugisse com outra mulher e fosse bom de cama. Cerca de três semanas depois, a campainha tocou e quando ela atendeu havia um homem em uma cadeira de rodas que não tinha pernas nem braços. Ele disse: “Olá, acho que sou o homem perfeito”. Ela disse: “Sério? Como assim?” Disse o homem “bem, eu não tenho braços, então nunca vou bater em você, e não tenho pernas, então nunca vou fugir com outra mulher. Ela olhou para ele e perguntou: “Umm… você é bom de cama?

E ele respondeu: “Toquei a campainha, não foi?”

Não consigo nem terminar uma frase sem que surjam outras sugestões.

Ela fica furiosa, ameaça matar os dois… o marido diz:

– Acredite, querido, isso é apenas um mal-entendido. Eu estava voltando para casa e vi uma jovem tentando pegar uma carona. Então decidi dar uma carona para ela. Pergunto aonde ela precisa ir e ela me diz que quer visitar alguns parentes, mas não tem certeza do endereço deles. Então, levei-a para casa para que ela pudesse verificar nossa lista telefônica.

– Chegando lá, vi que o vestido dela está bem esfarrapado, então resolvi dar a ela o seu vestido antigo. Quase dois anos que ele está pendurado no armário e você nunca o usou.

– Então, vi que os sapatos dela também estavam prestes a desmoronar, então dei a ela seus sapatos velhos, que há três anos não fazem nada além de acumular poeira. Claro, ela agradeceu e depois perguntou:

“Com licença, senhor, mas há mais alguma coisa nesta casa que sua esposa nunca usa?”

Ela gastou US$ 5.000 e se sentiu muito bem com os resultados.

No caminho para casa, ela parou em uma loja de roupas para dar uma olhada.

Ao sair, ela disse ao vendedor: “Espero que você não se importe que eu pergunte, mas quantos anos você acha que eu tenho?”

“Cerca de 35”, ele respondeu.

“Na verdade tenho 47 anos”, disse a mulher, sentindo-se muito feliz.

Depois disso, ela foi almoçar no McDonald’s e fez a mesma pergunta ao atendente.

Ele respondeu: “Oh, você parece ter cerca de 29 anos.”

“Na verdade tenho 47 anos!” ela disse, sentindo-se muito bem.

Enquanto estava no ponto de ônibus, ela fez a mesma pergunta a um velho.

Ele respondeu: “Tenho 85 anos e minha visão está piorando. Mas quando eu era jovem havia uma maneira segura de saber a idade de uma mulher. Se eu colocar a mão em sua saia, poderei dizer sua idade exata.”

Não havia ninguém por perto, então a mulher disse: “Que diabos?” e deixá-lo deslizar a mão pela saia dela.

Depois de tatear por um tempo, o velho disse: “OK, você tem 47 anos”.

Atordoada, a mulher disse: “Isso foi brilhante! Como você fez isso?”

O velho respondeu: “Eu estava atrás de você na fila do McDonald’s”.

Ela pergunta ao marido: “Como está meu gato?”

O marido diz: “O gato está morto”.

A mulher fica chateada e diz: “Bem, você poderia ter me dado a notícia quando cheguei em casa. Não posso aproveitar minhas férias agora. Você poderia apenas ter dito uma mentirinha inocente, como se o gato estivesse no telhado e você não pudesse derrubá-lo.”

“Ok, sinto muito”, diz o marido, “vou me lembrar disso.”

A mulher diz: “De qualquer forma, como está minha mãe?”

O marido diz: “Sua mãe está no telhado e não conseguimos descê-la”.

Um homem se aproxima e pergunta à mulher “posso dizer uma palavra” a mulher olha com lágrimas nos olhos e diz “você pode” o homem olha para o túmulo e diz “abundante” a mulher sorri para ele e diz “obrigada, isso significa muito”

Antes de sair, ela diz a um agente penitenciário: “Você não deveria fazer meu marido trabalhar assim. Ele está exausto!”

O policial ri e diz: “Você está brincando? Ele só come, dorme e fica na cela!”

A esposa responde: “Mentira! Ele acabou de me dizer que está cavando um túnel há meses!”

No anúncio, ela diz que está procurando um homem que não bata nela, que não a abandone e que possa agradá-la na cama.

Alguns dias depois, a campainha toca. Ela abre a porta e fica surpresa ao encontrar um homem à sua porta sem braços nem pernas. “Estou aqui por causa do anúncio pessoal”, diz o homem casualmente.

Mais por curiosidade do que por qualquer outra coisa, ela pergunta ao homem: “Você acha que seria um bom par para mim?”

“Absolutamente”, ele responde. “Como você pode ver, eu não tenho braços, então não há como vencer você, e não tenho pernas, então nunca poderei abandonar você.”

“E como pretende me agradar na cama?” a mulher pergunta com ceticismo.

“Como você acha que toquei a campainha?”

Uma mulher nua entra em um táxi. O taxista olha para ela, olhando-a de cima a baixo. A mulher fica ofendida e pergunta ao taxista: “Qual é o problema? Você nunca viu uma mulher nua antes?”

O taxista responde: “Ah, não é o fato de você estar nu que me incomoda”.

“Então por que você está me olhando desse jeito?”

“Bem, senhora, estou olhando para você e pensando, ‘onde diabos essa senhora está guardando o dinheiro para pagar esta viagem?'”

Ela disse que estou no meu ciclo menstrual, eu disse que está tudo bem, vou te seguir no meu Honda

O anúncio diz: “Procuro um homem com 3 qualidades: não vai me bater, não vai fugir de mim e é ótimo na cama”.

Alguns dias depois, a campainha toca. O homem diz: “Olá, sou Dave. Não tenho braços, então não vou bater em você, e não tenho pés, então não vou fugir”.

“O que faz você pensar que é ótimo na cama?” a mulher retruca.

Dave responde: “Toquei a campainha, não foi?”

O homem se levanta, pigarreia, diz “Plethora” e se senta novamente.

“Obrigada”, diz a mulher, “isso significa muito”.

… E o sorveteiro para e diz: “O que posso oferecer para você, senhora?” Ela diz: “Nada, só queria dizer que sou vegana”.

Os dois decidem cultivar tomates e alguns meses depois se encontram e conversam sobre como estão se saindo.

O homem diz que os dele são grandes e vermelhos, mas a mulher diz que os dela ainda são verdes e pergunta ao homem qual é o seu segredo.

‘Todos os dias eu entro nu na estufa. Os tomates ficam tão envergonhados que ficam vermelhos’.

A mulher acha que é uma boa ideia e decide tentar.

Eles se reencontram no mês seguinte e o homem pergunta sobre os tomates dela.

‘Ainda verde’, ela responde, ‘mas você deveria ver meus pepinos!’

Então, ela se aproxima e se senta ao lado dele no banco, vira-se para ele e diz: “Desculpe incomodá-lo. Sei que isso pode ser um pouco exagerado, mas adoraria tomar um café com você algum dia.” Lisonjeado, o homem responde: “Claro… mas o que faz você ter tanta certeza de que você e eu nos daríamos tão bem?”

“Bem”, diz a mulher, “algumas coisas, na verdade. Notei que você estava vestindo uma camiseta do Iron Maiden. Iron Maiden é minha banda favorita de todos os tempos. Quando eles fizeram sua turnê de reunião em 1999, meus pais me levaram para vê-los em Cleveland. Eu tinha 12 anos, foi o primeiro show que fui. Eu absolutamente amo o Iron Maiden.”

O homem não consegue acreditar. “Eu os vi tocar em Cleveland em 99! Primeiro show que fui sozinho. Meu melhor amigo Jimmy Spitz e eu dissemos aos nossos pais que estávamos dormindo na casa um do outro, escapamos, pegamos um ônibus para a cidade e os vimos tocar no Plain Dealer Pavillion!” Naturalmente, os dois estão chocados.

“Se isso não for estranho o suficiente”, diz a mulher, “percebi que você está lendo Mark Twain. Eu me formei em comunicação na universidade e na verdade escrevi minha tese sobre Mark Twain, como ele usou a sátira como lente para comentar os acontecimentos atuais da época, comparando-o às fontes de notícias satíricas de hoje.

Agora o homem está realmente surpreso: “Saia daqui. Eu me formei em inglês na universidade! Me especializei em literatura americana do século 19, esta é a quarta ou quinta vez que leio Tom Sawyer, eu absolutamente amo Mark Twain.”

Os dois não conseguem acreditar, deve ser uma combinação perfeita.

“Ok”, diz a mulher, “bem, aperte o cinto porque aqui está a cereja do bolo. Notei que você está comendo uma ameixa. Ameixas são minha fruta favorita. Quando eu era criança, meu avô morava em uma fazenda. Ele tinha um pomar onde cresciam principalmente maçãs e alguns limões, mas ele sabia o quanto minha irmã e eu gostávamos de ameixas, então ele mantinha algumas ameixeiras. Todos os anos, no final do verão, íamos colher as ameixas com ele. Ele as secava e quando voltávamos para a casa dele para o Dia de Ação de Graças ele sempre guardava aquelas ameixas só para nós. Elas são minhas frutas favoritas!

O homem larga sua fruta e responde:

*”É um encontro.”*

A mulher diz rapidamente

“Depressa, pela janela, é meu marido.”

Assustado, o homem agarra seus atletas e começa a tentar calçá-los enquanto sai pela janela.

De repente, ele se vira e afirma

“Espere aí, eu sou seu marido. Por que você faria isso comigo?”

Ao que ela responde

“Por que você tentou fugir?”

O general se manteve firme e disse “1956, senhora”. A mulher, surpresa com a resposta, disse “1956?! Tanto tempo?! Deixe-me melhorar a sua noite…” e os dois foram para um quarto privado. A mulher começou a se despir e os dois fizeram amor apaixonadamente por uma hora. A mulher aninhou-se depois no general do exército e disse “bem, você com certeza não esqueceu nada desde 1956…”. O general olhou para ela confuso e disse “bem, espero que não. São apenas 21h30 agora!”

A mulher disse: “Rápido! Passe talco em você e finja ser uma estátua.” O amante fez isso.

O marido entrou na sala.

“Querida, o que esta estátua está fazendo aqui?” Ele perguntou.

“Eu vi que os Smiths ganharam um, então decidi comprar um também.” Ela respondeu.

O marido foi para a cama e a mulher adormeceu. Algumas horas depois, após verificar que sua esposa estava dormindo, ele se levantou silenciosamente, foi até a cozinha, fez um sanduíche e pegou um copo de leite, voltou e foi até a estátua.

“Aqui, coma e beba alguma coisa. Fiquei três dias como um idiota no Smiths e ninguém me ofereceu nada para comer!”

Marido: “Mas eu disse que você era a coisa mais valiosa da minha vida.”

Um homem nu e assustado sai do banheiro, vê o que está acontecendo e diz: “Por favor, por favor, pegue o que quiser, vou até te dar a combinação do meu cofre. Apenas, por favor, desamarre-a e deixe-a ir.”

Os ladrões ficaram surpresos com o quão sinceros foram os apelos do homem. Um deles diz: “Uau, você deve realmente amar sua esposa para poder implorar assim”.

O homem responde: “Sim, e ela estará em casa a qualquer minuto!”

Quando ela chega lá, fica perplexa e confusa ao encontrar todos quebrando ovos furiosamente, jogando farinha e misturando massa.

Ela se vira e vê uma seção inteira dedicada à decoração, com elaboradas misturas de morangos, glacê e camadas em cada estação.

Finalmente, ela parece reconhecer alguém que parece estar no comando. Ela corre e pergunta ao homem: “o que está acontecendo aqui?”

O estranho responde: “todos aqui estão fazendo o melhor para melhorar suas almas”. Confusa com a resposta enigmática e curiosa sobre o traje tradicional mongol do estranho, a mulher pede que ele explique.

O Monge Budista responde: “meu querido, comer bolo é a melhor maneira de ganhar Karma”.

Um dia, uma mulher faz uma caminhada pela floresta perto de sua casa, para tirar uma folga das pessoas.

Ela tropeça em um bule de chá, agarra-o e (obviamente) esfrega-o. Um Gênio aparece:

“Olá senhora, você me libertou da minha armadilha. Agora vou conceder-lhe 3 desejos, mas há um problema. Tudo o que eu lhe der, seu marido ficará 3 vezes maior.”

A mulher olha para o gênio e diz:

“Eu quero 1 bilhão de dólares”

O gênio responde “como quiser, mas seu marido receberá 3 bilhões”

A mulher continua

“Eu quero um lindo castelo”

O gênio diz “como quiser, mas seu marido vai ganhar 3 lindos castelos, e eles serão maiores que os seus”

A mulher então para e pensa por um momento antes de reivindicar seu terceiro e último desejo e diz:

“Agora, me dê um pequenino ataque cardíaco”

Ela parecia muito bem para uma pessoa de 60 anos. Na verdade, ela não era tão ruim assim, e me peguei pensando que ela provavelmente tinha uma filha muito gostosa. Bebemos algumas cervejas e ela perguntou se eu já tinha comido um Sportsman’s Double. ‘O que é isso? Perguntei. “É um trio de mãe e filha”, disse ela. Quando minha mente começou a abraçar a ideia, me perguntei como seria a aparência de sua filha. Eu disse: ‘Não, não tenho.’ Bebemos um pouco mais, então ela disse com uma piscadela, ‘esta noite é sua noite de sorte’. Voltamos para a casa dela. Entramos. Ela acendeu a luz do corredor e gritou lá em cima: ‘Mãe… você ainda está acordada?’

Quando alguém aponta para um homem sentado sozinho à mesa. “Olhe aquela cara feia. Nós dois somos mais bonitos, temos roupas mais bonitas e mais dinheiro. No entanto, todas as noites ele leva uma mulher para casa, às vezes duas ao mesmo tempo.” “É verdade!” concorda o amigo, “tentamos conversar com as meninas, fazer com que elas se interessem por nós. Ele não faz nada disso, apenas fica sentado lá a noite toda, lambendo as sobrancelhas”.

Ela estava andando por uma ponte sobre o porto, tomando coragem para pular, quando um jovem a viu.

“Não faça isso!” ele gritou. Ele olhou para ela e percebeu que ela era incrivelmente linda. Ele se aproximou.

“O que está errado?” ele perguntou. A mulher contou a ele.

“Ok, é o seguinte”, disse ele. “Sou tripulante de um navio que parte para a Europa amanhã de manhã. Que tal você vir comigo no navio. Vou trazer comida e bebida para você.” Ele deslizou o braço ao redor dela. “Eu mantenho você feliz, você me mantém feliz.”

Ela concordou. Afinal, não havia muito mais o que fazer. Ela não tinha família. O homem também era muito bonito. Não há mal nenhum em tentar.

Na manhã seguinte, ele a escondeu em um dos botes salva-vidas do navio com um travesseiro e um cobertor. Todas as noites ele trazia para ela três sanduíches e uma fruta, e eles faziam amor até o amanhecer.

Um dia, cerca de uma semana depois do início do caso, o capitão estava fazendo a ronda e a encontrou dentro de um dos botes salva-vidas. “O que diabos você está fazendo aqui?” Ela explicou o que estava acontecendo.

“Eu ganho comida e uma viagem para a Europa, e ele pode me ferrar.”

“Claro que sim, querida. Esta é a balsa do porto de Sydney.”

Uma mulher entra em um estúdio de tatuagem e diz ao tatuador que quer tatuar um peru na coxa direita, logo abaixo da linha do biquíni. Ela

também quer que ele coloque “Feliz Dia de Ação de Graças” embaixo do peru. Então o cara faz isso e fica muito bom. A mulher então o instrui a colocar um Papai Noel com “Feliz Natal” na coxa esquerda. Aí o cara faz e fica bonito também.

Enquanto a mulher se veste para ir embora, o tatuador diz “se não se importa, poderia me dizer por que me fez fazer tatuagens tão incomuns em suas coxas?” Ela diz: “Estou farta de ver meu marido reclamando o tempo todo que não há nada de bom para comer entre o Dia de Ação de Graças e o Natal”.

“Você tem filhos?” ela perguntou. “Sim”, respondi. “Tenho um filho com pouco menos de dois anos.” Ela disse: “Posso ser loira, mas sei quantas uma tem”.

Eu fiz questão de preenchê-la

O marido morre novamente e finalmente a mulher morre também.

No funeral, o padre murmura: “Graças a Deus! Eles finalmente estão juntos!”

Um homem no funeral pergunta a outro homem à sua esquerda: “A que marido você acha que ele se refere? O primeiro, o segundo ou o terceiro?”

O homem à sua esquerda diz: “Acho que ele se refere às pernas dela”.

um soldado que passa garante a ela que pode ajudar. Ela fica surpresa enquanto ele tira as calças, enrola-as em uma bola apertada e esfrega-as na porta do carro.

Magicamente ele abre…….

“Isso é tão inteligente”, a mulher suspira. “Como você fez isso?”

“Fácil”, responde o soldado. “Estas são minhas calças cáqui”.

Ele pede uma cerveja e percebe a TV acima do bar exibindo o noticiário das 5 horas.

A notícia cobre alguém parado na beira de uma ponte com a polícia tentando dissuadi-lo de pular

O homem no bar olha para a mulher ao lado dele e diz: “Aposto US$ 10 que ele pula”

A mulher olha para o homem e diz “Aceito essa aposta”

Alguns minutos se passam e o homem acaba pulando da ponte

Então a mulher diz “bem, você estava certo” e entrega US$ 10 para o homem no bar

ele devolve o dinheiro e diz a ela: “Não posso aceitar o dinheiro em sã consciência, eles mostraram isso no noticiário das 4 horas antes, eu sabia que ele iria pular”

A mulher deixa o dinheiro no bar e responde “bem, eu vi o noticiário das 4 horas também, mas não pensei que ele fosse pular duas vezes”

Quando o ônibus parou e era sua vez de subir, ela percebeu que sua saia estava muito apertada para permitir que sua perna subisse até a altura do primeiro degrau do ônibus. Um pouco envergonhada e com um sorriso rápido para o motorista, ela estendeu a mão para trás para abrir um pouco o zíper da saia, pensando que isso lhe daria folga suficiente para levantar a perna. Ela tentou dar o passo, mas só para descobrir que não conseguia. Com um pequeno sorriso para o motorista, ela novamente estendeu a mão para abrir um pouco mais o zíper e novamente não conseguiu dar o passo. Depois de ficar bastante frustrada e envergonhada, ela mais uma vez tentou abrir mais o zíper da saia para ter mais espaço para as pernas para subir no primeiro degrau do ônibus. Nessa época, um grande texano que estava atrás dela pegou-a facilmente pela cintura e colocou-a suavemente no degrau do ônibus. Ela ficou louca e virou-se para o pretenso samaritano e gritou

“Como você ousa tocar meu corpo! Eu nem sei quem você é”.

O texano sorriu e falou lentamente

“Bem, senhora, normalmente eu concordaria com você, mas depois que você abriu minha braguilha 3 vezes, achei que éramos amigos”.

… Engenhosos, eles não perdem tempo, constroem uma casa, encontram comida e água e têm tudo de bom em todo o mundo. Depois de um mês, a mulher vai até os dois homens e diz:

“Ok pessoal, vamos ser francos. Eu tenho as minhas necessidades, vocês têm as suas, vamos fazer isso. Vamos nos revezar, um dia é você”, ela diz para o primeiro cara, “e outro dia é o outro”.

E assim eles passam muito tempo se revezando, aproveitando seus negócios juntos por um mês inteiro. Porém, infelizmente, a mulher morre depois desse mês, por causa de uma banana podre ou algo assim. Os dois homens lamentam a perda de seu companheiro e parceira na semana seguinte. Aí um homem vai até o outro e diz:

“Ok cara, vamos ser francos. Eu tenho minhas necessidades, você tem as suas necessidades, vamos fazer isso. Vamos nos revezar, um dia é você, e outro dia sou eu.”

E assim eles se divertem revezando-se, aproveitando seus negócios juntos durante um mês inteiro. O primeiro homem então vai até o outro e diz:

“Ok cara, preciso falar com você.

– Sim, eu também, na verdade.

– Tivemos um mês divertido, mas acho que deveríamos parar.

– É, eu também me senti assim. Sinto que o que estamos fazendo não é natural.

– Isso mesmo. Vamos parar.”

Então eles acenam com a cabeça em entendimento comum. O segundo homem então diz:

“Bem, então, devemos enterrá-la?”

Uma mulher estava tomando banho quando ouviu uma batida na porta. Ela gritou: “quem é? Não posso atender a porta agora, acabei de sair do chuveiro” O homem na porta respondeu: “Não se preocupe senhora, sou um vendedor cego”… então a mulher disse “ok, pode entrar”. Ele entra e pergunta: “onde você gostaria das persianas?

A mulher não falava espanhol então sempre que queria comprar coxas de frango levantava um pouco a saia e mostrava as coxas que o vendedor entendia.

Um dia, ela quis comprar bananas e trouxe o marido com ele.

Como o marido dela sabia falar espanhol.

…e pede um empréstimo de curto prazo de US$ 10.000. O banqueiro pede uma garantia e ela lhe entrega as chaves de seu Mercedes. Ela diz que vai sair de férias e voltará na semana seguinte para pagar a dívida e recuperar o carro.

Uma semana depois, ela pega o veículo e paga o empréstimo, mais US$ 50 de juros.

O banqueiro diz: “Obrigado por fazer negócios conosco. Mas, enquanto você estava fora, pesquisamos um pouco e descobrimos que você é uma mulher extremamente rica. Por que precisava de um empréstimo?”

Ela respondeu: “Onde mais posso estacionar meu veículo por US$ 50 por uma semana em Nova York?”

Porque então o homem fica com apenas US$ 0,22…

EDIT: Uau, isso explodiu no meu caminho para casa.

Sim, essa piada é de Bo Burnham, como outros apontaram muito bem. Confira seu trabalho; ele é um gênio da comédia.

Uma mulher loira entra em um banco em Nova York antes de sair de férias e pede um empréstimo de US$ 5 mil.

O banqueiro pergunta: “Tudo bem, senhorita, há alguma coisa que você gostaria de usar como garantia?”

A mulher diz: “Sim, claro. Usarei meu Rolls Royce”.

O banqueiro, surpreso, pergunta: “Um Rolls Royce de US$ 250 mil? Sério?”

A mulher é completamente positiva. Ela entrega as chaves, enquanto os banqueiros e agentes de crédito riem dela. Eles verificam as credenciais dela, certificam-se de que ela é a proprietária do título. Tudo confere. Eles estacionam na garagem subterrânea por duas semanas.

Quando ela volta, ela paga o empréstimo de US$ 5.000, bem como os juros de US$ 15,41.

O agente de crédito diz: “Senhorita, estamos muito gratos por seu negócio conosco, mas tenho uma pergunta. Procuramos você e descobrimos que você é multimilionária. Por que você iria querer pedir US$ 5.000 emprestados?”

A mulher responde: “Onde mais em Nova York posso estacionar meu carro por duas semanas por apenas US$ 15,41 e esperar que ele esteja lá quando eu voltar?”

Eu gritei “VACA!” para uma mulher de bicicleta, ela me mostrou o dedo e correu direto para a vaca.

Tentei!

Ela ficou chocada ao ver a nora deitada no sofá, totalmente nua. Uma música suave tocava e o aroma do perfume enchia a sala.

“O que você está fazendo?!” ela perguntou.

“Estou esperando Mike voltar do trabalho”, respondeu a nora.

“Mas você está nu!” exclamou a sogra.

“Este é o meu vestido de amor”, explicou a nora.

“Adora vestido? Mas você está nu!”

“Mike me ama e quer que eu use este vestido”, ela explicou. “Isso o excita infinitamente. Cada vez que ele me vê neste vestido, ele instantaneamente se torna romântico e me devasta por horas a fio.

A sogra foi embora. Ao chegar em casa, tirou a roupa, tomou banho, colocou seu melhor perfume, apagou as luzes, colocou um CD romântico e deitou-se no sofá, esperando o marido chegar.

Finalmente, seu marido voltou para casa. Ele entrou e a viu deitada ali de forma tão provocante.

“O que você está fazendo?” ele perguntou.

“Este é o meu vestido de amor”, ela sussurrou sensualmente.

“Precisa passar”…

Uma jovem nova-iorquina estava tão deprimida que decidiu acabar com a vida atirando-se ao oceano.

Pouco antes que ela pudesse se atirar do cais, um belo jovem a deteve. “Você tem muito pelo que viver”, disse ele. “Sou marinheiro e partiremos para a Itália amanhã. Posso guardá-lo em meu navio. Cuidarei de você, trarei comida todos os dias e o manterei feliz. Quando chegarmos à Itália, você ficará TÃO FELIZ por estar vivo”

Sem nada a perder e sempre com vontade de conhecer a Itália, ela aceitou.

Naquela noite, o marinheiro a trouxe a bordo e a escondeu em um compartimento pequeno, mas confortável, no porão do navio.

A partir de então, todas as noites, ele lhe trazia sanduíches, uma garrafa de vinho tinto e fazia amor com ela até o amanhecer.

Duas semanas depois ela foi descoberta pelo capitão durante uma inspeção de rotina.

“O que você está fazendo aqui?” perguntou o capitão.

“Tenho um acordo com um marinheiro”, respondeu ela. “Ele me traz comida e eu ganho uma viagem grátis para a Itália.”

“Entendo”, diz o capitão.

Então sua consciência tomou conta dela e ela acrescentou: “Além disso, ele está me ferrando”.

“Ele certamente é”, respondeu o capitão. “Esta é a balsa de Staten Island.”

Uma mulher levou um pato muito mole ao veterinário. Enquanto ela colocava seu animal de estimação na mesa, o veterinário pegou seu estetoscópio e escutou o peito do pássaro.

Depois de um momento ou dois, o veterinário

balançou a cabeça e disse tristemente: “Sinto muito, seu pato, Cuddles, faleceu.”

A mulher angustiada lamentou,

“Tem certeza?”

“Sim, tenho certeza. Seu pato está morto”, respondeu

o veterinário..

“Como você pode ter tanta certeza?” ela protestou. “Quero dizer, você não fez nenhum teste nele nem nada. Ele pode estar em coma ou

algo.”

O veterinário revirou os olhos, virou-se e saiu da sala. Ele voltou alguns minutos depois

com um Labrador Retriever preto. Enquanto o dono do pato olhava surpreso, o cachorro ficou nas patas traseiras, colocou as patas dianteiras na mesa de exame e cheirou o pato de cima a baixo. Ele então olhou para o veterinário com olhos tristes e balançou a cabeça.

O veterinário deu um tapinha na cabeça do cachorro e o tirou da sala. Poucos minutos depois ele voltou com um gato. O gato pulou na mesa e também cheirou delicadamente o pássaro da cabeça aos pés. O gato sentou

agachou-se, balançou a cabeça, miou baixinho e saiu da sala.

O veterinário olhou para a mulher e disse: “Sinto muito, mas como eu disse, este é definitivamente, 100% comprovadamente, um pato morto”.

O veterinário virou-se para o seu terminal de computador, apertou algumas teclas e

apresentou uma nota, que entregou à mulher.

O dono do pato, ainda em estado de choque, pegou a conta. “$ 150!” ela gritou: “$ 150 só para me dizer que meu pato está morto!”

O veterinário encolheu os ombros: “Sinto muito. Se você tivesse acreditado apenas na minha palavra,

a conta teria sido de US$ 20, mas com o relatório do laboratório e a tomografia computadorizada, agora é de US$ 150.”

Um deles é médico e o outro é surdo.

Todos os dias, o médico dá uma rosa à mulher.

E todos os dias o surdo dá uma maçã para ela.

Um dia, a mulher disse ao surdo: “Ei, aquele médico me dá uma rosa todo dia, e eu entendo o simbolismo disso. Mas por que você me dá uma maçã por dia?”

Ao que o surdo responde: “O QUÊ?”

…no final, você ignora tudo e clica em “Concordo”.

Ela diz,

“Oi, lindo, o que você faz da vida?”

O russo responde,

“Eu trabalho para a KGB.”

“Legal, conte-me uma história interessante!”

“Sobre mim ou sobre você?”

As crianças começam a brincar enquanto ela conversa com a garçonete. A mãe fica impaciente e grita: “Eddy! Pare com isso! Ou então!” Todos os 15 meninos sentam-se de repente, obedientes e quietos.

A garçonete pergunta: **”Você realmente nomeou todos os seus 15 meninos como Eddy?”**

“Sim”, diz a mulher. “Torna mais fácil do que tentar lembrar quem é quem todas as vezes.”

“Mas e se você só quiser falar com um deles por algum motivo?” a garçonete pergunta.

**”Bem, então eu apenas os chamo pelos sobrenomes.”**

Diga a uma mulher que ela é gorda uma vez e ela se lembrará disso pelo resto da vida, porque os elefantes nunca esquecem.

Um cara do outro lado da estrada perguntou: “Onde você está indo?”

O homem nu respondeu: “Para uma festa à fantasia”.

“Como?” perguntou o cavalheiro perplexo.

“Uma tartaruga”, disse o homem nu.

“Bem, quem é a mulher nas suas costas?” disse o cavalheiro intrigado.

“Ah, essa é Michelle.”

EDIT – mudei o primeiro “cavalheiro” para “cara”. Espero que faça mais sentido assim.

Terra enxada!

Por falar nisso, eu sou péssimo em dardos

Quando me apresentei como Frank, ela disse: “Eu não teria considerado você um Frank”.

Então perguntei: “E se meu nome fosse Joe?”

O juiz então perguntou: “quantos pêssegos havia na lata?”

“Seis”, respondeu a mulher.

Após consideração, o juiz decidiu condená-la a uma noite de prisão por cada pêssego que ela roubasse. Seis noites no total.

Nesse momento a mulher se sentiu desamparada, chorando, não sabia o que fazer.

E antes que o juiz batesse com o martelo para encerrar o processo, seu marido entrou na sala do tribunal e gritou: “Meritíssimo, espere!”

O juiz congelou e ouviu o que o marido queria dizer.

“Ela também roubou uma lata de ervilhas!”

Senhorita Singh

Ao que respondi: “sua autoconfiança”

Ela é colocada em coma por 1 ano. Ela acorda, não mais grávida, gritando: “Doutor! Doutor! Onde está meu bebê?!”

O médico responde: “Calma, seus bebês estão bem. Você teve gêmeos! Uma menina e um menino. Demos para seu irmão cuidar enquanto você estava no hospital.”

Ela diz: “Meu irmão? Esse cara é um idiota! Por que você faria isso?”

“Sinto muito, senhora, não tivemos escolha. Não havia mais ninguém. Ele até tomou a liberdade de nomeá-los.”

“O quê??”, ela diz. “Como ele chamou minha filha?”

“Ele a chamou de ‘Denise’”, diz o médico.

“Oh, bem, isso não é tão ruim. Como ele chamou meu filho?”

Ao que o médico responde: “Ele o chamou de ‘Denephew'”

Isso eleva o número total de mulheres que molhei este ano para -1

Eu não sei como fazer isso…

Uma viúva

Pelas orelhas…

“Houston, temos um problema.”

O que?

“Deixa para lá”

Qual é o problema?

“Nada”

Por favor, diga-nos?

“Você sabe qual é o problema.”

Depende.

Entre os 18 e os 22 anos, uma mulher é como a África. Meio descoberto, meio selvagem, fértil e naturalmente lindo!

Entre 23 e 30 anos, uma mulher é como os EUA. Bem desenvolvido e aberto ao comércio, especialmente para alguém de valor real.

Entre 31 e 35 anos, uma mulher é como a Espanha. Muito gostosa, relaxada e convencida de sua própria beleza.

Entre 36 e 40 anos, uma mulher é como a Grécia. Envelhecendo suavemente, mas ainda assim, um local acolhedor e desejável para visitar.

Entre 41 e 50 anos, uma mulher é como a Grã-Bretanha. Com um passado glorioso e conquistador.

Entre 51 e 60 anos, uma mulher é como Israel. Já passou pela guerra, não comete os mesmos erros duas vezes e cuida dos negócios.

Entre 61 e 70 anos, uma mulher é como o Canadá. Autopreservado, mas aberto a conhecer novas pessoas.

Depois dos 70, ela se torna o Tibete. Extremamente bela, com um passado misterioso e a sabedoria de todos os tempos. Espírito aventureiro e sede de conhecimento.

A GEOGRAFIA DE UM HOMEM:

Entre 1 e 100 anos, um homem é como o Irã e a Rússia: governado por dois malucos.

Antes da grande noite, seu pai lhe diz: “Esta noite quero que você carregue sua esposa nos braços para mostrar a ela que os EUA são uma nação forte.

Então quero que você a jogue na cama para mostrar que os EUA são uma nação orgulhosa

E finalmente quero que você tire suas roupas para mostrar a ela que os EUA são uma nação linda.”

Depois da grande noite o pai pergunta ao filho: “Então como foi?”

Filho: “Bem, eu a carreguei nos braços para mostrar que os EUA são uma nação forte”

Pai: “Bom!”

Filho: “Aí eu joguei ela na cama para mostrar que os EUA são uma nação orgulhosa”

Pai: “Sim!”

Filho: “E então tirei a roupa para mostrar a ela que os EUA são uma nação linda”

Pai: “Muito bem! E então o que você fez?”

Filho: “Eu me masturbei na frente dela”

Pai: “O quê? Por que você faria isso?”

Filho: “Para mostrar a ela que os EUA são uma nação livre e independente!”

Se eles estiverem em seus ombros, ela provavelmente gosta de você.

Nunca mais vou guardar lubrificante e cola na mesma gaveta.

Dois homens e uma mulher loira estão no corredor da morte. Eles fizeram suas últimas refeições e se preparam para o que está por vir. O diretor chama um dos homens e pergunta: “O que você gostaria de ir? Pelotão de fuzilamento, cadeira elétrica ou enforcamento?”

O homem pensa muito e finalmente decide pela cadeira elétrica. Depois que ele se sentou na cadeira e foi amarrado, “Alguma última palavra?” o diretor pergunta. O homem permanece em silêncio. “Muito bem, vamos lá”, diz o diretor, e um dos guardas puxa o interruptor.

O homem aguarda sua morte, mas para sua surpresa nada acontece. Ele tenta a sorte e ao diretor diz “Olha, não está acontecendo nada. Deve ser uma intervenção divina”. O diretor, sendo uma pessoa religiosa, não quer atrapalhar Deus, então concorda. “Você pode estar certo”, diz ele, e então diz aos guardas para escoltá-lo de volta ao seu quarto.

No caminho para seu quarto, ele vê o outro homem na fila para morrer, e rapidamente vai até ele e sussurra “A cadeira não está funcionando, confie em mim”. O outro homem pensa consigo mesmo: o que tenho a perder se funcionar? Então, mais uma vez, o diretor pergunta ao homem: “Como você gostaria de ir? Pelotão de fuzilamento, cadeira elétrica ou enforcamento?”

O homem responde imediatamente “Vou ficar com a cadeira” e o diretor acena com a cabeça. Os guardas sentam-no e amarram-no. “Alguma última palavra?” — pergunta o diretor, e o homem permanece em silêncio. “Muito bem, vá embora.” o diretor diz e um dos guardas puxa o interruptor. Para surpresa do diretor e favor do homem, nada acontece. “Uau”, diz o homem, “deve ser Deus intervindo!”. O diretor fica desconfiado, mas novamente, não querendo arriscar com Deus, diz aos prisioneiros para acompanhá-lo de volta à sua cela.

No caminho para sua cela, ele vê a loira a caminho da câmara de execução e pensa “O outro homem me fez um favor, eu deveria passar adiante”. Ele vai até a loira e sussurra “A cadeira elétrica está quebrada, acredite”. A mulher acena com a cabeça e segue seu caminho.

O diretor pergunta mais uma vez: “Então, como você gostaria de ir? Pelotão de fuzilamento, cadeira elétrica ou enforcamento?”.

A loira responde “Bem, aparentemente a cadeira está quebrada, então vou levar o pelotão de fuzilamento”

fui ao médico reclamar

sobre o hormônio masculino que ela estava tendo que tomar.

“Oh, doutor, estou deixando crescer cabelo em todos os lugares.”

“Não se preocupe, isso não é incomum em um caso como este. Onde

em particular é o cabelo?

“Nas minhas bolas”, ela respondeu

Minha mãe me ajudou a encontrá-la!

A mulher. Eles sempre mentem sobre seu peso.

Ao acordar, o médico lhe disse: “Parabéns, você deu à luz gêmeos saudáveis: uma menina e um menino. Seu ex-namorado visitou-os e deu-lhes o nome de você”.

A mulher responde: “não, ele não! Qual foi o nome que ele deu ao menino?”

Médico: Mason

Mulher: Ah, na verdade não é um nome ruim. E a garota?

Médico: Madfilha

Uma mulher de Nova York estava dirigindo por uma parte remota do Arizona quando seu carro quebrou. Um índio americano a cavalo apareceu e ofereceu-lhe uma carona até uma cidade próxima.

Ela subiu atrás dele no cavalo e eles partiram. A viagem transcorreu sem intercorrências, exceto que a cada poucos minutos o índio soltava um Ye-e-e-e-h-a-a-a-a! tão alto que ecoou nas colinas circundantes e nas paredes do cânion.

Quando chegaram à cidade, ele a deixou no posto de gasolina local e gritou um último ‘Ye-e-e-e-h-a-a-a-a!’ e partiu.

“O que você fez para deixar aquele índio tão animado?” perguntou o atendente do posto de gasolina. “Nada”, respondeu a mulher. “Eu apenas sentei atrás dele no cavalo, coloquei meus braços em volta de sua cintura e segurei o chifre da sela para não cair.”

“Senhora”, disse o atendente, “os índios não usam selas”.

Bolas de neve.

Aqui está um guia para qualquer americano que visite a Irlanda.

A melhor maneira de conversar com uma mulher atraente na Irlanda é perguntar-lhe: “Então, de que parte da Polónia você é?”.

Não tenho certeza se posso pagar um corte de salário no trabalho

Claro, se ele for bilionário.

E não importa se é crédito ou débito

Dessa forma, isso nunca virá para mim.

Bolsos!

Obtendo a voz do marido perfeita

Ela não foi pega, porque ninguém do banco se lembra do rosto dela.

Ela não teve criatividade para dar-lhes nomes exclusivos, então nomeou cada um deles com um número de 1 a 100. O primeiro filho foi denominado ‘Um’, o segundo foi denominado ‘Dois’ e assim por diante.

Mas num trágico acidente morreram 99 crianças. Apenas aquele chamado Noventa sobreviveu. Noventa eventualmente cresceu e viveu uma vida inteira e até teve alguns filhos.

Um dia, quando as crianças estavam brincando no parque, encontraram um cachorrinho abandonado. Eles decidiram levá-lo com eles. Sabendo que a mãe não aprovaria isso, eles deram o nome de ‘Isto’ para que pudessem falar sobre isso na frente da mãe, sem que ela soubesse. Eles diziam ‘Vamos levar isso para fora’ e coisas assim.

Um dia, enquanto as crianças não estavam prestando atenção, ele saiu correndo de casa e foi atropelado por um carro. Isso eventualmente morre, mas as crianças não contam a ninguém. Ninguém sabia ou se lembrava disso.

Somente os filhos de Noventa se lembrarão disso.

eles eventualmente me achariam atraente.

Ao entrar, ela vai até o farmacêutico, olha-o diretamente nos olhos e diz;

“Eu gostaria de comprar um pouco de cianeto”,

O farmacêutico perguntou a ela:

“por que diabos você precisa de cianeto?”

Ela disse:

“Eu preciso disso para envenenar meu marido.”

Os olhos do farmacêutico ficaram muito grandes e ele exclamou:

“Senhor, tenha piedade, não posso lhe dar cianeto para matar seu marido. Isso é contra a lei. Vou perder minha licença, eles vão nos jogar na prisão. Todo tipo de coisa ruim vai acontecer. Absolutamente não. Você NÃO PODE TER CIANETO.”

A senhora então tira da bolsa uma foto que mostra o marido na cama com a esposa do farmacêutico. O farmacêutico examina a foto por alguns minutos, suspira e devolve-a dizendo:

“Bem, agora isso é diferente

———

Você não me disse que tinha uma receita”

Ela vende células C na gangorra.

Um vai para uma família no Egito e se chama Amal. O outro vai para a Espanha e se chama Juan. Anos depois, Juan envia uma foto sua para sua mãe. Ao recebê-lo, ela diz ao marido que gostaria de ter também uma foto de Amal. O marido dela disse: “Mas eles são gêmeos. Se você viu Juan, você viu Amal”.

Um feio também vai, mas você simplesmente não vai se importar tanto.

Ela nomeou cada um deles com números na ordem em que nasceram. Houve um incêndio e todos morreram, exceto Noventa.

Noventa partiu para ter seus próprios filhos. Eles foram muito gentis e amorosos. Um dia eles encontraram um cachorro ferido. Eles o levaram para casa e cuidaram dele até recuperá-lo. Eles esconderam o cachorro e nunca contaram à mãe com medo de que ela expulsasse o cachorro. Na verdade, eles nunca contaram a ninguém. Para não levantar suspeitas, eles chamaram o cachorro de “Este” para que o nome pudesse ser usado em conversas.

Um dia Este fugiu. Eles nunca mais viram Isto. Ninguém mais sabia disso. Ninguém sabia que existia um cachorro chamado This.

Somente os filhos de Noventa se lembrarão disso.

Sua mãe era tunisiana e seu pai canadense. Seus avós eram albaneses e seu irmão era dinamarquês.

Eu terminei com ela, porém, muitas bandeiras vermelhas.

Não tenho certeza do que vimos um no outro

Nossos filhos também não eram nada para se olhar

Agora eles terão que pagar a ele 20% a mais…