Piadas de Macaco

“Não, não importa.”

A piada foi republicada.

Um macaco entra num bar e pede uma coca. O barman, surpreso com o fato de ter um macaco em seu bar, dá a coca e pensa: é só um macaco! Ele não entende de dinheiro! Então ele pede um preço muito alto. Depois que o macaco paga, ele conversa um pouco com o macaco. “Há muito poucos macacos neste bar.” O barman diz. “Não é de admirar!” O macaco responde. “Só uma Coca é proibitivamente cara!”

Ooh, ooh, ah, Aahhh!

Então o leão começa a correr em direção ao cachorro ameaçador. O cachorro percebe e começa a entrar em pânico, mas quando está prestes a correr ele vê alguns ossos ao seu lado e tem uma ideia e diz em voz alta “mmm… isso foi uma boa carne de leão!”.

O leão para abruptamente e diz “Uau! Esse cara parece mais durão do que parece, é melhor eu ir embora enquanto posso”.

Perto do topo da árvore, um macaco presenciou tudo. Evidentemente, o macaco percebe que pode se beneficiar dessa situação contando ao leão e recebendo algo em troca. Então o macaco conta ao leão o que realmente aconteceu e o leão diz com raiva “Suba nas minhas costas, vamos pegá-lo juntos”.

Então eles começaram a correr de volta para o cachorro. O cachorro os vê e percebe o que aconteceu e começa a entrar em pânico ainda mais. Ele então tem outra ideia e grita “Onde diabos está aquele macaco?? Eu disse a ele para me trazer outro leão há uma hora!!!”

Os macacos são mais difíceis de capturar, embora ambos cresçam em árvores!

O título foi roubado de um comentário, o resto vem da minha mente distorcida.

A mãe olhou para ele e disse calmamente: “Baixe a voz, não fale isso, ele pode te ouvir”.

O garoto respondeu: “Não se preocupe mãe, os macacos não entendem a nossa língua”.

Ele a observa por alguns minutos, enquanto ela mergulha a casca, mantém debaixo d’água e depois tira, observa um pouco a água, repete. Finalmente, o leão desiste de tentar entender a sequência.

“Ei, macaco”

“Ei, leão”

“O que diabos você está fazendo?”

“Dez dólares e eu explicarei”

O leão paga a ela.

“Obrigado. Estou mergulhando uma casca de banana na água”

“Que merda, macaco? Você é o maior idiota que eu já vi!”

“Claro, sou um idiota, mas ganho US$ 40 por hora.”

Macaco 1: Oooh oooh oooh aaah aaah aaah

Macaco 2: Calma, não está tão quente assim

Um homem entra em um bar com um macaco de estimação. Ele senta no bar e toma um drink, mas o macaco corre por todo lado, pulando nas mesas e derrubando bebidas. Por fim, o macaco pula na mesa de sinuca, pega a bola branca e a engole. O barman grita: “Ei, tire esse macaco daqui e não volte a menos que ele seja treinado”.

Seis meses depois, o cara volta com o macaco. Os dois ficam sentados quietos no bar, e o cara pede uma bebida para si e alguns amendoins para o macaco. O barman diz: “Você treinou aquele macaco muito bem”.

O cara diz: “Sim, ele é muito inteligente”.

O macaco pega um amendoim, sobe no banco do bar, enfia o amendoim na bunda, depois tira e come.

O barman diz: “Por que diabos ele fez isso?”

O cara diz: “Ah. Desde aquela bola branca, ele mede tudo.”

O primeiro macaco diz: Oe-aa-ie-aa-oe.

O segundo macaco diz: Posso adicionar um pouco de água fria?

Uma avó compra um saco de amendoins para que seu neto possa alimentar os macacos do zoológico. Ao receber um amendoim, um macaco inseriu a casca por via retal, acenou com a cabeça, extraiu-o e devorou-o. A avó informou ao zelador-chefe do comportamento aberrante dos animais, dizendo “Esse macaco está profundamente perturbado ou extremamente estúpido”. O tratador explicou que o animal não era nenhum dos dois, dizendo: “Na semana passada alguém lhe deu um pêssego e ele não conseguiu passar pelo caroço. Agora ele mede tudo primeiro!”.

A mulher vai até a parte traseira do ônibus e se senta, furiosa. Ela diz a um homem ao seu lado: “O motorista acabou de me insultar!” O homem diz:

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“Vá até lá e repreenda-o. Vá em frente, eu seguro seu macaco para você.”

Macaco.

Um tratador diz ao amigo: “Tenho 50 dólares para você, se você puder trazer esses macacos ao zoológico para mim, estou muito ocupado hoje”.

O amigo concorda e os tratadores do zoológico lhe entregam o dinheiro. Cerca de uma hora depois, o tratador vê seu amigo passando com os macacos na traseira do carro.>

“O que você está fazendo? Eu disse para você trazê-los ao zoológico” Ele diz

“Eu fiz” Seu amigo responde. “Eles adoraram, agora vou levá-los ao cinema.”

Porque estava morto.

O homem e seu macaco sentam-se no bar e o homem pede duas cervejas. O macaco fica tranquilo por um tempo, bebendo sua cerveja, mas depois pula do banquinho, corre até a mesa de bilhar e come uma das bolas. Ele então retorna ao seu banquinho e volta a beber sua cerveja.

Antes que o barman fique chateado, o homem diz: “Sinto muito. Ele come qualquer coisa quando estiver com fome. Pago a bola e tomo outra rodada”. O barman está satisfeito e pronto.

Passa uma semana e o homem e seu macaco voltam ao bar. Desta vez, o macaco pega um amendoim da barra, enfia no cu, tira e come. O barman fica enojado e pergunta “O que diabos foi ISSO?!”

O homem diz “ah, isso? Ele ainda come qualquer coisa, mas depois da bola de bilhar ele começou a verificar se cabe primeiro.”

George bi-curioso

Uma Crimeia

Alguém diz ‘ooh ooh ah ah!’

O outro diz ‘põe um pouco de frio então!’

Um macaco foi o único sobrevivente de um grande acidente de avião que aconteceu perto de um aeroporto. Houve grande destruição, caos e destroços por toda parte, fumaça, fogo, ambulâncias, polícia, perícia da aviação, bombeiros, representantes do aeroporto, equipe de reportagem de televisão, todos os nove metros. Nenhuma alma viva, exceto um macaco, pulando estranhamente, ativamente ignorado pela polícia e pelas autoridades. Para conteúdo, um repórter decidiu entrevistar o macaco. « Você estava naquele avião? » eles perguntaram. O macaco acenou com a cabeça com entusiasmo, agradando os repórteres. « Você viu o que os passageiros estavam fazendo no momento do acidente? » eles perguntaram, e o macaco começou a gritar e a agitar as mãos acima da cabeça. Intrigados, os repórteres continuaram: « você viu o que a tripulação estava fazendo no momento do acidente? » e o macaco começou a se debater, muito agitado. « E você, o que estava fazendo quando o avião caiu? » o macaco parou ali mesmo, colocou as duas mãos bem na frente do corpo e disse: « BRRRRRrrrRRRR! »

Os aldeões, vendo que havia muitos macacos por perto, foram para a floresta e começaram a capturá-los.

O homem comprou milhares de dólares por 10 dólares e, à medida que a oferta começou a diminuir, os aldeões pararam os seus esforços. Ele anunciou ainda que agora compraria por US$ 20. Isto renovou os esforços dos aldeões e eles começaram a capturar macacos novamente.

Logo a oferta diminuiu ainda mais e as pessoas começaram a voltar para suas fazendas. A oferta aumentou para US$ 25 cada e a oferta de macacos tornou-se tão pequena que era um esforço até ver um macaco, quanto mais pegá-lo!

O homem anunciou então que compraria macacos por US$ 50! Porém, como ele precisava ir à cidade para tratar de alguns negócios, seu assistente agora compraria em seu nome.

Na ausência do homem, o assistente contou aos aldeões; “Olhe todos esses macacos na grande gaiola que o homem colecionou. Vou vendê-los para você por US$ 35 e quando o homem voltar da cidade, você poderá vendê-los a ele por US$ 50 cada.”

Os aldeões juntaram todas as suas economias e compraram todos os macacos.

Eles nunca viram o homem nem seu assistente, apenas macacos por toda parte!

Agora você entende melhor como funciona o mercado de criptomoedas.

O lagarto passa, olha para ele surpreso e pergunta:

“Ei macaco, o que você está fazendo aí?”

“Estou fumando, amigo. Venha aqui, mano, compartilhar é cuidar.”

Então o lagarto sobe na árvore e os dois fumam alguns baseados. O lagarto não está muito acostumado com os efeitos, então ele fica desidratado depois de um tempo…

“Macaco, vou até o rio pegar um pouco de água, minha boca está tããão seca… já volto.”

O pequeno lagarto vai até o rio, mas está tão alto que tropeça e cai de cabeça na água. Felizmente, o crocodilo está lá, ajuda-o e pergunta qual é o problema.

“Estou chapado, croccy. Fumei maconha com o macaco.”

“Ah, é mesmo? Eu também quero pegar um pouco.”

Então o crocodilo vai até a árvore do macaco e o cumprimenta.

“Oi macaco!”

O macaco olha para o crocodilo sem acreditar:

“Uau… droga, lagarto, quanta água você bebeu?”

Os macacos são melhores em contar histórias porque têm contos.

Um Baboooom!

Não me lembro da última vez que comi um macaco.

Para isso, darei a você uma vida de vinte anos.”

O cachorro disse: “É muito tempo para latir. Que tal apenas dez anos e eu te devolvo os outros dez?”

Então Deus concordou.

Deus criou o macaco e disse: “Divirta as pessoas, faça truques e faça-as rir. Para isso, darei a você uma vida útil de vinte anos.”

O macaco disse: “Truques para vinte anos? É muito tempo para fazer. Que tal eu lhe devolver dez como o Cachorro fez?”

E Deus concordou.

Deus criou a vaca e disse: “Você deve ir ao campo com o fazendeiro o dia todo e sofrer sob o sol, ter bezerros e dar leite para sustentar a família do fazendeiro.

A vaca disse: “Essa é uma vida meio difícil que você quer que eu viva por sessenta anos. Que tal vinte e eu devolvo os outros quarenta?”

E Deus concordou novamente.

Deus criou o homem e disse: “Coma, durma, brinque, case-se e aproveite a vida. Para isso lhe darei vinte anos.”

Mas o homem disse: “Só vinte anos? Você poderia me dar os meus vinte, os quarenta que a vaca devolveu, os dez que o macaco devolveu e os dez que o cachorro devolveu; isso dá oitenta, ok?”

“Tudo bem”, disse Deus, “Você pediu por isso.”

É por isso que durante os primeiros vinte anos comemos, dormimos, brincamos e nos divertimos. Durante os próximos quarenta anos, trabalharemos como escravos ao sol para sustentar a nossa família. Nos próximos dez anos fazemos truques com macacos para entreter os netos. E nos últimos dez anos sentamos na varanda da frente e latimos para todo mundo.

A vida agora foi explicada para você.

Um babaca

Uma banana.

O que faz sentido. Acho que nunca comi um macaco.

Um policial se deparou com um terrível acidente onde o motorista e o passageiro morreram. Enquanto ele olhava para os destroços, um macaquinho saiu do mato e pulou em volta do carro acidentado.

O policial olhou para o macaco e disse: “Gostaria que você pudesse conversar”.

O macaco olhou para o oficial e balançou a cabeça para cima e para baixo.

“Você consegue entender o que estou dizendo?” perguntou o oficial.

Novamente, o macaco balançou a cabeça para cima e para baixo. “Bem, você viu isso?” “Sim”, fez sinal ao macaco.

“O que aconteceu?” O macaco fingiu ter uma lata na mão e virou-a pela boca.

“Eles estavam bebendo?” perguntou o oficial. “Sim.”

“O que mais?” O macaco apertou os dedos e os levou à boca. “Eles estavam fumando maconha?” “Sim.”

“O que mais?” O macaco fez um gesto de “Trocando”. “Eles estavam trepando também?” perguntou o oficial surpreso. “Sim.”

“Agora espere, você está dizendo que seus donos estavam bebendo, fumando e trepando antes de naufragarem.” “Sim.”

“O que você estava fazendo durante tudo isso?”

“Dirigindo” gesticulou para o macaco.

O barman grita para o cara: “Você viu o que seu macaco acabou de fazer?”

O cara diz: “Não, o quê?”

“Ele acabou de comer a bola branca da minha mesa de sinuca, inteira!” diz o barman.

“Sim, isso não me surpreende.” respondeu o patrono. “Ele come tudo que está à vista. Vou pagar pela bola branca e outras coisas.”

Ele termina sua bebida, paga a conta e vai embora.

Duas semanas depois, ele está no bar novamente e traz seu macaco com ele.

Ele pede uma bebida e o macaco volta a correr pelo bar.

Enquanto o homem bebe sua bebida, o macaco encontra uma cereja maraschino no balcão.

Ele agarra, enfia na bunda, tira e come.

O barman está enojado.

“Você viu o que seu macaco fez agora?”, questiona.

“E agora?”, responde o patrono.

“Bem, ele enfiou uma cereja marasquino na bunda, depois puxou-a e comeu!” diz o barman.

“Sim, isso não me surpreende.” respondeu o patrono. “Ele ainda come tudo o que vê, mas desde que comeu aquela bola branca ele mede tudo primeiro!”

Ele tinha o melhor rabo!

(Minha filha de 7 anos inventou esta sozinha no café da manhã, sua primeira piada completa! Não a vi em uma pesquisa no Google, resolvi deixá-la aqui para me divertir. Agora estamos discutindo maneiras de melhorá-la… talvez fosse um concurso de redação ou de contação de histórias?)

O leão então começou a se aproximar do cachorro de forma ameaçadora. Ao perceber isso, o cachorro entrou em pânico, mas ao tentar fugir, viu um osso próximo e teve a ideia de falar em voz alta. “Carne de leão é deliciosa!”

O leão parou de repente e disse: “Nossa, esse cara é mais forte do que parece, é melhor eu ir enquanto posso”.

Um macaco estava observando isso da árvore. Aparentemente, o macaco pensou que se contasse ao leão, receberia algo em troca. Aí o macaco contou a verdade ao leão, e o leão ficou bravo e disse: “Vá nas minhas costas que eu levo você comigo”.

E ele começou a correr atrás do cachorro. Quando o cachorro viu isso, percebeu o que havia acontecido e começou a entrar em pânico ainda mais. Então ele teve outra ideia e gritou: “Onde diabos está aquele macaco! Eu disse a ele para trazer outro leão há uma hora!”

(Traduzido do russo)

Não aceitamos seu seguro.

O barman parece confuso e diz ao homem que não pediu nada.

O homem diz que eu sei, mas sou dono do zoológico na mesma rua. Ouvi falar de uma vez em que um urso pardo, um elefante, um macaco, um tigre, um crocodilo… entraram num bar. Estou aqui para pagar pelos danos.

Um leão e uma leoa estão sentados em sua toca, quando um macaco sobe em uma árvore próxima e começa a insultar o poderoso leão.

A leoa começa a ficar com raiva e diz: “Rei da selva, como você ousa permitir que esse macaco insignificante o insulte? Você deve puni-lo”.

“Você está certo, mas quer saber? Eu sou o rei da selva e não devo me rebaixar ao nível dele. Vamos ignorar isso.”

A leoa, atônita, ficou sentada em silêncio. Mesmo assim, o macaco continuou. Depois de algum tempo, a leoa perde a paciência.

“Não posso mais permitir isso. Vou dar uma lição naquele macaco.”

Então a leoa corre atrás do macaco. Depois de uma longa perseguição, ela se encontra fora da selva e em um canteiro de obras. Ela vê o macaco passando por um cano estreito e salta atrás dele. O cano aparentemente não era grande o suficiente e a leoa ficou presa.

Vendo que a leoa está presa, o macaco anda atrás dela.

“Quem é uma garota má? Quem é uma garota má?!” ele grita enquanto transa com ela por trás, uma e outra vez. O macaco segue seu caminho e finalmente sai com um grande sorriso no rosto.

Depois de uma hora de luta, a leoa finalmente se liberta do cano. Ferida e completamente envergonhada, ela volta para casa, para a selva e para seu rei.

“Então, como foi a caçada?” o leão perguntou curiosamente.

A leoa nem conseguia olhar para ele.

“Aaahhh, ele levou você para o canteiro de obras, não foi?”

Ele saiu pelos portões nas costas de uma ovelha bebê.

As autoridades afirmaram que ele está no cordeiro.

Só se for uma guerra de gorilas

Um macaco vinha e zombava do leão todos os dias. Lion manteria a cabeça baixa e simplesmente ignoraria. Todos os animais se sentiriam humilhados porque o seu Rei estava sendo ridicularizado, mas não havia nada que alguém pudesse fazer.

A leoa diria que vou matar aquele macaco, mas o leão a obrigaria a soltá-lo. Um dia, o macaco fez alguns comentários realmente depreciativos para toda a espécie de leão, então a leoa correu e perseguiu o macaco. O macaco era bom em correr, mas não subia em nenhuma árvore, então a leoa pensou que iria pegá-lo.

Ele encontra alguns barris empilhados de lado e entra em um deles por um lado e sai pelo outro, a leoa segue mas fica presa.

Ele fez o que queria com ela. A Leoa retorna depois de algumas horas de cabeça baixa, o Leão olha para ela e pergunta se ele te levou até os barris, certo?

Flungpoo

Uma universitária quer muito comprar um macaco, mas sabe que seu pai não vai mandar dinheiro para comprar um animal assim. Então ela manda um e-mail para o pai e pede dinheiro para comprar uma bicicleta.

Ele manda o dinheiro e ela compra o macaquinho fofo. Depois de cerca de uma semana, ela percebe que tufos de cabelo estão caindo do pequenino. Infelizmente, ela não tem dinheiro para levar o macaco ao veterinário, então fica horas pesquisando na internet, mas não consegue encontrar nenhuma resposta.

Finalmente, em desespero, ela envia um e-mail para o pai, dizendo: “Socorro! Todo o cabelo do meu macaco está caindo! Por favor, envie dinheiro!”

E o pai dela responde por e-mail: “Venda a maldita bicicleta!”

O trepa-trepa.

Em 2016, comeram 73.432.384 bananas,

e só comi 6 macacos.

Um macaco está sentado em uma árvore, fumando um baseado, quando um lagarto passa. O lagarto olha para cima e diz: “Ei, o que você está fazendo?” O macaco diz: “Fumando um baseado. Venha e junte-se a mim”

Então o lagarto sobe e senta ao lado do macaco, e eles pegam outro baseado. Depois de um tempo, o lagarto diz que está com a boca ‘seca’ e que vai pegar um gole no rio.

Na margem do rio, o lagarto está tão chapado que se inclina demais e cai. Um crocodilo vê isso e nada até o lagarto chapado, ajudando-o a se afastar.

Ele então pergunta ao lagarto “Qual é o seu problema?” O lagarto explica que estava em cima da árvore, fumando um baseado com o macaco e ficou com a boca seca, e que estava tão bêbado que, quando foi buscar um gole no rio, caiu dentro!

O curioso crocodilo diz que precisa verificar isso. Ele entra na selva e encontra a árvore onde o macaco está sentado, terminando um baseado.

Ele olha para cima e diz “Ei, MACACO!”

O macaco olha para baixo e diz “Meu Deus! DUUUUDE…. QUANTA ÁGUA VOCÊ BEBEU?!”

Jacaré: Ei, o que você tem aí?

Macaco: Eu tenho um pouco daquela coisa boa cara, é aquele OG kush que todo mundo está falando, você dá uma tragada e vai embora! Estou lhe contando!

Aligator: Nah, cara, isso é besteira, deixe-me tentar um pouco.

Aligator puxa uma vez, nada. Duas vezes. Nada.

Aligator: Não funciona, amigo, eu te disse.

Macaco: Estranho. Quer saber, tente puxá-lo com muita força e mergulhar na água.

Então o Jacaré se arrasta e decide ir para o outro lado do rio. Lá ele conhece um hipopótamo.

Hipopótamo: Ei Ali, e aí?

Jacaré: Ei, o Macaco tem uma coisa para fumar do outro lado do rio, você deveria experimentar, talvez funcione com você, não faz nada comigo.

O hipopótamo vai para a água e nada até o macaco:

Hipopótamo: Ei, Monge-

Macaco: Ei, Jacaré, expire, cara, expire!

Primeiros companheiros.

Um babuíno de ar quente

Pedaços de Rhesus……..

Acho que estou enlouquecendo

Ele furtivamente começa a persegui-lo, com a intenção de fazer dele uma refeição. No entanto, o bassê o vê com o canto do olho. Sabendo que não há como vencer uma corrida contra um leopardo, ele decide empregar outras táticas; ele se senta perto de uma pilha próxima de ossos. Assim que o leopardo está ao alcance da voz, o bassê suspira satisfeito e diz para si mesmo: “Meu Deus, aquele leopardo era saboroso.” E não sendo da variedade mais brilhante, o leopardo imediatamente sai correndo da área.

Um macaco estava observando tudo isso acontecer e, sendo o malandro atrevido da selva, decide contar tudo para o leopardo. Balançando por entre as árvores, ele finalmente alcança o leopardo e diz a ele que não há como aquele cachorrinho ter comido um leopardo inteiro. O leopardo percebe que fez papel de bobo, jura vingança e manda o macaco subir nas costas dele para assistir.

Poucos minutos depois, o bassê os vê se aproximando. À medida que se aproximam, ele bate o pé em aparente irritação e murmura para si mesmo:

“Onde está aquele macaco daggum? Eu o mandei há meia hora para buscar outro leopardo!”

Um médico diz severamente a um paciente: “Você é um homem muito doente. Você foi diagnosticado com cobiça, varíola de macaco, gripe suína, Ebola e peste bubônica, tudo ao mesmo tempo”.

“Há algo que possa ser feito para me ajudar?” pergunta o paciente.

“Surpreendentemente, existe”, diz o médico. “Primeiro, colocaremos você em uma sala privada, onde terá tudo o que precisa para ficar o mais relaxado e confortável possível. Em seguida, colocaremos você em uma dieta de panquecas e linguado.”

“Tudo bem…” diz o paciente, “Mas por que panquecas e linguado?”

“Porque”, diz o médico, “essa é a única comida que podemos colocar debaixo da sua porta!”

Pegue seu macaco de graça e seus chimpanzés de graça.

Eu quero o meu, eu quero o meu, eu quero o meu NFT.

Porque eles estão cheios de corpos estranhos.

Eu sou 2Pox Seguro.