Piadas de fibra

…Então agora ele tem fibra óptica.

Eles foram aconselhados a ter mais fibras em sua dieta.

Eu estava em outro fórum, a seção de comentários de um site político. Alguém estava falando sobre como os Rolling Stones ainda conseguiam, apesar de terem envelhecido. Então, as pessoas estavam inventando títulos engraçados de músicas dos Stones na versão OG, como “Limping Jack Flash” e “Gimme Fiber”.

E então alguém disse:

>!”Ei! Você! Saia do meu gramado!”!<

E todo o Reddit deu um voto positivo.

Uma corda entrou em um bar. O barman olhou para ele e disse: “Ei! Não há cordas aqui!” Então a corda saiu. Uma vez lá fora, ele se torceu várias vezes e depois esfregou a ponta curta e livre até virar um monte de fibras sem nenhuma organização. Após a conclusão disso, a corda voltou para a barra. O barman olhou para ela e perguntou: “Você é uma corda?” A corda respondeu: “Sou um nó desfiado”.

Um homem entrou no Denny’s pouco antes do Natal. Ele estava sentado e pediu ovos Benedict. Ele ficou surpreso quando o garçom trouxe sua comida em uma calota nova e brilhante. Quando ele perguntou o motivo, o garçom respondeu: “Não há prato melhor do que o cromado para o molho holandês”.

“Isso é loucura!” exclamei.

O barbante fica bêbado, vomita por todo o bar, então o barman o expulsa. “Você está banido!”

Na noite seguinte, o barbante quer voltar, então ele amarra uma ponta que não está perto e quebra as fibras que ficam para fora, depois entra no bar.

O barman grita: “Você não é aquele barbante que joguei aqui ontem?”

String diz “Não! Não estou desgastado!”

Mas acho que a fibra é um sólido número dois.

Pela minha experiência, as camisetas funcionam bem, mas os jeans são um grande não.

fibra óptica

Raisin’ Bran.

Um homem pede arroz e feijão em um restaurante. Quando chega a refeição, ele percebe um pouco de fibra na comida e avisa ao garçom. O garçom então explica que não há com o que se preocupar, é só com o saco de feijão. Porém o homem ainda insiste em pegar outro prato. O garçom, obedecendo, grita para o chef “ei feijão, faça outro prato”.

Carboidrato. em fibra

Atenda a porta e veja que é um vendedor de um provedor de serviços de Internet. Eles pararam na minha casa dez vezes no ano passado para me contar sobre as escavações na minha região e decidi me divertir um pouco com eles hoje. Aqui está a conversa de hoje:

Eu: Olá, você está aqui para falar comigo sobre Dinossauros?

*O cara agora está confuso, mas segue suas falas*

Vendedor: Estamos aqui para informá-lo sobre as escavações em sua área.

*Fico animado*

Eu: Você está procurando um dinossauro na minha área!

*O cara agora está chocado, ele faz uma pausa, mas continua com suas falas*

Vendedor: Ah, não, acabamos de instalar fibra óptica na sua área e você pode atualizar hoje mesmo!

Eu: ah não, eu só gosto de dinossauros.

*Fecha a porta*

A: um assassino de cereais

Porque é rico em fibras!

haha, vou me mostrar…

Meu plano está saindo dramaticamente pela culatra.

Todos se sentam em uma mesa e uma das cordas diz “vocês ficam aqui, vou pedir as bebidas”.

Essa corda vai então para o bar e o barman diz a ele: “É política da empresa não servir cordas aqui”.

A corda então volta para a mesa desanimada e diz a seus amigos “Desculpe, pessoal. O barman diz que eles não servem cordas aqui, então devemos ir e encontrar outro lugar.”

Então a segunda corda se levanta e diz: “Talvez você não tenha sido convincente o suficiente. Vou pegar as bebidas”

Ele então vai até o bar e o barman lhe diz: “Como eu disse ao seu amigo lá, aqui não servimos cordas”.

A segunda corda então desliza para ele uma nota de vinte dólares e diz: “Você nos serviria se houvesse algo nela para você?”

O barman responde: “O dono deste lugar me escolheu para cuidar do bar porque sou um homem íntegro que sempre seguirá as regras, não importa quanto alguém me pague, então, por favor, pegue seu dinheiro e vá embora”

A segunda corda retorna para a mesa desanimada e diz aos amigos: “Desculpe, pessoal. O barman aqui não pode ser convencido por dinheiro. Devíamos apenas procurar outro lugar para beber.”

Então a terceira corda se levanta e diz: “Eu tenho um plano, pessoal. Vamos pegar nossas bebidas assim que eu falar com aquele barman.”

A terceira corda então se amarra em um nó bagunçado e então agarra seu pente e começa a puxar os fios de suas fibras.

Assim que termina, ele vai até o bar para encarar o barman. O barman diz a ele: “É melhor você não ser uma dessas cordas”.

A corda responde “Nó desfiado”.

Se você se perder, basta enterrá-lo no chão. Uma retroescavadeira chegará em breve para cortar o cabo e você poderá pedir informações.

Reflexão interna total.

Ambos são responsáveis ​​pela fibra óptica.

Era uma vez um jovem engenheiro que, depois de ter trabalhado durante vários anos, decidiu que ele e a sua família deveriam ter um local para passar o fim-de-semana. Ele procurou pela região circundante e encontrou um local encantador com fachada para um pequeno rio. Ele e sua família construíram uma cabana e começaram a passar algum tempo lá sempre que podiam. As crianças adoraram. Amigos visitavam para descansar e pescar.

O engenheiro, porém, queria algo único para sua cabine. Ele foi um premiado saltador com vara na faculdade. Ele, portanto, construiu um conjunto de postes com uma travessa e uma cobertura morta. Ele comprou um novo mastro de salto de fibra de carbono e um novo par de sapatos, e estava tudo pronto.

Ele começava a correr, plantava a vara, passava por cima da cruzeta e aterrissava no rio com um respingo satisfatório. Foi uma ótima maneira de passar uma tarde quente.

O engenheiro e sua família aproveitavam a cabana há anos e saíram no início da primavera. Foi um inverno muito chuvoso, com muita chuva depois. Quando chegaram, o rio estava subindo e fluindo em boa velocidade, com o dobro da quantidade normal de corrente fluindo.

O engenheiro estava determinado a desfrutar de alguns mergulhos na água, embora sua esposa achasse que era muito perigoso. Ele era um bom nadador, entretanto, e começou a tentar. Sua corrida e salto foram impecáveis. Ele atingiu a água em boa forma, mas foi arrastado rio abaixo e desapareceu. Seu corpo foi encontrado mais tarde naquele dia, emaranhado em escombros na margem do riacho.

Foi um fim triste para o engenheiro. Sua família vendeu a cabana, sem vontade de voltar ao local de tamanha tragédia.

Nosso lamentado engenheiro era engenheiro civil. Se ele tivesse consultado um engenheiro elétrico, teria sido avisado de que não é a abóbada que mata, é a corrente.

Começaram até a me enviar fotos de vegetais pela internet, ameaçando me obrigar a comer alface até passar mal. Até hoje, ainda sofro os efeitos do abuso desenfreado e traumático das fibras.

Eu acidentalmente postei isso no subgrupo “engraçado” do Reddit. Espero que eu tenha o lugar certo agora!

Duas árvores crescem lado a lado na floresta, uma é uma bétula e a outra é uma faia. Eles são tão vaidosos que raramente notam o resto da floresta ao seu redor. Até que um dia, eles olham para baixo e percebem uma muda crescendo entre eles. Um pergunta ao outro: este é filho de bétula ou filho de faia? Nenhum deles sabia, mas por sorte, um pica-pau flutuou e pousou na jovem muda. Então perguntaram-lhe: este é o filho da bétula ou é o filho da faia? O pica-pau disse, um momento, senhores. E então ele bateu na muda por um momento e depois mastigou as fibras com a boca. Então ele olhou para as duas árvores e disse: Lamento informar a vocês, senhores, que este não é filho de uma bétula, nem de uma faia. No entanto, é o melhor pedaço de cinza em que já coloquei meu pau!

Não me proclamo ser o criador desta piada. É simplesmente a melhor piada que conheço e sempre que a conto as pessoas riem loucamente. Como acompanho este subreddit há algum tempo, nunca vi este repostado, e este subreddit parece estar repleto de repostagens. Espero que você tenha gostado. Se eu não receber muitas reclamações, começarei a contar mais piadas sobre velhos. Tenho 49 anos.

Ao cavarem um buraco de 100 metros de profundidade, encontraram velhos fios de cobre. Fizeram um grande anúncio mundial de que os russos eram uma espécie avançada. Há 1000 anos eles já tinham uma rede de cobre.

Os americanos não conseguiram lidar com o avanço dos russos por mais tempo do que os americanos, então os arqueólogos americanos também começaram a cavar um buraco. Depois de cavar por um tempo, eles encontraram fibras ópticas antigas a cerca de 150 metros de profundidade. Euforicamente, os americanos fizeram um grande anúncio de que, embora os russos pudessem ter tido uma rede de cobre há 1000 anos, os americanos já tinham uma rede de fibra óptica há 1500 anos.

Com todo o tumulto em torno das redes antigas, os arqueólogos holandeses também começaram a escavar. Depois de cavar um buraco de 250 metros de profundidade, ainda não encontraram nada. Naquela noite foi organizada uma conferência de imprensa na qual o governo holandês anunciou que, embora os russos e os americanos estivessem bastante avançados no passado, os holandeses estavam ainda mais avançados. Há 2.500 anos, os holandeses já possuíam redes sem fio

Eles os chamam de “Não acredito que não é Jesus”

Timmy adorava tratores. Sua vida girava em torno de tratores. Colcha de trator, festas de aniversário com tema de trator, camisetas de trator, mochilas escolares, lancheira, tudo que Timmy possuía tinha algum tipo de tema de trator. Ele sabia tudo o que havia para saber sobre tratores; grande, pequeno, novo, velho, ele sabia de tudo. Quando ele crescesse, ele iria dirigir um trator. Ele estava economizando tanto quanto um garoto de 12 anos poderia, para que um dia glorioso pudesse comprar e possuir seu próprio trator. Timmy adorava tratores.

À medida que Timmy envelhecia, sua obsessão se aprofundava. Ele ansiava pelo dia em que pudesse possuir e dirigir seu próprio trator, até que um dia ouviu seus pais conversando sobre como iriam surpreendê-lo com um John Deere novinho em folha em seu aniversário de 18 anos. Ele mal conseguia se conter.

Finalmente, chegou o grande dia. Ele tinha 18 anos! Ele acordou sobressaltado, espiou pela janela e lá na entrada estava um trator John Deere gigante e novinho em folha. FELIZ ANIVERSÁRIO TIMMY! Estava rabiscado no para-brisa dianteiro do trator. Ele correu para fora e lá estavam seus pais, sorrindo tanto quanto qualquer pai poderia. Ele correu e abraçou os pais, chorando e rindo de pura alegria à sombra do colosso. Ele nunca se sentiu assim antes!

Mas já bastava. Já era hora.

Ele subiu na cabine e sentou-se no banco do motorista. Foi perfeito. Ele esperou 18 anos por esse momento. Sua mão tremia quando ele pegou a chave na ignição. Ele rapidamente virou e…

RRRrrrrrr CLUNK!

Não começou. Isso é estranho. Tente novamente.

RRRrrrrrr CLUNK!

De novo? Isso é estranho. Que pena, a bateria deve estar um pouco descarregada? Tente novamente.

RRRrrrrrr CLUNK!

Timmy congelou. O trator não pegava. Ele foi decepcionado, traído. Toda a sua vida até então tinha sido uma mentira. Houve uma mudança de paradigma em cada fibra do ser de Timmy.

Algo dentro de Timmy estalou.

Timmy gritou e saltou do trator. Ele correu para a garagem ainda gritando e voltou com um machado e uma lata de combustível. Gritando como um viking possuído, ele cortou e cortou o trator. As janelas, rodas, cabine, painel – nada ficou ileso. Então ele molhou-o em gasolina e acendeu-o. Ele ficou parado, ofegante, observando o trator pegar fogo, com os lamentos dos pais ao fundo.

Timmy foi embora para um bar. Ele tinha 18 anos agora e precisava de uma bebida. Ele se sentou e pediu uma cerveja. Timmy sentou-se no bar refletindo sobre sua vida e sua decepção com todas as coisas relacionadas a tratores. Ele estava tentando esquecer tudo quando um fedor pútrido atingiu seu nariz. Uma fumaça espessa, preta e pútrida subia pelo bar, obviamente vinda de seu trator em chamas na estrada. Todos no bar estavam tossindo e tentando fugir para tomar ar puro. A fumaça vinha de um trator e deixou Timmy furioso, então ele pulou no bar e, com uma respiração profunda, sugou toda a fumaça do prédio e soprou para fora.

Todos olharam para ele em um silêncio atordoado. Ninguém se mexeu. O barman falou por todos na sala

“Como diabos você fez isso?”

Timmy virou-se lentamente para ele. “Sou ex-fã de trator”

Um inglês, um francês e um israelense estão almoçando. Eles começam a falar sobre qual civilização foi a mais avançada tecnologicamente.

O inglês proclama: “Certamente a Inglaterra era a nação tecnologicamente mais avançada. Ora, nossos arqueólogos cavaram 1.000 metros de profundidade sob Londres e encontraram vestígios de fios de cobre que datam de 1.000 anos, o que é uma prova positiva de que nossos ancestrais tinham uma rede telefônica há mil anos.

O francês responde: “Bem, meu querido amigo inglês, nossos arqueólogos fizeram uma escavação semelhante e, depois de cavar 2.000 metros sob Paris, descobriram vestígios de cabeamento de fibra óptica com 2.000 anos de idade; meus ancestrais franceses tinham uma rede de comunicações digitais avançada e de alta tecnologia, mil anos antes do seu povo!”

Para não ficar para trás, o israelita diz: “Bem, meus amigos, os nossos arqueólogos escavaram até 5.000 metros de profundidade sob algumas das partes mais antigas de Jerusalém, onde as pessoas vivem há milhares de anos, e não encontraram nada. Isto é, claro, uma prova conclusiva de que os israelitas têm usado tecnologia sem fios há 5.000 anos”.

[Esta é uma piada antiga, então tenho certeza que existem muitas outras variações]

Escuridão, silêncio, manhã fresca e serena

O amanhecer ainda não perfura as sombras

Estalando, estourando, cortando o nada

Ombros tensos, prontos para responder

Eletricidade em fibras, empurrando contra a gravidade

Mãos afundando para dentro, mas cabeça subindo levemente

Cabeça jogada para o lado e olhos brilhantes

Acordada por sua própria buzina

Juntos o riso flui

Toot da manhã

Ele disse que iria investigar isso.

Então, um dia, Jacques desafiou Pierre para um duelo. As espadas foram escolhidas. Eles se enfrentaram e sacaram suas armas. Jacques atacou primeiro, enfiando a espada na direção de Pierre, mas Pierre desvia a espada para o lado e devolveu o golpe, perfurando Jacques no ombro. Eles circularam um ao outro algumas vezes enquanto Jacques se recuperava do ferimento, apenas um ferimento superficial. Novamente Jacques apontou sua espada em direção a Pierre, e novamente Pierre defendeu perfeitamente e contra-atacou rapidamente, desta vez apunhalando Jacques profundamente na coxa. Jacques voltou mancando, percebendo que a defesa de Pierre estava impecável, então esperou que ele fizesse o próximo movimento. Minutos se passaram enquanto eles circulavam lentamente um ao outro, mas Pierre não fez nenhum movimento ofensivo. Jacques estava ficando cansado de esperar e pensou ter visto uma abertura, então novamente enfiou a espada na direção de Pierre. Com reflexos felinos, Pierre desviou-se e rapidamente devolveu o golpe, atingindo Jacques no outro ombro. Jacques recuou, temendo que a defesa de Pierre fosse impenetrável. Ele esperava que, se Pierre desse o próximo passo, ele seria capaz de contra-atacar e vencer o duelo. Então novamente eles circularam. Cinco minutos. Dez minutos. Vinte minutos se passaram, mas Pierre nem sequer tentou uma jogada ofensiva. A essa altura, Jacques já havia perdido uma quantidade considerável de sangue e começava a sentir-se fraco. Ele sabia que se não agisse logo, perderia a consciência. Então, com toda a força que lhe restava, ele soltou um grande grito e, com a dor queimando seus ombros, ergueu a espada bem acima da cabeça, golpeando-a em direção a Pierre com cada fibra do seu ser. Pierre desviou habilmente o golpe como se não fosse nada e, com a velocidade da luz, enfiou a espada direto no peito de Jacques. Jacques desmaiou e seus entes queridos correram em seu auxílio. Ele olhou para os rostos de seus amigos e familiares, com sangue escorrendo de sua boca, e com seu último suspiro, ele disse: “que bastardo… tudo o que ele faz é responder!”

Quando ele chegou ao céu, Deus estava lhe mostrando tudo. Chegaram a uma casinha modesta com uma pequena bandeira da Ferrari na janela. “Esta casa é sua para a eternidade, Enzo”, disse Deus. “Isso é muito especial; nem todo mundo consegue uma casa aqui.”

Enzo sentiu-se realmente especial e caminhou até sua casa. Ao subir a varanda, ele notou outra casa logo ali na esquina. Era uma enorme mansão com calçada de fibra de carbono, um mastro de 15 metros de altura com uma enorme bandeira da Porsche e em cada janela um brasão da Porsche. Enzo olhou para Deus e disse: “Deus, não estou tentando ser ingrato, mas tenho uma pergunta. Tenho um bom fabricante; meus carros ganharam campeonatos de Le Mans e F1. Por que Ferdinand Porsche consegue uma casa melhor do que a minha?” Deus riu e disse: “Enzo, essa não é a casa de Feridnand, é minha!”

O fundador Mark Zuckerberg afirma: “A fusão da Meta-mucil nos ajudará a levar as coisas adiante. Eles estão ansiosos por isso com todas as fibras do seu ser.”