Piadas de estudo

Depois de alguns minutos, a garota caminhou calmamente até a mesa do rapaz e disse: “Eu estudo psicologia e sei o que um homem está pensando.

O cara então respondeu em voz alta: “US$ 500 POR UMA NOITE? ISSO É MUITO!”

Todas as pessoas na biblioteca olharam para a garota em estado de choque.

O cara se levantou e sussurrou no ouvido dela: “Eu estudo direito e sei como ferrar as pessoas”.

É por isso que não faço nada.

“Senhor, senhor, finalmente entendi sua teoria da Relatividade Especial!”

Einstein revira os olhos: “Já era hora”

“Pegue minha bolsa!” ele gritou.

“Por que, qual é o problema?” perguntou sua linda jovem esposa.

“Um cara acabou de telefonar e disse que não pode viver sem mim”, ele engasgou enquanto pegava o chapéu.

A jovem esposa suspirou. “Só um momento”, ela disse gentilmente, “acho que aquela ligação era para mim.

Eu estava lendo o dicionário na cama ontem à noite, mas não terminei.

Subi para ‘P’.

Um matemático e um físico discutiam sobre qual campo de estudo era melhor. Eles decidiram resolver a discussão fazendo perguntas. O matemático foi o primeiro e apresentou um problema matemático complicado. Com muito esforço, vários livros de tabelas e técnicas matemáticas e algumas horas, o físico entregou o problema resolvido ao matemático, que ficou devidamente impressionado.

“Tudo bem, minha vez. Aqui está o problema: você tem uma panela com água no fogão, a 60 F. Você quer aquecê-la até 70 F. O que você faz?” O matemático respondeu: “Oh, isso é fácil. Você liga o fogão. As equações de Fourier governam como o calor é transferido do fogão para a panela, e você pode resolvê-las numericamente para descobrir quanto tempo leva para a água atingir 70 F.” O físico então pergunta: “Tudo bem, e daí se a água estiver a 65 F?”

“Ah, isso é ainda mais fácil. Você pega a panela com água, coloca na geladeira até esfriar a 60 F e aí simplifica para o problema anterior!”

Dois caras estavam cursando Química na Universidade do Mississippi. Eles se saíram muito bem em todos os testes, provas intermediárias e laboratórios, de modo que, ao chegarem à final, obtiveram um sólido “A”. Esses dois amigos estavam tão confiantes para chegar à final que, no fim de semana anterior à semana das provas finais (mesmo que a final de Química fosse na segunda-feira), eles decidiram ir até a Universidade do Tennessee e festejar com alguns amigos.

Eles se divertiram muito, porém, com ressacas e tudo mais, dormiram demais o dia todo de domingo e só voltaram para o Mississippi na manhã de segunda-feira. Em vez de fazer a final, eles encontraram o professor após a final para explicar por que perderam a final.

Eles disseram a ele que foram passar o fim de semana na Universidade do Tennessee e planejavam voltar a tempo de estudar, mas que tiveram um pneu furado no caminho de volta, não tinham pneu sobressalente e não conseguiram ajuda por um longo tempo, então demoraram para voltar ao campus. O professor pensou um pouco e disse que poderiam fazer a final no dia seguinte. Os dois caras ficaram exultantes e aliviados. Eles estudaram naquela noite e no dia seguinte foram para a final.

O professor colocou-os em salas separadas e entregou a cada um deles um caderno de teste e disse-lhes para começarem. Eles analisaram o primeiro problema, que valia 5 pontos. Era algo simples sobre Molarity & Solutions.

“Legal”, eles pensaram. “Isso vai ser fácil.” Eles resolveram esse problema e depois viraram a página.

Eles não estavam preparados, porém, para o que viram nesta página. Dizia: (95 pontos). Qual pneu?

Todo o crédito pela piada vai para: https://plus.google.com/108086887435909989445/posts/72N42C7aivj

mas estudar matemática te faz numerar.

“Você quer dizer um etimologista?” “…eu não sou muito bom nisso…”

Estude no exterior.

Ela pergunta a ele: “Qual é a capital da Alemanha?”

“Berlim”, diz o menino.

“Qual é a capital da França?”

“Berlim”, diz o menino.

“Qual é a capital da Rússia?”

“Berlim”, diz o menino.

“Bom trabalho, Adolf, você se sairá muito bem na prova de amanhã.”

Um cientista da NASA entra em um bar e pede uma cerveja. “Como vai o trabalho?” o barman pergunta. “É frustrante. Temos estudado o planeta Marte e tentado descobrir como ele passou de um habitat quente e úmido para um habitat frio e seco”, diz o cientista. “Até agora não temos uma resposta.” “Talvez tenha se casado?” o barman responde.

Entre realmente no âmago da questão e descubra o que os motiva.

Ela perguntou a ele: “Você conhece Newton?”

Ele disse não.

Ela disse: “se você estivesse prestando atenção nas aulas, você o teria conhecido”.

O filho perguntou a ela “você conhece Rachel?”

Ela disse não.

Ele disse: “se você estivesse prestando atenção em seu marido, você a teria conhecido”.

Um cientista branco está estudando uma tribo africana.

Um dia, a esposa do líder da tribo tem um filho branco.

O líder da tribo aborda o cientista logo depois.

“Bem, nós dois sabemos o que aconteceu aqui. Ninguém mais poderia ter feito isso. Você dormiu com minha esposa, eu tenho que matar você.” O líder da tribo diz.

A testa do cientista se franze enquanto ele está imerso em pensamentos.

“Não, não, não, senhor, houve um terrível mal-entendido!” O cientista exclama. “Olhe para o pasto.” Ele aponta o dedo indicador para os campos, onde um rebanho de ovelhas pasta.

“Sim, qual é o problema? São apenas ovelhas.” O líder da tribo pergunta.

“Você vê aquela ovelha? Ela é preta, enquanto o resto das ovelhas é branca. O mesmo pode ser dito do seu filho. Isso simplesmente acontece às vezes na natureza.”

O líder da tribo agarra os ombros do cientista e o encara intensamente.

“Não direi nada sobre meu filho se você não falar nada sobre aquela ovelha”

Porque cada vez que alguém se forma, o mundo aumenta um grau.

…no Egito. Eu estava cursando uma linda universidade na capital e me divertindo muito.

Um dia eu tinha um teste muito importante para fazer e fiquei acordado até tarde estudando para isso. Dormi muito mal e acordei com cãibras no pescoço e dores nas costas e nos ombros.

Durante o teste continuei me alongando e me movimentando, tentando ficar confortável. O professor que supervisionava o teste percebeu e veio em minha direção. Tive medo de que ele pensasse que eu estava tentando colar, fingindo me espreguiçar para olhar as provas dos outros alunos.

Em vez disso, quando chegou até mim, agarrou os dois lados da minha cabeça e começou a torcer e sacudir meu pescoço em todas as direções. Achei que ele estava tentando me matar, mas então ele me soltou e percebi que toda a dor havia passado.

Após o teste, fui até a mesa dele e perguntei surpreso: “Ei, como você fez isso?”

“Bem”, disse ele, “SOU um inspetor do Cairo.”

… e perguntou ao pai quando eles poderiam discutir o uso do carro.

O pai disse que faria um acordo com o filho: “Você aumenta suas notas de C para B, estuda um pouco a Bíblia e corta o cabelo. Depois conversaremos sobre o carro” O menino pensou nisso por um momento, decidiu que aceitaria a oferta e eles concordaram.

Depois de cerca de seis semanas, seu pai disse: “Filho, você melhorou suas notas e observei que você tem estudado a Bíblia, mas estou desapontado por você não ter cortado o cabelo”.

O menino disse: “Sabe, pai, tenho pensado sobre isso e notei em meus estudos da Bíblia que Sansão tinha cabelo comprido, João Batista tinha cabelo comprido, Moisés tinha cabelo comprido e há até fortes evidências de que Jesus tinha cabelo comprido”.

O pai respondeu: “Você também notou que todos andavam aonde quer que fossem?”

Jack e Molly estão na escola um dia. Molly está dormindo quando a professora lhe faz uma pergunta: “Molly, quem criou o Céu e a Terra?”

Jack vê que Molly está dormindo e rapidamente a cutuca com um lápis afiado.

“Jesus Cristo todo-poderoso!” grita Molly.

“Correto”, diz o professor.r>

No dia seguinte, a professora pergunta: “Molly, quem criou o Céu e a Terra?”

Molly está dormindo novamente e é cutucada pelo lápis de Jack.

“Jesus Cristo todo-poderoso!” ela grita.

“Correto de novo”, diz a professora.

No dia seguinte, pela terceira vez, Molly está dormindo.

Desta vez a professora pergunta-lhe: “O que Eva disse a Adão quando tinha tantos filhos?”

Jack cutuca Molly com o lápis novamente, e desta vez Molly grita: “Se você enfiar essa coisa em mim mais uma vez, vou quebrá-la ao meio!”

Um garoto árabe rico vai estudar em Portugal, então seu pai lhe compra um carro esporte para dirigir. Alguns dias se passam e o pai liga para o filho.

– Como vai filho? Está se divertindo com seu carro?

– Não pai. Tenho vergonha, todo mundo aqui anda de trem.

– Não me envergonhe filho. Compre um trem para você também.

Eles tinham três carneiros em seu laboratório. Cada carneiro tinha uma coleira de couro e presa a cada coleira havia uma etiqueta identificando-os como A, B e C.

Um dos pesquisadores trouxe uma grande cabaça do armário de suprimentos e colocou-a na cabeça de Ram A. Nada aconteceu. Depois de cinco minutos ele removeu a cabaça e colocou-a na cabeça do Carneiro B. Mesmo assim nada aconteceu. Finalmente ele colocou a cabaça na cabeça de Ram C. Novamente, não houve mudança.

Os pesquisadores registraram obedientemente suas anotações sobre o experimento e conversaram sobre maneiras de mudar as condições do experimento. Eles decidiram que a mudança mais fácil a ser tentada primeiro seria mover os sujeitos para um novo local, então conduziram os carneiros pelas coleiras até a área da cozinha do laboratório.

Ali, um deles colocou a cabaça na cabeça do primeiro carneiro. Nada. Ele o moveu para o segundo carneiro. Nada. Mas quando colocou a cabaça na cabeça do terceiro carneiro, o animal ficou agitado, gesticulando loucamente e xingando o pessoal da cozinha.

E é isso que acontece quando você coloca uma cabaça no Ram C na cozinha.

Lingüística.

Eu vou me mostrar.

Querido filho,

Eu sei que astroNOmia, economia e oceanografia são suficientes para manter até mesmo um estudante de honra ocupado. NÃO se esqueça que a busca pelo conhecimento é uma tarefa nobre, e você nunca poderá estudar o suficiente.

Amor, pai

Cientistas fizeram recentemente um estudo sobre os efeitos que os lados direito e esquerdo do cérebro tiveram na contagem. Eles primeiro retiraram a metade esquerda do cérebro de um homem e pediram-lhe que contasse até 10.

Ele diz: “2, 4, 6, 8, 10”.

Eles recolocaram a metade esquerda e retiraram a metade direita, pedindo-lhe que contasse até 10 novamente.

Ele diz “1, 3, 5, 7, 9”.

Finalmente eles decidiram ir em frente e removeram todo o cérebro. Eles novamente pediram que ele contasse até 10 mais uma vez.

Ele diz: “Olha. Sou ótimo em contar até 10, ok? Adoro números e tenho os melhores números. Ninguém tem números melhores do que eu. Minha professora de matemática da 4ª série – e deixe-me dizer, ela era a melhor e mais inteligente professora de matemática do país na época – minha professora de matemática da 4ª série me disse que sou o melhor contador que ela já viu. O melhor. Então, se você quiser que eu conte até 10, deixe-me dizer que posso contar até 10 tudo bem. Isso não é problema. Eu farei isso e farei isso melhor do que qualquer um já fez isso antes, ok?

As pessoas me disseram que não há futuro nisso.

Antropologia

Você realmente aprende a apreciar a graxa antiga.

Dois cientistas estão estudando até onde os sapos podem saltar. O primeiro passo foi ensinar um sapo a pular sob comando. Feito isso, eles gritaram pule, e o sapo saltou 8 metros. Considerando o efeito que cada perna teve, eles amputaram uma perna e gritaram para pular novamente. O sapo saltou 6 metros. Depois de perceber isso, eles amputaram uma segunda perna. Após gritar o salto, o sapo salta 4 metros. O resultado foi tão interessante que eles amputaram uma terceira perna. Desta vez, o sapo só conseguiu saltar 2 metros. Sentindo que um avanço estava por vir, eles amputaram a última perna. Apesar de gritar repetidamente para pular, o sapo não se movia. Suas conclusões foram que a amputação de mais de três pernas causa surdez em sapos.

A teoria da relatividade.

Por que?

Porque a química diz que a concentração diminui ao adicionar água.

Nota: Minha primeira tentativa. Obrigado.

“Vou arriscar”, disse ele.

Economia

Eles Kant leu

e o nome dela é Bretanha!

Meu irmão respondeu rapidamente: “qual é o nome dela?”

E já estou na metade do caminho.

O estudo mostra que se você disser ‘o estudo mostra isso’ antes de dizer uma afirmação, as pessoas têm 56% mais probabilidade de acreditar em você e esse número pode aumentar para 71% se você adicionar dados estatísticos aleatórios e para aumentar ainda mais esse número para 82,3% você também pode incluir decimais nesse número.

Trump deve ser um especialista no estudo de raças.

Certa vez, meu professor de química me perguntou o que era S na tabela periódica, e eu não sabia, então disse “o elemento surpresa”, aparentemente ele ficou surpreso com minha resposta.

A resposta deles foi: “Isso não importa no grande esquema das coisas.”

E o resultado foi surpreendente.

Isso parece uma piada matemática até você descobrir que as outras 4 pessoas são Mike, Dustin, Lucas e Will.

ou Pizza Hut Deliveryman, como as pessoas chamam.

Empregada doméstica: “Eu gostaria de um aumento.”

Sra. Smith:”Por que você acha que merece um aumento?

Empregada: “Três razões. Primeiro, posso cozinhar melhor que você.”

Sra. Smith: “Quem lhe disse isso?”

Empregada: “Seu marido. Em segundo lugar, eu limpo melhor que você.”

Sra. Smith: “Quem lhe disse isso?”

Empregada doméstica:”Seu marido. Terceiro, sou melhor na cama do que você.”

Sra. Smith: “Suponho que meu marido também disse isso?”

Empregada doméstica:”Não, o jardineiro.”

Sra. Smith: “Quanto você quer?”

Porque ele gostou do DN-neigh

Um estudante americano estava estudando o governo russo.

Na esperança de compreender o governo de outro país em termos familiares, ele perguntou ao seu professor: “O Kremlin é mais parecido com a Casa Branca, o Capitólio, o Pentágono ou o Supremo Tribunal?”

A professora respondeu: “Sim”.

Porque isso seria colocar Descarte antes de Horácio.

mas meh, qual é o objetivo?

Porque não há futuro nisso.

…via reunião Zoom.

Cãibras de concentração

Querido pai,

Berlim é maravilhosa, as pessoas são legais e eu gosto muito daqui, mas pai, tenho um pouco de vergonha de chegar na minha faculdade com minha Ferrari 599GTB ouro puro quando todos os meus professores e muitos colegas viajam de trem.

Seu filho, Nasser.

No dia seguinte, Nasser recebe uma resposta de seu pai à carta:

Meu querido e amoroso filho,

Vinte milhões de dólares americanos acabaram de ser transferidos para sua conta. Por favor, pare de nos envergonhar. Vá e pegue um trem também.

Amor, seu pai

Li recentemente um estudo científico realizado para investigar o número de aves encontradas mortas na América do Norte.

Os cientistas coletaram os cadáveres para manter a quantidade precisa das aves falecidas.

Após meses de coleta, os cientistas perceberam que quase todas as espécies de aves estavam presentes em sua coleção. A única espécie que não estava presente foi o corvo norte-americano.

Perplexos, os cientistas procuraram respostas: “Por que o corvo norte-americano é a única espécie que não está morta?”

Os cientistas descobriram que a grande maioria das aves foi morta por veículos próximos às principais rodovias. Eles concluíram que o corvo norte-americano era uma das espécies de aves mais sofisticadas e havia desenvolvido formas de evitar a morte.

Acontece que os corvos norte-americanos posicionavam um corvo em uma árvore próxima, enquanto os outros corvos comiam carniça ou outras coisas perto da rodovia. Os Corvos voariam antes que qualquer veículo os alcançasse, permitindo-lhes evitar a morte.

Os cientistas notaram que quando um veículo se aproximava, o corvo na árvore gritava: “Carro! Carro! Carro!”

Incestório

Deve ter pesado muito para ele.

A capacidade de atenção.

Um novo estudo divulgado hoje mostra que 9 em cada 10 pessoas que estudam linguagem de sinais dizem que ela é útil

Então, se você é um bom motorista, tome cuidado

Seu irmão Frank era um monstro absoluto.

do que os homens que mencionam isso

Pelos meus cálculos, morri em 1872

Ele considerou isso por um momento e respondeu: “Quando Abe Lincoln tinha a sua idade, ele era o presidente dos Estados Unidos”.

É verdade. Não me lembro da última vez que comi um macaco.

… até que descobri que havia um estigma associado

O que faz sentido. Acho que nunca comi um macaco.

5% dos homens relataram gostar de pernas longas. 5% gostaram de pernas curtas. E os outros 90% gostaram de algo intermediário.

Eles não deixaram nenhuma andorinha-do-mar sem pedra…

…todo mundo sabe que são 180 graus dentro de um triângulo, não sei por que as pessoas se preocupam em viajar por ele.

Isso é chamado de genealogia ou geologia?

Os resultados foram surpreendentes!

As duas respostas mais comuns foram

1. Quem é você

2. Como você entrou na minha casa

pessoas cegas tinham 100% menos probabilidade de se verem representadas na mídia

Se seus pais não tiveram filhos, é provável que você também não tenha.

A substituição de palavras por nomes de instrumentos musicais muitas vezes passa despercebida,

é muito mais provável que você leve um tiro de um policial gordo se fugir.

…simplesmente não consigo parar.

Um novo estudo encontrado

que as pessoas que tomam café puro têm maior probabilidade de apresentar traços psicopáticos.

E as pessoas que pedem uma dose quádrupla, sem gordura, soja baunilha, espuma extra, chicote leve com garoa de caramelo têm maior probabilidade de serem suas vítimas.

Outro estudo recente descobriu que os americanos bebem em média 22 galões de cerveja por ano.

Isso significa que, em média, os americanos percorrem cerca de 41 milhas por galão.

Nada mal.