Piadas de empregada

Eu disse a ela que é claro que você não é empregada doméstica… As empregadas são pagas para lavar roupa!

‘Eu não’ diz a empregada ‘O jardineiro faz’

Uma empregada vai até a esposa da casa e exige um aumento. A esposa fica brava e pergunta para a empregada “agora por que você acha que merece um?” A empregada respondeu imediatamente e disse “há 3 motivos”. “Uma é que eu passo melhor que você.” A esposa, surpresa com isso, retrucou e disse: “Quem disse isso?!” “Seu marido.” A empregada disse. “A segunda é que sou melhor cozinheiro do que você.” Diz a empregada. Mais uma vez a esposa pergunta “quem disse isso?” E novamente a empregada disse: “Seu marido”. “E a terceira é que sou melhor na cama do que você.” A esposa, agora lívida, grita: “Meu marido também disse isso?” A empregada olha para ela e diz: “Não, foi o jardineiro”. “Então, quanto você quer?”

Empregada doméstica na China.

Um dia a empregada não aguentou mais. Ela gritou “Pelo menos sou melhor que você na cama”

A mulher ficou chocada, depois se recuperou e perguntou: “Meu marido te contou isso?”

Empregada doméstica “Não, seu motorista fez”

Ao entrar no quarto, porém, ela encontra no chão uma calcinha que não lhe pertence!

Furiosa, ela questiona o marido.

O marido diz: “Não faço ideia de onde vieram, eu não lavo a roupa, é a empregada!”

A esposa se acalma e diz: “Ah! Então talvez isso seja da empregada, pode ser que ela estivesse lavando roupa aqui”.

“Não”, disse o marido pensativamente, “ela nem usa calcinha.

Uma empregada doméstica bate na porta de seu mestre

Seu mestre está ocupado falando ao telefone

Ela pergunta: “Senhor, gostaria de um pouco de suco?”

Ele responde “Dê-me uma empregada doméstica”

Eles ficam varrendo.

A empregada olhou para o marido e disse: “Senhor, você é minha testemunha. Você sabe que nunca uso calcinha”.

*Sra*: Por que você acha que merece um aumento? Você só trabalhou aqui por um mês.

*Empregada*: Tenho três motivos, o primeiro é que cozinho melhor que você.

*Senhora*: quem te disse isso?

*Empregada*: Seu marido disse isso.

*Sra.*: E o que mais?

*Empregada*: Ele também me disse que eu passo as roupas dele melhor do que você.

*Sra.*: E qual é o terceiro motivo?!

*Empregada*: Sou melhor na cama que você!

*Sra*: Meu marido te contou isso?!

*Empregada*: Não, o motorista me contou!

*Sra.*: …

*Sra.*: Quanto você quer?

Uma empregada pede um aumento à rainha.

“Dê-me três bons motivos para lhe dar um aumento.” a rainha exige.

“Bem, eu cozinho melhor que você.” Surpresa com a resposta, a rainha pergunta: “Quem lhe disse isso?”

A empregada responde: “Seu marido me contou isso”.

A rainha fica infeliz, mas dá de ombros e pergunta outro motivo.

“Eu sou um faxineiro melhor do que você.” A rainha fica infeliz novamente e pergunta quem contou isso à empregada. “Seu marido me disse isso.” A rainha agora está infeliz e pede um motivo final para dar um aumento.

A empregada diz: “Sou melhor na cama do que você”. O queixo da rainha cai e pergunta “NÃO ME DIGA QUE MEU MARIDO DISSE ISSO?”.

A empregada responde calmamente: “Não, foi o motorista”.

A rainha pragueja baixinho: “Shhh. Fale baixo, está 25%, ok?”

Um homem contrata uma nova empregada e liga para casa para falar com sua esposa. A empregada atende.

“Essa é a empregada?”

“Sim”

“Bem, posso falar com minha esposa?”

“Bem… ela está na cama com um homem”

O marido fica furioso e diz à empregada: “Quero que você vá até minha mesa, pegue minha arma e atire nos dois”.

O marido ouve os tiros e a empregada volta ao telefone, avisando que atirou nos dois.

O marido diz: “Agora quero que você pegue os dois corpos e jogue na piscina”

A empregada diz: “Que piscina???”

O marido diz: “É 387-6476?”

Eles contrataram uma moça adorável para o trabalho.

Ela trabalhava bem, cozinhava bem, era educada e mantinha a casa arrumada. Um dia, depois de cerca de seis meses, ela chegou e disse que teria que desistir.

“Mas por que?” perguntou a esposa decepcionada.

Ela hesitou e disse que não queria dizer, mas a esposa foi persistente, então finalmente ela disse: “Bem, no meu dia de folga, alguns meses atrás, conheci um sujeito bonito de um condado vizinho e, bem, estou grávida.”

A esposa disse: “Olha, não queremos perder você. Meu marido e eu não temos filhos e adotaremos seu bebê se você ficar”.

Ela conversou com o marido; ele concordou, e a empregada disse que ficaria. O bebê nasceu, eles o adotaram e tudo correu bem.

Depois de vários meses, porém, a empregada voltou e disse que teria que pedir demissão. A esposa a questionou, descobriu que ela estava grávida novamente, conversou com o marido e se ofereceu para adotar o bebê se ela ficasse. Ela concordou, teve o bebê, eles o adotaram e a vida continuou normalmente.

Em poucos meses, porém, ela disse novamente que teria que partir. A mesma coisa. Ela estava grávida. Eles fizeram a mesma oferta, ela concordou, e adotaram o terceiro bebê. Ela trabalhou por uma ou duas semanas, mas depois disse: “Definitivamente vou embora desta vez”.

“Não me diga que você está grávida de novo?” perguntou a dona da casa.

“Não”, ela disse, “há muitas crianças aqui para pegar.”

Ele diz: Mãe, eu vi o pai com a empregada fazendo…….

Sua mãe o silenciou e disse para esperar até o pai chegar em casa.

Quando o pai chega em casa, a mãe pergunta ao filho: Sim, filho, o que você estava dizendo.

A criança diz: Mãe, já vi o pai com a empregada fazendo a mesma coisa que o vizinho faz com você quando o pai não está em casa.

O cara da agência explica que todas as garotas que ele tem agora acabaram de sair do barco vindo da Irlanda.

Eles não estão treinados. A senhora diz que vai treinar a menina, mas precisa de alguém imediatamente.

O cara da agência pede voluntários e Molly se apresenta. Ela concorda em ir e ser treinada.

Bem, o jantar vai e vem e, embora alguns convidados pareçam desaparecer de vez em quando, tudo corre bem. Molly faz um ótimo trabalho. Na manhã seguinte, a senhora está andando pelo corredor do andar de cima e vê Molly em um dos quartos de hóspedes. Parece que ela está arrumando a cama, mas está parada ali.

Curiosa, a mulher entra e olha por cima do ombro de Molly. Ali na cama está uma camisinha.

A senhora fica vermelha e tenta rir disso. “Ora, Molly”, ela diz, “Certamente você tem isso na Irlanda, não é?”

Molly: “Shurin, sim, senhora, mas não os esfolamos.”

…Eu engravidei a empregada.

Quando fui para a faculdade, o dormitório tinha uma empregada que nos dizia: “Pegue suas roupas do chão, não sou sua mãe”.

– Callie, você está demitida!

– Por que, senhorita Lucy?

– Porque seu trabalho está piorando! O pouco que você faz é muito mal feito! Agora, pegue seu dinheiro e saia daqui!

A empregada pegou o dinheiro, agradeceu à dona de casa e, antes de sair, pegou uma nota de 10 dólares e jogou no cachorro. A dona de casa disse:

– Bom, isso é o que chamamos de ousadia! Jogando dinheiro no meu cachorro!

– Sabe, senhorita Lucy, estou fazendo isso porque ele merece. Já faz um mês que ele não lava a louça!

telefone.

Um homem liga para casa e a empregada atende o telefone. Ele pergunta à empregada onde está a esposa. Ela diz que a esposa está na cama com um homem. Após uma longa pausa, o homem se recompõe, pede à empregada que lhe faça um favor e lhe promete US$ 50 mil. Ele pede que ela vá até sua sala de estudo e pegue uma arma na mesa do armário e atire na mulher e no homem. A empregada desliga o telefone e o homem ouve dois tiros.

A empregada volta ofegante e estressada e pega o telefone novamente e diz e agora. O homem manda a empregada jogar os corpos na piscina.

A empregada faz uma pequena pausa e diz “Mas você não tem piscina”. Há uma pausa na outra linha. “Oh, desculpe, número errado.”

“Seu noivo e eu ficamos bêbados e começamos a dançar juntos”, diz a dama de honra. “Aí você ficou bêbado, e o álcool deve ter te deixado tão agressivo que quando você nos viu dançando, você deu um chute nas bolas dele.”

“Ai!” diz a noiva. “Isso deve ter doído.”

“Com certeza!” diz a dama de honra. “Três dos meus dedos quebraram.”

Um homem liga para casa, para sua esposa. A empregada responde: “Olá”. O marido pergunta pela esposa. A empregada pede que ele a segure enquanto ela vai para o quarto. Momentos depois, a empregada volta chorando: “Senhor, sua esposa… Sua esposa está na cama com OUTRO HOMEM!”. O marido fica chocado e não fala por um minuto. A empregada continua a chorar… Aí o marido diz com raiva: “Quero que você vá até a biblioteca do térreo e vá até minha mesa. Na segunda gaveta à esquerda, no fundo, há uma chave embaixo dos papéis. Pegue essa chave e abra a caixa na prateleira logo atrás da minha cadeira.”. A Empregada obedece e ao abrir a caixa, vê um REVÓLVER e instantaneamente começa a chorar ainda mais. O marido a acalma e diz: “Agora suba e atire nos dois!”. A empregada entra em pânico e grita de volta: “NÃO!”. O marido ameaça demiti-la e jogá-la na rua. Depois de alguns minutos, a empregada concorda e desliga o telefone. Segundos depois o marido ouve BANG, BANG. Então ele ouve passos ficando mais altos e o telefone sendo atendido. A empregada está chorando muito agora e diz: “O que eu faço AGORA?”. O marido diz a ela: “Enrole os corpos em lençóis e puxe-os para baixo… Depois jogue os corpos na piscina, já volto para casa!… Há um longo silêncio e uma voz confusa diz: “Senhor, não temos piscina.”. O marido responde: “ESPERE, não é 555-1234?”

Uma lavanderia a seco

esticam o dinheiro enquanto o marido, recentemente despedido, procura novo trabalho.

“Sabe, querida, se você aprendesse a cozinhar, poderíamos demitir a empregada”, diz o marido à esposa.

A esposa retruca: “Sabe, querido, se você aprendesse a fu(k, poderíamos demitir o jardineiro”).

Estou trabalhando na linha Punch.

Empregada responde: Alô?

Mafioso durão: Coloque minha esposa no telefone.

Empregada: Só um minuto.

A empregada volta depois de um minuto: sinto muito, mas ela está indisposta no banheiro.

Mafioso durão: Eu disse para colocá-la no telefone. Agora!

Empregada gagueja: Ela, ela não pode atender o telefone agora.

Mafioso durão: Se você não falar com ela ao telefone em dois segundos, irei até aí e arrancarei seu queixo do rosto.

Empregada gagueja: Você não entende, ela está aí com outro homem.

Mafioso durão: O quê!?!

Empregada: Sim.

Mafioso durão: Escute, é isso que eu quero que você faça, quero que você mate os dois com um tiro e depois se livre da arma.

Empregada gagueja: Eu, eu não posso fazer isso, não posso atirar em ninguém.

Mafioso durão: Faça isso agora!

Empregada gagueja: eu, eu não posso!

Mafioso durão: Se você não fizer isso agora, vou matar você e toda a sua família. Vá fazer isso agora! Quero ouvir os tiros.

Empregada: Ok.

O durão mafioso ouve dois tiros altos ao telefone.

Empregada gagueja: eu consegui.

Mafioso durão: Bom. O que você fez com a arma?

Empregada gagueja: joguei na piscina.

Mafioso durão: Piscina? Que piscina?

Empregada doméstica: Você deve sair desta casa.

Criança: Por quê?

Empregada: Há fantasmas aqui.

*Mais tarde naquele dia o garoto estava sentado com o pai*

Criança: Pai, a empregada me disse que deveríamos sair desta casa porque há fantasmas nela.

Pai: Faça as malas!

Criança: Pai, você realmente acredita em fantasmas?

Pai: NÃO TEMOS EMPREGADA!!!

Eles são empregada doméstica.

Porque ela deixou o desentupidor no vaso sanitário. -Jackie Martling

…finalmente.

O médico lhe dá uma amostra para testar. Ele diz para ele pegar agora e quando você chegar em casa já deve estar funcionando.

20 minutos depois o cara liga para o médico para avisar que a esposa não está em casa, mas a empregada está lá.

O médico disse, bem… experimente com a empregada.

O paciente responde: Nunca precisei de comprimido para ficar de pau duro com a empregada.

Bem, isso é uma generalização um tanto abrangente.

Só não me diga, esposa, ela odeia quando eu a chamo assim.

Eu disse ‘por favor, faça’.

Ela voltou para casa com um vestido Chanel de fabricação francesa de US$ 5.000.

Na primeira manhã, a menina arranca o cabelo e diz: “Eu uso peruca, porque nasci totalmente sem pelos. Nem um fio de cabelo no corpo, nem aí embaixo”.

Naquela noite, a Sra. Schmidt conta ao marido.

Ele diz: “Nunca vi nada assim. Por favor, amanhã, peça a ela para ir até o quarto e mostrar a você. Quero me esconder no armário para poder dar uma olhada”.

No dia seguinte, Dona Schmidt pergunta para a menina, os dois vão para o quarto, e a menina tira a roupa e mostra para ela. Então a garota diz: “Nunca vi um com pelos. Posso ver o seu?”

Então a Sra. Schmidt tira a roupa e mostra a ela.

Naquela noite, a Sra. Schmidt disse ao marido: “Espero que você esteja satisfeito, porque fiquei muito envergonhado quando aquela garota pediu para ver o meu.”

O marido dela diz: “Você acha que ficou com vergonha… Eu estava com os quatro caras com quem jogo pôquer no armário comigo.”

Éramos empregadas uma para a outra.

A única maneira de silenciar o papagaio era cobrir a gaiola com um pano para que ele pensasse que era noite e adormecesse. Certa manhã, o pastor veio visitar a mulher logo depois que ela descobriu sua jaula, então ela teve que cobri-la novamente imediatamente. O pastor entrou e ouviu o papagaio dizer: “Caramba, foi um dia curto!”

Ela nos enviou uma lista de coisas para fazer.

Porque eles eram um bom agente varredor

…finalmente.

Mãe: Espere! Deixe seu pai voltar e depois conte.

Mais tarde naquela noite…

Mãe: Johnny, você estava me contando uma coisa..?

John: sim mãe, então papai estava namorando a empregada, mas ele não fez um cavalo para ela como o tio Bob fez para você.

Madame queria 3 motivos pelos quais a empregada achava que ela merecia um aumento

Empregada doméstica: Posso cozinhar melhor que você.

Senhora: Quem te disse isso?

Empregada: Seu marido me contou!

Senhora: Ok, segundo motivo.

Empregada doméstica: Posso passar roupa melhor que você.

Senhora: Quem te disse isso?

Empregada: Seu marido me contou!

Senhora: Ok, e o terceiro motivo?

Empregada: Sou melhor na cama que você.

O rosto da senhora inchou de raiva.

Senhora: Meu marido disse isso?!

Empregada doméstica: Não, o motorista me contou.

Senhora: Abaixe a voz. 25% é suficiente?

Madri

Ambos são guardiões do farol.

Três solteironas morrem e chegam ao céu ao mesmo tempo. Ao chegarem lá, São Pedro diz: “Só temos uma regra aqui no céu: não pise nos patos!” Então eles entram no céu e, com certeza, há patos por todo lado. É quase impossível não pisar em um pato e, embora façam o possível para evitá-lo, a primeira mulher pisa acidentalmente em um.

Aí vem São Pedro com o homem mais feio que ela já viu. São Pedro os acorrenta e diz: “Seu castigo por pisar em um pato é passar a eternidade acorrentado a esse homem feio!”

No dia seguinte, a segunda mulher pisa acidentalmente em um pato e aparece São Pedro, que não perde nada. Com ele está outro homem extremamente feio. Ele os acorrenta com a mesma advertência que para a primeira mulher.

A terceira mulher observou tudo isso e, não querendo ficar acorrentada por toda a eternidade a um homem feio, toma muito, MUITO cuidado onde pisa.

Ela consegue passar meses sem pisar em nenhum pato, até que um dia São Pedro chega até ela com o homem mais bonito que ela já viu… muito alto, cabelos escuros e musculoso.

São Pedro os acorrenta sem dizer uma palavra e vai embora.

A mulher feliz diz: “Eu me pergunto o que fiz para merecer estar acorrentada a você por toda a eternidade?”

O cara diz: “Não sei você, mas pisei em um pato!”

Uma empregada robô, porque ela tem IA.

Questionada sobre a razão pela qual deixou o seu último emprego, ela disse: Senhor, os salários eram bons, as condições de vida eram bastante confortáveis ​​mas foi o lugar mais ridículo onde já trabalhei. Eles jogaram um jogo que chamaram de Bridge. Ontem à noite muitas pessoas estavam lá.

Quando eu estava prestes a trazer os refrescos, ouvi um homem dizer a uma senhora: Deite-se e vamos ver o que você tem.

Outro homem disse: Tenho força, mas não tenho muito comprimento.

Ainda outro homem disse a uma senhora: Tire a mão do meu truque!

Caí morto quando uma senhora disse: Você me forçou. Você me atacou duas vezes, mas não teve forças para nem um bom aumento.

Outra senhora estava falando sobre proteger sua honra.

Uma senhora disse a outra: Agora é a minha vez de brincar com o seu marido; você brinca com o meu.

Arrumei as malas, peguei o chapéu e o casaco e estava saindo, quando ouvi um jovem dizer: Acho que já podemos ir para casa. Esta é a última borracha.

Dei-lhe o aspirador e ela disse que começaria imediatamente. Quando voltei do trabalho, ela ainda estava passando aspirador, 8 horas depois.

Ela era eslovaca.

Ele compra uma cerveja de uma empregada de bar muito bonita, ela pergunta se ele gostaria de alguma comida. Ele dá uma olhada no menu acima do bar.

Torta e feijão $5,00

Sanduíche $ 4,00

Punheta $ 10,00

Ele pergunta à empregada do bar: “é você quem faz as punhetas?”. Ela ri e pisca para o homem, “sim”. Ele responde “bem, lave as malditas mãos, quero um sanduíche”.

EMPREGADA: -O que você gostaria de tomar, suco de fruta, iogurte, chá, chocolate, cappuccino, frapuccino ou café?

EU: -Chá por favor.

EMPREGADA: -Chá de Ceilão, Chá Indiano, Chá de Ervas, Chá Kericho Gold, Chá Bush ou Chá Verde?

EU: -Chá de Ceilão, por favor.

EMPREGADA: -Como você quer, preto ou branco?r>

EU: -branco….

EMPREGADA: -Leite ou creme de leite fresco?

EU: -Com leite.

EMPREGADA: -Leite de cabra ou leite de vaca?

EU: -Leite de vaca.

EMPREGADA: -Vaca terrestre congelada ou vaca africâner?

EU: -Uhm, deixa eu ir com a vaca da terra congelada.

EMPREGADA: -Você gostaria com adoçante, açúcar ou mel?

EU: -Açúcar.

EMPREGADA: -Açúcar de abelha ou açúcar de cana?

EU: -Açúcar de cana

EMPREGADA: -Açúcar branco, mascavo ou amarelo?

EU: -Aiyo! esqueça o chá, só me dê um copo de água…

EMPREGADA: -Água mineral, de torneira ou destilada?

EU: -Água mineral.

EMPREGADA: -Com sabor ou sem sabor?

EU: -na verdade, me traga um copo vazio!

EMPREGADA: -Você quer um copo, uma taça de vinho, uma taça de champanhe ou uma caneca de cerveja?

EU: -Me liberta, vou engolir meu cuspe…”

Tornou-se empregada doméstica, já estava acostumada a realizar trabalhos de farol.

Somos empregadas uma para a outra.

Mussarela!

Criança: “Mãe, nossa empregada disse que tem fantasmas na nossa casa e precisamos ir embora!”

Mãe: “Ok, vou contar para o seu pai agora mesmo!”

*Alguns minutos depois*

Mãe: “Querida, precisamos sair desta casa. Nosso filho diz que é mal-assombrada!”

Pai: “Caramba, Mary!”

Mãe: “Qual é o problema?”

Pai: “Não temos filho!”

Foi um limão.

Mãe: Por que você diz isso?

Criança: Bem, ontem ela estava na cozinha com as duas mãos para cima e gritava: “Meu Deus, estou indo, estou indo!”

Se o pai não estivesse lá para segurar sua cintura, ela teria ido direto para o céu!

Eu pensei que ela poderia ser a única.

Mas depois de olhar seu guarda-roupa,

e encontrar uma roupa de enfermeira, uma roupa de empregada francesa,

e um uniforme de policial,

Finalmente decidi: se ela não consegue manter um emprego, ela não é para mim.

Um menino ligou para sua mãe do hospital: “Mãe, fiz exames e declararam que tenho AIDS”.

Mãe: “O quê? Não volte para casa, filho, vá embora.”

Menino “Ora, mãe, eu sou seu filho.”

Mãe: “Seu menino tolo! Se você voltar para casa, sua esposa será infectada, da sua esposa para o seu irmão, do seu irmão para a nossa empregada, da nossa empregada para o seu pai, do seu pai para a minha irmã, da minha irmã para o marido dela, do marido dela para mim, de mim para o nosso jardineiro, do nosso jardineiro para a sua irmã…

E se sua irmã conseguiu, então a cidade inteira estará em apuros.

Ambos fazem limões, mas nenhum deles faz bem.

Mas até o juiz concordou que ela deveria ficar com a casa.

A casa ainda está bagunçada como sempre.

Ao entrarem em seu quarto, três deles pegam vodca, comida e cigarros e começam a fazer piadas sobre o governo e a falar muito alto. O quarto está tentando dormir um pouco e sabendo que seria infrutífero pedir que parassem, traça um plano engenhoso.

Ele desce até a recepção e pede que uma xícara de café seja entregue no quarto.

“Certifique-se de entregá-lo exatamente após 10 minutos a partir de agora”

Voltando para a sala, ele se junta a seus camaradas no meio de uma piada de Stalin. Ele se senta chocado e exclama:

“Camaradas! Vocês não devem dizer essas coisas! Vocês não sabem? Eles estão ouvindo nossas conversas agora mesmo!”

Os camaradas zombam e riem dele e dizem que isso é impossível.

“Sério? Então como você explica isso?”

Ele se levanta e fala no abajur ao lado das camas.

“Gostaria que um café preto fosse entregue no meu quarto, por favor.”

E com certeza, em pouco tempo, uma empregada entra com uma xícara de café e um pouco de açúcar.

Os outros 3 camaradas ficam mortalmente pálidos e rapidamente dormem. O último camarada toma seu café e vai dormir em paz.

Pela manhã, o quarto camarada acorda e descobre que seus amigos e todos os seus pertences desapareceram.

Totalmente confuso e ansioso, o homem desce as escadas até a recepção para perguntar se seus amigos haviam saído mais cedo pela manhã.

“Receio que não, senhor. Veja, a KGB invadiu seu quarto durante a noite e prendeu seus amigos por ridicularizarem o regime soviético.”

“M-mas como é que eles não me levaram?!”

“Ah, o Capitão gostou muito da sua piada”

(traduzido do russo)

Eu ouvi isso há muito tempo.

Um homem cansado de sua esposa traidora e quer matá-la. Ele perguntou a alguns de seus amigos e aos seus e logo se referiu a um assassino local chamado Artie.

O homem conhece Artie em um bar local e diz que sua esposa o está traindo e que ele quer que ela seja morta.

Artie simpatiza com o homem e diz que sua esposa também o traiu e que ele fará o trabalho por um dólar.

Artie chega em casa, porque é pessoal para ele, ele quer sufocar a esposa até a morte com as próprias mãos.

Inesperadamente, o mordomo atende a porta. Como não pode ter testemunhas, ele sufoca o mordomo até a morte na porta

Artie sobe as escadas, mas encontra a empregada e a sufoca até a morte nos degraus.

Finalmente, ele encontra a esposa no quarto do andar de cima, as piadas dizem a ela que trair é errado.

Todos os vizinhos ficaram sabendo do que aconteceu, mas para sua surpresa não foi notícia de primeira página. Eles pesquisaram todas as manchetes e notícias locais, mas não conseguiram encontrar o artigo. Finalmente, quando chegaram à seção de alimentos, ele estava lá em grandes letras em negrito

ALCACHOFRAS, 3 POR UM DÓLAR!

Cara, ela foi construída!

No primeiro dia, ele arrumou tristemente seus pertences em caixas, engradados e malas.

No segundo dia, ele mandou a transportadora vir buscar suas coisas.

No terceiro dia, sentou-se pela última vez à bela mesa da sala de jantar, à luz de velas; ele colocou uma música suave de fundo e se deliciou com meio quilo de camarão, um pote de caviar e uma garrafa de água mineral.

Quando terminou, entrou em cada cômodo e depositou alguns camarões pela metade mergulhados em caviar no centro oco dos varões da cortina.

Ele então limpou a cozinha e saiu.

No quarto dia, a esposa voltou com o novo namorado e, no início, tudo foi uma felicidade.

Então, lentamente, a casa começou a cheirar mal.

Eles tentaram de tudo; limpar, esfregar e arejar o local.

As aberturas de ventilação foram verificadas em busca de roedores mortos e os tapetes foram limpos com vapor.

Purificadores de ar estavam pendurados em todos os lugares. Exterminadores foram trazidos para detonar botijões de gás, período durante o qual os dois tiveram que se mudar por alguns dias e, no final, até pagaram para substituir o caro carpete de lã. Nada funcionou! As pessoas pararam de vir visitar.

Os reparadores recusaram-se a trabalhar na casa. A empregada desistiu.

Finalmente, eles não aguentaram mais o fedor e decidiram que tinham que se mudar, mas um mês depois – apesar de terem reduzido o preço pela metade – não conseguiram encontrar comprador para uma casa tão fedorenta.

A notícia se espalhou e, eventualmente, até os corretores de imóveis locais se recusaram a retornar suas ligações.

Finalmente, incapazes de esperar mais por um comprador, tiveram que pedir emprestado uma enorme soma de dinheiro ao banco para comprar um novo imóvel.

Aí o ex ligou para a mulher e perguntou como iam as coisas. Ela contou-lhe a saga da casa apodrecida. Ele ouviu educadamente e disse que sentia muita falta de sua antiga casa e que estaria disposto a reduzir o acordo de divórcio em troca de ficar com a casa.

Sabendo que ele não tinha ideia de quão ruim era o cheiro, ela concordou com um preço que era apenas 1/10 do valor da casa… mas apenas se ele assinasse os papéis naquele mesmo dia.

Ele concordou e, em duas horas, os advogados dela entregaram a papelada preenchida.

Uma semana depois a mulher e o namorado estavam sorrindo enquanto observavam a empresa de mudanças arrumar tudo para levar para sua nova casa ………………. e só para irritar o ex-marido, eles até levaram os varões da cortina!!!

A conta telefônica era excepcionalmente alta. O homem da casa convocou uma reunião familiar para discutir.

Pai: Isso é inaceitável. Eu não uso o telefone residencial. Eu uso meu telefone comercial.

Mãe: Eu também quase não uso o telefone residencial. Eu uso o telefone da minha empresa.

Filho: Eu uso o celular que meu escritório me deu. Nunca uso o telefone residencial.

Todos chocados e juntos olham para a empregada que os ouve pacientemente.

Empregada: O quê? então todos nós usamos nossos telefones comerciais. Qual é o problema?