Piadas de clientes

Um homem embarca em um avião com seis filhos. Depois que eles se acomodam em seus assentos, uma mulher sentada do outro lado do corredor se inclina para ele e pergunta: “Essas crianças são todas suas?” Ele responde: “Não. Trabalho para uma empresa de preservativos. Estas são reclamações de clientes”.

Primeiro, ele pediu que ligassem o ar condicionado porque estava com muito calor, depois pediu que fosse desligado porque estava com muito frio, e assim por diante por cerca de meia hora.

Surpreendentemente, o garçom foi muito paciente, andou de um lado para o outro e nunca ficou bravo. Então, finalmente, um segundo cliente perguntou por que ele não jogou fora a praga.

“Oh, eu realmente não me importo”, disse o garçom com um sorriso. ‘Não temos ar condicionado.’

Um ladrão de banco queria manter sua identidade em segredo, mas não usava balaclava. ele disse a todos no banco para não olharem para ele ou ele atiraria neles.

um cliente imprudente deu uma olhada furtiva e o ladrão imediatamente atirou nele.

o ladrão perguntou se mais alguém tinha visto seu rosto.

um cliente, olhando atentamente para o chão, disse: “Acho que minha esposa deu uma olhada”

Todo esse tempo e nada para ser motorista.

Tenho certeza de que essa é a piada que me renderá minha fortuna.

E o cliente responde

“Não, não, venha comer”

Garçonete: Com licença! Os homens que eu agrado não são da sua conta!

Por que o cliente ficou chateado com o garçom?

…e diz ao caixa: “Bom dia. Vim pagar a última parcela do empréstimo para comprar um carrinho de bebê”

Caixa: “Isso é maravilhoso. E como está o bebê?”

Cliente: “Estou bem, obrigado.”

Ao meio-dia, quando soa o apito do almoço,

Dois mil homens e mulheres imediatamente

pare de trabalhar e saia do prédio.

“Seus trabalhadores estão fugindo!” grita o visitante.

“Você tem que detê-los.”

“Não se preocupe, eles voltarão”, diz o americano.

E, de fato, exatamente à uma hora o apito soa novamente,

e todos os trabalhadores voltam do intervalo.

Quando o passeio terminar, o fabricante

vira-se para seu convidado e diz:

“Bem, agora, qual dessas máquinas

você gostaria de fazer o pedido?”

“Esqueça as máquinas”, diz o visitante.

“Quanto você quer por esse apito?”

Depois de esperar na fila, ele finalmente chega ao balcão e pede um litro de cerveja, porque você pode comprar cerveja no McDonalds na Alemanha.

Um cliente americano ouve o pedido do homem, aproxima-se do alemão e diz: “Como você pode ser tão estúpido? Você não pode pedir cerveja aqui”. enquanto ria do alemão bem na cara dele.

O alemão pensa por um segundo e então começa a rir incontrolavelmente. Não apenas qualquer risada. É uma risada tão intensa que ele luta para não cair.

O cliente americano não está mais rindo. Ele agora tem uma expressão confusa no rosto. Ele pergunta ao alemão: “o que há de tão engraçado?” O alemão diz: “Acabei de perceber que você veio aqui pela comida”.

“Posso ajudá-lo a encontrar algo?”

“Estou procurando papel higiênico.”

“Que cor?”

“Dê-me branco. Eu mesmo vou colorir!”

Depois de um longo período na prisão, Kathy conseguiu um emprego em uma confeitaria

Ela chegou no primeiro dia com um vestido adequado, mas prático. No entanto, seu primeiro dia estava programado para recuperar doces no caixa

O primeiro cliente chegou, olhou o doce e pediu alcaçuz. Isto estava na prateleira de cima, então Kathy teve que subir e descer a escada para pegá-lo

O segundo cliente chegou, checou a prateleira de doces e pediu hortelã. Eles também estavam na prateleira de cima, então Kathy teve que subir e descer a escada novamente

Todos os clientes a seguir também queriam os doces de primeira qualidade, forçando Kathy a passar o dia todo subindo e descendo a escada

No final do dia, Kathy foi até o proprietário, George, para fazer uma pergunta: “Ei, posso perguntar, por que todos os doces populares estão na prateleira de cima?”

George olhou-a de cima a baixo. “Eu, uh, não acho que seja o doce. Eles, uh, podem querer ver suas roupas íntimas”

“Huh.. Bem, eles estão brincando: eu nem uso calcinha!”

Um homem retorna à sua cidade natal na Rússia depois de 30 anos. Ele vê uma sapataria da qual se lembra da época em que morou lá e entra. Diz ao proprietário: “Lembro-me desta loja. Deixei um par de sapatos aqui para consertar há 30 anos, antes de fugir para o Ocidente.” O proprietário diz “Sim, lembro de você. Espere um momento” e desaparece em uma sala dos fundos. Depois de mais ou menos um minuto, ele reaparece e diz ao homem: “Eles estarão prontos na próxima quinta-feira”.

$ 500 SE NÃO ATENDERMOS SEU PEDIDO!

Quando sua garçonete chega, ele pede esterco de elefante com centeio.

Ela calmamente anota o pedido dele e entra na cozinha onde o inferno começa!

O dono do restaurante sai furioso da cozinha. Ele corre até a mesa do cliente, coloca cinco notas de US$ 100 nela e diz:

“Você me pegou daquela vez, amigo, mas quero que saiba que é a primeira vez em dez anos que ficamos sem pão de centeio!”

É seu primeiro dia, e seu primeiro cliente dirige até a bomba número 1 em um conversível vermelho. Super animada, ela se aproxima do cliente e diz: “Ei, senhor, gostaria de um pouco de gasolina?” O cliente diz: “Sim, é por isso que estou aqui”, ela imediatamente começa a trabalhar, enchendo o tanque do cliente.

Enquanto o tanque está enchendo, ela se aproxima novamente do cliente e diz: “Ei, senhor, gostaria que eu limpasse seu para-brisa?” O cliente diz: “Claro, por que não?” então ela limpa o para-brisa dele, certificando-se de pegar todas as partes do para-brisa, e ela faz um trabalho incrível.

Depois de terminar de limpar o para-brisa, ela se aproxima dele novamente e diz: “Ei, senhor, gostaria que eu verificasse seus pisca-piscas para ver se funcionam?” O cliente diz: “Claro, por que não?” então ela fica de quatro na frente do carro e grita para o cliente: “Ok, você pode ligá-los. Estou pronto!”

O cliente liga a seta para a esquerda porque seu rosto está bem na frente da seta. O cliente então a ouve gritar a plenos pulmões: “SIM!-NÃO!-SIM!-NÃO!-SIM!-NÃO!-SIM!-NÃO!-SIM!-NÃO!-SIM!-NÃO!-SIM!-NÃO!-SIM!-NÃO!-SIM!-NÃO!”

Ele vai até o barman e pergunta “quanto custa uma cerveja?” O barman responde “$ 1”. O cliente completamente surpreso, pede uma cerveja e pergunta ao barman “Bem, então quanto custa um lombo de NY, com acompanhamento de purê de batata e salada, e um cheesecake inteiro de sobremesa?” A resposta do barman é “$ 5”.r>

O cara ainda surpreso então pede tudo e depois que termina de comer diz “Nossa, esse lugar é incrível, eu realmente gostaria de poder conhecer o dono desse lugar”. O barman então diz: “Oh, bem, ele está lá em cima em seu escritório com minha esposa”.

O cara parece confuso e pergunta: “O que ele está fazendo lá em cima, no escritório, com sua esposa?” O barman então diz: “A mesma coisa que estou fazendo com o negócio dele”.

Porque algumas pessoas não têm fome o suficiente para comer oito pedaços. Essa piada não é muito engraçada. Acho que as piadas sobre pizza têm tudo a ver com a entrega.

“Tenho uma pergunta de bigode, mas vou raspá-lo para mais tarde!”

A única pessoa por perto é um barman, que está ao telefone e acena para indicar que estará com ele assim que puder.

O cara acena com a cabeça e espera pacientemente, mas de repente ouve uma vozinha dizer: “Que camisa bonita!” Ele olha em volta, mas não consegue ver ninguém além do barman, que ainda está ao telefone.

Ele dá de ombros, pensando que está apenas imaginando coisas, quando ouve uma voz semelhante dizer: “Corte de cabelo inteligente, lindo!” Mais uma vez ele olha em volta, nervoso, mas não há ninguém por perto que possa ter falado com ele.

Então ele ouve mais uma voz, suave e pequena como as duas primeiras: “Você está muito bonito hoje, perdeu peso?” Nesse momento o cara fica completamente desnorteado, até perceber que as vozes parecem vir de uma tigela de nozes que está no balcão do bar.

Nesse momento o barman termina a ligação e vem ver o que o cara quer pedir. “Qual é o problema com esses malucos?” o cara pergunta. O barman encolhe os ombros, dizendo: “Eles são gratuitos”.

“Vê aquele garoto?” ele diz enquanto aponta para um garoto de 12 anos parado do lado de fora da barbearia. “Ele é o garoto mais idiota do mundo. Observe. Vou provar isso para você.”

O barbeiro tira uma nota de um dólar e uma nota de cinco dólares e chama o menino para dentro. Ele estende as duas notas e pergunta: “Qual você quer, filho?”

O garoto pega a nota de um dólar e sai da loja.

“Ver?” ri o barbeiro. “O garoto mais idiota do mundo.”

Poucos minutos depois de o cliente sair da barbearia, ele vê o menino saindo de uma sorveteria. Ele se aproxima e pergunta: “Se você não se importa que eu pergunte, filho, por que você não aceitou a nota de cinco dólares?”

O menino dá uma lambida na casquinha de sorvete e responde: “Porque no dia em que eu escolher a nota de cinco dólares, o jogo acabou”.

Um mecânico chega e após uma inspeção não encontrou nada de errado.

“Tem certeza de que colocou o combustível certo?”

“Sim. Gasolina”

Eventualmente, ele pergunta se ela está usando as marchas certas.

Ela diz: “Claro, não sou burra. Estou usando D durante o dia e N durante a noite”

‘Não, eu faço caminhadas’ respondeu a assistente

Confuso, ele pergunta ao barman “por que você tem carne pendurada no teto?” O barman diz: “Que bom que você perguntou, atualmente temos um desafio em que se você pular e bater nos dois pedaços de carne com as mãos, cobrirei sua conta pelo resto da noite. Porém, se você tentar dar um tapa na carne e errar, terá que pagar pelas bebidas de todos os outros no bar até fecharmos”. O barman olha para o cliente e pergunta: “Então, o que você me diz, gostaria de tentar o desafio?” O cliente responde rapidamente com um “Não”. “Por que não?” O barman pergunta. O cliente responde: “As apostas são muito altas”.

Eles não bebem muito café, então perguntam ao barista “qual é a sua torra mais suave?” O barista pensa por um momento e diz “você tem ouvidos medíocres”.

O barbeiro coloca uma nota de um dólar em uma mão e duas moedas na outra, depois chama o menino e pergunta: “O que você quer, filho?” O menino pega as moedas e vai embora.

“O que eu te disse?” disse o barbeiro. “Esse garoto nunca aprende!”

Mais tarde, ao sair, o cliente vê o mesmo menino saindo da sorveteria.

“Ei, filho! Posso fazer uma pergunta? Por que você pegou as moedas em vez da nota de um dólar?”

O menino lambeu sua casquinha e respondeu:

“Porque no dia em que eu pegar o dólar o jogo acaba!”

Mas ele não está acreditando

Ele a vê pelo menos uma vez por semana e, depois de um longo tempo, finalmente cria coragem para convidá-la para sair. Ela concorda e uma semana depois os dois se encontram para jantar. Tudo vai bem e eles voltam para a casa dela. Logo, começa a ficar quente e pesado enquanto eles se beijam e tiram a roupa. Ela se deita, nua, e acena para ele enquanto diz “Eu quero 69”. O cara responde “Você quer carne com brócolis AGORA?!?”

Ele abaixa o zíper e coloca o pau no balcão.

Vendedora atordoada: Com licença, senhor, esta é uma loja de RELÓGIOS.

Cliente: Sim, eu sei, você poderia colocar as duas mãos e um rosto nisso, por favor?

O cliente percebe que os homens não cobraram pela pintura. O cliente diz: “Vocês fizeram um trabalho tão bom. Por que não estão me cobrando pela pintura?”

O pintor-chefe olha para o homem e diz: “Não se preocupe com a pintura, é por conta da casa”.

O que você tem sem gordura e sem açúcar?

Garçonete: Guardanapos..

A expressão em seu rosto não tinha preço.

Um cara enfiou a cabeça em uma barbearia e perguntou: “Quanto tempo leva para eu poder cortar o cabelo?”

O barbeiro olhou ao redor da loja cheia de clientes e disse: “Cerca de 2 horas”. O cara foi embora.

Alguns dias depois, o mesmo cara enfiou a cabeça pela porta e perguntou: “Quanto tempo falta para eu poder cortar o cabelo?”

O barbeiro olhou para a loja e disse: “Cerca de 3 horas”. O cara foi embora.

Uma semana depois, o mesmo cara enfiou a cabeça na loja e perguntou: “Quanto tempo demora para eu poder cortar o cabelo?”

O barbeiro olhou ao redor da loja e disse: “Cerca de uma hora e meia”. O cara foi embora.

O barbeiro virou-se para o amigo e disse: “Ei, Bob, faça-me um favor, siga-o e veja aonde ele vai. Ele fica perguntando quanto tempo terá que esperar para cortar o cabelo, mas nunca mais volta”.

Pouco depois, Bob voltou à loja, rindo histericamente.

O barbeiro perguntou: “Então, para onde ele vai quando sai?” Bob ergueu os olhos, enxugou as lágrimas dos olhos e disse: “Sua casa!”

Um ladrão rouba um banco, pega todo o dinheiro e está prestes a sair, mas antes pergunta a um cliente que está caído no chão: “Você me viu roubar este banco?”

–

“Sim, senhor”, diz o cliente e leva um tiro imediatamente.

–

“Você me viu roubar este banco?” o ladrão pergunta a outro cliente.

–

“Absolutamente não, senhor, mas minha esposa aqui viu tudo!”

‘Seus Macbooks não estão quebrando, estão?’ refletiu o cliente um pouco preocupado.

O trabalhador ouviu o barulho por um momento antes de apontar espontaneamente para a seção de alto-falantes.

‘Não se preocupe, é apenas um Dell.’

Eles nunca iriam desistir dele.

Cada vez que uso um de seus banheiros, vejo no espelho “Os funcionários devem lavar as mãos”. Então espero HORAS, mas NENHUMA VEZ um funcionário apareceu para lavá-los para mim.

Vendedor: “Carro, não faça isso. Carro, vá para a estrada.”

Hoje experimentei o PIOR atendimento ao cliente em uma loja… Não quero citar o nome da loja porque não tenho certeza de como vou proceder. Ontem à noite comprei algo nesta loja. Eu paguei em dinheiro por isso. Levei-o para casa e descobri que falhou. Então, hoje, menos de 24 horas depois, levei-o de volta à loja e perguntei se poderia obter um reembolso. A moça da loja me disse “NÃO”, embora eu ainda tivesse o recibo. Perguntei se poderia conseguir um substituto. Novamente essa pessoa me disse “NÃO”. Pedi para falar com um gerente agora porque não estou muito feliz e expliquei que tinha acabado de comprar o item, levei para casa e não funcionou. O gerente apenas sorriu e me disse na cara que eu estava “SEM SORTE”.

Sem reembolso.

Nenhuma substituição GRATUITA.

Vou te dizer uma coisa… NUNCA, NUNCA vou comprar outro bilhete de loteria daquela loja de novo!!!!

O garçom traz o café e o coloca na mesa.

O cliente toma um gole e imediatamente cospe, espalhando por toda parte.

“Isso tem gosto de sujeira!!!” Ele grita com o garçom.

“Sim”, diz o garçom. “É terra fresca”.

O cliente excêntrico sempre pede um sanduíche de atum, mas bastante modificado, feito com uma xícara extra de maionese, coberto com pimenta malagueta, pimentão vermelho, cebola e picles, e depois torrado até queimar. Tem uma aparência e um cheiro nojentos e o trabalhador teme quando vê aquele cliente entrar.

r>Finalmente ele pergunta ao chefe se ele simplesmente não pode atender aquele cliente. Seu chefe pergunta por quê.

O trabalhador grita de frustração: “Odeio os mods daquele submarino!”

Cliente: Tudo bem, aqui está $ 6,43, troco perfeito!

Caixa: PARABÉNS! Você é a 50ª pessoa a pagar o troco exato, sabe o que ganha agora?

Cliente: Não, o que?!?

Caixa: Nada!

Depois luta para voltar para casa, apesar de morar a apenas algumas centenas de metros de lá. Ele literalmente rasteja na calçada todo o caminho de volta para casa, se arrasta escada acima e finalmente chega à cama depois de duas horas. Ele acorda na manhã seguinte e sua esposa lhe diz:

“Você estava muito bêbado ontem à noite, não estava?”

“Sim, por quê? Como você sabe?”

“Você deixou sua cadeira de rodas no pub.”

Garçonete: Ok. Que tal alguns ovos?

“Bobagem, senhora”, disse o vendedor tentando tranquilizá-la.

“Esse vestido diz tudo.”

“Esse é o problema”, respondeu a mulher.

“Preciso de um vestido que mantenha a boca fechada.”

Eu: Carro, não faça isso. Carro não voa

Gerente: Veja-me em meu escritório

O balconista pergunta: “Você é polonês?”

O cara, claramente ofendido, diz: “Sim, estou. Mas deixe-me perguntar uma coisa.

Se eu tivesse pedido linguiça italiana, você me perguntaria se eu era italiano?

Ou se eu tivesse pedido Bratwurst alemã, você me perguntaria se eu era alemão?

Ou se eu pedisse um cachorro-quente kosher, você me perguntaria se eu era judeu?

Ou se eu tivesse pedido um Taco, você perguntaria se eu era mexicano?

Ou se eu pedisse um pouco de uísque irlandês, você perguntaria se eu fosse irlandês?

O balconista diz: “Não, provavelmente não faria isso”.

O cara diz: “Bem, então, porque eu pedi linguiça polonesa, por que você me perguntou se sou polonês?”

O balconista respondeu: “Porque você está na Home Depot”.

Então, depois de comprar seu cachorro-quente de tofu, o budista entrega ao vendedor uma nota de US$ 20.

O vendedor pega o dinheiro e começa a ajudar o próximo cliente.

O budista parece confuso e pergunta ao vendedor: “Onde está meu troco?”

O fornecedor responde: “A mudança vem de dentro”.

Espere. Deixa para lá. Esse não era meu garçom.

Estranho. Geralmente é o contrário.

Então eu trabalho no Subway, ontem uma garota entrou, ela me disse que queria um Veggie Delight. Quando fui pegar o pão, ela me perguntou se eu poderia trocar as luvas porque ela era vegana e eu estava manuseando carne. Eu fiz isso, sem problemas, pedido perfeitamente razoável. Pego o pão dela, torro e coloco todos os vegetais que ela quiser, começo a embrulhar o sanduíche dela quando ela diz: “posso pegar um pouco de maionese?”

…

Eu olho para ela, ela está olhando para mim, eu pego a maionese, estou esperando ela ficar tipo haha, brincadeira.

Nada.

Eu: “Você sabe que a maionese tem ovos, certo?”

ESSE. GAROTA. APENAS. PERMANECEU. LÁ. SILENCIOSO.

Ela ficou lá por um segundo.

V: “N-não, não importa, eu tomo maionese toda vez, tem certeza?”

Eu: “Sim, senhora, maionese contém clara de ovo.”

Eu me senti tão horrível, ela ficou ali com uma cara tão perturbada e derrotada, eu tinha destruído o mundo dessa pobre garota.

Eu tinha algumas pessoas esperando, então tive que tirar essa senhora daqui.

Eu: “Você gostaria de maionese, senhora?”

V: “Claro, vá em frente.”

Ela parecia tão cansada, tão derrotada,

Então eu dei a maionese para ela, embrulhei o sanduíche e cobrei pelo sanduíche, ela ficou em silêncio o tempo todo. Ela pegou seu sanduíche e começou a sair.

Eu: “Obrigado por ter vindo, tenha um bom dia!”

Ela apenas olhou para mim, suspirou, “sim, vou tentar” e saiu.

E essa é a história de como ensinei a um vegano que a maionese, na verdade, não é vegana.

Eu: desculpe, só aceitamos dinheiro

Gerente: posso falar com você

-O motorista de táxi mais odiado de Nova York

Cortesia de @lordbeef no Twitter

Certo dia, John estava sentado do lado de fora de seu pub local, saboreando uma cerveja tranquila e geralmente se sentindo bem consigo mesmo, quando uma freira apareceu de repente em sua mesa e começou a criticar os malefícios da bebida.

“Você deveria ter vergonha de si mesmo, jovem! Beber é pecado! Álcool é o sangue do diabo!”

Agora John fica muito irritado com isso e parte para a ofensiva.

“Como você sabe disso, irmã?”

“Minha Madre Superiora me disse isso.”

“Mas você já bebeu alguma vez? Como pode ter certeza de que o que está dizendo está certo?”

“Não seja ridículo, é claro que eu nunca tomei álcool”

“Então deixe-me pagar uma bebida para você – se você ainda acreditar que isso é mau, desistirei da bebida para o resto da vida.”

“Como eu, uma freira, poderia sentar do lado de fora deste bar bebendo?!”

“Vou pedir ao barman para colocar isso em uma xícara de chá para você, então ninguém saberá.”

A freira concorda relutantemente, então John entra no bar.

“Mais uma cerveja para mim e uma vodca tripla com gelo”, então ele abaixa a voz e diz ao barman “e você poderia colocar a vodca em uma xícara de chá?”

“Ah, não! Não é aquela Freira de novo, é?”

E as empresas de preservativos matam os seus futuros clientes.

Atendimento ao Cliente.

Eu quase poderia comprar uma pequena pipoca.

Edit: Com todas as reclamações nos comentários eu poderia acrescentar uma bebida também.

Não, felicidades, pessoal. Desculpe pelo custo da comida do filme. A culpa é do CEO e não da pessoa atrás do balcão. Por favor, pare de gritar conosco. Somos muito pequenos e não temos dinheiro.

Garçom: Não, senhor, redondo.

Não foi o retorno sólido do investimento que eles esperavam.

Estamos fazendo amianto que podemos

O pastor compra alguns peixes, leva-os para casa, para sua esposa, e pede que ela cozinhe o peixe da represa.

A esposa responde surpresa: “Eu não sabia que era aceitável que um pregador falasse daquela maneira”.

Ele explica a ela por que eles são peixes represados.

Mais tarde, na mesa de jantar, ele pede ao filho que passe o peixe da barragem.

Ele responde: “Esse é o espírito, pai! Agora passe a porra das batatas!”

Estou realmente lutando para quebrar esses hábitos, algum conselho?

Fonte: Dallas News, ca. 1929

Eu quase poderia comprar uma pequena pipoca.

Mercearia: $ 1

Cliente: Você venderia por 0,60 centavos?

Merceeiro: Você só conseguia a skin por esse preço.

Cliente: Aqui estão 0,40 centavos pela banana, fique com a casca.

Essa é uma acusação sem manjericão!

Fui informado que deveria ter dito “enterro ou cremação”.

Porque a partir de ontem, o JO é gratuito.

Porque ele acreditava que “o que é bom para o gooch é bom para a caspa!”

Então, ele abre a caixa e pega uma carta. Ele dá uma olhada rápida para se certificar de que está carimbado e depois o coloca na bolsa junto com as outras cartas. Quando ele volta ao escritório, a carta vai para uma grande lixeira junto com todas as outras correspondências enviadas. Ele não pensa nada sobre isso e termina o dia.

Alguns dias depois, ele entrega exatamente a mesma carta na mesma casa onde a retirou. Ele olha para o endereço de correspondência e observa que é realmente igual ao endereço do remetente. Qualquer um pode cometer um erro, por isso o carteiro coloca a carta na caixa de correio para que o cliente a redirecione ao destinatário adequado. Ele não pensa nada sobre isso e termina o dia.

No dia seguinte, o carteiro vê a mesma caixa de correio com a bandeira levantada. Ele abre a caixa e vê novamente a mesma carta, nada alterado, mas com um novo carimbo. O carteiro fica perplexo e, pensando em economizar tempo e dinheiro do cliente, decide tocar a campainha e perguntar sobre a carta.

Ding-dong, ding-dong. Ding-dong, ding-dong. Ding-dong, Ding-dong.

A porta se abre e ali está um robusto monge budista, vestido com trajes tradicionais.

“Perdoe-me, senhor”, diz o carteiro, “mas parece que você está tentando enviar esta carta novamente e, sem nenhuma alteração no endereço, ela só chegará à sua casa em alguns dias”.

“Ah, minha carta. Muito obrigado por enviá-la outro dia, foi muito apreciada. Por favor, faça isso novamente”, responde o monge budista.

“Mas senhor”, diz o carteiro, “você só desperdiçará um selo, e esta carta será entregue novamente em sua casa daqui a alguns dias”.

“Mas essa é a minha intenção, querido homem”, responde o monge budista. “Veja, é o dia do meu bolo, e repostar é a melhor maneira de obter carma.”

Eu não tinha ideia de que ele era barbeiro.

Eu: [olhando para todos os ingredientes líquidos] Não sei como te contar isso

Cenoura: Por que você pergunta?

Porque os empacotadores não podem escolher.

Ops, sub errado

Aparentemente os termos corretos são “Cremação” e “Enterro”.

O fato de ele estar morto há 40 anos não influenciou o representante. Aí me veio uma solução: “Se eu parar de pagar a conta, você pode desligar o serviço, certo?”

“Bem, sim”, ela disse com relutância. “Mas isso arruinaria seu crédito.”

Espere. Deixa para lá. Esse não era meu garçom.

Eles me disseram para esperar.

“Claro”, eu disse, “desde que você providencie seu próprio canil”.

Expliquei ainda que o canil precisava ser grande o suficiente para o cão se levantar, sentar, virar e rolar.

O cliente ficou perplexo: “Nunca poderei ensinar tudo isso a ele amanhã!”

Eles disseram: “POR FAVOR, ESPERE”.

1) legalizar todas as drogas.

2) exigir que todos os medicamentos sejam adquiridos através do atendimento ao cliente da Comcast.

Todos os nossos desastres naturais, pragas e convulsões políticas estão atualmente ocupados. Se você não estiver passando por um desastre natural, uma praga ou uma convulsão política, um será atribuído a você em breve. Fique na linha e obrigado por escolher 2020.

Eu: Não, isso os mata.

E foi assim que recebi minha primeira reclamação do dia.