Piadas de brócolis

Como você chama o brócolis que esfolou o joelho?

Couve

Uma mulher vai ao supermercado com sua lista de compras. Na lista está brócolis, então ela vai até o corredor de produtos hortifrutigranjeiros, mas para sua consternação não encontrou nenhum brócolis. Então ela encontra um funcionário empilhando prateleiras e pergunta ao cara onde ela poderia encontrar alguns brócolis. O cara diz a ela que eles estão esgotados e que amanhã terão mais. Ela diz ok e passa para o próximo item da lista. 5 minutos depois a mesma mulher volta procurando brócolis repetidas vezes e pergunta ao funcionário que diz a mesma coisa. Ela sai e volta um pouco mais tarde e faz a mesma pergunta. Desta vez, o empilhador olha para a mulher e pergunta como ela escreve brócolis. A mulher, um pouco confusa, soletra b-r-o-c-c-o-l-i para o cara. O cara balança a cabeça e diz “você esqueceu o f”. A mulher, ainda mais confusa diz “mas não tem ‘f’ em brócolis, ao que o cara grita

“SIM, NÃO HÁ F NO BROCCOLI!”

-Harrison Ford

O médico olhou para ele e disse: “Bem, posso dizer imediatamente que você não está comendo direito”.

Porque ele não era um vegetal!

“Floreta!”

“Você vê aquele brócolis ali?” ele apontou.

“Sim…” eu respondi.

“Aquilo era uma couve-flor antes de você começar a falar.”

O vegetal mais triste conhecido pelo homem: o melão.

Ela: Ei pai, qual a diferença entre brócolis e meleca?

Eu: não sei, o quê?

Ela (apontando para mim): VOCÊ, não coma brócolis!

O que o coronavírus disse ao brócolis?

“Vamos ser amigos”, porque ambos somos coisas ruins.

As crianças não comem brócolis.

Ele se deitou na cama e, sentindo-se um pouco brincalhão, sussurrou no ouvido da esposa: “Ei, querido, que tal um pouco de 69?”

Sua esposa rolou e olhou para ele. “São 3 da manhã”, ela respondeu, “e você quer que eu faça frango com brócolis?”

“Não.”

“Você gosta de curry?”

“Não.”

“Então você não vai gostar do que eu fiz?”

“Você cozinhou brócolis ou curry para mim?”

“Não, eu comi sua irmã.”

O pequeno Johnny está jantando com sua família. Ele está comendo tudo, exceto brócolis. Seu pai percebe e diz: “Johnny, se você comer brócolis, seu xixi vai crescer”. De repente, mamãe se vira e dá um grande tapa em papai.

Pai: Para que foi isso?

Mãe: Por não comer brócolis.

O marido diz à esposa: “O que você quer fazer? Podemos tentar o que você quiser.”

A esposa diz: “Quero 69”.

O marido responde: “Você quer carne com brócolis?”

Ela diz a ele: “Finalmente nos casamos! Qualquer coisa que você quiser esta noite, é só pedir.”

Ele diz: “Que tal um 69?”

Ela diz: “Por que você quer carne com brócolis agora?”

Cogumelo: nossa, pareço um guarda-chuva!

Wallnut: Eu pareço exatamente com um cérebro!

Banana: Cara, podemos mudar de assunto, por favor

Até conhecer Brócolis. Então eu tive uma mudança de peido.

Para ensinar as crianças sobre democracia, deixo-as votar no jantar: pizza ou tacos.

Eles escolheram pizza.

Então fiz brócolis cozido no vapor porque é isso que ganhamos depois que terminamos de votar.

(Cópia flagrante de outra piada)

Tenho brócolis entre os dedos dos pés, uma cenoura na orelha e algumas batatas fritas no nariz.

Doutor: me parece que você não está comendo direito

Ele a vê pelo menos uma vez por semana e, depois de um longo tempo, finalmente cria coragem para convidá-la para sair. Ela concorda e uma semana depois os dois se encontram para jantar. Tudo vai bem e eles voltam para a casa dela. Logo, começa a ficar quente e pesado enquanto eles se beijam e tiram a roupa. Ela se deita, nua, e acena para ele enquanto diz “Eu quero 69”. O cara responde “Você quer carne com brócolis AGORA?!?”

O marido responde: “Mas não é um pouco tarde para carne com brócolis?”

Porque eles florescem.

Quando ele entra pela porta, na mesa da cozinha há carne com brócolis.

Brócolis

“Qualquer coisa?” ele pergunta. “Qualquer coisa!” ela responde. O homem pensa muito, depois lança um olhar diabólico para ela e diz: “Quero 69”. A esposa parece perplexa. “Você quer carne e brócolis agora ?!”

No aniversário deles, o homem diz à esposa: “Podemos fazer o que você quiser esta noite, já que é nosso aniversário”, ela disse “que tal fazermos um pouco de 69 esta noite” o homem parecia confuso e disse “você quer carne com brócolis?”

Como me foi contado pelo pai do noivo em um casamento no fim de semana passado; ele aparentemente ofendeu os pais da noiva com a mesma piada da noite anterior. Ele estava ouvindo minha opinião sobre se aquilo era realmente tão ofensivo.

> Um chinês está tendo problemas para adormecer. Finalmente, às 2 da manhã, ele sacode a esposa e pede um 69. Ela responde: “Quem come carne com brócolis a esta hora?”

E a esposa pergunta ao marido o que ele quer. Ele pensa por um segundo e diz que quero um 69. Ela dá um tapa na cara dele e diz que você quer carne com brócolis agora?

Ela se gaba para a senhora idosa que estava lá dentro, Coco Chanel, com US$ 900 a onça.

O elevador chega ao segundo andar, onde a velha está prestes a descer. Ao sair do elevador, ela solta um peido estrondoso. Seguindo uma nuvem pesada, ela sorri docemente e anuncia, brócolis, 49 centavos o quilo.

Na casa dela as coisas estão começando a ficar quentes e pesadas, principalmente quando ela diz “Então, alguma coisa que você realmente gosta?”. Ele decide ir em frente e diz: “Eu adoraria um 69”.

Ela fica vermelha, dá um tapa no rosto dele e diz: “Vocês, homens malditos, são todos iguais…

“Não vou cozinhar carne com brócolis a esta hora da noite!”

O brócolis começou bem, mas por ser um corredor verde, não teve resistência suficiente para terminar a corrida. O inhame e o tomate estiveram lado a lado durante o primeiro quilômetro, mas o tomate ficou para trás. O inhame estava prestes a chegar ao final da corrida quando desmaiou de exaustão bem na frente da linha de chegada. Ao longo da hora seguinte, o tomate correu toda a corrida e venceu.

Por que o tomate fez tanto sucesso?

A própria pasta de tomate.

Por outro lado, gosto de carne com brócolis ao molho agridoce.

O garçom, que também é o dono, vai até o cego e lhe entrega um cardápio.

“Sinto muito, senhor, mas sou cego e não consigo ler o cardápio. Traga-me apenas um garfo sujo de um cliente anterior. Vou sentir o cheiro e fazer o pedido de lá.”

Um pouco confuso, o dono vai até a pilha de pratos sujos e pega um garfo engordurado.

Ele volta para a mesa do cego e entrega a ele.

O cego leva o garfo ao nariz e respira fundo.

“Ah, sim, é isso que vou querer: bolo de carne e purê de batata.”

Inacreditável, pensa o dono enquanto caminha em direção à cozinha.

A cozinheira é a esposa do proprietário.

Ele conta a ela o que acabara de acontecer.

O cego come sua refeição e vai embora.

Vários dias depois, o cego retorna e o proprietário, por engano, traz-lhe novamente um cardápio.

“Senhor, lembra de mim? Eu sou o cego.”

“Sinto muito, não reconheci você. Vou pegar um garfo sujo para você.”

O dono pega um garfo sujo e leva para o cego.

Depois de respirar fundo novamente, o cego diz: “Isso cheira muito bem. Vou levar macarrão com queijo e brócolis”.

Afastando-se incrédulo, o dono pensa que o cego está brincando com ele e diz à esposa que da próxima vez que o cego entrar ele vai testá-lo.

O cego come e vai embora.

Ele volta na semana seguinte, mas desta vez o dono o vê chegando e corre para a cozinha.

Ele diz à esposa: “Mary, esfregue este garfo na sua calcinha antes que eu o leve ao cego”.

Mary obedece e entrega o garfo ao marido.

Quando o cego entra e se senta, o dono está pronto e esperando.

“Boa tarde senhor, desta vez lembrei de você e já estou com o garfo pronto para você.”

O cego coloca o garfo no nariz, respira fundo e diz: “Ei, eu não sabia que Mary trabalhava aqui…”

O que é apropriado porque ele prefere que suas mulheres estejam em estado vegetativo!

Uma mulher jovem e bonita entra no elevador, cheirando a perfume caro. Ela se vira para uma senhora idosa e diz com arrogância: “Giorgio Beverly Hills, US$ 100 a onça!”

Outra mulher jovem e bonita entra no elevador e também cheira a um perfume caríssimo. Ela arrogantemente se vira para a velha e diz: “Chanel nº 5, US$ 150 a onça!”

Cerca de três andares depois, a velha chegou ao seu destino e está prestes a sair do elevador. Antes de sair, ela olha nos olhos das duas mulheres, peida e diz: “Brócolis, 49 centavos o quilo!”