Piadas de barraca

Quando questionado sobre o que fariam se acordassem no meio da noite com um buraco na barraca, o soldado do Exército disse: “Eu vasculharia minha mochila para encontrar algo para consertá-la até de manhã”; o fuzileiro naval diz: “Eu rolaria e voltaria a dormir, um fuzileiro naval aguenta ficar um pouco molhado”; o aviador da Força Aérea diz: “Eu ligaria para a recepção e perguntaria por que diabos há uma barraca no meu quarto”.

– João, onde você vai?

– Vou fazer xixi lá fora. Volto logo!

Dois minutos depois, quando ele se senta ao lado da namorada:

– John! Está chovendo?

– Não! Só um pouco de vento!

Um acampamento.

Eu nunca bebi de uma barraca antes..

Eu fui a única pessoa que conseguiu colocar a barraca de volta na bolsa.

Um fuzileiro naval, um soldado do exército e um aviador estão tomando uma cerveja e o soldado do exército está contando a história de como uma vez ele encontrou um escorpião em sua tenda. Marine pergunta “o que você fez?”, e o grunhido diz que esmagou-o com a bota e jogou-o para fora da aba. O fuzileiro naval ri e diz “que maricas”. O grunhido pergunta “bem, o que você faria então?” Marine responde “quando um escorpião entra na minha tenda eu geralmente corto seu rabo enquanto ele ainda está vivo, mantenho-o como animal de estimação por alguns dias, posso pregar uma peça em meu oficial superior com ele, então eventualmente eu cozinho e como”. O grunhido fica um pouco envergonhado, depois muda o foco para o aviador e pergunta “o que você faria?” O aviador diz: “Eu ligaria para a recepção e perguntaria por que há uma barraca no meu quarto”

100% das pessoas ficam bravas quando sua barraca cai.

Foi em tendas

“Doutor, continuo tendo esses sonhos alternados e recorrentes. Primeiro sou uma tenda, depois sou uma tenda, depois sou uma tenda, depois sou uma tenda. Isso está me deixando louco. O que há de errado comigo?”

O médico responde: “É muito simples. São duas tendas”.

Comecei a assistir esse filme com minha esposa. O filme inteiro foi um acampamento cheio de barracas e duas pessoas dormindo em cada uma. Depois de um tempo, ela me disse para desligar. Quando perguntei se é porque é chato, ela disse: “Não, são só dois em barracas”.

Na Marinha, ele mata o escorpião.

No Exército, ele liga para seu comandante e informa a presença do escorpião.

Na Aeronáutica, ele liga para a recepção e pergunta por que há uma barraca em seu quarto.

Bem, Bob, eu diria que você precisa relaxar… você tem apenas duas barracas.

Achei que você gostaria da minha barraca Kahn original.

É lindo em tendas.

Membros das 4 Forças Armadas Britânicas estão concluindo um exame para Treinamento de Oficiais.

PERGUNTA: Você está em um curso de sobrevivência e ao retornar para sua tenda, você descobre um escorpião.

O que você faz?

A MARINHA responde: Eu o pegaria com cuidado e jogaria para fora da tenda.

EXÉRCITO responde: Eu pisotearia e jogaria para fora da minha tenda.

MARINE responde: Eu pisoteava, comia e depois ia dormir.

A FORÇA AÉREA responde: Eu ligaria para o serviço de quarto e perguntaria POR QUE há uma barraca no meu quarto de hotel.

Mas está tudo bem, agora tenho dez.

Ele usa todos os 4 em diferentes épocas do ano, e cada um é baseado em 1 dos 4 gêneros musicais diferentes.

Na primavera usa a tenda de jazz, no verão usa a tenda pop, no outono usa a tenda clássica….

Mas agora é o inverno da nossa tenda discoteca.

O DOD estava conduzindo um briefing para todos os serviços e o líder fez esta pergunta.

“O que você faria se encontrasse um escorpião em sua tenda?”

Um marinheiro disse: “Eu pisaria nisso”.

Um soldado disse: “Eu o esmagaria com a bota.

Um fuzileiro naval disse: eu pegaria, quebraria o ferrão e comeria.”

Um aviador disse. “Eu ligaria para o serviço de quarto e descobriria por que há uma barraca no meu quarto.”

É “Um homem *correu* por um acampamento” porque já passou das tendas

Por volta da meia-noite, acordei e olhei para as estrelas. Eu disse ao meu amigo: “Olha! As estrelas! Você sabe o que isso significa?” Ele diz: “As estrelas são outros planetas. Isso significa que pode haver outra vida lá fora?”

Eu disse a ele: “Seu idiota. Significa que alguém roubou nossa barraca”.

Você tem que correr… porque já passou das tendas. BWAHAHAHAHA

Agora é o inverno da nossa tenda distante

O jogo fica intenso.

Três lenhadores; Sam, Dave e Ben; estão derrubando árvores quando um urso se aproxima deles. Sam diz “fique para trás ou mataremos você com nossos machados!” O urso responde: “uau! Sou um vegetariano orgulhoso. Só queria oferecer a todos vocês um jantar bem preparado, já que todos vocês têm trabalhado tanto e provavelmente estão com fome.”

Os três lenhadores concordam, pois nenhum deles gosta de cozinhar.

Depois de um belo jantar vegetariano com o urso no acampamento, o urso pergunta se ele poderia passar a noite lá. Sam responde com “de jeito nenhum! Isso é um truque para você nos comer.”

Dave diz “ah, vamos Sam, o urso tem sido tão bom conosco, tenho certeza que ele não vai nos machucar.” Depois de alguma discussão, os lenhadores concordam em deixar o urso passar a noite.

Na manhã seguinte, Sam e Ben acordam e veem a carcaça de Dave em sua tenda. Os dois ficam com raiva do urso por comer Dave e o matam.

Mais tarde naquele dia, enquanto derrubava árvores, Sam pede conselhos a Ben sobre como ficar mais forte.

Ben responde: “Ganhe um machado, carregue toras pesadas e nunca deixe de comer proteínas em nenhuma refeição.”

Nota: Agradeceria se algum de vocês tivesse alguma sugestão sobre como melhorar esta piada. Para contextualizar, deve ser contado em pequenos grupos para familiares e amigos. Recebi um feedback tão bom sobre como melhorar o primeiro que escrevi neste sub que decidi postar o segundo também. Isso faz parte da minha jornada de passar de uma pessoa sem graça para realmente ser capaz de fazer as pessoas rirem de vez em quando. Espero que este tenha feito alguns de vocês rir.

A situação toda era apenas duas em tendas.

Um gorila caminha atrás dele, aproveita a oportunidade e segue seu caminho com ele.

O gorila sai correndo e o leão sai atrás dele. O gorila corre para um acampamento de caçadores, pula em uma tenda, veste uma roupa de safári e um capacete, pega um exemplar do The Johannesburg Times, senta-se e finge ler.

O leão corre para dentro do acampamento, enfia a cabeça na tenda e ruge: “Arrgg! Um gorila passou por aqui?”

O gorila diz: “Você quer dizer aquele que te acertou por trás?”

O leão diz: “Quer dizer que já saiu no jornal?”

Não sei por que alguém está surpreso com a tenda Khan reciclada.

Um homem estava vagando por uma feira e por acaso viu a tenda de uma cartomante. Pensando que seria bom para rir, ele entrou e sentou-se.

*”Ah….”* disse a mulher enquanto olhava para sua bola de cristal. *”Vejo que você é pai de dois filhos.”*

*”Isso é o que você pensa”*, o homem riu. *”Sou pai de TRÊS filhos.”*

A mulher sorriu e disse: *”Isso é o que VOCÊ pensa!”*

Odeio a neve, o gelo, o frio. Nestes tempos penso na tenda para 4 pessoas que comprei à venda por volta de 1995. É uma tenda básica e tinha um grande valor quando a comprei. Quase não é usado agora e fica na minha garagem. Fico com tanta tristeza de inverno que penso em montar a barraca no quintal, embora nunca tenha feito isso.

Mas, infelizmente, eu me pergunto: este é o inverno da minha barraca com descontos?

Enquanto eles olham para o céu noturno, Holmes pergunta: “Doutor, o que você pensa quando olha para o céu noturno?”

Watson respondeu: “Bem, senhor, primeiro imagino todas as estrelas que posso ver e todo o vazio entre elas. Isso realmente mostra nossa insignificância no grande esquema do universo.”

Holmes sai do saco de dormir e grita: “Não, seu idiota, significa que alguém roubou nossa barraca!”

“O que você pode fazer?” pergunta o dono

“Impressões de pássaros realmente boas”

“Desculpe, temos alguém que já pode fazer isso”

“Oh, bem”, disse o homem com tristeza, enquanto voava para fora da tenda.

Foi difícil lançar.

Um trocadilho entra em um bar e mata dez pessoas.

A manchete diz “Trocadilho, dez mortos”.

Pun é rastreado até um esconderijo na floresta e morre em um tiroteio com a polícia.

A manchete diz “Trocadilho na tenda morta”.

Foi uma perda de tempo para todos em tendas e botos.

Cada um deles teve 20 segundos para criar um poema sobre Tombuctu.

O aluno vai primeiro e diz “Atravessando as areias do deserto, atravessou uma caravana solitária, homens em camelos dois a dois, com destino a Timbuktu”.

A multidão enlouquece aplaudindo o poema.

O velho camponês então disse: “Tim e eu saímos para caçar, encontramos algumas garotas em uma barraca pop-up, elas tinham três e nós éramos dois e eu ganhei uma e Tim ganhei duas.”

“Estou em casa, querido”

Um soldado entra na tenda de seu comandante e pergunta: “Senhor, perdi meu rifle, o que preciso fazer para conseguir outro” O comandante diz: “Bem, se for esse o caso, tiraremos 700 libras do seu cheque de pagamento para comprar um novo” o oficial se vira para preencher a papelada, mas o soldado pergunta “por curiosidade, se eu perdesse um carro blindado, o que aconteceria?” O oficial responde: “Bem, reduziríamos seu pagamento até que o preço de 40 mil libras do carro blindado fosse pago”. O soldado fica pálido “ENTÃO É POR ISSO QUE OS CAPITÕES DA MARINHA SEMPRE ABAIXAM COM SEU NAVIO!”

Descobri isso em um livro de piadas, desculpe se alguém já postou isso antes, adorei este subreddit, a propósito

Quando ele chega, ele percebe todos os homens cuidando de um camelo. Banhá-lo, alimentá-lo com sua melhor comida e tratá-lo como uma deusa. O tenente pergunta ao sargento por que os homens cuidam tão bem do camelo. O sargento continua explicando como, se os homens se sentirem “solitários”, eles usam o camelo. O tenente balança a cabeça enojado e continua com suas funções. Alguns meses se passam e o tenente está realmente sentindo a “solidão” e finalmente para e pede a um de seus homens que traga o camelo para sua tenda. No dia seguinte, o sargento percebe que o tenente está ainda mais animado e diz. Vejo que você usa o camelo para visitar o bordel da aldeia local.

Eu trabalho em um pomar de maçãs como pomar. Também tento narrar muito os passeios de feno. Tentei pesquisar piadas sobre maçã no Google, mas só consegui encontrar duas piadas decentes.

Qual é a maçã favorita de Darth Vader? Maçãs Império

Por que a galinha atravessou o pomar? Para chegar à outra cidra

Esses são bons, mas eu adoraria usar mais. Eles também precisam ser familiares.

Uma delas é uma barraca quente. O outro é um pouco mais legal

Você só pode correr, porque suas tendas passadas.

(Ouvi essa piada por volta de 1980, então não posso reivindicar a propriedade)

São Pedro nos portões de pérolas diz: “Estou ocupado, então estou considerando duas admissões por vez. Diga-me um bom poema usando a palavra ‘Timbuktu’. Quem tiver o melhor poema entra.”

Shakespeare abre um grande sorriso e diz: “Sou um grande poeta, então aqui vai: entrei em uma terra estrangeira, vi um mar de areia escaldante. Uma caravana estava passando, seu destino, Tombuctu”.

São Pedro diz: “Nada mal, mas deixe-me ouvir Billy Bub.”. Billy levanta as calças, cospe no chão e diz: “Tim e eu fomos caçar. Vimos três donzelas em uma barraca. Elas eram três, nós éramos dois, eu resisti a uma e Timbuktu!” (Billy entrou.)

E estava prestes a ser condenado à morte. O Chefe falou: “Já que você está prestes a morrer, eu lhe concederei um desejo”.

O Lone Ranger disse: “Quero falar com meu cavalo”.

O Chefe achou que era um pedido estranho, mas consentiu, e Silver foi conduzido até o Lone Ranger. O Cavaleiro Solitário sussurrou no ouvido de Silver e o cavalo saiu galopando.

Dez minutos depois, Silver voltou com uma mulher loira belíssima na sela. O Chefe sorriu para o Cavaleiro Solitário e disse: “Vá em frente e use minha barraca”. O Cavaleiro Solitário levou a loira para dentro da tenda do chefe e voltou algum tempo depois, dizendo: “Quero ver meu cavalo de novo”.

“De novo?” o Chefe suspirou e concordou com relutância. O Cavaleiro Solitário sussurrou no ouvido de Silver e o cavalo saiu galopando.

Dez minutos depois, Silver voltou, desta vez com uma linda ruiva na sela. O Chefe sorriu amplamente e disse: “Que caminho a percorrer. Você pode usar minha barraca novamente.”

O Cavaleiro Solitário e a mulher entraram na tenda do Chefe e saíram algum tempo depois. Imediatamente, o Cavaleiro Solitário disse: “Quero ver meu cavalo novamente”.

Agora o Chefe estava ficando impaciente e disse: “Tudo bem, mas esta é a última vez”.

O Lone Ranger agarrou as rédeas de Silver e gritou para ele: “Agora escute, seu cavalo estúpido: grupo! P-O-S-S-E!!!”

Em 1959, o panhandle da Flórida foi atingido por um furacão devastador. Muitos dos edifícios e casas em Destin foram danificados. O “Gulfarium”, inaugurado alguns anos antes, estava praticamente intacto. Seus geradores a diesel foram projetados para numerosos peixes e mamíferos marinhos, mas podiam facilmente suportar uma carga maior. Assim, uma cidade de tendas foi montada no estacionamento para famílias deslocadas. Foi pedido a um fornecedor de peixe em Pensacola que aumentasse os envios para alimentar não só a vida marinha no edifício, mas também as centenas de pessoas no parque de estacionamento. Para todos em barracas e botos, funcionou muito bem.

…ali diante dele está uma mesa com três xícaras verticais. Atrás da mesa, sorrindo de orelha a orelha, está o proprietário.

“Bem-vindo! Bem-vindo!”, diz o proprietário. “Quer jogar? Apenas cinco shekels. Acompanhe qual copo contém o feijão e ganhe o dobro.”

Imóvel, o homem responde: “Certamente que não. O interior desses copos é revestido com cola animal. Enquanto você move os copos, o feijão grudará no interior. E parecerá que qualquer copo que eu selecionar não tem feijão embaixo quando você o levantar.”

“É assim mesmo?” diz o proprietário, olhando para o homem com sua melhor cara de pôquer.

“De fato”, diz o homem. — Na verdade, mesmo agora você sabe. Seu olho esquerdo está se contorcendo e seu dedo indicador direito está batendo na mesa. Além disso, enquanto descrevo isso para você, há duas gotas de suor começando a escorrer lentamente pela sua têmpora esquerda.

Atordoado, o proprietário pergunta “como diabos você me descobriu?”

*POOF* Em um instante, a máscara é removida e o homem de aparência jovem revela-se bastante velho e sábio.

“Que esta seja uma lição valiosa para você”, diz ele. “As coisas nem sempre são o que parecem.”

“Então você já viu isso antes?” o proprietário pergunta.

“Certamente que sim”, responde o homem. “Na verdade, parece que foi há muito tempo, mas eu estava lá até pelo conteúdo original.”

…Perguntei qual era a política dele em relação ao uso de cocaína.

Ele encolheu os ombros e disse: “Essa é a minha linha na areia”.

…Ou talvez ela tenha dito “uma tenda de amantes”. Eu realmente não estava ouvindo…

Eles o prenderam em uma tenda e soltaram seu cavalo

Mais tarde naquela noite, o cavalo entrou na tenda quando ninguém estava olhando, o xerife sussurrou algo em seu ouvido

Mais tarde naquela noite o cavalo voltou com uma jovem nas costas, ela passou a noite com o xerife e partiu antes do nascer do sol

Na noite seguinte, o cavalo voltou para a tenda do mestre e recebeu ordens sussurradas em seu ouvido, e voltou tarde da noite com outra jovem que recebeu o xerife e saiu antes que os sequestradores pudessem notar qualquer coisa.

Na terceira noite o xerife sussurrou para o cavalo: “ouça bem; eu disse para trazer POSSE!”

Ele era um criador de conteúdo.

Lutando, eles olham para fora e veem um urso apoiado nas patas traseiras.

“Rugido!” o urso rosna.

Eles começam a fugir para a floresta, mas o urso não os persegue. Na verdade, ainda está ali, olhando para a tenda.

“Rugido!” o urso rosna.

Eles param e observam, mas ele continua parado ali. Eles se aproximam, mas nenhuma reação.

“Rugido!” o urso rosna.

Eles reúnem toda a sua coragem e se aproximam a centímetros. Nenhuma reação.

“Rugido!” o urso rosna.

“Acho que esse urso pode estar quebrado”, observa o filho.

O pai assente. “Acho que aquele urso está repetindo.”

Sherlock Holmes e o Dr. Watson iam acampar. Armaram a tenda sob as estrelas e foram dormir. em algum momento no meio da noite, Holmes acordou Watson e disse: “Watson olhe para o céu e me diga o que você vê.” Watson respondeu: “veja milhões e milhões de estrelas”. Holmes disse: “E o que você deduz disso?” Watson respondeu: “Bem, se houver um milhão de estrelas, e mesmo que algumas delas tenham planetas, é bastante provável que existam alguns planetas como a Terra por aí. E se houver poucos planetas como a Terra por aí, também pode haver vida.” E Holmes disse: “Watson, seu idiota, significa que alguém roubou nossa barraca”.

“Não sei como te dizer isso, então serei franco.” diz a cartomante. “Você precisa se preparar para ficar viúva. Seu marido será assassinado da maneira mais horrível antes do fim do ano.”

A mulher ficou petrificada, incapaz de processar a informação que lhe foi dada. Suas mãos começaram a tremer e sua garganta parecia um deserto enquanto ela mal conseguia formular a pergunta em sua mente.

“Serei absolvido?”

Um dia Fibonacci vai à feira com seus amigos: Ms.One, Mr.Five e Dr.Twenty.

Enquanto Fibonacci examinava o recinto de feiras, seus amigos decidiram desfrutar de uma variedade de competições e jogos diferentes.

A Sra.One pensou em tentar jogar argolas e jogos de bola. Ela é uma ótima atiradora e rapidamente ganha um par de adoráveis ​​​​brinquedos de pelúcia em formato, por incrível que pareça, de pequenas cerejeiras.

Mr.Five, sendo um homem com grande apetite, foi se inscrever no concurso de comer tortas. Quando chegou a hora de competir, Mr.Five iniciou sua tarefa com um fervor voraz. A competição foi brutal e incrivelmente confusa, mas no final Cinco já havia devorado mais de uma dúzia de tortas.

Dr.Twenty vagou até uma área um pouco mais afastada do recinto principal da feira. Ele estava, na verdade, procurando a tenda que sabia que abrigaria as mesas de pôquer. Dr.Twenty era um jogador ávido, um homem de números e estatísticas também. Ao encontrar as mesas, Dr.Twenty já está preparado com sua própria aposta. Colocando dez dólares no pote, ele recebe suas cartas e solidifica sua expressão impassível. Depois de uma hora inteira de cartas, o médico ganhou três vezes mais do que apostou originalmente.

Durante todo o tempo, Fibonacci caminhou entre seus amigos e verificou suas atividades. Em suas andanças ele encontrou um conhecido do grupo. Eles perguntaram: “Como os outros se saíram em seus jogos preferidos?”

Fibonacci responde: “Oh, um ganhou duas árvores, cinco comeram treze, vinte ganharam $ 34,55”.

No meio da noite Holmes acorda Watson e pergunta “diga-me, Watson, o que você observa?”

Watson responde: “é um céu claro e sem nuvens. Ao leste, vejo a constelação de Órion, onde posso seguir o cabo do arado apontando para Polaris, a Estrela do Norte. À medida que meus olhos se ajustam à luz fraca, posso distinguir a linha das árvores no horizonte próximo… e aquela no meio parece ser um carvalho, se não me engano. Também ouço o grito solitário de uma coruja de celeiro vindo do oeste.”

Holmes responde: “Não. Alguém roubou nossa barraca.”

Eles armam a barraca e adormecem. Algumas horas depois, os dois acordam.

“Watson, olhe para o céu e me diga o que você vê.

“Vejo milhões e milhões de estrelas, meu caro Holmes.”

Holmes: “Diga-me o que isso significa, Watson.”

Watson: “Astronomicamente falando, isso me diz que são milhões de galáxias. Astrologicamente, isso me diz que Saturno está em Leão. Em termos de tempo, parece que são três e quinze. Teologicamente, é evidente que o Senhor é todo poderoso e que somos insignificantes. Meteorologicamente, parece que teremos um lindo dia amanhã. O que isso lhe diz?

Holmes fica em silêncio por um momento e depois fala: “Watson, seu idiota, alguém roubou nossa barraca.”

Seus nomes são George Bernard e William Briggs. Nesta jornada, eles receberam um navio de última geração para cruzar ilesos as águas carregadas de icebergs e muitos suprimentos para a viagem. No dia 20 de dezembro, George e William partiram em sua expedição. Infelizmente, sem o conhecimento das pessoas que preparam a jornada, os dois homens se odeiam tanto que nem sequer falam uma palavra um com o outro. Dia após dia passa sem um pio entre eles. Eles passam por baleias beluga, focas, até mesmo orcas ocasionais (sem pinguins porque é o Pólo Norte) e ainda silêncio. Eventualmente, mesmo este poderoso navio não consegue continuar e é hora da expedição continuar a pé.

Os dois desempacotam suas rações e partem para os campos nevados. À medida que se aproximam do Pólo, finalmente é hora de montar sua tenda e prepará-la para a longa noite. No entanto, mesmo depois de todos estes quilómetros, George e William odeiam-se e nenhuma palavra foi dita. Os dois partem em busca de alguns coelhos da neve, mas mesmo isso é prejudicado pela comunicação. Um homem avista um animal, mas não chama o outro e, eventualmente, após esta tentativa desastrosa, eles voltam para a tenda.

George se enfia em seu saco de dormir, mas William, um pouco cansado, coloca a cabeça para fora da tenda enquanto o sol se põe e vê o primeiro urso polar de toda a jornada. Apressadamente, William enfia a cabeça para trás na tenda, com medo, antes de ouvir um grande barulho lá fora e sair novamente. O Urso Polar caiu na água e William rapidamente se vira para George e diz: “Você sabe quanto pesa um urso polar, o suficiente para quebrar o gelo?”

No meio da noite, Sherlock sacode Watson para acordá-lo. “Diga-me, Watson”, ele disse “O que você pode deduzir olhando para as estrelas?”

Watson, um pouco confuso, disse: “Bem, posso deduzir pelo número delas que o universo deve ser incrivelmente vasto e conter bilhões de estrelas. Provavelmente, todas essas estrelas têm planetas, e eu poderia deduzir que estatisticamente, deve haver pelo menos um outro planeta capaz de sustentar vida inteligente.”

Vendo Sherlock balançar a cabeça, Watson continuou. “E suponho que poderia deduzir filosoficamente que, comparados ao universo infinito, somos partículas insignificantes e muito menos importantes do que acreditamos ser.”

Sherlock balançou a cabeça novamente. “Watson, seu idiota**… *alguém roubou nossa barraca*!

Jesus está chegando à puberdade e José quer ajudá-lo a se tornar um homem. Ele se aproxima de Maria Madalena para pedir sua ajuda, com a qual ela concorda prontamente.

Ele a leva de volta para a tenda e espera do lado de fora.

Poucos minutos depois, Mary sai correndo da tenda gritando.

José entra na tenda e pergunta o que aconteceu.

Jesus falou: “Ela entrou e começou a se aconchegar bem perto. Depois de um tempo ela se levantou e largou o roupão. Pude ver que ela era muito diferente de mim.

Então eu a curei

O chefe rapidamente percebeu que o médico voluntário da Europa poderia ser o culpado. Então o chefe pediu-lhe que conversasse na sua tenda.

Chefe: “Hoje minha esposa deu à luz uma criança branca. Ela e eu temos pele escura. Você é branco. Não é preciso ser médico para descobrir que você dormiu com minha esposa!”

O médico permanece calmo: “A resposta está na genética. Algumas genéticas têm características recessivas, que não são aparentes para os pais, mas podem ser transmitidas à criança. Por exemplo, na semana passada uma das suas ovelhas deu à luz uma ovelha negra”.

O chefe faz uma pausa para pensar e depois responde: “Vou te dizer uma coisa. Você não diz nenhuma palavra sobre ovelha negra e eu não digo nenhuma palavra sobre criança branca.”

Ao primeiro deu uma pele de búfalo. Para o segundo, ele deu uma pele de veado. Mas para o terceiro, o seu favorito, ele enviou um bravo para longe, através da terra e da água, para recuperar a pele rara e altamente cobiçada do hipopótamo.

Em um ano, as duas primeiras índias deram à luz, cada uma, um filho ao chefe índio. Em sua homenagem, eles foram transferidos para uma tenda espaçosa e confortável. A terceira índia, embora sem filhos, também foi transferida para outra tenda espaçosa. As duas primeiras mulheres queixaram-se amargamente desta desigualdade. Elas, que deram à luz filhos para o chefe, tiveram que dividir uma tenda, enquanto a terceira índia, sem filhos, ficou com uma para si. Então o chefe explicou:

“Os filhos das índias dos dois couros são iguais à índia do hipopótamo.”

O Lone Ranger foi emboscado e capturado por um grupo de guerra indiano inimigo.

O chefe índio proclama,

“Então, VOCÊ é o grande Lone Ranger” ..

“Em homenagem ao Festival da Colheita, VOCÊ será executado em três dias.”

“Antes de te matar, concedo-lhe três pedidos”

“Qual é o seu PRIMEIRO pedido???’

O Cavaleiro Solitário responde,

“Eu gostaria de falar com meu cavalo.”

O Chefe acena com a cabeça e Silver é levado diante do Lone Ranger, que sussurra no ouvido de Silver, e o cavalo sai galopando.

Mais tarde naquela noite, Silver retorna com uma linda mulher loira nas costas. Enquanto o Chefe Índio observa, a loira entra na tenda do Cavaleiro Solitário e passa a noite.

Na manhã seguinte, o chefe índio admite que está impressionado.

“Você tem um cavalo muito bom e leal, mas ainda assim vou matá-lo em dois dias.”

“Qual é o seu SEGUNDO pedido???”

O Lone Ranger novamente pede para falar com seu cavalo. A prata é trazida até ele e ele sussurra novamente no ouvido do cavalo. Como antes, Silver decola e desaparece no horizonte.

Mais tarde naquela noite, para surpresa do Chefe, Silver retorna novamente, desta vez com uma morena voluptuosa, mais atraente que a loira.

Ela entra na tenda dos Lone Rangers e passa a noite. Na manhã seguinte, o Chefe Índio fica novamente impressionado.

“Você é realmente um homem de muitos talentos, mas ainda assim vou matá-lo amanhã.”

“Qual é o seu ÚLTIMO pedido ???”

O Lone Ranger responde: “Gostaria de falar com meu cavalo, … sozinho.”

O Chefe fica curioso, mas concorda, e Silver é levado à tenda do Lone Ranger.

Assim que estão sozinhos, o Lone Ranger agarra Silver pelas duas orelhas, olha-o bem nos olhos e diz:

“LEIA MEUS LÁBIOS!!!! PELA… ÚLTIMA… VEZ…

TRAGA POSSE”

Depois de uma refeição farta e de uma boa garrafa de vinho, deitaram-se para dormir.

De repente, no meio da noite, Holmes acorda seu companheiro de confiança e pergunta “Watson, o que você vê?” Esfregando os olhos sonolentos, Watson responde: “Vejo milhões e milhões de estrelas”.

“Correto, Watson, e o que você conclui disso?”

Watson pensa por um momento e depois responde: “Bem, temporalmente concluo que são cerca de 3h30 da manhã, astrologicamente concluo que Vênus está aparecendo no signo de Aquário, astronomicamente concluo que estamos em um planeta, orbitando o sol em um braço espiral de nossa galáxia, e religiosamente concluo que Deus quer nos mostrar com esse esplendor que somos apenas um pequeno e insignificante grão de poeira na graça infinita de Sua criação. Por que, Holmes? O que você quer dizer?”

“Watson… alguém roubou nossa barraca.”

O Lone Ranger é capturado por bandidos. Eles definitivamente estão planejando matá-lo, mas têm tanto respeito pelo homem da lei que decidem conceder-lhe três pedidos finais. Ao ouvir isso, o Lone Ranger diz que só contará seus pedidos ao seu nobre corcel, Silver. Os bandidos concordam. O Cavaleiro Solitário se aproxima do ouvido do cavalo e sussurra alguma coisa. Silver imediatamente dispara na direção da cidade mais próxima, retornando em breve com uma bela mulher na sela. Os bandidos balançam a cabeça em aprovação e escoltam a mulher e o Cavaleiro Solitário até uma tenda vazia. O Cavaleiro Solitário a leva de volta para a tenda, balançando a cabeça de um lado para o outro e resmungando baixinho. Depois de várias horas eles emergem e Silver leva a mulher de volta à cidade. Quando ele retorna, o Cavaleiro Solitário mais uma vez sussurra algo no ouvido do cavalo. Silver imediatamente dispara na direção da cidade mais próxima, retornando em breve com uma mulher diferente, mas igualmente bonita, na sela. O Cavaleiro Solitário a leva de volta para a tenda, balançando a cabeça de um lado para o outro e resmungando baixinho. Depois de várias horas eles emergem e Silver leva a mulher de volta à cidade. Quando o cavalo retorna, The Lone Ranger, que já está visivelmente irritado, agarra Silver pela orelha, puxa-o para perto e, falando com a voz mais calma e clara que consegue, sussurra “EU. DISSE. POSSE.”

… ela insistiu que eu a levasse ao shopping local todos os dias.

Como a maioria dos homens, eu achava as compras chatas e preferia entrar e sair.

Ela é como a maioria das mulheres – adora navegar e me deixa com um tempo infinito para me satisfazer.

Ontem a minha querida esposa recebeu a seguinte carta, do centro comercial local:

Prezada Sra. Harris:

Nos últimos seis meses, seu marido causou grande comoção em nossa loja.

Não podemos tolerar esse comportamento e fomos forçados a banir vocês dois da loja.

Nossas reclamações contra seu marido, Sr. Harris, estão listadas abaixo e são documentadas por nossas câmeras de vigilância por vídeo:

15 de junho: Ele pegou 24 caixas de preservativos e as colocou aleatoriamente nos carrinhos de outras pessoas quando elas não estavam olhando.

2 de julho: Defina todos os despertadores em Utilidades Domésticas para tocar em intervalos de 5 minutos.

7 de julho: Ele deixou um rastro de suco de tomate no chão que levava ao banheiro feminino.

19 de julho: Aproximei-me de uma funcionária e disse-lhe em voz oficial: ‘Código 3 em produtos domésticos. Comece imediatamente’. Isso fez com que a funcionária abandonasse seu cargo designado e recebesse uma reprimenda de seu Supervisor que, por sua vez, resultou em uma reclamação sindical, causando perda de tempo da administração; e custando dinheiro à empresa. Não temos um Código 3.

4 de agosto: Fui ao balcão de atendimento e tentei guardar um saco de M&Ms.

14 de agosto: A placa ‘CUIDADO – PISO MOLHADO’ foi movida para uma área acarpetada.

15 de agosto: Montou uma barraca no departamento de camping e disse às crianças que faziam compras que as convidaria a entrar se trouxessem travesseiros e cobertores do departamento de cama, ao qual vinte crianças obedeceram.

23 de agosto: Quando um funcionário perguntou se poderiam ajudá-lo, ele começou a chorar e gritou: ‘Por que vocês não podem simplesmente me deixar em paz?’ Os paramédicos foram chamados.

4 de setembro: olhou direto para a câmera de segurança e usou-a como espelho enquanto cutucava o nariz.

10 de setembro: Enquanto manuseava armas no departamento de caça, ele perguntou ao balconista onde estavam os antidepressivos.

3 de outubro: Correu pela loja desconfiado enquanto cantarolava alto o tema ‘Missão Impossível’.

6 de outubro: No departamento automotivo, ele praticou seu ‘Madonna Look’ usando funis de diferentes tamanhos.

18 de outubro: Escondido em um cabideiro e quando as pessoas folheavam, gritavam ‘ESCOLHA-ME! ESCOLHA-ME!’

22 de outubro: Quando um anúncio veio pelo alto-falante, ele assumiu posição fetal e gritou;

‘OH NÃO! SÃO AQUELAS VOZES DE NOVO!

Levei uma caixa de camisinhas para o caixa e perguntei onde fica o provador.

E por último, mas não menos importante:

23 de outubro: Entrei no provador, fechei a porta, esperei um pouco; então gritou bem alto: ‘Ei! Não há papel higiênico aqui. Um dos funcionários desmaiou.