Piadas da Torre

Eu tenho um avião para pegar

Porque eles caem tão bem

Um guindaste.

Não é culpa dele ter torres.

Caí.

Ouvi dizer que é um olho cheio

Se você me deixar chapado, posso ser influenciado.

Um trio com dois caras e uma garota, onde um cara bate por trás e o outro leva uma cabeçada. Os caras estão cumprimentando a garota!

Menina: Ewww – tire suas mãos!!

Eu: Mas então é apenas uma ponte de Londres!

Infelizmente, Eiffel está fora.

Ele grita para ele: “Não faça isso! Você tem muito potencial!”

É uma verdadeira Eiffel.

*estava na torre Eiffel observando um lindo pôr do sol*

Sara?

*Fica de joelhos*

*suspiro audível*

“Sim?”

Socorro, meu joelho é feito de ímãs

Numa noite fatídica, as luzes da Torre Eiffel se apagaram. Foi, claro, uma tragédia nacional para toda a França e um grande problema, entre os quais o facto de os aviões poderem facilmente voar directamente para o local.

O governo francês chamou todos os engenheiros ou eletricistas que puderam imaginar, e cada um tentou consertar as luzes, sem sucesso. Era um problema desconcertante e confuso que parecia que ninguém conseguia resolver.

Então, do nada, um homem com as mãos mais pequenas que alguém alguma vez tinha visto aproximou-se das autoridades francesas e disse: “Eu farei isso. Vou consertar as luzes”.

Os funcionários perguntaram-lhe quais as qualificações que ele tinha.

“Nenhum.”

Eles perguntaram a ele qual era o seu plano.

“Nenhum.”

Os funcionários riram, mas não tinham opções. Então eles enviaram o homem ao topo da torre sem esperança de que ele conseguisse.

Mas ele fez.

Em poucos minutos, as luzes da Torre Eiffel brilharam mais do que nunca. Os funcionários ficaram surpresos, mas exultantes. Quando o homem de mãos pequenas desceu da torre, eles o presentearam e o aclamaram como um herói nacional.

Uma questão permaneceu, no entanto.

“Como você fez isso? Como você consertou?”

A fala do homem era pobre e ele disse poucas palavras, mas disse o seguinte:

“Mini mãos facilitam o trabalho.”

Um saltador!

Não vou mentir, foi fascinante.

Porto Real

Precisava de mais porta.

Porque tem reflexos melhores que as torres gêmeas.

Quem conseguir largar o relógio da torre, chegar ao fundo e pegar o relógio ganhará $ 100.000. Um homem da Austrália Ocidental tentou a sorte largando o relógio e descendo correndo as escadas (se houver escadas). Ele pegou seu relógio quebrado e saiu. Um homem de Queensland deixou cair o relógio da torre, pegou o elevador até o fundo e procurou uma oficina de conserto de relógios. Finalmente, um homem de Victoria deixou cair o relógio, explorou todos os níveis da torre, saiu da torre, foi às compras, comprou um monte de souvenirs e então, enquanto caminhava de volta para a torre, pegou o relógio e subiu até o topo. Enquanto os funcionários preparavam o cheque, um dos funcionários intrigados perguntou “como diabos você pegou o relógio”. O homem então disse “meu relógio está 3 horas atrasado”.

Depois que a torre de celular foi erguida, as pessoas que moravam perto da torre começaram a relatar sintomas preocupantes, como tonturas, vômitos e insônia.

Ao longo dos meses seguintes, estes sintomas aumentaram tanto em frequência como em intensidade – por vezes as pessoas perdiam completamente a consciência e desmaiavam nas suas casas. Os jornais da cidade relataram que os animais, particularmente sensíveis às mudanças na natureza, latiam em horas estranhas da noite, e as mães relatavam problemas cognitivos com crianças pequenas – especialmente crianças com menos de 2 anos de idade.

Preocupadas, as autoridades municipais enviaram uma equipe de cientistas e engenheiros à torre para determinar a causa. Quando voltaram com os resultados, informaram às autoridades municipais notícias muito perturbadoras.

Devido a um erro de construção, as bobinas de potência foram roteadas incorretamente.

A torre de celular nunca foi ligada.

Ela desabou, então agora é apenas a Torre I-Fell de Piza.

Eles estão bastante entediados até que um dos rapazes propõe um desafio.

Ele desafia os outros dois a atirarem o relógio da torre e descerem o mais rápido que puderem para tentar pegá-la antes que ela caia no chão. Cada um deles aposta $ 100, então o primeiro a pegar o relógio ganha e fica com $ 300 no total.

Eles hesitam, mas desistem depois de um tempo. O cara que propõe o desafio diz que eles podem ir primeiro, já que ele o criou.

O primeiro está se preparando para descer correndo. Ele joga o relógio e desce correndo como um louco, apenas para chegar na entrada da torre e ver seu relógio completamente destruído.

O segundo cara, ansioso para não deixar escapar os US$ 300, joga o relógio bem alto e quase voa escada abaixo. Ao chegar à entrada ele vê seu relógio cair no chão à sua frente. Embora ele esteja convencido de que é praticamente impossível pegar o relógio.

O terceiro cara também joga o relógio no chão. Ele gosta da vista, então decidiu fumar um cigarro primeiro. Lenta mas seguramente ele começa a descer. Antes de ir para a entrada ele liga para a mãe para fazer um check-up, perguntando como está o pai etc. após o longo telefonema ele caminha até a entrada da torre, estendendo a mão. O relógio cai no meio de sua mão ao sair. Os dois caras estão completamente chocados. Ele recebe os US$ 300 e começa a acender um cigarro.

Eles ainda não conseguem acreditar que ele realmente fez isso. Um deles se atreve a fazer a pergunta: “Como você poderia pegá-lo quando era MUITO mais lento que nós? Como, em nome de Deus, você conseguiu isso?”

Ele diz:”Muito simples, acabei de acertar meu relógio 30 minutos antes”

Aparentemente, eles estão tendo tanta dificuldade para preencher o espaço de escritório na nova Freedom Tower que abriram o espaço para grandes redes de lojas de departamentos…

Exatamente o que a América precisa: outro alvo.

Um dia, um menino apareceu e perguntou ao padre se ele poderia tentar. Ele subiu na torre e correu direto para o sino, de cara. O sino tocou alto e claro. O padre deu-lhe o emprego.

Num domingo, o menino correu direto em direção ao sino com a cara e errou, então caiu da torre e morreu.

“Congregação”, disse o padre diante das massas reunidas. “Alguém sabe o nome desse garoto? Eu não o conheço, mas seu rosto me lembra.”

Então ele traz 3 arquitetos, um chinês, um americano e um iraniano. O arquiteto chinês diz que cobro 3 milhões, 1,5 milhão pelo material, 1 milhão pelos trabalhadores e 0,5 milhão como salário.

Ele vai para o próximo. O arquiteto americano diz que cobro 6 milhões, 3 milhões de material, 2 milhões de trabalhadores e 1 milhão de salário.

Finalmente ele pergunta ao iraniano. O arquiteto iraniano diz que cobro 9 milhões. O agente pergunta surpreendentemente “Como assim?!”

O iraniano responde: “Você pega 3 milhões, eu pego 3 milhões e pagamos 3 milhões aos chineses para construir a torre”

Sr. Torre Gustave.

Em outras palavras, a verdadeira piada está nos Ents calmos.

Ambos são sites de Paris.

O designer gráfico pressionou a tecla *ITÁLICO* por acidente.

Porque ele morava em Mordor.

Ambos atacaram meu pai.

No primeiro andar ele encontra à sua esquerda uma escada e à sua direita uma mulher atraente. Ela diz a ele: “Leve-me aqui ou suba para o sucesso.” Sua curiosidade leva a melhor sobre ele, então ele sobe a escada.

No segundo andar ele encontra uma mulher ainda mais atraente que a do primeiro! Ela diz: “Aceite-me agora ou suba para o sucesso.” Ele decide testar mais uma vez e sobe a escada.

No terceiro andar ele encontrou a própria personificação da beleza, ela era mais atraente que os dois primeiros juntos! Ela diz: “Aceite-me agora ou suba para o sucesso.” Ele mal consegue se controlar e sobe a escada sem sequer imaginar como seria o próximo andar.

Assim que chegou ao quarto andar a escada desapareceu e ele não teve saída. Na frente dele estava um homem enorme e suado de 130 quilos, segurando uma corrente com pontas e vestindo um colete de motociclista. Ele diz: “E aí. Meu nome é Cess”.

Bela.

Eu: Simba

Eu não vejo sentido.

No ensino médio temos uma prova toda semana e meu professor deixa a pessoa com a pontuação mais alta trazer seu jogo de tabuleiro favorito. Durante anos, meu jogo favorito foi Jenga, o jogo das torres caindo.

Então, na sexta-feira, dia 8, na primeira semana de setembro, finalmente obtive a pontuação mais alta e a professora me disse que posso trazer um jogo de tabuleiro na segunda-feira.

mfw, entrei na aula no dia 11 de setembro com Jenga e sou muçulmano…

Um dia, a torre recebeu uma ligação de um avião perguntando: “Que horas são?” A torre respondeu: “Quem está ligando?” A aeronave respondeu: “Que diferença isso faz?” A torre respondeu: “Faz muita diferença. Se for um voo da American Airlines, são 3 horas. Se for um avião da Força Aérea, são 1.500 horas. Se for um avião da Marinha, são 6 sinos. Se for um avião do Exército, o ponteiro grande está no 12 e o ponteiro pequeno está no 3. Se for um avião do Corpo de Fuzileiros Navais, é quinta-feira à tarde.”

Eles pediram pizza de pepperoni, mas tudo o que conseguiram foi simples.

Eles estão no mesmo comprimento de onda.

Depois de uma investigação oficial, descobriu-se que não havia turistas suficientes desde o início da pandemia.

Sem todos aqueles turistas ajudando a segurá-lo.

Três turistas subiram à torre do Big Ben de Londres e decidiram atirar os relógios do topo, descer correndo as escadas e tentar apanhá-los antes que caíssem no chão.

O primeiro turista jogou o relógio, mas ouviu-o bater antes de dar três passos. O segundo jogou o relógio e deu apenas dois passos antes de ouvi-lo quebrar.

O terceiro turista jogou o relógio da torre, desceu as escadas, comprou um lanche em uma loja na rua e caminhou lentamente de volta ao Big Ben a tempo de pegar o relógio.

“Como você fez isso?” perguntou um de seus amigos.

“Meu relógio está 30 minutos atrasado.”

Foi uma cerimônia legal, mas a recepção foi *incrível.*

Kellyanne Conway entra e pergunta:

Kellyanne: “Por que você tem uma arma?”

Trump: “Drones espiões de Obama”

Kellyanne: *risos*

Trump: *risos*

Microondas: *risos*

Trump atira no microondas.

Ele diz à esposa: “Não entendo. Esta é a terceira vez em nossas vidas que visitamos Paris e ainda não encontraram petróleo aqui”.

“Já é hora”, comentou o representante sindical.

Certa manhã, ele vai até o pastor de sua igreja local e diz:

“Pastor, estou precisando desesperadamente de trabalho. Existe algum tipo de trabalho que você possa me dar, apesar da minha óbvia deficiência?”

O pastor, com um sorriso atrevido, aponta para o campanário da igreja e diz:

“Você vê aquele sino na torre? Se você puder tocar isso para mim todos os dias precisamente ao meio-dia, eu pagarei US$ 20 por dia. Você pode fazer isso por mim?”

O homem não armado hesita, mas a oferta de US$ 20 por dia parece muito promissora, então ele concorda.

Mais tarde naquele dia, ele sobe até a torre do sino, mas, infelizmente, não consegue puxar a corda por motivos óbvios. No entanto, ele não desiste. Sendo um pensador rápido, o homem se posiciona em frente à campainha e começa a bater repetidamente com o rosto na campainha. Sucesso! a campainha toca ao meio-dia, e um homem ligeiramente tonto e sem armas retorna ao andar de baixo, onde um pastor muito confuso cumpre sua promessa e lhe concede US$ 20.

Este processo continua por várias semanas. Todos os dias, ao meio-dia, o homem ia até a torre do sino e batia o rosto no metal sólido para que ele tocasse, e então o pastor lhe pagava. Com o tempo, porém, esse método começou a danificar a cabeça do homem, tanto por dentro quanto por fora. Os hematomas eram sempre constantes, e o pastor começou a notar que o homem falava mal, parecia perturbado e tinha dificuldade para andar em linha reta. Mas não houve queixas, e o homem, embora um pouco mais lento a cada dia, ainda estava sendo pago com alegria, por isso continuou.

Em um dia fatídico, porém, o homem mais uma vez subiu as escadas cambaleando para chegar à torre do sino quando o meio-dia se aproximava. Ele assumiu sua postura normal, pronto para bater a cabeça mais uma vez na gigantesca máquina de sinos. Porém, neste dia fatídico, ele sucumbe aos danos e, ao atacar o sino, cambaleia tanto que erra completamente o alvo. Seu impulso o leva por cima da parede rasa da torre e ele cai no chão. Ele é morto instantaneamente.

Uma multidão de pessoas começa a se reunir em torno do corpo do homem não armado, incluindo um policial. Uma mulher olha para o corpo, horrorizada, e pergunta: “Meu Deus, alguém sabe quem é esse homem?” O policial olha para o morto e responde: “Não o conheço, mas o rosto dele me lembra”.

Cooter, Ronnie e Donnie. Ao iniciarem a descida, Cooter escorrega, cai da torre e morre instantaneamente. Enquanto a ambulância leva o corpo embora, Ronnie diz: ‘Bem, que pena, alguém deveria ir contar à esposa.’

Donnie diz: ‘OK, sou muito bom nessas coisas delicadas, farei isso.’

Duas horas depois, ele volta carregando uma caixa de Budweiser.

Ronnie diz: ‘Onde você conseguiu aquela cerveja, Donnie?’

‘A esposa de Cooter me deu’,

‘Isso é inacreditável, você disse à senhora que o marido dela estava morto e ela lhe deu cerveja?’

‘Bem, não exatamente’, diz Donnie. ‘Quando ela atendeu a porta, eu disse a ela:’ você deve ser a viúva de Cooter. ‘

Ela disse: ‘Você deve estar enganado. Não sou viúva.

Então eu disse: ‘Aposto uma caixa de Budweiser que você é’.

Os caipiras são bons em coisas delicadas.

A cerimônia não foi ótima, mas a recepção foi perfeita.

Portanto, a bandeira branca pode ser visível de Berlim.

Desculpe :P.

A polícia não tem certeza se é um apoiador ou um odiador.

Vou ser sincero, não vejo atração.

e é enforcado pelo pescoço até morrer.

Na Trump Tower, sua família assiste à CNN, que cobre sua morte ao vivo, todos tristes e chorosos antes que o próprio Donald entre triunfantemente.

“Mas Donald, a CNN diz que você foi morto!” Ivanka chorou.

“Não!” Donnie sorriu, segurando a corda que foi usada para enforcá-lo, “laço falso”.

Porque um perdeu a rainha e o outro perdeu as duas torres

Agora eles terão tempo e também disposição.

Soa melhor verbalmente

O que é uma loucura, considerando que eles trabalhavam 24 horas por dia.