Maria piadas

Ela não tem pernas.

Joseph tem uma torta quente sobre a mesa. Ele corta um pedaço de torta para Mary e ela fica emocionada com o sabor incrível. Então ela pergunta a Joseph: “De onde você tirou essa torta?”

José diz a Maria “Eu assei!”

“Assou?” Diz Maria.

“Sim, aqui mesmo em nossa casa do zero!” Diz José.>

Mary olha para ele confusa e diz: “Mas não temos forno”.

Então Joseph olha diretamente nos olhos dela e diz “Deus me ajudou”.

Maria olha para José irritada: “Por favor, não faça isso de novo”. enquanto Joseph grita

“VOCÊ VIU COMO ISSO PARECE MARIA?!?!?!?”

Ao terminar a lição, ela perguntou à pequena Maria: “O que devemos fazer antes de pedir perdão ao Senhor?”

A pequena Mary disse com confiança: “Pecado”

Ambas estão casadas com seus maridos há muito tempo; Mary está chateada porque acha que o marido não a acha mais atraente.

“À medida que envelheço, ele não se preocupa em olhar para mim!” Maria chora.

“Sinto muito por você, à medida que envelheço, meu marido diz que fico mais bonita a cada dia.” responde Jane.

“Sim, mas seu marido é antiquário!”

Sue se oferece para pagar porque recentemente ganhou muito dinheiro. Mary pergunta como, e ela diz que um homem bateu nela com seu carro, então ela o processou.

No dia seguinte, Mary aparece com uma aliança de casamento no dedo. Sue pergunta o que aconteceu e ela diz: “um cara me bateu com o carro, então eu fiz exatamente o que você teria feito. Eu o matei!”

Ela teve uma longa noite, então ela estava cochilando. A professora pergunta “Quem é o criador do mundo e de todas as suas criaturas?”

Uma criança sentada atrás de Mary começa a cutucá-la com um lápis. Ela acorda e se vira e grita “Meu DEUS!”

A professora diz que ela está certa e Mary cochila novamente. A professora pergunta à turma “Quem é o filho de Deus?”

O garoto cutuca Mary novamente com um lápis, ela acorda novamente, se vira e grita “JESUS ​​CRISTO!”

A professora diz que ela está certa e Mary cochila novamente. Mais tarde, a professora pergunta à turma “O que Eva disse a Adão depois que eles tiveram o 13º filho?”

Mais uma vez o garoto cutuca Mary com o lápis. Ela acorda, se vira e grita “SE VOCÊ ME cutucar com essa coisa mais uma vez, vou quebrá-la ao meio!”

“Esse é um pecado grave”, diz o padre. “Diga-me: foi Mary O’Hara?”

“Não, pai.”

“Foi Kate Dannaher?”

“Não, pai.”

“Foi Kathleen McGonigle?”

“Não, padre. Não quero dizer quem foi.”

Mais tarde, ao sair da igreja, o menino vê um amigo que lhe pergunta: “Como foi?”

Ele responde: “Bem, recebi dez Ave-Marias, cinco Pai-Nossos… e três ótimas pistas.”

Ela deu um pulo, vestiu-se às pressas e desceu para as orações matinais. Irmã Agnes olhou para ela e disse: “Bem, alguém se levantou do lado errado da cama hoje” e sorriu. Irmã Mary Margaret apenas balançou a cabeça, um pouco irritada, e continuou. Então ela viu a Irmã Martha que olhou para ela e disse: “Parece que hoje alguém se levantou do lado errado da cama!” e riu. Irmã Mary Margaret, agora mais irritada, continuou correndo para orar. A Irmã Elizabeth olhou para ela e estava prestes a falar quando a Irmã Mary Margaret a interrompeu irritada.

“Não se atreva a dizer ‘Alguém levantou do lado errado da cama hoje’ ou eu vou te dar um tapa!”

Irmã Elizabeth apenas sorriu.

“Eu não ia dizer isso. Só ia perguntar por que você está usando o roupão de bispo.”

John e Mary decidiram fazer compras juntos na cidade pela primeira vez em 20 anos. Quando eles chegaram ao centro da cidade, onde ficavam todas as lojas, John disse: “Que tal seguirmos caminhos separados um pouco e eu te ligo daqui a pouco.”

Mary se divertiu olhando vitrines por algumas horas, quando finalmente seu telefone tocou. “Onde você está?” ela perguntou.

“Você se lembra quando viemos aqui há 20 anos?” disse João. “Você viu aquela linda pulseira de diamantes na vitrine de uma loja. Mas as crianças eram pequenas, o dinheiro estava curto e não tínhamos dinheiro para comprá-la. E eu disse que um dia voltaria e compraria (ou algo parecido) só para você?”

“Claro que me lembro”, disse Mary.

“Você se lembra que joalheria era aquela?” perguntou João.

Agora Mary estava ficando animada. “Oh sim!”

“Bem”, disse John, “estou no bar ao lado, mas fiquei sem dinheiro. Você pode vir e me pagar outra cerveja?”

Seu ginecologista desmaiou.

Com fendas em todos os lados

E cada passo que Maria deu

Os meninos podiam ver suas coxas.

~~~

Maria tinha outro vestido

Com fendas na frente

-Mas ela nunca usou esse.

Em todos os lugares

Eles se despem e entram no chuveiro antes de perceberem que não há sabonete.

Padre John diz que tem sabonete no quarto e vai buscá-lo, sem se preocupar em se vestir.

Ele pega duas barras de sabonete, uma em cada mão, enquanto está no meio do corredor quando vê três freiras recém-empossadas de outra cidade vindo em sua direção.

Não tendo onde se esconder, ele fica encostado na parede e congela como se fosse uma estátua.

As freiras param e comentam como ele parece real.

A primeira freira de repente estende a mão e puxa sua masculinidade.

Assustado, ele deixa cair uma barra de sabão.

“Ah, olha”, diz a primeira freira, “é um saboneteira”.

Para testar sua teoria, a segunda freira também usa sua masculinidade. Com certeza, ele deixa cair a segunda barra de sabão.

Agora a terceira freira decide tentar. Ela puxa uma vez, depois duas e três vezes, mas nada acontece.

Então ela dá mais alguns puxões e depois grita:

“Santa Maria, Mãe de Deus! SABÃO LÍQUIDO TAMBÉM!”

mas suas unhas ainda não estavam secas e ela tinha amigos vindo. Ela enviou uma mensagem para o marido.

“Querida, por favor, não se esqueça de comprar vegetais quando voltar do escritório. E Priscilla disse ‘Oi’ para você.”

Paul, seu marido respondeu: “Quem é Priscilla?”

“Ninguém, eu só estava garantindo que você lesse minha mensagem.”

Paul parou por um momento e respondeu: “Mas estou com Priscilla agora, então de qual Priscilla você está falando?”

Mary não conseguia acreditar, ela já suspeitava há algum tempo. “Onde você está?”

“Perto do mercado de vegetais.”

“Espere, estou indo aí agora mesmo!” Esquecendo-se de manchar as unhas bem cuidadas e das amigas chegando, Mary pegou as chaves do carro e em 10 minutos estava no mercado.

“Onde você está”? Ela mandou uma mensagem para o marido.

“Estou no escritório. Agora que você está no mercado, compre os vegetais que precisar…”

As colegas de quarto Sarah e Beth convidam sua amiga Mary para tomar uma bebida. Eles estão bebendo vinho e se divertindo muito, quando Mary derrama a bebida na camisa. Mary pergunta a Beth se ela poderia pegar emprestada uma de suas blusas. Beth ri e diz “você nunca caberia em uma das minhas camisas, você é do tamanho de um dinossauro! Experimente os tops da Sarah”.

Adivinhe o que ela ganhou de aniversário

Um par de luvas

Não, estou brincando, ela ainda está tentando abrir a caixa

*Toc Toc*

Quem está aí?

Definitivamente não é a Pequena Mary

Intervenção divina, amor!

De repente, ele viu uma placa: “Convento e bordel de Santa Maria, todos bem-vindos, 16 quilômetros”.

Ele ficou muito surpreso e, quando viu a placa de Santa Maria, deu meia-volta e parou no estacionamento.

Ele bateu na porta e uma freira idosa abriu. Ele disse: “Estou aqui por causa do bordel”. A freira apenas assentiu e conduziu-o por um corredor longo e sinuoso.

No final, junto a uma porta, estava sentada uma freira ainda mais velha. Ela não disse nada e apenas apontou para uma pequena placa que dizia US$ 200.

Ele pagou e a freira abriu a porta e empurrou-o para dentro.

Quando a porta se trancou atrás dele, ele viu que estava de volta ao estacionamento, e à sua frente uma pequena placa: “Você acabou de ser ferrado pelas freiras de Santa Maria”.

A enfermeira senta-se no bar e diz: “Quero um Bloody Mary!”

O médico senta ao lado dela e diz: “Dê-me um rum com Coca-Cola!”

O antivaxxer não faz nada. Ela desmaiou e morreu de poliomielite.

… vai até o padre O’Grady depois do culto de domingo de manhã e ela está chorando.

Ele diz: ‘Então, o que está incomodando você, Mary, minha querida?’

Ela diz: ‘Oh, pai, tenho notícias terríveis. Meu marido faleceu ontem à noite.’

O padre diz: ‘Oh, Maria, isso é terrível. Diga-me, Mary, ele tinha algum último pedido?

Ela diz: ‘Isso ele fez, pai’.

O padre diz: ‘O que ele perguntou, Maria?’

Ela diz: ‘Ele disse: Por favor, Mary, abaixe essa maldita arma…’

A voz diz: “Irmã Mary, quero que você pegue todo o dinheiro da igreja e pegue um ônibus para Las Vegas”. Então Irmã Mary pega todo o dinheiro da igreja e pega um ônibus para Las Vegas.

A voz diz: “Quando você descer do ônibus, quero que entre no primeiro cassino que encontrar”. Então, quando o ônibus para, a Irmã Mary entra no primeiro cassino que vê.

A voz diz: “Vá até a mesa da roleta e aposte todo o seu dinheiro em vinte e sete”. Irmã Mary aposta todo o seu dinheiro em vinte e sete. A bola cai em cinco.

A voz diz: “Droga”.

Maria Rosa

1. Mary conhece um cara chamado Joseph

2. Maria acaba grávida

3. ???

4. Profeta

Fred e Mary se casaram, mas não têm dinheiro para uma lua de mel, então eles voltam para a casa dos pais de Fred para a primeira noite juntos.

De manhã, Johnny, irmão mais novo de Fred, se levanta e toma café da manhã. Ao sair para ir para a escola, ele pergunta à mãe se Fred e Mary já acordaram.

Ela responde: ‘Não’.

Johnny pergunta: ‘Você sabe o que eu acho?’ A mãe dele responde: ‘Não quero ouvir o que você pensa! Basta ir para a escola.

Johnny chega em casa para almoçar e pergunta à mãe: ‘Fred e Mary já acordaram?’

Ela responde: ‘Não’.

Johnny diz: ‘Você sabe o que eu acho?’

Sua mãe responde: ‘Não importa o que você pensa! Coma seu almoço e volte para a escola.

Depois da escola, Johnny chega em casa e pergunta novamente: ‘Fred e Mary já acordaram?’

A mãe dele diz: ‘Não’.

Ele pergunta: ‘Você sabe o que eu acho?’

A mãe dele responde: ‘Ok, me diga o que você acha?’

Ele diz: ‘Ontem à noite Fred veio ao meu quarto pegar vaselina e acho que dei a ele minha cola de avião.’

__________________

“Olá, Tomás.”

“Bom dia, Vossa Senhoria.”

“Sabe, Thomas, desde que você veio trabalhar para nós, tenho medo de que você me force a beijá-lo”, disse ela, em tom de conversa.

“Oh, Vossa Senhoria, como eu poderia fazer isso com uma tesoura em uma mão e um saco de recortes na outra?” ele respondeu.

“Bem”, ela refletiu, “você poderia colocar a tesoura no banco e apoiar os recortes naquela árvore.”

Quem está aí?

Mary.

Maria quem?

Maria Natal!

Toc toc.

Quem está aí?

Ana.

Ana quem?

Ana, feliz ano novo!

Feliz Natal e um próspero ano novo, Reddit 🙂

Porque ele a transformou em um fantasma sagrado.

O padre disse: ‘O que você quer dizer com quase? O homem disse: ‘Bem, nós nos despimos e nos esfregamos, mas então eu parei! O padre disse: Esfregar é o mesmo que enfiar. Você não verá aquela mulher novamente. Como penitência, reze cinco Ave-Marias e coloque $50 na caixa dos pobres!

O homem saiu do confessionário, fez suas orações e depois foi até a caixa dos pobres. Ele parou por um momento e então começou a sair.

O padre, que estava observando, correu rapidamente até ele e disse: ‘Eu vi isso. Você não colocou nenhum dinheiro na caixa dos pobres!

O homem respondeu: Sim, mas esfreguei os US$ 50 na caixa e, na sua opinião, isso é o mesmo que colocá-los lá dentro!

Ambos eram empregadas um do outro

“Como vai, Pete?”

“Meio estranho. Acabei de receber um cara mais velho e legal com um violão, ele disse que estava procurando por um saleiro perdido.

Eu disse que não sei onde está, mas pensei ter visto Maria Madalena com um. Ele então apenas riu e disse ‘Eu sabia!’ e foi embora balançando a cabeça.

Porque Jesus ainda não aprendeu a andar

Maria tinha um cordeirinho?

A ovelha acabou por ser um carneiro. Maria tinha um cordeirinho.

“Você gostaria de um novo casaco de vison?” ele pergunta.

“Na verdade não”, diz Mary.

“Bem, que tal um novo carro esportivo Mercedes?” diz João.

“Não”, ela responde.

“Que tal uma nova casa de férias no campo?” ele sugere.

Ela novamente rejeita a oferta dele com um “Não, obrigado”.

Frustrado, ele finalmente pergunta: “Bem, o que você gostaria de presente no seu aniversário?”

“John, eu gostaria do divórcio”, responde Mary.

John pensa por um momento e responde: “Desculpe, querido, não estava planejando gastar tanto”.

Paddy diz para Mick,

“Estou pronto para as férias, só que este ano vou fazer um pouco diferente.

Há 3 anos fui para Espanha e a Mary engravidou.

Há 2 anos fui para Itália e a Mary engravidou, no ano passado fui para Maiorca e a Mary engravidou.”

Mick pergunta,

“Então, o que você vai fazer este ano?”

Paddy responde,

“Vou levá-la comigo!”

Então ele falou: “Bill, você fica com as casas de Beverly Hills.” “Mary, você fica com os escritórios no Center Center.”

A enfermeira ficou realmente impressionada. Ela disse: “Seu marido deve ter sido um homem e tanto, acumulando tantas propriedades para deixar a todos vocês”.

E a esposa respondeu: “Que propriedade?… o idiota entregava jornais!!”

Um dia, enquanto eles

estávamos passando pela piscina do hospital, Jim de repente pulou

o fundo do poço. Ele afundou e ficou lá. Maria prontamente

pulou para salvá-lo. Ela nadou até o fundo e puxou Jim para fora. Quando

o diretor médico tomou conhecimento do ato heróico de Mary e imediatamente

ordenou que ela recebesse alta do hospital, pois agora ele a considerava

estar mentalmente estável. Quando ele foi contar a novidade a Mary, ele disse:

“Mary, tenho boas e más notícias. A boa notícia é que você está sendo

recebeu alta porque, desde que você conseguiu saltar e salvar a vida de

outro paciente, acho que você recuperou os sentidos. A má notícia é que

Jim, o paciente que você salvou, enforcou-se com o cinto do roupão no

banheiro. Sinto muito, mas ele está morto.” Mary respondeu: “Ele não foi enforcado

ele mesmo, eu o coloquei lá para secar.”

Depois de um tempo, um cara olha para o outro e diz: “Não posso deixar de pensar, só de ouvir você, que você é da Irlanda”.

O outro cara responde com orgulho: “Sim, sou eu!”

O primeiro cara diz: “Eu também! E onde você está na Irlanda?”

O outro cara responde: “Sou de Dublin, sim”.

O primeiro cara responde: “Claro e begora, e eu também! E em que rua você morava em Dublin?”

O outro cara diz: “Era uma área adorável, eu morava na McCleary Street, na parte antiga central da cidade”.

O primeiro cara diz: “Fé e o mundo é pequeno, eu também! E para que escola você iria?”

O outro cara responde: “Bem, eu fui para St. Mary’s, é claro.”

O primeiro cara fica muito animado e diz: “E eu também. Diga-me, em que ano você se formou?”

O outro responde: “Bem, agora me formei em 1964”.

O primeiro cara exclama: “O Bom Deus deve estar sorrindo para nós! Mal posso acreditar na nossa sorte de terminar no mesmo bar esta noite. Você pode acreditar, eu mesmo me formei no St. Mary’s em 1964.”

Nessa hora, outro cara entra no bar, senta e pede uma cerveja. O barman se aproxima balançando a cabeça e murmura: “Vai ser uma longa noite esta noite.”

O cara pergunta: “Por que você diz isso?”

“Os gêmeos Murphy estão bêbados de novo.”

Eu sabia que não ia dar certo quando ela me disse que era vegetariana, então decidi cair com armas em punho.

Ela voltou com sua salada e me encontrou com meu prato cheio de todo tipo de carne que pude encontrar.

Fiquei chocado, embora agradavelmente surpreso, quando ela pediu um pedaço do meu kabab.

Maria tinha um cordeirinho.

Mary faz o roubo real sob a mira de uma arma dentro dos bancos, enquanto John espera do lado de fora como o motorista da fuga. Eles inicialmente tiveram sucesso com uma série de assaltos que chegaram às manchetes e se tornaram heróis populares. Até que um dia a sorte acaba e eles são pegos.

No julgamento, o juiz condena Maria a dez anos de prisão, enquanto João pega dois anos. Porém, ao chegarem às respectivas prisões, descobrem que devido a um erro administrativo João cumprirá dez anos e Maria apenas dois. Apesar de sua insistência, John convence Mary a ficar calada sobre isso.

Depois de dois anos, Mary sai e continua a visitar John fielmente todos os meses e eles trocam cartas e telefonemas regularmente durante o restante de seus dez anos.

Finalmente, depois de cumprir sua pena, John sai e se reencontra alegremente com Mary. Eles se casam, mudam-se para um estado diferente e começam de novo, deixando para trás sua vida de crime. Constituem família com filhos e netos e acabam por chegar à velhice, depois de terem vivido um casamento feliz.

Na festa de 50 anos de casamento, toda a família e amigos estão reunidos. É feita uma grande festa, com muitas risadas e histórias, contando a vida deles juntos.

A conversa gira em torno dos segredos para um casamento feliz. Um dos convidados pergunta a Mary por que ela decidiu ficar com John enquanto ele estava na prisão, apesar de todas as dificuldades.

Maria responde: “Bem… vocês sabem que encontraram Aquele quando terminam as frases um do outro.”

Ela ouviu sobre sua segunda vinda

Ele é superprotetor com as filhas e mexe muito com a espingarda. Ele também está nervoso com a vinda dos meninos para buscá-los. Ele ouve uma batida na porta e a abre. Lá está um dos encontros das filhas.

O menino diz:

“Olá, meu nome é Teddy!

Estou aqui para pegar Betty!

Nós vamos comer espaguete!

Ela está quase pronta?”

O fazendeiro fica estranho com sua rima, mas diz: “OK, traga-a de volta às 11”. O fazendeiro deixa Betty ir. Há outra batida na porta e surge o próximo encontro.

“Olá, meu nome é Larry!

Estou aqui para buscar Mary!

Estamos pulando para a pradaria!

Rápido, estamos com pressa!”

O fazendeiro fica surpreso que outro menino tenha feito isso de novo, mas diz: “OK, traga-a de volta às 11”. O fazendeiro deixa Mary ir. Há outra batida na porta e surge o próximo encontro.

“Olá, meu nome é Joe!

Estou aqui para pegar Flo!

Nós vamos atirar em alguma corça!

Ela está pronta para ir?”

O fazendeiro apenas diz: “OK, traga-a de volta às 11”. O fazendeiro deixa Flo ir. Há outra batida na porta e surge o próximo encontro.

“Olá, meu nome é Chuck!

Estou aqui para buscar sorte!

Nós vamos…”

**Ele disparou a espingarda.**

Mas não havia espaço no lixo

O amor não significa nada para eles,

Joey dá a Mary 1 bicho de pelúcia e 2 flores. Emma dá a Mary 3 flores e 2 bichinhos de pelúcia. Sam dá a Mary 2 bichinhos de pelúcia e 1 flor. O que Maria tem?

Câncer. Maria tem câncer.

Cetoacidose por Superkalifragilus

Porque ele nunca a entrou como sua esposa.

Queijo super couve-flor, mas a lagosta estava horrível

Eli Lilly & Merck na década de 2000, “Uma seringa cheia de remédio faz o açúcar cair.”

Mary comeu o almoço da amiga.

Mary comeu o cólon da amiga.

Simas tinha chegado ao fim dos seus dias; seu tempo neste planeta foi curto. Reunidos ao seu redor estavam sua esposa e seus quatro filhos. Três de seus filhos eram bons, homens altos, mas o quarto… não era. Aiden era um pouco magro e bastante magro. Seamus diz para sua esposa:

“Mary… não me resta muito tempo. Então, quero te perguntar algo que me incomoda há muitos dias. Por favor, me diga a verdade… Aiden é realmente meu filho?”

Mary diz: “Seamus, como Deus é minha testemunha, juro por tudo o que é bom e sagrado que Aiden é realmente seu filho.”

Com isso Seamus deu um suspiro de alívio, seu último suspiro neste mundo. Mary fechou os olhos, puxou o cobertor sobre o rosto e disse:

“Uau… graças a Deus ele não perguntou sobre os outros três!”

Responder “isso teria acelerado as coisas” não é a resposta que eles procuravam.

Ela perguntou com que frequência eles usavam a palavra supercalifragilisticexpialidocious. Hum disse que raramente o usava. Little Um, que usava o tempo todo, disse que nunca usou.

Em outras palavras, Um fez um pouco, Little Um mentiu.

O poder político de Gandhi nasceu dos seus meios ultra modestos – mas teve um preço. Seus pés estavam em péssimas condições devido à sua insistência em usar sandálias de couro ásperas. As greves de fome enfraqueceram seu sistema imunológico e ele era muito propenso a doenças, mas em seus momentos de fraqueza ele teria tido visões incríveis. Quando ele comia, sua dieta era extremamente pobre, amaldiçoando-o com mau hálito.

O que, em resumo, significa que ele era um místico frágil e super calejado, enfeitiçado pela halitose..!

Os hotéis estão sempre ocupados na época do Natal

Ela deu a seguinte declaração:

“O batom super colorido frágil me dá halitose”.