Puxar
“Puxe, Buster, puxe!” Amigo não se mexe.
“Puxe, Coco, puxe!” Nada.
Então o fazendeiro diz: “Puxe, amigo, puxe!” E o cavalo arrasta o carro para fora da vala.
Curioso, o motorista pergunta ao fazendeiro por que ele chamava seu cavalo pelo nome errado. “Buddy é cego”, disse o fazendeiro. “E se ele pensasse que era o único puxando, ele nem tentaria.”
Um marido decidiu fazer uma piada com a esposa e mandou uma mensagem para ela dizendo ‘não é traição se eu deixar minhas meias, é?’
Uma menina estava voltando da escola para casa quando um homem de motocicleta parou ao lado dela.
Menina: Não.
Homem: Vamos, querido, te dou cinco dólares se você for comigo.
Menina: Afaste-se de mim ou chamarei a polícia.
Homem: Que tal vinte dólares, é só subir comigo.
Menina: (começa a correr) De jeito nenhum!
Homem: Ok, oferta final, vinte dólares e um saco de doces.
Menina: Olha, pai, você teve que comprar uma Honda em vez de uma Harley, você dirige!
Um homem é parado por uma policial.
NSFW Cop para uma loira por excesso de velocidade
“O que é uma licença”, ela pergunta
Então o policial explica o que é uma licença.
A loira rapidamente diz “Ah, eu tenho um desses” e entrega para o policial.
“Também preciso fazer cadastro”, lembra policial
“O que é um registro”, ela pergunta
Então o policial explica para ela o que é um registro.
“Eu tenho um desses”, ela diz enquanto o pega e entrega.
Então o policial leva a licença e o registro de volta ao carro para preencher a multa. Enquanto escreve a multa, ele diz ao parceiro o quão burra essa loira é.
A parceira dele pensa um minuto e diz “quando você levar a passagem para ela, dê tudo a ela e depois baixe as calças para ver qual é a reação dela”.
Então o policial termina de redigir a multa e volta para a loira. Ele entrega a ela a licença, o registro e a passagem e abaixa as calças.
A loira parece confusa por um segundo, então seu rosto cai, “ah não, outro teste de bafômetro não”
Um homem é parado por um carro da polícia….
O homem pensa por um segundo: “Tudo bem, claro, não é minha praia, mas farei isso”
Loira é parada por um policial loiro..
A policial respondeu: ‘É quadrado e tem a sua foto’.
A motorista finalmente encontrou um espelho quadrado em sua bolsa, olhou-o e entregou-o à policial.
“Aqui está”, ela disse.
A policial loira olhou para o espelho e devolveu-o dizendo: ‘Tudo bem, você pode ir. Não sabia que você também era policial.
Edit: aqui está o quadrinho que eu nunca tinha visto até ser postado nos comentários 🙂
http://img0.joyreactor.com/pics/post/auto-blondes-officer-driver-200267.jpeg
Um policial para um carro com dois padres.
Os padres se entreolharam por um momento e se voltaram para o policial.
“Nós faremos isso.”
Estava trabalhando em um show de drywall com outros três caras, fumamos um baseado depois que chegamos ao trabalho.
Uma jovem foi parada por excesso de velocidade.
A jovem disse: “Aposto que você vai me vender um ingresso para o Baile da Polícia Estadual”.
Ele respondeu: “Os soldados estaduais do Oregon não têm coragem.”
Houve um momento de silêncio.
E então ele fechou o talão de passagens, tirou o chapéu, voltou para o carro patrulha e saiu.
Cidadão de Uvalde é parado
O policial respondeu: “Não, senhora. Você está pensando na Patrulha da Fronteira, a Polícia de Uvalde não tem coragem.”
Um policial para um fazendeiro por excesso de velocidade e começa a emitir uma multa para ele…
O fazendeiro diz: “Vejo que você está sendo incomodado por aquelas moscas circulares”.
O policial diz: “Se é assim que você os chama, sim, eles são um tanto chatos”.
O fazendeiro diz: “Sim, nós os chamamos assim porque os vemos circulando na traseira dos cavalos”.
O policial diz: “Hmmm. Você acabou de me chamar de idiota?”
O fazendeiro diz: “Oh, não, senhor, policial. Tenho muito respeito por aqueles que servem na aplicação da lei para dizer uma coisa dessas.”
O policial diz: “Bem, isso é uma coisa boa, então”.
O agricultor acrescenta: “Mas é difícil enganar aquelas moscas circulares”.
Um policial para um carro em alta velocidade.
Um caçador atira em um cervo e o puxa de volta para seu caminhão
Um fazendeiro passa e diz: “Ei, você atirou naquele cervo na minha propriedade. Isso faz com que aquele cervo seja meu.”
O caçador diz: “De jeito nenhum, eu rastreei, atirei, é meu”.
O fazendeiro diz: “Ok, ok… vamos resolver isso da maneira antiga.”
“Do jeito antigo?”
“Sim. Vamos nos revezar para chutar as bolas um do outro e o primeiro cara que não aguentar mais perde. O vencedor fica com o cervo.”
O caçador pensa sobre isso e diz: “Ok, vamos lá.”
O fazendeiro diz: “Ok, deixe-me ir primeiro”. Ele dá um grande golpe e acerta o caçador nas bolas com suas grandes botas sujas de fazendeiro.
O caçador se dobra de dor, bufando e bufando por alguns minutos. Ele finalmente se levanta, ainda ofegante e diz: “Ok, ok… ainda estou na… minha vez.”
O fazendeiro diz: “Não, você pode ficar com o cervo”.
AVISO DE PIADA DESAGRADÁVEL: Um homem chega em um motel tarde da noite….
“Oh, bem, parabéns”, disse o balconista. “Vou te dar uma bela cabana à beira do lago.” Ele dá as chaves ao homem e o direciona para uma cabana. Ele observa enquanto o homem dirige até a cabana, descarrega sua bagagem e entra na cabana com sua noiva. Poucos minutos depois, o homem sai da cabana e começa a pescar no lago.
O homem pesca até o sol nascer e o balconista fica um tanto confuso e sai até onde o homem está pescando. “Bom dia”, diz ele, “pegou alguma coisa?” O homem balança a cabeça negativamente e o balconista continua: “Não pude deixar de notar que você é recém-casado e ainda assim passou a noite pescando. Você não deveria estar em sua cabana expressando seu amor por sua nova noiva?”
“Bem, eu faria isso”, diz o homem, “mas minha esposa está com gonorreia.”
“Ah, entendo”, diz o balconista. “Bem, existem outras maneiras de demonstrar seu amor. Ela poderia satisfazê-lo oralmente.”
“Ela não pode”, diz o homem, “porque minha esposa está com piorréia”.
“Bem, sempre há a porta dos fundos”, diz o balconista.
“Não posso fazer isso”, diz o homem, “minha esposa está com diarréia”.
“Hmm”, diz o funcionário perplexo. “Deixe-me ver se entendi. Sua esposa tem gonorréia, piorréia e diarréia. Por que você se casou com ela?”
“Eu gosto de pescar e minha esposa tem minhocas.”
Qual é sempre um comentário útil quando alguém aponta uma faca para você?
Um homem dirigia uma van cheia de pinguins e é parado por um policial…
“Sim”, diz o homem. “Eles são meus pinguins. Eles pertencem a mim.”
O policial olha incrédulo para o homem e depois para os pinguins, que olham para ele.
“Senhor, temo que isso seja inaceitável. Preciso que você os leve a um zoológico imediatamente.”
O homem responde: “Vou levá-los imediatamente” e vai embora.
No dia seguinte, o policial vê exatamente a mesma van passando e, para sua surpresa, ainda está cheia de pinguins! Ele puxa o homem novamente e percebe que ele e os pinguins estão usando óculos escuros, protetor solar e camisas havaianas.
O oficial fica boquiaberto e diz: “Senhor, pensei ter dito para você levar esses pinguins ao zoológico!”
“Sim, eu fiz”, responde o homem. “E hoje vou levá-los para a praia.”
então um cara está acelerando em uma rodovia, quilômetros acima do limite de velocidade, e um policial o para.
o policial parece intrigado e diz “uau, espere um segundo. Minha filha adora malabarismo! Se você me deixar filmar você por um minuto e mandar para minha filha, deixo você ir com um aviso.”
o malabarista diz: “policial, não estou com meu equipamento, tive que despachá-lo separadamente”. o policial pensa por um minuto, traz cinco sinalizadores de seu carro e os acende.
o malabarista começa a atirar e pegar as chamas sem esforço e o oficial fica muito impressionado.
enquanto isso, outro homem que passava parava e parava o carro. ele sai, tropeça no banco de trás do carro da polícia e fecha a porta. o policial se aproxima lentamente, segura a arma e diz “senhor, vou ter que pedir que saia lentamente do veículo”.
o homem olha para o policial e ri, suas palavras arrastadas, “desculpe, policial, mas nunca vou passar naquele novo teste de sobriedade que você fez aí”
Fui parado e meu vaporizador estava no porta-copos.
Eu ri e disse “eles estão dizendo a mesma coisa sobre vocês”.
Ele não riu.
Um policial para uma senhora idosa por excesso de velocidade em uma rodovia. Ele pede sua carteira de motorista e registro.
Ele pergunta: “Senhora, você tem uma arma em sua posse neste momento?”
Ela responde: “Aposto US$ 100 que você não consegue adivinhar a resposta para essa pergunta”, enquanto coloca uma nota novinha em folha no painel.
O policial esfrega o queixo e pensa por um momento e depois diz “OK, senhora, aceito essa aposta.” Ele adivinha que ela tem uma .38 Special na bolsa. E uma .45 no porta-luvas. E uma Glock 9mm no console central. E uma espingarda no porta-malas.
“Como você adivinhou aquele jovem?” A velha diz agarrando suas pérolas.
“Veja, senhora”, disse o policial, pegando a nota de cem dólares, “Este é o Reddit. Depois de ler sobre você na terceira repostagem, sabia que a encontraria em breve.”
Bill puxou um banquinho em seu bar favorito e anunciou…
“O que faz você dizer isso?” o barman perguntou.
“Na semana passada”, explicou Bill, “tive que tirar alguns dias de folga do trabalho. Suzie estava tão emocionada por me ter por perto que toda vez que o leiteiro ou o carteiro passava, ela corria pela entrada da garagem agitando os braços e gritando: ‘Meu marido está em casa! Meu marido está em casa!'”
Um dia, uma menina de 10 anos estava voltando da escola para casa, sozinha, quando um homem grande em uma motocicleta preta parou ao lado dela.
“Ei, garotinha, você quer dar uma volta?”
“NÃO!” diz a menina enquanto continua andando.
O motociclista novamente para ao lado dela e pergunta:
“Ei, garotinha, eu te darei US$ 10 se você subir nas costas.”
“NÃO!” diz a menina novamente enquanto corre pela rua.
O motociclista para ao lado da menina novamente e diz:
“Ok, garoto, minha última oferta! Vou te dar 20 dólares” e “um grande saco de doces se você simplesmente subir na garupa da minha bicicleta e vamos dar um passeio.”
Finalmente, a menina para e se vira para ele e grita…
“Olha pai” “Foi você quem comprou a Honda em vez da Harley…VOCÊ MONTA!!”…….
Uma mulher levou um pato muito mole ao veterinário. Enquanto ela colocava seu animal de estimação na mesa, o veterinário pegou seu estetoscópio e escutou o peito do pássaro.
A mulher angustiada lamentou: “Tem certeza?”
“Sim, tenho certeza. Seu pato está morto”, respondeu o veterinário.
“Como você pode ter tanta certeza?” ela protestou. Quero dizer, você não fez nenhum teste nele nem nada. Ele pode estar em coma ou algo assim.
O veterinário revirou os olhos, virou-se e saiu da sala. Ele voltou alguns minutos depois com um Labrador Retriever preto. Enquanto o dono do pato olhava surpreso, o cachorro ficou nas patas traseiras, colocou as patas dianteiras na mesa de exame e cheirou o pato de cima a baixo. Ele então olhou para o veterinário com olhos tristes e balançou a cabeça.
O veterinário deu um tapinha na cabeça do cachorro e o tirou da sala. Poucos minutos depois ele voltou com um gato. O gato pulou na mesa e também cheirou delicadamente o pássaro da cabeça aos pés. O gato sentou-se sobre as patas traseiras, balançou a cabeça, miou baixinho e saiu da sala.
O veterinário olhou para a mulher e disse: “Sinto muito, mas como eu disse, este é definitivamente, 100% comprovadamente, um pato morto”.
O veterinário virou-se para o seu terminal de computador, apertou algumas teclas e tirou uma nota, que entregou à mulher.
O dono do pato, ainda em estado de choque, pegou a conta. “$ 1.500!” ela gritou: “$ 1.500 só para me dizer que meu pato está morto!”
O veterinário encolheu os ombros: “Sinto muito. Se você tivesse acreditado apenas na minha palavra, a conta teria sido de US$ 50, mas com o relatório do laboratório e a tomografia computadorizada, agora é de US$ 1.500.”
Um policial parou alguém
Motorista: Desculpe, sou inglês.
Policial: (em voz alta) é o lado errado da estrada que você estava descendo, não é?
Um elétron está dirigindo em uma rodovia e um policial o para.
O elétron diz: “Oh, ótimo, agora estou perdido”.
Eu estava tirando minha boxer na cama ontem à noite
“Você estraga esses cachorros.”
Um policial para no local de um acidente
“Já saímos há algum tempo, cara?” pergunta o oficial.
“Shuure ave companheiro” sorri Steve.
“Sei que você está muito bêbado, senhor”, afirma o policial, “mas isso não é desculpa para deixar sua esposa levá-lo para casa!”
Um artista de circo está voltando para casa após um longo dia de treinamento, quando é parado por um policial por causa de um farol quebrado.
“Senhor”, ele diz, “por que você tem todas essas facas?”
“São para o meu malabarismo”, responde o artista de circo.
“Eu não acredito em você”, diz o policial. “Prove.” Então o artista sai do carro e começa a fazer malabarismos com as facas perfeitamente.
Nesse exato momento, um carro com dois caras passa. “Uau”, diz um para o outro. “Estou feliz por ter parado de beber. Esses novos testes de sobriedade são difíceis.”
Um policial para um carro por andar a 32 km/h na rodovia
O policial pergunta: “Por que você estava dirigindo a apenas 32 quilômetros por hora?”
A velha responde: “Eu estava ultrapassando o limite de velocidade!” e aponta para uma inscrição com antecedência.
O policial sorri e diz: “Essa não é a placa de limite de velocidade, é a placa desta rodovia – Rota 20!”
Uma das velhinhas lá atrás exclama: “Tentamos contar para você, Eugenia!”
O policial dá outra olhada nas velhas atrás e vê que elas estão de olhos arregalados e desgrenhadas. Um deles está segurando firmemente a maçaneta da porta.
“Qual é o problema?” o policial pergunta.
Ela responde: “Acabamos de sair da Interestadual 190”.
Joe, o policial disléxico, é puxado para o escritório do capitão…
O policial jura que não cometerá mais erros e sai em patrulha. Ele está dirigindo pela cidade quando recebe uma ligação sobre um acidente de trânsito nas proximidades. O policial acende as luzes e acelera em direção ao local. Quando ele chega, o policial vê a pior colisão frontal que já encontrou. Ele sai do carro, pega seu caderno e começa a fazer anotações, muito consciente da ortografia.
“Um, UM. Ford, F-O-R-D. Na vala, D-I-T-C-H.”
O policial pensa consigo mesmo: “Tudo bem, até agora, tudo bem.” Ele atravessa a rua em direção ao outro veículo.
“Um, UM. Dodge, D-O…D…G-E. Na vala, D-I-T-C-H.”
Agora o policial está se sentindo muito confiante. Ele caminha até o meio da rodovia, onde descobre a cabeça decapitada de uma das infelizes vítimas.
“Um, UM. Cabeça, CABEÇA. Na avenida, B-U-L…B-L-U…B-O-L-L…B-I-L….”
O policial para de escrever, olha em volta e manda a cabeça para o acostamento com a bota. Com isso, ele escreve apressadamente: “Na vala, D-I-T-C-H.”
Meu chefe parou em seu novo BMW hoje
Quando você tira o pino de uma granada, como você o coloca de volta?
Outro dia fui parado e quando o policial apareceu eu tirei minha 9mm
Polícia para um carro dirigindo a 24 km/h em uma zona de velocidade de 70 km/h
Ela diz – “Eu vi uma placa que dizia I-15, então pensei que o limite de velocidade era 15 mph”
Oficial – “Essa é a placa para a Interestadual 15. O limite de velocidade é de 70 mph nesta estrada”
Então ele percebe três outras senhoras mais velhas no banco de trás, cujos rostos estavam brancos como um lençol.
Ele pergunta ao motorista o que há de errado.
Ela – “Oh, acabamos de sair da I-215”
Um desenvolvedor tentou arrancar ervas daninhas de seu jardim…
Um homem vai ao dentista perguntar quanto custaria arrancar um dente.
“Ah, isso é caro”, disse o principal. “Você tem algo mais barato?”
“Esse é o preço normal de uma extração”, disse o dentista.
O homem pensa: “e se você não usar o anestésico?”
“Bem, isso seria incomum, mas poderíamos fazer isso. Custaria cerca de US$ 75.”
O homem pensa um pouco mais.
“E se você usasse um estagiário e nenhum anestésico?”
“Bem”, disse o dentista, “acho que poderia funcionar, mas seria muito mais doloroso. Acho que custaria cerca de US$ 35”.
O homem pensou um pouco mais.
“Isso ainda é muito. E se você fizer uma sessão de treinamento com um aluno fazendo a extração e os outros alunos puderem assistir?”
O dentista diz: “Tudo bem, isso seria bom para os alunos, mas será traumático fazer isso dessa maneira. Cobrarei US$ 5 por isso”.
“Ótimo”, disse o homem. “Isso é perfeito. Posso marcar uma consulta para minha esposa na quarta-feira?
Um cara sentou ao meu lado no ônibus hoje e tirou uma foto de sua esposa.
Eu disse: “Se você acha que ela é linda, deveria ver minha esposa”
Ele respondeu com “Por que, ela também é deslumbrante?”
Eu disse “Não, ela é oftalmologista”
Crédito: não meu, mas não me lembro onde vi
Um policial parou um mineiro.
Mineiro: meu
Fui parado por uma policial…
“NADA”
Policial para motorista ruim
Cara, desculpe oficial, estou bêbado demais
Policial, esse não é um motivo válido para deixar sua namorada dirigir o carro
Um cara é parado por excesso de velocidade…
MOTORISTA: Bem, vamos ver. Meu velocímetro está errado em 20 milhas por hora, então 55?
COP: Você estava fazendo 75.
MOTORISTA: Está consertado!
Fui parado pela polícia…
Eu disse – tesoura, eu ganhei – e fui embora
Ele deve estar desesperado por uma revanche, já que está me perseguindo há anos!
Fui parado ontem à noite e o policial me perguntou se eu tinha ficha policial.
Heisenberg foi parado por um patrulheiro rodoviário.
Heisenberg: Califórnia, em uma rodovia.
Policial: Isso mesmo. O limite de velocidade aqui é 65. Você sabe a que velocidade estava indo?
Heisenberg: Não, oficial.
Policial: 95 milhas por hora!
Heisenberg: Ah, ótimo. Agora não sei onde estou.
Adoro ir à praia, sentar e puxar areia até a virilha
Parei de discutir com meu amigo quando ele apontou uma faca para mim
Policial novato para um velho motociclista…
Oficial: Posso ver sua carteira de motorista?
Motociclista: Eu não tenho um. Eu o suspendi quando recebi meu 5º DUI.
Oficial: Posso ver o cartão do proprietário deste veículo?
Motociclista: Não é minha bicicleta. Eu roubei.
Policial: A motocicleta foi roubada?
Motociclista: Isso mesmo. Mas pensando bem, acho que vi o cartão do proprietário na maleta de ferramentas quando coloquei minha arma lá dentro.
Oficial: Tem uma arma na maleta de ferramentas?
Motociclista: Sim senhor. Foi onde coloquei depois de atirar e matar o cara dono desta bicicleta e enfiar a droga nos alforjes.
Oficial: Tem drogas nos alforjes também?!?!?
Motociclista: Sim, senhor. Ao ouvir isso, o novato imediatamente ligou para seu capitão. O motociclista foi rapidamente cercado pela polícia, e o capitão abordou o motociclista para lidar com a situação tensa:
Capitão: Senhor, posso ver sua licença?
Motociclista: Claro. Aqui está. Foi válido.
Capitão: De quem é essa moto?
Motociclista: É meu, policial. Aqui está o registro.
Capitão: Você poderia abrir lentamente sua maleta de ferramentas para que eu possa ver se há uma arma nela?
Motociclista: Sim, senhor, mas não há nenhuma arma nele. Com certeza, não havia nada na sacola de ferramentas.
Capitão: Você se importaria de abrir seus alforjes? Disseram-me que você disse que continham drogas.
Motociclista: Não tem problema. Os alforjes foram abertos; sem drogas.
Capitão: Eu não entendo. O policial que o deteve disse que você disse a ele que não tinha carteira de motorista, roubou essa motocicleta, tinha uma arma na maleta de ferramentas e que havia drogas nos alforjes.
Motociclista: Sim, aposto que ele disse que eu também estava em alta velocidade.