Se algum dia eu tiver uma filha, vou chamá-la de Desejo
Três caras em um acidente de avião em uma ilha deserta…
O gênio diz: “Normalmente, dou três desejos à pessoa que encontra minha garrafa, mas como vocês são três, darei a cada um.”
Ela se vira para o cara que encontrou a garrafa e diz: “O que você deseja?”
O homem pensa por um momento e depois diz: “Bem, já estou nesta ilha há vários anos. Eu realmente gostaria de estar em casa com minha esposa e nossos dois filhos”.
O gênio sorri, estala os dedos e o homem desaparece. Ela se vira para o segundo homem e diz: “E o que você deseja?”
Ele diz: “Bem, como o primeiro homem, eu também tenho uma família para a qual desejo muito voltar.”
O gênio não perde tempo e em um segundo só resta um homem na praia.
Ela diz: “Você também tem um desejo, o que você deseja?”
O homem fica em silêncio por um momento e depois responde: “Bem, ao contrário dos outros dois, eu nunca tive uma família.” Ele pensa por mais um momento e depois diz: “Acho que estou muito sozinho, realmente gostaria que aqueles dois caras estivessem de volta.”
Um homem morre e espera ser transportado para o céu
A Morte anuncia que ele precisa falar com São Pedro e cuidar da papelada, então o homem fica sozinho por um tempo no escritório da Morte.
Ele pensa consigo mesmo sobre o que quer fazer quando chegar lá, ele poderia comer todas as comidas deliciosas que nunca experimentou na terra, ele poderia dirigir os melhores carros esportivos que pudesse imaginar, ele poderia até ser uma criança despreocupada novamente.
Ele permanece nesse pensamento final por um momento, é tão atraente para ele poder correr, brincar, ser bobo, sem ninguém o julgar. Ele fica animado e se levanta.
A Morte volta para o escritório, bem a tempo de ver o homem pulando no sofá. Ele pergunta “O QUE VOCÊ ACHA QUE ESTÁ FAZENDO?” ao que o homem responde: “Estou me divertindo muito, ou devo dizer a hora da minha morte?” Assim que ele termina de falar, o sofá se abre e o homem cai completamente. A morte fica furiosa e grita “VOCÊ SABE QUÃO CARO ISSO FOI!? TENHO QUE VIRAR TODO O CAMINHO DE VOLTA À TERRA AGORA PARA COMPRAR UM NOVO”. O homem pede desculpas timidamente.
A morte pede ao homem que se levante e eles iniciam sua jornada para a vida após a morte. Ao chegarem, a Morte diz ao homem “ENTRE, ELES VÃO TE DIZER O QUE FAZER A PARTIR AQUI”. Ele obriga.
Ao entrar, Satanás diz ao homem “Bem-vindo ao Inferno”
“Inferno!?” o homem balbucia. “Mas me disseram que eu estava indo para o céu, deve ter havido algum tipo de erro!”
“Infelizmente não é esse o caso. Veja bem, na vida você foi um bom homem, porém na morte você se comportou de forma imprudente e sem consideração pelas almofadas ceifadoras.”
O que uma garota gorda deseja, mas já tem?
Um homem sem desejos carnais entra no consultório de um psicanalista freudiano
Desejo oculto
Ele então colocou um pedaço de papel na mão dela e disse: “Escrevi algumas palavras de sabedoria e versículos bíblicos para você. Leia-os antes de dormir”. E então ele foi embora.
A menina voltou para seu albergue envergonhada e antes de dormir abriu o jornal e leu assim: “Você é cego? Minha esposa estava atrás de mim. De qualquer forma, esse é o meu número. Me ligue a qualquer hora… A propósito, eu também gosto de você!”
Que alimento, quando consumido por uma mulher, provoca a perda total do desejo?
Um homem diz a um rabino: “Tenho um forte desejo de viver até a eternidade”
“É simples assim? Isso me permitiria viver para sempre?”
“Na verdade não, mas o desejo desaparecerá.”
freiras também têm desejos
um vira-se para o outro e diz: “Nunca vim por aqui antes”.
a outra freira diz: “são os paralelepípedos”.
Um professor, um CEO e um zelador estão em uma floresta quando descobrem uma fada mágica.
O professor diz: “Serei professor do ensino fundamental. O que pode ser tão difícil em ensinar a ler um grupo de crianças de 6 anos?” então ele é teletransportado para uma sala de aula. Depois de alguns minutos, todos os gritos das crianças o irritam, então ele joga fora todos os seus suprimentos e desiste.
O CEO diz: “Serei garçom. Tudo o que você faz é carregar comida de um lado para outro. Vai ser muito fácil”, então ele é teletransportado para um restaurante. Depois de cerca de uma hora, todos os clientes irritantes o deixam louco, então ele quebra os pratos no chão e desiste.
O zelador diz “Serei um artista”, então ele é transportado para uma instalação de arte. Ele cola todos os materiais da sala de aula e pratos quebrados em uma tela e depois a vende por um bilhão de dólares. A fada pergunta ao zelador como ele era tão esperto.
O zelador diz: “Fiz mestrado em arte”.
Era uma vez um morador de rua faminto perto de Pyongyang…
Comida e abrigo são abundantes na Coreia do Norte.
Desejar mais é ganância.
Depois que Deus criou Adão, Adão veio a Deus e disse: “Você criou todos os animais e cada um tem uma companheira, mas estou sozinho. Você pode criar uma para mim também?”
Adam pensou por um segundo e disse: “O que você tem por costela?”
Benny e a Urna Mágica
*Uau*
Benny estremeceu quando a areia voou para seus olhos, cegando-o temporariamente. Quando ele abriu os olhos, uma sombra havia sido lançada sobre ele.
**”EU SOU KHALROG, GÊNIO DA URNA, VOCÊ ME ACORDOU DO MEU SONO. QUAL É O SEU VERDADEIRO DESEJO?”** o gênio gritou.
Atordoado, Benny mal conseguia acreditar no que estava vendo. Benny pensou por um momento enquanto recuperava os sentidos. Então ele começou a falar: “Bem, eu sempre quis uma barba magnífica. Sempre tive dificuldades com as mulheres e ouvi dizer que barbas lindas são uma atração maravilhosa”.
**”MUITO BEM,”** respondeu o gênio, **”VOCÊ PODE TER SUA BARBA. NO ENTANTO, DEVO AVISAR QUE ESTA BARBA TEM UM PREÇO: VOCÊ NUNCA DEVE RASPÁ-LA.”**
Benny pensou por um momento e depois concordou com as condições do gênio. Uma barba brilhante projetava-se do queixo de Benny e crescia cada vez mais até finalmente chegar à barriga. Isso foi fantástico! Certamente ele seria um mulherengo agora!
Os anos se passaram enquanto Benny se tornava um ícone dos amantes de barba em todos os lugares. Ele venceu concurso após concurso e seduzir mulheres nunca foi tão fácil. Então, um dia, ele conheceu a mulher dos seus sonhos. Eles tiveram vários encontros juntos antes de ela revelar a ele que nada mais adoraria do que vê-lo sem barba. Benny adorava sua barba, mas amava muito mais aquela mulher. Relutantemente, ele concordou em fazer a barba pela manhã.
Na manhã seguinte, Benny pegou sua navalha e começou a raspar a barba.
*POOF*
De repente, Benny foi teletransportado para uma sala redonda e preta!
“Meu Deus!” Benny chorou. “Onde estou!?”
**”VOCÊ DESOBEDEceu A ÚNICA REGRA, BENNY,”** uma voz atrás dele rugiu.
Benny gaguejou: “Mas eu… eu… é só uma barba! Por que você está fazendo isso comigo?”
O gênio respondeu: **”EU SOU O GÊNIO DA URNA, BENNY. TENHO REGRAS. QUANDO ESSAS REGRAS FOREM QUEBRADAS, VOCÊ DEVE SER PUNIDO.”**
“Então… então… qual é a minha… minha punição então?” Benny gaguejou.
**”VOCÊ PERMANECERÁ AQUI NA MINHA URNA POR TODA A ETERNIDADE E O MUNDO CONHECERÁ SUAS FALHAS.”** exclamou o gênio.
E daquele dia em diante, Benny ensinou a todos os Bennys de todos os lugares a lição mais importante de todas:
>*Um Benny raspado é um Benny urrado.*
O homem que desejava entender as mulheres
O céu ensolarado da Califórnia nublou-se acima de sua cabeça e com uma voz estrondosa, e o Senhor disse: “Porque você tentou ser fiel a mim de todas as maneiras, eu lhe concederei um desejo.”
O homem pensou um pouco e disse: “Quero uma ponte para o Havaí para poder dirigir até lá quando quiser”.
O Senhor disse: “Seu pedido é muito materialista. Pense nos enormes desafios e consequências ambientais que esse tipo de empreendimento criaria.
O homem pensou muito sobre isso. Finalmente ele disse: “Senhor, eu gostaria de poder entender as mulheres. Quero saber como elas se sentem por dentro, o que pensam quando fazem o tratamento do silêncio, por que choram, o que querem dizer quando dizem “nada!”, e como posso fazer uma mulher verdadeiramente feliz.”
O Senhor respondeu: “Você quer duas pistas ou quatro?”
Esta é mais uma piada que funciona muito bem na frente de pessoas mistas facilmente envergonhadas ou perplexas. Espero ter contado bem o suficiente para que seja útil para outros usarem, se assim o desejarem.
“Ei, você já viu Alice Fortney?
“Não, o que há com ela?”
Segurando as mãos em concha na altura do peito, cerca de trinta centímetros à sua frente, ele diz ao amigo: “Meu Senhor, ela está assim!”
Com os olhos arregalados, seu amigo responde: “Ah, SÉRIO! Você acha que ela colocou implantes?”
“Não, não, não. Nada disso.
Artrite!”
[Solicitação] Precisa de piadas para animar o BIL após cirurgia com resultados aquém do desejado
Meu cunhado passou por uma grande cirurgia na perna totalmente funcional há dois dias. Ele saiu da cirurgia incapaz de mover o pé. Não há razão aparente para a falta de funcionalidade do pé.
Estou aqui para solicitar uma grande variedade de piadas sobre o pé dele. De piadas limpas a piadas sombrias que posso combinar com seu humor. Eu criei dois:
Minha irmã pode fugir e ele não pode pegá-la agora.
e
É uma pena que você esteja com xixi no pé agora, já que os porquinhos não podem correr para casa.
… sim … eles não são ótimos.
Obrigado!
O marido fiel
Ele responde: “Lembra daquela loja que fomos na semana passada, onde vimos esse aspirador e uma doce senhora nos ajudou e nos mostrou tudo sobre ele, mas não conseguimos? Bem, eu conheci essa senhora hoje, tivemos uma conversa agradável e ela me convidou para um café na casa dela. Eu pensei por que não. Na casa dela tomamos um café e ela foi rapidamente tomar um banho. Quando ela voltou, ela deve ter esquecido de se vestir completamente. Ela apenas ficou na porta de calcinha, olhou para mim e me pediu para me ajudar. Eu poderia pegar o que eu desejasse.
O rosto de sua esposa ficou branco e ela apenas olhou em estado de choque.
Ele sorriu e disse: Bom, eu disse tudo bem, peguei o aspirador e fui embora.
Três dinossauros encontram uma lâmpada mágica com um gênio dentro.
O primeiro dinossauro diz “Quero um pedaço grande de carne suculenta!” E ele recebe o maior pedaço de carne em quilômetros.
O segundo dinossauro, na tentativa de superar o primeiro, diz “Quero um banho de carne!” E ele é regado com uma carne deliciosa.
O terceiro dinossauro, para não ser superado pelos outros dois, diz “Quero um banho mais carnudo!”
Um homem merece uma mulher com quem goste de passar o tempo, que possa realizar seus desejos e que saiba cozinhar.
Adão sentiu-se triste e solitário no Jardim do Éden
“Senhor, estou sozinho”, respondeu Adam, “gostaria de ter uma companhia.”
“Bem, eu tenho apenas um para você”, disse Deus. “Ela é perfeita! Ela é ágil e jovem, e sempre permanecerá assim. Ela expressa beleza quando fala e ouve com atenção e compaixão. Ela desejará você tanto quanto você a deseja. Adam, ela foi literalmente feita para você.”
“Uau, Deus, ela parece incrível! Mas quanto isso vai me custar?” Adam perguntou.
“Um braço e uma perna, Adão”, respondeu Deus, “um braço e uma perna”.
Adam pensou por um momento e disse: “Bem, o que posso conseguir por apenas uma costela?”
Um músico de jazz egocêntrico está sentado em um bar depois de tocar música intensa a noite toda.
Artisticamente, abre minha apreciação pela beleza e habilidade.
Intelectualmente, sua música me ajuda a compreender, pensar e raciocinar.
Como mulher, você intensificou minhas emoções e meu desejo de ser carinhosa. É isso que sua música faz.
E eu também desejo você. Quero te levar para casa e me entregar inteiramente a você. Faça amor com você a noite toda.
“Legal”, diz o saxofonista. “Você estava aqui durante o primeiro set ou o segundo?”
Piada soviética dos anos 50
Nosso grande país soviético.
Quem é seu pai?
Nosso querido camarada Stalin.
Qual é o seu maior desejo?
Tornando-se órfão.
Um pirata deseja que tipo de mulher?
Qual é uma peça de lingerie que revela mais pele do que o usuário deseja conscientemente mostrar?
Um agente funerário atencioso
Pouco antes do culto, a viúva olhou para o marido, que vestia um belo terno azul de seda, camisa de seda e gravata. Ela exclamou ao agente funerário que isso era perfeito. Então o agente funerário devolveu-lhe o cheque. Ela sabia que o terno devia ser caro e perguntou ao agente funerário o que havia acontecido. Ele disse que outro cavalheiro de terno azul havia chegado para se preparar para seu funeral. E sua viúva manifestou o desejo de que ele vestisse um terno preto. Então o agente funerário disse que fizemos a única coisa que achamos certa: trocamos de cabeça.
Limerick
Que sucumbiu ao desejo de seu amante.
Ela disse: “É um pecado,
Mas agora que está dentro,
Você poderia empurrá-lo alguns centímetros mais alto?
Um par de galinhas vai até o balcão de circulação de uma biblioteca pública e diz:
O bibliotecário decide que as galinhas desejam três livros e dá a elas. Por volta do meio-dia, as duas galinhas voltam ao balcão de circulação e dizem:
‘ Buk Buk BuKKOOK!’
A bibliotecária decide que as galinhas desejam mais três livros. As galinhas partem como antes. As duas galinhas voltam para a biblioteca no início da tarde, aproximam-se da bibliotecária, parecendo muito irritadas e dizem:
‘Buk Buk Buk Buk Bukkooook!’
O bibliotecário agora está um pouco desconfiado dessas galinhas. Ela dá a eles o que eles pedem e decide segui-los. Ela os seguiu para fora da biblioteca, para fora da cidade e até um parque. Neste momento, ela se escondeu atrás de uma árvore, não querendo ser vista. Ela viu as duas galinhas jogando os livros em um sapo em um lago, ao que o sapo estava dizendo:
“Rrredit Rrredit Rrredit…”
Uma estreante da alta sociedade está noiva de um grego de origem humilde…
“Os gregos têm desejos não naturais no quarto que são perversos, desagradáveis e nojentos. Apenas me prometa agora, se ele pedir para você ‘rolar’, você recusará.
A menina concorda e segue em frente com o casamento. Tudo corre bem até cerca de 5 anos de casamento. Numa noite fatídica na cama o grego diz:”Querida esta noite vamos tentar algo diferente quero que você role.
Ela fica chocada com a sugestão! “Minha mãe me avisou sobre você! Isso é doentio e nojento! Como você ousa me perguntar uma coisa dessas?”
“Mas”, diz o marido, “você não quer ter filhos?”
Um garoto mexicano com vontade de ser branco
Ele diz: “Mãe, olha, sou um menino branco!” A mãe dele dá um tapa na cara dele e diz: “Vá mostrar ao seu pai”.
Ele vai até o pai na sala e diz: “Olha, pai, sou um menino branco”. Seu pai lhe dá um tapa forte na cara e diz: “Vá mostrar para sua avó”.
O menino entra no quarto da avó e diz: “Mira la Abuela, sou um menino branco”. Sua avó lhe dá um tapa na cara e o manda de volta para sua mãe.
A mãe dele diz: “Viu, você aprendeu alguma coisa com isso?” Ao que o menino responde: “Claro! Só sou branco há cinco minutos e já odeio vocês, mexicanos!”
Como conseguir o corpo que você deseja em 3 passos fáceis!
Passo 2 – Encontre a pessoa cujo corpo você deseja imitar.
Passo 3 – Raptar essa pessoa.
Agora você tem o corpo que deseja! Problema resolvido!
Então, um alemão, um inglês e um irlandês
No entanto, depois de muitos meses e com a ajuda de advogados muito bons, eles conseguiram apelar das sentenças para 20 chicotadas cada.
Enquanto se preparavam para a punição, o Xeque anunciou: “Como hoje é o aniversário da minha primeira esposa, ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes de serem chicoteados.”
O alemão foi o primeiro da fila; depois de pensar um pouco, ele disse: “Por favor, amarre um travesseiro nas minhas costas.” Isso foi feito, mas depois de apenas 10 chicotadas o chicote destruiu o travesseiro. Quando a punição foi cumprida, o alemão teve que ser levado sangrando e chorando de dor.
O inglês foi o próximo. Depois de observar horrorizado o alemão, ele pediu: “Por favor, amarre dois travesseiros nas minhas costas.” Desta vez foram necessárias 15 chicotadas, mas mais uma vez os travesseiros foram rasgados e o inglês foi levado sangrando e choramingando de dor.
O Irlandês foi o último a se levantar, mas antes que pudesse dizer qualquer coisa, o Xeque virou-se para ele e disse: “Você é da parte mais linda do mundo que já vi. Por causa disso, você pode ter dois desejos!”
“Obrigado, Alteza Real e Misericordiosa”, respondeu o irlandês. “Em reconhecimento à sua gentileza, meu primeiro desejo é que você me dê não 20, mas 100 chicotadas.”
“Você não é apenas um homem honrado de uma bela ilha, mas também muito corajoso”, disse o Xeque com admiração. “Se 100 chicotadas é o que você deseja, que assim seja. E seu segundo desejo?”
E o irlandês disse: “Amarre o inglês nas minhas costas”.
Os trens têm desejos loucos
A tecnologia é como a mulher que desejo.
Como se chama quando a esposa de um lutador permite que ele trepe com tudo que seu coração deseja?
Depois de um divórcio amargo, enquanto limpava o sótão para se preparar para vender a casa dos seus sonhos, um gênio surge de um item coberto de poeira.
Ok, estou perdendo a casa dos meus sonhos, desejo a mansão mais gloriosa, completa e com funcionários para atender a todos os meus caprichos.
FEITO! Você é dono de uma das propriedades mais luxuosas do mundo, com a melhor equipe e com quem se dará maravilhosamente bem, com certeza… e seu ex possui duas dessas mansões, uma para o verão e outra para o inverno.
Ok, bem, se eu for esperto sobre isso, haverá impostos residenciais e salários a pagar e reparos a serem feitos eventualmente, eu gostaria de não ter que me preocupar com o fluxo de caixa, então gostaria de desejar 100 milhões de dólares
FEITO! Sua conta bancária tem 100 milhões de dólares e a conta do seu ex 200 milhões!
Pensando por um momento em não querer desperdiçar precipitadamente o último desejo… andando pelo sótão, finalmente uma luz aparece em seus olhos…gênio para meu último desejo…. Desejo que você me assuste até a morte!
Era uma vez um matador de dragões chamado Nick…..
Um dia, enquanto estava bêbado, ele revelou seu desejo interior ao amigo Horácio. Agora, Horace era o ministro de maior confiança do rei e tudo o que ele desejava era ouro. Então ele fez um acordo com Nick, dizendo que daria a Nick a oportunidade de dormir com a rainha e em troca queria 1.000 moedas de ouro. Nick concordou com este acordo.
No dia seguinte, enquanto a rainha tomava banho, Horace foi até o quarto onde as roupas da rainha estavam dispostas e colocou um pouco de pó para coceira em seu sutiã. A rainha começou a coçar e a chorar de agonia e o rei prometeu uma grande recompensa a qualquer homem que conseguisse acabar com a dor. Agora Horace deu o antídoto a Nick, disse-lhe para colocá-lo na língua e lambê-lo. Nick apareceu na corte do rei e disse que poderia curá-la se tivesse algumas horas a sós com ela, o rei não teve outra escolha a não ser concordar. Nick se divertiu e a rainha foi curada. O rei recompensou Nick generosamente e o mandou embora.
No dia seguinte, Horace apareceu na porta de Nick exigindo as moedas de ouro que lhe foram prometidas, mas Nick não estava disposto a pagar dizendo que Horace não poderia fazer nada ou então os dois estariam em sérios apuros. Horace alertou Nick sobre as terríveis consequências, mas sem sucesso.
No dia seguinte, enquanto o rei tomava banho, Horace colocou um pouco de pó para coceira na roupa íntima do rei.
Na idade média…
Acontece que um homem que morava em Londres ouviu falar de um mosteiro que fazia o melhor peixe com batatas fritas. Este mosteiro ficava no extremo norte da Inglaterra, perto de Leeds. Como estávamos na Idade Média, essa jornada foi bastante árdua, mas ele economizou o que pôde e partiu a pé para satisfazer seu desejo pelo melhor peixe com batatas fritas que pudesse encontrar.
Vou poupá-lo dos detalhes de sua estada tediosa e às vezes perigosa. Basta dizer que um dia, quando o sol estava prestes a se pôr, ele chega aos portões do mosteiro. Ele pega um irmão fechando o portão para a noite e corre até ele para perguntar: “Você é o frade peixe?”
Ao que o monge respondeu serenamente: “Não, eu sou o monge chip.”
Minha namorada tem todas as características que desejo.
Uh-oh. Acho que o objeto dos meus desejos suspeita de alguma coisa.
Qual foi o remake de ficção científica de A Streetcar Named Desire?
Como você chama o desejo de projetar edifícios?
[Longo] Tentar encontrar um encontro tem sido muito difícil para mim recentemente
Minha rotina diária não mudou muito, mas teve um grande efeito no meu jogo de namoro. Cada encontro que eu tinha era interrompido por alucinações de monstros e demônios logo atrás de quem quer que estivesse comigo.
Uma vez, enquanto navegava em sites de namoro, me deparei com uma mulher com uma cláusula interessante em seu perfil: deve ter o rosto escondido o tempo todo.
Fiquei intrigado! Mandei uma mensagem para ela sobre o significado de um café e de nos conhecermos. Dado que ela estava sendo honesta sobre seu desejo de não ser vista, pensei que também seria honesto sobre minhas alucinações. Para minha surpresa, ela concordou em me encontrar.
Nos conhecemos em um café local e quando cheguei a vi sentada em um canto com um grande preço de papelão colocado sobre a mesa, escondendo sua identidade. Apesar de sua aparência estar escondida, nos demos bem imediatamente.
Depois disso, tivemos vários encontros juntos e a cada vez o papelão que cobria seu rosto ficava cada vez menor. Depois de um tempo, não me importei mais com o papelão e quase não tive interesse em ver como era seu rosto real.
Pouco depois comecei a notar uma mudança no comportamento dela, ela ficou mais quieta e parecia menos alegre. O papelão também permaneceu do mesmo tamanho e não dava sinais de mudar.
Eu estava começando a ficar preocupado com ela, então durante um de nossos encontros eu a questionei sobre sua mudança de humor.
Quase imediatamente ela começou a chorar e quando perguntei o que havia de errado, ela me deu um tapa na cara. Virei-me para ela para tentar consolá-la, mas quando virei a cabeça vi que ela não tinha mais nada na frente do rosto.
Fiquei muito confuso. Perguntei a ela o que havia acontecido com seu papelão. Através das lágrimas, ela olhou para mim com um olhar perplexo.
Entre seus soluços e soluços, ela conseguiu produzir uma resposta “Eu * soluço * h-não uso * soluço * o papelão c-há semanas * soluço *”
Nesse momento ela se levantou e saiu correndo.
De repente, isso clicou em mim. Eu tinha alucinado com o papelão dela!
Eu não me importava com a aparência dela sem ele, então quando ela realmente o tirou… meu cérebro não registrou.
É realmente uma pena.
Sempre pensei que havia algo entre nós.
Stalin visita um acampamento de Jovens Pioneiros.
“Meu nome é Vovochka Karpov, camarada Stalin”, diz o menino.
“Então me diga, Vovochka”, diz Stalin, “quem é sua mãe?”
“Minha mãe é o Grande País Soviético!”
“Muito bem”, diz Stalin, “e seu pai?”
“Meu pai é o sábio e gentil Josef Vissarionovich Stalin!”
Stalin dá um tapinha na bochecha de Vovochka: “Maravilhoso! E qual é o seu maior desejo?”
“Para se tornar um órfão.”
Qual raça de cachorro os donos de animais judeus mais desejam?
Era uma vez um jovem que, na sua juventude, professou o seu desejo de se tornar um grande escritor.
“Quero escrever coisas que o mundo inteiro leia, coisas às quais as pessoas reajam em um nível verdadeiramente emocional, coisas que as façam gritar, chorar, uivar de dor e raiva!”
Ele agora trabalha para a Microsoft, escrevendo mensagens de erro.