Um cara entra em um bar
Como o chef entusiasmado serve seus hambúrgueres?
Em um dia quente de verão, uma mulher sente vontade de comer um cachorro-quente.
Intrigada, a mulher observa o próximo cliente, uma jovem, se aproximar para pedir seu cachorro-quente. Ao pegar o recipiente de tempero, ela começa a rir e sai com a comida, ainda rindo alegremente.
Um homem de meia idade aparece em seguida. Colocando chucrute em seu cachorro-quente, ele ri ruidosamente e vai embora sorrindo.
Ao chegar ao início da fila, a mulher pergunta ao vendedor de cachorro-quente:
“Com licença, senhor, mas por que todo mundo ri quando pega seus cachorros-quentes?”
“É simples, senhora”, diz ele, entregando-lhe uma salsicha bem quente, “estou surpreso que você não tenha descoberto por si mesma”.
Olhando para a mostarda, a mulher solta uma gargalhada.
“Está vendo, senhora? A verdadeira piada está sempre nos condimentos.”
Um cidadão de Moscou entrou em um restaurante
“Certamente”, disse o garçom, “temos tudo o que você pediu, exceto o Pravda. Esse jornal deixou de ser publicado quando o antigo regime comunista entrou em colapso.”
O garçom trouxe o borsht; o cliente comeu com gosto e disse: “E agora traga-me as costeletas de vitela e não se esqueça da minha torta de ruibarbo, do café e do meu exemplar do Pravda”.
O garçom disse pacientemente: “Sinto muito, mas não posso lhe trazer um exemplar do Pravda. Ele não existe mais. Morreu com os comunistas”.
As costeletas, por sua vez, foram trazidas e comidas. “Agora”, disse o cliente, “por favor, traga-me minha torta de ruibarbo, depois meu café e o exemplar do Pravda.”
“A torta de ruibarbo não é problema”, disse o garçom, “e há bastante café, mas não existe mais Pravda – como o antigo governo comunista, está acabado, eliminado, não existe mais”.
O cliente consumiu sua torta e chamou o garçom até sua mesa. “Isso foi excelente”, disse ele, “e agora estou pronto para meu café e o exemplar do Pravda.”
O garçom explodiu: “Quantas vezes tenho que te dizer, não existe Pravda. Não existe governo comunista. Nos livramos de tudo isso!”
“Sim, eu sei”, disse o cliente, “só queria ouvir você dizer isso de novo.”
Algumas pessoas odeiam cachorro-quente.
O que o hambúrguer fez quando comeu seu inimigo, o cachorro-quente?
Um empresário estressado decide tomar um drink na hora do almoço para relaxar…[LONG]
Ele se senta na ponta do bar mais próximo da entrada e pede um uísque duplo. O barman diz: “Aqui está, amigo. Se precisar de alguma coisa, estarei aqui lavando a louça. Basta gritar.”
Agradecido por um pouco de paz e tranquilidade após uma longa semana de trabalho exigente, ele saboreia sua bebida em silêncio, comendo amendoim distraidamente e assistindo ao SportsCenter.
Nem dois minutos depois, ele ouve uma voz sussurrar em seu ouvido – tão clara quanto o dia: *”Esse é um ótimo terno.”* Ele fica surpreso. Ele olha ao redor e, claro, ele ainda estava sozinho. O barman ainda estava do outro lado do bar, lavando a louça. Ele atribui isso ao estresse. Ele respira fundo novamente e retoma suas atividades anteriores.
Não passa nem um minuto e isso acontece novamente. *”Você realmente é um cara bonito.”*
Incapaz de compreender o que está acontecendo, ele chama o barman.
“Ei, isso pode parecer estranho”, diz o homem, “Mas… tem mais alguém aqui? Há menos de dois minutos, eu juro, parecia que alguém estava sussurrando em meu ouvido. Me dizendo que eles gostaram do meu terno. Então agora mesmo eu ouvi de novo, só que desta vez eles estavam me dizendo que eu era um cara bonito. O que está acontecendo?”
O barman olha perplexo por alguns segundos e então uma onda de compreensão toma conta de seu rosto.
“Ooooh, eu sei. Desculpe, amigo. Isso foi apenas o amendoim. Eles são… *cortesia*.”
Um monge budista vai até uma barraca de cachorro-quente e diz: “Faça-me um com tudo”.
O monge entrega uma nota de US$ 100 e leva o cachorro-quente. O vendedor pega o bilhete e sorri. “Tenha um bom dia!”.
O monge está confuso. “Perdoe-me, e o meu troco?”
O vendedor responde com uma reverência: “A mudança só vem de dentro”.
Um homem, vagando pelo deserto, se depara com uma pequena cidade. [Longo]
“Água”, ele murmura para o barman, levantando dois dedos e olhando para a placa que diz “Água Grátis”. Assim que as águas chegam, ele engole as duas.
“Você deve estar com sede, hein?” sorri o barman. O homem, sentindo-se rejuvenescido, assente.
“Pegue uma cerveja para mim, sim?” ele pergunta. O barman desliza um e ele bebe, saboreando o líquido frio.
Ao fim de algumas horas, o homem acumulou uma conta bastante elevada. Ele boceja e se levanta para se espreguiçar e sair, mas é impedido por uma mão em seu ombro. “Como você vai pagar por isso?” rosna o agora hostil barman.
“Oh!” ri o homem surpreso. “Desculpe, esqueci completamente! Deixe-me apenas…” Ele para, percebendo com uma sensação de pavor que sua bolsa está vazia.
“Você tem que pagar”, diz o barman com raiva.
“Eu sei, eu sei, só me dê um segundo”, interrompe o homem em desespero. De repente, surge em sua cabeça uma ideia que pode funcionar…
“Vou contar uma história!” ele declara. “Confie em mim! Será uma ótima história.”
Isso desperta o interesse do barman, já que ele não ouve uma história nova há anos que está na cidade. “Tudo bem. E vou reservar um quarto grátis para passar a noite”, ele grunhe. “Bem, sente-se e comece.”
Então o homem se senta em uma banqueta e começa a tecer uma história maravilhosa com magia, dragões e fantasia, e perto do fim, todos os clientes da pequena pousada estão ouvindo. No entanto, a história termina com um grande anticlímax, e todos gemem enquanto o grupo se dispersa.
“O que é que foi isso?” ruge o barman, mas o homem já subiu para seu quarto.
Na manhã seguinte, quando o homem sai da escada, o barman está lá, limpando canecas. “Essa história foi tão decepcionante ontem à noite, filho”, ele resmunga.
“Sinto muito, sinto muito”, diz o homem. “Eu compensarei esta noite se você me der mais uma noite aqui.” O barman concorda e eles se separam em boas condições.
Naquela noite, todos se reúnem para ouvir outra história. O homem começa a falar, falando de aço, armas e guerra, mas, infelizmente! esta história também termina em um anticlímax terrivelmente decepcionante.
“Olha, amigo”, rosna o barman, puxando o homem para o lado. “Se você contar mais uma maldita história como essa, vou levá-lo para o deserto…” Ele faz uma arma com os dedos. “E atirar em você.”
O homem acena com a cabeça, aterrorizado por sua vida.
“Mas se você contar uma boa história, então lhe darei três noites e quantas bebidas grátis você quiser.”
O homem acena novamente e sai correndo, só retornando muito mais tarde.
Naquela noite, todos se aglomeram novamente, parecendo interessados e impacientes. O homem respira fundo e começa a falar de uma floresta e de animais e elfos. No meio do caminho, ele vacila, olhando para o barman, que desliza o dedo pela garganta de forma ameaçadora. Abalado, ele continua, lançando olhares ocasionais para o barman, que o encara de vez em quando. Previsivelmente, este termina com o pior anticlímax de todos.
Então o barman leva o homem para o deserto e atira nele.
Eu demoro enquanto coloco coberturas em meus cachorros-quentes.
Gosto de chamar meu cachorro-quente de “O Momento”…
Inventei um condimento feito com meu próprio dinheiro.
Dawn ansiava por repetição.
Mas nada se compara à alegria da madrugada.
Porque foi aí que amanheceu em Dawn.
O que o homem fez quando teve a oportunidade de ganhar um cachorro-quente grátis?
Você deveria ver a desagradável carta de rejeição que recebi de Heinz em relação à minha sugestão de um novo condimento misturando tempero e mostarda…
O que o picles disse ao limão?
eu vou me ver fora
Minha esposa reclamou dos fogos de artifício que duraram até meia noite do dia 3, eu disse a ela que era só uma quarta peça.
Bônus, antes disso, a última coisa engraçada que eu disse foi quando minha filha (4 anos na época) pulou nas costas da tia, fazendo com que minha esposa dissesse: “Saia dela, você é muito pesado.”
Minha resposta foi: “Não se preocupe, as tias podem carregar 10 vezes o peso do corpo”.
Bem, isso deve apimentar as coisas.
No início de fevereiro deste ano, soube que o Dia Nacional da Gramática é comemorado em 4 de março; Eu estava ansioso para comemorar com alguns amigos meus em Toledo, Ohio…
Susan também se revelou uma cozinheira maravilhosa; ela preparou alguns deliciosos sanduíches de pepino acompanhados de um refrescante bule de chá Earl Grey. Houve também uma bandeja de condimentos preparada por Cynthia que acompanhou muito bem a refeição.
Escusado será dizer que, depois de um tempo extraordinário, não esperava o que me esperava na viagem de regresso. Cerca de 30 milhas a oeste de North Platte, Nebraska, um caminhão de 18 rodas colidiu com meu Toyota Prius 2006; o carro foi destruído, mas meu destino foi ainda pior.
Fui transportado de avião para o centro de trauma mais próximo, onde os médicos me reanimaram e os cirurgiões começaram a delicada tarefa de reconstruir meu trato gastrointestinal inferior; os detritos da colisão dizimaram totalmente meu cólon. Eles fizeram o melhor que puderam, mas meu cólon agora tem apenas 60 centímetros de comprimento; a média para a maioria das pessoas é de 1,5 metro.
De qualquer forma, finalmente sei o que é ponto e vírgula.