Agendar piadas

Eu: preciso de uma consulta médica…

Recepcionista: Ok [verifica as reservas] que tal amanhã às 10h?…

Eu: Não, não preciso de tantos

Eu: Olá, gostaria de agendar um horário

Recepcionistas: Sim, só me dê um segundo… Que tal amanhã às 10h?

Eu: Não, obrigado, isso é demais

“Não quero mais guardar a seção C”. “Ok” seu chefe disse “Vou resolver isso”.

No dia seguinte, ele chega para ficar de guarda e verifica sua agenda. Ele está postado na seção C novamente. Furioso, ele invade o escritório “Por que ainda estou na seção C!?”.

Seu chefe disse “Relaxe, não estou tentando ser engraçado, isso é apenas uma repostagem”.

Ele não consegue ligar o motor e, quando o faz, ela não quer levá-lo para casa. Um dia ligue e agende uma reunião com um especialista. Eles não poupam despesas e conseguem o melhor cara que o dinheiro pode comprar. No dia da consulta, marido e mulher são convocados para reuniões pouco antes de partirem. Eles ligam um para o outro e o marido diz “devíamos ligar e contar que não vamos conseguir” e a esposa diz.

“Por que se preocupar, ele já sabe que não vamos”.

Há um homem e uma mulher que parecem gostar um do outro, mas entre o trabalho e a vida, eles tiveram muita dificuldade em encontrar tempo para realmente ir a um encontro! Finalmente as coisas se alinham e eles combinam um jantar em um bom restaurante um dia depois do trabalho.

Para piorar a situação, no caminho para o restaurante, o pneu do carro estourou. O homem, despreparado, não tem jaqueta nem luvas. Ele se prepara para o frio e rapidamente tira todo o equipamento do pneu sobressalente do carro e levanta o carro. Logo, ele volta para o carro e enfia as mãos entre as pernas do seu par.

“Com licença?” ela diz.

O homem se desculpa totalmente: “Sinto muito, mas estou perdendo a sensibilidade nas mãos e este é o lugar mais quente do carro no momento. Perdoe-me, mas preciso fazer isso para que possamos continuar nossa noite.” Ela concorda. Eventualmente, o homem sai e remove o apartamento, instala rapidamente o estepe e cai de volta dentro do carro, enfiando as mãos entre as pernas do seu par novamente.

“Tem certeza de que isso é necessário?”

“Sim, de novo, sinto muito. Estou quase terminando a questão dos pneus. Sinto muito mesmo.” E ela adia a indignação por mais algum tempo. O homem logo salta do carro, joga todo o equipamento de volta no porta-malas, volta para dentro do carro, enfiando mais uma vez as mãos entre as pernas do namorado.

Antes que ela possa contestar, ele diz: “Sinto muito por isso. Mas só preciso recuperar a sensação em minhas mãos para poder segurar o volante e seguirmos nosso caminho”.

Ela pergunta: “Seus ouvidos não estão frios?”

O médico de família avista um bando de aves voando, vira-se para o especialista e diz: “Acho que são patos. Preciso de uma segunda opinião.”

O especialista diz: “Posso agendar uma consulta para você daqui a dois meses”.

O cirurgião pega sua espingarda. BLAM-BLAM-BLAM!!! Três dos pássaros caem na água. Ele se vira para o patologista e diz: “Faça um teste neles, por favor, e veja se são patos”.

… foi dispensado mais cedo e chegou em casa quatro horas antes do previsto, às 2 da manhã. Não querendo acordar a esposa, ele se despiu no escuro, entrou no quarto e começou a subir na cama. Nesse momento, sua esposa sentou-se sonolenta e disse: “Querido, você poderia ir até a drogaria que fica aberta a noite toda no próximo quarteirão e comprar uma aspirina para mim? Estou com uma dor de cabeça terrível”. “Certamente, querido”, disse ele, e tateando pelo quarto escuro, vestiu-se e foi até a farmácia. Ao chegar, o farmacêutico ergueu os olhos surpreso “Say” disse o farmacêutico “Eu conheço você – você não é policial? Oficial Fenwick, certo?” “Sim, então?” disse o oficial. “Bem, o que diabos você está fazendo todo vestido como o Chefe dos Bombeiros?

(espero que não seja um repost)

Ela disse que sua agenda era flexível o suficiente

.. então eu nunca esqueço.

… porque estão sempre reservados!

Esse é apenas o LeeWay

Então ela realmente não tinha tempo para lavar roupa. Ela não tinha roupa íntima limpa, então ela apenas decidiu vestir um uniforme e ir trabalhar.

Seu turno naquele dia foi um pesadelo. Ela perdeu 3 pacientes idosos enquanto estava limpando o quarto. Ela fez uma pequena pausa para lamentar e depois foi cuidar de outro paciente, um pouco mais jovem. Enquanto caminhava para o quarto dele, ela implorou a Deus “por favor, não leve este aqui também.

Ela entrou na sala e percebeu que uma de suas meias estava no chão. Ela se abaixou para pegá-lo e, de repente, ouviu o monitor cardíaco apitar alto e se assustou.

Ela olhou para ele e disse “você está bem?”

Ele disse: “Sim, estou bem. Mas acho que você deveria saber que seu uniforme tem um buraco.”

Eles mantêm isso informado

Ele sai da cama, desce e dá uma olhada na agenda. Diz que é 7 de julho, o sétimo dia do sétimo mês.

Ao sair, ele percebe o ônibus nº 7 passando. Ele vai até uma cafeteria e pede um café e algo para comer e a conta chega a US$ 7,77.

O homem pensa “hmmmm… todos esses setes… acho que o universo está tentando me dizer alguma coisa.”

Então, sentindo que talvez este seja seu dia de sorte, o homem sai cedo do trabalho e vai para a pista de corrida. Ele lê o cronograma da corrida e vê que na sétima corrida o cavalo nº 7 se chama “Universo da Sorte”. O homem não consegue acreditar. Ele corre até o caixa e aposta todo o seu dinheiro no cavalo.

O cavalo ficou em sétimo.

Então, um menino foi deixado na casa do avô depois da escola por causa do horário de trabalho dos pais. O avô faz o jantar para o menino todos os dias e a certa altura o menino percebe uma crosta no prato.

Ele pergunta ao avô: “Por que há crosta no meu prato?” Ao que o vovô responde: “Isso é tão limpo quanto a água fria pode deixá-los.”

No dia seguinte, o menino está recebendo o jantar do avô e há alguns pedaços de brócolis e crosta no prato. O menino pergunta por que isso acontece e obtém a mesma resposta: “Isso é tão limpo quanto a água fria pode torná-los.”

Então, um dia, durante o jantar, os pais do menino aparecem para cumprimentá-lo, mas o cachorro do avô sai correndo, latindo animadamente para eles, ao que o avô exclama “Água fria! Volte aqui!”

Senhor Cadiano

Ela não faz isso: a equipe do escritório os agenda em seu nome em horários diferentes ao longo do dia.

Dente doendo.

Espantado, ele pega o dinheiro, coloca um saco com 10 costeletas de porco na boca do cachorro e fecha rapidamente a loja.

Ele segue o cachorro e o observa esperar o sinal verde, olhar para os dois lados e atravessar a rua trotando até um ponto de ônibus. O cachorro verifica o horário do ônibus e senta no banco quando o ônibus chega, depois embarca no ônibus. O açougueiro segue, estupefato. Depois de um tempo, o cachorro fica apoiado nas patas traseiras para puxar o cabo amarelo. O açougueiro o segue para fora do ônibus.

O cachorro corre até uma casa e deixa cair a bolsa no degrau. Ele volta pelo caminho, dá uma grande corrida e se joga *WHAP!* contra a porta. Ele faz isso de novo e de novo. Nenhuma resposta. Então ele pula no muro, anda pelo jardim, bate a cabeça na janela, pula e espera na porta da frente. Um grandalhão abre e começa a xingar e gritar com o cachorro.

O açougueiro corre e grita para o cara: “Que diabos você está fazendo? Esse cachorro é um gênio!”

O proprietário responde: “Gênio, minha bunda! É a segunda vez esta semana que ele esquece as chaves!”

Eles planeta

Ela está perturbada, alimentada pela raiva – tanto que decide que o único curso de ação é matá-lo. Em sua dor, ela contata um velho amigo que trabalha no submundo criminoso de Londres. Ele recomenda que ela procure um assassino específico, conhecido no ramo como Big Artie. Ele é eficiente, implacável e, o mais importante, barato. Na verdade, ele matará qualquer pessoa que uma pessoa desejar por apenas £ 1.

E então ela contata Big Artie e cria um plano. Ela conta a ele que o marido não segue nenhum tipo de horário, exceto que sem falta irá ao supermercado todas as segundas-feiras às 18h para fazer as compras semanais. É aqui que Big Artie planeja atacar.

E então, na segunda-feira seguinte, Big Artie vai ao Tesco local e espera. Bem na hora o marido chega e Big Artie não hesita. Ele se aproxima do marido traidor, coloca as duas mãos em seu pescoço e imediatamente o sufoca até a morte.

O caos se instala, as pessoas correm aterrorizadas e o gerente da loja corre em direção a Big Artie com o sonho de ser um herói. Big Artie também o agarra, levanta-o com facilidade e torce seu pescoço.

Finalmente, o segurança da loja dirige-se ao local do crime. Ele está com um taser pronto, mas Big Artie é muito rápido e mais uma vez agarra o homem pelo pescoço e aperta, acabando com sua vida.

A polícia chega ao local. Big Artie é pego em flagrante, preso e acusado de três acusações de homicídio.

No dia seguinte, o incidente está em todos os jornais locais, com a simples manchete –

“Big Artie engasga três por meio quilo na Tesco”

Ela concluiu que ele não viria e saiu para fazer algumas coisas. Enquanto ela estava fora, o encanador chegou. Ele bateu na porta; o papagaio da senhora, que estava em casa numa gaiola perto da porta, disse: “Quem é?”

Ele respondeu: “É o encanador”.

Ele pensou que era a senhora que disse: “Quem é?” e esperou que ela viesse e o deixasse entrar.

Quando isso não aconteceu, ele bateu novamente e novamente o papagaio disse: “Quem é?”

Ele disse: “É o encanador!” Ele esperou e novamente a senhora não veio deixá-lo entrar.

Ele bateu novamente e novamente o papagaio disse: “Quem é?”

Ele disse: “É o encanador!”

Novamente ele esperou e novamente ela não veio. Ele bateu novamente e o papagaio disse: “Quem é?”

O encanador gritou, ficou furioso, empurrou a porta e arrancou-a das dobradiças. Ele sofreu um ataque cardíaco e caiu morto na porta. A senhora voltou para casa depois de suas tarefas, apenas para ver a porta arrancada das dobradiças e um cadáver caído na porta. “Um cadáver!” ela exclamou. “Quem é?”

O papagaio disse: “É o encanador”.

Com um script .bat

Eles decidem passar o fim de semana no lago, pescando no sossego da natureza. Com tudo decidido, Billy volta para casa para contar à esposa. A esposa, porém, não gostou da ideia e o proibiu de ir. No dia seguinte, o pobre homem diz aos amigos: “Desculpe, pessoal, não vou conseguir. Minha esposa não deixa” e depois de beber um pouco e conversar, todos voltam para casa.

Chega o dia da viagem e os companheiros de pesca chegam ao lago e encontram ali um Billy sorridente. “O que aconteceu?! Achei que sua esposa não tivesse deixado você vir!” todos eles perguntaram. “Bem”, Billy começou, “Minha esposa está lendo um livro chamado Cinquenta Tons de Cinza e ontem cheguei em casa e ela estava algemada na cama. ‘Que diabos, mulher’ eu perguntei. Ela respondeu ‘Agora Billy, faça o que quiser!’ então vim pescar!”

30 de fevereiro

31 de abril

31 de junho

31 de setembro

31 de novembro

Aparentemente eles estão lotados

Depois de engolir algumas doses de aguardente de hortelã-pimenta, o primeiro elfo diz ao segundo: “Esse surto de COVID na China realmente atrapalhou o cronograma de produção de brinquedos. Acho que o Papai Noel nunca nos pressionou tanto!”.

O segundo acrescentou: “Sim, as coisas estavam tão ruins hoje que Rudolph e Blitzen foram até chamados para trabalhar na linha de montagem”.

O primeiro ficou com uma expressão estranha e disse: “Bem, isso explica por que aquelas passas que encontrei no chão tinham um gosto tão estranho”.

Ele não pede uma última refeição ou algo especial para o seu último dia.

Ao ficar diante do pelotão de fuzilamento, ele diz: “Na verdade, a música é a minha vida. Uma coisa que eu realmente gostaria seria de cantar minha música favorita, o tempo todo, sem interrupções”.

O guarda acena solenemente com a cabeça e diz-lhe para ir em frente.

O preso começa: “Um bilhão de garrafas de cerveja na parede…”.

Um piloto de linha aérea estava programado para pegar um vôo de Nova York para Los Angeles. O tempo estava muito ruim em Nova York para permitir sua habitual partida pontual. O tempo em Nova York finalmente melhorou e o piloto pediu autorização de decolagem. Ele ficou muito consternado ao saber que teria outro atraso devido ao aumento do tráfego que agora saía de Nova York.

Algum tempo depois, ele finalmente recebeu autorização e decidiu que tentaria recuperar o tempo perdido solicitando uma rota direta para Los Angeles. No meio do país, ele foi instruído a virar para o sul. Sabendo que esta curva o atrasaria ainda mais, ele perguntou, bastante agitado, ao controlador o motivo do desvio do curso. O controlador respondeu que a vez era para redução de ruído.

O piloto ficou furioso e disse ao controlador: “Olha amigo, já estou muito atrasado com todos os atrasos que vocês me deram hoje. Realmente não vejo como poderia estar causando um problema de ruído quando estou a mais de 6 milhas acima da terra!”

O controlador respondeu com voz calma: “Aparentemente, capitão, você nunca ouviu o barulho da colisão de dois 747”.

Desculpe, meus subcontratados ainda estão trabalhando nisso, estamos atrasados, minha linha de crédito e instalações bancárias não serão aprovadas porque meu auditor não divulgará um relatório de auditoria limpo… é uma bagunça.

Ele está caminhando próximo ao rio e de repente percebe que suas chaves não estão no bolso. Ele entra em pânico e pensa que deve tê-los deixado cair no rio, então olha para o rio e percebe algumas ondulações bem perto de onde estava andando. Ele presume que suas chaves estavam lá, então pula na água para tentar recuperá-las. Ele encontrou uma chave, mas não era dele, então ele a entregou à polícia. O policial agradece por devolver isso, o zoológico perdeu algumas chaves recentemente e há um certo animal que teve alguma interrupção em sua programação por causa da chave perdida. O homem pergunta qual animal e o policial diz

“O macaco”

O homem pergunta ao policial

“Onde está minha chave?”

O Papa estava programado para fazer um discurso em Dallas, TX. No caminho para o local do evento, o Papa abaixa o vidro de privacidade da limusine e diz ao motorista: “Ei, quer saber? Sempre andei nessas coisas, mas nunca dirigi uma! Você se importa se trocarmos de lugar?” Sendo o próprio Papa, o motorista sentiu que não podia dizer não, por isso obedeceu e trocou de lugar.

Fazia anos que o Papa não dirigia, e ele estava se divertindo muito viajando pela interestadual a mais de 160 km/h! Consequentemente, ele foi atropelado por um policial estadual e parado. Quando o policial se aproximou do veículo e olhou para o motorista, ele rapidamente se virou e voltou para sua viatura para chamar seu supervisor.

O policial ligou e disse ao sargento: “Sargento, receio ter parado alguém muito, muito importante”.

Ao que ele respondeu: “Bem, quem é, o governador?”

“Não, não, muito mais importante que isso!”

“O presidente?!”

“Receio que seja ainda mais importante do que isso!”

“Bem, quem diabos é então?!”

“Eu não sei, mas o motorista dele é o maldito Papa!”

Ela disse que poderia me marcar.

Em outras palavras, ele mudou sua programação na hora.

Um cara vai ao médico e diz: “Estou pensando nisso há muito tempo. Quero ser castrado. Isso é importante para mim e não tente me dissuadir. Não quero nenhuma discussão. Apenas faça.”

O médico dá de ombros e concorda, e marca a cirurgia para o dia seguinte.

>O cara está deitado na sala de recuperação depois com os joelhos para cima e uma bolsa de gelo onde o trabalho foi feito, e ele olha e vê outro cara exatamente na mesma posição de recuperação. “Parece que nós dois fizemos a mesma cirurgia.”

O outro cara acena com a cabeça: “Sim, embora eu ainda me sinta um bobo sendo circuncidado…”

“Essa é a palavra!”

1. Acorde às 5h todos os dias

2. 90 minutos de cardio

3. Tome um banho frio

4. Diário

5. Programe o seu dia

6. Papai é dono de uma empresa Fortune 500

7. Medite

Um casal de Minneapolis decidiu ir para a Flórida para descongelar durante um inverno particularmente gelado. Eles planejavam ficar no mesmo hotel onde haviam passado a lua de mel 20 anos antes. Devido às agendas lotadas, era difícil coordenar os horários de viagem. Então, o marido deixou Minnesota e voou para a Flórida na quinta-feira, com a esposa programada para voar no dia seguinte.

O marido se hospedou no hotel. Havia um computador em seu quarto, então ele decidiu enviar um e-mail para sua esposa. Porém, ele acidentalmente omitiu uma carta no endereço de e-mail dela e, sem perceber o erro, a enviou.

Enquanto isso, em algum lugar de Houston, uma viúva acabava de voltar do funeral do marido. Ele era um ministro que foi chamado de volta à glória após um ataque cardíaco. A viúva decidiu verificar seu e-mail esperando mensagens de parentes e amigos. Depois de ler a primeira mensagem, ela gritou e desmaiou.

O filho da viúva entrou correndo no quarto, encontrou a mãe caída no chão e viu a tela do computador que dizia:

**Para:** Minha amorosa esposa

**Data:** 19 de julho de 2010

**Assunto:** Cheguei

Eu sei que você está surpreso em ouvir de mim. Eles têm computadores aqui agora e você pode enviar e-mails para seus entes queridos. Acabei de chegar e fiz o check-in.

Vi que tudo está preparado para sua chegada amanhã. Estou ansioso para ver você então! Espero que sua jornada seja tão tranquila quanto a minha.

**P. S. ** Claro que está muito quente aqui!

Então a Sra. Noel disse ao Papai Noel que a mãe dela estava vindo visitá-la.

Isso estressou ainda mais o Papai Noel.

Quando foi atrelar as renas, descobriu que três delas estavam prestes a dar à luz e duas haviam pulado a cerca e estavam fora, sabe-se lá onde.

Mais estresse.

Então, quando ele começou a carregar o trenó, uma das tábuas quebrou e a sacola de brinquedos caiu no chão e espalhou os brinquedos.

Frustrado, o Papai Noel entrou em casa para tomar um copo de cidra de maçã e uma dose de rum.

Quando foi até o armário, descobriu que os elfos haviam escondido a bebida e não havia nada para beber.

Frustrado, ele acidentalmente deixou cair o pote de cidra e ele se quebrou em centenas de pedacinhos por todo o chão da cozinha.

Ele foi buscar a vassoura e descobriu que os ratos haviam comido a palha da vassoura.

Só então, a campainha tocou e um Papai Noel irritado se arrastou até a porta.

Ele abriu a porta e havia um anjinho com uma grande árvore de Natal.

O anjo disse, muito alegremente: “Feliz Natal, Papai Noel! Não está um lindo dia? Tenho uma linda árvore para você. Onde você gostaria que eu a colocasse?”

E assim começou a tradição do anjinho em cima da árvore de Natal…

Eu tive que recusar. Não sou uma pessoa muito de luto.

Houve alguns não comparecimentos, mas eu ainda me diverti.

Agora tudo está novamente sob controle.

^^^^^Sinto muito ^^^^^.

Houve um homem que nasceu no quinto dia do quinto mês de 1955, cujo número da sorte era cinco. No seu aniversário, ele foi ao hipódromo e ficou surpreso ao ver que na quinta corrida (marcada para as cinco horas) um cavalo chamado Pentagram estava correndo, com chances de 55 para 1. Correndo para o banco, o homem ficou surpreso ao descobrir que tinha US$ 55.555,55 em sua conta bancária. Ele retirou todo o valor, correu de volta para as corridas e apostou tudo na vitória do Pentagrama. O Pentagram, obviamente, ficou em quinto lugar.

O cirurgião começa a sedá-la e abre seu crânio… Para sua surpresa, não havia cérebro dentro, apenas um lindo fio de seda vermelha passando por dentro.

Ele não sabia o que fazer, então simplesmente cortou o fio….. e as orelhas dela caíram….

Eles disseram que queriam dar uma olhada e ver se conseguiam descobrir o que estava acontecendo.

“Eu não tenho muito dinheiro.” ele confessou. “Existe alguma maneira de tornar o procedimento mais barato?”

“Suponho que com um pequeno desconto”, pensou o dentista, “poderíamos reutilizar algumas de nossas ferramentas descartáveis. Isso pode aumentar um pouco o risco de infecção, mas, teoricamente, você ficará bem.”

“Isso parece bom, mas há algo que você possa fazer para baixar ainda mais o preço?” o homem perguntou.

O dentista pensa por um momento. “Atualmente estou treinando um novo higienista. Ele é muito inexperiente e muito impaciente, mas se o deixarmos praticar em você, isso me salvará de arruinar outra dentição de treinamento.”

“Ótimo! Mas há mais alguma coisa que você possa fazer por mim?”

O dentista balança a cabeça. “Não. A única coisa que restaria seria deixar de lado os analgésicos. Mas sem eles o procedimento será extremamente doloroso; absolutamente insuportável, até.”

“Por favor, senhor!” o homem implorou: “Estou desamparado! Farei o que for preciso para tornar isso o mais barato possível!”

O dentista cede. “Muito bem. Tenho uma vaga amanhã de manhã às nove e meia, se você estiver pronto. Posso dar um nome para a consulta?”

“O nome da minha esposa é Sharon.” o homem responde: “Vou deixá-la por volta das nove.”

algo sobre não ter Química juntos

não há como dizer

No entanto, as autoridades desligaram no último minuto, quando foi revelado que os comediantes iriam levar um Ni.

Agora deixe isso penetrar.

Ao longo do caminho, ele encontra um serial killer.

O crocodilo, sendo um crocodilo, fica despreocupado e prontamente começa a devorá-la viva antes de continuar seu alegre caminho para o Coliseu Romano.

Ele chega lá muito bem e desfruta de uma partida de gladiadores para sempre – um banquete para os olhos diferente de qualquer outro que já foi visto.

Enquanto assiste, ele ouve alguns outros espectadores que são particularmente propensos a fofocar.

Ele descobre que o serial killer de antes era na verdade o infame Assassino do Coliseu, e havia muitos rumores de que ela atacaria novamente hoje, durante a partida.

Isto certamente teria interrompido o entretenimento, atrapalhando o show e arruinando o dia do crocodilo.

Enquanto caminhava de volta para casa, o crocodilo relembra seu encontro. Ele dá um tapinha nas costas, incrivelmente satisfeito consigo mesmo por tê-la comido.

No final das contas, ele era um gladiador.

Ou ele vai apenas sentar no canto e assistir?

O responsável pela programação era Yoda.

O que posso dizer? Fizemos Química juntos.

Ele estava tendo problemas com sua percepção de morte.

E pelo menos dez por noite.

É melhor que Mitch fique com meu dinheiro.

…mas eles só têm problemas.

Festas em LAN, noites de DnD, corridas de cadeiras de rodas, tendo músicas incríveis dos anos 2000 como nossos clássicos dourados! Vai ser ótimo, principalmente se conseguirmos alinhar nossos horários de trabalho!

Onde meu marido serviu no exército. Ao fazer o check-in no aeroporto, o agente de passagens me fez algumas perguntas padrão de segurança. “Alguém lhe deu algum pacote que você não embalou?” ele perguntou.

Contei a ele que minha sogra havia me dado um pacote para levar ao filho dela.

Ele me olhou com muita atenção e perguntou: “Ela gosta de você?”

Miami Beach às 10h, venha mostrar seu apoio!

Quando eu quero que ela faça alguma coisa, ela só fará se estiver dentro de sua agenda. Enquanto isso, ela se curvará para fazer ioga

Isso foi um peso tirado do meu peito.

Neil antes de Zod.

Ele mudou de ideia.

Tive um encontro às cegas ontem à noite. Mas eu estava preocupado: o que eu faço se ela for realmente pouco atraente? Ficarei preso com ela a noite toda.

Acontece que existe um aplicativo para isso.

Chama-se “Mamãe, você está bem”. Ele programa seu telefone para tocar logo após você conhecê-la.

Se você gosta dela, você ignora isso.

Se quiser encurtar o encontro, você responde: “Mãe? Qual é o problema? Você está bem?”

Funciona sempre.

Então bati na porta da garota. Acontece que não precisava ter me preocupado.

Ela era linda!

Eu não conseguia superar o quão atraente ela era!!

Quando eu estava prestes a falar com ela, o telefone dela tocou!!!

Ela atendeu e disse: “Mãe, qual é o problema? Você está bem?” !!!

Ele quer ver se tenho claustrofobia.