Żarty z węża

Rozumiem, potrzebuję nowego węża.

Wąż A i Wąż B.

Ponieważ nie są wystarczająco długie.

Strażaczka!

on ma cały wąż

Nigdy nie potrafił znaleźć nikogo w swoim załamaniu.

Ale wtedy przypominam sobie, żeby nie załamywać wstydu.

>!Będziemy potrzebować więcej węża!<

Niektórzy nazwaliby to załamaniem

Zając spray.

Ogrodnik. Dostają wszystkich węży.

Ponieważ bracia przed wężem.

Matematyk uczestniczy w rozmowie kwalifikacyjnej w sprawie prestiżowej pracy. Aby upewnić się, że ma on właściwe zasady moralne, prowadzący rozmowę przedstawia mu następującą sytuację:

„Spóźniłeś się na spotkanie, kiedy natrafiłeś na płonący dom, hydrant i wąż strażacki leżące po drugiej stronie ulicy. Co robisz?”

Matematyk odpowiada:

„Życie ludzi jest ważniejsze niż spotkanie. Przed przyjściem do biura przykręcam wąż strażacki do hydrantu i gaszę pożar”.

Osoba przeprowadzająca rozmowę jest pod wrażeniem, ale zadaje mu dodatkowe pytanie, żeby się upewnić:

„Spóźniłeś się na spotkanie, kiedy mijasz wąż strażacki podłączony do hydrantu, obok całkowicie bezpiecznego domu. Co robisz?”

Matematyk zastanawia się przez chwilę, po czym odpowiada:

„Odkręcam wąż strażacki, przenoszę go przez ulicę i podpalam dom. Wtedy sprowadzam to do problemu, który już rozwiązałem”.

Wąż gumowy

„Doktorze, potrzebuję czegoś na oczy… ostatnio nie widzę dobrze”. Lekarz poprawia mu okulary i każe wrócić za 2 tygodnie.

Wąż wraca za 2 tygodnie i mówi lekarzowi, że jest bardzo przygnębiony.

Lekarz mówi: „W czym problem… okulary ci nie pomogły?”

r>„Okulary są w porządku, doktorze. Właśnie odkryłem, że przez ostatnie 2 lata żyję z wężem wodociągowym!”

Miał perwersyjne węże.

Pierwsze pytanie brzmiało: „Widzisz płonący dom i wąż odłączony od hydrantu. Co robisz?” Po długich naradach matematyk decyduje, że podłączy wąż do hydrantu. Następnie zostaje zapytany: „Widzisz niepalący się dom i wąż odłączony od hydrantu. Co robisz?” na co Matematyk natychmiast odpowiada: „Podpalę dom, aby zredukować to do problemu, który już rozwiązałem”.

Nie mógł ufać swojemu wężowi.

Jose i Hose-B

Siedzi tam godzinami z wężem w oknie!

I tak pewnego dnia strażak wraca z pracy do domu i mówi do żony: „Wiesz, mamy w remizie wspaniały system. Dzwoni dzwonek 1 i wszyscy zakładamy kurtki. Dzwonek 2 i wszyscy zjeżdżamy po rurze. Dzwonek trzy razy i wszyscy wsiadamy do ciężarówek”.

„Więc od teraz będziemy prowadzić dom w ten sam sposób. Kiedy powiem Bell 1, rozbieramy się do naga. Kiedy powiem Bell 2, wskakujemy do łóżka. A kiedy powiem Bell 3, kochamy się całą noc”.

Następnej nocy strażak wrócił z pracy do domu i krzyknął: „Dzwon 1!”. i jego żona posłusznie zdjęli wszystkie swoje ubrania. Potem krzyknął „Dzwon 2!” i poszła do łóżka. I krzyknął „Dzwon 3!” i zaczęli się kochać. Po 2 minutach jego żona krzyknęła: „Dzwon 4!”

„Co to do cholery jest Dzwon 4?” zapytał męża.

„Rozwiń więcej węża, nigdzie nie jesteś w pobliżu ognia!”

Wąż gumowy.

Spadochron może zawieść. Wąż doprowadzający wodę na pewno się o coś zaczepi.

Ogrodnik nie chce, aby jego wąż był załamany.

Matematyk zmienił zdanie i postanowił zmienić karierę i zostać strażakiem. Wchodzi do remizy, podchodzi do przełożonego i żąda zatrudnienia.

Mimo że były wolne stanowiska, przełożony nie uważa matematyka za zbyt praktycznego i postanawia poddać go dwóm testom, zanim go zatrudni.

Nadzorca zabiera matematyka na tył stacji i podpala śmietnik, mówiąc: „Co robisz?” Matematyk natychmiast podnosi wąż i gasi ogień.

Przełożony zadaje teraz ostatnie pytanie: „Co robisz teraz, gdy śmietnik się nie pali?”

Matematyk myśli i mówi: „Ten problem można sprowadzić do problemu o znanym rozwiązaniu”. i podpala śmietnik.

Ty też byś był, gdyby Twój wąż zwisał cały dzień…..

Więc zdjąłem jej koszulkę. Potem powiedziała: „Zdejmij moją spódnicę”. Zdjąłem jej spódnicę. „Zdejmij moje buty”. Zdjąłem jej buty. „Teraz moje rajstopy, stanik i majtki”. Zdjąłem je. Potem spojrzała na mnie i powiedziała: „Nie chcę cię nigdy więcej przyłapać na noszeniu moich rzeczy”.

Inżynier budzi się i czuje dym. Wychodzi na korytarz i widzi ogień, więc napełnia wodą kosz na śmieci ze swojego pokoju i gasi ogień. Wraca do łóżka.

Później fizyk budzi się i czuje dym. Otwiera drzwi i widzi pożar w korytarzu. Idzie korytarzem do węża strażackiego i po obliczeniu prędkości płomienia, odległości, ciśnienia wody i trajektorii gasi pożar minimalną ilością potrzebnej wody i energii.

Następnie matematyk budzi się i czuje dym. Idzie do holu, widzi ogień, a potem wąż strażacki. Myśli przez chwilę i woła: „Ach, istnieje rozwiązanie!” a potem wraca do łóżka.

czułem się, jakby ktoś inny zmywał naczynia

Krowa ledwo mogła chodzić i ciągle wpadała na różne rzeczy. Obawiając się, że może zrobić sobie krzywdę, zadzwonił do weterynarza, aby obejrzał krowę. Weterynarz rzucił jedno spojrzenie na krowę i powiedział rolnikowi: „Widziałem to już wcześniej. Stań z przodu i obserwuj jej oczy”. Weterynarz wyjął odcinek węża, wepchnął go w tył krowy i wdmuchnął do środka odrobinę powietrza. Oczy krowy zrobiły się bardzo szerokie i zwężone. Weterynarz zapłacił 150 dolarów i poszedł dalej.

Kilka miesięcy później ta sama krowa miała ten sam problem i rolnik pomyślał: „Nie zapłacę kolejnych 150 dolarów. Mogę to naprawić sam”. Złapał za rękę farmera, odcinek węża ogrodowego i ruszyli na pole. Kiedy tam dotarli, poinstruował farmę, aby stanęła przed tą krową i obserwowała jej oczy. Rolnik włożył odcinek węża i trochę podmuchał, ale oczy krowy nie poruszyły się. Dmuchnął i trochę mocniej, ale nic. Dmuchał, aż prawie stracił przytomność, bez rezultatu. Pomocnik farmera zasugerował, żeby zamienili się miejscami. Rolnik podszedł z przodu, a gdy pomocnik dotarł do tyłu, wyciągnął wąż i obrócił go. Rolnik powiedział: „Chłopcze, co do cholery zrobisz potem?” Pomocnik farmera powiedział: „No cóż, nie myślałeś, że mam zamiar włożyć usta tam, gdzie ty właśnie miałeś swoje, prawda?”

Ciągnęła za sobą ogromną beczkę pełną pomidorów. Powiedziałem: „Hej, co zrobisz z tymi wszystkimi pomidorami?” Żona rolnika powiedziała: „No cóż, jemy, co możemy. A czego nie możemy, to możemy”.

Kochanie, kochanie, dynia, kochanie, cokolwiek trzeba

Ma węże z różnymi numerami kierunkowymi.

Jego pierwotnym zamiarem było dać każdemu po jednym ciasteczku, ale te kobiety w czerwonych płaszczach po prostu nie mogły się zdecydować.

Zadzwonił na policję, myśląc, że sprawa stała się zbyt poważna. Przybyła policja. Kobiety zidentyfikowano jako kuzynki rodziny Raign i aresztowano.

Wtedy podeszła do niego żona. Zapytała: „Dlaczego zadzwoniłeś na policję w ten wesoły dzień?” Odpowiedział: „Aby spisać na straty czerwone węże, Raigns, kochanie”.

Weterynarz daje jej balsam do nałożenia na psa i każe Nairowi nałożyć na dotknięty obszar, usuwając w ten sposób jego sierść z tego miejsca.

Pani idzie do sklepu, skąd sprzedawca zabiera ją do Nair. Radzi jej: „Jeśli założysz to na nogi, nie zakładaj rajstop przez kilka dni”. Pani mówi sprzedawczyni, że to nie na jej nogi. „No cóż, jeśli zakładasz to na ramiona, pamiętaj, aby nosić krótkie rękawy”. Pani mu odpowiada: „Nie, to też nie jest na moje ramiona”.

Zakłopotany sprzedawca pyta: „No cóż, proszę pani, gdzie to położysz?” Pani mówi: „Na moim sznaucerze”. Sprzedawca wygląda na zszokowanego i woła: „No cóż, proszę pani, lepiej nie jeździć na rowerze przez tydzień!”.

Ponieważ są przyzwyczajeni do węża ogrodowego

Zobaczyłem go następnego dnia wyglądającego na pokonanego, powiedział, że zapomniał, że ma hybrydę

Jednemu z nich nadał imię José.

Drugi nazwał wężem B.

Za pomocą węża, eh.

Każda osoba do towarzystwa, którą spotkałam, miała inny dziwaczny fetysz, coś, co uważałam za głęboko irytujące.

Głównie dlatego, że z wykształcenia byłem hydraulikiem i zawsze nienawidziłem zdejmowania załamań węża.

Kiedy ekonomista wraca do domu, włącza wąż ogrodowy na swoim podwórku i spryskuje ogień ogromnym podmuchem wody. To całkowicie ugasiło pożar, ale teraz część domu jest pokryta wodą.

Następnego dnia podpalacz podpala aptekę.

Kiedy chemik wraca do domu, uważnie przygląda się płomieniom, a następnie dokładnie przygląda się wodzie w wężu. Następnie spryskuje ogień taką ilością wody, że ogień zostaje ugaszony, a dom pozostaje całkowicie suchy.

Następnego dnia podpalacz podpala dom matematyka.

Kiedy matematyk wraca do domu, patrzy na ogień, patrzy na swój wąż ogrodowy, mówi: „Istnieje rozwiązanie” i wchodzi do środka.

Odwiedza lokalną ochotniczą straż pożarną, aby przekonać się, czy poradzą sobie z pożarem w jego zakładzie. To, co odkrywa, przekonuje go, że nie mogli… Cała straż pożarna składa się z jednej starej ciężarówki z pompą i grupy ochotników, których uważa za niezbyt godnych zaufania. Mówi im: „Chłopcy, przykro mi to mówić, ale nie jestem pewien, czy poradzilibyście sobie z pożarem w mojej fabryce. Zamierzam podpisać umowę z pobliską wielkomiejską strażą pożarną”.

Kilka miesięcy później dzieje się coś nie do pomyślenia i roślina zapala się. Właściciel dzwoni do wielkomiejskiej straży pożarnej, a kiedy ta się pojawia, komendant stwierdza, że ​​zbliżanie się do zakładu jest po prostu zbyt niebezpieczne. Postanawia ustawić blokadę drogową, aby nikt nie zbliżał się do niej, i zaczynają przeczekać. Właśnie wtedy miejscowi chłopcy pędzą ulicą, dzwonią dzwony strażackie i wyją syreny. Kierowca macha rękami, aby strażacy z wielkiego miasta usunęli się z drogi, i rozbija się przez barykady. Wyważają górne drzwi do fabryki, zakładają kilka węży i ​​rozpoczynają walkę z ogniem. Faceci bez węży chwytają za łopaty i zaczynają wrzucać ziemię do ognia.

Widzi to komendant straży pożarnej w wielkim mieście i krzyczy: „No dalej, chłopcy, wejdźmy tam i pomóżmy im!” Po kilku godzinach ich wysiłki przynoszą efekty i udaje im się uratować dużą część rośliny. Właściciel jest szczęśliwy jak tylko może i mówi miejscowemu komendantowi straży pożarnej: „To była najbardziej niesamowita rzecz, jaką kiedykolwiek widziałem! Dziękuję! Wypiszę ci czek i przekażę 10 000 dolarów twojej straży pożarnej! Czy masz pomysł, jak go wydasz?” Lokalny wódz zastanawia się chwilę i mówi:

„No cóż, nie wiem, co zrobimy z resztą, ale jutro rano wozy strażackie otrzymają nowe hamulce!”

Bo pozbył się całego węża.

A tak na marginesie, moja mama potrzebuje nowego węża ogrodowego.

Bez serwatki, Hose A.

Kupiłem mojej żonie na urodziny „doświadczenie opiekuna zoo”. Naprawdę jej się to podobało, aż do momentu, w którym wyszorowali ją miotłą i wężem.

Pewna pani pokazywała swojego psa na wszystkich lokalnych wystawach, ale mimo że miała wspaniałego psa, nigdy nie zajęła miejsca wyższego niż trzecie. Po jednej wystawie osaczyła jednego z sędziów i zapytała, dlaczego jej pies nigdy nie wygrał.

„No cóż, problem polega na tym, że Twój pies ma za dużo włosów między palcami i z tego powodu musimy odjąć punkty. Masz świetnego psa, ale nie wygrywa on z powodu włosów między palcami.”

Zdenerwowana pani mówi: „Przycinam tak blisko, jak to możliwe! Co mogę zrobić!?”

„No cóż”, powiedział sędzia, „idź do apteki i zaopatrz się w płyn do usuwania sierści i nałóż go między palce stóp swojego psa. Będziesz w stanie wyrwać włos i wygrasz najlepszy występ, gwarantuję to!”

Kobieta pobiegła więc do apteki po płyn do usuwania włosów. Przeszła wszystkie alejki, ale nie mogła ich znaleźć. Farmaceuta zauważył, że szuka i zapytał, czy może pomóc.

„Szukam płynnego środka do usuwania włosów i nie mogę go znaleźć.”

Farmaceuta powiedział: „Jest w dziesiątej alejce. Pokażę ci”. Podszedł do niej i wziął butelkę. Wręczając jej go, powiedział: „Teraz, kiedy tego użyjesz, nie możesz nosić rajstop przez kilka dni, ponieważ chemikalia zwiążą nylon ze skórą”.

Pani powiedziała: „Och, to nie na moje nogi, to na mojego sznaucera”.

Farmaceuta powiedział: „W takim razie nie jedź na rowerze przynajmniej przez tydzień”.

Znaleźli go w garażu z wężem w bocznej szybie kierowcy prowadzącym do portu ładowania jego Tesli.

Zabrała więc go do weterynarza. Weterynarz powiedział, że nic dziwnego, że nie słucha. Nigdy nie widziałem tyle włosów w uszach psa. Wyciął trochę i powiedział, że idź do apteki i kup butelkę środka do usuwania włosów z paznokci.

Nałóż odrobinę na końcówkę i wcieraj ją z powrotem, a to rozwiąże problem.

Poszła więc i zobaczyła stojącego farmaceutę i poprosiła o butelkę nairu, powiedział, że mam butelkę tutaj, ale ilekroć włożysz to sobie do nóg, nie zakładaj żadnych rajstop przez 3 dni. Powiedziała, że ​​nie nastawiam się na nogi.

Dobrze powiedział, kiedy włożysz to pod pachy, nie używaj dezodorantu przez 3 dni. Powiedziała, że ​​nie wezmę tego pod ramiona.

Zapytał dobrze, gdzie to kładziesz. Powiedziała na mojego sznaucera.

Powiedział, żeby nie jeździć na rowerze przez 3 dni.

Na początku pierwszych zajęć w college’u profesor chciał zamieszać i chcąc podkreślić sprawę powiedział: „Jeśli na tej sali są jacyś idioci, czy moglibyście wstać”

Po długim milczeniu jeden ze studentów pierwszego roku wstał.

„No więc, proszę pana, dlaczego uważa się pan za idiotę?”, zapytał profesor szyderczym głosem.

„No cóż, właściwie to nie” – powiedział uczeń. „Po prostu nienawidzę patrzeć, jak stoisz tam sam”.

Bolało jak cholera, ale zagoiło się bardzo szybko.

Drogi Johnie,

Mam nadzieję, że możesz mi tutaj pomóc. Któregoś dnia poszłam do pracy, zostawiając męża w domu i oglądającego telewizję. Mój samochód zgasł, a potem zepsuł się około mili dalej i musiałam wrócić do domu pieszo, aby uzyskać pomoc od męża. Kiedy wróciłem do domu, nie mogłem uwierzyć własnym oczom. Był w sypialni z córką naszej sąsiadki. Mam 32 lata, mój mąż 34, a córka sąsiadki 19. Jesteśmy małżeństwem od 10 lat. Kiedy się z nim skonfrontowałem, załamał się i przyznał, że miał romans przez ostatnie sześć miesięcy. Nie chce iść do poradni, a obawiam się, że jestem wrakiem i pilnie potrzebuję porady. Czy możesz pomóc?

Z poważaniem,

Sheila

Droga Sheilo,

Zgaśnięcie samochodu po przejechaniu krótkiego dystansu może być spowodowane różnymi usterkami silnika. Zacznij od sprawdzenia, czy w przewodzie paliwowym nie ma zanieczyszczeń. Jeśli jest czysty, sprawdź przewody podciśnieniowe i węże w kolektorze dolotowym, a także sprawdź wszystkie przewody uziemiające. Jeśli żadne z tych podejść nie rozwiąże problemu, przyczyną może być sama pompa paliwa, która jest uszkodzona, co powoduje niskie ciśnienie tłoczenia do wtryskiwaczy.

Mam nadzieję, że to pomoże

Jan