Żarty z metra

Kiedy idziesz do Subway, żadna z ich łodzi podwodnych również nie ma w sobie nic oryginalnego.

Obydwa przesadzają z długością.

Kiedy pociąg wjeżdża na stację Times Square, mężczyzna, zupełnie nagi, z wyjątkiem skarpetek, wsiada na deskę i siada naprzeciwko kobiet i zaczyna się bawić.

Jedna z kobiet zaczyna chichotać, co bardzo przestraszyło jej przyjaciółkę. Delikatnie szturcha koleżankę łokciem, żeby przestała, bo facet nie stanie się pobudzony i zirytowany.

Kiedy przyjaciele w końcu docierają do celu, zostaje on ukarany za chichot.

„Mogłeś nas zabić. Co, u licha, było w tym zabawnego?” – pyta przyjaciółkę.

Druga kobieta odpowiada: „Uwierzysz, że ten facet miał skarpetki w innym kolorze?”

Pociąg tego

Płacisz komuś innemu, żeby wykonywał pracę twojej żony!

Pijany mężczyzna wsiada do metra i siada obok księdza. Ksiądz jest zniesmaczony jego nędznym stanem i mówi: „Pójdziesz do piekła”. Pijany facet patrzy przestraszony i mówi: „Cholera, wsiadłem do złego pociągu”.

„Witamy w Subway, co mogę podać?”

Mnich patrzy na znak i mówi: „Uczyń mnie jednym ze wszystkim”.

Niedoceniany.

Oboje myślą: „Naprawdę chcę teraz wysiąść”

Usuń „S” z „sub” i „F” z „sposób”

Sprzedawca kanapek mówi: „Przykro nam, nie serwujemy kurczaków”.

trzeci cię zaskoczy!

Oboje kłamiemy, że ma sześć cali

Ekscentryczny klient zawsze zamawia kanapkę z tuńczykiem, ale mocno zmodyfikowaną, z dodatkową filiżanką majonezu, duszoną w papryczce chili, czerwonej papryce, cebuli i piklach, a następnie opiekaną aż do przypalenia. Wygląda i pachnie obrzydliwie, a pracownik boi się tego, gdy widzi wchodzącego klienta.

r>W końcu pyta swojego szefa, czy może po prostu nie poczekać na tego klienta. Jego szef pyta dlaczego.

Pracownik krzyczy z frustracji: „Nienawidzę modów na tej łodzi podwodnej!”

Wszystko, moja dziewczyna niedawno dostała pracę w Subway, jestem z ciebie bardzo dumny, kochanie

Metro

Ups, zły sub.

Subwoofer.

Zapytałem dziewczynę, czy możesz mi zrobić kanapkę?

Powiedziała, że ​​nie ma problemu, proszę pana.

Zwróciłem się do żony i powiedziałem: zobacz, jakie to było trudne…

Po prostu tak wysiadam.

W świetle ostatnich wydarzeń dzieci otrzymują teraz bezpłatne 6 cali.

Dziewczyna z Subway zwróciła się do faceta stojącego przede mną w kolejce i zapytała: „Footlong?”

Odpowiedział: „Spójrz, pani, jesteś bardzo atrakcyjna, ale dla nikogo nie zginam jej na pół”

Restauracja, która przekonała wszystkich, że zjedzenie całego bochenka chleba jest zdrowe.

Tubka smarties.

Nie mógłbym pracować w miejscu, w którym jest „właściwe”, aby ktoś przyszedł i poprosił o 6-calowego Włocha.

Gdyby rzeczywiście włożyli do nich trochę mięsa…

Zamówiłem kanapkę klubową i patrzyłem, jak facet za ladą dodaje wszystkie składniki. Kiedy doszedł do końca, włożył mały patyk w kanapkę, żeby ją skleić. Potem, ku mojemu zdziwieniu, wziął kolejny kij i również go wbił! Szedł tak przez kilka minut, aż cała kanapka wypełniła się po brzegi paluszkami.

Oszołomiony zaniosłem kanapkę do stołu, przy którym jadła już moja żona. Kiedy podniosła wzrok i zobaczyła moją kanapkę, zaśmiała się i powiedziała: „Wow, ten sub jest pełen ponownych postów”.

„Dlaczego zasługujesz na tę pracę?” Pyta ankieter.

„Jestem osobą ambitną, klient nie prosi o ser, daję mu dodatkowy ser”. Rozmówca odpowiada

Był pogrążony w myślach.

Młody chłopak wstaje ze swojego miejsca i pozwala jej usiąść.

Kobieta: Młody człowieku, jesteś ze Lwowa?

Facet: Dlaczego tak myślisz?

Kobieta: Tylko ty możesz mi usiąść.

Facet: Masz rację, jestem ze Lwowa. A ty pewnie jesteś z Doniecka.

Kobieta: Tak. Ale jak się tego domyśliłeś?

Facet: Nawet mi nie podziękowałeś.

Kiedy metro przyjeżdża, jest prawie pełne. Mąż mówi żonie: „Kochanie, wsiądź z dziećmi do tego pociągu, a ja złapię następny”. Żona to robi i pociąg odjeżdża z żoną i dziesięciorgiem dzieci.

Czekając na pociąg, po okolicy kręci się starszy mężczyzna z chodzikiem. Za każdym razem, gdy się porusza, z jego chodzika wydobywa się irytujący, piskliwy dźwięk. To staje się tak denerwujące, że mąż w końcu mówi: „Proszę pana! Czy mógłby pan założyć gumki na końce chodzika, abyśmy oboje mogli spokojnie poczekać na następny pociąg?!?”

Starzec odpowiada: „No cóż, gdybyś założył gumkę na koniec, wszyscy byśmy teraz jechali pociągiem!”

Głucha kobieta mówi do faceta: *język migowy*

A niewidomy mówi:

Metrognom.

Gorący wagon towarowy.

Wchodzi mężczyzna do metra i zamawia marinarę z klopsikami, po czym pracownik go pyta

„Czy chciałbyś dzisiaj żartować do posiłku?”

Na co mężczyzna odpowiada

„Z pewnością tak”

Następnie pracownik wychodzi i wraca z ogromnym orzechem włoskim, mężczyzna wzdycha z rozczarowania, bierze orzech, rozłupuje go, wyciąga z niego marinarę na klopsiki i zjada go. Następnego dnia ten sam mężczyzna przychodzi do metra i ponownie zamawia marinarę z klopsikami, pracownik ponownie pyta:

„Czy chciałbyś dzisiaj zażartować przy posiłku?”

Na co mężczyzna odpowiada:

„Tak, i pamiętaj, aby tym razem to uwzględnić”

Następnie pracownik wychodzi i wraca z kolejnym dużym orzechem włoskim. Mężczyzna ponownie wzdycha z rozczarowaniem, rozbija muszlę i zjada swoją marinarę z klopsikami. Następnego dnia ten sam mężczyzna wraca do metra, tym razem bardziej zdeterminowany. Zamawia swoją zwykłą marinarę z klopsikami, a pracownik ponownie pyta

„Czy chciałbyś dzisiaj zażartować przy posiłku?”

Na co mężczyzna odpowiada:

„Tak, ale lepiej, żeby tym razem był jeden”

Robotnik wychodzi i wraca z kolejnym dużym orzechem włoskim. Następnie mężczyzna otwiera ją i ponownie widzi swoją marinarę z klopsikami, podnosi wzrok na pracownika i stwierdza:

„Jestem tu trzeci dzień z rzędu i nie otrzymałem jeszcze żartu z moim zamówieniem. Chcę złożyć skargę do kierownika”

Następnie pracownik chwyta menedżera, a mężczyzna wyjaśnia swoje zmartwienie związane z obietnicą dowcipu, której nie otrzymał. Następnie kierownik spogląda na ladę i mówi

„Och, rozumiem, żart jest taki w pigułce”

Chyba nie, to artysta undergroundowy

Dzięki temu możesz w końcu powiedzieć, że zarabiasz jako artysta.

Zamawiając długość stopy, zapytałem dziewczynę za ladą: „Wiesz, co jeszcze ma 12 cali?”

Zanim zdążyła odpowiedzieć, złapałem się za krocze i powiedziałem: „4 sztuki!”

ponieważ mam mięso niskiej jakości i kłamię, że mam 6 cali

Ups, zły sub.

Który studiował na Uniwersytecie Pensylwanii.

Jego ojciec był jednym z najbogatszych szejków na Bliskim Wschodzie.

Na co dzień przyjeżdża na uczelnię swoim własnym Ferrari GT 250, podczas gdy pozostali korzystają z komunikacji miejskiej.

To sprawia, że ​​czuje się nieswojo i smutno.

Któregoś dnia pisze do taty SMS-a i mówi: „Tato, tylko ja przyjeżdżam na studia do Ferrari, podczas gdy wszyscy, łącznie z moimi przyjaciółmi i nauczycielami, jeżdżą metrem. To mnie smuci i czuje się niekomfortowo”.

Tata odpowiedział po kilku godzinach: „nie martw się synu, rozumiem, jak się teraz czujesz. Właśnie przelałem pieniądze. Idź i kup sobie metro. Pozdrowienia od taty”

Mówią, że ma sześć cali, ale w rzeczywistości to tylko cztery.

Potem widzi, że artysta zajmujący się kanapkami (tak się ich nazywa) to chudy, młody i niedoświadczony dzieciak – idealny cel do znęcania się przy zamawianiu kanapek. Podchodzi do dzieciaka i zaczyna zamawiać swój 6-calowy subwoofer

Następnie dzieciak przecina długi na pół metra chleb, aby uzyskać 6-calowy chleb, kiedy wtrąca się tyran, i próbuje zacząć znęcać się nad dzieckiem, wskazując zirytowanym głosem: „To zdecydowanie wygląda na krótsze niż sześć cali!”

Dzieciak jednak nie zraził się, oparł ramiona o blat i najsłodszym głosem odpowiedział: „Stary, musisz przestać słuchać swojej dziewczyny”.

Więc wstąpiłem i kazałem jej zrobić mi kanapkę, na wskroś dawnych czasów.

G: Za każdym razem, gdy się uśmiechasz, mam ochotę zawołać Cię do siebie

B: awww… Jesteś singlem?

G: Nie, jestem dentystą

Próbuję założyć mniejsze spodnie

Zrozumieli, że to Stroganow

Reklamuję 6 cali, ale dostajesz trochę mniej.

Pierwszy ksiądz zamawia indyka na włoski, a także prosi o czerwone wino. Robotnik mówi: „No cóż, nie podajemy tu wina, ale skoro jesteś księdzem, pobiegnę i przyniosę ci trochę”. Biegnie więc do sklepu monopolowego po drugiej stronie ulicy, żeby kupić wino.

Drugi ksiądz zamawia klopsiki i prosi też o czerwone wino. Pracownik mówi: „No cóż, nie podajemy wina, ale skoro mam trochę dla innego księdza, to pobiegnę i ci go przyniosę”. Biegnie więc ponownie przez ulicę do sklepu monopolowego.

Następnie wieloryb podchodzi do kontuaru i mówi: „Waooooooooooooo”.

Światełko w tunelu to zwykły dzień pracy.

grało pięknie. Zraził mnie jedynie dziwnie wyglądający dzieciak w czapce osła, siedzący na pianinie.

Nagle dziwnie wyglądający dzieciak w czapce osła podskoczył i pobiegł. Pianista nagle przestał grać.

Zapytałem go: „Dlaczego przestałeś grać?”

Na co on odpowiedział: „Nie mogę grać na pianinie bez mojego metro-gnoma”.

Dyskusja o podziemnej kolei jest wciąż drażliwym tematem w tych częściach.

Okazało się, że był po prostu niemową siedzącą na halsie.

Zamówiłem zwykłą rostbef z ogórkami, sałatą i sosem Chipotle.

Kiedy dostałem kanapkę, była spleśniała i wyglądała, jakby była już używana wiele razy, więc oddałem ją pracownikowi, który ją zrobił.

Przyglądał mu się przez chwilę, po czym powiedział: „O tak, w tej łodzi podwodnej znajduje się dużo materiałów pochodzących z recyklingu”.

Myślał, że mają usługę dostawy.

Musiałem ich pokonać.

Poszła do Jareda

Podchodzi do banku i podchodzi do kasy. Pyta kasjera: „Jak myślisz, ile mam lat?”

Kasjerka patrzy na nią od góry do dołu i zgaduje, że jest to 35.

„Nie, 50!” – mówi i idzie do Subway na lunch.

Pyta sprzedawcę kanapek za ladą: „Jak myślisz, ile mam lat?”

Artystka przygląda się jej od góry do dołu i zgaduje, że jest ich 27.

„Nie, 50!” – mówi i idzie do parku, żeby zjeść kanapkę.

Po chwili starszy mężczyzna siada obok niej na ławce i zaczyna jeść lunch. Odwraca się do niego i pyta: „Jak myślisz, ile mam lat?”

Starszy mężczyzna spogląda na nią od góry do dołu i mówi: „No cóż, za moich czasów istniał jeden niezawodny sposób na określenie wieku kobiety: sprawdzanie jej toaletek”.

Kobieta, widząc, że nikogo nie ma w pobliżu, zgodziła się i rozpięła bluzkę. Starzec poszedł do miasta. Ugniatanie, szarpanie, zgniatanie, szarpanie, pływanie motorówką. Tak się spocił, że kobieta obawiała się, że może zasłabnąć. W końcu puścił, czerwony na twarzy i sapiąc.

„Pani, ma pani dokładnie 50 lat”.

– Skąd do cholery to wiedziałeś!?

Starzec wstał i wyrzucił lunch do kosza.

„Stałem za tobą w kolejce w Subway”.

Więc pracuję w Subway, wczoraj przyszła do mnie laska i powiedziała mi, że chce Veggie Delight. Kiedy szedłem po chleb, zapytała mnie, czy mogę zmienić rękawiczki, ponieważ jest weganką, a ja zajmowałem się mięsem. Zrobiłem to, nie ma problemu, całkowicie rozsądna prośba. Przynoszę jej chleb, opiekam go i kładę na nim wszystkie warzywa, jakie chce. Zaczynam zawijać jej kanapkę, kiedy pyta: „Czy mogę dostać trochę majonezu?”

…

Patrzę na nią, ona patrzy na mnie, biorę majonez, czekam, aż powie: haha ​​jk.

Nic.

Ja: „Wiesz, że majonez zawiera jajka, prawda?”

TEN. DZIEWCZYNA. TYLKO. STAŁ. TAM. CICHY.

Stała tam przez sekundę.

V: „N-nie, nie, za każdym razem dostaję majonez, jesteś pewien?”

Ja: „Tak, proszę pani, majonez zawiera białka jaj”.

Poczułam się okropnie, ona stała tam z tak zrozpaczoną i pokonaną twarzą, że roztrzaskałam świat tej biednej dziewczyny.

Czekało na mnie kilka osób, więc musiałem zabrać stąd tę panią.

Ja: „Czy chcesz do tego majonez, proszę pani?”

V: „Jasne, śmiało.”

Wyglądała na tak wyczerpaną, tak pokonaną,

Więc dałem jej majonez, zawinąłem kanapkę i zapłaciłem za kanapkę, a ona przez cały czas milczała. Wzięła kanapkę i zaczęła wychodzić.

Ja: „Dziękuję za przybycie, miłego dnia!”

Ona tylko na mnie spojrzała, westchnęła „tak, spróbuję” i wyszła.

I oto historia, jak nauczyłam wegankę, że majonez tak naprawdę nie jest wegański.

Plusem jest to, że robi świetne kanapki z Subwaya.

Pretty Young Thing (P.Y.T.) – Michael Jackson

i kupiłem jej kanapkę o długości stopy. Z kocim refleksem i szalonym wyrazem oczu, szybko rzuciła kanapkę na stół i wyjęła z torebki miarkę.

„Muszę sprawdzić, czy to rzeczywiście ma jedną stopę długości!” – zachichotała jak zdenerwowana uczennica.

Pociągnęła miarkę wzdłuż kanapki i z rozczarowaniem stwierdziła, że ​​ma ona tylko 10 cali długości. Trzęsąc się z wściekłości, rozejrzała się po pokoju i krzyknęła do mnie:

„Gdzie do cholery jest reszta mojej kanapki?”

Zdesperowany, żeby nie zrujnować naszej relacji, zdecydowałem się użyć swojego dowcipu i rozegrać wszystko na luzie. Pochyliłem się nad stołem i przycisnąłem usta do jej ucha.

„Nie martwcie się, kochanie, pozostałe dwa cale zyskasz później wieczorem”, szepnąłem do niej cicho.

Uwielbiał jeść świeże

Edycja: Dzięki za zimnego, miłego nieznajomego!

…i chcą, żebyś za to płacił 60 tys. dolarów rocznie?

Wszyscy tam są już świetni w tworzeniu rzeczy wsobnych.

Zasugerowała: „Co powiesz na jedno z tych miejsc, gdzie przygotowują jedzenie tuż przed tobą?”

Więc zabrałem ją do metra.

I tak zaczęła się walka.

Elon chciał wkładać tajskich chłopców do małych przedmiotów, Jared chciał wkładać małe przedmioty do tajskich chłopców.

Spojrzałem mu w oczy i powiedziałem: „Tak, wszystko w porządku, jesteś teraz wolny”

Pijany mężczyzna śmierdzący piwem usiadł na siedzeniu w metrze obok księdza. Krawat mężczyzny był poplamiony, twarz umazana czerwoną szminką, a z podartej kieszeni płaszcza wystawała do połowy pusta butelka dżinu. Otworzył gazetę i zaczął czytać.

Po kilku minutach mężczyzna zwrócił się do księdza i zapytał: „Powiedz Ojcze, co powoduje zapalenie stawów?”

Ksiądz odpowiada: „Synu, jest to spowodowane rozpasaniem, przebywaniem z tanimi, niegodziwymi kobietami, nadmiernym spożyciem alkoholu i pogardą dla bliźnich”

„No cóż, niech mnie diabli” mruknął pijak, wracając do swojej gazety.

Ksiądz zastanawiając się nad tym, co powiedział, szturchnął pijaka i przeprosił. „Przepraszam, że mówię tak ostro. Jak długo cierpisz na artretyzm?”

„Ja tego nie mam, Ojcze. Właśnie tu czytałem, że Papież ma. ”

Nie wiesz, ilu bezdomnych było w nich, zanim się pojawiłeś.

Ale go to nie obchodziło, wiesz dlaczego

Ponieważ nie przeszkadzało mu wszystko poniżej 18 lat

Ups, zły sub.

Kiedyś miał łagodne problemy z cholesterolem, ale zamieniły się one w molekularne problemy u dzieci.

Kiedy zauważyli starszego mężczyznę kulejącego i kulejącego.

— Biedny człowiek — mówi jeden z lekarzy. — Kolejna ofiara stwardnienia rozsianego.

— Stwardnienie? – pyta drugi – Nie sądzę. To ewidentnie reumatyzm.

— Nie możesz być poważny — odpowiada pierwszy. — Jak w ogóle jesteś lekarzem, skoro nie potrafisz zdiagnozować przypadku stwardnienia rozsianego?

– Dlaczego w takim razie go nie zapytamy? Same kłótnie nigdy do niczego nie dojdziemy.

Następnie dwaj lekarze podchodzą do starca

— Przepraszam, panie. Ja i mój przyjaciel jesteśmy lekarzami i zastanawialiśmy się nad Twoim stanem. Mówiłem, że masz stwardnienie rozsiane, a mój przyjaciel powiedział, że masz reumatyzm. Czy mógłbyś nam to załatwić?

— No cóż – mówi starzec – Wygląda na to, że nasza trójka się myliła

– Nasza trójka? – pyta lekarz

– Tak. Ja też się myliłem – komentuje starzec – Myślałem, że to tylko małe pierdnięcie…