Żarty włamywaczy

Okazało się, że nie mogli znieść żartu.

„Spokojnie, jestem Kanadyjczykiem, żona jest na górze, płaski ekran na dole”.

Ostatniej nocy obudziła mnie żona: „Kochanie! Kochanie! Na dole jest włamywacz!”

Więc schodzę na dół, sprawdzam każdy pokój i nikogo nie znajduję. Potem zdałem sobie sprawę, że nie mam żony i kiedy wróciłem na górę, mojego łóżka i telewizora już nie było.

„Bierz, co chcesz, ale wypuść ją” – błaga mężczyzna.

„Zamknij się” – powiedział włamywacz

„Podam ci kombinację sejfu” – zawołał mąż. „Możesz wszystko zabrać do środka. Po prostu ją wypuść”

„Naprawdę” – zapytał włamywacz

„Mam rzadką kolekcję znaczków. Na czarnym rynku przyniosłoby to miliony. Weź to, ale wypuść ją” – błagał ponownie.

„Wow, naprawdę kochasz swoją żonę” – powiedział włamywacz.

„Nie, moja żona poszła na zakupy i może wrócić do domu w każdej chwili. Więc proszę, pozwól jej odejść”

(Zastrzeżenie: uważam, że to OC, ponieważ słyszałem to po kantońsku i przetłumaczyłem, więc przepraszam również za zły angielski)

Włamywacz włamuje się do domu i przetrzymuje w nim męża i żonę jako zakładników. Na muszce zmusza ich do siedzenia na krzesłach zwróconych w przeciwną stronę, plecami do siebie, i przywiązuje ich do krzeseł. Włamywacz powoli i metodycznie zaczyna okradać dom.

Kiedy włamywacz zabrał wszystko, co wartościowe, przygotowuje się do wyjścia, właściciele domów wciąż przywiązani do krzeseł, gdy nagle mężczyzna krzyczy na włamywacza:

„Proszę, rozwiąż ją, proszę, puść ją!”

Złodziej odpowiada:

„Nie, nie rozwiążę żadnego z was, aby władze zostały powiadomione możliwie najpóźniej. Nie martwcie się, wasi sąsiedzi wkrótce będą się zastanawiać, dlaczego wasze światła są włączone przez całą noc i sprawdzą, co u was na długo przed tym, zanim ulegniecie odwodnieniu.”

Mężczyzna po raz kolejny błaga:

„Proszę, po prostu ją rozwiąż, zrobię wszystko!”

Włamywacz po raz kolejny wyjaśnia swoje rozumowanie,

„Muszę uszło na sucho tej zbrodni, przykro mi, nie mogę zostawić niczego przypadkowi”.

Mężczyzna w stanie szaleństwa przesuwa krzesło w stronę włamywacza i woła:

„Błagam cię, stary, wypuść ją, ona nie zadzwoni po policję, obiecuję!”

Włamywacz, wciąż nie chcąc ustąpić, uznał za wzruszające, jak bardzo jego zakładnik troszczył się o żonę.

„Wow” – powiedział „Musisz naprawdę kochać swoją żonę, skoro tak desperacko błagasz mnie, żebym ją rozwiązał”

„Nie” – odpowiedział wściekły mężczyzna. „Moja żona będzie w domu za 15 minut”

Wszyscy są w domu, przez cały czas.

Tresspacito

Sierżant odpowiedział: „Dostaniesz swoją szansę w sądzie”.

Mężczyzna odpowiedział: „Nie, nie, nie. Chcę tylko wiedzieć, jak dostał się do domu, nie budząc mojej żony. Próbuję to zrobić od lat”.

Pomogę im szukać pieniędzy.

Okno intruza

Powiedział: „Praca w domu”

Podchodzi do kasjerki, celuje pistoletem w jej twarz i mówi: „To jest napad! Jeśli ktoś się poruszy lub spróbuje zrobić jakiś zabawny interes, zostanie zastrzelony!”

Następnie kasjer sięga ponad ladę i chwyta maskę, odsłaniając twarz włamywacza.

Włamywacz mówi: „Widziałeś moją twarz!” i zastrzelił ją. Następnie mówi: „Czy ktoś jeszcze widział moją twarz?!?”

Mężczyzna ze spuszczoną głową krzyczy: „Nie widziałem twojej twarzy, ale myślę, że moja żona, siedząca obok mnie, mogła rzucić okiem”.

Jeden odwraca się do drugiego i pyta: „Czy to jest whisky?”

Drugi odpowiada: „Tak, ale nie tak niepewnie, jak chwianie banku”.

Szybko dzwoni na policję i mówi:

„Proszę przysłać radiowóz, w moim garażu jest dwóch włamywaczy!”

„Przykro mi, proszę pana. Nie mamy żadnych wolnych jednostek. Proszę zamknąć drzwi i pozostać w środku”.

Mężczyzna po prostu mówi „OK” spokojnym głosem i rozłącza się. Odczekuje minutę, a następnie ponownie dzwoni na policję:

„Witam. Właśnie dzwoniłem w sprawie dwóch włamywaczy w moim garażu minutę temu. Nie martw się już o nich. Właśnie zabiłem ich obu”.

Rozłącza się i siada na kanapie. 5 minut później na jego podjeździe stoi karetka i dwa radiowozy.

Ze swojego okna widzi, jak policja wchodzi do garażu, a wkrótce potem wyciąga stamtąd dwóch włamywaczy.

Następnie jeden z policjantów puka do jego drzwi, a gdy starzec otwiera, policyjna oferta brzmi:

„Przepraszam, ale czy nie mówił pan, że zabił dwóch włamywaczy w swoim garażu?!”.

Na co starzec odpowiada zrzędliwym głosem:

„Tak. Tak. I czy nie mówiłeś, że nie masz żadnych dostępnych jednostek!”

Szukając kosztowności usłyszał, jak ktoś powiedział: „Jezus cię obserwuje”.

Zszokowany włącza latarkę i widzi papugę. Pyta papugę, czy to ona mówiła. Papuga mówi „Tak”. Rozbawiony włamywacz pyta papugę o imię, na co papuga odpowiada „Mojżesz”.

Włamywacz jest zaskoczony i pyta: „Jaki ludzie nadają swojej papudze imię Mojżesz?”

Papuga patrzy na parę świecących oczu za bandytą i mówi: „To ten sam rodzaj ludzi, którzy nadają swojemu pitbullowi imię Jezus”.

P.s. Przepraszam za kiepski angielski.

Oboje czekają, aż zaśniesz, a potem wchodzą tylnymi drzwiami.

Jeden włamuje się i wchodzi, drugi wchodzi i włamuje się.

Zaczyna przeszukiwać dom w poszukiwaniu kosztowności i znajduje biżuterię, którą zaczyna wpychać do torby. Właśnie wtedy w całym domu rozbrzmiewa groźny głos, jęczący: „Jezus cię obserwuje”. Włamywacz rozgląda się, nikogo nie widzi i stwierdza, że ​​wyobraźnia płata mu figle. Włamywacz kontynuując poszukiwania, znajduje trochę elektroniki, ale zanim zdąży wrzucić je do torby, ponownie słyszy głos jęczący: „Jezus cię obserwuje”. Tym razem włamywacz dokładnie rozgląda się po pomieszczeniu, w którym się znajduje, i zdaje sobie sprawę, że znajduje się w nim klatka dla ptaków, w której znajduje się papuga. Podchodzi do papugi i pyta: „Mówiłeś to?”. Papuga patrzy na niego przez chwilę i odpowiada „tak”. Włamywacz zdaje sobie sprawę, że papuga jest dość inteligentna, więc pyta: „Jak masz na imię?”. Papuga skrzeczy „Mojżesz”.

„Co za facet, który daje swojej papudze imię Mojżesz?”

„To ten sam facet, który nadaje swojemu wściekłemu rottweilerowi imię Jezus”

Głos mówi: „Bóg Potężny wszystko widzi”.

Zszokowany włamywacz odwraca się i szuka przyczyny tego hałasu. Używając latarki, w końcu znajduje papugę siedzącą w klatce i pielęgnującą swoje pióro.

Włamywacz czuje ulgę i kontynuuje poszukiwania kosztowności. Otwiera szafkę nocną, gdy znów słyszy głos, tym razem głośniejszy: „Bóg Potężny wszystko widzi”.

Włamywacz uważa, że ​​jeśli papuga będzie nadal mówić, może to zaniepokoić sąsiadów, więc podchodzi do klatki i mówi: „Hej, chłopcze, czy mógłbyś być cicho?” „Craa tak” – mówi papuga.

Włamywacz ponownie rozpoczyna poszukiwania, gdy natychmiast ponownie słyszy głos: „Bóg Potężny wszystko widzi!”

Odwraca się do papugi i mówi: „Słuchaj, mały, myślę, że źle rozpoczęliśmy. Nazywam się Mike i jestem przyjacielem. Jak masz na imię?”

„Papież Pius XII” – mówi papuga.

„To dziwne imię dla papugi” – odpowiada włamywacz.

„No cóż” – mówi papuga „Bóg Wszechmogący to dziwne imię dla amerykańskiego pitbulteriera”

„Jakiś młody człowiek próbuje dostać się do mojego pokoju przez okno” – krzyczała do telefonu stara pani Kleinman.

„Przykro mi, pani” – brzmiała odpowiedź – „masz straż pożarną. Ty chcesz policji”.

„Nie, nie” – błagała, „chcę straż pożarną. On potrzebuje dłuższej drabiny!”

Zaczyna łapać całą drogą elektronikę i wysyłać ją przez okno.

Kiedy przenosi system stereo, słyszy cichy głos wołający: „Jezus cię obserwuje…”

Rozglądając się, nie widzi nikogo, więc postanawia to zignorować.

Później, niosąc telewizor, znów słyszy głos: „Jezus na ciebie patrzy…”

Rozglądając się, widzi, że źródłem głosu była papuga. „Witam” – powiedziała papuga. „Jestem Mojżesz”.

Włamywacz przez chwilę wyglądał na zdezorientowanego. „Jaki ludzie nazwaliby swoją papugę Mojżeszem?” zapytał.

„Ten sam rodzaj ludzi, którzy nazwaliby swojego 150-kilogramowego rottweilera Jezus”

1) Twój kot zaginął.

2) Ktoś odrobił całą twoją pracę domową z matematyki, kiedy cię nie było.

3) Kiedy wrócisz do domu, nadal próbują wycofać się z Twojego podjazdu.

Przeglądając rzeczy właściciela, słychać przenikliwe głosy:

„Ojciec Niebieski patrzy na ciebie! Ojciec Niebieski patrzy na ciebie!”

Lekko zirytowany włamywacz włącza światło i widzi w kącie papugę, która powtarza swoje zdanie:

„Ojciec Niebieski patrzy na ciebie! Ojciec Niebieski patrzy na ciebie!”

Włamywacz: „Hahaha! Spójrz na siebie, jak masz na imię?”

Papuga: „Jared Leto”

Włamywacz: „To dziwne imię dla papugi. Kto nazwałby swoją papugę „Jared-Leto”?

Papuga: „Ta sama osoba, która nazwałaby swojego rottweilera „Ojcem Niebieskim”!

*Żart z okazji pierwszego ciasta!

Okazało się, że pracował w domu.

Mikołaj jest o wiele bardziej skuteczny!

Pewnego razu bogata, religijna kobieta przyłapała włamywacza na plądrowaniu jej rzeczy. Całe życie żyła w celibacie, prawie jak zakonnica.

„Słuchaj, pani, bądź cicho, jeśli nie chcesz, żeby stała ci się krzywda. Powiedz mi tylko, gdzie są twoje klejnoty.”

Powiedziała: „Nie trzymam ich tutaj. Są w banku, w skarbcu”.

„Gdzie w takim razie jest całe twoje srebro?” „Przykro mi, ale wszystko zostało wyczyszczone i wypolerowane”.

– W takim razie daj mi swoje pieniądze. „Mówię ci” – powiedziała – „nie trzymam gotówki pod ręką”.

„Słuchaj, pani, ostrzegam, żebyś oddała mi pieniądze, bo inaczej je z ciebie wyrwę”. I zaczął ją dotykać od góry do dołu.

„Ciągle ci powtarzam” – powiedziała – „nie mam pieniędzy. Ale jeśli zrobisz to jeszcze raz, wypiszę ci czek”.

Na szczęście policji udało się go zatrzymać i postawić mu zarzuty „przestępstwa związanego z jedzeniem”.

Przynajmniej włamywacz ma na tyle przyzwoitości, żeby zostawić cię w domu.

Idą do ciemnej uliczki i chowają się w trzech workach. Policja rozgląda się i jeden z nich kopie pierwszego worka, a włamywacz „miauczy”, myśli, „tylko koty”. Następnie kopie drugiego, a drugi włamywacz „miau”, więc policja traktuje to jako kolejne koty. Następnie kopie ostatni worek, a włamywacz mówi „ziemniaki”.

„Dlaczego moja lodówka musi brzmieć jak włamanie włamywacza?” Złożyłem skargę o północy.

„Jaki rodzaj lodówki *masz?*” – zapytał włamywacz.

Szukał pieniędzy. Więc obudziłem się i zacząłem szukać razem z nim.

Rozglądając się, słyszy głos: „Jezus patrzy na ciebie!” Spanikowany rozgląda się, ale nie widzi niczego i nikogo. Wciąż szuka łupów, gdy znowu „Jezus cię obserwuje!” Tym razem dokładniej szuka i wreszcie widzi papugę w klatce. – Powiedziałeś to? pyta: „Tak, to byłem ja”. potwierdza papuga. „Jak masz na imię?” pytamy. „Mojżesz” odpowiada papudze. Włamywacz nie może powstrzymać się od śmiechu. „Jaki ludzie nadają swojej papudze imię Mojżesz?” „To ten sam typ ludzi, którzy nadają swojemu stróżowi pitbulla Jezus”.

Kradł wszystko, co wpadło mu w ręce, a potem usłyszał głos. Jest napisane: „Jezus cię obserwuje”, myśląc, że to jest w jego głowie, kontynuuje swoje sprawy, a potem słyszy jeszcze raz: „Jezus cię obserwuje”. Włamywacz niezbyt religijny, ale wciąż przestraszony, pyta: „Kim jesteś?” Potem zapalił światło, nie przejmując się, że złapią go właściciele domu. Widzi tylko papugę w kącie, a ona mówi: „Jezus cię obserwuje”. Włamywacz pyta, czy papuga ma imię, papuga odpowiada „Szatan”. Włamywacz śmieje się: „Kto nadaje swojej papudze imię Szatan?” Papuga odpowiada: „Ta sama osoba, która nazwała swojego Rottweilera Jezus.

Jak nosi się rosyjski włamywacz? (Z rosyjskim akcentem) buty rabusiów

Ponieważ mają tendencję do brania rzeczy dosłownie.

Bierze wszystko do siebie

Świecił latarką dookoła, szukając kosztowności, gdy głos w ciemności powiedział: „Jezus cię obserwuje”.

Prawie wyskoczył ze skóry, zgasił latarkę i zamarł.

Kiedy już nic więcej nie usłyszał, po chwili potrząsnął głową i mówił dalej.

Gdy wyciągnął wieżę, żeby odłączyć przewody, wyraźnie jak dzwon usłyszał: „Jezus cię obserwuje”.

Przerażony, gorączkowo oświetlał okolicę latarką, szukając źródła głosu.

Wreszcie w rogu pokoju promień jego latarki zatrzymał się na papudze. – Powiedziałeś to? – syknął do papugi.

„Tak” – przyznała papuga, po czym zaskrzeczała. „Próbuję cię tylko ostrzec, że cię obserwuje”.

Włamywacz uspokoił się. „Ostrzeż mnie, co? Kim do cholery jesteś?”

„Mojżeszu” – odpowiedział ptak.

„Mojżesz?” włamywacz się roześmiał. „Jaki ludzie nazwaliby ptaka „Mojżeszem?”

„Ten sam rodzaj ludzi, którzy nazwaliby Rottweilera „Jezus”.

Mężczyzna zadzwonił na policję, aby zgłosić włamywacza do swojej szopy na tyłach domu. Dyspozytor odpowiedział: „Nie mamy w tej chwili nikogo wolnego, ale gdy ktoś będzie wolny, wyślemy go do Ciebie”, po czym się rozłączył.

Mężczyzna odczekał 5 minut i oddzwonił. „Cześć. Dzwoniłem wcześniej w sprawie włamywacza w szopie na tyłach domu. No cóż… nie musisz nikogo wysyłać; to ja zastrzeliłem gościa”.

W ciągu 5 minut przybyło 6 radiowozów z helikopterem nad głową i zastali nieuzbrojonego mężczyznę siedzącego na werandzie za domem. Szybkie przeszukanie posiadłości odkryło włamywacza ukrywającego się w pobliżu szopy; został natychmiast aresztowany.

Sierżant podszedł do właściciela domu i powiedział: „Sir, myślałem, że powiedziałeś, że go zastrzeliłeś?” na co mężczyzna odpowiedział…

„Myślałem, że nie macie nikogo dostępnego”

Włamywacz włamuje się do całkowicie ciemnego domu. Włącza latarkę i udaje się do pokoju rodzinnego, gdzie zamierza zacząć pakować małe przedmioty i dotrzeć do większych.

Kiedy zaczyna zbierać kosztowności, słyszy głos.

„Jezus patrzy”.

r>To zaskakuje włamywacza, który szybko rozgląda się z latarką, ale nic więcej nie widzi ani nie słyszy. Włamywacz wzrusza ramionami i kontynuuje.

„Jezus patrzy”. Głos stwierdza ponownie, bardziej ostrzegawczym tonem.

Włamywacz świeci latarką w stronę głosu i widzi papugę.

– Powiedziałeś to? pyta.

„Tak.” Papuga odpowiada.

„Jak masz na imię?” – pyta włamywacz.

„Mojżesz”. Odpowiada papuga.

Włamywacz chichocze. „Kto do cholery nadaje swojej papudze imię Mojżesz?”

„Ten sam facet, który nazwał swojego rottweilera Jezus”.

Kimkolwiek jesteś, proszę przynieś mój balsam do rąk i pudełko serwetek.

Kiedy nagle słyszy głos mówiący: „Jezus cię obserwuje”, rozgląda się, ale nikogo nie widzi i ostatecznie decyduje się iść dalej.

Ale potem znów słyszy głos mówiący: „Jezus cię obserwuje”. W tym momencie włamywacz tak naprawdę się rozgląda i zauważa papugę. Zapytał papugę: „Mówiłaś to?” A papuga powiedziała: „Tak, mam na imię Lawrence”

Włamywacz mówi: „Co za głupi człowiek nazywa swoją papugę Lawrence?”

Papuga mówi: „Ten sam, który nazwał swojego rottweilera Jezusem”.

Przegląda wszystkie rzeczy rodziny, kiedy słyszy głos mówiący: „Jezus cię obserwuje”.

Rozgląda się i nie widzi nikogo, i wydaje mu się, że mu się coś wydaje. Wraca do tego, co robi, i znowu słyszy głos mówiący: „Jezus cię obserwuje”.

Zaświecił latarką na klatkę po drugiej stronie pokoju, w której znajdowała się papuga. Czy to ty mówisz: „Jezus mnie obserwuje”? – pyta papugę.

„Tak.” odpowiada papuga.

„Jak masz na imię?” – pyta włamywacz.

„Nazywam się Clarence”.

– Clarence’u? włamywacz się śmieje. „To głupie imię dla papugi. Co za idiota dał ci imię Clarence?”

Papuga odpowiada: „Ten sam idiota, który nazwał swojego pitbulla Jezus”.

Bezrękim włamywaczom nie uda się tyle uciec.

Budzi się pewnej nocy, otwiera szafę i widzi siebie. Przestraszony szybko wzywa policję

„Policja! W mojej szafie jest włamywacz, przyjdźcie szybko!”

Policjant przybywa do domu idiotów, otwiera szafę i znajduje lustro. Cofa się o krok i uderza idiotę tak mocno, jak tylko może

„Dlaczego do mnie zadzwoniłeś, skoro miałeś już policjanta w środku?!”.

Włamywacz włamuje się nocą do domu.

Wyważa okno, wyciąga torbę i zaczyna rabować i nagle słyszy:

„Jezus patrzy”.

Włamywacz zatrzymuje się i szybko odwraca, myśląc, że ktoś jest w domu i został znaleziony. Ale nic nie widział i po prostu założył, że to jego wyobraźnia. Więc idzie dalej:

„Jezus patrzy na ciebie…”

Słyszy to ponownie i odwraca się szybciej, wciąż nic nie widząc, teraz jest pewien, że to nie jego wyobraźnia. Idzie więc w stronę miejsca, gdzie usłyszał głos. Widzi papugę, a papuga mówi:

„Jezus patrzy na ciebie…”

Włamywacz śmieje się, wzdycha z ulgą i pyta papugę:

„Jak masz na imię?”

„Mojżesz”

„Jaka rodzina nadaje swojej papudze imię Mojżesz?”

…

„Rodzina, która nadaje swojemu rottweilerowi imię Jezus”

Złodziej piekarni naprawdę bierze ciasto

Usłyszał cichy głos mówiący: „Jezus cię obserwuje”.

Myśląc, że to tylko jego wyobraźnia, kontynuował poszukiwania.

Powtórzę: „Jezus cię obserwuje”.

Odwrócił latarkę i zobaczył papugę w klatce.

Zapytał papugę, czy to ona mówi.

Papuga powiedziała: „Tak”.

Zapytał papugę o imię.

Papuga powiedziała: „Mojżeszu”.

Włamywacz zapytał: „Jaki ludzie nazwaliby swoją papugę imieniem Mojżesz?”

Papuga odpowiedziała: „To ten sam rodzaj ludzi, którzy nazwaliby swojego pitbulla Jezus”.

Włamywacz włamuje się do domu, gdy słyszy: „Jezus wie, że tu jesteś”. Wyłącza latarkę i rozgląda się. Kiedy nic nie znajduje, odłącza telewizor i słyszy „Jezus cię widzi”. Rozgląda się po pokoju z latarką i znajduje papugę w klatce.

Włamywacz: Więc to wszystko? Papuga: Tak

Włamywacz: Jak masz na imię? Papuga: Mojżesz

Włamywacz: Kto do cholery nadaje swojej papudze imię Mojżesz? Mojżesz: Ten sam rodzaj ludzi, którzy nadają swojemu Rottweilerowi imię Jezus.

Robi kilka cichych kroków do pokoju, kiedy słyszy: „Jezus cię obserwuje”.

Włamywacz zatrzymuje się i słucha uważnie. Cisza. Ostrożnie robi kolejny krok.

„Jezus cię obserwuje”.

Włamywacz ponownie zamiera w panice. Nerwowo rozgląda się po pomieszczeniu. W pobliżu biurka stoi wysoki, ciemny cień.

„Jezus cię obserwuje”.

Głos pochodzi z cienia. Włamywacz szybko przesuwa się w stronę głosu. Wysoki cień okazuje się klatką pokrytą ciężkim brokatowym materiałem. Włamywacz podnosi tkaninę i staje twarzą w twarz z elegancką arą.

„Jezus cię obserwuje” – woła.

„Ha ha, jesteś tylko papugą!” włamywacz się śmieje. „Tak!” – skrzeczy papuga, „ale Jezus jest rottweilerem”.

Mężczyzna widzi, jak ktoś włamuje się do jego szopy. Wzywa policję. Mówią, że nie mają teraz nikogo dostępnego. Będą tam tak szybko, jak to możliwe, ale mogą to zająć dwie godziny. Mężczyzna rozłącza się.

Kilka minut później dzwoni ponownie i prosi, żeby się nie spieszyli. Wyciągnął karabin i strzelił do mężczyzny. On nigdzie się nie wybiera. W ciągu kilku minut na miejscu zaroiło się od policji, helikopterów, samochodów, psów itp. Znaleźli mężczyznę włamującego się do szopy i aresztowali go.

Policja idzie do mężczyzny: „Wydawało mi się, że mówiłeś, że go zastrzeliłeś!” Mężczyzna odpowiada: „Myślałem, że powiedziałeś, że nie masz nikogo wolnego”

… i gdy przemierzał zaciemniony pokój, usłyszał głos. „Jezus cię obserwuje!”

Włamywacz był zaskoczony i stał nieruchomo przez kilka chwil. Następnie postanowił kontynuować poszukiwania kosztowności. Po raz kolejny usłyszał głos, nieco głośniejszy: „Jezus wciąż na ciebie patrzy!”

„Co się dzieje?” pomyślał. Odczekał trochę dłużej, zanim kontynuował poszukiwania. Znów usłyszał: „Jezus cię obserwuje!”

Włamywacz nie mógł już tego znieść. Włączył latarkę, a tam, na żerdce, siedziała papuga.

– Czy to ty mówiłeś? Zapytał włamywacza.

„Tak” – powiedziała papuga.

– No cóż, całkiem nieźle mówisz – stwierdził włamywacz.

„Mówię od pięćdziesięciu lat” – powiedziała papuga.

„Przeraziłeś mnie, kiedy wszedłem” – powiedział włamywacz. „Jak masz na imię?”

„Alfred” – odpowiedziała papuga.

„To dość dziwne imię dla papugi” – powiedział włamywacz.

„Tak, ale nie tak dziwne jak „Jezus” w przypadku rottweilera.

Policja próbuje go złapać, ale on zawsze ma w zanadrzu kilka Twixów!

Był raz włamywacz, który od tygodni obserwował dom. W końcu zdecydował się włamać, kiedy zobaczyliśmy, jak najemcy wychodzą na randkę.

Następnie zakradł się tylnymi drzwiami i wiedział, gdzie ukryty jest dodatkowy klucz. Kiedy przemykał po domu, kierując latarkę na to, co powinien zabrać, usłyszał głos, który zawołał do niego i powiedział: „Jezus cię obserwuje”.

Kręcił się i celuł latarką po pokoju, żeby zobaczyć, kto woła, nie zauważył nikogo, zdecydował, że to adrenalina i wrócił do szukania pierwszego przedmiotu do kradzieży.

Jeszcze raz i tym razem głośniej. Głos woła włamywacza i mówi: JEZUS CIĘ OBSERWUJE!

Odwracając się teraz i wskazując róg pokoju, skąd, jak się zdawało, głos pochodził od włamywacza, widzi klatkę dla papug ze szkarłatną arą umieszczoną na jej szczycie.

Wskazując na papugę, włamywacz zapytał: „Tak powiedziałeś”, a papuga odpowiedziała „Tak”, po czym włamywacz zapytał: „Czy masz na imię Jezus?” papuga zatrzepotała skrzydłami i zaskrzeczała: „Raawwwk, nie, mam na imię Mojżesz!”

Kręcąc głową, chichocze i uśmiecha się do papugi. „Co za kretyni, którzy nadadzą swojej papudze imię Mojżesz!?!?” Papuga nie wie nic lepszego niż po prostu odtworzyć skrzeczący krzyk: „Rawwwk, ci sami ludzie, którzy nadali Rottweilerowi imię Jezus! Rawwwk.

Po pierwsze: umieść zdjęcia tygrysa w całym domu.

Po drugie: postaw kuwetę dla kota w przedpokoju i wyrzuć do niej śmieci.

„Jezus cię obserwuje” – uznaje to za paranoję i kontynuuje swoją zbrodnię. Znów słyszy głos: „Jezus patrzy na ciebie”. Wie, że tym razem to nie jest w jego głowie, więc rozgląda się po pokoju i widzi papugę w kącie. Podchodzi do papugi, a ona jeszcze raz powtarza: „Jezus cię obserwuje”. Włamywacz mówi do papugi. „Czy masz na imię Jezus?” „Nie, to Mojżesz” – odpowiedziała papuga. Włamywacz śmieje się i pyta: „Kto nadaje papudze imię Mojżesz?” a papuga mówi: „Ta sama osoba, która dała rottweilerowi imię Jezus”

Włamywacz uciekł, ale Picasso powiedział policji, że może zrobić wstępny szkic tego, jak wygląda. Na podstawie jego rysunku policja aresztowała matkę przełożoną, pralkę i wieżę Eiffla.

Nie walczyłem, po prostu umieściłem czerwoną kropkę lasera na jego czole, a 3 koty zrobiły resztę.

(Skopiowano z komentarza, który uznałem za zabawny, aby go nie udostępniać, ponieważ cała ta subskrypcja to reposty)

Chyba można powiedzieć, że bierze wszystko za granit.

Policja nie ma nic do roboty.

Pewnej nocy włamywacz włamał się do domu, który myślał, że jest pusty. Przeszedł na palcach przez salon, ale nagle zamarł, gdy usłyszał donośny głos mówiący: „Jezus cię obserwuje!”

W domu zapanowała cisza, więc włamywacz ponownie podkradł się do przodu. „Jezus cię obserwuje” – głos zagrzmiał ponownie.

Włamywacz znów się zatrzymał. Był przestraszony. Gorączkowo rozglądał się dookoła. W ciemnym kącie zauważył klatkę dla ptaków, w której znajdowała się papuga.

Zapytał papugę: „Czy to ty powiedziałaś, że Jezus mnie obserwuje?”

„Tak” – powiedziała papuga.

Włamywacz odetchnął z ulgą i zapytał papugę: „Jak masz na imię?”

„Clarence” – powiedział ptak.

„To głupie imię dla papugi” – zadrwił włamywacz. – Co za idiota nazwał cię Clarence?

Papuga powiedziała: „Ten sam idiota, który dał rottweilerowi imię Jezus”.

Głos mówił: „Jezus i ja patrzymy na ciebie”. Włamywacz odwraca się i widzi papugę.

„Głupi ptaku, to ty mnie cholernie przestraszyłeś”

„Tak, to byłem ja, Arystoteles”

Włamywacz śmieje się i mówi: „To głupie imię dla papugi”

Papuga odpowiedziała: „No cóż, Jezus to głupie imię dla dobermana”

Teraz mój włamywacz nie ma wymówki, żeby zaspać.

Nie chciał zostać złapany na gorącym uczynku!

Jeśli zobaczysz tego mężczyznę wpatrującego się w Twoje okna,

ostrzeż ludzi obok.

Był Robinem.

Pierwsza traktuje wszystko dosłownie. Drugi bierze wszystko dosłownie

Powinnam być zła, ale jestem zachwycona

Radośnie szpera w poszukiwaniu rzeczy do kradzieży, gdy nie wiadomo skąd słyszy głos:

„Jezus cię obserwuje”.

Przez chwilę jest zaskoczony, ale w końcu macha ręką. Gdy już miał włożyć do plecaka złoty naszyjnik, znów usłyszał głos:

„Jezus cię obserwuje”.

Tym razem prawie wpada w panikę, ale kiedy już ma odłożyć naszyjnik, zauważa papugę na kuchennym stole.

„Och, więc *ty* mnie przerażasz, co?”, mówi. „Jak masz na imię? Polly? Kumpel?”

„Jestem Mojżesz” – odpowiada ptak.

Włamywacz wybucha śmiechem, a papuga wygląda na lekko urażoną.

„Uważasz, że *to* jest zabawne? Ci ludzie nazywają rottweilera Jezusem!”

Edycja: Wow, to wybuchło. Dzięki za złoto!

Zrobiłem to dla Moneta

Włamywacz-kot ukradnie wszystkie twoje rzeczy, ale ryba-kot ukradnie całą twoją godność.

W zeszłym roku wszyscy byli w domu.

Są przyzwyczajeni do pracy w domu.

Chciałem wyjść i stawić mu czoła, ale nie chciałem, żeby wszedł w płot

Funkcjonariusz śledczy zapytał mnie, gdzie jestem między 5 a 6.

Nie wydawał się zadowolony, kiedy odpowiedziałem:

„Przedszkole.”

Obudziłem się, zapaliłem światło i pomogłem mu spojrzeć.

Mimo naszych największych wysiłków nie znaleźliśmy żadnych pieniędzy.

Niedawno włamywaczowi w Paryżu prawie udało się ukraść kilka obrazów z Luwru. Jednak po zaplanowaniu przestępstwa, wejściu i wyjściu przez silną ochronę został schwytany zaledwie dwie przecznice dalej, gdy jego pojazd do ucieczki utknął na środku drogi. Zapytany, jak mógł zaplanować tak śmiałą zbrodnię, a potem dać się złapać zaledwie kilka przecznic dalej, odpowiedział:

„Nie miałem Moneta, żeby kupić Degasa i nakręcić Van Gogha”.

Włamywacz kradnie zegarki. – Redd Foxx

…pozwól mojemu kotowi zrobić resztę.

Klepto-bismol

Zdecydował, że nie warto się tak męczyć.

Wracając do domu z pracy, Jamie był zszokowany, gdy odkrył, że dom został splądrowany i włamany.

Po telefonowaniu na policję dyspozytor nadał wezwanie przez radio, a jako pierwsza odezwała się patrolująca w pobliżu jednostka K-9.

Gdy funkcjonariusz K-9 zbliżał się do domu z psem na smyczy, Jamie wybiegł na werandę, wzdrygnął się na widok policjanta i jego psa, po czym usiadł na schodach.

Z niedowierzaniem Jamie jęknął: „Wracam do domu i zastaję skradziony cały mój dobytek. Wzywam policję po pomoc, a oni co robią?”

„Przysyłają do mnie ŚWIETNEGO policjanta!”

Został złapany i teraz musi stawić czoła muzyce.

Ranczo Ukrytej Alei.

Jego kuzyn z DVD

Za dużo cholernych zadrapań.

Nie mogą przedostać się przez obronę laserową

Szczegóły są pobieżne.

Proszę o szybką odpowiedź!

Lucy….w przebraniu diamentami.