Żarty ścienne

Nieważne, nie dostaniesz tego.

Ale to nie utrzymuje się z biegiem czasu.

Zapora

Spotkamy się na rogu

Nagle z trumny słychać ciche jęki. Po otwarciu trumny okazuje się, że kobieta faktycznie żyje. Żyje jeszcze dziesięć lat, a potem umiera.

Mają dla niej kolejny pogrzeb. Na zakończenie nabożeństwa niosący trumnę wynoszą trumnę.

Kiedy idą, mąż krzyczy: „Uważaj na ścianę!”

Facet szedł obok więzienia i słyszał, jak więźniowie krzyczeli wielokrotnie: „SIEDEM, SIEDEM, SIEDEM, SIEDEM”. Ciekawość zwyciężyła i postanowił zajrzeć przez mały otwór, który dostrzegł w ścianie. Mężczyzna krzyczał z bólu, gdy został uderzony z drugiej strony w oko, a więźniowie zaczęli krzyczeć „OSIEM, OSIEM, OSIEM, OSIEM”.

To tylko głupia, zabawna rzecz, którą powiedział mi pewnego dnia mój szef. Kiedy zaczynałem budowę, musiałem przenieść 300 arkuszy płyt kartonowo-gipsowych. Po około 50 zapytałem go

„Jak najlepiej przenieść całą tę suchą ścianę?”

Powiedział: „Zatrudnij kogoś innego, żeby zrobił to za znacznie mniej, niż jest to warte”.

Powiedziałem „no cóż, dlaczego tego nie zrobimy”

Powiedział: „Już to zrobiłem… Wracaj do pracy!”

Jest o wiele mniej zabawne, kiedy to piszę, ale i tak to opublikuję, ale zdjęcie, że tam jesteś, sprawia, że ​​​​jest śmieszniej.

Minęły lata, odkąd udało mu się cokolwiek zbudować

To kolejny mężczyzna w średnim wieku, któremu nie udało się zrealizować projektu DIY

… wszyscy właśnie widzieliśmy Jaskinię Trumpa.

Wszyscy w gabinecie weterynarza gapili się na mnie.

Ludzie z obu stron podeszli do zawalonej ściany, żeby zobaczyć, co się stało. Najwyraźniej nikt nie wie co się stało i obie strony twierdzą, że to nie ich wina i dlatego nie chcą tego naprawiać. Jeden facet powiedział: „W porządku, musimy pozwolić sądowi zdecydować, kto odbuduje mur” i wszyscy się zgodzili.

Dwa dni później ludzie z piekła byli zaskoczeni, widząc, że ludzie z nieba już rozpoczęli odbudowę muru. Poszli tam i zapytali: „Dlaczego zaczęliście odbudowywać mur? Wszyscy zgodziliśmy się, aby sąd zdecydował, co się stało?” Ludzie z nieba spojrzeli na nich z wściekłością i powiedzieli: „Nie mogliśmy znaleźć żadnego prawnika”.

Bo nikt nie jest w stanie ich pokonać.

Zamiast stali i betonu poszli z ogniem

Poradzą sobie z tym.

Aby zobaczyć, co jest po drugiej stronie!

Utrudni to ucieczkę do Meksyku, kiedy zrujnuje nasz kraj.

Ja: Jasne.

[HUK]

Ja: jest 16:35.

Ludzie w końcu sobie z tym poradzą.

Kosiarka.

Drzwi

Powiedział: „Ech, poradzę sobie z tym”.

Pod warunkiem, że uda mu się zainstalować system Windows.

Właściciel pyta sprzedawcę: „Co jest z tym facetem pod ścianą?” Sprzedawca mówi: „No cóż, przyszedł tu dziś rano po coś na kaszel. Nie mogłem znaleźć syropu na kaszel, więc dałem mu całą butelkę środka przeczyszczającego”.

„Ty idioto! Nie możesz leczyć kaszlu środkami przeczyszczającymi!”

„O tak? Spójrz na niego, boi się kaszleć!”

Mówi: „A więc, mój drogi Włodzimierzu Władimirowiczu, co się stanie, jeśli przegramy wojnę?”

„To proste” – głosi obraz – „zdejmą mnie, a ciebie powieszą!”

(edycja – literówka)

Siada i pyta barmana, o co chodzi z mięsem. Barman mówi, że jeśli chcesz darmowego drinka, musisz podskoczyć i dotknąć mięsa, ale jeśli nie trafisz, kupujesz kolejkę do baru. Facet jeszcze raz patrzy na mięso, a barman pyta, czy wszedł. Nie, twierdzi, że steki są za wysokie.

Chińczycy zbudowali taki ponad 2000 lat temu i nadal nie mają Meksykanów.

Podczas swojego pobytu codziennie widzi młodego mężczyznę śpiącego i nic nie robiącego poza swoim domem. Postanawia go więc przekonać, aby zmienił swoje życie i kontynuuje z nim rozmowę.

Trader: Witaj młody człowieku, wygląda na to, że nie masz nic do roboty. Sugeruję, żebyś pojechał ze mną do Nowego Jorku.

Mężczyzna: Co się wtedy stanie?

Trader: Zrobię z ciebie tradera akcji i zarobisz dużo pieniędzy.

Mężczyzna: Co się wtedy stanie?

Trader: Dzięki temu nowemu bogactwu możesz kupić nowy dom, nowy samochód, jacht lub cokolwiek chcesz.

Mężczyzna: Co się wtedy stanie?

Trader: Nie musisz martwić się o swoją przyszłość i wieść relaksujące życie.

Mężczyzna: Jak to wygląda, co teraz robię?

Czy możesz w to uwierzyć? Na szczęście nie spałem i słuchałem muzyki.

Walili i krzyczeli: „Czy możemy prosić o odrobinę szacunku?”

Odkrzyknąłem: „Nie jestem wielkim fanem Arethy Franklin, ale to dla ciebie”

Trumpty Dumpty obiecał ścianę

Trumpty Dumpty miał świetny upadek

Wszystkie pola golfowe i wszyscy biali mężczyźni

Nie udało się uczynić Ameryki znów wielką

Jestem pewien, że wkrótce sobie z tym poradzą

500 $ JEŚLI NIE ZREALIZUJEMY TWOJEGO ZAMÓWIENIA!

Kiedy przychodzi jego kelnerka, zamawia żyto ze słoniowego łajna.

Spokojnie zapisuje jego zamówienie i wchodzi do kuchni, gdzie rozpętało się piekło!

Właściciel restauracji wybiega z kuchni. Podbiega do stołu klienta, kładzie na nim pięć banknotów 100-dolarowych i mówi:

„Tym razem mnie załatwiłeś, kolego, ale chcę, żebyś wiedział, że po raz pierwszy od dziesięciu lat zabrakło nam chleba żytniego!”

W pewnym momencie naczelnik zdaje sobie sprawę, że trzej mężczyźni nie byli karmieni od jakiegoś czasu. Towarzyszy funkcjonariuszowi, który sprawdza ich stan. Naczelnik i funkcjonariusz docierają do pierwszej celi, w której znajdował się inżynier. Ku ich zdziwieniu cela była pusta, a w ścianie była dziura.

– Jak to możliwe? powiedział oficer. „Ta ściana była z litego betonu!”

Naczelnik po cichu obejrzał celę. Po kilku minutach wyszedł i powiedział: „Wygląda na to, że zbudował kilof z przyborów do jedzenia, które mu daliśmy, i użył go do zrobienia dziury”.

Naczelnik i funkcjonariusz udali się do następnej celi, w której przebywał fizyk. Jednak jego też już nie było i po raz kolejny w ścianie pojawiła się dziura. I oczywiście naczelnik sprawdził celę i wrócił po kilku minutach.

Naczelnik oświadczył: „Według papierów znajdujących się na jego łóżku bardzo dokładnie obliczył najsłabszy punkt ściany i wielokrotnie uderzał go kamieniem, aż się rozbił”.

W końcu dotarli do ostatniej celi, w której znajdował się matematyk. Niestety, leżał martwy na podłodze celi z głodu. Oficer westchnął. – Spodziewałbym się, że po dwóch pozostałych on również ucieknie. Ma też jakieś papiery na swoim łóżku. Naczelnik wszedł do celi i zabrał papiery. Potem potrząsnął głową i zachichotał.

„Wygląda na to” – powiedział naczelnik – „że spędził kilka dni na pisaniu bardzo szczegółowego dowodu na to, że mur można rozbić.

Musisz powiedzieć

Leroy, pomaluj proszę tę ścianę

Wylot.

Zauważył, że na ścianie wisi głowa zwierzęcia i zapytał barmana, co to jest

„Łoś” – odpowiedział barman

„Jezu Chryste! Jak duże są tutaj koty?” Powiedział Szkot

Wiadomość ta przyszła po tym, jak odkrył, że człowiek o imieniu Jezus potrafił chodzić po wodzie.

Poszła pod Ścianę Płaczu i tam był!

Obserwowała, jak się modlił i po około 45 minutach, kiedy odwrócił się, by wyjść, podeszła do niego, aby przeprowadzić rozmowę.

„Panie, jak długo przychodzisz do Muru i się modlisz?”

„Od około 60 lat”.

„60 lat! To niesamowite! O co się modlisz?”

„Modlę się o pokój. Modlę się, aby ustała cała nienawiść i modlę się, aby wszystkie nasze dzieci dorastały w bezpieczeństwie i przyjaźni. „

„Jak się czujesz po 60 latach robienia tego?”

„Jakbym mówił do ściany!”

bo ludzie bardzo chcą się tam dostać

Ściana.

(Wiem, że to nie było zabawne, ale przyszło mi to do głowy i pomyślałem, że jest wystarczająco przyzwoite)

„Na litość boską, trzymaj to cicho!”

Osoba, która to napisała, jest genialna, a osoba, która to czyta, jest idiotą.

Dave (znasz Dave’a, wszyscy znają Dave’a), który codziennie przechodził obok tego znaku, stawał się coraz bardziej zły, gdy czytał ten znak.

Któregoś dnia Dave wpadł na niesamowity pomysł i tej nocy podszedł do tej ściany. Oczyścił graffiti i napisał.

*Osoba, która to napisała, jest idiotą, a osoba, która to przeczytała, jest genialna*

– Co się z nim dzieje? mówi chemik.

Asystentka odpowiada: „Przyszedł po syrop na kaszel, ale nie mogłam go znaleźć, więc dałam mu środki przeczyszczające”.

’Idiota!’ mówi chemik. „Nie można leczyć kaszlu środkami przeczyszczającymi”

„Oczywiście, że możesz” – odpowiada asystent. „Spójrz na niego, za bardzo boi się kaszleć”

Policjanci już to wyjaśniają.

Chińczycy zbudowali ogromny mur, a Meksykanów w swoim kraju prawie nie ma.

Przyprowadzono pierwszego mężczyznę i zanim zdążyli go zastrzelić, krzyknął „lawina”! Pluton egzekucyjny wpadł w panikę i w zamieszaniu mężczyzna przeskoczył mur i uwolnił się, zanim pluton egzekucyjny zdążył się przegrupować.

Drugi mężczyzna uznał, że to, co zrobił pierwszy, było sprytne i kiedy wezwano go na egzekucję, krzyknął „trzęsienie ziemi”! Znowu pluton egzekucyjny wpadł w panikę, a drugi mężczyzna wykorzystał to, aby przeskoczyć mur i uciec na wolność.

Trzeciemu wydawało się, że widzi wzór: krzyknij katastrofę i przeskocz przez mur. Kiedy w końcu go przyprowadzono, z uśmiechem na twarzy krzyknął „ogień”!

Każdy ma szansę na ostatnie słowa. Rudowłosa jest pierwsza: wskazuje i krzyczy „Tornado!” Wszyscy wpadają w panikę, a ona w zamieszaniu ucieka. Brunetka jest druga i łapie plan: wskazuje i krzyczy „Tsunami”, uciekając w zamieszaniu. Blondynka opracowała podobną strategię i w swojej turze krzyczy „OGNIJ!”

Po chwili Kalifornijczyk dopija martini, odwraca się i rzuca szklanką o ścianę.

Zszokowany Barman pyta go, dlaczego do cholery to zrobił.

Kalifornijczyk odpowiada, że ​​tam, skąd pochodzi, zarabiają tyle pieniędzy, że nie muszą pić dwa razy z tej samej szklanki.

Teksańczyk kończy swoją whisky, odwraca się i również rzuca szklanką o ścianę.

Barman patrzy na niego i pyta, dlaczego to zrobił.

Teksańczyk odpowiada, że ​​tam, skąd pochodzi, mają tyle oliwy, że nie muszą pić dwa razy z tej samej szklanki.

Mniej więcej w tym czasie miejscowy Montanan kończy swoje piwo, zwraca się do pozostałych klientów, wyciąga broń i zastrzelił ich obu.

Nie czekając, mówi Barmanowi, że w okolicy jest tak wielu Kalifornijczyków i Teksańczyków, że nie musi pić dwa razy z tymi samymi.

Więc upiłem się i przespałem się z jego przyjacielem.

„To nie jest gra. Przestań!”

Tępa siła *dramat*.

opowiada o małym robocie, który wolałby żyć wiecznie sam, niż mieć do czynienia z grubymi ludźmi

Chyba spędzamy trzy tygodnie za lodówką.

Trzy wampiry siedzą na murze cmentarza.

Pierwszy mówi, że jest naprawdę głodny i leci w noc. Po pół godzinie wraca i ma usta pełne krwi. Pozostali dwaj pytają go: „Skąd to masz?” Odpowiada: „Widzisz to światełko na wzgórzu? To była mała rodzina na wycieczce kempingowej. Pyszne!”

Drugi wampir wystartował w powietrze i powrócił 15 minut później, z całą twarzą pokrytą krwią. Inni pytają z zazdrością: „Gdzie byłeś?” Z uśmiechem odpowiada: „Widzicie tę grupę świateł na dole? To było wesele na ponad 20 gości. Nie muszę jeść przez tydzień!”

Wreszcie trzeci wampir wyrusza w ciemne niebo i powraca około pięciu minut później. Całe jego ciało, od góry do dołu, jest pokryte krwią.

Wychodząc, pozostali dwaj pytają: „Człowieku, dokąd poszedłeś?!”

– Widzisz to drzewo tam?

„Tak”

„No cóż, nie zrobiłem tego”

Robiąc siusiu, raz widziałem /

kret, który był dość dziwny /

nie żył pod ziemią /

ale raczej znalazłem /

że mieszkał w dziurze w ścianie

Zajrzałem więc do domu kreta /

To, co zobaczyłem, było „niesamowitym widokiem” /

w środku było miejsce /

pełen piękna i wdzięku /

Więc nadałem mu nazwę: „Glory Hole”

Powiedziałem do kreta: „Nie widziałem /

Dom bardziej godny królowej!”/

powiedziała: „To fakt, /

ale często jest atakowany /

przez potwora, który jest naprawdę obsceniczny!”

Więc zapytałem ją: „Co robisz? /

kiedy te niegodziwe bestie cię zaatakują?”/

powiedziała „podczas inspekcji, /

nie mają żadnej ochrony! /

więc po prostu zjem jeden lub dwa kęsy!”

„Obawiam się, że mamy złe wieści” – mówi Matka Przełożona. – Wygląda na to, że jeden z was wymknął się i zgrzeszył za ścianami kaplicy.

99 zakonnic wzdycha, 1 chichocze.

„Wiemy o tym, ponieważ tuż za bramą znaleźliśmy używaną prezerwatywę”.

99 zakonnic wzdycha, 1 chichocze.

r>„I” – kontynuuje Matka Przełożona – „prezerwatywa została uszkodzona”.

1 zakonnica wstrzymuje oddech, 99 chichocze.

Pomyślałem sobie: „No cóż, to trochę protekcjonalne”.

To było trochę protekcjonalne

Bo ktoś przywiązał mu do nogi fortepian.

Prawdopodobnie dlatego, że w Meksyku jest więcej kosmitów

stoję tam jak idiota z harpunem.

zamawia trzy kufle Guinnessa i siada z tyłu pokoju, popijając po kolei łyk każdego z nich. Kiedy je skończy, wraca do baru i zamawia jeszcze trzy.

Podchodzi barman i mówi mu: „Wiesz, kufel piwa wyczerpie się, gdy go naciągnę, a smakowałby lepiej, gdybyś kupił go pojedynczo”. Irlandczyk odpowiada: „No widzisz, mam dwóch braci”. Jeden jest w Ameryce, drugi w Australii, a ja w Dublinie.

Kiedy wszyscy wychodziliśmy z domu, obiecaliśmy, że będziemy pić w ten sposób, aby pamiętać dni, które razem piliśmy. Więc wypiję po jednym za każdego z braci i po jednym za siebie. Barman przyznaje, że to miły zwyczaj i tak go zostawia. Irlandczyk staje się bywalcem baru i zawsze pije w ten sam sposób: zamawia trzy kufle i wypija je po kolei.

Któregoś dnia przychodzi i zamawia dwa piwa. Wszyscy pozostali bywalcy zwracają na to uwagę i milczą. Kiedy wraca do baru na drugą kolejkę, barman mówi: „Nie chcę przeszkadzać w twoim smutku, ale chciałem złożyć kondolencje z powodu twojej straty”.

Irlandczyk przez chwilę wygląda na zaskoczonego, po czym zapala się światło i zaczyna się śmiać. „Och, nie, wszyscy mają się dobrze” – wyjaśnia. „Po prostu moja żona namówiła nas do wstąpienia do Kościoła baptystów i musiałem rzucić picie. Ale na mnie, bracia, nie miało to wpływu”.

Ponieważ jest to naprawdę trwały chiński produkt.

Czterech mężczyzn znajduje się w poczekalni szpitala, ponieważ ich żony spodziewają się dziecka

Do pierwszego mężczyzny podchodzi pielęgniarka i mówi: „Gratulacje! Jesteś ojcem bliźniaków”.

„To dziwne” – odpowiada mężczyzna

„Pracuję dla Minnesota Twins!”

Pielęgniarka mówi do drugiego mężczyzny: „Gratulacje! Jesteś ojcem trojaczków!”

„To dziwne” – odpowiada drugi mężczyzna

„Pracuję dla firmy 3M!”

Pielęgniarka mówi trzeciemu mężczyźnie: „Gratulacje! Jesteś ojcem czworaczków!”

„To dziwne” – odpowiada

„Pracuję w hotelu Four Seasons!”

Ostatni mężczyzna jęczy i wali głową w ścianę

„Co się stało?” inni pytają.

„Pracuję dla 7 Up!”

Rolnik zatrzymał się w sklepie z narzędziami i kupił wiadro oraz galon farby. Potem zatrzymał się w sklepie z paszą i kupił kilka kurczaków i gęś.

Jednak wychodząc ze sklepu, zastanawiał się, jak przenieść wszystkie swoje zakupy do domu.

Kiedy drapał się po głowie, podeszła do niego kobieta, która powiedziała mu, że się zgubiła.

Zapytała: „Czy możesz mi powiedzieć, jak dotrzeć pod ten adres?”

Rolnik powiedział: „No cóż, właściwie moje gospodarstwo jest bardzo blisko tego domu. Odprowadziłbym cię tam, ale nie mogę tyle unieść.

Pani zasugerowała: „Dlaczego nie włożysz puszki z farbą do wiadra, poniesiesz wiadro w jednej ręce, włożysz kurczaka pod każde ramię, a w drugiej ręce poniesiesz gęś?”

„Dziękuję bardzo” – powiedział i zaczął odprowadzać kobietę do domu.

Po drodze powiedział: „Idźmy skrótem i idźmy tą alejką”. Zaraz tam będziemy.

Kobieta przyjrzała mu się uważnie i powiedziała: „Jestem samotną wdową i nie mam męża, który by mnie chronił. Skąd mam wiedzieć, że kiedy wejdziemy do alejki, nie przyciśniesz mnie do ściany, nie podciągniesz mi spódnicy i nie będziesz się ze mną kłócić?

Rolnik powiedział: „Święty dym, pani!” Niosę wiadro, galon farby, dwa kurczaki i gęś. Jak, do cholery, mógłbym cię przycisnąć do ściany i zrobić coś takiego?

Pani odpowiedziała: „Postaw gęś, przykryj ją wiadrem, nałóż na wiadro farbę, a ja potrzymam kurczaki”.

Jestem teraz w szpitalu, ponieważ złamałem nos

Duża fortuna

Zależy jak mocno rzucisz….

Zapytał św. Piotra: „Co się dzieje z tymi wszystkimi zegarami?”

Św. Piotr odpowiedział: „To są zegary kłamstw. Każdy człowiek ma zegar. Za każdym razem, gdy kłamał na Ziemi, zegar przesuwa się o jedną tykę.”

Mężczyzna zauważył, że zegar się nie poruszał. – Czyj to zegar? Zapytał.

Św. Piotr powiedział, że to Matka Teresa. Nigdy nie kłamała.

„Czyje to?” Abego Lincolna. Przesunął dwa znaczniki. Pokazał, że skłamał dwa razy.

Rozumiejąc system, zapytał: „Gdzie jest zegar Donalda Trumpa?”

Św. Piotr odpowiedział: „Jest w biurze Jezusa. Używa go jako wentylatora sufitowego”.

Aby zobaczyć jej pęknięcie.

Postanawia, że ​​przez miesiąc będzie obserwował tych, którzy przychodzą się modlić. Po kilku dniach zauważa starszego mężczyznę, który przychodzi codziennie o tej samej porze. Starzec usiłuje uklęknąć pod ścianą, modli się przez dziesięć minut, usiłuje wstać, a potem wychodzi.

Następnego dnia dziennikarz podchodzi do mężczyzny i pomaga mu uklęknąć. Po modlitwie starca dziennikarz pyta, czy może wiedzieć, o co się modlił. Mężczyzna odpowiada: „Modliłem się o zdrowie mojej żony. Modliłem się o wiarę moich dzieci. Modliłem się, abym był lepszym mężem i ojcem”.

Następnego dnia w tym samym miejscu o tej samej porze na starszego mężczyznę czeka dziennikarz. Ponownie pomaga mężczyźnie uklęknąć, a po modlitwie pyta, o co się modlił. „Modliłem się o zdrowie mojej żony. Modliłem się o wiarę moich dzieci. Modliłem się, abym był lepszym mężem i ojcem”.

Następnego dnia dziennikarz jest tak poruszony, że klęka, aby modlić się z mężczyzną. Następnie ponownie pyta mężczyznę, o co się modlił. „Modliłem się o zdrowie mojej żony. Modliłem się o wiarę moich dzieci. Modliłem się, abym był lepszym mężem i ojcem”. Dziennikarz jest poruszony poświęceniem i wiarą mężczyzny i pyta: „Czy mogę zapytać, w jaki sposób Bóg odpowiedział na twoje modlitwy?” Starzec jęczy i odpowiada: „To jak rozmowa z ceglaną ścianą”.

Jeśli budowa muru zajęłaby ośmiu mężczyznom dziesięć godzin, ile czasu zajęłoby to czterem mężczyznom?

Odpowiedź: Nie ma czasu, jest już zbudowany.

…żeby powstrzymać Dorę przed eksploracją.

… i ku jego całkowitemu zdziwieniu trafia do piekła, gdzie wita go sam Szatan.

Całkowicie zszokowany rozmawia z diabłem i mówi: „No cóż, całe życie się myliłem i teraz chyba płacę cenę za mój brak wiary”

Szatan śmieje się i odpowiada: „Och, tu na dole nie jest tak źle, pozwól, że cię oprowadzę, żebyś mógł sam się przekonać”

Następnie eskortuje Jacka przez piękną, bujną, zieloną równinę porośniętą kwiatami, gdzieniegdzie porozrzucanych jest kilka domów, w których mieszkają inni „przeklęci”.

Kiedy przechodzą przez każdy dom, mieszkańcy rozpoznają Szatana i zapraszają ich do środka na drinka i pogawędkę, co zawsze zostaje spełnione przez tę dwójkę.

Za każdym razem, gdy zatrzymują się w ich domu, Szatan zawsze pokazuje, jak bardzo jest uroczym facetem, opowiadając niesamowite historie, śpiewając, opowiadając dowcipy i po prostu ogólnie będąc wspaniałą osobą.

O zachodzie słońca diabeł widzi, że Jack jest bardzo zmęczony i postanawia pokazać mu dom, w którym spędzi resztę wieczności.

Idąc do nowego domu Jacka, oboje mijają ogromny mur, a Jack pyta: „Co tam jest za nimi?”

Szatan: „Och, nic, co powinno cię niepokoić, nie zwracaj na to uwagi”

Pomimo swojej ciekawości Jack uznał, że lepiej nie zawracać Szatanowi dalszych pytań i po prostu poszedł za nim do jego nowego domu, gdzie Szatan obiecał, że wróci następnego ranka, aby pokazać mu ośrodek rekreacyjny, po czym w końcu życzył mu dobranoc po długim dniu.

Jednak tej nocy Jack wciąż wracał myślami do całej sytuacji, w której się znalazł, i tego, jak surrealistyczne było to wszystko, aż w końcu jego myśli przeskoczyły do ​​ściany, którą zobaczył wcześniej tego dnia.

Po kilku minutach prób odgadnięcia, co może znajdować się za tą ścianą, o czym Szatan nie mógł mu nawet powiedzieć, zdecydował, że powinien to zbadać, dlatego wziął głęboki oddech i zanurkował w noc, wracając do miejsca, gdzie znajdowała się ściana.

Tam szukał wskazówek, aż dostrzegł słabe światło wydobywające się z miejsca na ścianie; po bliższym przyjrzeniu się zauważył, że była tam dziura, a światło wydobywało się zza ściany.

Jack wziął głęboki oddech i zebrał się na odwagę, by zajrzeć w szczelinę w ścianie i to, co zobaczył, było widowiskiem bardzo przypominającym to, co zawsze myślał, że będzie piekło.

Po drugiej stronie ściany ogromne płomienie rozprzestrzeniały się po spalonej i parzącej, gorącej ziemi i ku swemu przerażeniu zobaczył inne dusze wewnątrz tego koszmaru, wiecznie płonące i nigdy nie trawiące, krzyczące i błagające o pomoc.

Jack pobiegł z powrotem na swoje miejsce, gdzie po prostu cicho łkał i płakał przez całą noc, ponieważ był teraz pewien, że diabeł tylko się nim bawił, aby dać mu odrobinę nadziei, zanim wtrąci go w wieczną rozpacz.

Następnego ranka Szatan pojawił się ponownie i powiedział Jackowi, aby poszedł z nim.

Jack błagał: „PROSZĘ! PROSZĘ! Nie zabierajcie mnie do piekła, zrobię wszystko, tylko pozwólcie mi tu zostać, nie chcę płonąć przez całą wieczność!”

Szatan: „O czym ty mówisz??? Pokażę ci tylko ośrodek rekreacyjny, tak jak mówiłem wczoraj”

Jack: „Nie okłamuj mnie, widziałem, co się dzieje za gigantyczną ścianą!”

Szatan: „Oooch, widziałeś to! Nie martw się, to nie dla ciebie, to chrześcijańskie piekło”

Jack: „Chrześcijańskie piekło? Dlaczego chrześcijańskie piekło miałoby tak wyglądać?”

Szatan: „Nie znam żadnego z nich, oni po prostu tak chcą”

EDYCJA: przepraszam tych, którym się to nie podobało, kocham was wszystkich r/żarty i dziękuję za złoto.

EDYCJA 2: Sortuj według kontrowersyjnych.

„OK, spójrz, oto jak to będzie wyglądać. Mogę spełnić tylko trzy życzenia, więc jeden z was spełni dwa, a drugi tylko jedno. A ponieważ jesteście już ludźmi posiadającymi władzę i środki, musicie wybierać życzenia, które będą służyć waszym wyborcom”.

Abbott natychmiast krzyczy, że chce spełnić dwa życzenia. Biden w milczeniu kiwa głową na znak zgody. „No dobrze, jakie jest twoje pierwsze życzenie?”

„Chcę zbudować mur wokół Teksasu. Gigantyczny mur wysoki na 20 stóp dookoła Teksasu, tak aby nic nie mogło się tam dostać i nic nie mogło się wydostać”.

Biden zaczyna chichotać pod nosem. „Będzie tak, jak sobie życzysz” – mówi dżin. „Jakie jest twoje drugie życzenie?”

„Chcę przenieść każdego bogobojnego konserwatywnego patriotę do Teksasu i chcę, aby każdy lewicowy, liberał, komunista Pinko wyprowadził się z Teksasu. I mówię to poważnie, każdy, kto kiedykolwiek głosował na Demokratę, chcę go wyrzucić!”

Biden zaczyna się śmiać. „Będzie tak, jak sobie życzysz” – mówi dżin. „A teraz, panie Biden, jakie jest pana życzenie?”

Biden nie może się powstrzymać. „Chcę, żebyś zrzucił 20 stóp wody na Teksas”.

Było tam napisane: „Witamy w naszym OOL. Zauważyliście, że nie ma w nim litery „P”? Niech tak pozostanie. „

Zawsze myślałem, że szkoda, że ​​nigdy nie mieli tabliczki z napisem „Witamy w naszym L…”

Policja bada tę sprawę.

Film Martina Scorsese „Wilk z Wall Street” pobił rekord, używając słowa „F**k” lub „F**king” 506 razy. To właściwie bije rekord ustanowiony przeze mnie w 2010 roku, gdy próbowałem złożyć krzesło z Ikei.

Źródło: Dallas News, ok. 1929

piękny przytulny domek położony na pięknym zboczu wzgórza, gdzie powietrze wypełnia słodki zapach kwiatów. Diabeł mówi mu, że nie będzie mu niczego brakowało i niech będzie mógł swobodnie spacerować po terenie. Pewnego dnia, przechadzając się po idyllicznych ogrodach, natrafia na wysoki mur. Zaciekawiony wspina się na jedno z wielu drzew i zaglądając przez mur, jest zszokowany widokiem wypełnionego ogniem pola, na którym ludzie wiją się w agonii i krzyczą beznadziejnie.

Jest bardzo zaniepokojony tym widokiem i wraca do domu. Następnego dnia odwiedza go Diabeł i pyta, jak cieszy się wiecznością. Ateista twierdzi, że piekło jest pięknym miejscem, ale niepokoi go to, co zobaczył po drugiej stronie muru. „Och” – mówi Diabeł – „to są chrześcijańscy grzesznicy”. „Ale dlaczego” – pyta mężczyzna – „oni tak bardzo cierpią, podczas gdy ja, który w ogóle nie wierzyłem w Boga, jestem tutaj w takiej pociesze?” „Nie wiem” – odpowiada Diabeł, wzruszając ramionami. „Oni tak chcą”.

Afisz

Spędzałem długie godziny pracując nad moją techniką „ocierania się o nieznajomych w miejscu publicznym”…

…aż kupiłem *nową* parę okularów i ponownie przeczytałem ten motywacyjny plakat na ścianie pokoju socjalnego.

Więc mój błąd… okazuje się, że *nie* mówi: „Praktyka czyni zboczeńca”

Starzejący się mąż: Tak. Wytrzyj podłogę, wytrzyj felgę, wytrzyj ścianę…..

Od tamtej pory nigdy więcej nie graliśmy w Monopoly.

Kiedy na ekranach pojawił się Wilk z Wall Street, dziewczyna Leonarda DiCaprio nauczyła się korzystać z nocnika.

Postanowili stworzyć historię rodzinną, dziedzictwo dla swoich dzieci i wnuków.

Zatrudnili świetnego autora.

Pojawił się tylko jeden problem, jak sobie poradzić z wujkiem Georgem, przestępcą, który został stracony na krześle elektrycznym.

Autor stwierdził, że potrafi taktownie podejść do tej historii.

Pojawiła się książka.

Napisano w nim: „Wujek George zajmował katedrę elektroniki użytkowej w ważnej instytucji rządowej, ze swoim stanowiskiem był związany najsilniejszymi więzami, a jego śmierć była wielkim szokiem”.

Więc wzięłam dzisiaj prysznic wcześniej i zostawiłam mojego 2-letniego syna w salonie z włączonym telewizorem, myśląc, że wszystko będzie w porządku. Wychodzę 20 minut później, a on pokrył cały salon zielonym, trwałym markerem, który jakimś cudem udało mu się zdobyć. Jak możesz sobie wyobrazić, wściekłam się i od razu pobiegłam do sklepu po środki czystości. Wypróbowałem co najmniej pięć różnych rodzajów i szorowałem przez co najmniej pół godziny, ale plama nadal tam była. Czy ktoś ma jakiś dobry sposób na usunięcie krwi z dywanu?