Żarty Piccolo

…kiedy zauważył swojego starego przyjaciela. „Borys!” – krzyczy. „Nie widziałem cię wieki! Jak się masz?”

„No cóż” – odpowiedział Borys – „jestem graczem piccolo w Międzynarodowej Orkiestrze”.

„Spektakularny!” odpowiedział mężczyzna.

„To nie jest tak, jak myślisz, przyjacielu. Gramy dla króla Anglii, on kocha muzykę. Mówi: „Napełnijcie instrumenty złotem!”. i napełniają tubę złotem, i puzon złotem, a potem jestem ja z tym cholernym piccolo.

„Gramy dla królowej Francji. Ona kocha muzykę, mówi: „Napełnijcie instrumenty srebrem!” i napełniają tubę srebrem, i puzon srebrem, a potem jestem ja z tym cholernym piccolo.

„W takim razie gramy dla cara Rosji. On nienawidzi muzyki i mówi: «Wsadź im instrumenty w dupę!». i tuba nie pasuje, i puzon nie pasuje… i jeszcze ja z tym cholernym piccolo!”

Jeden odwraca się do drugiego i mówi: „Czy to był twój odtwarzacz piccolo, z którym wczoraj wieczorem widziałem cię na próbie?”

Drugi konduktor odpowiada: „To nie było piccolo! To była moja piątka!”

*Wyjdę. Oj! Przestań rzucać przedmiotami.*

Powiedzieli mi, że jest za ostry

DOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Zależy, który chcesz fotografować.

Piccolo.

Dlaczego klarnecista nie może mieć dziewczyny? Ilekroć zaczynają sprośnie gadać, jego głos się łamie.

Dlaczego waltornista nie może mieć dziewczyny? Ilekroć zaczynają się całować, jego ręka trafia w niewłaściwe miejsce.

Jak nazywa się muzyk, który nie należy do orkiestry wojskowej? Bezrobotni

Ilu muzyków na tubie potrzeba do wkręcenia żarówki? Dwa, jeden do przytrzymywania go w miejscu, a drugi do odtwarzania dźwięków pedałów, aż świat zacznie się kręcić.

Uczeń szóstej klasy postanawia grać na tubie, a jego rodzice znajdują światowej klasy prywatnego nauczyciela, który prowadzi w jego domu godzinne lekcje. Pierwszego dnia po lekcji nauczyciel odwozi dziecko do domu, a ono biegnie do rodziców i mówi: „Dzisiaj nauczyłem się grać na nucie Bb!”. Drugiego dnia dzieje się to samo, ale dzieciak nauczył się grać na literę F. Trzeciego dnia dzieciak nie wraca do domu. Rodzice czekają do godziny po jego powrocie i dzwonią do nauczyciela z pytaniem, gdzie jest dziecko. Nauczyciel odpowiada: „Jest na swoim pierwszym koncercie”.

Jak sprawić, by gitarzysta grał ciszej? Połóż przed nim nuty.

Co szansa na koncert dla puzonisty ma wspólnego z Bożym Narodzeniem? Oboje przyjeżdżają tylko raz w roku.

Po czym poznajesz, że piosenkarz stoi przed drzwiami? Nie mogę znaleźć klucza i nie wiem, kiedy wejść.

Jak sprawić, by dwa odtwarzacze piccolo grały w harmonii? Zastrzel jednego z nich.

Jak sprawić, by dwóch obojistów grało w harmonii? Zastrzel ich obu.

Jaka jest różnica między rockiem a jazzem? Rock gra cztery akordy dla milionowej publiczności, jazz gra miliony akordów dla czteroosobowej publiczności.

Jestem maniakiem zespołów i uwielbiam okropne żarty o zespołach. Oto niektóre z moich ulubionych!

Jak sprawić, by dwa piccolo grały zgodnie? Strzel jednego.

Jakie jest najlepsze zastosowanie klarnetu? Podpałka.

Jaka jest różnica między saksofonem a kosiarką? Możesz dostroić kosiarkę.

Jaka jest różnica między obojem a trampoliną? Zdejmujesz buty, żeby skoczyć na trampolinę.

Ilu trąbek potrzeba do wkręcenia żarówki? Tylko jeden, ale reszta sekcji będzie mówić o tym, jak mogliby to zrobić wyżej i szybciej.

Ilu puzonów potrzeba do wkręcenia żarówki? Ha, puzony nie mogą grać tak wysoko.

Czego trębacze używają do kontroli urodzeń? Ich osobowość.

Jak sprawić, by puzon brzmiał jak waltornia? Włóż rękę do dzwonka i zagraj niewłaściwe nuty.

Jak sprawić, by waltornia brzmiała jak puzon? Wyjmij rękę z dzwonka i graj głośno, w złym tonie.

Jak zdjąć tubistę z werandy? Zapłać za swoją pizzę.

Po czym poznasz, że perkusista jest u twoich drzwi? Pukanie przyspiesza.

Kobieta była na trzech randkach. Pierwsza randka była z trębaczem. Po randce koleżanka zapytała ją, jak poszło. „Był trochę arogancki, a kiedy mnie pocałował, jego usta były zbyt zaciśnięte”. Druga randka była z tubistą. Potem koleżanka zapytała, jak poszło. „To był miły facet, ale wypił trochę za dużo i pocałunek na dobranoc był luźny i śliniący”. Trzecia randka była z waltornią. Potem koleżanka zapytała, jak poszło. „Randka była w porządku, a pocałunek był przeciętny, ale uwielbiałem sposób, w jaki mnie trzymał”.

Jak oduczyć gitarzystę, żeby przestał grać? Połóż przed nimi nuty.

Tylko tyle pamiętam z głowy. Zachęcam do dzielenia się swoimi okropnymi dowcipami o zespole!