Żarty o paczce

Pomyślałem, że dzisiaj spróbuję zaimponować listonoszowi. Obudziłam się w świetnym humorze i WIEDZIAŁAM, że dzisiaj moja przesyłka zostanie dostarczona, więc pomyślałam, że spróbuję też umilić dzień listonoszowi. Zjadłem więc śniadanie, zrobiłem sobie kawę i usiadłem pod drzwiami, czekając na niego.

11:00, idzie ścieżką i zanim zdążył zapukać, otworzyłam drzwi z szerokim uśmiechem na twarzy. Wręczył mi paczkę, na co powiedziałam „dziękuję! Czy to przyszło z… Parcelony?”

Listonosz nawet nie mrugnął okiem. Nie odpowiedź. Nawet ostrego wydechu przez nos. Po prostu odwrócił się i wyszedł. Nie mogłem w to uwierzyć. JAK on się nie śmiał? Cały poranek myślałem o tym jednym dowcipie i nic nie zrozumiałem!

Ale potem dotarło do mnie…

…jeśli masz zamiar żartować z postu…

…wszystko zależy od dostawy.

Wysłałem niedawno wysłałem Redditowi żart na temat odbierania przesyłek. Połowa widzów stwierdziła, że ​​nie zrozumiała. Musiał być problem z dostawą.

Odpowiedziałem: „Więc pomyliłeś dom, prawda?”

Paczki Billa

„Jeśli nie, wyjdź z sąsiadami”.

Spróbowałem jeszcze raz i nikt nie odpowiedział, więc podszedłem do drzwi wejściowych ich sąsiada.

Odpowiedziała młoda para. Powiedziałem: „Wsiadaj do furgonetki, kazano mi cię zabrać ze sobą”.

„Witam, UPS, mam paczkę dla sąsiada”

„Och, w takim razie pomyliłeś dom, proszę pana, on tam mieszka, pa”

Kiedy paczka jest dostarczana samochodem, nazywa się to WYSYŁKĄ. W przypadku dostawy statkiem nosi ona nazwę CARgo

Naszym celem jest dostarczenie Twojej przesyłki jutro, jutro i jutro.

Powiedział, że moja Przesyłka jest za ciężka i że muszę nałożyć na nią więcej znaczków, żeby była lżejsza.

Język paczki

Paczka-y

Kobieta jedzie z synem na tylnym siedzeniu do nowego punktu usługowego, który umożliwia nadawanie listów i paczek bez konieczności wysiadania z samochodu. To ma być wygodne.

Kiedy dociera na miejsce, aby zostawić list, znajduje się tam wysięgnik i tablica z napisem: „Ta wysięgnik jest aktywowany ciężarem. Jeśli się nie otworzy, oznacza to, że Twój pojazd nie waży wystarczająco dużo, aby wjechać do tego obiektu”.

Kobieta uważa to za absurd i zaczyna trąbić, żeby zwrócić na siebie uwagę.

Podchodzi ochroniarz i spokojnie prosi ją, aby zatrzymała samochód, ponieważ wstrzymuje ruch.

Wciąż sfrustrowana mówi: „To niedorzeczne! Jestem bardzo ważną osobą i opinie, które wyrażam w tym liście, muszą zostać przekazane jak najszybciej. Ta zasada jest głupia. Dlaczego nie mogę publikować!”

Jej syn na tylnym siedzeniu wyjmuje lizaka z ust i mówi: „Mamo, nie masz dość samochodu”.

Gdzie mój mąż stacjonował w wojsku. Podczas odprawy na lotnisku kasjer zadał mi kilka standardowych pytań bezpieczeństwa. „Czy ktoś dał ci paczki, których sam nie spakowałeś?” zapytał.

Powiedziałam mu, że teściowa dała mi paczkę, którą mam zanieść jej synowi

Spojrzał na mnie bardzo uważnie i zapytał: „Czy ona cię lubi?”

Wciąż się chowam, jestem głodny i jest ciemno, pomocy!

Język paczek

Zastanawiam się, kto wysyła tego drugiego?

Język paczek

Przekaż paczkę

Krasnolud podjeżdża do burdelu na grzbiecie osła trzymającego plaster miodu owinięty w cerę. Podchodzi do pani.

„Moja dobra kobieto, od tygodni jestem sam w drodze. Zamieniłbym cię na tego osła” – powiedział, wskazując na bestię, na której jechał. „Za pokój i kobietę, i ten plaster miodu” – powiedział, rozpakowując paczkę i pokazując dość duży, rzadki smakołyk – „za posiłek i butelkę wina”.

„Jeśli jesteś głodny” – mówi pani – „dlaczego nie zjedz po prostu plastra miodu”.

„Z tego samego powodu, dla którego handluję osłem” – odpowiada – „Można znudzić się oglądaniem tego samego każdego wieczoru”.

Następnie policjant wysiada z samochodu i pyta starszego pana: „Kto jest właścicielem nieruchomości?” Starzec odpowiada funkcjonariuszowi, że tak i pyta, co może dla niego zrobić.

Funkcjonariusz: „Jestem tutaj, aby sprawdzić twoją nieruchomość pod kątem nielegalnie uprawianych narkotyków”. Starszy pan mówi: „No, idź prosto, ale cokolwiek zrobisz, nie wchodź na tamto pole tam”, wskazując ogrodzoną działkę.

Oficer: „Proszę pana, jestem funkcjonariuszem organów ścigania upoważnionym przez rząd federalny naszego narodu”. Sięgając do kieszeni, wyjmuje odznakę i przykłada ją prosto w twarz staruszka: „Widzisz moją odznakę, kolego? Ta odznaka oznacza, że ​​mogę iść, gdzie chcę i kiedy chcę. Rozumiesz mnie? Żadnych pytań. ” Starszy pan grzecznie skinął głową na „tak”, delikatnie przeprosił i zabrał się do swoich obowiązków.

Niedługo później starszy pan usłyszał krzyki z absolutnego przerażenia – dochodzące z miejsca, gdzie kazał funkcjonariuszowi nie iść. Spojrzał na pastwisko i zobaczył uciekającego funkcjonariusza, ściganego przez bardzo wściekłego byka. Z każdym krokiem byk zbliżał się do funkcjonariusza i wydawało się prawdopodobne, że policjant zostanie ugodzony rogami byka, zanim dotrze w bezpieczne miejsce.

Zdając sobie sprawę z straszliwego niebezpieczeństwa, w jakim znalazł się policjant, starszy pan pobiegł tak szybko, jak tylko mógł, do płotu pola, zdecydowany zrobić wszystko, aby mu pomóc. Dotarłszy na skraj pastwiska, starszy pan szybko wspiął się na szczyt płotu, machając gorączkowo rękami i krzycząc na cały głos: „Twoja odznaka, funkcjonariuszu, pokaż mu odznakę!”

Język paczek

„Te trójkątne ciasteczka z pikantnym nadzieniem były pyszne!”

„Samosa?”

„Nie, dziękuję, teraz jestem pełny”.

Minęło wiele lat od tego żenującego dnia, kiedy młoda kobieta z dzieckiem na rękach weszła do jego sklepu mięsnego i skonfrontowała go z wiadomością, że dziecko jest jego, i zapytała, co zamierza z tym zrobić?

W końcu zaproponował, że zapewni jej darmowe mięso do czasu, aż chłopiec skończy 18 lat.

Zgodziła się.

Odliczał lata w kalendarzu i pewnego dnia nastolatek, który co tydzień zbierał mięso, przyszedł do sklepu i powiedział: „Jutro kończę 18 lat”.

„Wiem” – powiedział rzeźnik z uśmiechem – „Ja też liczyłem, powiedz mamie, kiedy zabierzesz do domu tę paczkę mięsa, że ​​to ostatnie darmowe mięso, jakie dostanie, i zobacz wyraz jej twarzy”.

Kiedy chłopiec wrócił do domu, powiedział o tym mamie.

Kobieta skinęła głową i powiedziała: „Synu, wróć do rzeźnika i powiedz mu, że przez ostatnie 18 lat mam też darmowy chleb, darmowe mleko i darmowe artykuły spożywcze i zobacz wyraz JEGO twarzy!”

Jego angielski jest wyjątkowo dobry, a my rozmawialiśmy o trudnościach w naszej pracy podczas pandemii.

„Obecnie bycie dostawcą to kompletny kłopot” – powiedziałem mu. „Musimy zachować szczególną ostrożność podczas obsługi poczty, stać z boku, czekać i patrzeć, aż ludzie podejdą do drzwi i odbiorą paczki”.

Mężczyzna odpowiedział: „Ugh, opowiedz mi o tym. W mojej pracy nie mogę już utrzymać modlitewnika. Za dużo zarazków”.

„Och, pracujesz w kościele?”, Odpowiedziałem zaciekawiony.

– Wcale nie. Jestem aktuariuszem koordynatorem ofensywy drużyny Creverand Browns.

Paczka makaronu

Ale kolejny znaczek tylko sprawi, że będzie cięższy

Paczka Makaronu.

Powiedziała mi: „Nie chcę dużo na Boże Narodzenie”.

I nie może uciec. Mają jednak możliwość wyboru sposobu swojej śmierci.

Pierwszy idzie Amerykanin, otoczony przez plemię, z przyjaciółmi związanymi i obserwującymi, prosi o strzelbę i jeden nabój. Deklaruje: „Niech żyje dolar i amerykański styl!” I podnosi pysk pod brodę i BANG! on nie żyje.

Plemię nie miało czasu i schodziło na jego zwłoki, szybko zdzierając ze skóry skórę i oddzielając mięso od kości, a następnie formowali z jego kości ramę i owijali wokół niej skórę, tworząc czółno!

Ich wzrok pada na Francuza, który prosi o miecz. Bierze kilka oddechów, spogląda w niebo i krzyczy „Vive le France!” i tnie po szyi. Znowu plemię kanibali odziera go ze skóry, rozdzielając mięso i mięśnie jego zwłok i zamieniając jego skórę i kości w inne czółno…

Teraz Anglik dwukrotnie widział los, jaki go spotka… Prosi o widelec… Oblizuje wargi, czoło mu leje się nerwowym potem i mówi: „Niech żyje królowa”. I zaczyna wściekle dźgać się po całym ciele! „I chuj twojemu kajakowi!”

W zeszłym tygodniu zmarł mój dobry przyjaciel. Jego żona poprosiła mnie, abym przemawiał na jego pogrzebie, ale proszę, żeby mówił krótko. Kiedy nadszedł czas, byłem bardzo wzruszony, ale dałem radę. Wstałem, wyszedłem na przód sali i powiedziałem: „Mała działka niezabudowana”. Chyba tego właśnie chciała, bo pod koniec pogrzebu powiedziała mi, że to, co powiedziałem, wiele dla mnie znaczyło.

Chyba mam dreszcze.