Żarty o ciele

…kiedy natknął się na grupę czterech kobiet rozpalających ogień. Kiedy go zobaczyli, jeden powiedział: „To prywatna ceremonia. Mężczyźni nie mają wstępu!” Mężczyzna przeprosił, odwrócił się i poszedł drogą, którą przyszedł, ale ciekawość zwyciężyła.

Gdy tylko zniknął mu z pola widzenia, udał się do pobliskiego lasu i po cichu podkradł się w stronę kobiet, aby dowiedzieć się, na czym polega ich ceremonia. Zanim był wystarczająco blisko, aby ich usłyszeć, siedzieli wokół małego ogniska, które rozpalili.

Przyglądał się, jak jedna kobieta wyjęła ze swojej torby trochę mięsa i powiedziała poważnym głosem: „Spróbuj tego świńskiego mięsa, które będzie reprezentować twoje połączenie ze śmiercią” i podała je czwartej kobiecie.

Następnie druga kobieta wyjęła ze swojej torby kawałek sera i powiedziała z tą samą powagą: „Weź udział w darze tego stworzenia, który będzie reprezentował twoje połączenie z życiem” i podała go czwartej kobiecie.

Następnie trzecia kobieta szepnęła do czwartej: „Mięso było surowe, a ser spleśniały, ale zbyt wiele nowych sióstr chorowało”. Następnie poważnym głosem powiedziała: „Weź udział w darze gleby, która będzie reprezentować twoje połączenie z Ziemią” i podała czwartej kobiecie trochę chleba.

Następnie trzy kobiety powiedziały razem: „Przyjmijcie te dary i dołączcie do naszego sabatu”.

Mężczyzna nagle zrozumiał, co kobiety robiły na plaży! Robili piaskową wiedźmę!

Rozmawia ze sobą dwóch kanibali.

Hej, pamiętasz tę osobę, którą zjedliśmy kilka tygodni temu, tę, która smakowała tak dobrze?

Tak, to wciąż jest ciało w mojej pamięci.

Wódz kanibali podchodzi do pierwszego człowieka i mówi:

„Zmielimy twoje kości i zrobimy z nich widelce! Masz jakieś ostatnie życzenia?”

Mężczyzna mówi: „Chciałbym najsmaczniejszego posiłku, jaki możesz mi zaoferować”.

Wódz spełnia jego prośbę, a potem miażdży jego kości na widelce.

Następnie wódz podchodzi do drugiego mężczyzny i mówi:

„Upieczemy twoje mięso na ogniu i urządzimy wielką ucztę! Czy masz jakieś ostatnie życzenia?”

Mężczyzna mówi: „Chciałbym cieszyć się twoją najpiękniejszą kobietą, zanim umrę”.

Wódz spełnia jego prośbę, a potem piecze jego mięso na ogniu.

W końcu wódz podchodzi do trzeciego mężczyzny i mówi:

„Zabijemy cię i użyjemy twojej skóry do budowy czółna! Czy masz jakieś ostatnie życzenia?”

Mężczyzna mówi: „Chciałbym jeden z widelców, które zrobiłeś z kości pierwszego faceta”.

Wódz wygląda na zdezorientowanego, ale mimo to postanawia spełnić jego prośbę.

Gdy tylko mężczyzna otrzyma widelec, zaczyna dźgać się po całym ciele, śmiejąc się maniakalnie. Odwraca się do szefa i krzyczy:

„Teraz już nigdy nie dostaniesz tego cholernego kajaka!”

Podczas wycieczki po Amazonce w głąb dżungli trzech odkrywców zostaje otoczonych i schwytanych przez plemię kanibali. Stają przed przywódcą plemienia.

Patrzy na pierwsze i mówi: „Będziemy jeść twoje ciało, użyjemy twoich kości do wyrobu narzędzi i użyjemy twojej skóry do naszych kajaków. Czy masz jakieś ostatnie życzenia?” Pierwszy mężczyzna drży ze strachu i prosi o nóż. Jego prośba zostaje wysłuchana i szybko podrzyna sobie gardło.

Wódz zwraca się do drugiego mężczyzny i powtarza: „Będziemy jeść twoje ciało, użyjemy twoich kości do wyrobu narzędzi i użyjemy twojej skóry do naszych kajaków. Czy masz jakieś ostatnie życzenia?” Drugi mężczyzna, drżący od siku spływającego mu po nodze, prosi także o nóż, którym także i on zakończy swoje życie przed cierpieniem.

Wódz patrzy na trzeciego mężczyznę, który uśmiecha się pompatycznie, i powtarza: „Będziemy jeść twoje ciało, użyjemy twoich kości do wyrobu narzędzi i użyjemy twojej skóry do budowy naszych kajaków. Czy masz jakieś ostatnie życzenia?” Trzeci mężczyzna przebiegle patrzy na szefa i prosi o widelec. Wódz kiwa głową i podaje mężczyźnie widelec. Bierze widelec i zaczyna dźgać ramiona, klatkę piersiową, brzuch oraz każdą nogę w górę i w dół. Cały krwawi, bo przekłuł skórę wszędzie, gdzie tylko mógł sięgnąć.

Wstaje, patrzy na wodza i mówi: „To tyle, jeśli chodzi o twój głupi kajak”.

W samolocie siedzą razem ksiądz i rabin. Po chwili ksiądz zwraca się do rabina i pyta: „Czy nadal nakazem twojej wiary jest niejedzenie wieprzowiny?” Rabin odpowiada: „Tak, to nadal jedno z naszych przekonań”. Następnie ksiądz pyta: „Czy jadłeś kiedyś wieprzowinę?” Na co rabin odpowiada: „Tak, pewnego razu uległem pokusie i skosztowałem kanapki z szynką”. Ksiądz pokiwał głową ze zrozumieniem i kontynuował czytanie.

Później odezwał się rabin i zapytał księdza: „Ojcze, czy Twój Kościół nadal wymaga, abyś pozostawał w celibacie?” Ksiądz odpowiedział: „Tak, to nadal jest w dużej mierze częścią naszej wiary”. Wtedy rabin zapytał go: „Ojcze, czy kiedykolwiek uległeś pokusie ciała?” Ksiądz odpowiedział: „Tak, rabinie, pewnego razu byłem słaby i złamałem wiarę”. Rabin pokiwał głową ze zrozumieniem.

Milczał przez około pięć minut, po czym powiedział: „To lepsze niż kanapka z szynką, prawda?”

Witaj, ciele

Podbiega, siada i zaczyna zjadać kota, odrywając mu mięso od kończyn.

Mówi do drugiego mężczyzny: „Hej, wiem, że też jesteś głodny. Dlaczego nie zjesz trochę tego kota?”

„Nie, do cholery!” odpowiada drugi mężczyzna: „Ten kot nie żyje od wielu dni, jest cały sztywny, zziębnięty i śmierdzący!”

„No dobrze, jak chcesz” – mówi i zjada wszystko oprócz kości.

Kilka godzin później, gdy idą ulicą, pierwszy mężczyzna mówi:

„Och, nie czuję się zbyt dobrze. Myślę, że z tym kotem mogło być coś nie tak”.

Właśnie wtedy wymiotuje ogromną kałużę na wpół strawionego, zgniłego mięsa kota, wnętrzności i żółci.

Drugi mężczyzna siada obok kałuży i mówi: „Teraz mówisz! Minęło kilka miesięcy, odkąd jadłem CIEPŁY posiłek!!!”

Jest to nabyty smak, który różni się w zależności od osoby.

Puszka do skubania

Aby Eschar odszedł!

Kobieta krzyczy: „Dziecko jest moje! Urodziłam je z własnego ciała i krwi i nosiłam w porodzie! Jedyne, co mi zrobiłeś, to pieprzyć mnie, nie zasługujesz na niego!”

Mężczyzna spokojnie odpowiada: „Powiedz mi, jeśli wrzucę dziesięć centów do automatu i wyskoczy napój, to czy będzie on należał do mnie, czy do automatu?”

Jeden z nich wychodzi na polowanie, wraca z ustami pełnymi krwi. Obaj są pod wrażeniem. „Cholera, koleś, co złapałeś?” „Widzisz tę kupę mięsa? Cóż, to był duży, gruby kot, soczysta krew!”.

Drugi wychodzi, za godzinę wraca, z całą twarzą we krwi. „Wooah, stary, powiedz nam, co to było?” „Widzisz tę ogromną rzecz, która wygląda jak kamień? Cóż, to była krowa, pożarłem ją”.

Trzeci wychodzi, szybko jak wiatr, wraca za minutę, całe ciało we krwi. „Ooch, kto jest tym pechowcem?” „widzisz ten słupek tam? Cóż, ja nie”

…Myślę, że można powiedzieć, że jest na fali.

We własnej osobie!

Chrześcijaństwo ma pewne dziwne tradycje.

Młody człowiek poprosił ładną panią za ladą o funt rodzynek. Aby wypełnić zamówienie, musiała wspiąć się po drabinie, odsłaniając nagie ciało pod krótką spódniczką. Następnie zapytała tatę, czego chce.

Chcąc znowu zobaczyć piękność bez majtek wchodzącą po schodach, on również poprosił o funt rodzynek. Tym razem przyłapała się, chwytając rodzynki i patrząc z góry na mężczyzn korzystających z cielesnych rozkoszy.

Następnie zapytała dziadka: „Przypuszczam, że twój też rośnie?” „Nie” – powiedział stary – „ale trochę drga”.

Sullivan i Duffy siedzieli przed swoim ulubionym pubem w irlandzkiej wiosce i popijali kilka kufli. Po drugiej stronie ulicy znajduje się dom o złej reputacji, a dwaj Irlandczycy po prostu rozkoszowali się libacjami, obserwując przechodzących ludzi. Tak się złożyło, że po chwili pastor metodystów szedł drugą stroną ulicy i gdy już okrakiem doszedł do drzwi burdelu, rozglądał się po ulicy, po czym wszedł do środka. – Tak, Sully, widziałeś to?

„Tsk, tsk, że zrobiłem Duffy’ego. To smutna rzecz, gdy człowiek materialny popada w grzechy ciała!” „Och, to jest to”. Chwilę później wielebny baptysta idzie ulicą i gdy już staje okrakiem na drzwiach burdelu, również rozgląda się po ulicy, po czym wchodzi do środka. „Tak, Sully, teraz to widziałeś?” „Och, proszę, jasne, że zrobiłem Duffy’ego. To smutna rzecz, gdy inny duchowny popada w grzechy ciała!” „O tak, to prawda”. Chwilę później katolicki ksiądz idzie przez ulicę i gdy dociera do drzwi burdelu, również rozgląda się po ulicy, po czym wchodzi do środka. „Tak, Sully, widziałeś TO!? – Rzeczywiście, Duffy. Rzeczywiście.

„Och, jakie to smutne!” Następnie obaj zgodnie mówią:

– Tak, jedna z dziewcząt musi być strasznie chora.

Mam nadzieję, że nie jest to sprzeczne z żadnymi zasadami. Nie mam nic przeciwko, jeśli zostanie usunięty.

Wczoraj wieczorem wpadł mi do głowy pewien pomysł i potrzebuję pomocy w doprecyzowaniu treści żartu.

To wyglądałoby mniej więcej tak:

Mężczyzna i jego syn idą w pobliżu (zbiornika wodnego) w Boże Narodzenie. Natrafiają na stado owiec wykonujących manewry wojskowe na lądzie i wodzie). Dzień rozgląda się dookoła całkowicie zdezorientowany i pyta: „Co się tutaj dzieje?”

Syn odpowiada: „To polarowa marynarka wojenna, tato”.

Jakieś pomysły?

WH40K Humor: Nie wiem jak Ty, ale ja wolę moje Khorne Dogs z ketchupem.

Nie mogę uwierzyć, że się na to nabrał.

Kiedy lekarze powiedzieli jej, że ma bakterie mięsożerne, dali jej 10 lat życia

kiedy zdiagnozowano u niej chorobę mięsożerną, lekarz dał jej 80 lat życia.

Rotchakofa

Błyskawiczny huk

Cześć Fleszu!

ale kiedy powiedział „Spróbuj majonezu…”, wszyscy wyszli.

Ojciec jest tym bardzo zmartwiony i postanawia poprosić o radę swojego żydowskiego przyjaciela. „To zabawne, że przyszedłeś do mnie” – mówi jego przyjaciel – „bo mój syn zrobił to samo, nawet miesiąc po samodzielnej przeprowadzce. Prawdopodobnie byłem bardziej zmartwiony niż ty, ale w końcu zrozumiałem, że zawsze będzie moim synem, niezależnie od wyznawanej wiary. Nadal obchodzi z nami najważniejsze święta i czasami odwiedzamy jego dom na Boże Narodzenie, a jeśli już, to może powiedz, że to wzmocniło naszą rodzinę. „Ojciec wraca do domu i myśli o tym, ale nadal nie może się powstrzymać od ciągłego zdenerwowania, niezależnie od tego, co sobie mówi w głowie. Więc idzie porozmawiać o tym ze swoim rabinem. „To zabawne, że przyszedłeś do mnie” – zaczyna rabin – „ponieważ mój syn został chrześcijaninem, kiedy poszedł do college’u. Chciał zostać księdzem anglikańskim, udało mu się! Jednak czy mi się to podoba, czy nie, to nadal mój syn, moje ciało i krew i nie mogę przestać go kochać z powodu czegoś takiego. Oznacza to również, że kiedy razem rozmawiamy o Bogu, wnosi perspektywę, której inaczej mógłbym nie usłyszeć i pod pewnymi względami Cieszę się, że tak się stało.” Ojciec wraca do domu, żeby to przemyśleć, a mimo to jedyne, o czym marzy, to krzyczeć i wrzeszczeć na syna za to, co robi. Więc pada na kolana i modli się, mówiąc: „Panie, pomóż mi. Mój syn staje się chrześcijaninem i czuję, że to rozdziera moją rodzinę. Nie wiem, co robić. Pomóż mi, Panie”. I słyszy odpowiedź Boga: „To zabawne, że przyszedłeś do mnie…”

Niestety straciłam też pracę na miejscowym basenie.

Był kapitan piratów, który prosił swojego porucznika, aby zabrał ze sobą czerwone spodnie, ilekroć zauważono wrogi statek i doszło do bitwy.

Pewnego dnia jego porucznik zapytał go: „Kapitanie, dlaczego zawsze nosisz czerwone spodnie na bitwie?”

Na co stary zbój odpowiedział: „Aby kiedy będę krwawić, ponieważ miecz mojego wroga przeszył moje ciało, moje plamy krwi nie zniechęcą mojej załogi i w ten sposób na pewno odniosą zwycięstwo”.

Pewnego dnia zauważono sto statków wroga zbliżających się do statku pirackiego i niewyobrażalny rozlew krwi był nieunikniony.

„Porucznik”

„Tak, kapitanie”

„Przynieś mi moje brązowe spodnie!”

Wspaniale jest to słyszeć w kościele…

…nie tyle w meksykańskim więzieniu.

(słyszane w serialu Flesh and Bone)

Kiedy tam dociera, diabeł zaczyna wyjaśniać swoje wieczne męki. „Tutaj będziesz brodzić w parzącej magmie, zawsze płonąc i nie mogąc umrzeć. Do twoich płuc wpłyną trujące opary, zawsze będziesz się dusić, ale zawsze będziesz przytomny. Będziesz biczowany i obdarty ze skóry i nigdy nie zabraknie ci mięsa, aby je przeciąć. Twoje oczy będą…”

„Czy są drukarki?” Mężczyzna wtrąca się.

„….Drukarki? Hmm, nie, nic mi o tym nie wiadomo, ale…”

„OK, to miejsce brzmi nieźle, chodźmy”.

Krzyczy z przerażenia, gdy Alec ucieka do jeziora, zostawiając za sobą krwawy ślad. Pozostali bracia Baldwin słyszą zamieszanie i biegną na miejsce zdarzenia.

Po przybyciu na miejsce odkrywają ciało zmarłej żony Aleca, pokryte śladami ugryzień i brakującymi kawałkami mięsa w jej kończynach.

„CO STAŁO SIĘ DO CHOLERY?”, krzyczy William, „Krokodyl?”

„NIE!!” krzyczy Stephen, „Alec ją zjadł”

Ciała te, których jest kilkadziesiąt, zostały pochowane na podwórku podejrzanego o masowego mordercę. Podczas dochodzenia policja znalazła szereg masowych grobów. Otwory te zostały wykopane przez rzekomego zabójcę i zawierały poćwiartowane części ciała, w tym tułów, kończyny i odcięte głowy. Smród gnijącego mięsa wydobywający się z wykopanych dołów był dla policji przytłaczający – jednak szczególnie z jednej dziury wydobywał się wyraźnie okropny smród – co dziwne, silnie pachniał zapachem ciała. Policja była tym zdumiona. Dopiero podczas wykopalisk odkryli… że był to dół pod pachą.

Minusem jest to, że straciłem pracę w akwarium…

Rozwiódł się z żoną.

Ponieważ moje światło cielesne wymaga tylko D.

To było dziwne, dziecko po prostu wypłynęło z cielesnej jaskini

Niestety i mnie wyrzucono z akwarium.

Oczywiście dlatego, że to Cantelope.

Ale nagle ksiądz zatrzymuje się i mówi o tym zakonnicy

„Przykro mi siostro, ale marzyłem o tym”

przestaje prowadzić samochód, włożył ręce pod jej szatę i gładził jej nogi.

Zakonnica odpowiada

„Ojcze, wspomnij na Psalm 143:24”

Ksiądz odpowiada

„Przykro mi siostro, ale ciało jest słabe”

Ojciec widzi krzyż w ich samochodzie i przypomina mu, że nie powinien tego robić

Mówi

„Przykro mi siostro, uległem pokusie”

Zakonnica wzdycha i jadą dalej.

Kiedy docierają do kościoła, ksiądz z ciekawości znajduje Biblię i sprawdza Psalm 143:24

to mówi.

„Idź dalej w górę, a znajdziesz to, czego szukasz”

Był Gladiatorem.

Gustavo, nazywany przez przyjaciół i nemezis „Gusem”, był szalonym naukowcem o bardzo osobliwych upodobaniach. Szczególnie lubił smak ludzkiego mięsa.

Jednakże był etycznym, szalonym naukowcem, więc zdobywał mięso poprzez klonowanie chętnych podmiotów.

Z biegiem czasu liczba badanych malała; w końcu na Craigslist można znaleźć tylko tylu dziwnych ludzi. W końcu zabrakło mu chętnych do oddania w tym celu materiału genetycznego i musiał sam się sklonować.

Ale za każdym razem, gdy jadł sklonowane mięso, zdarzała się dziwna rzecz: jego mocz był zawsze pachnący przez cały następny dzień.

Ale tak się dzieje, gdy zjesz zapasowego Gusa.

Jak dziś rano, kiedy się obudziłem i poszedłem do kuchni. Tata spojrzał na mnie i powiedział: „Wyglądasz, jakbyś zobaczył ducha”.

„Ale tato, nie żyjesz od ponad roku. A jednak jesteś tutaj w ciele”.

„Więc spróbuj wyglądać tak, jakbyś widział zombie”.

Ksiądz podwiózł zakonnicę. Weszła i skrzyżowała nogi, zmuszając suknię do odsłonięcia nogi. Ksiądz prawie miał wypadek. Po przejęciu kontroli nad samochodem, ukradkiem przesunął rękę po jej nodze. Zakonnica powiedziała: „Ojcze, pamiętasz Psalm 129?” Ksiądz cofnął rękę. Ale zmieniając bieg, znów pozwolił swojej dłoni przesunąć się po jej nodze. Zakonnica raz jeszcze zapytała: „Ojcze, pamiętasz Psalm 129?” Ksiądz przeprosił: „Przykro mi, siostro, ale ciało jest słabe”. Po dotarciu do klasztoru zakonnica poszła w swoją stronę. Po przybyciu do kościoła kapłan pospiesznie przejrzał Psalm 129. Napisano w nim: „Idź i szukaj, wyżej znajdziesz chwałę”.

**Morał z tej historii**: Jeśli nie jesteś dobrze poinformowany w swojej pracy, możesz przegapić wspaniałe możliwości.

Chrupią trochę Miętowej Mięty!

Oczywiście ostatnio zarobiłem trochę pieniędzy.

Martwi się, że jego żona, królowa Ginewra, może nie pozostać mu wierna podczas podróży. Dlatego wymyśla pasek, który zatruwa członka każdego mężczyzny, który spróbuje odbyć z nią stosunek. Miąższ zgnije i trzeba będzie go odciąć. Mając już wszystko na swoim miejscu, odchodzi.

Po powrocie sprawdza, co u wszystkich rycerzy. Spuszczają spodnie i jeden po drugim rozczarowują króla Artura.

„Sir Bedivere, założę się, że żałujesz tej nocy. Sir Lamorak… Och, dobrze ci służy. Percival, szkoda cię. „, i tak dalej, aż dotarł do Sir Lancelota.

Lancelot opuszcza spodnie, a jego miecz nadal tam jest, w pełni nienaruszony i zdrowy. Jedyny, który nie próbował odbyć stosunku z Ginewrą.

„Gratulacje, Sir Lancelocie! Wiedziałem, że jesteś lojalny. Jesteś prawdziwym przyjacielem korony i najlepszym rycerzem, jakiego kiedykolwiek spotkałem. „

Sir Lancelot milczy.

…wydano na mocny alkohol, luźne kobiety i inne cielesne przyjemności.

Resztę zmarnowałem.

Mało znanym faktem jest to, że niektórzy ludzie pragną przypraw, których nie mogą legalnie zdobyć. Niezależnie od tego, czy jest to kilkudziesięcioletnie oregano, sól z Ostatniej Wieczerzy, czy miąższ Seana Spicera, niektórzy ludzie uwielbiają dziwne i niezwykłe przyprawy. Aby jednak zdobyć te przyprawy, muszą się zwrócić tylko do jednego miejsca: Spice Mafia, gangu międzynarodowych przestępców, którzy opanowali sztukę kulinarnych zbrodni.

Kiedy przeprowadziłem się kilka tygodni temu, ostrzeżono mnie przed Spice Mafią. Powiedziano mi, żebym nosił czysty nos, a naczynia bez smaku, aby nie narazić się na ich gniew. Wtedy naprawdę o tym nie myślałem.

Dwa tygodnie temu wstałem z łóżka, żeby napić się wody, kiedy usłyszałem dziwne odgłosy dochodzące z zewnątrz. Wychyliłem głowę przez okno i zobaczyłem mężczyznę kopiącego dziurę w moim trawniku. Krzyknęłam na niego, a on uciekł. Niewiele o tym myśląc, wziąłem wodę i wróciłem do łóżka.

Następnego ranka wyszedłem na zewnątrz i zasypałem dziurę. Przez cały tydzień miałem problemy z irytującym kichaniem. Do niedawna nie łączyłem tego z okazjonalnymi chmurami czarnego kurzu, które pojawiały się, gdy otwierałem szuflady i drzwiczki.

Tydzień później obudziły mnie podobne dźwięki. Wyszedłem na zewnątrz i zacząłem krzyczeć. Tym razem było ich dwóch, ale znowu uciekli. Postanowiłem zapełnić lukę od razu, zamiast czekać do rana.

Przez następny tydzień pytałem, co się dzieje, i dowiedziałem się o mafii przyprawowej. Dowiedziałem się, że lokalnym ringiem zarządza jeden z najtwardszych gangsterów Spice na świecie, Papa Rika. Zacząłem planować kontratak i przygotowywać się na ich powrót.

Tydzień później czekałem przy oknie, kiedy zobaczyłem czterech mężczyzn wchodzących na mój trawnik. Zaczęli kopać, tak jak to robili przez ostatnie dwa tygodnie. Pozwoliłem im kontynuować.

Kiedy ich łopaty zostały rzucone na ziemię, ruszyłem się. Wyszłam z domu i krzyczałam tak głośno jak tylko mogłam. Tym razem nie uciekli; cała czwórka razem z łatwością mogłaby mnie pokonać w uczciwej walce. Na szczęście zabrałem ze sobą jedyną broń, której można użyć przeciwko Spice Mafii – gaz pieprzowy.

Kiedy uciekli z krzykiem i płaczem, zbadałem dół, który wykopali. W środku znajdowało się metalowe pudełko. Zabrałem go do domu, żeby dokładniej go zbadać. Było wyraźnie stare i prawdopodobnie leżało tam jeszcze zanim się wprowadziłem. Było też otwarte.

Otworzyłem pudełko i okazało się, że było wypełnione szklanymi słoikami. Wszystkie zostały wypełnione zmielonymi liśćmi i zostały fachowo zakonserwowane. Przeglądając etykiety, nie mogłem znaleźć takiego, który miał mniej niż sto lat. Zacząłem też zauważać, że wszystkie były tą samą przyprawą. Właśnie wtedy zdałem sobie sprawę…

odkąd się wprowadziłem, żywię się zakopanym tymiankiem.

Dlatego ci specjaliści IT omawiali nowe oprogramowanie do ochrony Internetu, które instalowali w pracy.

Pierwsza z nich mówi: „mój nowy system blokuje reklamy, a przy ochronie na poziomie Godzilli nie wyświetla obrazów o cielistych odcieniach”.

Następny mówi: „mój nowy system blokuje reklamy, a dzięki poziomowi ochrony Gamera sprawdza odcienie ciała i filtruje określone rasy”.

Aby nie dać się prześcignąć, następny mówi: „Mój nowy system blokuje reklamy i na poziomie ochrony Seppuku oczyszcza za Ciebie Twój dysk twardy”.

„Mój nowy system blokuje reklamy, rejestruje odwiedzane przez Ciebie witryny, a na kolejnym poziomie raportuje rządowi o Tobie i Twoich rówieśnikach” „Och, czekaj, przepraszam, to ustawienie domyślne”.