Zaplanuj żarty

Ja: Potrzebuję wizyty u lekarza…

Recepcjonista: OK [sprawdza rezerwacje] może jutro o 10?…

Ja: Nie, nie potrzebuję ich aż tak dużo

Ja: Witam, chciałbym umówić się na spotkanie

Recepcjoniści: Tak, daj mi chwilę… Może jutro o 10

Ja: Nie, dziękuję, to o wiele za dużo

„Nie chcę już pilnować sekcji C”. „OK” – powiedział jego szef. „Załatwię to”.

Następnego dnia przychodzi na wartę i sprawdza swój harmonogram. Znów został wysłany do sekcji C. Wściekły wpada do biura „Dlaczego wciąż jestem w sekcji C !?”.

Jego szef powiedział: „Spokojnie, nie próbuję być zabawny, to tylko ponowny post”.

Nie może uruchomić silnika, a kiedy to robi, ona nie chce jechać nim do domu. Któregoś dnia zadzwoń i umów się na spotkanie ze specjalistą. Nie szczędzą wydatków i dostają najlepszego faceta, jakiego można kupić za pieniądze. W dniu powołania mąż i żona są zapraszani na spotkania tuż przed planowanym wyjściem. Dzwonią do siebie, mąż mówi: „powinniśmy zadzwonić i powiedzieć im, że nie damy rady”, a żona mówi.

„Po co się męczyć, on już wie, że nie przyjdziemy”.

Jest taki mężczyzna i kobieta, którzy wydają się się lubić, ale pomiędzy pracą a życiem prywatnym strasznie ciężko było im znaleźć czas na randkę! W końcu wszystko się układa i pewnego dnia po pracy umawiają się na kolację w miłej restauracji.

Co gorsza, w drodze do restauracji w samochodzie pęka opona. Nieprzygotowany mężczyzna nie ma kurtki ani rękawiczek. Przygotowuje się na zimno, szybko wyciąga z samochodu całe koło zapasowe i podnosi samochód na podnośniku. Wkrótce wskakuje z powrotem do samochodu i wsuwa dłonie między nogi swojej randki.

„Przepraszam?” ona mówi.

Mężczyzna całkowicie przeprasza: „Przykro mi, ale tracę czucie w dłoniach, a to jest teraz najcieplejsze miejsce w samochodzie. Wybacz, ale muszę to zrobić, abyśmy mogli kontynuować wieczór”. Ona się zgadza. W końcu mężczyzna wychodzi i zdejmuje mieszkanie, szybko montuje zapasowe i ląduje z powrotem w samochodzie, ponownie wpychając ręce między nogi swojej randki.

„Czy jesteś pewien, że to konieczne?”

„Tak, jeszcze raz przepraszam. Prawie skończyłem z oponami. Naprawdę mi przykro. ” I jeszcze przez chwilę znosi to oburzenie. Mężczyzna wkrótce wyskakuje z samochodu, wrzuca cały sprzęt z powrotem do bagażnika, wskakuje z powrotem do samochodu, ponownie wpychając ręce między nogi swojej dziewczyny.

Zanim zdąży wyrazić sprzeciw, mówi: „Naprawdę mi przykro z tego powodu. Ale muszę tylko odzyskać czucie w rękach, żeby móc chwycić kierownicę i ruszamy w drogę.”

Pyta: „Czy nie jest ci zimno w uszy?”

Lekarz rodzinny zauważa przelatujące nad głową stado ptactwa, zwraca się do specjalisty i mówi: „Myślę, że to są kaczki. Potrzebuję drugiej opinii”.

Specjalista mówi: „Mogę umówić Cię na konsultację za dwa miesiące”.

Chirurg podnosi strzelbę. BLAM-BLAM-BLAM!!! Trzy ptaki wpadają do wody. Zwraca się do patologa i mówi: „Przeprowadź na nich test i zobacz, czy to kaczki”.

… został wcześniej zwolniony ze służby i wrócił do domu cztery godziny przed planowanym terminem, o 2 w nocy. Nie chcąc budzić żony, rozebrał się w ciemności, wkradł się do sypialni i zaczął wchodzić do łóżka. Właśnie wtedy jego żona sennie usiadła i powiedziała: „Kochanie, zechciałabyś pójść do całodobowej apteki na sąsiedniej przecznicy i przynieść mi aspirynę? Boli mnie głowa”. „Oczywiście, kochanie” – powiedział i macając drogę przez ciemny pokój, ubrał się i poszedł do apteki. Kiedy przybył, farmaceuta spojrzał zdziwiony. „Powiedz” powiedział aptekarz „Znam cię – czy nie jesteś policjantem? Funkcjonariuszu Fenwick, prawda?” – Tak, więc? powiedział oficer. „No cóż, co do cholery robicie przebrani za szefa straży pożarnej?

(mam nadzieję, że to nie powtórka)

Powiedziała, że ​​jej harmonogram jest wystarczająco elastyczny

..więc nigdy nie zapomnę.

…bo są zawsze zajęte!

To po prostu LeeWay

Więc tak naprawdę nie miała czasu na pranie. Nie miała czystej bielizny, więc pomyślała, że ​​założy jakiś fartuch i pójdzie do pracy.

Jej zmiana tego dnia była koszmarem. Straciła 3 starszych pacjentów, kiedy sprzątała pokój. Zrobiła sobie krótką przerwę na żałobę, a następnie udała się do opieki nad innym, nieco młodszym pacjentem. Idąc do jego pokoju, błagała Boga: „Proszę, nie bierz też tego.

Weszła do pokoju i zauważyła, że ​​jedna z jego skarpetek leży na podłodze. Pochyliła się, żeby go podnieść i nagle usłyszała głośny sygnał kardiomonitoru i przestraszyła się.

Spojrzała na niego i zapytała: „Wszystko w porządku?”

Powiedział: „Tak, wszystko w porządku. Ale myślę, że powinieneś wiedzieć, że twój fartuch ma dziurę”.

Informują o tym na bieżąco

Wstaje z łóżka, schodzi na dół i spogląda na kalendarz. Jest napisane, że jest 7 lipca, siódmy dzień siódmego miesiąca.

Wychodząc na zewnątrz, zauważa przejeżdżający autobus nr 7. Idzie do kawiarni, zamawia kawę i coś do jedzenia, a rachunek wynosi 7,77 dolara.

Mężczyzna myśli: „hmmmm… te wszystkie siódemki… myślę, że wszechświat próbuje mi coś powiedzieć”.

Czując, że może to jego szczęśliwy dzień, mężczyzna kończy wcześniej pracę i udaje się na tor wyścigowy. Czyta harmonogram wyścigów i widzi, że w siódmym wyścigu koń nr 7 nazywa się „Lucky Universe”. Mężczyzna nie może w to uwierzyć. Podbiega do kasjera i stawia wszystkie swoje pieniądze na konia.

Koń zajął siódme miejsce.

Tak więc chłopiec był podwożony po szkole do domu dziadka ze względu na harmonogram pracy jego rodziców. Dziadek codziennie przygotowuje chłopcu obiad i w pewnym momencie chłopiec zauważa na talerzu skórkę.

Pyta dziadka: „Dlaczego na moim talerzu jest skórka?” Na co dziadek odpowiada: „To tak czyste, jak tylko może je zapewnić zimna woda”.

Następnego dnia chłopiec dostaje obiad od dziadka i na talerzu zostają mu resztki brokułów i skórka. Chłopiec pyta, dlaczego tak jest i otrzymuje tę samą odpowiedź: „To jest tak czyste, jak tylko może zapewnić im zimna woda”.

Pewnego dnia podczas kolacji rodzice chłopca pojawiają się, aby go przywitać, ale wybiega pies dziadka, szczekając na nich podekscytowany, na co dziadek woła: „Zimna woda! Wracaj tu!”.

Panie Cadianie

Ona tego nie robi: pracownicy biura planują je w jej imieniu o różnych porach dnia.

Ząb boli.

Zdziwiony bierze pieniądze, wkłada psu do pyska paczkę 10 kotletów schabowych i szybko zamyka sklep.

Podąża za psem i patrzy, jak czeka na zielone światło, rozgląda się w obie strony i biegnie przez ulicę do przystanku autobusowego. Pies sprawdza rozkład jazdy autobusów i siada na ławce, gdy autobus podjeżdża, a następnie wsiada do autobusu. Rzeźnik podąża za nimi, osłupiały. Po chwili pies staje na tylnych łapach, aby pociągnąć żółtą linkę zatrzymującą. Rzeźnik podąża za nim z autobusu.

Pies podbiega do domu i rzuca torbę na stopień. Wraca ścieżką, bierze duży bieg i rzuca się *BRAK!* na drzwi. Robi to raz za razem. Brak odpowiedzi. Wskakuje więc na mur, chodzi po ogrodzie, uderza głową w szybę, zeskakuje i czeka pod drzwiami wejściowymi. Otwiera je duży facet, zaczyna przeklinać i krzyczeć na psa.

Podbiega rzeźnik i krzyczy na faceta: „Co ty do cholery wyprawiasz? Ten pies jest geniuszem!”.

Właściciel odpowiada: „Geniusz, mój tyłek! Już drugi raz w tym tygodniu zapomniał kluczy!”

Oni planetują

Jest zrozpaczona, napędzana gniewem – do tego stopnia, że ​​decyduje, że jedynym rozwiązaniem jest zabicie go. W swoim smutku kontaktuje się ze starym przyjacielem, który pracuje w przestępczym półświatku Londynu. Radzi jej poszukać konkretnego zabójcy, znanego w branży jako Wielki Artie. Jest skuteczny, bezlitosny i co najważniejsze tani. W rzeczywistości zabije każdego, kogo zapragnie, za jedyne 1 funt.

Dlatego kontaktuje się z Wielkim Artiem i tworzy plan. Mówi mu, że jej mąż nie trzyma się żadnego harmonogramu, poza tym, że w każdy poniedziałek o 18:00 chodzi do supermarketu po cotygodniowe zakupy. To tutaj Wielki Artie planuje uderzyć.

I tak w następny poniedziałek Duży Artie udaje się do lokalnego Tesco i czeka. Mąż przybywa w samą porę, a Duży Artie nie waha się. Staje za zdradzającym mężem, kładzie mu obie ręce na szyi i natychmiast dusi go.

Następuje chaos, ludzie uciekają w przerażeniu, a kierownik sklepu biegnie w stronę Wielkiego Artiego z marzeniami o zostaniu bohaterem. Duży Artie również go chwyta, podnosi z łatwością i kręci mu kark.

Wreszcie ochroniarz sklepu udaje się na miejsce zbrodni. Ma w pogotowiu paralizator, ale Wielki Artie jest zbyt szybki i po raz kolejny chwyta mężczyznę za szyję i ściska, kończąc jego życie.

Policja przybywa na miejsce zdarzenia. Big Artie zostaje złapany na gorącym uczynku, aresztowany i oskarżony o trzy morderstwa.

Następnego dnia o zdarzeniu donoszą wszystkie lokalne gazety, pod prostym nagłówkiem:

„Big Artie dusi trzy za funta w Tesco”

Doszła do wniosku, że nie przyjdzie, i poszła załatwić kilka spraw. Kiedy jej nie było, przybył hydraulik. Zapukał do drzwi; papuga pani, która była w domu w klatce przy drzwiach, zapytała: „Kto to?”

Odpowiedział: „To hydraulik”.

Myślał, że to ta pani, która zapytała: „Kto to jest?” i czekał, aż przyjdzie i go wpuści.

Kiedy tak się nie stało, zapukał ponownie, a papuga ponownie zapytała: „Kto to?”

Powiedział: „To hydraulik!” Czekał, a pani znów nie przyszła, żeby go wpuścić.

Zapukał ponownie i znowu papuga zapytała: „Kto to?”

Powiedział: „To hydraulik!”

Znów czekał, a ona znowu nie przyszła. Zapukał ponownie, a papuga zapytała: „Kto to?”

Hydraulik wrzasnął, wpadł we wściekłość, pchnął drzwi i wyrwał je z zawiasów. Doznał ataku serca i padł martwy w drzwiach. Pani wróciła do domu ze swoich spraw i zobaczyła, że ​​drzwi zostały wyrwane z zawiasów, a w drzwiach leżały zwłoki. „Martwe ciało!” wykrzyknęła. „Kto to jest?”

Papuga powiedziała: „To hydraulik”.

Ze skryptem .bat

Postanawiają spędzić weekend nad jeziorem, łowiąc ryby w ciszy natury. Gdy wszystko jest już postanowione, Billy wraca do domu, aby powiedzieć żonie. Żonie jednak nie spodobał się ten pomysł i zabroniła mu jechać. Następnego dnia biedny człowiek mówi swoim przyjaciołom: „Przykro mi, nie dam rady. Żona mi nie pozwoli” i po wypiciu alkoholu i rozmowie wszyscy wracają do domu.

Nadchodzi dzień wyprawy, a koledzy z wędkarstwa docierają nad jezioro i znajdują tam uśmiechniętego Billy’ego. „Co się stało?! Myślałem, że twoja żona nie pozwoliła ci przyjść!” wszyscy pytali. „No cóż”, zaczął Billy, „moja żona czyta książkę zatytułowaną Pięćdziesiąt twarzy Greya i wczoraj wróciłem do domu, a ona była przykuta kajdankami do łóżka. „Co do cholery, kobieto” – zapytałem. Odpowiedziała: „Teraz Billy, rób, co chcesz!” więc przyszedłem na ryby!”

30 lutego

31 kwietnia

31 czerwca

31 września

31 listopada

Najwyraźniej są w pełni zajęte

Po wypiciu kilku kieliszków miętowego sznapsa, pierwszy elf mówi do drugiego: „Ta epidemia Covid-19 w Chinach naprawdę namieszała w harmonogramie produkcji zabawek. Chyba nigdy Mikołaj nie naciskał na nas tak mocno!”.

Drugi dodał: „Tak, dzisiaj było tak źle, że Rudolph i Blitzen zostali nawet wezwani do pracy na linii montażowej”.

Pierwszy z nich spojrzał dziwnie na twarz i powiedział: „No cóż, to wyjaśnia, dlaczego te rodzynki, które znalazłem na podłodze, smakowały tak dziwnie”.

Nie prosi o ostatni posiłek ani nic specjalnego na swój ostatni dzień.

Stojąc przed plutonem egzekucyjnym, mówi: „Właściwie muzyka to moje życie. Jedyne, czego naprawdę chciałbym, to śpiewać moją ulubioną piosenkę przez cały czas, bez przerw”.

Strażnik uroczyście kiwa głową i każe mu iść dalej.

Więzień zaczyna: „Miliard butelek piwa na ścianie…”.

Pilot linii lotniczych miał lecieć z Nowego Jorku do Los Angeles. Pogoda w Nowym Jorku była zbyt zła, aby umożliwić jego zwykły, punktualny wyjazd. Pogoda w Nowym Jorku wreszcie się poprawiła i pilot poprosił o zgodę na wylot. Był bardzo przerażony, gdy usłyszał, że ma kolejne opóźnienie ze względu na wzmożony ruch na wyjeździe z Nowego Jorku.

Jakiś czas później w końcu otrzymał zezwolenie i zdecydował, że spróbuje nadrobić stracony czas, prosząc o bezpośrednią trasę do Los Angeles. W połowie kraju kazano mu skręcić na południe. Wiedząc, że ten zakręt jeszcze bardziej opóźni go w stosunku do harmonogramu, dość wzburzony zapytał kontrolera o przyczynę zjazdu z kursu. Kontroler odpowiedział, że kolej na redukcję hałasu.

Pilot był wściekły i powiedział do kontrolera: „Słuchaj, kolego, już jestem znacznie spóźniony z powodu wszystkich opóźnień, jakie mi dzisiaj sprawiliście. Naprawdę nie rozumiem, jak mogłem powodować problemy z hałasem, gdy jestem ponad 6 mil nad ziemią!”

Kontroler odpowiedział spokojnym głosem: „Najwyraźniej, kapitanie, nigdy nie słyszał pan odgłosów zderzenia dwóch Boeingów 747”.

Przepraszam, moi podwykonawcy wciąż nad tym pracują, jesteśmy opóźnieni, moja linia kredytowa i kredyty bankowe nie zostaną zatwierdzone, ponieważ mój audytor nie wyda czystego raportu z audytu… to bałagan.

Idzie brzegiem rzeki i nagle zdaje sobie sprawę, że nie ma kluczy w kieszeni. Wpada w panikę i myśli, że musiał wrzucić je do rzeki, więc patrzy na rzekę i zauważa zmarszczki w pobliżu miejsca, w którym szedł. Zakłada, że ​​jego klucze tam były, więc wskakuje do wody, aby spróbować je odzyskać. Znalazł klucz, ale nie był jego, więc oddaje go policji. Policjant dziękuje za zwrot tego, zoo zgubiło ostatnio kilka kluczy, a pewne zwierzę miało pewne zakłócenia w harmonogramie zajęć z powodu braku klucza. Mężczyzna pyta, jakie zwierzę, a policjant odpowiada

„MAŁPA”

Mężczyzna pyta policjanta

„Gdzie jest mój klucz?”

Papież przebywał w ramach obowiązków stanowych i miał wygłosić przemówienie w Dallas w Teksasie. W drodze na miejsce Papież opuszcza szybę w limuzynie i mówi do swojego szofera: „Hej, wiesz co? Zawsze jeździłem takimi samochodami, ale nigdy takim nie jeździłem! Nie masz nic przeciwko, jeśli zamienimy się miejscami?” Ponieważ był to sam papież, szofer uznał, że nie może odmówić, więc zgodził się i zamienił miejscami.

Minęły lata, odkąd Papież prowadził samochód, a podróżowanie autostradą międzystanową z prędkością przekraczającą 100 mil na godzinę było najlepszym momentem w jego życiu! W rezultacie został zatrzymany przez policjanta stanowego i zatrzymany. Gdy policjant zbliżył się do pojazdu i rzucił okiem na kierowcę, szybko się odwrócił i wrócił do radiowozu, aby zadzwonić do swojego przełożonego.

Żołnierz zadzwonił i powiedział sierżantowi: „Sierżancie, obawiam się, że zatrzymałem kogoś bardzo ważnego”.

W którym odpowiedział: „No cóż, kto to jest, gubernator?”

„Nie, nie, o wiele ważniejsze!”

„Prezydent?!”

– Obawiam się, że nawet ważniejsze!

„No cóż, kto to do cholery jest?!”

„Nie wiem, ale jego szoferem jest cholerny papież!”

Powiedziała, że ​​może mnie wpisać ołówkiem.

Innymi słowy, na bieżąco zmieniał swój harmonogram.

Facet przychodzi do lekarza i mówi mu: „Długo o tym myślałem. Chcę się poddać kastracji. To dla mnie ważne i nie próbuj mnie od tego odwieść. Nie chcę żadnej dyskusji. Po prostu to zrób”.

Lekarz wzrusza ramionami, zgadza się i wyznacza mu operację następnego dnia.

>Facet leży potem na sali pooperacyjnej z uniesionymi kolanami i okładem z lodu, w którym wykonano pracę, potem spogląda w bok i widzi innego faceta w dokładnie tej samej pozycji bocznej. „Wygląda na to, że oboje przeszliśmy tę samą operację”.

Drugi facet kiwa głową: „Tak, chociaż nadal czuję się głupio, poddając się obrzezaniu…”

„TO JEST SŁOWO!”

1. Wstawaj codziennie o 5:00

2. 90 minut ćwiczeń cardio

3. Weź zimny prysznic

4. Dziennik

5. Zaplanuj swój dzień

6. Tata jest właścicielem firmy z listy Fortune 500

7. Medytuj

Małżeństwo z Minneapolis zdecydowało się pojechać na Florydę, aby odwilżyć się podczas wyjątkowo mroźnej zimy. Planowali zatrzymać się w tym samym hotelu, w którym 20 lat wcześniej spędzili miesiąc miodowy. Ze względu na napięty harmonogram trudno było koordynować harmonogramy podróży. Tak więc mąż opuścił Minnesotę i w czwartek poleciał na Florydę, a jego żona miała lecieć następnego dnia.

Mąż zameldował się w hotelu. W jego pokoju był komputer, więc postanowił wysłać e-mail do żony. Jednak przez przypadek pominął jeden list w jej adresie e-mail i nie zdając sobie sprawy ze swojego błędu, wysłał go.

Tymczasem gdzieś w Houston wdowa właśnie wróciła do domu z pogrzebu męża. Był pastorem, który został powołany do domu chwały po zawale serca. Wdowa postanowiła sprawdzić pocztę elektroniczną, spodziewając się wiadomości od bliskich i znajomych. Po przeczytaniu pierwszej wiadomości krzyknęła i zemdlała.

Syn wdowy wbiegł do pokoju, zastał matkę na podłodze i zobaczył ekran komputera, na którym widniał napis:

**Do:** mojej kochanej żony

**Data:** 19 lipca 2010 r

**Temat:** Przybyłem

Wiem, że jesteś zaskoczony moją wiadomością. Mają tu teraz komputery i możesz wysyłać e-maile do swoich bliskich. Właśnie przyjechałem i zostałem zameldowany.

Widziałem, że wszystko zostało przygotowane na twoje jutrzejsze przybycie. Nie mogę się doczekać do zobaczenia! Mam nadzieję, że Twoja podróż przebiegnie równie spokojnie jak moja.

**P. S.** Jasne, że jest tu cholernie gorąco!

Następnie Pani Mikołajowa powiedziała Mikołajowi, że jej mama przyjeżdża z wizytą.

To jeszcze bardziej zestresowało Mikołaja.

Kiedy poszedł zaprzęgnąć renifery, odkrył, że trzy z nich były bliskie porodu, a dwie przeskoczyły płot i uciekły, nie wiadomo dokąd.

Więcej stresu.

Potem, gdy zaczął ładować sanie, jedna z desek pękła, a torba z zabawkami spadła na ziemię i rozrzuciła zabawki.

Sfrustrowany Mikołaj wszedł do domu po filiżankę cydru jabłkowego i kieliszek rumu.

Kiedy podszedł do szafki, odkrył, że elfy ukryły alkohol i nie było co pić.

W swojej frustracji przypadkowo upuścił garnek z cydrem, który rozbił się na setki małych kawałków po całej kuchennej podłodze.

Poszedł po miotłę i stwierdził, że myszy zjadły słomkowy koniec miotły.

W tej chwili zadzwonił dzwonek do drzwi i zirytowany Mikołaj podszedł do drzwi.

Otworzył drzwi, a tam był mały aniołek z wielką, wielką choinką.

Anioł powiedział bardzo radośnie: „Wesołych Świąt, Mikołaju! Czyż to nie piękny dzień? Mam dla Ciebie piękną choinkę. Gdzie chciałbyś, żebym ją przykleił?”

I tak rozpoczęła się tradycja umieszczania aniołka na czubku choinki…

Musiałem odmówić. Nie jestem osobą pogrążoną w żałobie.

Było kilka noshow, ale i tak dobrze się bawiłem.

Teraz wszystko wróciło pod kontrolę.

^^^^^Przykro mi ^^^^^.

Był mężczyzna, który urodził się piątego dnia piątego miesiąca 1955 roku i którego szczęśliwa liczba wynosiła pięć. W swoje urodziny wybrał się na tor wyścigowy i ze zdumieniem zobaczył, że w piątym wyścigu (zaplanowanym na godzinę piątą) biegł koń o imieniu Pentagram, którego szanse wynosiły 55 do 1. Mężczyzna biegnąc do banku, ze zdumieniem stwierdził, że na swoim koncie bankowym ma 55 555,55 dolarów. Wypłacił całą kwotę, pobiegł z powrotem do wyścigów i postawił wszystko na wygraną Pentagramu. Pentagram oczywiście znalazł się na piątym miejscu.

Chirurg podaje jej środki uspokajające i otwiera czaszkę… Ku jego zaskoczeniu w środku nie było mózgu, tylko ładna czerwona jedwabna nić biegnąca przez wnętrze.

Nie wiedział co robić, więc po prostu przeciął nić… i odpadły jej uszy…

Powiedzieli, że chcą rzucić okiem i zobaczyć, czy uda im się dotrzeć do sedna sprawy.

– Nie mam dużo pieniędzy. przyznał się. „Czy możemy w jakiś sposób uczynić tę procedurę tańszą?”

„Przypuszczam, że za niewielką zniżkę” – pomyślał dentysta – „moglibyśmy ponownie wykorzystać niektóre z naszych jednorazowych narzędzi. Może to nieznacznie zwiększyć ryzyko infekcji, ale teoretycznie wszystko powinno być w porządku”.

„Brzmi nieźle, ale czy można coś zrobić, aby jeszcze bardziej obniżyć cenę?” zapytał mężczyzna.

Dentysta myśli chwilę. „Obecnie szkolę nową higienistkę. Jest bardzo zielony i bardzo niecierpliwy, ale jeśli pozwolimy mu ćwiczyć na tobie, uchroni mnie to przed zniszczeniem kolejnego zestawu zębów treningowych.”

„Świetnie! Ale czy jest coś jeszcze, co mógłbyś dla mnie zrobić?”

Dentysta kręci głową. „Nie. Jedyne, co pozostało, to pominąć środki przeciwbólowe. Ale bez nich zabieg będzie niezwykle bolesny, a nawet nie do zniesienia”.

„Proszę pana!” mężczyzna błagał: „Jestem bez środków do życia! Zrobię wszystko, żeby było jak najtaniej!”

Dentysta ustępuje. „Bardzo dobrze. Jutro rano o dziewiątej trzydzieści mam wolne miejsce, jeśli jesteś gotowy. Czy mogę podać nazwisko na spotkanie?”

„Moja żona ma na imię Sharon”. mężczyzna odpowiada: „Podrzucę ją około dziewiątej”.

coś o tym, że nie mamy razem chemii

nie ma nic do powiedzenia

Jednak urzędnicy wyciągnęli wtyczkę w ostatniej chwili, gdy okazało się, że komicy będą brać Ni.

Teraz pozwól temu zapaść w pamięć.

Po drodze spotyka seryjnego mordercę.

Krokodyl, będąc krokodylem, nie przejmuje się tym i natychmiast pożera ją żywcem, po czym kontynuuje wesołą podróż do rzymskiego Koloseum.

Daje sobie radę i cieszy się walką gladiatorów od wieków – ucztą dla oczu, jakiej jeszcze nie widziano.

Podczas oglądania podsłuchuje kilku innych widzów, którzy są szczególnie podatni na plotki.

Dowiaduje się, że wcześniejszy seryjny morderca był tak naprawdę niesławnym Zabójcą z Koloseum i krążyły plotki, że dzisiaj, podczas meczu, miała ponownie uderzyć.

To z pewnością przerwałoby rozrywkę, zakłócając przedstawienie i zrujnując dzień krokodyla.

Wracając do domu, krokodyl wspomina swoje spotkanie. Klepie się po plecach, niesamowicie zadowolony z siebie, że ją zjadł.

W końcu był gladiatorem.

A może po prostu będzie siedział w kącie i obserwował?

Za harmonogram odpowiadał Yoda.

Co mogę powiedzieć? Mieliśmy razem chemię.

Miał problemy z postrzeganiem śmierci.

I co najmniej dziesięć dziennie.

Lepiej, żeby Mitch miał moje pieniądze.

…ale mają tylko utykanie.

Imprezy LAN, wieczory DnD, wyścigi wózków inwalidzkich i wspaniałe piosenki z 2000 roku jako nasze złote przeboje! Będzie wspaniale, zwłaszcza jeśli uda nam się ułożyć harmonogram pracy!

Gdzie mój mąż stacjonował w wojsku. Podczas odprawy na lotnisku kasjer zadał mi kilka standardowych pytań bezpieczeństwa. „Czy ktoś dał ci paczki, których sam nie spakowałeś?” zapytał.

Powiedziałam mu, że teściowa dała mi paczkę, którą mam zanieść jej synowi

Spojrzał na mnie bardzo uważnie i zapytał: „Czy ona cię lubi?”

Miami Beach @ 10:00, przyjdź i pokaż swoje wsparcie!

Kiedy chcę, żeby coś zrobiła, zrobi to tylko wtedy, gdy będzie to zgodne z jej harmonogramem. W międzyczasie będzie pochylać się do tyłu, aby ćwiczyć jogę

To był ciężar, który spadł mi z piersi.

Neil przed Zodem.

Zmienił zdanie.

Wczoraj wieczorem miałem randkę w ciemno. Ale martwiłem się: co mam zrobić, jeśli jest naprawdę nieatrakcyjna? Będę z nią skazany na całą noc.

Okazuje się, że jest do tego aplikacja.

Nazywa się „Mamo, wszystko w porządku”. Planuje, że Twój telefon zadzwoni zaraz po tym, jak ją spotkasz.

Jeśli ją lubisz, ignorujesz to.

Jeśli chcesz skrócić randkę, odpowiadasz: „Mamo? Co się dzieje? Wszystko w porządku?”

To działa za każdym razem.

Zapukałem więc do drzwi dziewczyny. Okazało się, że niepotrzebnie się martwiłem.

Była cudowna!

Nie mogłem wyjść z podziwu, jaka była atrakcyjna!!

Gdy już miałem z nią porozmawiać, zadzwonił jej telefon!!!

Odebrała i zapytała: „Mamo, co się dzieje? Wszystko w porządku?” !!!

Chce sprawdzić, czy mam klaustrofobię.