Wschodnie żarty

Wielkanoc

Westosa

… „Witam! Chciałbym naprawić płytki w łazience. Kiedy możesz przyjechać?”

Tiler: „Następne spotkanie za 8 lat”.

Mężczyzna: „Och, OK, rozumiem”.

Tiler: „Rano czy popołudnie?”

(To ten rodzaj żartu, który krążył w krajach komunistycznych, takich jak Europa Wschodnia. Kupców było fenomenalnie trudno złapać, jeśli nie było się wysoko w hierarchii części komunistycznej.)

Iran

Australijczyk wstaje, zaczyna wymachiwać rękami i śmiać się. Kiedy wraca na dół, mówi Amerykanin

„Co, *przyszedłeś* tu, żeby umrzeć?”

Australijczyk odpowiada: „Nie, przyjechałem tu wczoraj”.

Wielkanoc

Ukraiński chłop znajduje dżina w butelce. Dżin składa mu trzy życzenia. Jest głupim wieśniakiem, ale wie, co lubi.

Chłop mówi: „Chcę, żeby Chińczycy najechali Ukrainę od wschodu, a potem wrócili do Chin”.

Tak się składa, że ​​armia chińska najechała Ukrainę od wschodu i z łatwością pokonuje ten kraj.

W ramach swojego kolejnego życzenia, zanim dżin zdąży dokończyć zdanie, chłop ponownie prosi Chińczyków, aby najechali Ukrainę od wschodu, a następnie wrócili do domu.

Tak się dzieje. A Chińczycy pokonują Ukrainę od wschodu.

Na swoje trzecie życzenie chłop ponownie prosi Chińczyków, aby najechali Ukrainę od wschodu i wrócili do domu.

„Dałem ci trzy życzenia” – krzyczy dżin. „Dlaczego trzykrotnie prosiliście, aby Chińczycy najechali Ukrainę od wschodu?”

Bo żeby najechać Ukrainę 3 razy, trzeba było przejść przez Rosję 6 razy

Ponieważ jedzą tylko e o p a

….kiedy zatrzymali się w Gruzji na tankowanie. Starsza kobieta była bardzo niedosłysząca i zwykle prosiła męża, aby wszystko powtarzał.

Do samochodu podszedł pracownik stacji i zaczął tankować paliwo. Prowadząc bezmyślną pogawędkę, zapytał mężczyznę, czy podoba mu się pogoda, na co mężczyzna odpowiedział: „Bardzo”.

– Co powiedział? zapytała kobieta.

„Zapytał, czy podoba mi się pogoda, a ja odpowiedziałem, że tak” – odpowiedział jej mąż.

„Dokąd wszyscy zmierzacie” – zapytał asystent.

„Och, jedziemy do Jacksonville” – odpowiedział.

„Co powiedział?” – zapytała kobieta.

„Zapytał, dokąd jedziemy, a ja powiedziałem mu do Jacksonville” – odpowiedział mąż.

„Skąd wszyscy jesteście” – zapytał asystent kilka chwil później.

„Och, jesteśmy z Maine” – odpowiedział mężczyzna.

„Ach, kiedy służyłem w Siłach Powietrznych, byłem w Maine przez dwa lata” – odpowiedział steward. Prawdę mówiąc, spotykałem się tam z dziewczyną z Maine. Jednak nie trwało to długo. Muszę ci powiedzieć, że ta dziewczyna była najgorszą dziewczyną, jaką kiedykolwiek znałem.

– Co powiedział? zapytała kobieta.

„Powiedział, że mu się wydaje, że cię zna” – odpowiedział jej mąż.

Nie wiem… Ich wersety nie są z Pacyfiku.

Rosyjski dyplomata i amerykański dyplomata omawiają różnice między swoimi dwoma systemami.

Amerykanin stara się ułatwić Rosjaninowi zrozumienie pojęcia wolności słowa.

„Kiedykolwiek chcę”, mówi Jankes, „mogę wejść na sam szczyt schodów Capital Hill i krzyknąć: Prezydent Ameryki to oszust i kłamca! I nikt nie będzie próbował mnie powstrzymać”.

„Ha!, jesteś naiwny, mój amerykański przyjacielu”.

„Ja, powiada Rosjanin, mogę wspiąć się po schodach do samych drzwi Kremla, walić w drzwi, pozwolić, aby Czerwona Gwardia mnie otoczyła i krzyczeć tak głośno, jak tylko potrafię: „Prezydent Ameryki to oszust i kłamca!” i nikt nie będzie próbował mnie powstrzymać.

No cóż, Kenia?

I zamawia drinka. Podczas picia tego azjatycki koleś z ogromnymi bliznami potyka się w barze.

„Co się stało?” – pyta mężczyzna, popijając drinka.

„10 km stąd na wschód jest smok”. Azjata zachrypiał, zanim stracił przytomność.

Więc Człowiek wsiada na rower i jedzie 10 km na wschód i rzeczywiście jest tam smok. To ogień, przysięgam, wystarczająco gorący, aby stopić góry, ale w końcu mężczyźnie udaje się go pokonać. Do mężczyzny podchodzi hawajski mnich.

„Wyglądasz na bardzo silnego, czy mógłbyś mi pomóc?” – pyta hawajski mnich.

– Jasne, czego potrzebujesz? Mężczyzna odpowiada. Mnich opowiada mu o ukrytej świątyni na pustyni. Mężczyzna wynajmuje więc prywatny odrzutowiec i leci na pustynię, gdzie spotyka sfinksa. Sfinks zadaje mu zagadkę.

„Co rano chodzi na czterech nogach, po południu na dwóch, a wieczorem na trzech?”

Po 13 godzinach mężczyzna znajduje odpowiedź: jest człowiekiem. Sfinks prowadzi go do świątyni. Przechodząc przez świątynię, mężczyzna musi zabić setki pingwinów, ale w końcu udaje mu się dotrzeć na najwyższe piętro, gdzie znajduje się czerwony klejnot.

Podnosi klejnot i pojawia się statek kosmiczny. Znudzony mężczyzna wsiada na statek kosmiczny i leci przez galaktykę, eksplorując mnóstwo planet, w tym Namek i Saturn. W końcu mężczyzna znajduje maleńką planetę o powierzchni boiska do piłki nożnej. Stawia na nim stopę, gdy zasadza się na niego drzewo.

„Witam, zabierzesz mnie na ziemię?” Drzewo pyta.

„Jasne.” Mężczyzna mówi.

„Jesteś wspaniałym facetem, więc spełnię twoje jedno życzenie”. Drzewo obiecuje.

„Czy mógłbyś zrobić mi zegarek, który będzie mierzyć czas ze 100% dokładnością, gdziekolwiek się znajdę?” Mężczyzna pyta.

„Czy zdajesz sobie sprawę, jak zaawansowana musiałaby być ta technologia. Musiałaby wziąć pod uwagę teorię względności, grawitację, twoją prędkość i mnóstwo innych czynników?” Drzewo jęczy.

„OK, czy możesz uniemożliwić innym publikowanie postów na r/żartach, zmieniając jedynie konfigurację?” Mężczyzna mówi.

„Jaki znowu zegarek?” Drzewo pyta.

Afrykański drwal ubiega się o pracę w dużej firmie zajmującej się pozyskiwaniem drewna. Brygadzista decyduje się na praktyczną drogę i wręcza drwalowi topór.

– Zahuśtaj się kilka razy na tamtym drzewie. Powiedział brygadzista.

Drwal podchodzi do drzewa i ścina je jednym cięciem.

„Święty dym, masz niezłą rękę! Jesteś absolutnie zatrudniony, ale muszę wiedzieć, co potrafisz. Spróbuj swoich sił z tym drzewem tutaj”. Brygadzista wskazuje na znacznie większe drzewo.

Jeden, dwa zamachy i drzewo spada na ziemię.

„To niesamowite!” Zawołał brygadzista. „Gdzie nauczyłeś się tak siekać?!”.

„W Lesie Saharyjskim”. Odpowiedział drwal.

– Czy nie masz na myśli Sahary? Zapytał brygadzistę.

– Dlatego tu jestem.

[Źródło](http://www.reddit.com/r/Jokes/comments/2u248l/a_woodchopper_from_the_middle_east_is_ looking_for/)

Był raz człowiek z East Kent,

Którego narzędzie było tak długie, że się wygięło.

Aby oszczędzić jej kłopotów,

złożył go podwójnie.

I zamiast przyjść, poszedł.

Para spaceruje po Berlinie Wschodnim w Wigilię Bożego Narodzenia. Czują lekki deszcz.

„Wydaje mi się, że pada deszcz” – mówi mężczyzna.

„Nie, pada śnieg” – odpowiada kobieta.

„A może zapytamy tego komunistycznego oficera? On zawsze ma rację!” – wykrzykuje główny. „Funkcjonariuszu Rudolph, czy pada deszcz czy śnieg?

„Zdecydowanie pada deszcz” – odpowiada funkcjonariusz Rudolph, po czym odchodzi.

Mężczyzna odwraca się do żony z uśmiechem. „Widzisz? Rudolf Czerwony zna deszcz, kochanie”.

Pod Prusami

W Niemczech Zachodnich Twoja praca determinuje Twoje oceny.

W Niemczech Wschodnich Marks określa twoją pracę.

Brygadzista powiedział: „Nie wiem, czy to jest rodzaj pracy, której szukasz. Tutaj rąbiemy drzewa”. Drwal powiedział: „Właśnie taką pracę wykonuję”. Brygadzista odpowiedział: „OK, tu jest siekiera – zobaczmy, ile czasu zajmie ci ścięcie tego drzewa”. Drwal podszedł do drzewa i powalił je jednym ciosem. Brygadzista, zdumiony, powiedział: „OK, spróbuj tego dużego, tam”. Drwal podszedł do drzewa – bum, bam – po dwóch ruchach drzewo było powalone. „Fantastyczny!” zawołał brygadzista. Oczywiście, że jesteś zatrudniony, ale jak nauczyłeś się tak rąbać?” „Och”, odpowiedział, „mam mnóstwo praktyki w Saharze”. Brygadzista zamyślił się na chwilę. „Masz na myśli” – powiedział – „Saharę”. „O tak” – odpowiedział drwal – „to jest teraz!”

Był taki koleś ze wschodniego Teksasu, który złapał gumę. Zjechał na pobocze, wyskoczył z samochodu, zszedł ze zbocza i zerwał bukiet polnych kwiatów. Następnie położył jeden bukiet kwiatów przed samochodem, a drugi za nim. Następnie wsiadł do samochodu i poczekał.

Przechodzień przyglądał się tej scenie podczas jazdy i był tak zaciekawiony, że odwrócił się i zawrócił. Zapytał kolegę, w czym tkwi problem. Mężczyzna odpowiedział: „Mam płaską smołę”. W odpowiedzi przechodzień zapytał: „Ale co z kwiatami?”

Mężczyzna odpowiedział: „Kiedy się zepsujesz, mówią ci, żebyś założył flary z przodu, flary i tył! Ja też tego nigdy nie rozumiałem”.

Był kiedyś odnoszący sukcesy rolnik z Teksasu, który zaczął interesować się swoimi przodkami. Pokopawszy trochę, prześledził swój rodowód aż do małego miasteczka w Irlandii. I oto była to rodzina rolników. Spakował więc walizki i wybrał się do Irlandii, aby odwiedzić to małe miasteczko i sprawdzić, czy uda mu się wyśledzić niektórych ze swoich krewnych.

Po wylądowaniu w Dublinie i godzinie jazdy poza miastem zatrzymał się w pubie, żeby wypić drinka i zacząć wypytywać o swoją rodzinę.

Teksańczyk usiadł, zamówił piwo i zaczął rozmawiać z Irlandczykiem siedzącym przy barze. Po wyjaśnieniu swojej historii i celu podróży Irlandczyk odpowiedział: „Nie mówisz! Nigdy nie słyszałem o twojej rodzinie, ale też jestem rolnikiem. Powiedz mi, jak wygląda rolnictwo w Teksasie?”

„Na szczęście” – powiedział Teksańczyk – „rolnictwo w Teksasie okazało się dla mnie dość dochodowe. Jeśli wyruszyłeś rano i pojechałeś na zachód, możesz jechać cały dzień, zanim dojedziesz do końca mojej posiadłości. A jeśli wyruszysz następnego dnia i będziesz jechał na wschód przez cały dzień, nie dojedziesz do końca mojej posiadłości. To samo na północ i południe, możesz jechać przez cały dzień w dowolnym kierunku i nie dojedziesz do końca moich pól uprawnych. „

„Ach, wiem, co masz na myśli” – powiedział Irlandczyk – „też mam taki traktor”.

Przekroczą linię fińską.

Lekarz mówi: „OK, w czym tkwi problem?”

Matka mówi: „To moja córka Suzie. Ciągle ma takie zachcianki, przybiera na wadze i przez większość poranków jest chora”.

Lekarz dokładnie bada Suzie, po czym zwraca się do matki i mówi: „No cóż, nie wiem, jak ci to powiedzieć, ale Suzie jest w ciąży. Przypuszczam, że około 4 miesiąca”.

Matka mówi: „Jest w ciąży?! Nie może być, nigdy nie była sama z mężczyzną! A ty, Suzie?”

Suzie mówi: „Nie, mamo! Nigdy nawet nie całowałam mężczyzny!”

Lekarz podchodzi do okna i po prostu patrzy przez nie.

Kilka chwil później matka pyta: „Czy coś się dzieje, doktorze?”

Lekarz odpowiada: „Nie, raczej nie. Po prostu ostatnim razem, gdy coś takiego się wydarzyło, na Wschodzie pojawiła się gwiazda i trzech mędrców przybyło ze wzgórza. Niech mnie diabli, jeśli tym razem to przegapię!”

Kiedy podejrzany przekroczył linię stanu Georgia, pierwszy policjant szybko się zatrzymał.

Nowicjusz podjechał za nim i powiedział: „Hej, sierżancie, dlaczego się zatrzymałeś?”

Sierżant odpowiedział: „Jest teraz w Gruzji. ​​Są godzinę przed nami, więc nigdy go nie dogonimy.

Przyjaciel zapytał: „Dlaczego nie odniosłeś sukcesu z Arabami?”

Sprzedawca wyjaśnił: „Kiedy wysłano mnie na Bliski Wschód, byłem bardzo pewny, że uda mi się dobrze sprzedać, ponieważ Cola jest tam praktycznie nieznana. Miałem jednak problem, ponieważ nie umiałem mówić po arabsku. Zaplanowałem więc przekazanie wiadomości za pomocą 3 plakatów…

Pierwszy plakat, mężczyzna czołgający się po gorącym pustynnym piasku… Całkowicie wyczerpany i dyszący.

Drugi plakat, mężczyzna pije naszą colę, a trzeci, nasz mężczyzna jest teraz całkowicie odświeżony. Potem wszędzie rozklejono te plakaty”

„To powinno zadziałać” – powiedział przyjaciel.

Sprzedawca odpowiedział: „No cóż, nie tylko nie mówiłem po arabsku, ale też nie zdawałem sobie sprawy, że Arabowie czytają od prawej do lewej…”

Młody amerykański żołnierz przybywa na swoją pierwszą służbę na niezagospodarowany obszar Kuwejtu i szybko odkrywa, że ​​panują tam dość surowe warunki. Chociaż przez pierwsze kilka dni jest w stanie odwrócić swoją uwagę, wkrótce zaczyna być trochę „niespokojny” i zastanawia się, jak właściwie ma sobie z tym poradzić. Wreszcie, nieco zawstydzony, podchodzi do innego żołnierza.

„Słuchaj, stary” – szepcze nowo przybyły żołnierz – „byłem kiedyś nastolatkiem. Wiem, jak „zatroszczyć się o wszystko” bez zbytniej inspiracji… ale daj spokój! Musi tu być coś, co pomoże „rozładować napięcie”.

„Używasz wielu eufemizmów” – odpowiada doświadczony żołnierz.

„Zamknij się i zdradź mi sekret” – odpowiada nowo przybyły żołnierz.

– No cóż, co chcesz, żebym zrobił?

Nowo przybyły żołnierz przewraca oczami, zirytowany długością tego żartu. „Po prostu mi powiedz!”

Po rozejrzeniu się, aby upewnić się, że nikt nie podsłuchuje, doświadczony żołnierz pochyla się bliżej. „OK, posłuchaj: za barakami jest drzewo. Do tego drzewa przywiązany jest wielbłąd. Kiedy czujesz… wiesz…”

Zanim doświadczony żołnierz skończy, nowo przybyły wydaje odgłos zniesmaczenia i odsuwa się. „To okropne!” – krzyczy i odchodzi, sapiąc.

Mimo to, gdy zachodzi słońce i młody człowiek ma coraz większe trudności z zaśnięciem, postanawia rzucić wyzwanie przysłowiowej kuli i wypróbować „lokalne lekarstwo”. Wymyka się za koszary i rzeczywiście jest tam wielbłąd przywiązany do drzewa. Po kilku głębokich oddechach (i znalezieniu wiadra, na którym można stanąć) żołnierz spuszcza spodnie. Kolejne kilkanaście minut tego żartu zostało usunięte ze względu na przyzwoitość, ale wystarczy powiedzieć, że żołnierz tej nocy w końcu odpoczął.

Następnego ranka nowo przybyły żołnierz podchodzi do doświadczonego żołnierza, który opowiedział mu o wielbłądzie.

„No cóż, udało mi się” – mówi. – Nie było tak źle, jak myślałem.

„Tak, można się do tego przyzwyczaić” – odpowiada doświadczony żołnierz. „Jednak za pierwszym razem myślałem, że ta przejażdżka na wielbłądzie do burdelu będzie trwać wiecznie”.

„Świetnie! Odwiedziłem starożytną świątynię w Iraku.”

„Ziggurat?”

„Nie, dziękuję, próbuję rzucić”.

…i tam stoi grupa eleganckich pań.

– Cześć – powiedział. – Do której szkoły chodziliście?

„Och… Yale” – odpowiedział z delikatnością jeden z nich.

„Do jakiej szkoły chodziliście?!”

„Bo jesteś popierdolonym bałaganem, ale nie mogę się powstrzymać, żeby się w to nie zaangażować!”

Logowanie Osamy Bin

Obydwa są pokryte ropą, ogromne i zostały najechane przez Zachód.

Sery z Nazaretu

Allahu ak-Bar

Pobiegłem.

Sandy, jasne!

M’laysia

Jedno to eutrofizacja, drugie to „Ty wspaniały Azjato”

Dyrektorzy telewizyjni zdecydowali się na pierwszą próbę z The Flintstones, aby zobaczyć, jak zostaną przyjęci.

Jak dotąd opinie były mieszane.

Mieszkańcy Dubaju w ogóle nie rozumieją tego humoru, ale według wszystkich raportów mieszkańcy Abu Zabi tak.

Pochodzę z Zachodu i człowieku, to było jak rozmowa z ceglaną ścianą.

Mały Johnny odpowiedział pierwszy. „Chcę zacząć jako oficer SAS, pojechać na Bliski Wschód i zabić mnóstwo bojowych muzułmanów, wrócić jako bohater narodowy, a potem zostać miliarderem, chodzić do najdroższych klubów, znaleźć mi najlepszą nimfomankę, dać jej ferrari, mieszkanie w Copacabanie, rezydencję w Paryżu, odrzutowiec do podróżowania po Europie, kartę Infinite Visa Card, mnóstwo kokainy, a przy tym walić ją jak luźne drzwi do stodoły huragan.”

Nauczyciel, zszokowany i nie wiedzący, co zrobić z niefortunną reakcją małego Johnny’ego, postanowił nie potwierdzać jego słów i po prostu próbował kontynuować lekcję.

– A co z tobą, Saro?

„Chcę być tartą Miss Johnny’ego!”

Wyrusza pociągiem z Kalifornii w nadziei na znalezienie nowej pracy i nowych przygód.

Gdzieś w Arizonie pociąg zwalnia na małej stacji, a pasażerowie wsiadają i wysiadają. Patrząc przez okno, kowboj widzi siedzącego na platformie starego indiańskiego mężczyznę ubranego w strój potężnego indyjskiego wodza. Wpatruje się w starego Hindusa, dopóki siedzący obok niego w pociągu nie pochyla się i nie szepcze: „Ten stary mędrzec ma najlepszą pamięć na świecie. Pamięta wszystko, co mu się przydarzyło, od dnia narodzin! Możesz go zapytać o wszystko, co mu się przydarzyło, a on będzie w stanie odpowiedzieć poprawnie”.

Zadziwiony i zaciekawiony kowboj wyskakuje z pociągu i biegnie do Hindusa. – Czy jesteś tym facetem, który wszystko pamięta? – pyta kowboj. Hindus w milczeniu kiwa głową. Kowboj zaczyna wymyślać dobre pytanie, które mógłby zadać Hindusowi… ale konduktor zaczyna wołać „Wszyscy na pokład”, a pociąg zaczyna sapać. „Uhh… ahhh…” kowboj gorączkowo czegoś szuka, O cokolwiek, by zapytać Indianina… pociąg zaczyna powoli toczyć się do przodu… kowboj panikuje!

„Ach… co jadłeś na śniadanie?”

„Jajka” – odpowiada Hindus.

Przeklinając swój brak kreatywności, kowboj biegnie z powrotem do pociągu. Gdy pojazd odjeżdża od stacji, on narzeka, jak słabe pytanie wybrał i jaką szansę stracił. Skupia się na swojej porażce i nie może znaleźć spełnienia w żadnej pracy, w żadnym mieście w całym kraju. Jedyne, na czym mu zależy, to ponowne odnalezienie tego Hindusa i zrehabilitowanie się. Rozpoczyna poszukiwania w całym kraju, wyszukując zgromadzenia Indian, wędrując od plemienia do plemienia w poszukiwaniu wskazówek na temat miejsca pobytu starego wodza. Z biegiem czasu uczy się wielu języków rdzennych Amerykanów i zapoznaje się ze zwyczajami i historiami wielu różnych grup… ale wciąż nie może znaleźć wodza. Kontynuuje poszukiwania przez lata, aż lata zamieniają się w dekady i w końcu on też jest starym człowiekiem. Któregoś dnia wzdychając z rezygnacją, zmęczony wsiada do pociągu jadącego na zachód, z powrotem do Kalifornii; jeśli musi umrzeć niespełniony, przynajmniej może umrzeć tam, gdzie się urodził.

I oczywiście Ty, drogi czytelniku, wiesz, dokąd to zmierza.. ze względu na to, jak bardzo wszechświat kocha dobrą narrację, pociąg podjeżdża na inną niczym nie wyróżniającą się stację gdzieś w Arizonie… i tam, na peronie, wyglądając prawie tak samo, jak tamtego pamiętnego popołudnia tyle lat temu, siedzi szef.

Ze łzami w oczach stary kowboj kuśtykając wysiada z pociągu i podchodzi do starożytnego mędrca z całym szacunkiem, jakiego nauczył się podczas pobytu wśród plemion. Przygotowując się do odkupienia nową, lepszą rozmową, kowboj uroczyście podnosi rękę i pozdrawia wodza: ​​„Jak!”

Szef kiwa głową i mówi:

„Jajecznica”.

JEDNOCZĘŚCIOWY IZRAEL

Japonia?

– Nie, trzymałem aparat nieruchomo.

Profesor zostaje poproszony o wygłoszenie na Bliskim Wschodzie wystąpienia na temat praw człowieka.

Wsiada do samolotu i przylatuje bez problemów. Kontynuuje drogę do podium, na którym będzie przemawiał. Ku jego zdziwieniu, pokój jest całkowicie pusty, z wyjątkiem jednego mężczyzny.

Ponieważ jego przedmiot jest tak ważny, profesor postanawia wygłosić pełne przemówienie jednej osobie.

Pod koniec swojego przemówienia profesor jest zaciekawiony tą jednoosobową publicznością i zapytał go, dlaczego jest jedyną osobą z Bliskiego Wschodu, która przybyła, aby wysłuchać praw człowieka.

Mężczyzna natychmiast go poprawia, stwierdzając; Przykro mi, proszę pana, ale jestem następnym mówcą.

Oni Dubaj

Niskie czynsze w Arabii.

Gdy to nastąpiło, zbliżył się do niego premier.

*„Najdroższy Putinie, miałem problem. Zadzwoniłem do moich krewnych na wschodzie, żeby życzyć im dobrej nocy, a oni powiedzieli mi, że są na plaży i cieszą się słońcem.”*

*”A potem zadzwoniłem do rodziny w Kaliningradzie, żeby życzyć im wesołych świąt, a oni powiedzieli, że wakacje już się skończyły.”*

* „A potem zadzwoniłem do Xi Jinpinga, aby życzyć mu szczęśliwego nowego roku, a on powiedział: «Co, to wciąż stary rok».”*

Putin ze współczuciem pokiwał głową i powiedział:

*„Ja też miałem tego typu problemy. Zadzwoniłem do rodziny Prigożyna, żeby złożyć kondolencje, ale okazało się, że nawet go jeszcze nie zabiliśmy.”*

Zeszłej nocy wybuchł nowy kryzys na Bliskim Wschodzie, gdy Dubai Television odmówiono pozwolenia na emisję „Flintstonów”.

Rzecznik kanału powiedział: „Twierdzono, że mieszkańcy Dubaju nie zrozumieją tego humoru, ale słyszeliśmy, że ludzie w Abu Zabi tak”.

„Stary, nie dotykaj jej. Ona ma USZY!”

Salima Shady’ego

Dubreak, Dubaj.

Eutanazja.

Sommelier, spadkobierca somalijskiego

Generał Waszyngton zdecydował, że musi znaleźć miejsce na nocleg dla siebie i swoich 43 ludzi. Pierwszym miejscem, które znaleźli, było gospodarstwo rolne. Rolnik, widząc, ilu ludzi znał generał, nie mógł zatrzymać prawie większości z nich na farmie, ale chciał pomóc sprawie, więc w ramach kompromisu zgodził się pozwolić tylko jednemu żołnierzowi zostać. Waszyngton i jego ludzie rozmawiali o tym i zgodzili się, że tym, który powinien zostać, powinien zostać Alexander Cox; dobrym żołnierzem, którego lubili wszyscy mężczyźni, a gospodarstwo przypominało mu dom. Zatem Waszyngton i jego ludzie pożegnali się z Coxem i kontynuowali poszukiwania schronienia. Po kilku godzinach natknęli się na burdel i zapukali do drzwi, a Madame wkrótce ich przywitała i zapytała, czego chcą.

„Musimy schronić się, dopóki ta zimowa burza nie minie” – powiedział generał Waszyngton

Madame, zaniepokojona tymi wszystkimi mężczyznami wokół swoich dziewcząt, pomyślała o tym

„Ilu was tam jest?” Zapytała ostrożnie

„Czterdzieści dwa, bez Coxa” – odpowiedział generał Washington

„No cóż, w takim razie wejdź!” Madame odpowiedziała z ulgą.

Tam wdali się w wielką kłótnię na temat najlepszego środka transportu; monocykl kontra rowery. Kłótnia była tak duża, że ​​zdecydowali się na rozwód.

Przyczyna rozwodu:

Irak i różnice rowerowe

To standard Windowsa.

Bo gdy zegar wybije zero, nie będzie już nikogo

…ale ISIS

Wydawało się, że po prostu wybuchło

To znaczy, są Święta Bożego Narodzenia, przydałyby nam się dobre Chiny.

Dżihad i szukaj!

Ponieważ Iran jest tak daleko

Powiedział mi, że prorocy przechodzą przez dach

Od pszczół shawarma

Nigdy więcej o nich nie słyszała, poza wiadomością, że jedno dziecko zostało adoptowane przez parę z Meksyku, a drugie przez parę z Bliskiego Wschodu.

Wiele lat później zatrudnia prywatnego detektywa, aby odnalazł dwójkę jej adoptowanych dzieci i dowiedział się, jak wyglądało ich życie. Po miesiącach poszukiwań śledczy wraca do niej z tylko jednym zdjęciem chłopca adoptowanego przez meksykańską parę.

„Nie ma zdjęcia drugiego dziecka!?” – mówi przerażona kobieta.

Badacz wzrusza ramionami. „Och, pani! To bliźniacy! Jeśli widziałaś Juana, widziałaś Amala”.

Oboje zostają naćpani.

Nie, jesteś bombą.

Komplement w Ameryce.

Kłótnia na Bliskim Wschodzie.

Iran.

Omanie, cała historia jest śmieszna.

W zasadzie musiałem Katar przekroczyć granicę.

Podobnie jak Bon Jovi, przez cały czas byłem w zasadzie Libanem i modlitwą.

Wiem, że to nie brzmi jak prawdziwa historia, ale zapewniam cię, Izraelu.

Szczerze mówiąc, mógłbym powiedzieć więcej, ale to Kuwejt.

Zdumiony Amerykanin mówi do gospodarza:

„W moim kraju złoto jest bardzo cennym towarem. Jest przechowywane w Fort Knox, otoczone betonowym murem niemal nie do pokonania, wieżami strażniczymi, kopalniami i drutem kolczastym, a strzeżone przez psy i żołnierzy”.

„Widzicie” – odpowiada minister NRD,

„Na tym polega różnica między waszym systemem a naszym. Dla nas człowiek jest najcenniejszym dobrem”.

To piękna Syria

Fabuła jest zbyt skomplikowana i nie potrafię utożsamić się z żadnym bohaterem.

Kiedy nagle uderza o coś nogą. Odsuwając trochę piasku, stwierdza, że ​​jest to magiczna lampa. Natychmiast zaczyna pocierać lampę i pojawia się dżin.

Będąc wdzięcznym za uwolnienie po 200 latach, dżin zaproponował mężczyźnie spełnienie jednego życzenia dotyczącego czegoś, czego naprawdę pragnął w swoim życiu.

No cóż… zaczął mężczyzna. Ponieważ mam wielu znajomych na Reddicie mieszkających w Europie, naprawdę chciałbym kiedyś kogoś odwiedzić. Ale ponieważ tak bardzo boję się latać lub płynąć łodzią, myślę, że chciałbym prosić o most stąd do Francji.

Dżin myśli przez chwilę i mówi: Przepraszam, przyjacielu, to technicznie zbyt duże wyzwanie. Ocean jest bardzo głęboki. Skąd mogę mieć pewność, że most będzie stabilny? Nie, niestety muszę cię poprosić, abyś życzył sobie czegoś innego. Naprawdę mi przykro.

Mężczyzna, nieco zawiedziony, chwilę myśli i znajduje sobie coś innego, o czym może marzyć. Słuchaj Genie, jak dotąd nie miałem szczęścia do kobiet. Nie do końca rozumiem, co robią, jakie mają powody, jak reagują, jak myślą… dlatego chcę zrozumieć kobiety!

Dżin znowu myśli przez chwilę i odpowiada: ten most, który chciałbyś… chcesz, żeby miał 2 czy 4 pasy w każdym kierunku?

Powinni sprawdzić Katarskiego George’a…

Zna wszystkich Kurdów.

Bo to byłby bazar

Nazywam to Gulasznikowem.

Była Stasi

Modlili się o więcej gazu.

…najwyraźniej spalenie Koranu powoduje, że jesteś jeszcze bardziej naćpany.

Nauczyciel: Asghar?

Asghar: Tutaj!

Nauczyciel: Hassan?

Hassan: Obecny!

Nauczyciel: Rahal?

Rahal: Prezent, policz do czterech!

Nauczyciel: Czy nie masz na myśli „obecny i rozliczony”?

Rahal: Nie. Policz do dwóch.

Nauczyciel: Co robisz- BUM!

Nosi tytuł A Kuwait Place

Przyjaciel – „To nieprawda, nigdzie na Bliskim Wschodzie nie ma takiego prawa”.

Ja- „Tak, ale żeby korzystać z Facebooka, musisz mieć ukończone 13 lat”.

Ponieważ cele są na każdym rogu.

Dlatego nie zdziwiłem się, gdy dowiedziałem się, że jest Katarką.

To tam trzymali Saladyna

Nazywa się to telebanem

Większość miast nie będzie wyświetlać odcinków „Flintstonów”, ale Abu Zabi baaaaaardzo

jak delikatna czerwona mgła.

Zginęły dwa miliony muzułmanów, a ponad milion zostało rannych.

Irak, Kuwejt, Zjednoczone Emiraty Arabskie, Arabia Saudyjska i Syria są całkowicie zrujnowane, a rządy nie wiedzą, od czego zacząć, udzielając pomocy w odbudowie.

Reszta świata jest w szoku.

Wielka Brytania wysyła wojska, aby pomóc utrzymać pokój.

Arabia Saudyjska wysyła pomoc naftową i pieniężną.

Kraje Ameryki Łacińskiej wysyłają odzież.

Nowa Zelandia i Australia wysyłają owce, bydło i rośliny spożywcze.

Kraje azjatyckie wysyłają siłę roboczą do pomocy w odbudowie infrastruktury.

Kanada wysyła zespoły medyczne i zaopatrzenie.

Prezydent Trump, nie dając się prześcignąć, odsyła dwa miliony muzułmanów na wymianę.

Teraz będzie się nazywać Ry-aye mans.

Sprzedaż jest świetna, ale nigdy nie miałem powracających klientów.

Nazywają to iRaq.

iRan, aby kupić ją w dniu premiery.

Ale to było wyprzedane… O-Man!

Kiedy jego nowy nauczyciel przez godzinę mówił o znaczeniu podążania ścieżką za swoją wewnętrzną naturą, mężczyzna przerwał i powiedział: „Myślałem, że chodzi o to, aby stracić pragnienia i osiągnąć oświecenie”.

„Nie, nie” – upomniała go nauczycielka. „To był Zen. To jest Tao”.

Jedyne pytanie, jakie zadano, brzmiało: „Czy zechciałby Pan szczerze wyrazić swoją opinię na temat rozwiązań problemu niedoborów żywności w pozostałych częściach świata?”

Ankieta okazała się wielką porażką.

W Afryce nie wiedzieli, co oznacza „jedzenie”.

W Europie Wschodniej nie wiedzieli, co znaczy „uczciwy”.

>W Europie Zachodniej nie wiedzieli, co oznacza „niedobór”.

W Chinach nie wiedzieli, co oznacza „opinia”.

Na Bliskim Wschodzie nie wiedzieli, co oznacza „rozwiązanie”.

W Ameryce Południowej nie wiedzieli, co znaczy „proszę”.

A w USA nie wiedzieli, co znaczy „reszta świata”.

Na początku przeczytałem, że akcja rozgrywa się w Wietnamie, ale potem zdałem sobie sprawę, że to tajski Po.

Byli spawnowani, zabijali terrorystów

On wciąż żyje.

(Nauczyłem się od mojego nauczyciela matematyki z szóstej klasy, pana Warrena)

Ostrzeliwuje Seszele nad brzegiem morza

Ale zatrzymał się tylko z powodu talibów.

Populacja tego kraju wynosi 327 milionów.

76 milionów jest na emeryturze.

Na wykonanie tej pracy pozostaje 251 milionów.

Trwale niepełnosprawnych jest 48 milionów osób.

Co pozostawia 203 miliony na wykonanie pracy

Na świecie jest 74 miliony dzieci poniżej 6 roku życia

Co pozostawia 129 milionów na wykonanie pracy

Do szkół uczęszcza 95,2 miliona dzieci i młodych dorosłych.

Co pozostawia 33,8 miliona do wykonania pracy.

W dowolnym momencie na wakacjach przebywa około 4 miliony ludzi

Co pozostawia 29,8 miliona do wykonania pracy

Z tego 15 milionów jest zatrudnionych w rządzie federalnym, nie licząc wojska.

Na wykonanie pracy zostaje 14,8 mln.

2,8 miliona żołnierzy należy do sił zbrojnych zajętych Koreą Północną i Bliskim Wschodem.

Co pozostawia 12 milionów na wykonanie pracy.

Weź z tego sumę 10,8 miliona ludzi, którzy pracują dla władz stanowych i miejskich.

A to pozostawia 1,2 miliona do wykonania pracy.

W dowolnym momencie w szpitalach przebywa 188 000 osób.

Pozostawiam 1 012 000 na wykonanie pracy.

Obecnie w więzieniach przebywa 1 011 998 osób.

W ten sposób do wykonania pracy pozostają tylko dwie osoby.

Ty i ja.

I oto jesteś,

Siedząc na tyłku,

Przy komputerze, czytając dowcipy.

Ładny. Naprawdę miło.