Studiuj żarty

Po kilku minutach dziewczyna podeszła cicho do stolika faceta i powiedziała: „Studiuję psychologię i wiem, co myśli mężczyzna. Chyba poczułeś się zawstydzony, prawda?”

Następnie facet odpowiedział donośnym głosem: „500 dolarów za jedną noc? TO ZDECYDOWANIE ZA DUŻO!”

Wszyscy w bibliotece spojrzeli na dziewczynę zszokowani.

Facet wstał i szepnął jej do ucha: „Studiuję prawo i wiem, jak pieprzyć ludzi”.

Dlatego nic nie robię.

„Proszę pana, w końcu rozumiem pańską teorię szczególnej teorii względności!”

Einstein przewraca oczami: „Najwyższy czas”

„Daj mi moją torbę!” – krzyknął.

– Dlaczego, o co chodzi? – zapytała jego śliczna młoda żona.

„Właśnie zadzwonił jakiś facet i powiedział, że nie może beze mnie żyć” – wysapał, sięgając po kapelusz.

Młoda żona westchnęła. „Chwileczkę” – powiedziała łagodnie – „myślę, że to wezwanie było skierowane do mnie.

Wczoraj wieczorem czytałem słownik w łóżku, ale nie dokończyłem go.

Dotarłem do „P”.

Matematyk i fizyk spierali się, który kierunek studiów jest lepszy. Postanowili rozstrzygnąć spór zadając pytania. Matematyk poszedł pierwszy i postawił skomplikowany problem matematyczny. Z wielkim wysiłkiem, kilkoma książkami z tabelami i technikami matematycznymi oraz kilkoma godzinami fizyk przekazał rozwiązane zadanie matematykowi, który był pod wrażeniem.

„W porządku, moja kolej. Oto problem: masz garnek z wodą na kuchence o temperaturze 60 stopni F. Chcesz go podgrzać do 70 stopni F. Co robisz?” Matematyk odpowiedział: „Och, to proste. Włączasz piec. Równania Fouriera regulują sposób przenoszenia ciepła z pieca do garnka. Możesz je rozwiązać numerycznie, aby dowiedzieć się, ile czasu potrzeba, aby woda osiągnęła temperaturę 70 F”. Następnie fizyk pyta: „W porządku, a co, jeśli woda ma temperaturę 65 stopni F?”

„Och, to jeszcze łatwiejsze. Bierzesz garnek z wodą, wkładasz go do lodówki, aż ostygnie do 60 stopni F, a potem upraszczasz się do poprzedniego problemu!”

Dwóch facetów studiowało chemię na Uniwersytecie Mississippi. Całkiem nieźle poradzili sobie ze wszystkimi quizami, ćwiczeniami semestralnymi i laboratoriami, tak że do finału otrzymali solidną piątkę. Ci dwaj przyjaciele byli tak pewni swojego udziału w finale, że w weekend przed tygodniem finałów (mimo że finał z chemii odbywał się w poniedziałek) postanowili pojechać na Uniwersytet Tennessee i imprezować z przyjaciółmi.

Bawili się jednak świetnie, mimo kaca iw ogóle, przespali całą niedzielę i wrócili do Mississippi dopiero wczesnym rankiem w poniedziałek. Zamiast przystąpić do finału, po finale spotkali się ze swoim profesorem, który wyjaśnił mu, dlaczego przegapili finał.

Powiedzieli mu, że wyjechali na weekend na Uniwersytet Tennessee i planowali wrócić na czas, aby się uczyć, ale w drodze powrotnej złapali gumę, nie mieli zapasowej i przez długi czas nie mogli uzyskać pomocy, więc spóźnili się z powrotem do kampusu. Profesor przemyślał to i powiedział im, że finał mogą nadrobić następnego dnia. Obaj goście byli podekscytowani i odetchnęli z ulgą. Uczyli się tej nocy, a następnego dnia poszli na finał.

Profesor umieścił ich w oddzielnych pokojach, wręczył każdemu książeczkę testową i kazał zaczynać. Przyjrzeli się pierwszemu problemowi, który był wart 5 punktów. W Molarity & Solutions było coś prostego.

„Świetnie” – pomyśleli. „To będzie łatwe”. Rozwiązali ten problem, a następnie przewrócili stronę.

Nie byli jednak przygotowani na to, co zobaczyli na tej stronie. Było tam napisane: (95 punktów). Która opona?

Cała zasługa za żart należy do: https://plus.google.com/108086887435909989445/posts/72N42C7aivj

ale studiowanie matematyki czyni cię numerem.

– Masz na myśli etymologa? „…Nie jestem w tym zbyt dobry…”

Studiuj za granicą.

Pyta go: „Jaka jest stolica Niemiec?”

„Berlin” – mówi chłopiec.

„Jaka jest stolica Francji?”

„Berlin” – mówi chłopiec.

„Jaka jest stolica Rosji?”

„Berlin” – mówi chłopiec.

„Dobra robota, Adolf, świetnie sobie poradzisz na jutrzejszym teście”.

Naukowiec z NASA wchodzi do baru i zamawia piwo. – Jak idzie praca? – pyta barman. „To frustrujące. Badaliśmy planetę Mars i próbowaliśmy dowiedzieć się, jak zmieniło się jej środowisko z ciepłego i wilgotnego na zimne i suche” – mówi naukowiec. – Póki co nie mamy odpowiedzi. – Może się ożenił? odpowiada barman.

Naprawdę wejdź w sedno rzeczy i dowiedz się, co sprawia, że ​​tak działają.

Zapytała go: „Czy znasz Newtona?”

Powiedział nie.

Powiedziała: „Gdybyś uważał na lekcjach, poznałbyś go”.

Syn zapytał ją: „Czy znasz Rachelę?”

Powiedziała nie.

Powiedział: „Gdybyś zwracała uwagę na swojego męża, poznałabyś ją”.

Biały naukowiec bada afrykańskie plemię.

Pewnego dnia żona przywódcy plemienia rodzi białego syna.

Wkrótce potem przywódca plemienia podchodzi do naukowca.

„No cóż, oboje wiemy, co się tutaj wydarzyło. Nikt inny nie mógł tego zrobić. Spałeś z moją żoną, muszę cię zabić”. Przywódca plemienia mówi.

Naukowiec marszczy brwi, pogrążony w głębokich myślach.

„Nie, nie, proszę pana, nastąpiło straszne nieporozumienie!” – krzyczy naukowiec. „Uważaj na pastwisko”. Palcem wskazującym wskazuje pola, na których pasie się stado owiec.

„Tak, o co chodzi? To tylko owca”. – pyta przywódca plemienia.

„Widzisz tę owcę? Jest czarna, a reszta owiec jest biała. To samo można powiedzieć o twoim synu. To po prostu czasem się zdarza w naturze.”

Przywódca plemienia chwyta naukowca za ramiona i intensywnie mu się przygląda.

„Nie powiem nic o moim synu, jeśli ty nie powiesz nic o tej owcy”

Ponieważ za każdym razem, gdy ktoś kończy studia, świat powiększa się o jeden stopień.

…w Egipcie. Studiowałam na pięknym uniwersytecie w stolicy, bawiąc się wspaniale.

Któregoś dnia miałem do napisania dość ważny test i zdecydowanie za późno wkuwałem, żeby się do niego przygotować. Spałem strasznie i obudziłem się z swędzeniem w szyi i bólem całych pleców i ramion.

Podczas testu rozciągałem się i przesuwałem, próbując poczuć się komfortowo. Profesor nadzorujący test zauważył to i podszedł do mnie. Bałam się, że pomyśli, że próbuję oszukiwać, udając, że się rozciągam, i rozglądam się po testach innych uczniów.

Zamiast tego, kiedy do mnie dotarł, chwycił mnie za obie strony głowy i zaczął wykręcać i potrząsać moją szyją we wszystkich kierunkach. Myślałam, że próbuje mnie zabić, ale potem puścił i zdałam sobie sprawę, że cały ból zniknął.

Po teście podszedłem do jego biurka i ze zdziwieniem zapytałem: „Hej, jak to zrobiłeś?”

„No cóż” – powiedział – „JA JESTEM proktorem w Kairze”.

… i zapytał ojca, kiedy będą mogli omówić korzystanie z samochodu.

Ojciec powiedział, że dogada się z synem: „Podnieś swoje oceny z C do średniej B, poczytaj trochę Biblię i obetnij włosy. Potem porozmawiamy o samochodzie”. Chłopak przez chwilę się nad tym zastanowił, zdecydował, że przystanie na propozycję i się zgodzili.

Po około sześciu tygodniach ojciec powiedział: „Synu, poprawiłeś swoje oceny i zauważyłem, że studiujesz Biblię, ale jestem zawiedziony, że nie ściąłeś włosów”.

Chłopiec powiedział: „Wiesz, tato, myślałem o tym i studiując Biblię, zauważyłem, że Samson miał długie włosy, Jan Chrzciciel miał długie włosy, Mojżesz miał długie włosy i są nawet mocne dowody na to, że Jezus miał długie włosy”.

Ojciec odpowiedział: „Czy zauważyłeś również, że oni wszyscy chodzili, dokądkolwiek poszli?”

Pewnego dnia Jack i Molly siedzą w szkole. Molly śpi, kiedy nauczyciel zadaje jej pytanie: „Molly, kto stworzył Niebo i Ziemię?”

Jack widzi, że Molly śpi i szybko szturcha ją ostrym ołówkiem.

„Jezu Chryste wszechmogący!” krzyczy Molly.

„Zgadza się” – mówi nauczyciel

Następnego dnia nauczyciel pyta: „Molly, kto stworzył Niebo i Ziemię?”

Molly znów śpi i zostaje szturchnięta ołówkiem Jacka.

„Jezu Chryste wszechmogący!” – krzyczy.

„Znowu poprawnie” – mówi nauczyciel.

Następnego dnia po raz trzeci Molly śpi.

Tym razem nauczyciel pyta ją: „Co powiedziała Ewa Adamowi, kiedy miała tak wiele dzieci?”

Jack ponownie szturcha Molly ołówkiem i tym razem Molly krzyczy: „Jeśli jeszcze raz wbijesz mi to coś, złamię je na pół!”

Bogaty arabski dzieciak jedzie do Portugalii na studia, więc jego staruszek kupuje mu sportowy samochód do jazdy. Mija kilka dni i ojciec dzwoni do syna.

– Jak leci, synu? Bawisz się swoim samochodem?

– Nie ma ojca. Wstyd mi, wszyscy tutaj poruszają się pociągiem.

– Nie zawstydzaj mnie, synu. Ty też kup sobie pociąg.

W laboratorium mieli trzy barany. Każdy baran miał skórzaną obrożę i do każdej obroży przyczepioną przywieszkę identyfikującą je jako A, B i C.

Jeden z badaczy przyniósł z magazynu dużą tykwę i położył ją na głowie Ram A. Nic się nie stało. Po pięciu minutach wyjął tykwę i położył ją na głowie Barana B. Nadal nic się nie wydarzyło. W końcu położył tykwę na głowie Ram C. Znowu nie było żadnych zmian.

Badacze sumiennie nagrywali notatki z eksperymentu i rozmawiali o sposobach zmiany warunków eksperymentu. Zdecydowali, że najłatwiejszą zmianą będzie przeniesienie obiektów w nowe miejsce, więc poprowadzili barany na smyczach do kuchni laboratorium.

Tam jeden z nich położył tykwę na głowie pierwszego barana. Nic. Przesunął go do drugiego barana. Nic. Kiedy jednak położył tykwę na głowie trzeciego barana, zwierzę zaczęło się niepokoić, dziko gestykulowało i przeklinało personel kuchni.

I tak właśnie się dzieje, gdy w kuchni położysz tykwę na Ram C.

Lingwistyka.

Wykażę się.

Drogi Synu,

WIEM, ŻE ASTRONOMIA, EKONOMIKA I OCENOGRAFIA WYstarczą, żeby zająć zajęcie nawet honorowego studenta. NIE zapominaj, że pogoń za wiedzą jest Szlachetnym zadaniem i nigdy nie będziesz w stanie uczyć się wystarczająco dużo.

Miłość, tato

Naukowcy przeprowadzili niedawno badanie dotyczące wpływu prawej i lewej strony mózgu na liczenie. Najpierw wyjęli lewą połowę mózgu mężczyzny i poprosili go, aby policzył do 10.

Mówi: „2, 4, 6, 8, 10”.

Włożyli z powrotem lewą połowę i usunęli prawą, prosząc go, aby ponownie policzył do 10.

Mówi „1, 3, 5, 7, 9”.

W końcu zdecydowali się po prostu to zrobić i usunęli cały mózg. Ponownie poprosili go, aby jeszcze raz policzył do 10.

Mówi: „Słuchaj. Świetnie umiem liczyć do 10, ok? Kocham liczby i mam najlepsze liczby. Nikt nie ma lepszych liczb ode mnie. Moja nauczycielka matematyki w czwartej klasie – powiem ci, że była wówczas najlepszą i najmądrzejszą nauczycielką matematyki w kraju – moja nauczycielka matematyki w czwartej klasie powiedziała mi, że jestem najlepszym licznikiem, jakiego kiedykolwiek widziała. Najlepszym. Więc jeśli chcesz, żebym liczył do 10, powiem ci, że umiem liczyć do 10, w porządku. Zrobię to. I zrobię to lepiej niż ktokolwiek wcześniej, ok?”

Ludzie mówili mi, że nie ma w tym przyszłości.

Antropologia

Naprawdę nauczysz się doceniać starożytny smar.

Dwóch naukowców bada, jak daleko potrafią skakać żaby. Ich pierwszym krokiem było nauczenie żaby skakać na komendę. Gdy to się skończyło, krzyknęli „skacz”, a żaba skoczyła na odległość 8 metrów. Biorąc pod uwagę, jaki wpływ miała każda noga, amputowali jedną nogę i ponownie krzyknęli: skacz. Żaba skoczyła na odległość 6 metrów. Po zauważeniu tego amputowali drugą nogę. Po krzyku skoku żaba skacze na 4 metry. Wynik był na tyle interesujący, że postanowiono amputować trzecią nogę. Tym razem żaba była w stanie skoczyć tylko na 2 metry. Czując, że zbliża się przełom, amputowali ostatnią nogę. Pomimo wielokrotnego krzyku „skacz”, żaba nie chciała się ruszyć. Doszli do wniosku, że amputacja więcej niż 3 nóg powoduje głuchotę u żab.

Teoria względności.

Dlaczego?

Bo chemia mówi, że po dodaniu wody stężenie maleje.

Uwaga: moja pierwsza próba. Dzięki.

„Wykorzystam swoje szanse” – powiedział.

Ekonomia

Kant czytali

i ma na imię Bretania!

Mój brat szybko odpowiedział: „Jak ona ma na imię?”

A jestem już w połowie drogi.

Badanie pokazuje, że jeśli przed stwierdzeniem powiesz „badanie pokazuje, że”, ludzie są o 56% bardziej skłonni ci uwierzyć, a liczba ta może wzrosnąć do 71%, jeśli dodasz losowe dane statystyczne, a aby jeszcze bardziej zwiększyć tę liczbę do 82,3%, możesz uwzględnić w niej również ułamki dziesiętne.

Trump musi być ekspertem w badaniu ras.

Mój nauczyciel chemii zapytał mnie kiedyś, co to jest S w układzie okresowym, a ja nie wiedziałem, więc powiedziałem „element niespodzianki”, najwyraźniej był zaskoczony moją odpowiedzią.

Ich odpowiedź brzmiała: „W ogólnym ujęciu nie ma to znaczenia”.

A wynik był zdumiewający.

To wygląda na żart matematyczny, dopóki nie dowiesz się, że pozostałe 4 osoby to Mike, Dustin, Lucas i Will.

lub Dostawca Pizza Hut, jak to ludzie nazywają.

Pokojówka: „Chciałabym podwyżkę”.

Pani Smith: „Dlaczego uważasz, że zasługujesz na podwyżkę?

Pokojówka: „Trzy powody. Po pierwsze, umiem gotować lepiej od ciebie”.

Pani Smith: „Kto ci to powiedział?”

Pokojówka: „Twój mąż. Po drugie, sprzątam lepiej od ciebie”.

Pani Smith: „Kto ci to powiedział?”

Pokojówka: „Twój mąż. Po trzecie, jestem lepsza w łóżku niż ty”.

Pani Smith: „Przypuszczam, że mój mąż też to powiedział?”

Pokojówka: „Nie, ogrodnik”.

Pani Smith: „Ile chcesz?”

Bo lubił DN-neigh

Amerykański student studiował rosyjski rząd.

Mając nadzieję, że zrozumie rząd innego kraju w znany sposób, zapytał swojego nauczyciela: „Czy Kreml bardziej przypomina Biały Dom, Kapitol, Pentagon czy Sąd Najwyższy?”

Nauczyciel odpowiedział: „Tak”.

Ponieważ to stawiałoby Kartezjusza przed Horacym.

ale cóż, o co chodzi?

Bo nie ma w tym przyszłości.

…poprzez spotkanie na Zoomie.

Skurcze koncentracji

Drogi Tato,

Berlin jest cudowny, ludzie są mili i bardzo mi się tu podoba, ale tato, trochę się wstydzę, że przyjeżdżam na uczelnię moim złotym Ferrari 599GTB, kiedy wszyscy moi nauczyciele i wielu kolegów podróżuje pociągiem.

Twój syn, Nasser.

Następnego dnia Nasser otrzymuje odpowiedź na list od taty:

Mój drogi, kochany synu,

Dwadzieścia milionów dolarów amerykańskich właśnie zostało przelane na Twoje konto. Proszę, przestań nas zawstydzać. Idź i kup sobie też pociąg.

Kocham cię, twój tata

Niedawno przeczytałem badanie naukowe przeprowadzone w celu zbadania liczby martwych ptaków znajdowanych w Ameryce Północnej.

Naukowcy zebrali zwłoki, aby ustalić dokładną liczbę zmarłych ptaków.

Po miesiącach zbierania naukowcy zdali sobie sprawę, że w ich kolekcji obecny był prawie każdy gatunek ptaka. Jedynym gatunkiem, który nie był obecny, była wrona północnoamerykańska.

Zakłopotani naukowcy szukali odpowiedzi na pytanie: „Dlaczego wrona północnoamerykańska jest jedynym gatunkiem, który nie wymarł?”

Naukowcy odkryli, że zdecydowana większość ptaków została zabita przez pojazdy znajdujące się przy głównych autostradach. Doszli do wniosku, że wrona północnoamerykańska jest jednym z najbardziej wyrafinowanych gatunków ptaków i opracowała sposoby uniknięcia śmierci.

Jak się okazało, wrony północnoamerykańskie umieszczały wrony na pobliskim drzewie, podczas gdy inne wrony zjadały padlinę lub inne rzeczy w pobliżu autostrady. Wrony odlatują, zanim dotrą do nich jakiekolwiek pojazdy, co pozwoli im uniknąć śmierci.

Naukowcy zauważyli, że gdy zbliżał się pojazd, wrona na drzewie krzyczała: „Samochód! Samochód! Samochód!”

Kazirodztwo

Musiało to go mocno obciążać.

Rozpiętość uwagi.

Opublikowane dzisiaj nowe badanie pokazuje, że 9 na 10 osób uczących się języka migowego twierdzi, że jest on przydatny

Więc jeśli jesteś dobrym kierowcą, uważaj

Jego brat Frank był absolutnym potworem.

niż mężczyźni, którzy o tym wspominają

Według moich obliczeń zmarłem w 1872 roku

Rozważał to przez chwilę i odpowiedział: „Kiedy Abe Lincoln był w twoim wieku, był prezydentem Stanów Zjednoczonych”.

To prawda. Nie pamiętam kiedy ostatni raz jadłem małpę.

… dopóki nie dowiedziałem się, że wiąże się to z piętnem

Co ma sens. Chyba nigdy nie jadłem małpy.

5% mężczyzn stwierdziło, że lubi długie nogi. 5% lubianych krótkich nóg. A pozostałe 90% lubi coś pomiędzy.

Nie pozostawili żadnej rybitwy bez kamieni…

…wszyscy wiedzą, że w trójkącie jest 180 stopni, nie wiem po co ludziom w ogóle zawraca sobie głowę podróżowaniem przez ten trójkąt.

Czy nazywa się to genealogią czy geologią?

Wyniki były zdumiewające!

Dwie najczęstsze odpowiedzi to:

1. Kim jesteś

2. Jak dostałeś się do mojego domu

osoby niewidome były o 100% mniej skłonne do zobaczenia siebie w mediach

Jeśli Twoi rodzice nie mieli dzieci, istnieje duże prawdopodobieństwo, że Ty też nie będziesz mieć.

Zastępowanie słów nazwami instrumentów muzycznych często pozostaje niezauważone,

jeśli uciekniesz, znacznie bardziej prawdopodobne jest, że zostaniesz postrzelony przez grubego gliniarza.

…po prostu nie mogę przestać.

Znaleziono nowe badanie

że ludzie, którzy piją czarną kawę, częściej wykazują cechy psychopatyczne.

A ci, którzy zamawiają quad shota, odtłuszczoną, waniliową soję, dodatkową piankę, lekki bicz z karmelową mżawką, częściej są ich ofiarami.

Inne niedawne badanie wykazało, że Amerykanie wypijają średnio 22 galony piwa rocznie.

Oznacza to, że Amerykanie zużywają średnio około 41 mil na galon.

Nieźle.