Rozwiedzione żarty

– Tato, o czym mówisz? – krzyczy syn.

„Nie możemy już dłużej znieść naszego widoku” – mówi. „Mam dość jej twarzy i mam dość mówienia o tym, więc zadzwoń do swojej siostry i powiedz jej” i rozłącza się.

Teraz syn się martwi. Dzwoni do swojej siostry. Mówi: „Jak cholera, oni się rozwiedli!” Natychmiast dzwoni do ojca. „Nie rozwiedziesz się! Nie rób nic innego. Jutro lecimy do domu, żeby o tym porozmawiać. Do tego czasu nie dzwoń do prawnika, nie składaj dokumentów. Słyszysz mnie?” Odkłada słuchawkę.

Starzec zwraca się do żony i mówi: „OK, oboje przyjeżdżają na Boże Narodzenie i sami płacą za bilety lotnicze.

Mężczyzna i jego żona są w restauracji, a mąż wpatruje się w pijaną starszą panią popijającą gin przy pobliskim stoliku.

Żona pyta: „Znasz ją?”

„Tak” – wzdycha mąż. „To moja była żona. Zaczęła pić zaraz po rozwodzie siedem lat temu i podobno od tego czasu nie jest trzeźwa”.

„Mój Boże!” mówi żona. „Kto by pomyślał, że można świętować tak długo?”

Po namyśle w końcu powiedział: „No cóż, wszyscy z nich byli całkiem dobrymi gospodyniami…”

„Jak to jest coś złego?” zastanawiałem się.

Odpowiedział: „Za każdym razem, gdy się rozwodziłem, zatrzymywali mój dom”.

Stuletnie małżeństwo wchodzi do biura prawnika. Po zaproszeniu ich, aby usiedli, pyta, co może dla nich zrobić. Mówią mu, że starają się o rozwód. Prawnik jest zdziwiony i pyta, jak długo są małżeństwem. 79 długich lat – odpowiada kobieta. Mężczyzna dodaje, że od wielu dziesięcioleci byli sobą głęboko nieszczęśliwi i bezinteresowni.

Prawnik jest nieco zszokowany i pyta, dlaczego po takim czasie zdecydowali się na rozwód.

Starsza para wymienia spojrzenia, a mężczyzna mówi dobrze… pomyśleliśmy, że powinniśmy poczekać, aż dzieci umrą.

Prawnik pyta ich, kiedy się pobrali.

„Miałem 19 lat” – mówi mężczyzna.

„Oznacza to, że jesteście małżeństwem co najmniej od 75 lat” – zauważa prawnik

„Tak. I to całe nieszczęście” – mówi kobieta.

„Naprawdę? Kiedy zacząłeś żałować małżeństwa?”

„Niemal natychmiast” – mówi mężczyzna. „Znienawidziłem ją po około dwóch latach i z roku na rok jest coraz gorzej. Wszystko w niej jest obrzydliwe i irytujące”.

„O Boże” – mówi kobieta – „wytrzymałam trzy lata, ale potem tolerowanie go w jakikolwiek sposób stało się ogromnym problemem. Ma okropne nawyki i traktuje mnie jak śmiecia”.

Prawnik myśli przez chwilę.

„Cóż, mogę ci pomóc w rozwodzie, ale dlaczego tak długo czekałeś ze złożeniem wniosku, skoro przez cały czas się nienawidziliście?”

Mówi: „Czekaliśmy, aż dzieci umrą”

-Redagować-

Wow, to wybuchło. Przepraszam, jeśli kogoś uraziłem, to właściwie dość stary żart, mający na celu zmylenie oczekiwań, że para czekała, aż dzieci dorosną i opuszczą dom, a zamiast tego czekała, aż dzieci „umrą”, co, jak sądzę, jest właściwie żartem na temat ich wieku. Tak czy inaczej, nie ja to wymyśliłem i przepraszam, jeśli Ci się nie spodobało.

Jej pierwsza miłość znęcała się nad nią pięściami. Drugi uciekł. Trzeci zupełnie zawiódł w łóżku. Ale nadal czuje się samotna i nie chce przestać wierzyć w miłość, więc zamieściła w gazecie ogłoszenie ze swoją historią, że jest jeszcze wolna. Kilka dni później usłyszała dzwonek do drzwi. Otwiera drzwi i ukazuje się w nich mężczyzna bez rąk i nóg. Mówi: „Cześć, widziałem twoje ogłoszenie. Miałem nadzieję, że mógłbym zostać twoim nowym chłopakiem”. Kobieta była zdezorientowana. „Co sprawia, że ​​myślisz, że będziesz lepszy niż moje ostatnie 3?” – zapytała. – Cóż – zaczął. „Nie mam rąk, więc nie będę cię molestował. Nie mam nóg, więc nie porzucę cię ani nie ucieknę od ciebie”. – Ale jak się masz w łóżku? Zapytała. A jego odpowiedź brzmiała: „No cóż, zadzwoniłem do drzwi, prawda?”

Zszedłem na dół na śniadanie, mając nadzieję, że moja żona będzie miła i powie: „Wszystkiego najlepszego” i ewentualnie przygotuje dla mnie mały prezent.

Jak się okazało, ledwo powiedziała dzień dobry, nie mówiąc już o „Wszystkiego najlepszego”.

pomyślałem…. cóż, dla ciebie to małżeństwo, ale dzieci… one będą pamiętać.

Moje dzieci zeszły po schodach na śniadanie i nie powiedziały ani słowa. Kiedy więc wyszłam do pracy, poczułam się dość przygnębiona i nieco przygnębiona.

Gdy wszedłem do biura, mój seksowny szef Sam powiedział: „Dzień dobry, a przy okazji wszystkiego najlepszego z okazji urodzin!”. Poczułam się trochę lepiej, gdy przynajmniej ktoś o tym pamiętał.

Pracowałam do pierwszej w nocy, kiedy Sam zapukał do moich drzwi i powiedział: „Na zewnątrz jest taki piękny dzień, a poza tym są twoje urodziny. Co powiesz na to, żebyśmy poszli na lunch, tylko ty i ja”.

Powiedziałem: „Dzięki, Sam, to najwspanialsza rzecz, jaką usłyszałem przez cały dzień”. Chodźmy!

Poszliśmy na lunch. Ale nie poszliśmy tam, gdzie zwykle szliśmy. Zamiast tego wybrała ciche bistro z prywatnym stołem. Każdy z nas miał po dwa czerwone wina i bardzo podobał mi się posiłek.

W drodze powrotnej do biura Sam powiedział: „To taki piękny dzień… nie musimy od razu wracać do pracy, prawda?”

Odpowiedziałem: „Chyba nie”. Co masz na myśli?

Powiedziała: „Wpadnijmy do mnie, jest tuż za rogiem”.

Po przybyciu do jej domu Sam odwrócił się do mnie i powiedział: „Jeśli nie masz nic przeciwko, wejdę na chwilę do sypialni”. Zaraz wrócę.

’OK.’ – odpowiedziałam nerwowo.

Poszła do sypialni i po kilku minutach wyszła, niosąc ogromny tort urodzinowy, a za nią moja żona, moje dzieci oraz dziesiątki moich przyjaciół i współpracowników, wszyscy śpiewając „Happy Birthday”.

A ja tam po prostu siedziałam….

na sofie….

nagi.

Ciasteczko nieszczęścia.

Ten komentarz został nadpisany i usunięty na zawsze przez użytkownika w odpowiedzi na zmiany API z czerwca 2023 r.

Z nim też się rozwiodła. Z biegiem czasu poznała trzeciego mężczyznę, który wydawał się dla niej idealny pod każdym względem oprócz jednego – był okropny w łóżku. I tak go poślubiła, argumentując, że seks będzie lepszy, im lepiej się poznają, ale tak się nie stało, i po roku w końcu się z nim rozwiodła.

Będąc już po trzykrotnym rozwodzie, zdecydowała się dołączyć do internetowego serwisu randkowego i bardzo otwarcie określiła swoje preferencje – bez ogródek poprosiła o mężczyznę, który nigdy by jej nie uderzył, nigdy nie uciekł z inną kobietą i byłby dobry w łóżku. Jakieś trzy tygodnie później zadzwonił dzwonek do drzwi, a kiedy go otworzyła, zobaczył mężczyznę na wózku inwalidzkim, bez nóg i rąk. Powiedział: „Witam, myślę, że jestem twoim idealnym mężczyzną”. Powiedziała: „Naprawdę? Jak to?” Powiedział mężczyzna „no cóż, nie mam rąk, więc nigdy cię nie uderzę, i nie mam nóg, więc nigdy nie ucieknę z inną kobietą. Spojrzała na niego i zapytała: „Umm… czy jesteś dobry w łóżku?

A on odpowiedział: „Zadzwoniłem do drzwi, prawda?”

Niedawno rozwiedziona kobieta spacerowała plażą, gdy zauważyła na piasku lampę. Podnosi go i pociera, a z niego wyskakuje dżin. „Jestem dżinem tej lampy” – powiedział – „i spełnię twoje trzy życzenia, ale pod jednym warunkiem: cokolwiek otrzymasz, osoba, której najbardziej nienawidzisz, otrzyma dziesięciokrotność kwoty. Kim jest osoba, której nienawidzisz najbardziej?” Kobieta odpowiada łatwo: „Mój były mąż”. „OK, jakie jest twoje pierwsze życzenie?” „Chciałbym mieć miliard dolarów!” – odpowiedziała podekscytowana kobieta. Wokół niej pojawiają się stosy gotówki, a ona jest zachwycona, dopóki dżin nie mówi: „Pamiętaj jednak, że twój były mąż ma teraz dziesięć miliardów dolarów”. Kobieta wścieka się na to. „OK, moim kolejnym marzeniem jest zamieszkanie w rezydencji z widokiem na ocean”. Nagle tuż za kobietą pojawia się piękna, ogromna rezydencja. Kobieta zaczyna biec w jego stronę, kiedy dżin mówi: „Ale pamiętaj, twój były mąż jest teraz właścicielem posiadłości dziesięć razy większej i równie pięknej”. Kobieta jest teraz bardzo, bardzo wyraźnie zdenerwowana. Postanawia bardzo, bardzo dokładnie przemyśleć swoje ostatnie życzenie. Po kilku minutach głębokiego namysłu uśmiecha się złośliwie, odwraca się do dżina i mówi: „Chcę urodzić bliźnięta”.

Mówią mu, że powinien się pojawić, ponieważ jego była żona została aresztowana. Mężczyzna udaje się więc na komisariat i zastaje tam wraz z policją jej byłą żonę.

„Hej, co się stało?” mówi.

Komendant policji gestem nakazuje byłej żonie, aby to wyjaśniła.

„Nic” – mówi. „Wiesz, kiedy się rozstaliśmy, wynająłem schowek, żeby tymczasowo przechowywać tam trochę moich rzeczy, w tym narzędzia do obróbki drewna. Cóż, zostałem aresztowany po tym, jak ktoś z pracy podsłuchał, jak mówiłem, że od czasu rozwodu trzymam topór w schowku”.

Cóż, w zeszłym tygodniu były moje urodziny. Żona nie życzyła mi wszystkiego najlepszego z okazji urodzin. Moi rodzice o tym zapomnieli, moje dzieci też.

Poszedłem do pracy i nawet koledzy nie złożyli mi życzeń urodzinowych. Kiedy wszedłem do biura, moja sekretarka powiedziała: „Wszystkiego najlepszego, szefie!” Poczułem się wyjątkowo. Zaprosiła mnie na lunch.

Po obiedzie zaprosiła mnie do swojego mieszkania. Poszliśmy tam, a ona zapytała: „Nie masz nic przeciwko, jeśli pójdę na chwilę do sypialni?” „Okej” – powiedziałem. Wyszła 5 minut później z tortem urodzinowym, a moja żona, moi rodzice, moje dzieci, moi przyjaciele i moi koledzy krzyczeli: „NIESPODZIANKA!!!”. kiedy czekałem na sofie…

nagi

Autor – nieznany.

Miał jasność po ślubie.

jak zawarcie związku małżeńskiego tylko dlatego, że to robisz.

Rozwiedziony mężczyzna szedł ulicą i nagle zobaczył lampę na środku drogi.

Podniósł go i nagle wyskoczył dżin i powiedział do mężczyzny: „masz trzy życzenia i uważaj, czego będziesz sobie życzył, a twój były będzie miał ich dwa razy więcej”.

Mężczyzna podrapał się po głowie i powiedział: „OK, daj mi rezydencję wartą 1 miliard dolarów”.

Dżin: życzenie się spełniło i twój były dostał rezydencję za 2 miliardy dolarów. Teraz pozostały Ci 2 życzenia.

Mężczyzna ponownie podrapał się po głowie i powiedział: „daj miliard dolarów na moje rachunki i inne rzeczy”.

Dżin: spełniło się moje życzenie, oto wyciąg z konta bankowego, na którym twój były dostał 2 miliardy dolarów. Jakie jest twoje ostatnie życzenie?

Mężczyzna: teraz chcę 8-calowego kutasa

KUPA ŚMIECHU

Rzeczywiście, należał do jej siostry, ale mimo to…

Ale wolę być wdową.

Mężczyzna: „Pracujesz tutaj?”

Pani: „Tak!”

„Muszę kupić lalkę Barbie dla mojej córki. Ile kosztują?”

„Która Barbie? Mamy Barbie na siłowni za 19,95 dolara, Barbie na bal za 19,95 dolara, Barbie na plażę za 19,95 dolara, Barbie na zakupy za 19,95 dolara, Barbie na nocny klub za 19,95 dolara i rozwiedzioną Barbie za 395,00 dolarów”.

„Dlaczego rozwiedziona Barbie jest o wiele droższa od pozostałych?”

„To oczywiste! Rozwiedziona Barbie zawiera Dom Kena, samochód Kena, łódkę Kena i meble Kena”

Bardzo ją kochałem. Dla mnie była jedynym Sinem 0° 🙁

Dzisiaj przed sądem rozwodowym 85-letni rolnik rozwiódł się ze swoją 17-letnią żoną, twierdząc, że nie może oderwać od niej rąk.

Od tego czasu zwolnił wszystkie ręce i kupił kombajn zbożowy.

Zapytałem go: „Jaką część domu dostaniesz?”

Odpowiedział: „Na zewnątrz…”

Myślałem, że mają naprawdę mocne podstawy

Najwyraźniej w ich związku po prostu nie układało się najlepiej.

Nigdy nie dogadywał się ze swoimi NLAW

ale to w porządku, bo mają wspólną opiekę

Musiał zdać sobie sprawę, że małżeństwo liczy się jako związek

Pewnego dnia ojciec wychodzi z pracy i wracając do domu, przypomina sobie, że są urodziny jego córki. Zatrzymuje się pod sklepem z zabawkami i pyta sprzedawcę: „Ile kosztuje Barbie wystawiona na przednim oknie?” Sprzedawca odpowiada: „Która? Mamy Barbie do ćwiczeń za 19,95 USD, Barbie na zakupy za 19,95 USD, Barbie na plaży za 19,95 USD, Barbie na dyskotekę za 19,95 USD i Barbie rozwiedziona za 265,95 USD”. Zdumiony ojciec pyta: „Co? Dlaczego rozwiedziona Barbie kosztuje 265,95 dolarów, a pozostałe tylko 19,95 dolarów?”

Sprzedawca odpowiada: „Proszę pana, rozwiedziona Barbie przyjechała z samochodem Kena, domem Kena, łodzią Kena, meblami Kena, komputerem Kena i jednym z przyjaciół Kena”.

..upierała się, żeby wszystko podzielić po pięćdziesiątce. Wzięła połowę naczyń; Wziąłem połowę naczyń. Zabrała połowę mebli; Wziąłem połowę mebli. Mam na myśli, aż do zwierząt domowych. Chciała połowę kotów; Mam połowę kotów. Chciała połowę ryby; Mam połowę ryby. Chciała nawet połowę królików. Powiedziałem jej: Spójrz, teraz dzielisz zające.

Słyszałem ją z dwóch domów dalej.

Według doniesień Yves Guillemot zapytał swoją już byłą żonę: „Kochanie, przeszliśmy przez dobre i złe. Jestem dyrektorem generalnym wielomilionowej firmy. Dlaczego mnie zostawiasz?”

Była żona odpowiada: „Wszystko jest idealnie, z wyjątkiem sypialni. Bądź miękki”.

Mężczyzna, który niedawno rozwiódł się z żoną, błąkał się po pustyni i przypadkowo uderzył stopą w starożytną arabską lampę i *WOOSH* wyszedł magiczny dżin

[Dżin] Obudziłeś mnie i teraz możesz mieć 3 życzenia… ale pamiętaj, że cokolwiek złożysz dla swojej byłej żony, otrzymasz podwójnie!

[Mężczyzna] OK, Genie, chcę 50 milionów dolarów!!

[Genie] Jasne, ale pamiętaj, że twoja była żona otrzyma 100 milionów dolarów!

[Człowiek] Nie obchodzi mnie to, jej nie ma i będę miał 50 milionów!

[Dżin] Jasne, jakie jest twoje drugie życzenie

[Mężczyzna] Chcę dom na wyspie na Hawajach!

[Dżin] Jesteś pewien? Twoja była żona będzie miała dwójkę dzieci, a to bardzo mała wyspa

[Mężczyzna] Tak, dam sobie radę

[Dżin] Jasne, ok, jakie jest twoje trzecie życzenie?

[Człowieku] ….pozwól mi chwilę pomyśleć….Ach, rozumiem! Dżinie, chcę, żebyś pobił mnie na śmierć!

Niektórzy ludzie traktują Monopoly zbyt poważnie.

Rozwiedziony.

a Sędzia pyta Małego Niedźwiadka, z kim chce mieszkać. „Więc to mama czy tata?” – pyta sędzia.

„Mama i tata mnie biją” – mówi Mały Miś.

– No cóż, czy masz jeszcze jakichś krewnych? zapytał Sędzia.

„Mam wujka w Chicago” – odpowiada Mały Miś.

– Czy on też cię bije? – pyta sędzia.

„Nieee” – mówi Mały Niedźwiedź. „Chicago Bears nikogo nie pokonują”.

i zobaczyłem ją pocierającą swoje ciało i jęczącą: „Potrzebuję mężczyzny, potrzebuję mężczyzny!” W ciągu następnych kilku miesięcy widział ją robiącą to kilka razy. Któregoś dnia wrócił ze szkoły i usłyszał jej jęki. Kiedy zajrzał do jej sypialni, zobaczył leżącego na niej mężczyznę. Mały Johnny pobiegł do swojego pokoju, rozebrał się, rzucił się na łóżko, zaczął się głaskać i jęczeć: „Och, potrzebuję roweru! Potrzebuję roweru!”

Potrzebował przestrzeni.

Ponieważ na zawsze pozostanie Bratem Kenem.

Ale nawet sędzia zgodził się, że powinna zatrzymać dom.

Nikt nie wie. Nigdy nie będą mogli utrzymać domu.

– Cóż, mam dużo gorzej. Moja żona nie tylko zostawia mnie bez grosza, ale też absolutnie nie ma zamiaru się ze mną rozwodzić.

Zostawiłam tatę dla mleka.

…czy nadal jesteście bratem i siostrą?

Często gubił się w swojej pracy.

W zestawie wszystkie rzeczy Kena.

Sędziowie rozpoczęli przyznanie wspólnej opieki nad dziećmi

Chciałem wyraźnie powiedzieć, że nie można ufać żadnemu jej słowu.

Pozdrowienia,

Panie Informatyk.

Mój ojciec był mono, a moja matka poli.