Małpie żarty

„Nie, to nieprawda”.

Żart został ponownie opublikowany.

Do baru wchodzi małpa i zamawia colę. Barman zaskoczony faktem, że w jego barze jest małpa, podaje colę i myśli: to tylko małpa! On nie rozumie pieniędzy! Dlatego żąda naprawdę wysokiej ceny. Kiedy małpa zapłaci, rozmawia z nią przez chwilę. „W tym barze jest bardzo niewiele małp”. Barman mówi. „Nic dziwnego!” Małpa odpowiada. „Tylko cola jest zaporowo droga!”

Ooch, ooch, ach, ach!

Więc lew zaczyna z groźbą biec w stronę psa. Pies to zauważa i zaczyna panikować, ale gdy ma już uciekać, widzi obok siebie kilka kości, wpada na pomysł i głośno mówi „mmm… to było dobre lwie mięso!”.

Lew nagle zatrzymuje się i mówi: „Woah! Ten facet wydaje się twardszy, niż na to wygląda. Lepiej odejdę, póki mogę”.

Świadkiem wszystkiego była małpa, niedaleko szczytu drzewa. Najwyraźniej małpa zdaje sobie sprawę, że może zyskać na tej sytuacji, mówiąc o tym lwowi i otrzymując coś w zamian. Zatem małpa opowiada lwowi, co się naprawdę wydarzyło, a lew mówi ze złością: „Wsiądź na moje plecy, razem go zbierzemy”.

Więc zaczynają spieszyć się z powrotem do psa. Pies je widzi i zdaje sobie sprawę, co się stało, i zaczyna jeszcze bardziej panikować. Potem wpada na inny pomysł i krzyczy: „Gdzie do cholery jest ta małpa? Godzinę temu mówiłem mu, żeby przyniósł mi kolejnego lwa!!!”.

Małpy są trudniejsze do złapania, mimo że obie rosną na drzewach!

Tytuł skradziono z komentarza, reszta to mój pokręcony umysł.

Matka spojrzała na niego i powiedziała spokojnie: „Zniż głos, nie mów tak, on cię słyszy”.

Dzieciak odpowiedział: „Nie martw się mamo, małpy nie rozumieją naszego języka”.

Obserwuje ją przez kilka minut, jak zanurza skórkę, trzyma ją pod wodą, a następnie wyjmuje, przygląda się trochę wodzie, powtarza. W końcu lew poddaje się i próbuje zrozumieć sekwencję.

„Hej, małpo”

„Hej, lew”

– Co ty na świecie robisz?

„Dziesięć dolców i wyjaśnię”

Lew jej płaci.

„Dzięki. Zanurzam skórkę od banana w wodzie”

„Wtf, małpo? Jesteś największym idiotą, jakiego kiedykolwiek widziałem!”

„Jasne, jestem idiotą, ale zarabiam 40 dolarów na godzinę”.

Małpa 1: Oooh oooh oooh aaah aaah aaah

Małpa 2: Uspokój się, nie jest aż tak gorąco

Mężczyzna wchodzi do baru z małpką. Siedzi przy barze i pije, a małpa biega po całym lokalu, skacze po stołach i przewraca drinki. Na koniec małpa wskakuje na stół bilardowy, chwyta bilę białą i połyka ją. Barman krzyczy: „Hej, ty, zabierz stąd tę małpę i nie wracaj, jeśli nie zostanie przeszkolony”.

Sześć miesięcy później facet wraca z małpą. Oboje siedzą cicho przy barze, a facet prosi o drinka dla siebie i orzeszki dla małpy. Barman mówi: „Nieźle wyszkoliłeś tę małpę”.

Facet odpowiada: „Tak, jest całkiem mądry”.

Małpa bierze orzeszek, staje na stołku barowym, wpycha mu orzeszek w tyłek, po czym wyciąga go i zjada.

Barman mówi: „Dlaczego do cholery on to zrobił”.

Facet mówi: „Och. Od czasu tej białej bili wszystko mierzy”.

Pierwsza małpa mówi: Oe-aa-ie-aa-oe.

Druga małpa pyta: Czy mam dodać trochę zimnej wody?

Babcia kupuje torbę orzeszków ziemnych, aby jej wnuk mógł nakarmić małpy w zoo. Po otrzymaniu orzeszka ziemnego jedna małpa włożyła łuskę doodbytniczo, skinęła głową, a następnie wyjęła go i pożarła. Babcia poinformowała Głównego Opiekuna Zoologicznego o nietypowym zachowaniu zwierząt, mówiąc: „Ta małpa jest albo głęboko zaniepokojona, albo wyjątkowo głupia”. Opiekun zoo wyjaśnił, że zwierzę też nie, mówiąc: „W zeszłym tygodniu ktoś nakarmił go brzoskwinią i nie mógł przejść obok dołu. Teraz najpierw wszystko mierzy!”.

Kobieta idzie na tył autobusu i siada, wściekła się. Do stojącego obok mężczyzny mówi: „Kierowca właśnie mnie obraził!” Mężczyzna mówi:

.

.

.

.

.

.

.

„Idź tam i zbesztaj go. No dalej, potrzymam dla ciebie twoją małpę. ”

Makak.

Opiekun zoo mówi do swojego przyjaciela: „Mam dla ciebie 50 dolarów, jeśli możesz przyprowadzić dla mnie te małpy do zoo, jestem dziś zbyt zajęty”.

Przyjaciel zgadza się, a opiekunowie ogrodu zoologicznego wręczają mu pieniądze. Około godzinę później dozorca zoo widzi swojego przyjaciela jadącego z małpami na tylnym siedzeniu samochodu.>

„Co robisz? Mówiłem, żebyś zabrał je do zoo” – mówi

„Tak” – odpowiada jego przyjaciel. „Spodobało im się, teraz zabieram ich do kina”.

Ponieważ było martwe.

Mężczyzna i jego małpa siadają przy barze, a mężczyzna zamawia dwa piwa. Małpka przez chwilę jest spokojna, popija piwo, po czym zrywa się ze stołka, podbiega do stołu bilardowego i zjada jedną z piłek. Następnie wraca na stołek i wznawia picie piwa.

Zanim barman zdąży się zdenerwować, mężczyzna mówi: „Bardzo mi przykro. Zje wszystko, gdy będzie głodny. Zapłacę za piłkę i będę mieć kolejną rundę”. Barman jest zadowolony i tyle.

Mija tydzień, a mężczyzna i jego małpa wracają do baru. Tym razem małpa bierze orzeszek z batonika, wkłada sobie go do tyłka, wyciąga i zjada. Barman jest zniesmaczony i pyta: „O co do cholery w tym wszystkim chodziło?!”

Mężczyzna mówi: „Och, to? Nadal je wszystko, ale po kuli bilardowej zaczął najpierw sprawdzać, czy to pasuje”.

Bi-ciekawy George

Krym

Jeden mówi „ooh ooh ah ach!”

Drugi mówi: „W takim razie włóż trochę zimnego!”

Małpa jako jedyna przeżyła wielką katastrofę lotniczą, która wydarzyła się w pobliżu lotniska. Wszędzie panowały ogromne zniszczenia, chaos i części wraków, dym, ogień, karetki pogotowia, policja, kryminalistyka lotnicza, straż pożarna, przedstawiciele lotniska, ekipa reporterów telewizyjnych, całe dziewięć jardów. Ani żywej duszy, z wyjątkiem małpy, dziwnie skaczącej, aktywnie ignorowanej przez policję i urzędników. Dla treści reporter postanowił przeprowadzić wywiad z małpą. « Byłeś w tym samolocie? » zapytali. Małpa entuzjastycznie pokiwała głową, zadowalając reporterów. « Czy widziałeś, co robili pasażerowie w momencie katastrofy? » – zapytali, a małpa zaczęła wrzeszczeć i machać rękami nad głową. Zaskoczeni reporterzy kontynuowali: „Czy widziałeś, co robiła załoga w momencie katastrofy? » i małpa zaczęła się miotać, bardzo poruszona. « A Ty, co robiłeś, gdy samolot się rozbił? » małpa zatrzymała się w tym miejscu, wyciągnęła ręce daleko przed siebie i powiedziała: « BRRRRRrrrrRRR! »

Wieśniacy, widząc, że w okolicy jest dużo małp, poszli do lasu i zaczęli je łapać.

Mężczyzna kupił tysiące po 10 dolarów, a gdy podaż zaczęła się zmniejszać, mieszkańcy wioski zaprzestali wysiłków. Następnie ogłosił, że będzie teraz kupować po 20 dolarów. To wznowiło wysiłki mieszkańców wioski i ponownie zaczęli łapać małpy.

Wkrótce podaż spadła jeszcze bardziej i ludzie zaczęli wracać do swoich gospodarstw. Oferta wzrosła do 25 dolarów za sztukę, a podaż małp stała się tak mała, że ​​nawet zobaczenie małpy, nie mówiąc już o jej złapaniu, było wysiłkiem!

Mężczyzna ogłosił teraz, że będzie kupował małpy za 50 dolarów! Ponieważ jednak musiał jechać do miasta w jakiejś sprawie, kupował teraz w jego imieniu jego asystent.

Pod nieobecność mężczyzny asystent powiedział wieśniakom; „Spójrz na te wszystkie małpy w dużej klatce, którą zebrał ten mężczyzna. Sprzedam ci je po 35 dolarów, a kiedy mężczyzna wróci z miasta, będziesz mógł mu je sprzedać po 50 dolarów za sztukę”.

Wieśniacy zebrali wszystkie swoje oszczędności i kupili wszystkie małpy.

Nigdy nie widzieli tego mężczyzny ani jego asystenta, wszędzie tylko małpy!

Teraz lepiej rozumiesz, jak działa rynek kryptowalut.

Jaszczurka przechodzi obok, patrzy na niego ze zdziwieniem i pyta:

„Hej małpo, co tam robisz?”

„Palę papierosa. Podejdź tutaj, bracie, dzielenie się oznacza troskę. „

Więc jaszczurka wspina się na drzewo i oboje palą kilka jointów. Jaszczurka nie jest przyzwyczajona do efektów, więc po krótkim czasie ulega odwodnieniu…

„Małpko, idę nad rzekę i napiję się wody, strasznie sucho mi w ustach… Jeszcze wrócę”.

Mała jaszczurka kieruje się w stronę rzeki, ale jest tak wysoko, że potyka się i spada głową do wody. Na szczęście krokodyl tam jest, pomaga mu i pyta, o co chodzi.

„Jestem naćpany, croccy. Paliłem zioło z małpą. „

„Och, naprawdę? Ja też chcę trochę.”

Krokodyl udaje się więc na drzewo małpy i pozdrawia go.

„Cześć małpo!”

Małpa patrzy na krokodyla z niedowierzaniem:

„Woooo… cholerna jaszczurko, ile wody wypiłaś?”

Małpy lepiej opowiadają historie, ponieważ mają Opowieści.

Babooom!

Nie pamiętam kiedy ostatni raz jadłem małpę.

Za to dam ci dwadzieścia lat życia”.

Pies powiedział: „Długo trzeba szczekać. Może tylko dziesięć lat, a ja ci oddam pozostałe dziesięć?”

Więc Bóg się zgodził.

Bóg stworzył małpę i powiedział: „Zabaw ludzi, rób sztuczki i rozśmieszaj ich. Za to dam ci dwadzieścia lat życia”.

Małpa powiedziała: „Sztuczki na dwadzieścia lat? To dość dużo czasu na wykonanie. A może oddam ci dziesięć, tak jak zrobił to Pies?”

I Bóg się zgodził.

Bóg stworzył krowę i powiedział: „Musisz chodzić z rolnikiem przez cały dzień na pole i cierpieć pod słońcem, rodzić cielęta i dawać mleko na utrzymanie rodziny rolnika. Za to dam ci życie sześćdziesiąt lat”.

Krowa powiedziała: „To dość trudne życie, jakie chcesz, żebym prowadziła przez sześćdziesiąt lat. Może dwadzieścia, a ja oddam pozostałe czterdzieści?”

I Bóg znów się zgodził.

Bóg stworzył człowieka i powiedział: „Jedz, śpij, baw się, żeń się i ciesz się życiem. Za to dam ci dwadzieścia lat”.

Ale mężczyzna powiedział: „Tylko dwadzieścia lat? Czy mógłbyś mi dać moje dwadzieścia, czterdzieści, które oddała krowa, dziesięć, które oddała małpa i dziesięć, które oddał pies; to daje osiemdziesiąt, dobrze?”

„OK”, powiedział Bóg, „sam o to prosiłeś”.

Dlatego właśnie przez pierwsze dwadzieścia lat naszego życia jemy, śpimy, bawimy się i dobrze się bawimy. Przez następne czterdzieści lat jesteśmy niewolnikami słońca, aby utrzymać naszą rodzinę. Przez następne dziesięć lat robimy małpie sztuczki, aby zabawiać wnuki. I przez ostatnie dziesięć lat siedzimy na werandzie i szczekamy na wszystkich.

Życie zostało ci teraz wyjaśnione.

Baboom

Banan.

Co ma sens. Chyba nigdy nie jadłem małpy.

Policjant natrafił na straszny wypadek, w którym zginął kierowca i pasażer. Kiedy patrzył na wrak, z krzaków wyszła mała małpka i podskoczyła wokół rozbitego samochodu.

Oficer spojrzał na małpę i powiedział: „Szkoda, że ​​nie potrafisz mówić”.

Małpa spojrzała na oficera i pokręciła głową w górę i w dół.

– Rozumiesz, co mówię? zapytał oficer.

Małpa ponownie pokręciła głową w górę i w dół. – Cóż, widziałeś to? „Tak” – skinęła małpa.

„Co się stało?” Małpa udała, że ​​ma w ręku puszkę i podniosła ją do ust.

– Pili? zapytał oficer. „Tak.”

„Co jeszcze?” Małpa złączyła jego palce i przyłożyła je do ust. – Palili marihuanę? „Tak.”

„Co jeszcze?” Małpa gestem wskazała „Wkręcanie”. – Oni też się pieprzyli? – zapytał zdumiony oficer. „Tak.”

„Teraz, czekaj, mówisz, że twoi właściciele pili, palili i pieprzyli się, zanim doszło do katastrofy”. „Tak.”

– Co robiłeś przez cały ten czas?

„Prowadzenie” wskazała małpa.

Barman krzyczy na faceta: „Widziałeś, co właśnie zrobiła twoja małpa?”

Facet mówi: „Nie, co?”

„Właśnie zjadł białą bilę z mojego stołu bilardowego, w całości!” mówi barman.

– Tak, to mnie nie dziwi. odpowiedział patron. „Zjada wszystko w zasięgu wzroku. Zapłacę za bilę białą i takie tam. „

Dopija drinka, płaci rachunek i wychodzi.

Dwa tygodnie później znów jest w barze i ma ze sobą małpę.

Zamawia drinka, a małpa znów zaczyna biegać po barze.

Kiedy mężczyzna pije drinka, małpa znajduje na barze wiśnię maraschino.

Łapie go, wkłada sobie do tyłka, wyciąga i zjada.

Barman jest zniesmaczony.

„Widziałeś, co teraz zrobiła twoja małpa?” – pyta.

„I co teraz?”, odpowiada patron.

„No cóż, włożył sobie w tyłek wiśnię maraschino, potem ją wyciągnął i zjadł!” mówi barman.

– Tak, to mnie nie dziwi. odpowiedział patron. „Nadal zjada wszystko w zasięgu wzroku, ale odkąd zjadł bilę białą, najpierw wszystko mierzy!”

Miał najlepszy ogon!

(Moja 7-letnia córka sama wymyśliła ten pomysł przy śniadaniu. To jej pierwszy pełny żart! Nie widziałam go w wyszukiwarce Google, pomyślałam, że wrzucę go tutaj dla zabawy. Teraz omawiamy sposoby jego ulepszenia… może byłby to konkurs pisania lub konkurs na opowiadanie historii?)

Następnie lew zaczął zbliżać się do psa w groźny sposób. Kiedy pies zdał sobie z tego sprawę, wpadł w panikę, ale gdy próbował uciec, zobaczył w pobliżu kość i wpadł na pomysł, aby powiedzieć to na głos. „Mięso lwa jest pyszne!”

Lew nagle się zatrzymał i powiedział: „Wow, ten facet jest silniejszy, niż na to wygląda, lepiej pójdę, póki mogę”.

Małpa obserwowała to z drzewa. Najwyraźniej małpa myślała, że ​​jeśli powie lwowi, dostanie coś w zamian. Wtedy małpa powiedziała lwowi prawdę, a lew się rozgniewał i powiedział: „Wsiądź na moje plecy, a zabiorę cię ze sobą”.

I zaczął biec za psem. Kiedy pies to zobaczył, zdał sobie sprawę, co się stało i wpadł w jeszcze większą panikę. Potem wpadł na inny pomysł i krzyknął: „Gdzie do cholery jest ta małpa! Godzinę temu mówiłem mu, żeby przyniósł kolejnego lwa!”

(Tłumaczone z rosyjskiego)

Nie akceptujemy Twojego ubezpieczenia.

Barman wygląda na zdezorientowanego i mówi mężczyźnie, że niczego nie zamówił.

Mężczyzna mówi, że wiem, ale zoo po drugiej stronie ulicy należy do mnie. Słyszałem o tym, jak niedźwiedź grizzly, słoń, małpa, tygrys, aligator… weszły do ​​baru. Jestem tu, żeby zapłacić za szkody.

Lew i lwica siedzą w swojej jaskini, gdy małpa wspina się na pobliskie drzewo i zaczyna obrażać potężnego lwa.

Lwica zaczyna się złościć i mówi: „Królu dżungli, jak śmiecie pozwolić, aby ta marna małpa cię obrażała? Musisz go ukarać”.

„Masz rację, ale wiesz co? Jestem królem dżungli i nie wolno mi zniżać się do jego poziomu. Zignorujmy to”.

Zdumiona lwica siedziała w milczeniu. Jednak małpa nie ustawała. Po pewnym czasie lwica traci cierpliwość.

„Nie mogę na to dłużej pozwolić. Dam tej małpie nauczkę”.

Więc lwica goni małpę. Po długim pościgu trafia z dżungli na plac budowy. Widzi małpę przechodzącą przez wąską rurę i skacze za nią. Rura najwyraźniej nie była wystarczająco duża i lwica utknęła.

Widząc, że lwica utknęła, małpa chodzi za nią.

„Kto jest złą dziewczyną? Kto jest złą dziewczyną?!!” – krzyczy, ruchając ją od tyłu, raz za razem. Małpa stawia na swoim i w końcu odchodzi z wielkim uśmiechem na twarzy.

Po godzinnej walce lwica w końcu uwalnia się z fajki. Ranna i całkowicie zawstydzona wraca do domu, do dżungli i do swojego króla.

– Jak poszło polowanie? zapytał zaciekawiony lew.

Lwica nie mogła nawet na niego spojrzeć.

„Aaahhh, zabrał cię na plac budowy, prawda?”

Wyjechał z bram na grzbiecie owcy.

Władze stwierdziły, że jest na jagnięcinie.

Tylko jeśli to wojna z gorylami

Codziennie przychodziła małpa i naśmiewała się z lwa. Lion trzymał głowę nisko i po prostu ignorował. Wszystkie zwierzęta czułyby się upokorzone, ponieważ wyśmiewano ich króla, ale nikt nie mógł nic zrobić.

Lwica powiedziałaby, że pójdę i zabiję tę małpę, ale lew kazał jej ją puścić. Któregoś dnia małpa rzuciła naprawdę obraźliwe uwagi pod adresem całego rodzaju lwów, więc lwica pobiegła i goniła małpę. Małpa dobrze biegała, ale nie chciała wspiąć się na żadne drzewo, więc lwica pomyślała, że ​​ją dogoni.

Znajduje kilka beczek ułożonych na bokach i wchodzi do jednej z nich z jednej strony, a wychodzi z drugiej. Lwica podąża za nią, ale utknie.

Miał z nią swoje. Lwica wraca po kilku godzinach ze spuszczoną głową, Lew patrzy na nią i pyta, czy zabrał Cię do beczek, prawda?

Flungpoo

Studentka bardzo chce kupić małpę, ale wie, że jej tata nie wyśle ​​pieniędzy na takiego zwierzaka. Wysyła więc e-maile do taty i prosi o pieniądze na zakup roweru.

On wysyła pieniądze, a ona kupuje uroczą małą małpkę. Po około tygodniu zauważa, że ​​chłopcu wypadają kępki włosów. Niestety nie ma pieniędzy, żeby zabrać małpę do weterynarza, więc godzinami przeszukuje internet, ale nie znajduje odpowiedzi.

W końcu w desperacji wysyła e-mail do ojca, w którym prosi: „Pomocy! Mojej małpie wypadają wszystkie włosy! Proszę, prześlij pieniądze!”

A jej ojciec odpisuje e-mailem: „Sprzedaj ten cholerny rower!”

Gimnastyka w dżungli.

W 2016 roku zjedli 73 432 384 bananów,

i zjadł tylko 6 małp.

Małpa siedzi na drzewie i pali jointa, gdy obok przechodzi jaszczurka. Jaszczurka spogląda w górę i mówi: „Hej, co robisz?” Małpa mówi: „Palę jointa. Przyjdź i dołącz do mnie”

Więc jaszczurka wspina się i siada obok małpy, a oni mają kolejnego jointa. Po chwili jaszczurka mówi, że „schnie mu w ustach” i że idzie napić się wody z rzeki.

Na brzegu rzeki jaszczurka jest tak naćpana, że ​​pochyla się za bardzo i wpada do wody. Krokodyl to widzi i podpływa do naćpanej jaszczurki, pomagając jej przejść na bok.

Następnie pyta jaszczurkę: „Co się z tobą dzieje !?” Jaszczurka wyjaśnia, że ​​siedział na drzewie i palił jointa z małpą, aż zaschło mu w ustach i że był tak pijany, że gdy poszedł napić się wody z rzeki, wpadł do wody!

Dociekliwy krokodyl mówi, że musi to sprawdzić. Wchodzi do dżungli i znajduje drzewo, na którym siedzi małpa i kończy jointa.

Patrzy w górę i mówi: „Hej, MONKEY!”

Małpa spogląda w dół i mówi: „OMG! DUUUUDE…. ILE WODY WYPIŁEŚ?!”.

Aligator: Hej, co tam masz?

Monkey: Mam trochę tego dobrego, stary, to jest ten OG kush, o którym wszyscy mówią, wystarczy jedno zaciągnięcie się i już cię nie ma! Mówię ci!

Aligator: Nie, stary, to byk, pozwól mi spróbować.

Aligator ciągnie raz i nic. Dwa razy. Nic.

Aligator: To nie działa, kolego, mówiłem ci.

Małpa: Dziwne. Wiesz co, spróbuj pociągnąć naprawdę mocno i zanurzyć się pod wodę.

Zatem Aligator wpada w ogromne kłopoty i postanawia przejść na drugą stronę rzeki. Tam spotyka hipopotama.

Hippo: Hej Ali, co słychać?

Aligator: Hej, Małpa ma co palić po drugiej stronie rzeki, powinieneś spróbować, może na ciebie zadziała, na mnie to nie działa.

Hippo schodzi pod wodę i podpływa aż do małpy:

Hippo: Hej, Monk-

Małpa: Ej, Aligator, zrób wydech, stary, zrób wydech!

Pierwsi koledzy.

Pawian na gorące powietrze

Kawałki rezusu…….

Chyba zwariuję

Ukradkiem zaczyna go śledzić, chcąc zrobić z niego posiłek. Jednak jamnik dostrzega go kątem oka. Wiedząc, że nie ma sposobu, aby wygrać wyścig z lampartem, postanawia zastosować inną taktykę; siada przy pobliskim stosie kości. Gdy lampart jest w zasięgu słuchu, jamnik wzdycha z zadowoleniem i mówi do siebie: „Och, to był smaczny lampart”. Lampart nie należący do najjaśniejszej odmiany, natychmiast wyrzuca go z tego obszaru ogonem.

Małpa przyglądała się temu wszystkiemu i będąc bezczelnym draniem z dżungli, postanawia rzucić wyzwanie lampartowi. Huśtając się między drzewami, w końcu dogania lamparta i mówi mu, że nie ma mowy, aby ten mały pies mógł zjeść całego lamparta. Lampart widzi, że zrobił z siebie głupca, poprzysięga zemstę i każe małpie, aby wskoczyła mu na grzbiet i przyszła popatrzeć.

Kilka minut później jamnik widzi, jak się zbliżają. Kiedy się zbliżają, tupie nogą z widocznej irytacji i mruczy do siebie:

„Gdzie jest ta małpa daggum? Pół godziny temu wysłałem go, żeby przyniósł mi kolejnego lamparta!”

Lekarz mówi ponuro do pacjenta: „Jesteś bardzo chorym człowiekiem. Zdiagnozowano u ciebie covid, ospę małpią, świńską grypę, ebolę i dżumę dymieniczą jednocześnie”.

„Czy jest coś, co można zrobić, aby mi pomóc?” pyta pacjent.

„Zadziwiające, że tak” – mówi lekarz. „Najpierw umieścimy Cię w prywatnym pokoju, w którym będziesz miał wszystko, czego potrzebujesz, aby czuć się tak zrelaksowany i wygodny, jak to tylko możliwe. Następnie umieścimy Cię na diecie składającej się z naleśników i flądry”.

„No dobrze…” – mówi pacjent – ​​„Ale dlaczego naleśniki i flądra?”

„Ponieważ” – mówi lekarz – „to jedyne jedzenie, które możemy wsunąć pod twoje drzwi!”

Zdobądź małpę za darmo, a szympansy za darmo.

Chcę mojego, chcę mojego, chcę mojego NFT.

Ponieważ wypełnione są anty ciałami.

Jestem bezpieczny w 2Pox.