Koreańskie żarty

To moja przyjaciółka z Seulu

Liczba śpiewaków w chłopięcych zespołach z Korei Południowej jest wystarczająca, aby pokonać całą armię Korei Północnej.

Podchodzi do niego przyjaciel i pyta „co jest takiego zabawnego?”

„Och, właśnie usłyszałem najzabawniejszy dowcip polityczny”. odpowiada Sędzia.

„Powiedz mi!”

„Nie mogę. Właśnie skazałem kogoś za to na życie!”

Więc Yung…

Kim Dzong Un jedzie do Polski z wizytą dyplomatyczną, ale na polskiej wsi zepsuł mu się samochód.

Spotyka rolnika, który pyta go:

„Kim jesteś?” (Kim jesteś?)

A Kim odpowiada:

„Nie, Kim Dzong Un”.

W następnym tygodniu przyszedł z kolejnymi 200 000 wonów koreańskich i otrzymał 185 dolarów. Zapytał kasjera, dlaczego w tym tygodniu otrzymał mniej pieniędzy niż w poprzednim. Kasjer powiedział: „Trzy sylaby, bracie: Fluc-tu-ations”. Koreańczyk wypadł jak burza i tuż przed zatrzaśnięciem drzwi odwrócił się i krzyknął: „Fluc, wy, Amerykanie, też!”

Koreańczyk z północy odpowiada: „No cóż, nie mogę narzekać”.

Barman pyta: „Jak leci?” Północnokoreański żołnierz odpowiada: „Nie mogę narzekać!”

Chyba nigdy nie będzie moją koleżanką z Seulu.

„K, pop.”

Powiedziałem mu: „K pop”

Kim Chi

„nie mogę narzekać”

Mężczyzna z Korei Północnej idąc drogą zauważa rybę złowioną w trzcinach. Podekscytowany, wziął go i pobiegł do domu.

„Zobacz, co znalazłem!” mówi, odsłaniając żonie swój skarb: „Szybko podgrzej olej”

„Ale mężu, policja skonfiskowała ropę! Powiedzieli, że wywrotowcy mogliby jej użyć do zrobienia bomb!”

Dobra, w takim razie rozpal ogień, nadal możemy to upiec”

„Ale mąż” – woła żona. „Armia zabrała nam drewno na opał! Powiedzieli, że potrzebuje go, żeby się ogrzać, broniąc nas przed imperialistami na granicy”.

Wściekły, że jego ryby nie ma już w menu, mężczyzna zabiera ją na zewnątrz i wrzuca z powrotem do oceanu.

„Dziękuję policji za obronę nas przed wywrotowcami! I dziękuję armii za obronę nas przed imperialistami! I dziękuję chwalebnemu przywódcy Kim Dzong-Unowi za obronę mnie przed tą rybą!”

Wtedy zauważa urzędnika państwowego spacerującego z inspektorem ONZ. Jego jedyną nadzieją jest to, że jego śmierć będzie bezbolesna i że oszczędzi rodzinę.

Urzędnik stoi tam przez chwilę, po czym zwraca się do inspektora ONZ: „Patrz, ukochane wojsko, ukochana policja i żywność tak obfita, że ​​nasi ludzie ją wyrzucają!”

Jej mama jest Koreańczykiem, a tata Koreańczykiem, a w wypadku samochodowym ucięto jej nogi.

Za każdym razem, gdy się przywitam, zawsze mówią mi, że cebula jest w promocji.

Hej, chodźmy na lunch! Założę się, że umierasz z głodu!

Styl propagandowy.

„Wędka” zamiast „Wędka”

„Drzewo tropikalne” zamiast „Palma”

„Lizacz mrówek” zamiast „Wujek”

Pyta ucznia: „Kim jest twój ojciec?

Uczeń odpowiada: „Najwyższy Przywódca, nieskończony w mądrości i dobroci, żywiciel i obrońca Koreańczyków, jest naszym jedynym ojcem”.

Kim Dzong promienieje. „Wspaniale. A teraz powiedz mi, kto jest twoją matką?”

Student się nie waha. „Kraina Prawdziwej Korei, wybitna w swoim pięknie, międzynarodowa superpotęga i odkupicielka wszystkich cywilizacji, jest naszą jedyną matką”.

Kim Dzong oklaskiwał. „Jakim pilnym uczniem jesteś. Kim chcesz zostać, gdy będziesz starszy?”

Uczeń odpowiada: „Sierota”.

Mówią: „K wyskakuje!”

Ulicą idą Saudyjczyk, Rosjanin, Koreańczyk z Północy i Nowojorczyk.

Podchodzi do nich reporter i mówi:

„Przepraszam, jakie jest Pana zdanie na temat niedoborów mięsa?”

Saudyjczyk mówi: „Przepraszam, czego brakuje w tym słowie?”

Rosjanin pyta: „przepraszam, co to jest mięso?”

Koreańczyk z północy pyta: „Przepraszam, jaka jest opinia?”

„The New Yorker” pyta: „Przepraszam, co mi wybacza?”

Hal-pieniądze

Koreańczyk przegrał, koreański wygrał

Szef mówi, że Rosjanin pierwszego dnia w pracy zajmuje się betonem, Meksykanin drewnem, a Koreańczyk dostawami.

Następnie szef wychodzi i wraca kilka godzin później, aby sprawdzić, czy radzą sobie ze swoimi nowymi pracownikami.

Podchodzi do Rosjanina, a cała mieszanka betonowa jest ładnie ułożona i uporządkowana. Szef mówi mu „świetna robota!” i idzie dalej.

Podchodzi do Meksykanina i widzi, że całe drewno jest ułożone w idealny stos, więc mówi „wspaniała robota!” i idzie dalej.

Potem rozgląda się i widzi, że Koreańczyka brakuje, a zapasy są wszędzie. Nie wiadomo skąd Koreańczyk wyskakuje zza sterty ziemi i krzyczy „ZAOPATRZENIA!”

Właściciel z Seulu

Ponieważ podzielę cię na dwie części

Won Tona.

Nie, poważnie, nie są one dozwolone na tej stronie.

Och, Kanada

Reprezentant Korei Północnej rozpoczyna:

– Chcę, żebyś wiedział, że w Korei Północnej nikt nie umarł z głodu

– Nikt nie umarł z pragnienia, zimna czy bezdomności

Przedstawiciel Rosji:

– próbowałeś polonu?

Był młody, taki młody.

to byłoby zniszczenie Seulu.

Był taki młody

KIA

Cześć, jestem Guacamo Lee

To moja koleżanka z Seulu.

Koreańska para siedziała na kanapie przed telewizorem, gdy usłyszała głośne pierdnięcie.

„To był pies” – powiedział mężczyzna z uśmiechem.

„Nie wiń psa” – powiedziała kobieta „Ugotowałam to doskonale”

Myślę, że to była Yuli Kang…

Oni też nie

„Znowu serce?” – pyta lekarz

„Nie, operacja powiększenia klatki piersiowej, aby zrobić miejsce na jeszcze jeden złoty medal”

Powiedział, że nie może narzekać.

edit: moja pierwsza nagroda! dziękuję jackdamanowi!

Edycja druga: dziękujemy **TheGeorgiaGazette** za drugą nagrodę!

Zaczęto go nazywać Kim Dzong Niewrażliwym

Nokia

Przekonam się o tym

To naprawdę psie jaja.

Ponieważ mają najwyższego władcę

„Nie mogę narzekać” – odpisał.

ponieważ nie mają Seulu

Śniadanie.

I nie przeszkadza mi to, bo nie jestem uprzedzony ani nic podobnego do posiadania w sąsiedztwie rodzin należących do mniejszości.

Ale chcę ci powiedzieć, że mój pies naprawdę się zdenerwował.

Amerykanin, Brytyjczyk i Koreańczyk z Korei Północnej patrzą na zdjęcie Adama i Ewy w ogrodzie Eden i próbują odgadnąć, jakiej są narodowości.

Amerykanin mówi: „Spójrzcie, jacy oni są wolni i niezależni, to muszą być Amerykanie”.

Brytyjczyk mówi: „O czym ty mówisz, spójrz, jacy oni spokojni i powściągliwi, najwyraźniej są Brytyjczykami”.

Koreańczyk z północy mówi: „Oboje nie rozumiecie sedna. Nie mają ubrań ani schronienia, mają tylko jabłko do jedzenia między sobą, a mimo to mówi się im, że żyją w raju. Na pewno są Koreańczykami z północy”.

Pozostałe 20% jeździ Mercedesem

Bo on nie ma Seulu.

Brytyjczyk, Francuz i Koreańczyk utknęli na wyspie. Brytyjczyk zdecydował, że najlepiej będzie, jeśli się rozstaną i spotkają następnego dnia. Pozostałym dwóm powiedział, że zbuduje schronienie i Francuzowi, żeby zebrał żywność, a Koreańczykowi, żeby zaopatrzył się w zapasy. Następnego dnia Brytyjczyk zbudował imponujące schronienie, Francuz pojawił się z jagodami i orzechami, ale po Koreańczyku ani śladu. Mijały dni, a oni zaczęli się niepokoić, więc wyruszyli na jego poszukiwania. Szli przez dżunglę przez trzy dni bez śladu Koreańczyka. Czwartego dnia, gdy już tracili nadzieję, Koreańczyk nagle wyskoczył zza skały i krzyknął „zaopatrzenie!”.

Zawsze nokautują jednego z Parków.

Weź jednak jedno…

Jest żywicielem rodziny w Seulu

Ponieważ był Chosonem Wanem

Wszystko dotyczy egzekucji

Koreańczycy z Północy nie są w stanie stwierdzić, czy ich przywódca naprawdę nie żyje. Amerykanie nie są w stanie stwierdzić, czy ich przywódca mówi śmiertelnie poważnie.

Pozostałe 50% jeździ Rincolnsem.

Ponieważ mają Supreme Liter.

W 1975 roku Zhou Enlai, Park Chung-hee i Suharto stanęli przed Bogiem, aby zadać pytanie.

Zhou Enlai powiedział pierwszy: „Boże, kiedy mój kraj stanie się zamożny?”

Bóg odpowiedział: „jeszcze 30 lat”.

Zhou Enlai płakał, bo wiedział, że nigdy w życiu tego nie zobaczy. Rzeczywiście, wkrótce potem miał umrzeć.

Następny był Park Chung-hee i zadał to samo pytanie: „Boże, kiedy mój kraj stanie się zamożny?”

Bóg odpowiedział: „Jeszcze 35 lat”.

Prezydent Korei Południowej ponownie zapłakał. Podobnie jak premier Chin, nigdy w życiu nie będzie świadkiem takiej sytuacji. Kilka lat później miał zostać zamordowany.

Prezydent Indonezji stanął przed Bogiem jako ostatni i ponownie zadał to samo pytanie: „Boże, kiedy mój kraj stanie się zamożny?”

Bóg odpowiedział: „Za 100 kilometrów”.

Zdezorientowany Suharto zapytał ponownie. Jeszcze raz, odpowiedział Bóg, „za 100 kilometrów”, po czym zniknął. Suharto zastanawiał się: „Jak to możliwe? Czy Bóg się pomylił? Czy mógł mieć na myśli 100 lat?” Po powrocie do urzędu podzielił się tym ze swoim doradcą, który gorzko zapłakał. Zapytany dlaczego, doradca odpowiedział: „Nasz kraj co roku robi jeden krok w kierunku dobrobytu”.

Żart, który zapamiętałem, ponieważ mój rząd i media uwielbiały używać wyrażenia „selangkah lebih maju” (postęp o krok dalej) lub jego odmian, aby świętować jakąkolwiek poprawę, niezależnie od tego, jak małą. Zasadniczo przecenianie wpływu i wyolbrzymianie osiągnięć.

Kurczę, dzisiaj nawet dotarli na pierwszą stronę!

Mieszkamy w Korei i nadaliśmy naszemu synowi nazwisko mojej żony 모 (wymawiane „mo”).

Musiałem wybrać jego angielskie imię, więc powiedziałem, że powinniśmy nazywać go Lester.

Więc kiedy chodzę i przedstawiam moje dziecko, mogę powiedzieć

„To jest nasze dziecko 모 Lester”

Północnokoreańskie media państwowe właśnie ogłosiły dzisiaj, że w przypadku możliwej wojny wszystkim obywatelom nakazuje się śledzić Donalda Trumpa na Twitterze, ponieważ za cholerę nie może on ryzykować utraty 42 milionów obserwujących

Ale osobiście uważam, że jest po prostu Kim Dzong Unem

Ponieważ każdy, kto potrafi biegać, pływać i skakać, jest w Korei Południowej

B 52

Ponieważ Kim Dzong-Un jest doskonałym czytelnikiem!

Bo nie mają żadnych praw.

Posiłek był doskonały, ale naprawdę żałuję, że nie prosiłem o torbę dla psa.

Hwacha zamierza z tym zrobić?

Przepraszam, jeśli masz dość postów Rhee.

Ale wiem, że to nie może być prawda. Ponieważ każdy Amerykanin wie, że Ameryka jest najlepszym krajem na świecie.

Będzie się nazywać Thai Cuando.

Nienawidzą kapitalizmu.

Ups, zły sub

Na każdej paczce gum znajduje się zdjęcie jednego członka BTS, ale w kolekcji wyraźnie brakowało jednego członka.

To dlatego, że ksylitol nie zawiera Sugi.

Aby mogli zobaczyć swoje siły powietrzne.

Przypadkowo wydmuchałem dziurę w mojej powietrznej gitarze.