Gitarowe żarty

Hej, stary, nie martw się.

Kładzie ośmiornicę na stołku obok siebie i ogłasza:

„To niesamowita ośmiornica. Założę się o 50 dolarów z każdym w tym barze, że ta ośmiornica potrafi grać na każdym ustawionym przed nią instrumencie”.

Nikt z ludzi nie mógł w to uwierzyć, więc jeden z gości przyniósł gitarę. Ośmiornica chwyciła gitarę i zaczęła grać, lepiej niż Jimi Hendrix. Mężczyzna wziął od gitarzysty 50 dolarów. Następnie ktoś podnosi trąbkę. Ośmiornica zaczęła grać na trąbce, lepiej niż Herb Alpert. Mężczyzna wygrał od trębacza kolejne 50 dolarów. Potem jakiś facet przyniósł kilka dud. Ośmiornica podniosła na chwilę dudy i wyglądając na nieco zdziwioną, odłożyła je ponownie.

– Nie umiesz grać na dudach? zapytał mężczyzna. „Zagrać?” powiedziała ośmiornica, „Pieprzym to, jak tylko wymyślę, jak zdjąć jej piżamę”.

Po prostu trafiają we mnie

Powiedział: „Twoimi rękami”

Koń i jego matka oglądają telewizję w stodole, gdy włącza się reklama. Gwarantuję, że to szkoła muzyczna, która może nauczyć każdego grać na dowolnym instrumencie. Koń zawsze chciał grać na gitarze, więc go przywołuje.

„Hej, chcę nauczyć się grać na gitarze” – mówi. „Możesz mnie nauczyć?” a szkoła odpowiada: „Jasne, możemy uczyć każdego!” Koń mówi: „Ale ja jestem koniem, czy to jakiś problem?” i dni szkolne „Nie, zejdź na dół!”

Kilka tygodni później koń riffuje w stodole na gitarze elektrycznej, co oczywiście przyciąga uwagę. Podchodzi do niego świnia i pyta: „Hej, jak się tego nauczyłeś?”

Koń mówi: „No cóż, jest szkoła muzyczna, która może nauczyć każdego grać na dowolnym instrumencie”. „Naprawdę?” pyta świnia. „Gwarantowane” – mówi koń.

Więc świnia dzwoni i mówi: „Hej, chcę nauczyć się grać na klawiaturze” – pyta: „Czy możesz mnie nauczyć?” a szkoła odpowiada: „Jasne, możemy uczyć każdego!” Świnia mówi: „Ale ja jestem świnią, czy to problem?” i dni szkolne „Nie, zejdź na dół!”

Kilka tygodni później świnia gra na syntezatorze, wspierając konia, i brzmi to całkiem nieźle, co przyciąga uwagę kurczaka. Przychodzi i pyta konia i świnię: „Hej, jak się tego nauczyłeś?”

Koń mówi: „No cóż, jest szkoła muzyczna, która może nauczyć każdego grać na dowolnym instrumencie”. „Naprawdę?” pyta kurczak. „Gwarantowane” – potwierdza świnia.

Więc kurczak dzwoni i mówi: „Hej, chcę nauczyć się grać na perkusji” – mówi: „Czy możesz mnie nauczyć?” a szkoła odpowiada: „Jasne, możemy uczyć każdego!” Kurczak mówi: „Ale ja jestem kurczakiem, czy to jakiś problem?” i dni szkolne „Nie, zejdź na dół!”

Kilka tygodni później tworzą małe, przebojowe trio, które przyciąga wszystkie zwierzęta ze stodoły. Agent talentów przejeżdża obok, słyszy ich i zatrzymuje się, aby zobaczyć, co się dzieje. Podpisuje je natychmiast i zabierają program w trasę.

Trio zyskało ogromną sławę; złote płyty, wyprzedane koncerty, wrzeszczący fani, krajowe trasy koncertowe. Wszyscy są gotowi na swoją pierwszą międzynarodową trasę koncertową, podróżując po Europie ze swoją muzyką.

Zespół ma właśnie wsiąść do samolotu, gdy koń odbiera telefon. To jego matka; ciężko zachorowała i jej stan się pogorszył. Musi się z nią spotkać i nie wsiadać do samolotu. Jego koledzy z zespołu, już wspaniali przyjaciele, mówią mu, żeby się nie martwił. Pojadą dalej i będzie mógł polecieć innym samolotem, gdy zobaczy się z matką.

Wsiadają do samolotu i koń wraca do domu, ale jest już za późno. Ona już minęła, a on nie miał okazji zobaczyć jej po raz ostatni. Mimo że jest przytłoczony smutkiem, pozostaje silny dla swoich przyjaciół. Postanawia zadedykować tę wycieczkę swojej matce.

Dzwoni do swojego agenta, aby zamówić lot do Europy, ale dowiaduje się, że nie ma żadnego tournee. Samolot ze świnią i kurczakiem eksplodował w powietrzu – coś na temat przewodu paliwowego. Żadnych ocalałych.

Koń wsiada do samochodu i pędzi do miasta; musi od tego uciec. Jeździ po okolicy, aż znajdzie miejsce do zaparkowania, a potem wyjeżdża do centrum.

Koń wchodzi do baru.

Barman mówi: „Hej, skąd ta pociągła twarz?”

Odpowiedziałem: „Czy to zmartwienie?”

Sędzia spogląda na nią z góry i pyta: „Pierwszy sprawca?”

Kobieta odpowiada: „Nie, najpierw Martin, potem Gibson, potem Fender”.

Oskarżono ją o walenie głową męża gitarami, ponieważ nigdy nie zwracał na nią uwagi.

Podczas pierwszej rozprawy sędzia patrzy na kobietę i pyta: „Pierwszy sprawca?”

Kobieta odpowiada: „Nie. Najpierw był Gretsch, potem Gibson, a potem Fender”.

Barman pyta: „Co się dzieje z ośmiornicą?” Facet mówi: „Ta ośmiornica potrafi grać na każdym instrumencie muzycznym, który przed nią postawisz”. Na scenie jest zespół, więc gitarzysta podchodzi i odkłada gitarę. Macki zaczynają latać, a gitara zaczyna wydawać najpiękniejsze dźwięki, jakie kiedykolwiek w życiu słyszałeś na gitarze. Saksofonista podchodzi i odkłada saksofon. Macki zaczynają latać, a następną rzeczą, którą pamiętasz, jest gra na saksofonie jak mistrz. Z tyłu baru podchodzi stary Szkot, który w kilcie podchodzi i kładzie dudy przed ośmiornicą. Macki zaczynają latać, ale nie słychać żadnego hałasu. Facet zdenerwowany mówi „daj spokój ośmiornico, co się dzieje?” Octopus mówi: „Koleś, próbuję zdjąć jej piżamę, nie masz nic przeciwko?”

Był więc koń i ten koń zawsze marzył o grze na gitarze.

Koń dzwoni więc do sklepu muzycznego i mówi: „Hej, chcę nauczyć się grać na gitarze”.

Pracownik sklepu muzycznego mówi: „To świetnie, umówimy cię na lekcje muzyki”.

Koń odpowiada: „Cóż, jest jeden problem, jestem koniem”.

Pracownik sklepu muzycznego mówi: „To żaden problem, mamy najnowocześniejszą technologię, która może nauczyć konie gry na gitarze”.

Koń mówi „Świetnie!” więc koń idzie na lekcje muzyki i w mgnieniu oka opanowuje biegłość w grze na gitarze.

Pewnego dnia jest w garażu i gra na gitarze, kiedy przechodzi obok jego przyjaciółka owca, a owca mówi: „To super, zawsze chciałem nauczyć się grać na perkusji. Jak się tego nauczyłeś?”

Zatem koń daje owcy numer do sklepu muzycznego, a owca dzwoni do niej i mówi: „Hej, chcę nauczyć się grać na perkusji”.

Pracownik sklepu muzycznego mówi: „Świetnie, umówimy cię na lekcje muzyki”. A owca odpowiada: „No cóż, jest jeden problem”.

Pracownik pyta: „Co to jest?”

Owca mówi: „Jestem owcą”.

Pracownik odpowiada: „To nie problem, mamy najnowocześniejszą technologię, która może nauczyć owce grać na perkusji”.

Owca chodzi więc na jego lekcje muzyki i szybko nabywa biegłość w grze na perkusji.

Któregoś popołudnia zarówno owca, jak i koń wdzierają się do garażu dla konia, kiedy przechodzi obok ich przyjaciel, kurczak, a kurczak mówi: „To niesamowite, gdzie się nauczyliście, jak to robić?”

Opowiadają mu o sklepie muzycznym, a kurczak na to: „To super, zawsze chciałem nauczyć się śpiewać.

Więc kurczak dzwoni do sklepu muzycznego i mówi: „Hej, chcę zapisać się na lekcje śpiewu”.

Pracownik sklepu odpowiada, super, w której godzinie masz wolny?”

Kura mówi: „No cóż, jestem wolny zawsze, ale jest jeden problem”.

Pracownik pyta: „Co to jest?”.

Kurczak mówi: „Jestem kurczakiem”.

Pracownik mówi: „To nie problem, mamy najnowocześniejszą technologię, która może nauczyć kurczaki śpiewać”.

Więc kurczak idzie i bierze lekcje śpiewu, a kiedy skończy, koń, owca i kurczak tworzą zespół.

Któregoś dnia jammowali w garażu dla koni i postanowili nagrać wideo z piosenką i wrzucić je na YouTube.

Piosenka stała się wirusowa. Wkrótce byli już pełnym zespołem i wyruszali w trasy koncertowe po całym świecie, grając swoją muzykę.

Na lotnisku przed jednym z lotów na miejsce pokazu, gdy samolot ma już wejść na pokład, koń mówi: „Muszę skorzystać z łazienki, dogonię was przed startem samolotu”.

Zarówno kurczak, jak i owca wchodzą na pokład samolotu, ale koń zbyt długo przebywał w łazience i przegapił godzinę odlotu.

Gdy koń czeka na nowy lot, dowiaduje się, że samolot, którym leciały owce i kurczaki, rozbił się i oboje zginęli.

Koń, co zrozumiałe, zmartwiony utratą dwóch przyjaciół, postanawia udać się do baru na lotnisku i napić się drinka. Wchodzi i zamawia wódkę żurawinową, a barman pyta: „Skąd ta pociągła twarz?”

Może stać się tylko dużym ukulele.

[Mitch Hedberg RIP.]

„Gram trochę na gitarze!”

Nie mam gitary…

Jeszcze tylko jeden.

Zapytałem, czy to zmartwienie?

Podszedł do lady i założył się ze wszystkimi w barze o 50 dolarów, że nie przyniosą ośmiornicy instrumentu muzycznego, na którym ona nie potrafi grać.

Pewien mężczyzna ściągnął ze ściany starą gitarę, która nie była strojona od lat, i dał ją ośmiornicy.

Ośmiornica wzięła gitarę, nastroiła ją i zaczęła grać. Nie było wątpliwości, że ośmiornica była doskonałym gitarzystą. Mężczyzna zapłacił swojemu przewodnikowi 50 dolarów i usiadł.

Inny mężczyzna przyniósł saksofon do ośmiornicy. Ośmiornica wzięła to i wpatrywała się przez chwilę. Po minucie lub dwóch ośmiornica zaczęła grać głębokie i uduchowione jazzowe solo. Ten człowiek zapłacił swoje 50 dolarów i usiadł.

Barman wszedł na zaplecze i przyniósł zestaw fajek w workach. Barman powiedział: „Założę się o 100 dolarów, że ośmiornica nie potrafi grać na tych dudach”.

Mężczyzna zgodził się i podał je ośmiornicy. Ośmiornica siedziała tam przez dłuższą chwilę, przyglądając się dudom w górę i w dół. Przewodnik zaczął się denerwować, więc powiedział do ośmiornicy:

„Pospiesz się i zacznij grać”

Ośmiornica odpowiedziała: „Zagraj w to? Jak już wymyślę, jak zdjąć z niej piżamę, to spieprzę to”

Ponieważ chcę owinąć ręce wokół Twojej szyi.

Jam session.

Żeby mógł zagrać a-moll.

Yeti Van Halena

…Nawet basowi* gracze mogą to zrobić.

*Dla basistów żart jest taki, że jesteś głupi.

… a barman mówi: „Przykro mi… nieletni nie mają tu wstępu”.

Gitara dziedziczna.

Powiedziałem mu, że przywykłem do dotykania nieletnich palcami.

Więc zaznaczyłem „powrót do Fendera”

Sprzedałem gitarę człowiekowi bez rąk.

Więc powiedziałem mu: „Więc jak sobie z tym poradzisz?”

Wzruszył ramionami i powiedział: „Zagram ze słuchu”.

Wszystkie napiwki płatne na rzecz mojego wujka Chrisa.

Nieskrępowany.

Powiedziałem „może”.

Otrzymałem 12 zdjęć gitary jakiegoś gościa.

Mój syn niedawno rozpoczął naukę gry na gitarze basowej.

„Jak minęła twoja pierwsza lekcja gry na basie, synu?” zapytałem.

„Świetnie!” Powiedział. „Nauczyłem się notatki E!”

Po kolejnej lekcji zapytałem: „Jak ci minęła druga lekcja gry na basie, synu?”

„Świetnie! Nauczyłem się nuty A!” Odpowiedział.

Po kolejnej lekcji zapytałem: „Jak minęła twoja trzecia lekcja gry na basie, synu?”

– Nie udało mi się. Powiedział. „Miałem koncert.”

Jeśli tak, bądź na bieżąco.

„Chcę z powrotem moją gitarę”.

Powiedziałem mu, że jego oskarżenia są bezpodstawne.

Algorytm.

Myślę, że nazywa się to Uke-reign.

(Wymyśliłem to, jestem z siebie taki dumny)

Jedyny raz, kiedy możesz zerwać strunę G, dotykając nieletniego, bez aresztowania.

Gsus

Było akustycznie.

Dlatego zawsze zaczynał nasze lekcje od słów: „Wybierz akord, dowolny akord”.

Musiał mieć 8 Les Paulbearerów.

(Napisane wspólnie przez u/no_need_really)

Cóż, potrafi wybierać palcami!

Nie, ale Brian może

Jest plektronem w widmie.

Pierwsza lekcja: palcowanie a-moll

Palcówka nieletniego

Marcin, król lutników.

Zmartwiłem się, gdy zobaczyłem, że większość zapasów została wyprzedana. Na szczęście właściciel pociągnął za mnie za sznurki!

w każdym razie tutaj jest vondervall

Teraz jestem brzydka i denerwująca

Połóż przed nim kawałek nuty.

Mówiłam mu, żeby się nie denerwował, ale on twierdzi, że nie może nic na to poradzić

Gitara typu „coo”.

Mam szczęście, jeśli ćwiczę to przez godzinę tygodniowo.

Prawdziwy maniak Fendera.

Chyba jednak nie mogę narzekać, nieczęsto się zdarza, żeby ktoś po prostu dał ci coś bez żadnych zobowiązań

Przypadkowo wydmuchałem dziurę w mojej powietrznej gitarze.

Amandę Lynn

Nie sądziłem, że to coś wielkiego, ale okazało się, że był to poważny błąd…

On Vaughan

Powiedzieli, że je naruszyłem.

Ponieważ fortepian miał klawisze

Płaczące dziecko

Teraz, po latach ciężkiej pracy, ćwiczeń i determinacji, naprawdę słabo umiem grać na gitarze

Sprawdzają swoje stringi

Wykonany w całości z polerowanej na lustro stali nierdzewnej z World Trade Center w kształcie bielika niosącego karabin.

Ma tylko jedną oktawę, ale lubię na niej grać, od C do lśniącego C.

Kanapa może utrzymać rodzinę.

Już wkrótce Saksofender.

Błagała: „Nie rób tego! Sprawisz, że użądli!”

ale nie mogę podnieść fortepianu.

Obligacja oszczędnościowa w końcu dojrzeje i przyniesie pieniądze.

Fantana

Nic się nie stało.

Ale naszym dzieciom się to podobało

Średniowieczny.

Zaczyna więc chodzić na lekcje i po kilku miesiącach jest całkiem nieźle, więc dzwoni do swojego przyjaciela, Pana Świnki, który gra na pianinie, bo chciałby założyć zespół. Piszą kilka piosenek i grają w niektórych miejscach, ale wszyscy fani mówią, że potrzebują wokalisty, aby wynieść swój zespół na wyższy poziom. Pytają więc swojego przyjaciela, pana Chickena, który zawsze był świetnym piosenkarzem. Wkrótce dostają duże koncerty na koncertach i są znani na całym świecie. Mają tyle pieniędzy, ile tylko zapragną. Niestety Mr Chicken zachoruje i zespół jest zmuszony się rozpaść. Kilka tygodni później Mr Chicken umiera. Pan Świnia jest zdruzgotany, zmienia imię i całkowicie wypada z tematu. Rodzice pana Konia również wdają się w duży spór i biorą rozwód. Pan Horse nie ma teraz przyjaciół ani rodziny, do której mógłby się zwrócić. Wchodzi w spiralę spadkową i popada w uzależnienie. W końcu wraca do zmysłów i postanawia zgromadzić ostatnie pieniądze i wyruszyć w jedną wielką solową trasę koncertową dookoła świata, aby pokazać wszystkim, że wciąż ma swój talent, ale trasa kończy się niepowodzeniem i traci pieniądze. Postanawia, że ​​swoje smutki zatopi w alkoholu.

Koń wchodzi do baru, a barman pyta: „Skąd ta długa twarz?”

Chyba można powiedzieć, że sprzedałem duszę dla rock n rolla…

To tylko pokazuje, nigdy nie rezerwuj sędziego po okładce.

To część jej cyklu minstreli.

Netflix ma Stranger Things 4, a gitara basowa ma 4 dziwne struny.

Możesz nastroić gitarę, ale nie możesz łowić tuńczyków i prawdopodobnie zastanawiasz się, co z klejem… Wiedziałem, że na tym utkniesz

Wszyscy są zdumieni. Nikt nie rozumie, jak oni to robią, a to staje się wielkim hitem. Zespół podróżuje po całym kraju, a John zarabia mnóstwo pieniędzy na sukcesach zespołu.

W końcu łapie wiatr we Włoszech i Berlusconi chce usłyszeć zespół na żywo. Zaprasza Johna do Rzymu i przyjeżdża z kotem i psem gotowym do zabawy.

Zanim zagrają, Berlusconi rozpoczyna dialog.

Berlusconi: John, nie obchodzi mnie twój prawdziwy zespół, chcę tylko poznać sekret. Jak to robisz?

John: Nic nie robię, pies gra na gitarze, a kot śpiewa, to takie proste.

Berlusconi: No dalej, John, po prostu mi powiedz! Nie ma mowy, żeby to było prawdziwe

John: Słuchaj, to moje źródło utrzymania. Nie mogę opowiadać sekretu, że zrobię na tym karierę

Berlusconi: Pieniądze są dla mnie niczym, zapłacę ci, ile chcesz, tylko powiedz mi, jak to robisz

John: OK… powiem ci. Pies gra na gitarze i śpiewa, kot tylko porusza pyskiem i udaje.

SID LEPKI!

Miała na imię Maria. Była bardzo biedna, ale wiedziała, że ​​pewnego dnia zostanie sławną artystką. Pewnego słonecznego poranka znalazła prowizoryczną vihuelę porzuconą za lokalnym sklepem. Zachwycona pobiegła do domu i od razu zaczęła ćwiczyć.

Ostrożnie dotykając struny przed jej domem, obok przeszedł mnich taoistyczny. Był przepełniony taką radością, że położył rękę na jej głowie i pobłogosławił ją. Nagle jej ręce powędrowały po strunach z wdziękiem, jakby urodziła się z instrumentem.

Przez następne lata Marii bardzo zależało na mocy medytacyjnej przekazanej jej przez mnicha i ostatecznie została przywódczynią wspaniałego pięcioosobowego zespołu.

I oto historia powstania Marii Chi.

– Jak leci, Pete?

„To trochę dziwne. Właśnie przyszedł taki miły starszy facet z gitarą i powiedział, że szuka zagubionej solniczki.

Powiedziałem, że nie wiem, gdzie to jest, ale wydawało mi się, że widziałem Marię Magdalenę z jedną. Potem tylko zachichotał i powiedział: „Wiedziałem!”. i odszedł, kręcąc głową.

ustanawiając nowy rekord świata w wykonywaniu utworu.