Bombowe Żarty

Czy jesteś bombą? Bo chciałbym od ciebie uciec!

Ale nigdy nie wybuchło

EDYCJA: Wow! To wybuchło! Dzięki za złoto!

Bombę rozbrajasz tylko raz

Komplement w Ameryce, kłótnia na Bliskim Wschodzie.

EDIT: Nie spodziewałem się, że to wybuchnie!

Nauczyciel zadał więc nowe, jasne pytanie.

P ty

Leżą w kawałkach

…ponieważ nigdy nie dostarczają.

*ba dum, cholera*

W przeciwieństwie do żartów o martwym dziecku, które nigdy się nie starzeją.

To jest moje.

w drodze na samolot do Waszyngtonu. Kiedy otworzyli jego torbę, znaleźli w niej bombę. Następnie skuto go w kajdanki i zabrano na komisariat w celu przesłuchania. Zapytany o to, odpowiedział: „Na każdą walkę zawsze noszę ze sobą bombę!” Śledczy zakwestionował to, mówiąc: „Dlaczego miałbyś zrobić coś takiego?” Na co statystyk odpowiedział: „Ponieważ ryzyko, że dwie osoby będą miały bomby w tym samym locie, jest astronomiczne!”

Wszystko jest wyolbrzymione nieproporcjonalnie.

Wszędzie

Facet 1: A co jeśli bomba wybuchnie, gdy będziemy jeszcze pod samochodem?

Facet 2 – Nie martw się, mam drugiego w plecaku.

To był prawdziwy powiew przeszłości.

Edycja: wow, to wybuchło

Barman krzywi się. „Przepraszam?”

Mężczyzna uśmiecha się: „To napój, nie masz tego? Irlandzkie bomby samochodowe?”

Barman zapala się i odpowiada: „Och, mam coś podobnego, chwileczkę!”

Następnie bierze obok siebie dwa wysokie kieliszki, napełnia je wódką i podpala. „Specjalne, specjalnie dla Ciebie”.

Amerykanin marszczy brwi. „Co to do cholery jest?”

„Nazywam to 11 września”.

*To żart, który opowiedział mi mój kumpel z Kerry. To jego zasługa.*

Baboom

Linoleum Blownapart.

to bomba carska

„Uważaj, bo zrobię to tylko raz”

Nuke, jestem twoim ojcem.

Znalazłem to w książce Raymonda Smullyana „To Mock a Mockingbird”. Mam nadzieję, że ci się spodoba.

Jest taka historia

statystyk, który powiedział znajomemu, że nigdy nie latał samolotami: „Ja

obliczyli prawdopodobieństwo, że będzie bomba

samolotem” – wyjaśnił – „i choć prawdopodobieństwo to jest niskie,

jest nadal za wysoka jak na mój komfort. „Dwa tygodnie później przyjaciel

spotkałem statystyka w samolocie. „Jak to się stało, że zmieniłeś swoje

teorię?” zapytał. „Och, nie zmieniłem swojej teorii; to po prostu

że później obliczyłem prawdopodobieństwo, że tak się stanie

jednocześnie dwie bomby w samolocie. To prawdopodobieństwo jest

wystarczająco nisko dla mojego komfortu. Więc teraz po prostu noszę swoje

bomba. ”

Kopalnia!

Jaka jest najbardziej samolubna bomba znaleziona na lądzie?

>!Mina lądowa!!< Jaki jest najbardziej egoistyczny stosunek do wody? >!Nestle!!<

Nie znajduję tego.

Karmageddon.

Szkoda, naprawdę…..

Świetnie się tam pracowało!

„W porządku, chłopaki, uważajcie, bo pokażę wam to tylko raz”

Pomóż, naprawdę potrzebuję odpowiedzi

Prawdopodobieństwo, że wsiądziesz do samolotu z dwiema bombami, jest bliższe 700 000 000 do jednego. Dlatego dla bezpieczeństwa zawsze zabieram ze sobą własną bombę.

SW

Kup Galaxy Note 7

Staje się uciekającym targiem.

Nazwę go Effenheimer.

Citroëna C4.

Wszędzie jest de brie!

Wysłane z mojego Samsunga Galaxy Note7

Jest to praca, w której….

Albo mam rację.

Albo nagle nie jest to już mój problem.

„Prawdopodobieństwo posiadania bomby w samolocie jest bardzo niskie”, rozumuje, „a prawdopodobieństwo posiadania dwóch bomb w tym samym samolocie wynosi praktycznie zero.

Potem nigdy więcej

„BUM”

Mam nadzieję, że to cię rozwaliło

Zanieczyszczają to.

Drastyczne czasy wymagają drastycznych środków

Będą się nazywać waswas

Wiedział, że prawdopodobieństwo, że na pokładzie samolotu znajdzie się bomba, wynosi jeden do miliona, więc obliczył, że prawdopodobieństwo, że na pokładzie znajdą się dwie bomby, wynosi jeden do miliona milionów.

Ponieważ chciał, żeby świat się rozjaśnił.

Stana Welbecka.

Wyobraźcie sobie szkołę, w której uczy się o zamachach samobójczych, mówili uczniom nauczyciele.

.

Proszę, uważajcie, zrobię to tylko raz!

Karetka, rasisto!

Toster

Barman zaczął mnie strofować za to, jakim jestem niekulturalnym Amerykaninem, że nie powinno mi się nawet pozwolić pić z Irlandczykami, i naprawdę na mnie nakrzyczał, bo pomyliłem imię. Podobno w Irlandii napój nazywa się 9/11.

Wszyscy mi powtarzali: „Jesteś bombą”.

Ponieważ ukradli im wszystkie pralki.

Jedna rodzina zginęła

Nazywa się to „0K Boomer”

Panuje spore zamieszanie i gdy w końcu ochrona dociera do prezydentów, obaj są w fatalnym stanie i trzeba ich wprowadzić w sztuczną śpiączkę.

Po 10 latach oboje budzą się w szpitalu i są wyraźnie zdezorientowani. W pobliżu nie było żadnego lekarza ani pielęgniarki, więc postanawiają się przebrać i opuścić szpital. Po wyjściu na zewnątrz chcą najpierw dowiedzieć się, jak długo byli w śpiączce i co się stało z wojną. Idąc do pierwszego kiosku z gazetami, każdy kupuje gazetę.

Nagle Putin zaczyna chichotać, a Zełenski pyta go, co się dzieje. Putin, wciąż śmiejąc się, wskazuje na pierwszy artykuł i mówi:

„Tutaj jest napisane, że w tym miesiącu na Ukrainie jest o dwa miliony bezrobotnych więcej”.

Zełenski marudzi, ale zaczyna czytać gazetę – aż nagle wybucha śmiechem. Zdezorientowany Putin pyta go, co jest takiego zabawnego. Zełenski pokazuje mu więc Gazetę i dodaje:

„Spójrz, tam jest napisane, że są nowe konflikty na granicy ukraińsko-chińskiej”.

Kwakają pod presją.

Reporterzy mówią: wszyscy nie żyją, nikt nie przeżył

Wszyscy są daltonistami i zawsze przecinają niewłaściwy przewód

Kiedy przekraczają granicę, słyszą fiński głos znad wzgórza:

„Jeden fiński żołnierz jest lepszy niż 10 żołnierzy radzieckich!”

Radziecki generał śmieje się, wysyłając 10 ludzi na wzgórze, aby je zdobyć.

Przez minutę słychać strzały, potem wszystko na chwilę cichnie, a potem słychać ten sam głos:

„Jeden fiński żołnierz jest lepszy niż setka twoich!”

Zirytowany radziecki generał wysyła stu ludzi, aby zdobyli wzgórze. Przez dziesięć minut słychać strzały i bomby, po czym znów wszystko milknie. Nagle ten sam głos krzyczy:

„Jeden fiński żołnierz jest lepszy niż tysiąc żołnierzy radzieckich!”

Wściekły generał wysyła tysiąc ludzi w towarzystwie czołgów, artylerii i moździerzy i każe im nie wracać, dopóki wzgórze nie będzie ich.

Na pół godziny rozpętało się piekło, wokół bomby i eksplozje, strzały, krzyki i śmierć, a potem znów zapadła cisza.

Jeden radziecki żołnierz czołga się z powrotem, ciężko ranny i poobijany.

Zanim generał zdążył cokolwiek powiedzieć, żołnierz mówi:

„Nie wysyłajcie więcej żołnierzy, towarzyszu generale, to pułapka! Jest ich dwóch”.

Za rubla (to mój pierwszy, proszę mnie nie kopać)

…ponieważ nie jest to cel.

Podobno było ponad 100 zwykłych koszulek.

Skąd mam wiedzieć, że po prostu latam dronem

Brzmisz jak kanadyjski technik bombowy.

Wszędzie.

Wszystkie wymiona zdechły.

…Miałem mnóstwo prywatnych wiadomości od muzułmanów na tej stronie. W ramach przeprosin chciałbym ich powiedzieć tak:

„Islam jest religią opartą na pokoju, miłości i szacunku i to jest główne przesłanie Koranu. W związku z tym całkowicie przepraszam za twierdzenie, że zachęca do samobójczych zamachów bombowych i przemocy”.

OK, już – powiedziałem. Czy możesz już przestać grozić mi śmiercią?

Kiedy odzyskują zmysły, znajdują się przed bramami Nieba. Niedługo potem podchodzi do nich Święty Piotr i mówi: „Witajcie w bramach Niebios. Chociaż chyba wszyscy wiemy, gdzie należycie wy dwoje, z przykrością muszę was poinformować, że musimy dopełnić pewnych formalności, zanim podejmę decyzję. Widzicie, ilekroć dwóch zaprzysiężonych wrogów, takich jak ty, umiera jednocześnie, muszą się pogodzić, zanim będziemy mogli kontynuować. Więc śmiało, porozmawiajcie, niedługo wrócę. ” I z tymi słowami św. Piotr zostawia byłych prezydentów w spokoju.

Godzinami po prostu patrzą na siebie z czystą nienawiścią w oczach, niezdolni do powiedzenia czegokolwiek. Wreszcie Zełenski zdaje sobie sprawę, że wszelka wrogość powinna kończyć się śmiercią. Podając rękę, mówi: „Naprawdę mi przykro. Wydałem rozkaz egzekucji tak wielu Rosjan”.

„Nie martw się”, śmieje się Putin. „Ja też.”

Nie było nikogo, kto przeżył

Bo nie ma kieszeni.

Studio za swoje słabe wyniki obwinia serial gloryfikujący piractwo.

kiedyś zgubiłem zegarek na imprezie. po godzinie poszukiwań zauważyłem faceta nękającego kobietę, nadepnąwszy na mój zegarek. Natychmiast poszedłem do niego, kopnąłem go i uratowałem kobietę. nikt nigdy nie nęka kobiety, nie na mojej zmianie

edit – cholera, to wybuchło jak bomba zegarowa