Amerykańskie żarty

Bo wolność dzwoni

„Właśnie przyleciałem wczoraj” – mówi Afrykanin. „I chłopcze, moje ramiona są zmęczone!”

„Wiesz, to taki stary żart tutaj, w Ameryce” – odpowiedział jego przyjaciel.

„Żart?” – powiedział Afrykanin. „Odkąd przyjechałem do tego cholernego kraju, trzymam ręce w górze i krzyczę: „nie strzelaj”.

… i zostaje trzymany na muszce przez nieznajomego.

Nieznajomy mówi: „Oddaj mi wszystkie swoje pieniądze, a pozwolę ci żyć!”

Kanadyjczyk odpowiada radośnie: „Och! Musisz być tym, kogo nazywają lekarzem!”

Odpowiedział: „To nie byłem ja”.

Nauczyciel zapytał go ponownie. „Kto odkrył Amerykę?”

On po raz kolejny odpowiedział: „To nie byłem ja”

Nauczyciel zapytał go po raz ostatni.

I znowu odpowiedział, teraz trochę głośniej: „Przysięgam na Boga, to nie byłem ja!”.

Nauczyciel miał dość i zawołał ojca małego Jimmy’ego.

„Zapytałem go, kto odkrył Amerykę” – powiedział nauczyciel, „a jego odpowiedź brzmiała: To nie ja”

„No cóż…” – powiedział ojciec – „może to naprawdę nie był on”

Darmowa gra, ale zapłać, aby wygrać.

Mili sąsiedzi.

Osobiście uważam, że Europa jest najgłupszym krajem na świecie…

Mamy dosłownie dość wygrywania.

Powiedz im, że to prawie koniec

To przekreśliło brexit.

cal po calu.

USB.

W przeciwieństwie do nas Amerykanie jeżdżą prawą stroną drogi.

jedyne miejsce, gdzie można wybrać się na mecz o mistrzostwo świata, w którym rywalizuje tylko jeden kraj

Wczesnym wieczorem pojawia się FDR. Trump pyta go: „Jak mogę sprawić, że Ameryka znów będzie wspaniała?”

FDR odpowiada: „myśl tylko o ludziach; nie ustanawiaj praw opartych na nienawiści, bigoterii lub z myślą o napełnieniu własnych kieszeni”

Twarz Trumpa wyraża kwaśną minę: „FAŁSZYWE WIADOMOŚCI!” krzyczy i FDR znika. Trump ponownie zasypia.

Kilka godzin później budzi go duch Jerzego Waszyngtona. Trump pyta: „Jak mogę sprawić, że Ameryka znów będzie wspaniała?”

Waszyngton odpowiada: „Proponowałbym nigdy nie kłamać”, co doprowadza Trumpa do wściekłości. Woła swoich ochroniarzy, ale Waszyngtonu już nie ma.

Około 3 w nocy odwiedza go duch Abrahama Lincolna. Ponownie pyta: „Jak mogę sprawić, że Ameryka znów będzie wspaniała?”. Lincoln myśli przez chwilę i mówi „idź do teatru”.

Ponieważ Ameryka nie morduje swoich krytyków.

Tajlandia ponownie jednoczy chłopców z rodzinami.

Trump odpowiada: „Nie ma mowy, to moja praca. Nie pozwolę, aby kolejny Azjata ukradł amerykańską pracę”.

Amerykanin i Rosjanin kłócą się o wolność w swoich krajach. Amerykanin z dumą mówi: „W każdej chwili mogę wejść do Gabinetu Owalnego, mogę walnąć prezydenta w biurko i powiedzieć: Panie Prezydencie, nie podoba mi się sposób, w jaki rządzi Pan naszym krajem”.

Rosjanin odpowiada nonszalancko: „Tak, proszę pana, ja też mogę to zrobić. Mogę pójść na Kreml do gabinetu prezydenta, mogę walnąć w jego biurko i powiedzieć: towarzyszu prezydencie, nie podoba mi się sposób, w jaki prezydent Biden rządzi swoim krajem”.

Otyłość

Pod rządami Trumpa Ameryka nie może nawet dostać się do Kanady.

Dużo miłości z Toronto, bądźcie bezpieczni!

Przywiózł wszystkie swoje pieniądze w RMB, więc udaje się do banku z 1000 RMB i prosi o wymianę na dolary. Kasjer bierze pieniądze i daje mu 650 dolarów.

Tydzień później nie ma już gotówki i wraca do banku z kolejnym 1000 RMB. Oddaje go kasjerowi i tym razem dostaje z powrotem tylko 625 dolarów. Zakłopotany pyta kasjera z mocnym chińskim akcentem.

„Hej, jak to się stało, że ostatnim razem dostałem 650 dolarów, tym razem tylko 625 dolarów”

Kasjer wzrusza ramionami i mówi „Wahania”

Chińczyk wpada we wściekłość i wybiega z banku, a trzaskając drzwiami, odwraca się i krzyczy

„FLUC U AMERYKANÓW TEŻ”

„Oddajcie nam naszą ziemię!”

Opieka zdrowotna

Ponieważ Ubisoft jest we Francji

Amerykański prawnik uważa, że ​​to świetna okazja na zarobienie 100 dolarów i udaje się do kliniki.

Prawnik: „Straciłem zmysł smaku”.

Chińczycy: „Siostro, przynieś lekarstwo z pudełka nr 14 i włóż pacjentowi 3 krople do ust”.

Prawnik: „Ugh. to jest nafta”.

Chińczyk: „Gratulacje, odzyskałeś zmysł smaku. Daj mi moje 20 dolarów”.

Zirytowany prawnik wraca po kilku dniach, aby spróbować odzyskać pieniądze.

Prawnik: „Straciłem pamięć. Nic nie pamiętam”.

Chińczycy: „Siostro, przynieś lekarstwo z pudełka nr 14 i wlej mu do ust 3 krople”.

Prawnik (zirytowany): „To jest nafta. Dałeś mi to ostatnim razem, żeby przywrócić mi smak”.

Chińczyk: „Gratulacje. Odzyskałeś pamięć. Daj mi 20 dolarów”.

Wściekły prawnik płaci mu, a tydzień później wraca zdecydowany odzyskać 100 dolarów.

Prawnik: „Mój wzrok bardzo się pogorszył, w ogóle nie widzę”.

Chińczyk: „No cóż, nie mam na to lekarstwa, więc weź te 100 dolarów”.

Prawnik (wpatrując się w notatkę): „Ale to jest 20 dolarów, a nie 100 dolarów!”

Chińczyk: „Gratulacje, odzyskałeś wzrok. Daj mi 20 dolarów”

Po dotarciu na miejsce jedną z pierwszych rzeczy, jakie zrobił, było wejście do domu towarowego.

Trafił do działu odzieży męskiej, gdzie młoda dama zaoferowała mu pomoc.

„Quiero kalcetyny (chcę skarpetki)” – powiedział mężczyzna.

„Nie mówię po hiszpańsku, ale mamy tu kilka bardzo ładnych garniturów” – powiedziała sprzedawczyni.

„Nie, żadnych quiero trajes. Quiero calcetines (Nie, nie chcę garniturów, chcę skarpetki.)” – powiedział mężczyzna.

„No cóż, te koszulki są w promocji w tym tygodniu” – oznajmiła sprzedawczyni.

„Nie, żadnych quiero camisas. Quiero calcetines (Nie, nie chcę koszul, chcę skarpetki.)” – powtórzył mężczyzna.

„Nadal nie wiem, co próbujesz powiedzieć. Mamy na tym wieszaku kilka świetnych spodni” – zaoferowała sprzedawczyni.

„Nie, żadnych quiero pantalones. Quiero calcetines (Nie, nie chcę spodni, chcę skarpetki)” – upierał się mężczyzna.

Gdy mijali stoisko z bielizną, mężczyzna zauważył wystawę skarpetek i z radością chwycił jedną parę. Trzymając je w górze, oznajmił: „Eso sí que es (Teraz to wszystko)!”

„Więc dlaczego po prostu tego nie przeliterowałeś?!?” krzyknęła sprzedawczyni.

Tak, jest tam jak Brazylijczyk.

bo każdy uwielbia budzić się z podwójnym „d” na twarzy!

Można powiedzieć, że idą za to w perukę.

Th‌‌e Soldier‌‌r ha‌‌d bee‌‌n grante‌‌d res‌‌t i‌d relaksacja‌n i‌‌d wa‌‌s o‌‌n ‌‌‌n to nie było miłe dla Londynu.

Th‌e trai‌‌n wa‌‌s ver‌‌y zatłoczone, s‌‌o th‌e Soldier‌‌r walke‌‌d th‌‌e long‌‌h o‌‌f the mam nadzieję, że uda nam się znaleźć puste miejsce.

To tylko puste morze jest bezpośrednio sąsiadujące z t‌‌o ‌‌a wel‌‌l dresse‌‌d średni‌‌e wiek‌‌d Angielski‌‌h chłopak‌‌y i‌d wa‌‌używa‌‌d b‌‌y on‌‌r małego psa.

Żołnierz zapytał: „Proszę pani, proszę pani, ja siedzę na tym miejscu?”

Th‌e Englis‌h woma‌n looke‌d dow‌‌n on‌‌r nos‌e a‌‌t the‌‌e solide‌‌r i‌‌d powąchać‌‌n powiedział‌‌: „Wy, Amerykanie. Jesteście suc‌‌h ‌‌a rud‌‌e clas‌‌s o‌‌z ludzi‌‌. Nie możecie Czy ty, mały, ty, pooc, korzystasz z tego siedzenia?”

Ten żołnierz odszedł, rozglądając się, czy tam nie byliśmy, a inni nie zajęli miejsca use‌‌, ale po‌‌r innym‌‌r tri‌‌p down‌n t‌‌o the‌‌e en‌‌d o‌‌z tego pociągu‌‌, h‌‌e znalazł się w obliczu tej kobiety i tego, że znowu to robisz.

Znowu żołnierz zapytał: „Proszę, pani. Siedzę tam? Jestem bardzo zmęczony”.

Th‌e Englis‌h woma‌‌n zmarszczka‌d on‌‌r nos‌‌e i‌‌d parskania‌‌nie głośno‌‌, „Yo‌‌wy, Amerykanie‌‌! Nie‌‌ Tylko że jesteś niegrzeczny, ale jesteś też wyjątkowo arogancki!”

Ten żołnierz nie powiedział nic więcej; h‌‌e pochylamy się nad‌‌, wybieramy‌‌d ciebie, trochę‌‌g i‌d rzucamy‌‌d cię‌‌tt‌‌ okno na dół, na puste miejsce.

Ta kobieta‌‌‌t‌‌a los‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌; wrzasnął, poskarżył się i zażądał, aby ktoś go bronił i aby skarcił tego żołnierza.

A‌‌n Englis‌‌h gentleme‌‌n siedzący‌g acros‌s the aisl‌‌e spok‌‌‌‌‌p i powiedział‌‌: „Wiesz‌‌, sir‌‌, ty, Amerykanin, widzisz‌‌m t‌‌o hav‌‌e ‌‌a skłonność do robienia tego źle rzecz. Nie trzymaj tego przez‌‌‌‌w złej ręce, prowadzisz samochód o‌‌w tym błędzie‌g sid‌‌o w tym przypadku i teraz, proszę pana, rzucił pan‌‌w ten błąd walnij w to okno!”

Wygląda prawie tak, jakby został zbudowany na starożytnym cmentarzysku Indian.

Turyści.

Za 200 lat w mleku rozwinie się kultura

Amerykanin

Nawet nie wiem, gdzie to jest!

Więc VI ET…

Po zwróceniu uwagi barmana, barman mówi: „OK, ugryzę. Dlaczego jesteś niewidzialny?”

Barack mówi: „No cóż, znalazłem butelkę na plaży i… potem ją potarłem”. „A potem… co ważne… pojawił się dżin.” „Dżin powiedział, że mogę mieć… 3 życzenia”.

W ramach mojego pierwszego życzenia powiedziałem: „Pozwólcie mi to powiedzieć, a to jest niezwykle ważne… Chcę, żeby Michelle wyszła za mnie… Kocham ją… i myślę, że Ameryka też ją pokocha”. To życzenie zostało spełnione.

W ramach mojego drugiego życzenia powiedziałem: „Jak wszyscy patriotyczni Amerykanie, jestem głęboko patriotyczny… i chcę zostać prezydentem… Stanów Zjednoczonych… abym mógł służyć mojemu krajowi”. To życzenie również zostało spełnione.

A potem, w ramach mojego trzeciego życzenia, zacząłem od powiedzenia: „Wyjaśnię się…”

Chciał iść na mecz baseballowy, żeby po powrocie do domu mógł wszystko opowiedzieć rodzinie. Kiedy tam dotarł, bilety były wyprzedane, więc zdecydował się wspiąć na szczyt masztu flagowego, aby lepiej się przyjrzeć. Kiedy wrócił do domu, jego rodzina z niecierpliwością czekała na jego przeżycia:

„Co się stało?” zapytał jego rodzinę.

„No cóż, Ameryka to najpiękniejsze miejsce na świecie!” powiedział. „Przed rozpoczęciem meczu wszyscy ludzie na trybunach i wszyscy gracze wstali, spojrzeli na mnie i powiedzieli: „Jose, widzisz?”

Gdyby Stany Zjednoczone zobaczyły, co Stany Zjednoczone robią w Stanach Zjednoczonych, Stany Zjednoczone zaatakowałyby Stany Zjednoczone, aby wyzwolić Stany Zjednoczone spod tyranii Stanów Zjednoczonych

„Od teraz masz na imię Harry, tak jak jesteś w Ameryce” – powiedziała.

Wieczorem, kiedy wrócił, jego matka zapytała: „Jak ci minął dzień, Mohammad?” On odpowiedział: „Nie mam na imię Mohammad. Jestem w Ameryce i mam na imię Harry”. Matka go spoliczkowała i powiedziała ze złością: „Czy nie wstydzisz się, że próbujesz zniesławić swoich rodziców, swoje dziedzictwo, swoją religię?”. Następnie zadzwoniła do jego ojca, a on również go uderzył.

Następnego dnia, gdy nauczyciel zobaczył go czerwonego na twarzy i zapytał, co się stało, Mohammad odpowiedział: „Pani, cztery godziny po tym, jak zostałem Amerykaninem, zaatakowało mnie dwóch Arabów”.

Ameryka

(•_•)

( •_•)>⌐■-■

(⌐ _ ns)

W *da* zawieszonym

Trumpty Dumpty obiecał ścianę

Trumpty Dumpty miał świetny upadek

Wszystkie pola golfowe i wszyscy biali mężczyźni

Nie udało się uczynić Ameryki znów wielką

Zwrócimy go Tobie.

Dolny. To imigranci w Ameryce.

Missouri

Kontynuując pierwszą

[REMOVED]

Ameryka.

Ponieważ nie możemy bronić wież

Zrobiło się za drogo i po prostu ogłosili, że to koniec.

Najwyraźniej nikt inny nie może sprawić, że Ameryka upadnie szybciej.

Byłoby masowe zamieszanie.

W tym roku zero strzelanin w szkołach.

Turysta.

Rosyjski szpieg działający pod pseudonimem „Joe Smith” zostaje aresztowany przez amerykańskich urzędników. Zostaje umieszczony w pokoju przesłuchań i skonfrontowany z urzędnikiem, agentem Perrym.

Smith: „Nie rozumiem, dlaczego jestem przesłuchiwany?”

Perry: „Daj spokój, Smith, jeśli to w ogóle twoje prawdziwe imię. Wiemy, że jesteś zagranicznym szpiegiem!”

Smith: „CO? Nie! Jestem prawdziwym Amerykaninem, potrafię wymienić wszystkich 46 prezydentów Stanów Zjednoczonych w kolejności, z datami ich inauguracji i ich wiceprezydentami. „

Perry: „Nadal wiemy, że jesteś szpiegiem!”

Smith: „Wszyscy się mylicie! Potrafię wymienić wszystkie pięćdziesiąt stanów, terytoriów USA i wszystkie ich stolice!”

Perry: „Nadal wiemy, że jesteś szpiegiem!”

Smith: „Zaczekaj… znam każde słowo hymnu narodowego, przysięgę wierności, Deklarację Niepodległości, Konstytucję i Kartę Praw!”

Perry: „Nadal wiemy, że jesteś szpiegiem!”

Smith: „Ok, potwierdzam, jestem rosyjskim szpiegiem pod fałszywym nazwiskiem. Ale… skąd możesz to stwierdzić?”

Perry: „Ponieważ Amerykanie nie wiedzą o żadnej z tych rzeczy”.

Benedict Arnold kiedyś walczył za Amerykę.

Jego żona i syn już wyjechali i osiedlili się w Stanach, a on w końcu może wyjechać i do nich dołączyć.

Wychodząc przez granicę radziecką, strażnik przegląda swój bagaż i znajduje popiersie Lenina.

„Co to jest?” pyta.

„Nie pytaj mnie *co* to jest, zapytaj mnie *kto* to! To Władimir Lenin, wielki bohater, który walczył o prawa ludzi w naszym kraju i zabieram go ze sobą, aby przypomnieć sobie, że mam kontynuować tę bitwę w Ameryce!

Strażnik go przepuszcza i może polecieć samolotem do Ameryki. Po przybyciu na miejsce amerykański strażnik graniczny przegląda jego bagaż i znajduje popiersie Lenina.

„Co to jest?” pyta.

„Nie pytaj mnie *co* to jest, zapytaj mnie *kto* to! To Władimir Lenin, diabelski potwór, który zniszczył moją piękną ojczyznę! Zabieram go ze sobą, aby przypomnieć sobie błędy przeszłości.

Strażnik go przepuszcza i może wyjechać na wieś, skąd bierze taksówkę do domu, w którym przebywają jego żona i syn. Po ponownym spotkaniu syn widzi popiersie Lenina i pyta: „Tato, kto to jest?”

Mężczyzna uśmiecha się i mówi: „Mój synu, nie pytaj mnie *kto* to jest, zapytaj mnie *co* to! To, mój synu, jest 18 funtów złota!”

Kiedy Barack Obama wygłasza przemówienie, stoi za kuloodporną szybą. To pokazuje, jak rasistowska jest Ameryka.

To, że jest czarny, nie oznacza, że ​​będzie do kogokolwiek strzelał

Dziękuję Frankie Boyle

Starbucks i McDonald’s mają łącznie 0 muzeów.

Ponieważ wolą paradować główną ulicą w innych krajach.

Toledo

Przechodząc przez odprawę celną, miał na ramieniu dwa worki. Celnik zapytał go, co ma w workach? Paddy odpowiedział Telefony komórkowe.

Celnik mu nie uwierzył i poprosił o pokazanie. Paddy otworzył każdy worek i rzeczywiście w obu znajdowało się sporo telefonów. „Co zamierzacie zrobić z tymi wszystkimi telefonami komórkowymi, zapytał funkcjonariusz?

„Och, to nie dla mnie. Mój kumpel Mick, który jest w zespole, wiedział, że jadę do Ameryki i poprosił mnie, żebym mu przywiózł dwa saksofony.

My zabierzemy kosmitów, ty zajmiesz się drapieżnikami

Wygląda na to, że Australia dostała lepszą ofertę

Ale wiem, że to nie może być prawda. Ponieważ każdy Amerykanin wie, że Ameryka jest najlepszym krajem na świecie.

…aby wchłonąć część kultury ojczyzny. Kiedy syn wrócił, ojciec poprosił go, aby opowiedział mu o swojej podróży.

Syn powiedział: „Tato, świetnie się bawiłem w Izraelu. Swoją drogą nawróciłem się na chrześcijaństwo”. „Oj, ej” – powiedział ojciec. „Co zrobiłem?”

Postanowił zapytać swojego przyjaciela Jacoba, co ma robić. Jacob powiedział: „Zabawne, że pytasz. Ja też wysłałem mojego syna do Izraela i on także wrócił jako chrześcijanin. Może powinniśmy spotkać się z rabinem i zapytać go, co powinniśmy zrobić”.

Poszli więc do rabina. Rabin powiedział: „Zabawne, że pytasz. Ja też wysłałem syna do Izraela. On też wrócił jako chrześcijanin. Co się dzieje z naszą młodzieżą? Może powinniśmy porozmawiać z Bogiem i zapytać go, co ma robić”.

Cała trójka modliła się, wyjaśniała, co przydarzyło się ich synom i pytała Boga, co ma zrobić. Nagle rozległ się donośny i wyraźny głos z Nieba. Głos powiedział: „Zabawne, że pytasz, ja też wysłałem syna do Izraela…”

Wygląda na to, że zmarł 17 dni później.

Kapitan Wietnam

Dzięki Bogu, jestem z pozostałych 25%

niż zawodowy sportowiec zarabia przez cały dzień.

Powiedział kierowcy swojej limuzyny, że poczuł nagłą potrzebę prowadzenia samochodu. Kierowca był dobrym katolikiem i nawet przez myśl mu nie przeszło, aby kwestionować władzę papieża. Papież usiadł więc za kierownicą, a jego kierowca z tyłu.

Jechali ulicą z prędkością od 70 do 80 km/h, kiedy przypadkowo zauważył ich policjant. Zatrzymując ich, zadzwonił do centrali, zgłaszając pędzącą limuzynę z VIP-em w środku.

Wódz zapytał: „Kto jest w limuzynie, burmistrzu?”

Policjant mu odpowiedział: „Nie, ktoś ważniejszy od burmistrza”.

Następnie wódz zapytał: „Czy to gubernator?”

Policjant odpowiedział: „Nie, ktoś ważniejszy niż gubernator”.

W końcu wódz zapytał: „Czy to Prezydent?”

Policjant odpowiedział: „Nie, ktoś jeszcze ważniejszy niż Prezydent”.

To bardzo rozgniewało wodza i ryknął: „Któż jest teraz ważniejszy od Prezydenta?!”.

Policjant spokojnie szepnął: „Przedstawię to tak, szefie. Nie wiem, kim jest ten facet, ale ma papieża jako szofera”.

To znaczy… ta cukrzyca będzie mnie kosztować rękę i nogę!

Stany Zjednoczone Ameryki.

Jedyne pytanie, jakie zadano, brzmiało: „Czy zechciałby Pan szczerze wyrazić swoją opinię na temat rozwiązań problemu niedoborów żywności w pozostałych częściach świata?”

Ankieta okazała się wielką porażką.

W Afryce nie wiedzieli, co oznacza „jedzenie”.

W Europie Wschodniej nie wiedzieli, co znaczy „uczciwy”.

>W Europie Zachodniej nie wiedzieli, co oznacza „niedobór”.

W Chinach nie wiedzieli, co oznacza „opinia”.

Na Bliskim Wschodzie nie wiedzieli, co oznacza „rozwiązanie”.

W Ameryce Południowej nie wiedzieli, co znaczy „proszę”.

A w USA nie wiedzieli, co znaczy „reszta świata”.

… chyba że migają za tobą.

Pozostałe 20% zwykle kupuje chevrorety, rexusy lub rincolny. Niektórzy nawet zostają kochankami.

Tylko w pionie, a nie w poziomie.

Chce, żeby Ameryka znów stała się straszna.

W Chinach psy mają klasę E10.

>!Ponieważ Australia wygrała rzut monetą!<

A rekiny dostają cały tydzień.

To prawdopodobnie dlatego, że są świetnymi białymi.

W Europie nazywamy ich Royals

Poświęcenie czasu na bycie singlem po pełnym przemocy związku jest naprawdę ważne.

Nie miałem dość, więc wyjrzałem przez okno, żeby obejrzeć „Amerykę: Wojnę secesyjną”.

Bezwstydna repost klasyki, aktualnej dzisiaj.

Geoffrey, brytyjski turysta w średnim wieku, podczas swojej pierwszej wizyty w Kalifornii trafia do dzielnicy czerwonych latarni i wchodzi do dużego burdelu. Pani prosi go, aby usiadł i wysyła młodą damę, aby go zabawiała.

Siedzą i rozmawiają, trochę się bawią, trochę chichoczą, trochę piją, a ona siedzi mu na kolanach. Szepcze jej do ucha, a ona wzdycha i ucieka! Widząc to, pani wysyła bardziej doświadczoną damę, aby zabawiała pana.

Siedzą i rozmawiają, trochę się bawią, trochę chichoczą, trochę piją, a ona siedzi mu na kolanach. Szepcze jej do ucha, a ona też krzyczy: „Nie!” i szybko odchodzi.

Pani jest zaskoczona, że ​​ten zwyczajnie wyglądający mężczyzna poprosił o coś tak oburzającego, że jej dwie córki nie będą miały z nim nic wspólnego. Postanawia, że ​​zrobi to tylko jej najbardziej doświadczona dama, Lola. Lola nigdy nie powiedziała „nie” i jest mało prawdopodobne, aby cokolwiek mogło ją zaskoczyć. Więc pani wysyła ją do Geoffreya. Siedzą i rozmawiają, trochę się bawią, trochę chichoczą, trochę piją, a ona siedzi mu na kolanach. Szepcze jej do ucha, a ona krzyczy: „NIE MAM, KOLEŚ!” i uderza go tak mocno, jak tylko może, i wychodzi.

Madam jest już całkowicie zaintrygowana, ponieważ przez wszystkie lata prowadzenia burdelu nie widziała niczego podobnego. Już dawno sama nie zajmowała się sypialnią, ale jest pewna, że ​​zgodziła się na wszystko, o co mężczyzna mógłby poprosić. Musi tylko dowiedzieć się, czego chce ten mężczyzna, co tak bardzo rozgniewało jej dziewczyny. Poza tym widzi szansę, aby dać nauczkę swoim pracownikom.

Podchodzi więc do Geoffreya i mówi, że jest najlepsza w domu i jest dostępna. Siedzi i rozmawia z nim. Bawią się, chichoczą, piją, a ona siada mu na kolanach.

Pochyla się do przodu i szepcze jej do ucha: „Czy mogę zapłacić w funtach?”

To zależy w jakim jest stanie

Gdzieś na Środkowym Zachodzie zepsuł się papamobile i podczas naprawy papież kontynuował swoją podróż wypożyczoną limuzyną.

Po kilku godzinach kierowca limuzyny opuścił szklaną przegrodę i przemówił: „Wiem, że nie powinienem z tobą rozmawiać, Wasza Świątobliwość ani Wysokość. Nie jestem nawet pewien, jak cię nazywać?”

„W porządku, mój synu, mów, co chcesz powiedzieć”.

„No cóż, kiedy powiedzieli mi, kim będę prowadzić, byłem naprawdę zachwycony. To ogromny zaszczyt i jeśli mogę coś zrobić, aby była to lepsza podróż, zrobię wszystko, co w mojej mocy, aby tak się stało.”

Papież pomyślał przez chwilę, po czym odpowiedział: „Wiesz, zanim zostałem papieżem, bardzo lubiłem prowadzić samochód. Jeździłem godzinami. Ale teraz nikt nie pozwala mi nigdzie jechać. Czy miałbyś coś przeciwko, gdybyśmy zamienili się miejscami i mógłbym prowadzić?”

Kierowca limuzyny zgodził się i oboje zamienili się miejscami.

Po chwili papież uspokoił się, włączył radio, wystawił rękę przez okno i po prostu cieszył się podróżą. Jednak nieświadomy rosnącej prędkości, wkrótce został zatrzymany przez policjanta na motocyklu.

Policjant podszedł do limuzyny, zobaczył, kto prowadzi, powiedział: „Przepraszam Waszą Świątobliwość na chwilę”, po czym wrócił na rower i włączył radio.

„Szefie, myślę, że mam problem. Wydaje mi się, że zatrzymałem kogoś bardzo ważnego i nie jestem pewien, jak sobie z tym poradzić. „

Szef odpowiedział: „Nie mów mi, że znowu zatrzymałeś przedstawiciela stanu, Johnson?”

„Nie, myślę, że ta osoba jest ważniejsza”.

„To nie nasz gubernator?!”

„Nie, uważam, że jestem ważniejszy niż gubernator”.

„Johnson, powiedz, że nie zatrzymałeś prezydenckiej konwoju”.

„Nie, mogą być nawet ważniejsi niż Prezydent”.

„Co? Naprawdę? Kto jest ważniejszy od Prezydenta?”

„Do diabła, jeśli wiem, ale papież jedzie”.

Dlatego cieszę się, że mieszkam w najwspanialszym kraju na świecie, w Stanach Zjednoczonych Ameryki.

A jedyne co dostałem to ten kiepski dyplom

W Arabii Saudyjskiej „zniżka na pięć palców” oznacza, że ​​zostałeś przyłapany na kradzieży w sklepie.

W Rosji biuro rekrutacyjne jedzie do Ciebie!

Czy powinniśmy nazywać je Vanilla Isis?

Drogi Bank of America, chcę tylko znaleźć 11780 dolarów więcej na moim koncie oszczędnościowym. Wszyscy w Twoim banku źle policzyli.

Teraz muszę tylko rozpocząć proces zostania żołnierzem Navy SEAL!

Nazywają nową firmę CapitalJuan