Zijde grappen

Maar het eindigde gewoon in een gelijkspel.

Katoen.

PS: Ik ben zwart, dus ja, vul mijn inbox niet in.

Het eindigde in een gelijkspel.

“Wat geeft de bij ons?”, vraagt ​​hij,

“Schat!”, zeggen de kinderen,

“En wat geeft de rups ons?”, zegt hij,

“Zijde!”, zeggen ze,

“En wat geeft de koe ons?”,

“Huiswerk!”

“Neem me niet kwalijk, meneer, maar waarom bent u naakt?”

‘Nou, waarom niet? Hier komt nooit iemand terug.’

“Welnu, meneer, waarom dan de zijden hoed?”

‘Nou, je weet maar nooit. Iemand misschien wel.’

Ze denken dat het op zijde lijkt, maar het snottert

“Schat”, zegt hij, “ik ben zojuist door mijn baas uitgenodigd voor een weekendje bedrijfsvisserij. We vertrekken direct na het werk, dus zou je wat spullen voor me willen inpakken? Ik heb mijn blauwzijden pyjama nodig, twee dagen aan kleding, toiletartikelen, mijn hengel en mijn visgerei. Oh, en vergeet mijn blauwzijden pyjama niet.”

De man komt een paar uur later thuis en zijn vrouw heeft een koffer, zijn hengel en zijn visgereidoos voor hem klaar staan. “Bedankt lieverd, ik ga nu weg. Heb je eraan gedacht mijn blauwzijden pyjama in te pakken?”

‘Ja lieverd, ik heb je blauwzijden pyjama ingepakt.’

De man komt zondagavond thuis en zijn vrouw begroet hem en vraagt ​​hoe zijn visreis was.

“Het was geweldig”, zegt hij, “veel vissen, veel netwerken. Het enige probleem was dat je vergat mijn blauwzijden pyjama in te pakken.”

‘Nee, dat heb ik niet gedaan,’ zei ze, ‘ze zaten in je tacklebox.’

– Bind me vast met dit touw, – fluisterde ze tegen hem. – En doe wat je wilt.

Hij bond haar vast en ging vissen.

De Arabier vindt een bh die hij mooi vindt en vraagt ​​naar de prijs. De Joodse man die de zakenman is die hij is, zegt: “Dit is een geweldige bh, hij begint echt populair te worden. Ik kan jullie elk voor 50 dollar verkopen.” De Arabische man knikt en zegt: “Natuurlijk, ik koop er 100.” De volgende dag komt de Arabier terug naar de bh-winkel, kijkt rond en vindt een andere bh die hij leuk vindt. De Joodse man glimlacht en besluit de prijs te verhogen. Hij gaat naar de Arabier toe en zegt: “Dat is een geweldige kanten bh. Hij wordt geïmporteerd uit Italië, hij is erg populair en wordt gedragen door beroemdheden. Ze kosten $ 75 per bh.” De Arabier knikt en zegt: “Natuurlijk, ik zal er 150 kopen.” De volgende dag komt de Arabier weer terug naar de bh-winkel en vindt een andere bh. De Joodse man raakt opgewonden en denkt: ‘Deze keer ga ik hem halen en zegt:’ Dit is onze gloednieuwe zijden bh geïmporteerd uit Frankrijk. Er worden alleen de beste materialen gebruikt en hij is uiterst comfortabel. Ik kan je deze verkopen voor $ 100 per stuk. De Arabier glimlacht en zegt: “Ik snij ze doormidden en verkoop ze als keppeltjes voor 200 dollar per stuk.”

Vandaag niet, satijn.

Niet vandaag.

‘O ja,’ fluisterde ik tegen mezelf, terwijl ik door mijn telescoop keek, ‘jij blijft die wasmachine legen, schatje.’

Terwijl hij daar zit, loopt een prachtige vrouw de bar binnen en gaat naast hem op de barkruk zitten. Ze draagt ​​een heel mooi uniform en de man denkt: “Ze moet voor een van de beste luchtvaartmaatschappijen werken”.

Hij besluit erachter te komen welke, door een aantal van hun reclameslogans langs haar heen te laten lopen.

In de veronderstelling dat het British Airways zou kunnen zijn, zegt hij vragend: ‘De favoriete luchtvaartmaatschappij ter wereld?’

De vrouw kijkt hem vragend aan, maar zegt niets en gaat weer verder met drinken.

Hij denkt dat het misschien Singapore Airlines is en zegt: “Een betere manier om te vliegen?”

Ze kijkt hem weer aan, maar zegt niets en gaat weer verder met drinken.

Dus hij denkt: “Misschien is het Thai Airlines. Hun slogan is” Zo glad als zijde “

Dus zegt hij tegen haar: “Zo glad als zijde?”

De vrouw draait zich naar hem toe en zegt heel agressief: “Wat wil je verdomme?”

Waarop hij zegt “Ahhhhh…RyanAir!”.

Op een dag stierf een man en zijn vrouw ging naar het uitvaartcentrum om de nodige regelingen te treffen. De directeur van het uitvaartcentrum vroeg haar of er iets is waarvan ze denkt dat haar man dat zou hebben gewenst voor zijn begrafenis.

“Eigenlijk is er iets”, zei ze. “We hebben altijd het plan gehad dat we op een dag samen naar Italië zouden reizen en dat hij een van die prachtige op maat gemaakte zwarte zijden pakken zou krijgen die alleen de beste kleermakers uit Milaan kunnen maken. Omdat hij het altijd druk had en we deze kans nooit hebben gehad, zou ik dit laatste ding heel graag voor hem willen vervullen.” “Oké”, zegt de directeur. ‘Ik heb een aantal connecties. Ik zal mijn best doen.’

De dag van de begrafenis breekt aan en de overledene draagt ​​tijdens de bezichtiging een perfect zwart zijden pak. Het is alles waar zijn vrouw op had kunnen hopen, dus gaat ze daarna naar de begrafenisondernemer en vertelt hem hoe ontroerd ze was en of hij haar kon vertellen hoeveel alles gaat kosten.

“Eigenlijk ga ik je niets in rekening brengen voor de rechtszaak.”, zegt hij. “Soms lopen dingen gewoon zo in het leven. Kort nadat we elkaar de vorige keer voor de begrafenis hadden gesproken, kwam er een andere vrouw binnen die haar man had verloren. Haar man was precies dezelfde leeftijd en postuur als jouw man, en hij droeg een zwart zijden pak, precies zoals je hebt beschreven. Ik vroeg zijn vrouw wat hij graag gekleed had willen hebben voor de ceremonie, maar ze zei dat hij niet zo kieskeurig was over kleding en ze bracht een paar van zijn andere pakken mee in verschillende kleuren, zodat ik het beter kan matchen met de kist en de rest van de ceremonie. Dus voor mij was het echt helemaal geen probleem! Omdat haar man al gekleed was in het pak dat jouw man gewild zou hebben, heb ik gewoon hun hoofd verwisseld.’

De chirurg gaat verder met het verdoven van haar en opent haar schedel… Tot zijn verbazing zaten er geen hersenen in, alleen een mooie rode zijden draad die langs de binnenkant liep.

Hij wist niet wat hij moest doen, dus knipte hij gewoon de draad door… en haar oren vielen eraf…

Een man belt zijn vrouw en vraagt ​​haar: “Schat, ik ben gevraagd om een ​​week lang met mijn baas te gaan vissen in China. Dit is een goede gelegenheid voor mij om de promotie te krijgen. Dus kun je alsjeblieft genoeg kleren inpakken voor een week, mijn hengel en viskist klaarzetten. We vertrekken van kantoor en ik kom langs het huis om mijn spullen te pakken. Oh, pak alsjeblieft mijn nieuwe blauwzijden pyjama in!”

De vrouw merkte dat er iets vreemds aan de hand was in het verhaal van haar man, maar omdat ze een goede vrouw was, luisterde ze naar haar man en deed precies wat hij haar vertelde. Na een week keerde de man terug naar huis. Hij zag er wat vermoeid uit, maar was blij dat hij goed werk had geleverd. De vrouw begon meteen te vragen naar het weekend, hoe het was, of hij vis had gevangen, enzovoort.

De man zei: “Ja, veel zalm, blauwe kieuwen en een paar zwaardvissen. Maar waarom heb je mijn blauwe zijden pyjama niet ingepakt?”

Waarop de vrouw antwoordde: “Dat heb ik gedaan…..Ze zitten in je viskist”.

Bij de eerste deur waar hij aankwam, gaf de familie hem $ 25 en wenste hem veel succes voor de toekomst. Dit maakte hem erg blij.’

Bij de tweede deur waar hij aankwam, gaf de familie hem $ 50, wat hem gelukkiger maakte.

Bij de derde deur waar hij kwam, stond een blondine in een zijden nachtpak. Ze pakte hem bij zijn hand en gaf hem de beste dag en nacht van zijn leven.

De volgende ochtend maakte ze een uitgebreid ontbijt voor hem en schoof $ 1 onder zijn koffie.

Na het eten vroeg hij: “Wat is er met de $ 1?”

Ze antwoordt: Toen mijn man vroeg wat we voor je moesten kopen, zei hij: ‘Ahh, neuk hem en geef hem $ 1’. Het ontbijt was mijn idee…”

De bey (koning) miste zijn minnares die ver weg woonde. Hij besloot haar een bezoek te brengen in zijn duurdere kleding, maar uit voorzorg besloot hij eerst aan zijn wazir (minister) van weer te vragen of het die dag zou gaan regenen.

De wazir pauzeerde vijf minuten, beoordeelde de wolken, telde ze, vergeleek hun vormen en kleuren en schreef wartaal op duur zijden papier. Aan het einde ging hij naar de bey en zei: “Sire, er zal deze week geen regen vallen. Er bestaat in ieder geval een risico op droogte.” Dat maakte de be blij en hij ging mee op reis.

Terwijl hij onderweg was, kruiste hij het pad van een oude man met een kap die een ezel had. De bey zei: “Hé, oud ding, kun je aan het blauw van de lucht en de hitte van de zon niet zien dat het niet gaat regenen? Waarom draag je een jas met capuchon?” waarop de oude man antwoordde: “Ik dank Uwe Majesteit voor de zorgen, maar u zou deze zomerkleding niet moeten dragen, want het zal vandaag voor zonsondergang regenen.” De bey wilde daar geen tijd verspillen, dus bleef hij maar doorgaan met denken dat de oude man gek was.

Het regende duidelijk toen de bey halverwege was. En geloof als ik zeg dat het regende zoals het nog nooit eerder heeft geregend sinds de zondvloed! De bey arriveerde moe en doorweekt bij zijn minnares, die niet anders kon dan lachen bij het zien van de machtigste man van het land in zo’n slechte staat. Onnodig te zeggen dat hij die avond niets kreeg.

Dagen later, toen de storm was geluwd en hij eindelijk terugkwam in zijn kasteel, vuurde hij de wazir af en riep de oude man op. Die man verscheen met zijn ezel in de rechtszaal. De bey leek er niets om te geven en zei: “Oh wijze oudste, je bent erin geslaagd de regen te voorspellen terwijl zelfs mijn best opgeleide expert dat niet kon. Wil je alsjeblieft zijn plaats innemen en mijn wazir van het weer worden?”

Waarop de oude man antwoordde: ‘Mijn koning, ik kan het niet accepteren, want ik weet niets van het weer. Het is mijn ezel die machtig is, want hij steekt zijn oren op als de zon schijnt en legt ze neer als de regen ondergaat.’

“Ik begrijp het”, zei de bey, “in dat geval is het de ezel die nu mijn minister zal zijn”.

En sinds die dag hebben wij Tunesiërs de gewoonte om ezels in de regering te hebben!

Het zijn allemaal complete stoffen Aziaten.

Hij drinkt behoorlijk wat meer dan hij zou moeten hebben, en na een tijdje worstelen om te voet thuis te komen, besluit hij uiteindelijk in het gras langs de weg te gaan liggen en uit te slapen.

Een groep meisjes loopt voorbij en ziet hem daar liggen. Een van hen merkt op dat ze had gehoord dat Schotten niets onder hun kilts dragen. Dit intrigeert de rest van de groep, dus besluiten ze het te controleren. Een van hen sluipt dan naar de slapende man toe, werpt een snelle blik en inderdaad, hij draagt ​​geen steek onder zijn kilt.

Voordat ze vertrekken, besluit een van de meisjes een souvenir voor de man achter te laten als dank voor het bevredigen van hun nieuwsgierigheid. Dus haalt ze een blauwzijden lint uit haar haar, tilt zijn kilt weer op en knoopt hem er in een grote strik omheen.

De Schot wordt enige tijd later wakker en moet gehoor geven aan de roep van de natuur. Hij strompelt naar het bos, leunt tegen een boom, tilt zijn kilt op en zegt: “Nou jongen, ik weet niet waar je bent geweest of wat je hebt uitgespookt, maar ik zie dat je de eerste prijs hebt gewonnen”

Na vele jaren werd zelfs dat zo eentonig dat hij niet eens een erectie kon krijgen. Nu, volkomen zonder enig geluk, begon zijn gezond verstand weg te glippen.

Op een ochtend, terwijl hij op het strand ligt, denkt hij in de verte een schip te zien. Hij maakt snel een vuurtje en gooit er nat zeewier overheen totdat de rook hoog in de lucht zweeft. Het schip begint zijn kant op te komen!

Hij raakt helemaal opgewonden en denkt: “Eindelijk! Ik ga gered worden! Het eerste wat ik wil is een lange, warme douche nemen. Dan geven ze me wat kleren en ga ik naar boven en ga lekker eten. Ik vind wel een leuke dame om mee te dansen, dan ga ik naar haar hut en kunnen we kussen en kan ik haar lichaam strelen. Ze begint haar kleren uit te trekken en ze draagt ​​een rood zijden slipje!”

Hierbij krijgt hij een erectie. Hij steekt zijn hand in zijn korte broek, pakt zijn pik en roept: “Ha Ha Ha!! Ik heb je voor de gek gehouden! Ik heb gelogen over het schip!”

Een vrouw van in de zeventig was op bezoek bij een begrafenisondernemer. Ze keek naar haar man in zijn zwarte pak en bleef even staan. Ze sprak rechtstreeks met de begrafenisondernemer, gaf hem een ​​cheque en vroeg of hij misschien een blauw pak voor haar man kon vinden. Dat was onregelmatig. De begrafenisondernemer zei dat hij zijn best zou doen.

Vlak voor de dienst bekeek de weduwe haar man in een mooi zijden blauw zijden overhemd en stropdas. Ze riep tegen de begrafenisondernemer dat dit perfect was. Toen gaf de begrafenisondernemer haar de cheque terug. Ze wist dat het pak duur moest zijn en vroeg de begrafenisondernemer wat er was gebeurd. Hij zei dat een andere heer in een blauw pak was gearriveerd ter voorbereiding op zijn begrafenis. En zijn weduwe had de wens geuit dat hij een zwart pak zou dragen. Dus de begrafenisondernemer zei dat we het enige deden waarvan we dachten dat het goed was: we wisselden van hoofd.

Een schaap had dus een groot huis in de middle of nowhere. Na een tijdje zag ze een paar varkens rondzwerven en ze vroegen of ze er een week of twee mochten komen wonen. Ze beloofden de schapen dat ze haar gedurende die twee weken zouden helpen met het bouwen van een klein huisje dat ze graag naast haar huis wilde hebben. Terwijl ze het aan het bouwen waren, kwamen ze overeen om er nog een te bouwen en de varkensfamilie daar te laten verhuizen, en ze zouden de huur betalen van het kleine timmerbedrijf dat varkens zouden beginnen. Het nieuws ging rond en andere dieren hoorden van de winkel, en steeds meer dieren, kikkers, ganzen en koeien wilden daarheen verhuizen en hun eigen winkels beginnen op schapenland. Dat deden ze, en iedereen betaalde huur aan de schapen. Na verloop van tijd werden ze meer egoïstisch en afgezonderd van elkaar, en hadden ze een eigen economie. De schapen hadden een kleine stad en hadden er de leiding over.

Jaren later was ze nu stom rijk en begon ze hele dure gewaden te dragen, gemaakt van de zijde van de zijdeboerderijen van de uilen, versierd met juwelen van paardenmijnwerkers.

Er gingen weer jaren voorbij en de oorlog brak uit. Om iedereen veilig te houden, huurden schapen een paar hondenboeren in en lieten varkens een muur bouwen.

Toen de oorlog ten einde liep en de wereld zich net begon te herstellen, kwam er een roedel wolven de stad binnen, die eisten met de burgers te spreken. Het schaap werd geroepen.

En terwijl ze langzaam haar lange gewaad voortsleepte, dat nu ook een kroon droeg, kwam ze naar buiten om met de wolven te praten.

“Wie ben jij”, vroeg de roedel.

“Ik..”, zei het schaap, “ben de lammerenheer”

Een verfijnd uitziende dame loopt een tattooshop binnen en gaat zitten.

De eigenaar, verbaasd dat hij zo’n verfijnde dame in zijn winkel ziet, rent meteen naar hem toe en vraagt ​​of hij haar kan helpen.

Tot zijn schrik en grote vreugde tilt ze haar zijden rok op en wijst naar haar rechter binnenkant van het dijbeen – heel hoog. ‘Hier,’ zegt ze, ‘wil ik dat je een jack-o-lantern tatoeëert en daaronder wil ik het woord Halloween.’

Dan wijst ze naar haar linkerdij, net zo hoog en zegt: ‘Aan deze kant wil ik dat je een groenblijvende boom tatoeëert met lichtjes en klatergoud en een engel erbovenop, en daaronder wil ik het woord Kerstmis.’

De eigenaar kijkt haar aan. ‘O, dame, het zijn mijn zaken niet, maar dat is waarschijnlijk het meest ongewone verzoek dat ik ooit heb gehoord. Waarom wil je dat in hemelsnaam doen?

‘Nou,’ zei de dame, ‘ik ben het beu dat mijn man altijd klaagt dat er tussen Halloween en Kerstmis nooit iets leuks te beleven valt.

Een Russische man, een Italiaanse man en een Joodse man verhuizen allemaal naar de stad. Ze willen allemaal een eigen bedrijf beginnen, dus gaan ze allemaal naar de rijkste man van de stad en vragen om een ​​lening.

De Russische man vraagt: “Ik wil hier mijn eigen bedrijf beginnen en ik heb een lening van $ 20.000 nodig”. De rijke man antwoordt: ‘Je mag de 20.000 dollar krijgen, maar je moet me binnen een jaar terugbetalen.’ De Rus is het daarmee eens en belooft de rijke man hem terug te betalen.

De Italiaanse man en de Joodse man gaan ook naar de rijke man, en het toeval wil dat ze allebei een lening van $ 20.000 krijgen, met de belofte die binnen een jaar terug te betalen.

Zes maanden later sterft de rijke man. Hij ligt in een gouden kist en draagt ​​een zijden pak. Alle drie de mannen wonen de begrafenis bij.

De Russische man staat bij de kist en zegt: “Ik weet dat je dit geld in de hemel niet kunt gebruiken, maar ik ben een man van mijn woord.” Hij stopt 20.000 dollar contant geld rechtstreeks in de zak van de man.

De Italiaanse man staat bij de kist en zegt: “Je hebt me geholpen mijn bedrijf op te starten, en aangezien ik een man van mijn woord ben, moet ik je terugbetalen.” Hij stopt ook $ 20.000 contant geld rechtstreeks in de zak van de man.

De Joodse man staat bij de kist en zegt: “Ik ben erg dankbaar voor uw lening. Omdat ik een man van mijn woord ben, zal ik u de 20.000 dollar terugbetalen die u mij hebt geleend.”

Hij schrijft een cheque van $60.000 uit, stopt deze in de zak van de rijke man en haalt de $40.000 contant uit zijn zak.

Een zeer goed geklede (maatpak, zijden stropdas, op maat gemaakte schoenen enz.) Elegante oudere klant bestelde het allerbeste op het menu, wat resulteerde in een zeer groot tabblad.

Aan het einde van de maaltijd kreeg hij de rekening gepresenteerd.

Hij zei tegen de ober: ‘Ik weet niet of je het je nog herinnert, maar vele jaren geleden had ik een beetje pech, maar ik heb hier gegeten en als het op betalen aankwam, kon ik dat niet, en je hebt me publiekelijk vernederd door de beveiliging me door het restaurant te laten marcheren en me op straat te gooien.’

De server bloosde en verontschuldigde zich zeer overvloedig.

De klant antwoordde: “Maak je geen zorgen, oude man. Het spijt me zo dat ik je moet vragen het nog een keer te doen …”

Een man die onberispelijk gekleed was, in het mooiste Italiaanse pak, met een zijden stropdas en bijpassende leren schoenen, liep een armoedige kapperszaak binnen en informeerde bezorgd.

“Over een uur heb ik een heel belangrijke afspraak en ik wil zo goed mogelijk geschoren worden. Ik wil nergens een vleugje groei. Denk je dat je dat kunt doen zonder mijn gezicht af te slachten?”

Zonder met zijn ogen te knipperen bleef de oude kapper zijn mes slijpen en antwoordde: ‘Jonge man, ik heb menig man in deze stad zo geschoren. Ik heb mijn vaardigheden de afgelopen vijftig jaar aangescherpt en ik ben een meester in wat ik doe.’

Tevreden trok de heer zijn jasje uit en liet zich in de gescheurde stoel zakken, die kennelijk al eerder de achterkant van menig man had gezien. De kapper ging naar binnen en kwam terug met een rode bal

“Plaats dit in je mond, zodat je wangen strak gespannen zijn zodat mijn mes het kleinste plukje haar van je gezicht kan scheren.”

“Interessant”, dacht de man en volgde gewillig de instructie op en hield de bal in zijn mond terwijl hij grimmig bleef en zich tijdens het scheren stilhield. Terwijl de kapper klaar was met het scheren, kreeg hij de hik en slikte de bal in zijn geheel door. Met tegenzin merkte hij dat hij keer op keer met zijn handen over zijn kin streek, maar hij kon geen enkel teken van ruwheid ontdekken. Tevreden over het werk van de oude kapper zei hij: “Het spijt me van de bal, kan ik er iets aan doen?”

De kapper ging door met het wassen van zijn mes en antwoordde: ‘Geen probleem, je kunt het morgenochtend terugbrengen, net als iedereen.’

Bij het zien van zijn oude vriend stopt John om hallo te zeggen.

Bob ziet de Rolls Royce en roept uit: “Wauw, hoe heb je de geweldige auto gekregen?”

John zegt: ‘Dus ik ging wandelen op een zonnige middag toen een mooie vrouw stopte in deze Rolls Royce en vroeg of ik een lift wilde, dus stapte ik in.

Ze reed een tijdje voordat ze me vroeg haar te kussen, dus dat deed ik.

We reden nog een stukje, maar toen stopte ze plotseling, ging naar de achterbank en trok al haar kleren uit, behalve haar zijden slipje.

Ze zei: ‘Neem alles wat je wilt van mij’

Ik wist dat de slip mij nooit zou passen, dus nam ik de auto.”

Als hij terugkomt, draagt ​​hij een krijtstreepbroek, een overhemd met ruches en een zijden stropdas, een geklede jas en een hoge hoed. Hij heeft een enorm gouden zakhorloge en rookt een sigaar ter grootte van een teckel, en hij leunt op een met zilver gemonteerde ebbenhouten wandelstok.

“Olé!” roept Lena, “wat ben je in hemelsnaam aan het doen, sta zo op?”

“Lena”, zegt Ole, “de dokter zegt dat ik impo’tant ben, en als ik impo’tant ben, dan zal ik *er * impo’tant uitzien!”

Er was eens een waarzegster in opleiding, Sarah genaamd, die hoopte de juiste vaardigheden van waarzeggerij te leren door samen met een beroemde waarzegster, Madame Lointain, te trainen (want in deze tijd was het gebruikelijk dat elk dorp een waarzegster had).

Na vele maanden te hebben gestudeerd en alle noodzakelijke lezingen van verschillende boeken te hebben voltooid, leerde Sarah de meest eenvoudige vormen van waarzeggerij – het lezen van de toekomst aan de hand van theeblaadjes in een kopje, of het gieten van kippenbotten – maar pas na twee jaar studeren studeerde ze uiteindelijk af op het meest bekende instrument van alle waarzeggers, de kristallen bol.

Madame Lointain legde haar het proces uit. Eerst moest er een oud zakdoek over de tafel worden gelegd, daarna werd de kristallen bol op het tafelkleed gelegd. Ten slotte moet de waarzegster de kristallen bol lichtjes aanraken met de top van hun vingers en de waarzeggerij door hen heen laten stromen. Wanneer dit proces voltooid was, vertroebelde de kristallen bol voordat de gebruiker een visie op de toekomst werd getoond.

Sarah volgde de treden en raakte de kristallen bol aan. Er was een tintelend gevoel, de bal werd troebel en ze had heel kort visioenen van zichzelf als waarzegster in haar eigen dorp.

“Gefeliciteerd!” zei Madame Lointain. “Je bent geslaagd voor de laatste test van waarzeggerij – de test van het scryen – wat betekent dat je niet langer een stagiair bent, maar in plaats daarvan een volledig gekwalificeerde waarzegster!”

Sarah was buitengewoon tevreden en keerde onmiddellijk terug naar haar dorp, waar ze haar huis begon klaar te maken voor haar nieuwe bedrijf. Ze kocht kaarsen en wierook, ze kocht een eenogige kat en een pad, en ze kocht een stel goed porselein en de mooiste kristallen bol die ze kon vinden. Toen ging ze naar de marktkraam, waar handelaren uit oostelijke landen hun waren verkochten, en zocht naar een doek voor onder de kristallen bol.

Sarah besloot dat een oude zakdoek er erg armoedig uit zou zien onder haar prachtige nieuwe kristallen bol en werd in plaats daarvan gegrepen door een prachtige paarse stof op een van de kraampjes.

“Wat voor soort stof is dit?” vroeg ze.

“Wel, jij hebt oog voor kwaliteit”, zei de handelaar glimlachend. ‘Want deze is gemaakt van de fijnste gemalen zijde. Het is zelfs goed genoeg voor royalty’s.’

Nou, dat beïnvloedde Sarah volledig en ze kocht de stof en voltooide de opzet van haar bedrijf. Ze was eindelijk klaar om open te gaan voor het publiek.

Om te beginnen was het een enorm succes. Ze gooide kippenbotten en roerde theeblaadjes, maar toen ze uiteindelijk het hoogtepunt van haar optreden bereikte, merkte ze dat ze niets meer in de kristallen bol kon zien. Ze spande zich in, smeekte ze innerlijk, maar het bleef helder zonder een vleugje troebelheid.

Sarah verzon een excuus en gaf haar klant het geld terug, terwijl ze ze met een glimlach wegstuurde, maar ze maakte zich grote zorgen. Ze was er *zeker* van dat ze alles goed had gedaan, maar het had geen zin, ze kon niet meer scryen. Onder tranen van tranen stuurde ze een bericht naar Madame Lointain waarin ze om hulp smeekte en de winkel sloot terwijl ze wachtte.

Drie dagen later werd er op de deur geklopt. Madame Lointain stapte naar binnen en Sarah legde uit hoe ze het vermogen was kwijtgeraakt om de kristallen bol met succes te gebruiken.

Ten eerste controleerde Madame Lointain de kristallen bol, maar deze functioneerde perfect. Even was ze enigszins verbijsterd over wat er aan de hand kon zijn, maar toen zag ze de paarse stof op de tafel eronder.

“Waar is de zakdoek?” vroeg ze.

‘O,’ zei Sarah, ‘ik vond dit mooier. Het is de fijnste gemalen zijde, goed genoeg voor royalty’s.’

‘Ah, dat verklaart het wel,’ zei Madame Longtain met een zucht.

“Is dat zo?” vroeg Sara.

“Natuurlijk!” zei Madame Longtain, ‘heb je nooit gehoord dat het geen zin heeft om over gemalen zijde te speuren?’

Een wereldberoemde en zeer waardige chirurg belde een loodgieter om de ondergelopen badkamer in zijn kantoor te repareren.

Toen de loodgieter arriveerde, had hij een extra set gebruikte overalls bij zich. De keurige, onberispelijk verzorgde en duur geklede dokter grijnsde neerbuigend en zei: “Heb je meestal een schone overall nodig?!”

De loodgieter glimlachte alleen maar. Toen hij klaar was, gaf de loodgieter hem de rekening en vertelde hem dat hij nog wat uitrusting uit zijn vrachtwagen moest halen.

Hij legde uit dat hij vanwege al het werk een nieuwe assistent nodig had en dat hij weinig handen had. Hij vroeg de chirurg of hij vrienden kende die de baan zouden willen hebben.

De chirurg trok zijn wenkbrauwen op en wees naar zijn pak, zijn schoenen, zijn diploma en zijn kantoor: ‘Ik ben in mijn vakgebied over de hele wereld bekend! Ik ben een chirurg. Zie ik er nu uit als iemand die een loodgieter als vriend zou hebben?’

‘Je hebt gelijk. Een eersteklas kerel als jij, in een mooi pak en met glanzende schoenen, zou nooit een loodgieter kennen,’ zei de loodgieter verontschuldigend. Hij legde de overall op een stoel. “Het spijt me heel erg.”

“Ik ben onderweg om een ​​presentatie te geven aan het College van Chirurgen! Ik weet zeker dat ik daar geen loodgieters tegenkom! Ik reken loodgieters niet tot mijn vrienden!” grijnsde de arts van de bovenlaag, terwijl hij zijn schoenen controleerde om er zeker van te zijn dat ze nog steeds perfect glansden en voorzichtig de knoop van zijn das strak trok. ‘Nu stel ik voor dat je aan het werk gaat!’

“JA meneer!” zei de loodgieter. Het leek het juiste om de eminente chirurg ‘Meneer!’ te noemen. “Ik zal het niet vergeten! Het spijt me meneer!”

Toen de loodgieter terugkwam, ging hij het kantoor van de chirurg binnen, bleef staan ​​en staarde. Daar op de vloer lagen de gloednieuwe, spiegelgepolijste, handgemaakte Italiaanse leren schoenen van $ 1.000, maar de voeten van de eigenaar zaten er niet meer in.

Een paar meter verderop zag hij de zwarte zijden sokken van de dokter.

Maar de voeten van de chirurg zaten daar ook niet in.

De loodgieter grijnsde en volgde het spoor:

Vervolgens vond hij het met de hand op maat gemaakte Armani-pak met krijtstreep ter waarde van $ 2.000, dat de dokter had gedragen, eveneens netjes opgevouwen, met eraan vastgehechte paisley-bretels.

Toen vond hij de fraaie zijden Hermes-das en het bijpassende pochet op de grond gegooid.

Daarna zag hij de gouden manchetknopen met monogram, het gesteven witte overhemd, de zilveren dasspeld en de Rolex in een spoor over de vloer naar de badkamer.

Het medische diploma en de koffer van de chirurg lagen ernaast opgestapeld.

De loodgieter lachte, pakte de peperdure schoenen en sokken van de dokter, zijn zijden das en zijn prachtige Italiaanse pak en ging naar de badkamer.

Er was de wereldberoemde chirurg, gekleed in een overall, liggend onder de gootsteen met zijn blote voeten op een uiterst onwaardige manier naar buiten.

De loodgieter tikte met zijn eigen eersteklas schoenen op de voetzolen van de voorheen keurige dokter.

De chirurg keek naar buiten, terwijl het zweet langs zijn kapsel van honderd dollar stroomde.

De loodgieter grijnsde. Hij zei: “Wat doet de wereldberoemde chirurg onder de gootsteen! Uw schoenen, uw sokken en uw das meneer!”

De chirurg pakte zijn zijden sokken en veegde ermee het zweet van zijn gezicht. Hij snoot zijn neus in zijn zijden das.

Hij pakte zijn peperdure schoenen en gooide ze een voor een in de prullenbak.

Hij pakte zijn Armani-colbert en bond het om de lekkende pijp. Hij pakte de pantalon en scheurde hem doormidden.

Hij wees naar de rekening van de loodgieter en zei: ‘Meneer, u heeft uw assistent gevonden.’

“Ah ja, Poilon, prachtig werk met de gouddraad op mijn laarsleer zoals gewoonlijk. En nu: de zijden broek met Marokkaanse parels.”

‘Majesteit… ik denk dat ze de voormuur aan het afbreken zijn.’

‘Onzin! Kleed me, anders laat ik je onthoofden!’

“Absoluut, majesteit! Daar gaan we!”

‘Prachtig! Haal de handschoenen van hindeleer. Ik wil dat ze gekreukt zijn en bedekt met smaragden.’

Er klonk een luide knal, gevolgd door een onheilspellend gebrul. Poilon huiverde.

‘Ze zijn er, Uwe Genade, de horde.’

“Doe niet zo belachelijk, jij onnozele! Pak. De. Doe. Huid. Handschoenen!!”

“B-maar uw voortreffelijkheid…”

“Pak de handschoenen of pak mijn zwaard!! Ofwel rollen mijn knokkels in het zonlicht, ofwel jouw hoofd in de goot!!”

“Ja, je hallo-“

Maar voordat Poilon zijn zin had uitgesproken, vloog de deur uit zijn scharnieren en stroomde de uitgehongerde, woedende Volksmilitie de kamer binnen. Ze bleven staan ​​en staarden naar de overdadige verspilling van het pak van de koning.

“Godslastering!” riep een boer. ‘Alleen al die uitrusting zou een dorp twee jaar lang kunnen voeden!’ Hij wendde zich tot Poilon. “Heb jij deze gruweldaad ontworpen, deze mantel van de hongersnood!?”

Poilon, verwoed heen en weer geslingerd tussen doodsbedreigingen – zijn koning gehoorzamen en gehoor geven aan de militie – koos er simpelweg voor om de vuist te plooien.

van zijde tot olifanten, ooit kocht hij zelfs een tot slaaf gemaakte non. Noemt zichzelf Jack of All Trades, en meester van de non.

“Eerst,” zei de mannelijke dolfijn, “moet je het bos in trekken en de Gouden Minavogel lokaliseren. Plaats hem in deze magische tas” – en de dolfijnen overhandigden hem een ​​gouden, zijden tas gemaakt van de beste materialen – “en ga naar de rand van het bos.”

‘Daar kom je bij het hol van de grijze leeuwen,’ vervolgde de vrouwelijke dolfijn. ‘Pas op dat je ze niet wakker maakt. Er is een brug die over hun hol loopt; je moet rustig over die brug reizen. En ten slotte moet je de Kelk van Kennis verkrijgen. Geef die en de vogel terug aan ons, en we zullen al je vragen beantwoorden.’

De jongeman waagde zich het bos in op zoek naar de Gouden Minavogel, maar kwam eerst de Asp of Contrition tegen. De Asp waarschuwde de jongeman: ‘Pas op wat je ziet en pas op waar je afdwaalt, want niemand is teruggekeerd als ze deze kant op gaan.’ De man ging niettemin door en vroeg de Asp of hij de vogel had gezien, en de Asp bracht de jongeman met een glibberige beweging naar het wezen dat hij zocht. De man ving de vogel gemakkelijk, stopte hem in de gouden zijden zak en ging richting de leeuwenkuil, waarbij hij de waarschuwing van de slang negeerde.

Het hol van de leeuw was enorm; het leek zich kilometers ver in beide richtingen uit te strekken. Maar zoals de dolfijnen voorspelden, sliepen de leeuwen. En de brug, hoewel smal en gammel, was gemakkelijk toegankelijk. De jongeman liep naar de brug, stak deze op zijn tenen over en passeerde onopgemerkt de slapende leeuwen.

En toen zag de jongeman de Kelk der Kennis. Maar voordat hij het kon bemachtigen, werd hij gearresteerd omdat hij een mina over leileeuwen had vervoerd op zoek naar onsterfelijke bruinvissen.

Sint-Pieter geeft hem een ​​houten staf en een katoenen gewaad en hij mag naar binnen.

Als hij naar binnen gaat, ziet hij een taxichauffeur met Peter praten, en Peter geeft de taxi een gouden staf en een zijden gewaad, dus de priester gaat terug naar Peter en vraagt.

“Hé, wat geeft het? Ik heb Gods werk gedaan, hoe komt het dat hij een mooie staf en mantel krijgt? Hij reed gewoon vreselijk”

Peter antwoordt: “Hier gaan we uit van de resultaten. Terwijl jij bad, sliepen de mensen, terwijl hij reed, baden mensen.”

Terwijl ze bij de parelwitte poorten zijn, praat God met hen over hun tijd op aarde. Als hij klaar is met praten met de taxichauffeur, overhandigt hij hem een ​​gouden staf en een prachtig zijden gewaad terwijl hij binnenkomt

Als hij echter klaar is met de priester, overhandigt hij hem een ​​houten staf en een katoenen gewaad. De priester zegt tegen God: “Neem me niet kwalijk, maar u gaf die taxichauffeur een gouden staf en een zijden gewaad, maar ik kreeg alleen een houten staf en een stoffen gewaad. Er moet een vergissing zijn gemaakt”

God antwoordt: “Nee, ik maak geen fouten. Als mensen met de taxichauffeur mee reden, baden ze. Als ze bij jou waren, sliepen ze”

Een man die in een Kia rijdt, stopt bij een stoplicht naast een Rolls-Royce…

De bestuurder van de Kia draait zijn raampje naar beneden en roept naar de bestuurder van de Rolls: “Hé maatje, dat is een mooie auto. Heb jij wifi in je Rolls? Ik heb wifi in mijn Kia!”

De bestuurder van de Rolls kijkt om en zegt eenvoudigweg: “Ja, ik heb wifi.”

De bestuurder van de Kia zegt: “Cool! Hé, heb jij daar ook een koelkast? Ik heb een koelkast op de achterbank van mijn Kia!”

De chauffeur van de Rolls kijkt geïrriteerd en zegt: ‘Ja, ik heb een koelkast.’

De bestuurder van de Kia zegt: “Dat is geweldig, man! Hé, heb jij daar ook een tv? Weet je, ik heb een tv op de achterbank van mijn Kia!”

De bestuurder van de Rolls, die inmiddels erg geïrriteerd kijkt, zegt: “Ja, ik heb een televisie, een Rolls-Royce is de mooiste luxe auto ter wereld!”

De bestuurder van de Kia zegt: “Dat is een hele gave auto! Hé, heb jij daar ook een bed in? Ik heb een bed achterin mijn Kia!”

Boos omdat hij geen bed had, snelde de bestuurder van de Rolls-Royce weg. Hij ging regelrecht naar de dealer, waar hij prompt opdracht gaf een bed achterin de Rolls te plaatsen. De volgende ochtend haalde de bestuurder van de Rolls zijn auto op. Het bed zag er prachtig uit, compleet met zijden lakens en koperen bekleding. Het was duidelijk een bed dat geschikt was voor een Rolls Royce.

De chauffeur van de Rolls reed dus de hele dag rond op zoek naar de Kia…

Eindelijk, laat die avond, vindt hij de Kia geparkeerd, met alle ramen van binnenuit beslagen. De bestuurder van de Rolls stapt uit zijn auto en klopt op het raam van de Kia. Eerst komt er geen antwoord, dan steekt de eigenaar zijn hoofd drijfnat naar buiten.

“Ik heb nu een bed achterin mijn Rolls-Royce”, zei de bestuurder van de Rolls arrogant.

De bestuurder van de Kia zegt… “Je hebt me uit de douche gehaald om me dat te vertellen?!”

De koning van een kleine natie woonde in een paleis dat in werkelijkheid niet meer was dan een strohut met een zolder. Toch was het, met de koning die daar woonde, inderdaad een paleis, voor zover het de burgers van dat land betrof. De koning begroette de gasten terwijl hij met gekruiste benen op de grond zat.

Op een dag werd de koning het zat om op de grond te zitten; en hij gaf zijn bedienden opdracht een eenvoudige houten kruk voor hem te bouwen. Hij ging op de kruk zitten en een tijdlang was hij tevreden.

Uiteindelijk werd de koning echter moe van zijn eenvoudige houten kruk; en hij gaf zijn bedienden opdracht een nieuwe stoel voor hem te bouwen, deze was van koper en opgevuld met wol; en hij zette de eenvoudige houten kruk op zolder; en hij zat op de met wol beklede, koperen stoel; en een tijdlang was hij tevreden.

Maar uiteindelijk werd de koning zijn met wol beklede, koperen stoel beu; en hij gaf zijn dienaren opdracht een nieuwe stoel voor hem te bouwen, deze was van zilver, opgevuld met linnen en versierd met smaragden; en hij zette de met wol beklede koperen stoel op zolder; en hij zat op de met smaragd versierde, met linnen beklede, zilveren stoel; en een tijdlang was hij tevreden.

Uiteindelijk werd de koning echter moe van zijn met smaragd versierde, met linnen beklede, zilveren stoel; en hij gaf zijn bedienden opdracht een nieuwe stoel voor hem te bouwen, deze van goud, opgevuld met zijde en versierd met robijnen, en nu met de toevoeging van een verstelbare functionaliteit; en hij zette de met smaragd versierde, met linnen beklede, zilveren stoel op zolder; en hij zat op de liggende, met robijnen versierde, met zijde beklede, gouden stoel; en een tijdlang was hij tevreden.

Uiteindelijk werd de koning echter moe van zijn liggende, met robijnen versierde, met zijde beklede, gouden stoel; en hij gaf zijn bedienden opdracht een nieuwe stoel voor hem te bouwen, deze van platina, opgevuld met fluweel, en versierd met amethisten, en nog steeds met verstelbare functionaliteit, en nu ook uitgerust met bekerhouders; en hij zette de liggende, met robijnen versierde, met zijde beklede, gouden stoel op zolder; en hij zat op de met bekerhouders uitgeruste, liggende, met amethist versierde, met fluweel beklede platina stoel; en een tijdlang was hij tevreden.

Uiteindelijk werd de koning echter moe van zijn met bekerhouders uitgeruste, liggende, met amethist versierde, met fluweel beklede platina stoel; en hij gaf zijn bedienden opdracht een nieuwe stoel voor hem te bouwen, deze gemaakt van een space-age-legering, opgevuld met traagschuim en versierd met synthetisch opaal, en nog steeds met verstelbare functionaliteit, en nog steeds met bekerhouders, en nu met ingebouwde verwarmingselementen voor de winter; en hij zette zijn met bekerhouders uitgeruste, liggende, met amethist versierde, met fluweel beklede platina stoel op zolder; en het dak stortte in. Dit laat maar zien: mensen die in grashutten wonen, mogen geen tronen opbergen.

Dus deze man heeft een paar konijntjes, en de konijntjes zijn heel oud. Op een dag wordt hij wakker en zijn beide konijntjes gestorven. Hij is erg verdrietig en hij kan de gedachte niet verdragen ze nooit meer te zien, dus stopt hij ze in een met zijde beklede doos en brengt ze naar de plaatselijke taxidermiewinkel. Hij zet de doos op het aanrecht en zegt tegen de taxidermieman: “Dit waren mijn geliefde konijntjes. Ik wil ze voor altijd houden.” De taxidermieman zegt: “Oké. Wil je ze gemonteerd hebben?” ‘Nee’, zegt de man na even nadenken. “Gewoon hand in hand.”

Een taxichauffeur bereikt de Pearly Gates en kondigt zijn aanwezigheid aan aan St. Peter, die hem opzoekt in zijn Big Book. Bij het lezen van de vermelding voor de taxichauffeur, nodigt St. Peter hem uit om een ​​zijden gewaad en een gouden staf te pakken en naar de hemel te gaan.

Een predikant staat als volgende in de rij achter de taxichauffeur en heeft deze procedure met belangstelling gevolgd. Hij kondigt zichzelf aan bij Sint-Pieter. Bij het scannen van de aantekening van de predikant in het Grote Boek fronst Sint-Pieter zijn voorhoofd en zegt: ‘Oké, we laten je binnen, maar neem die stoffen mantel en de houten staf mee.’ De predikant is verbaasd en antwoordt: ‘Maar ik ben een man van de stof. Je hebt die taxichauffeur een gouden staf en een zijden gewaad gegeven. Ik schat toch zeker hoger in dan een taxichauffeur.’

Sint-Pieter antwoordde zakelijk: ‘Hier zijn we geïnteresseerd in de resultaten. Als je preekte, sliepen de mensen. Als de taxichauffeur met zijn taxi reed, baden de mensen.’

Welnu, een Schot, gekleed in kilt, verliet op een kermisavond een bar

En aan zijn manier van lopen kon je zien dat hij meer had gedronken dan zijn deel

Hij rommelde rond tot hij niet langer op zijn benen kon staan

En hij strompelde het gras in om naast de straat te slapen

Rond die tijd kwamen er net twee jonge, lieve meisjes voorbij

Zegt de een tegen de ander, met een twinkeling in haar ogen

‘Zie je die slapende Schot, zo sterk en knap gebouwd?

Ik vraag me af of het waar is wat ze niet onder de kilt dragen.”

Ze kropen zo stil mogelijk op die slapende Schot af

Hij hief zijn kilt ongeveer een centimeter op, zodat ze konden zien

En zie, daar konden ze onder zijn Schotse rok kijken

Het was niets anders dan waarmee God hem bij zijn geboorte had gezegend

Ze waren een ogenblik verbaasd, maar toen zei iemand: ‘We moeten weg.

Laten we een cadeautje achterlaten voor onze vriend voordat we verhuizen”

Als geschenk lieten ze een blauwzijden lint achter, vastgebonden aan een strik

Rondom de Bonnie-ster ging de kilt van de Schot omhoog en werd zichtbaar

Nu werd de Schot wakker van de roep van de natuur en strompelde naar de bomen

Achter de struik heft hij zijn kilt op en staart naar wat hij ziet

En met een geschrokken stem zegt hij tegen wat zich voor zijn ogen afspeelt:

“Jongen, ik weet niet waar je bent geweest, maar ik zie dat je de eerste prijs hebt gewonnen”

De Ierse Rovers, “The Scottsman”

Het echtpaar was 85 jaar oud en al zestig jaar getrouwd. Hoewel ze niet jong waren, verkeerden ze allebei in een zeer goede gezondheid, grotendeels dankzij het feit dat de vrouw de afgelopen tien jaar aandrong op gezonde voeding en lichaamsbeweging.

Op een dag hielp hun goede gezondheid niet mee toen ze op een zeldzame vakantie gingen en hun vliegtuig neerstortte, waardoor ze naar de hemel werden gestuurd.

Ze bereikten de parelwitte poorten en Sint-Pieter begeleidde hen naar binnen. Hij nam ze mee naar een prachtig landhuis, ingericht met goud en fijne zijde, met een goed gevulde keuken en een waterval in het hoofdbad. Ze snakten verbaasd naar adem toen hij zei: ‘Welkom in de hemel. Dit wordt nu jouw thuis.’

De oude man vroeg aan Peter hoeveel dit allemaal ging kosten. ‘Niks,’ antwoordde Peter, ‘onthoud dat dit je beloning in de hemel is.’

De oude man keek uit het raam en daar zag hij een kampioenschapsgolfbaan, fijner en mooier dan welke ooit op aarde gebouwd. ‘Wat zijn de greenfees?’ bromde de oude man.

‘Dit is de hemel’, antwoordde Sint-Pieter. ‘Je kunt elke dag gratis spelen.’

Vervolgens gingen ze naar het clubhuis en zagen het uitgebreide lunchbuffet, met alle denkbare gerechten voor zich klaargemaakt, van zeevruchten tot steaks tot exotische desserts en vrij stromende drankjes.

‘Vraag het niet eens,’ zei Sint-Pieter tegen de man, ‘dit is de hemel, je kunt er allemaal gratis van genieten.’

De oude man keek om zich heen en keek zenuwachtig naar zijn vrouw.

‘Nou, waar zijn de voedingsmiddelen met een laag vet- en laag cholesterolgehalte en de cafeïnevrije thee?’, vroeg hij.

‘Dat is het mooiste’, antwoordde Sint-Pieter, ‘je kunt zoveel eten en drinken als je wilt en wat je maar wilt, en je zult nooit dik of ziek worden. Dit is de hemel!’

De oude man drong aan: ‘Geen sportschool om te trainen?’

‘Niet tenzij je dat wilt,’ was het antwoord.

‘Niet mijn suiker of bloeddruk testen of…’

‘Nooit meer. Het enige wat je hier doet is genieten.’

De oude man keek zijn vrouw boos aan en zei: ‘Jij en je verdomde zemelenmuffins. We hadden hier tien jaar geleden al kunnen zijn!’

Paarden in de race zijn:

1. Gepassioneerde dame

2. Blote buik

3. Zijden slipje

4. Geweten

5. Jockeyshorts

6. Schone lakens

7. Dijen

8. Grote Johnson

9. Zware boezem

10. Vrolijke kers

Bij de post:

Ze zijn vertrokken! Het geweten blijft achter op de post.

Jockeyshorts en zijden slipjes zijn snel uit.

Zwaar Bosum wordt onder druk gezet.

Gepassioneerde dame zit gevangen tussen Thighs en Big Johnson op een zeer krappe plek.

Halverwege is het Bare Belly bovenaan.

De dijen gaan open en Big Johnson wordt naar binnen gedrukt.

Zwaar Bosum wordt hard onder druk gezet tegen Schone Lakens.

Gepassioneerde Lady en Thighs werken hard aan Bare Belly.

Bare Belly staat onder grote druk van Big Johnson.

Bij The Stretch kraakt Merry Cherry onder de spanning.

Big Johnson maakt een laatste rit.

Gepassioneerde dame komt eraan.

Bij The Finish is het Big Johnson die alles geeft wat hij heeft en Passionate Lady alles pakt wat Big Johnson te bieden heeft.

Het lijkt op een dead heat, maar Big Johnson spuit erdoorheen en wint met kop voorsprong.

Zware Bosum verzwakt en de dijen trekken zich op.

Schone lakens hebben nooit een kans gehad.

Ik strooide nog wat over het bed.

Ik zat in de hoek en droeg niets anders dan haar prachtige zijden kamerjas met een fles vintage wijn op ijs op het bijzettafeltje.

Ik hoorde de deur opengaan en haar de trap oplopen. Ik wilde dat dit de meest romantische avond zou worden die ze ooit heeft gehad, ik was een beetje zenuwachtig.

Nu heb ik alleen nog de perfecte zin nodig om mezelf voor te stellen.

Voor hem in de rij staat een oude man in een versleten spijkerbroek en een eveneens versleten leren jack. De oude man komt vooraan in de rij en St. Peter zegt: “vermeld alstublieft uw naam en beroep”

Hij zegt: “Simon Burch, al 30 jaar taxichauffeur in New York”

St. Peter controleert zijn lijst en glimlacht, “hier” zegt hij “neem dit zijden gewaad en de gouden staf en ga het koninkrijk der hemelen binnen”

Als hij dit ziet, komt de priester naar voren en zegt desgevraagd: “Ik ben Robert Eaton, dienaar van de Heer en priester gedurende de afgelopen 50 jaar”

St. Peter controleert zijn lijst “Ah ja, hier. Neem dit katoenen gewaad en deze houten staf en ga het koninkrijk der hemelen binnen”

“Er moet een fout zijn gemaakt”, zegt de priester. “Ik heb mijn hele leven de Heer gediend, waarom zou die taxichauffeur een betere behandeling krijgen dan ik?”

Sint-Pieter kijkt weer naar de taxichauffeur en grinnikt

“Oh”, zegt hij, “Hier gaan we op basis van de resultaten”

“Als je preekte, sliepen de mensen. Als hij reed, baden de mensen”

… en arriveer bij de poorten van de hemel. St. Peter kijkt naar de gegevens van de taxichauffeur en roept uit: “Welkom in de hemel, goede heer!” voordat hij hem een ​​gouden zijden gewaad en sleutels van een villa gaf.

Kijkend naar het schouwspel voor hem, denkt de priester dat hij klaar is. Wanneer hij arriveert, kijkt St. Peter naar zijn kaart en zegt: “Dat doe je wel”, voordat hij hem een ​​ietwat oud gewaad en sleutels geeft van wat leek op een appartement.

De priester kijkt verbaasd en vraagt ​​de engel waarom hij, een priester, deze tweedehandsbehandeling krijgt terwijl een taxichauffeur het beste van het beste krijgt. Sint-Pieter kijkt hem aan en zegt: ‘Als je preekte, sliepen de mensen; als hij reed, baden de mensen.’

Een man valt op een avond in slaap met deprimerende gedachten over zijn mislukkingen in het leven; nooit heeft hij zijn gezin kunnen voorzien van wat hij wilde dat ze zouden krijgen. Hij wordt de volgende ochtend wakker op de vloer van een kamer met alleen een wit geschilderd plafond en vloer. Geen muren. Alleen maar wolken zover hij kan zien. In het midden van de kamer staat een ladder met een bord ernaast met de tekst: “Beklim deze ladder naar succes.”

Hij denkt, *waarom niet*, en begint te klimmen. Als hij naar de volgende verdieping stapt, ziet hij dat de kamer waarin hij zich nu bevindt een eenpersoonsbed heeft en niets meer dan de ladder waar hij van af is gestapt en een ander bord met de tekst: ‘Beklim deze ladder naar succes.’ Hij besluit verder te klimmen.

Op de volgende verdieping ziet hij een eenpersoonsbed naast een nachtkastje met een briefje van $ 20 erop. Hij denkt even na, maar besluit dan verder te klimmen. Nogmaals, nog een teken: “Beklim deze ladder naar succes.” Terwijl hij klimt, wordt elke verdieping uitgebreider en lopen zijn emoties hoog op. *Is dit zijn kans? Kan dit waar zijn? Kan hij echt succes boeken door deze ladder te beklimmen?*

Nadat hij een eeuwigheid heeft geklommen, pauzeert hij om op adem te komen. Hij stopt in een kamer die versierd is met prachtig meubilair. Zijden lakens bedekken een enorm bed. Kolommen gemaakt van marmer vormen de hoek van de muurloze kamer. Aan het plafond boven het bed hangt een kroonluchter van diamanten. En alles is versierd met goud. *Dit zou het kunnen zijn!* Maar hij merkt dat de ladder de top nog niet heeft bereikt en dat er nog steeds een bord staat met de tekst: “Beklim deze ladder naar succes.”

*Wat zou er verder aan de hand kunnen zijn!?* Hij moet erachter komen. Dus hij blijft klimmen.

Na wat uren lijken, en het zien van mooie dingen die hij zich nooit had kunnen voorstellen op elke verdieping die hij passeert, bereikt hij eindelijk de top van de ladder. Voor hem staat een bord met een pijl die vooruit wijst. Er staat: “Deze weg naar succes.” Hij kijkt verder vooruit en ziet een gigantische troon. Op de troon zit een gigantische naakte man; de lelijkste en meest weerzinwekkende man die hij ooit heeft gezien. Hij nadert de troon en vraagt: “Ben jij degene die mij naar succes kan leiden?

Het groteske beest van een man antwoordt: ‘Nee, je bent er al.’ Met een grijns en een knipoog zegt het beestachtige figuur: ‘Ik ben Cess.’

🙂

*(Alleen ter informatie: deze grap levert beter op als hij wordt uitgesproken.)*

Juan was nog maar een jonge man die opgroeide op het platteland van Mexico. Hij had het gevoel dat hij weinig kans had om op te groeien en iets van belang of erkenning te doen. Hij zou opgroeien en het land bewerken. Hetzelfde als zijn vader en zijn grootvader vóór hem.

Tot de dag dat hij de grote magiër Harry Houdini zag.

Toen kende de jonge Juan zijn lot.

De tijd verstreek en Juan leerde langzaam de kunst van magie. Eerst vrienden en familie plezieren met simpele goochelarij, voordat je ouder wordt en de klanten van de plaatselijke bars begint te vermaken met illusies en escapologie.

Tegen de tijd dat hij twintig was, had hij door heel Mexico getourd. Van Aguascalientes tot Zacatecas en alle plaatsen daartussenin. Zijn bekendheid in het land waar hij vandaan kwam, zorgde er al snel voor dat een talentscout uit Amerika hem zocht.

Voordat hij het wist, was Juan de Grote op een wervelende tournee door de VS, Europa en daarbuiten, waarbij hij precies dezelfde planken betrad waar zijn inspiratie Harry Houdini ooit op stond.

Dit ging een tijdje door, totdat Juan het midden van zijn leven bereikte, toen hij al snel het aantal toeschouwers zag afnemen. Het gejuich was niet zo luid en zijn roem begon te vervagen.

Juan had een nieuwe truc nodig.

De volgende grote truc.

Het zou zijn grootste prestatie zijn. Zijn kroon op het werk. Zijn laatste daad. Degene waar ze nog generaties lang over zouden praten.

Toen Juan zijn 63e verjaardag passeerde, was de toon gezet. Het laatste optreden van de legendarische Juan de Grote. Slechts één nacht.

Het theater was uitverkocht. Mensen op elke stoel. Mensen stonden in de gangpaden en zaten op de vloer, verlangend naar dit laatste optreden.

De lichten gingen uit en het orkest begon te spelen. De gordijnen gingen langzaam open en onthulden Juan de Grote. Hij stond in het midden van het podium, gekleed in het mooiste driedelige pak van zwarte zijde, met zijn hoge hoed op zijn hoofd.

De podiumlichten gingen aan en met een dramatische zwaai veegde Juan de Grote zijn hoed van zijn hoofd en stond met uitgestrekte armen op terwijl de menigte brulde van verrukking.

Juan de Grote stond op en koesterde zich in de warmte die hun gejuich hem gaf. Terwijl het gejuich zachter werd en uiteindelijk verstomde, maakte Juan de Grote een dankbare buiging.

Juan de Grote, richtte zich op. Hij zette zijn hoed weer op zijn hoofd en schreeuwde

“UNO! DOS!”

En hij verdween zonder tres.