Ik ging naar de dierenwinkel en zei: “Ik wil graag een wesp kopen”
Ik zei: ‘Maar je hebt er een in het raam’
Er loopt een man een bakkerij binnen
“Wij verkopen geen wespen”, antwoordt de bakker.
‘Nou, er staat er één in het raam.’
wespen spray
Hoe noem je een luie wesp?
Ik maakte vannacht een grapje in mijn droom en ik vind het nog steeds grappig.
“Er zijn zoveel wespen dat ze een countryclub beginnen!”
De wereldexpert op het gebied van wespen
Hij liep naar de balie en zei tegen de man die daar bediende: ‘Is die plaat in de etalage echt een kopie van Wasp Noises of the World?’
,,Dat is zeker zo”, zei de winkelier.
‘Uitstekend,’ zei de man van de straat. “Ik heb heel wat jaren naar dat record gezocht. Zie je, ik ben ’s werelds grootste expert op het gebied van wespen. Ik heb boeken geschreven over hun gewoonten, diëten, streeppatronen en sociale structuren, maar wat mij echt fascineert zijn de geluiden die ze maken. Dat record in het raam is beroemd in de wereld van wespenonderzoek als de meest nauwkeurige documentatie van wespengeluiden ter wereld, en ik ben er tot nu toe niet in geslaagd een exemplaar te bemachtigen.”
‘Nou, dit is je geluksdag’, zei de winkelier. ‘Ik zal het uit het raam halen en meteen voor je inpakken.’
“Wacht even”, zei de wereldexpert op het gebied van wespen. “Het is een heel oude plaat, misschien is hij vervormd of beschadigd, in dat geval zou ik er niets aan hebben. Ik zie dat je daar een grammofoon hebt. Zou je een voorbeeld voor me willen afspelen, zodat ik er zeker van kan zijn dat hij goed werkt?”
De winkelier, tegen zichzelf mopperend over hoe kieskeurig deze klant was, zette de grammofoon neer, haalde Wasp Noises of the World uit de etalage en zette de naald op de plaat, die begon te spelen.
ZZZZZZZZZZZZzzzzzzZZzzzzZzZZZZzzzzzzZZZZZZZZ
De wereldexpert op het gebied van wespen tilde met een verwarde blik op zijn gezicht de naald van de plaat. “Dit is hoogst ongebruikelijk”, zei hij. “Ik ben ’s werelds grootste expert op het gebied van wespen, en toch is dit wespengeluid mij volkomen onbekend. Kun je er nog een voor me afspelen, voor het geval dit deel van de plaat beschadigd raakt?”
De winkelier zette de naald een stukje verder en zette hem weer op de plaat.
ZzZzZzZzZZZZZZZZZZZZZZZZzzzzZ
De wereldexpert op het gebied van wespen tilde je naald opnieuw op en keek uiterst perplex. ‘Er is hier iets heel vreemds aan de hand,’ mompelde hij. “Ik ben de wereldexpert op het gebied van wespen. Niemand in leven weet meer over wespen dan ik. En toch herken ik dit wespengeluid helemaal niet. Kun je er voor de zekerheid nog één voor me spelen?”
Opnieuw zette de winkelier de naald aan en opnieuw werd de plaat afgespeeld.
zzzZZZzzzZZZzzzZZZzzzZZZzZzZzzZZzzZZZZzz
De wereldexpert op het gebied van wespen griste de naald van de plaat, met een blik van paniek op zijn gezicht. “Er is absoluut iets mis met deze plaat!” riep hij uit. “Ik ben de grootste levende expert op het gebied van wespen, ja, die ooit heeft geleefd. Geen enkel deel van het leven van de wesp is mij onbekend. En toch heeft dit exemplaar van Wasp Noises of the World drie keer een wespengeluid voortgebracht dat mij volkomen vreemd is. Het kan niet zo zijn dat er soorten wespen zijn waarvan de geluiden zijn opgenomen waarvan ik me niet bewust ben. Ik zou op de hoogte zijn gebracht en geraadpleegd door de ontdekkers. Dit record moet toch zeker beschadigd zijn. Wilt u het inspecteren op tekenen?”
De winkelier, die zich inmiddels duidelijk buitengesloten voelde, tilde de plaat op en bekeek hem aandachtig, waarna er een veelbetekenende glimlach op zijn gezicht verscheen.
“Wat is het?” vroeg de wereldexpert op het gebied van wespen. “Is de plaat beschadigd?”
‘Nee,’ zei de winkelier. “Niets van dat alles.”
“Wat kan er dan aan de hand zijn?” vroeg de wereldexpert op het gebied van wespen. ‘Ik ben bekend met de geluiden van elke soort wespensoort op deze planeet, en toch herken ik geen van de geluiden die je voor me hebt gespeeld.’
“Nou,” zei de winkelier, “dat komt waarschijnlijk omdat hij de bijenkant speelde.”
Jongens lopen een pianowinkel binnen en vragen de winkelier om een wesp!
Een man loopt een dierenwinkel binnen
Collega vertelde het me laatst op het werk, ik moest grinniken
Een wespenexpert loopt een platenwinkel binnen
De eigenaar van de platenwinkel zegt dat ze het op voorraad hebben en vraagt of de wespenkenner er ook naar wil luisteren voordat hij het koopt.
De wespendeskundige gaat akkoord en de plaat wordt op de platenspeler gelegd.
De pin gaat naar beneden en plotseling komt er een vreselijk zoemend geluid uit de machine.
De wespenexpert is geschokt en zegt dat hij in al zijn jaren als wespenexpert nog nooit in zijn leven iets anders dan wespengeluiden heeft gehoord.
De eigenaar van de platenwinkel kijkt verward totdat hij iets opmerkt.
“Sorry”, zegt de eigenaar van de platenwinkel,
“Ik speelde het aan de bijenkant!”
Twee hommels vliegen samen mee
De bij vraagt: “Waarom draag je daarvan?”
“Dit? Ik wil gewoon niet dat iemand denkt dat ik een wesp ben.”
Een man loopt een kleine ijzerhandel binnen
IJzerwarenwinkel
Twee bijen zijn op weg naar de synagoge, de ene bij kijkt naar de andere en zegt: “zorg ervoor dat je je keppeltje bij je hebt…
Ik ging naar de dierenwinkel en zei: “Ik wil een wesp kopen”
~~~~
Dus in plaats daarvan kocht ik een dozijn bijen. Terwijl ik ervoor betaalde, zei ik: “Hier, ik heb twaalf bijen gekocht, maar er zitten er dertien in deze pot” en hij zei: “Ja, een ervan is een gratis bij”.
De wereldleider op het gebied van wespen loopt over straat als hij langs een platenwinkel komt.
Hij zegt tegen de winkelier: “Ik wil die wespenplaat alsjeblieft in de etalage hebben. Weet je, ik ben ’s werelds toonaangevende expert op het gebied van wespen, er zijn duizenden verschillende soorten wespen, en ik kan ze allemaal identificeren door gewoon naar het geluid te luisteren dat ze maken!”
Hij glimlacht zelfvoldaan terwijl de winkelier zijn belangstelling wekt.
De wespenexpert betaalt en vertrekt. Als hij thuiskomt, zet hij de plaat op.
“Bbzzzzzzzz” klinkt het, maar de man is stomverbaasd, hij weet niet wat voor soort wesp dit is!
Hij wacht op het volgende nummer.
“Bbbbzzzzzzzzzzzz” en nogmaals, hij kan niet identificeren welke
soort wesp dit is!
Het komt bij het vijfde nummer en hij barst in tranen uit. Hij kan geen enkele wesp identificeren, maar toch dacht hij dat hij de grootste expert ter wereld was!
Hij roept zijn oude professor naar huis om te helpen, als hij aankomt legt hij hem uit:
“Ik dacht dat ik de beste was op het gebied van wespen, maar ik kan op deze hele plaat geen enkele wesp identificeren!”
Zegt hij, nog steeds in tranen.
De oude professor denkt even na terwijl hij naar de plaat kijkt.
“Ach, ik weet wat het probleem is”
Zegt de hoogleraar.
“Wat? wat is er?!”
-“je hebt het aan de B-kant”
Hoe zeggen twee bijen elkaar gedag?
Een wesp heeft mij net gestoken.
Een man liep een bouwmarkt binnen en pakte een blikje vliegenspray.
Waarop ze antwoordt: “Nee, het doodt ze.”
Een man heeft een wespennest in zijn garage
“Neem me niet kwalijk, is deze spray goed tegen wespen?”
‘Nee meneer, het doodt ze.’
Ik werkte als terreinwachter op een golfbaan…
Ik vertelde haar dat ze haar standpunt een beetje moest sluiten.
Een autoverkoper toont enkele mooie auto’s te koop…
“Nou, dit is een mooie Hudson Hornet uit 1951”, zegt de autoverkoper.
De koper hapt naar adem: “Een Hudson HORNET? Nou, ik zou geen Hudson Wesp willen zien!”
De verkoper veegt het weg en laat hem de volgende auto zien: “Dit is een Porsche Spyder.”
Opnieuw is de koper verbijsterd: “Wat is het toch dat autobedrijven ze naar insecten vernoemen?! Wat is het volgende, een Volkswagen Kever?!”
Twee wespen lopen een bar binnen
Iets wat je niet over mij weet: ik ben een autoriteit op het gebied van wespengeluiden.
Zeg wat je wilt over wespen.
Een vast lid van de golfbaan gaat voor haar reguliere solo-tee-off om 07.00 uur.
Als ze bij het clubhuis aankomt, komt ze de club pro.r> tegen
“Hé Alice, goede ronde vandaag?”
“Het rondje was goed”, antwoordt ze, “maar ik ben wel gestoken door een wesp.”
‘Dat is jammer. Waar ben je gestoken?’ Vraagt hij.
“Tussen het eerste en het tweede gat.”
‘Nou, ten eerste, Alice, je houding is veel te breed.’
Ik heb mijn examen ‘vang de wesp’ niet bepaald gehaald.
Een hommel en een honingbij ontmoeten elkaar op de hoek.
“Ik kan je een goede tip geven”, zegt de hommel. “Ga een half blok naar het zuiden en vlieg dan over het huis naar de achtertuin. Er is een bar mitswa aan de gang en er zijn meer bloemenpracht dan je ooit hebt gezien, en ze hebben zelfs kommen met suiker en glazen vruchtensap – je moet je voordoen als een baas!”
“Goh, bedankt!” zegt de honingbij, en vliegt weg. Uren later komen de twee elkaar opnieuw tegen. “Bedankt voor de goede tip”, zegt de honingbij, “die heeft zo ongeveer de korf gered.”
‘Mooi,’ zegt de hommel, ‘maar… wat is dat voor op je hoofd?’
“Dat is een keppeltje”, zegt de honingbij, “ik wilde niet dat ze dachten dat ik een wesp was”.
Ik ging laatst golfen en hoorde een vrouw richting de pro shop rennen, schreeuwend dat ze was aangevallen door wespen.
Hoe voorkom je dat een wesp zijn angel gebruikt?
Mijn vriendin betrapte me toen ik een kleine blonde pruik en een gitaar op een wesp probeerde te plakken…
Twee bijen ontmoetten elkaar in een veld
“Geen probleem,” zei de eerste bij, “vlieg gewoon vijf blokken naar beneden en sla linksaf. Blijf doorgaan totdat je alle auto’s ziet. Er is een Bar Mitswa aan de gang en er zijn allerlei soorten verse bloemen en vers fruit!”
“Bedankt voor de tip,” zei de tweede bij, en vloog weg. Een paar uur later kwamen de twee bijen elkaar weer tegen. De eerste bij vroeg: “Hoe ging het?”
“Geweldig!” zei de tweede bij. “Het was alles wat je zei dat het zou zijn. Er stond veel fruit en, oh, zulke enorme bloemstukken op elke tafel.” “
Eh, wat is dat voor ding op je hoofd? vroeg de eerste bij.
“Dat is mijn keppeltje,” zei de tweede bij.
‘Ik wilde niet dat ze dachten dat ik een wesp was.’
Dit jaar maken we onze eigen kerstcrackers voor de familiebijeenkomst. Heb je nog goede grappen die we erin kunnen stoppen?
’s Werelds grootste expert op het gebied van Europese wespen en de geluiden die ze maken loopt over straat.
“Mijn schuld, ik speelde de b-kant”………
Nadat hij naar Moskou was gereisd, dacht de Russische oppositieleider dat hij was gebeten door een verdachte wesp.
’s Werelds belangrijkste autoriteit op het gebied van wespen loopt over straat als hij in de etalage van een antiekwinkel een oude vinylplaat ziet staan met de tekst ‘Wespengeluiden van over de hele wereld’.
“Ik herken geen van deze geluiden, en ik ben ’s werelds grootste autoriteit op het gebied van wespen! Kun je alsjeblieft het volgende nummer afspelen?”
De assistent stemt toe en slaat na een tijdje de naald over naar het volgende nummer. ’s Werelds belangrijkste autoriteit op het gebied van wespen is nog steeds in de war. “Nee, ik herken nog steeds geen van deze wespen. Kun je het volgende nummer proberen?” De assistent slaat de naald over en ’s werelds belangrijkste autoriteit op het gebied van wespen luistert nog een tijdje voordat hij zijn hoofd schudt. “Het heeft geen zin. Ik herken gewoon geen van deze wespen”
De assistent tuurt naar het label van de plaat en zegt…
“Oh, het spijt me vreselijk. Ik had het aan de bijenkant”
Welk geluid maakt een wesp als hij tegen je voorruit botst?
Brian, ’s werelds grootste expert op het gebied van Europese wespen en de geluiden die ze maken, maakt een wandeling door zijn plaatselijke winkelstraat. Als hij langs de platenwinkel loopt, valt zijn aandacht op een bord. “Net uitgebracht – Nieuwe LP – Wasps of the World en de geluiden die ze maken – nu beschikbaar”
“Zeker, meneer”, zegt de jongeman achter de toonbank. ‘Als je het hokje wilt betreden en de koptelefoon wilt opzetten, zet ik de lp voor je op.’
Brian, ’s werelds grootste expert op het gebied van Europese wespen, gaat de stand binnen en zet de koptelefoon op.
Tien minuten later komt hij het hokje uit en kondigt aan: “Ik ben ’s werelds grootste expert op het gebied van Europese wespen en de geluiden die ze maken, en toch herkende ik geen daarvan.”
“Het spijt me meneer”, zegt de jonge assistent. ‘Als u het hokje wilt betreden, kan ik u nog tien minuten de tijd geven.’
Brian, ’s werelds grootste expert op het gebied van Europese wespen en de geluiden die ze maken, stapt het hokje weer binnen en zet de koptelefoon op. Tien minuten later komt hij hoofdschuddend het hokje uit. “Ik begrijp het niet”, zegt hij, “ik ben ’s werelds grootste expert op het gebied van Europese wespen en de geluiden die ze maken, en toch kan ik die nog steeds niet herkennen!”
“Het spijt me echt vreselijk”, zegt de jonge assistent, “ik realiseerde me net dat ik jou de bijenkant speelde!”
Mijn nichtjes vroegen me om een wesp voor hen te doden…
Ik vond een vinylplaat van Wasp Sounds in een kringloopwinkel…
Toen besefte ik: ik speelde de Bee-kant!
Waarom laten wespen nooit tips achter?
Klant bij het thuisdepot: is deze spray goed tegen wespen?
En zo kreeg ik mijn eerste klacht van de dag.
Waarom droeg de hommel een yamaka?
God was aanvankelijk van plan wespen te gebruiken om bloemen te bestuiven.
Waarom investeerde God in WASP’s?
Ik heb een lp met wespengeluiden gekocht.
Waarom martelde de CIA de Russische wesp?
Op een nacht werd ik wakker doordat er iemand op mijn voordeur klopte.
“Laat me binnen”, riep hij, “ik word achtervolgd door een bende wespen.”
Toen besefte ik waarom ik me zo ongemakkelijk voelde.
Dit was de mossel vóór de zwerm.
Als een slechterik Antman en Wasp zou willen vermoorden….
De Ierse grens
Welke dieren zijn de beste vechters?
’s Werelds grootste expert op het gebied van Europese wespen loopt een platenwinkel binnen.
“Zeker”, antwoordt de assistent. “Wil je eerst luisteren voordat je het koopt?”
“Dat zou geweldig zijn”, zegt de expert, en zet een koptelefoon op.
Hij luistert even en zegt tegen de assistent: “Het spijt me vreselijk, maar ik ben ’s werelds grootste expert op het gebied van Europese wespen en dit klopt helemaal niet. Ik herken geen van die geluiden. Weet je zeker dat dit de juiste opname is?”
De assistent controleert de draaitafel en antwoordt dat het inderdaad European Vespidae Acoustics Volume 2 is. De assistent verontschuldigt zich en zet de naald op het volgende nummer.
Opnieuw luistert de expert even en zegt dan tegen de assistent: “Nee, dit kan gewoon niet kloppen! Ik ben al 43 jaar expert op dit gebied en ik herken nog steeds geen van deze geluiden.”
De assistent verontschuldigt zich opnieuw en tilt de naald naar het volgende nummer.
De expert gooit de koptelefoon af zodra deze begint te spelen en is woedend.
“Dit is schandalige valse reclame! Ik ben ’s werelds grootste expert op het gebied van Europese wespen en geen enkele Europese wesp heeft ooit een geluid gemaakt zoals dat op deze plaat!”
De manager van de winkel hoort de commotie en loopt naar hem toe.
“Wat lijkt het probleem te zijn, meneer?”
“Dit is een schande! Ik ben ’s werelds grootste expert op het gebied van Europese wespen. Niemand weet er meer over dan ik. Het is onmogelijk dat de geluiden op die plaat door Europese wespen zijn gemaakt!”
De manager kijkt naar beneden en merkt het probleem meteen op.
‘Het spijt me vreselijk, meneer. Het lijkt erop dat we u de bijenkant hebben bespeeld.’
Er was eens een machtige keizer die een nieuwe chef-samoerai nodig had. Daarom hing hij door het hele land posters op waarop stond dat hij op zoek was naar een nieuwe Samurai-opperhoofd. Maar na twee maanden solliciteerden er nog maar drie Samurai naar de baan: een Japanner, een Chinees en Moishe. Daarom interviewde hij ze alle drie.
De keizer vroeg de Chinezen vervolgens om aan te tonen waarom hij zijn belangrijkste Samurai zou moeten zijn. De Chinezen openden een klein pareldoosje en er vloog een kleinere vlieg uit. Whoosh, whoosh ging met zijn zwaard en de vlieg viel dood in vier stukken neer. De keizer was erg onder de indruk.
Toen vroeg de keizer Moishe om te demonstreren waarom hij zijn belangrijkste Samurai zou moeten zijn. Moishe opende een klein gouden doosje en er vloog een wesp uit. Whoooooossshhh, whoooooossshhh, whooooooossshhh, whoooooossshhh, whoooooossshhh ging Moishe’s zwaard, maar de wesp leefde nog steeds en zoemde rond de keizer.
De keizer was erg teleurgesteld en vroeg Moishe: ‘Waarom is de wesp, na al je zwaardspel, niet dood?’
Moishe antwoordde: “Een besnijdenis is niet bedoeld om te doden.”
Wat was de beste Donald Trump-grap die je hebt gehoord?
Donald Trump, Barack Obama en Bill Clinton sterven en gaan naar de hel.
Ze staan opgesteld voor drie deuren. Als je de eerste opent, zie je een zwerm wespen en muggen. Satans stem galmt: “Meneer Obama, u heeft gezondigd, en nu moet u de hele eeuwigheid doorbrengen met deze verachtelijke creaties!” En daarmee wordt Obama de kamer in geslingerd en slaat de deur dicht.
Clinton en Trump zijn nu doodsbang. De tweede deur gaat open en onthult een kamer vol boze, hondsdolle honden en dassen. Satans stem galmt weer: “Meneer Clinton, u heeft gezondigd, en nu moet u de hele eeuwigheid doorbrengen met deze afschuwelijke beesten!” En daarmee wordt Clinton de kamer in geslingerd en slaat de deur dicht.
Trump maakt zichzelf nu nat. De laatste deur gaat open, maar in plaats van dat er iets gruwelijks gebeurt, ziet Trump de meest adembenemende, prachtige jonge vrouw die hij ooit heeft gezien, met een perfecte huid, een prachtig gezicht en dik, golvend haar. Satans stem galmt nog een laatste keer: “Mevrouw Simson, u heeft gezondigd…”
Stop me als je deze eerder hebt gehoord.
Even later stond Jim voor de hemelpoort met twee mannen aan zijn zijde. St. Peter verscheen en vroeg Jim hoe hij was gestorven. Jim vertelde hoe hij vroeg thuiskwam en zijn vrouw aantrof bij een andere man. In een vlaag van woede gooide hij zijn koelkast naar de man die zich buiten zijn raam verstopte, maar zijn riem bleef haken en ook hij viel dood.
Sint-Pieter keek afkeurend aan, maar leidde hem toch door de poort.
St. Peter wendde zich tot de volgende man en stelde dezelfde vraag. De man antwoordde: “Ik zat op mijn vensterbank en probeerde een smerig wespennest te verwijderen. Ik verloor onverwachts mijn evenwicht en begon te vallen. Wonderbaarlijk genoeg kon ik me vastgrijpen aan de dorpel van de vloer eronder. Toen gooide een maniak uit het niets een koelkast uit zijn raam recht op mij af! Ik kon niets doen.”
St. Peter antwoordde: “Inderdaad zeer ongelukkig” en leidde hem door de poorten.
Ten slotte wendde Sint-Pieter zich tot de laatste man: ‘En hoe ben je gestorven?’
De man antwoordde: “Dus begrijp dit, ik verstopte me in een koelkast…”
April-buien brengen mei-bloemen. Wat brengen meibloemen?
Wat brengen juni-bugs met zich mee? Kleine rupsetende zoogdieren, wespen en endoparasitoïde pyrgotidae-vliegen.