Vulkaan grappen

Ik lava je

Als ze een grap horen, barsten ze in lachen uit

Die as.

De ander zegt: ‘Laat maar, hoe zit het met de vulkaan?’

Maar vulkanen zijn asgaten.

Vulkanen faken nooit een uitbarsting!

Magma.

Mijn 11-jarige zoon bedacht deze grap

Klop klop

Wie is daar?

Onderbrekende berg

Onderbreken-

VULKAAN!!!

Omdat ze veel lavaren

Het toilet natuurlijk!

Het bleef onderbreken.

“Ik lava je.”

Het was nogal pompeus

Ik weet niet of ik meer lava.

Een lavacado!

Maar slechts één keer.

je zou Krakatoa kunnen zijn

Asgat.

Smagma.

T.R. As

…actieve vulkanen.

Pyroclastische stroom

…Jij zult Krakatoa zijn

Slaperig

Bach Lava

‘Nog laatste woorden?’ ‘ vragen ze aan de brunette terwijl ze een pistool in haar richting richten.

“TORNADO!”, riep ze.

Ze draaien zich om en zoeken naar een tornado, de brunette ontsnapt terwijl ze wegkijken.

Vervolgens richtten ze het pistool op de rode kop en vroegen haar: ‘Nog een laatste woord?’

“VULKAAN!”

Ze kijken weg en het rode hoofd rent weg.

De ontvoerders richtten nu het pistool op de blondine en vroegen haar: ‘Nog een laatste woord?’

Nu begreep de blondine wat de meisjes aan het doen waren, dus riep ze “BRAND!”

Baklava

Blijkbaar heeft de vulkaan een uitbarstende disfunctie.

De Verenigde Staten van Amerika.

Omdat de platen kapot waren.

Ze verzekerden hem dat hij gedekt zou zijn.

Vulkanen

Baklava.

(Het kwam gisteravond in een droom naar me toe. Ik weet het niet man..)

Met voldoende jaren van studie en observatie kan men de explosieve neigingen van een vulkaan voorspellen.

Het ging failliet.

Maar alles eromheen is Chili.

Ze zeiden dat ze hem voor graniet hielden.

Het was mollen.

Nee, ze zullen het missen.

Alsof ik het niet eens probeer, het gebeurt gewoon! Maar ik zweer dat als het mij nog één keer overkomt, iemand anders beter kan proberen deze verdomde vulkaan af te schermen.

vanwege alle Bach-lava.

Plotseling zagen ze hoe de motoren één voor één stopten met werken omdat de as van de vulkaan waar ze overheen vlogen hen verstopte.

De piloot kondigde verdrietig aan: “Er is niets dat we kunnen doen. We gaan neerstorten. Bedankt dat je met ons hebt gevlogen.”

Terwijl iedereen in paniek raakte, gingen de drie naar de achterkant van het vliegtuig en vonden twee parachutes.

De advocaat zei: ‘Ik ben de best opgeleide man ter wereld, dus ik zou een parachute moeten hebben.’ Hij pakte de eerste parachute en sprong.

De priester keek naar de jongen en dacht na over zijn leven. Hij zei: “Jongen, jij neemt de laatste parachute. Met een beetje geluk zie ik onze heer en redder Jezus Christus binnenkort.”

De jongen zei: “Nee, jij neemt de tweede parachute. De best opgeleide man ter wereld is er zojuist uit gesprongen met mijn schooltas.”

In paniek vroeg de kip: “Wat gaat er met mijn familie gebeuren?!” De kok keek naar beneden met een teleurstelling op zijn gezicht. “Help! Help!” de kip kakelde voor zijn laatste minuten. ‘Ik moet nu je gok doen,’ zei de kok terwijl de friteuse begon te sissen. “Een vulkaan, de zon, HEL!”, schreeuwde het terwijl zijn tranen de olie deden spetteren. “Oh mijn god, hoe heet is dat?!” vroeg het. “Ongeveer 375”, zei de kok. Met zijn schijnbaar laatste adem vroeg de kip: “K? F? C?”

Zoals ik, die gisteren een vulkaan in elkaar sloeg

Ik probeerde hem te pakken te krijgen met de oude grap: “Wat is erger dan een worm in je appel vinden?” Het klassieke antwoord is natuurlijk: ‘Een halve worm vinden.’ Dus ik zei: “Hé Michael, wat is erger dan het vinden van een worm in je appel?” Hij dacht een paar seconden na en zei toen: ‘In een vulkaan gevallen?’

Nadat ik eindelijk ophield met lachen, zei ik: “Ja, dat *is* erger dan het vinden van een worm in een appel!”

Ik weet niet waarom ze zo boos werd toen ik mijn baking soda en azijnvulkaan naast het nachtkastje zette.

Ik werd wakker op een suikerzandstrand, met gigantische suikerspinwolken die de lucht vulden, en de zee glinsterde onder de ondergaande zon als een plas honing, naast me lag een volleybal die op een marshmallow leek. Boven mij torende een gigantische vulkaan uit die leek op een ondersteboven ijshoorntje

Op dat moment werd mijn ergste angst werkelijkheid: dat ik vastzat op een woestijneiland.

Maar Elia Wood.

Scientologie.

Voor degenen die denken dat religie niet vergezocht genoeg is: ik bedoel, kom op, buitenaardse hagedissen die onder de zee leven en zich dan onder een vulkaan voortbewegen en uitzenden naar wereldleiders.

voeg twee Italiaanse broers toe en je hebt de eerste vijf niveaus van Super-Mario

(oude grap die ik me herinnerde, ik weet echter niet zeker wie ik deze moet crediteren)

Zijn reis begon nadat hij alles had geleerd wat hij kon van zijn meester, maar hij wilde zijn vaardigheden testen met een van de drie ridders. Een lange reis voerde hem over vlakten, hij moest gevaarlijke bergen beklimmen, over gevaarlijke zeeën varen en zelfs over een rivier van lava vliegen, die uit een vulkaan stroomde die al jaren en jaren niet meer is uitgestorven.

Plotseling ziet hij regenval afkomstig zijn van één plek, afkomstig van het oneindige, maar gebogen naarmate het het land nadert. De man trekt door een jungle en ontdekt dat de regen in een grot terechtkomt en door een gat aan de rand van de ingang naar beneden glijdt. Hij gooit een steen in de put, maar hoort niets anders dan het stromen van water.

“Wie gaat daar!”, klinkt een vermoeide stem.

‘Een man die op zoek is naar een ridder met buitengewone krachten. Ze zeggen dat drie broers door de koning van dit land zijn geridderd als de Drie-eenheid van de trigonometrie, en ik dacht dat ik hier iemand zou kunnen vinden…’

Een oude man droeg een toga die zich uitstrekte van zijn rechterarm tot aan zijn linkerbeen (met een ontblote linkerarm en rechterbeen), schuifelend vanuit de duisternis, zijn nu witte, warrige baard bedekte het grootste deel van zijn gezicht, zijn ogen gevuld met de intelligentie van iemand die veel heeft gezien, maar het leven beu is.

‘Dus je bent gekomen om een ​​ridder te zoeken? Nou, je hebt een man gevonden die er ooit een was. Ik ben de middelste broer, de oudste is Sindbad en de jongste is Cosmos.’

De man bekeek de oude kluizenaar van top tot teen, onzeker over zichzelf.

Hij vroeg,

“Bent u meneer Tan?”

De samenleving moet stoppen met discrimineren, we twijfelen niet aan een bakker die een taart in de oven heeft, maar zodra ik 4 kinderen en 2 paarden in een vulkaan stop, ben ik de slechterik

…ze beweert eindeloos dat Frodo gewoon een gigantische adelaar naar Mordor had kunnen rijden en de Ring vanuit de lucht in Mount Doom had kunnen laten vallen, ook al zeggen alle personages in het boek keer op keer dat Sauron OVERAL kan ZIEN en dat stealth hun enige hoop was om ergens te komen met de Ring. Is het ooit bij je moeder opgekomen dat Saurons GIANT EYE misschien een squadron adelaars opmerkt die recht op hem af vliegen met een halfling in de hand zonder duidelijke reden, niet in staat zich te verstoppen of enige vorm van dekking te zoeken? En dat zodra zijn aandacht er goed op was gericht, hij waarschijnlijk de aanwezigheid van de Ring zou voelen en actie tegen hen zou kunnen ondernemen, zoals vliegende Nazgul of pijlen of vuurballen of een aantal waanzinnige kwaadaardige magische spreuken? En dat zelfs als Frodo en de Vogelbrigade in staat zouden zijn voorbij te komen aan wat Sauron ook maar naar hen zou gooien en Mordor binnen zouden komen, ze rechtstreeks in een zeer actieve vulkaan zouden vliegen die overal rook en as uitspuwt, het zicht en de baan verpesten en het doen lijken op een poging om een ​​cent op het dak van een flatgebouw te laten vallen, midden in een zware mist, van een tweedekker die momenteel in brand staat? En dat als ze zouden missen of gevangen zouden worden genomen, ze in feite Sauron de Ring op een presenteerblaadje zouden overhandigen? Heeft jouw moeder daar ooit aan gedacht? HAU?!