Als ik ooit een dochter krijg, noem ik haar Desire
Drie jongens bij een vliegtuigongeluk op een onbewoond eiland…
De geest zegt: “Normaal gesproken geef ik de persoon die mijn fles vindt drie wensen, maar aangezien jullie met z’n drieën zijn, geef ik jullie allemaal één wens.”
Ze wendt zich tot de man die de fles heeft gevonden en zegt: “Wat is het dat je verlangt?”
De man denkt even na en zegt dan: “Nou, ik ben nu al een aantal jaren op dit eiland. Ik zou eigenlijk graag thuis willen zijn, bij mijn vrouw en onze twee kinderen.”
De geest glimlacht, knipt met haar vingers en de man verdwijnt. Ze wendt zich tot de tweede man en zegt: ‘En wat is het dat je verlangt?’
Hij zegt: “Nou, net als de eerste man, heb ik ook een gezin waar ik heel graag naar terug wil.”
De geest verspilt geen tijd en binnen een seconde is er nog maar één man op het strand.
Ze zegt: “Jij hebt ook één wens, wat is het dat je verlangt?”
De man zwijgt even en antwoordt dan: “Nou, in tegenstelling tot die andere twee heb ik nooit echt een gezin gehad.” Hij denkt nog even na en zegt dan: “Ik denk dat ik behoorlijk eenzaam ben, ik zou echt willen dat die twee jongens terug waren.”
Een man sterft en wacht om naar de hemel te worden vervoerd
Death kondigt aan dat hij met St. Peter moet gaan praten en het papierwerk moet doen, dus de man wordt een tijdje alleen gelaten in Death’s kantoor.
Hij denkt bij zichzelf na over wat hij wil doen als hij daar aankomt, hij zou al het heerlijke voedsel kunnen eten dat hij op aarde nooit heeft geprobeerd, hij zou in de beste sportwagens kunnen rijden die hij zich maar kan voorstellen, hij zou zelfs weer een zorgeloos kind kunnen zijn.
Hij blijft even bij die laatste gedachte stilstaan. Het is zo aantrekkelijk voor hem om rond te rennen, te spelen, gek te doen, zonder dat iemand hem veroordeelt. Hij raakt opgewonden en staat op.
Death loopt terug het kantoor binnen, net op tijd om de man op de bank te zien stuiteren. Hij vraagt: “Wat denk je dat je aan het doen bent?” waarop de man antwoordt: “Ik heb de tijd van mijn leven, of moet ik zeggen de tijd van mijn dood?” Net als hij klaar is met spreken, scheurt de bank open en valt de man er helemaal doorheen. De Dood is woedend en schreeuwt “WEET JE HOE DUUR DAT WAS!? IK MOET NU HELEMAAL TERUG NAAR DE AARDE GAAN OM EEN NIEUWE TE KRIJGEN”. De man verontschuldigt zich schaapachtig.
De dood vraagt de man om op te staan, en ze beginnen aan hun reis naar het hiernamaals. Als ze aankomen, zegt de Dood tegen de man: “GA BINNEN, ZE ZULLEN JE VANAF HIER VERTELLEN WAT TE DOEN”. Hij verplicht.
Terwijl hij binnenkomt, zegt Satan tegen de man: “Welkom in de hel”
“Hel!?” de man sputtert. “Maar er werd mij verteld dat ik naar de hemel ging, er moet een vergissing zijn geweest!”
‘Helaas is dat niet het geval. Zie je, in het leven was je een goed mens, maar in de dood heb je je roekeloos gedragen en geen rekening gehouden met de kussens van de maaier.’
Wat verlangt een dik meisje, maar heeft ze al?
Een man zonder vleselijke verlangens loopt het kantoor van een Freudiaanse psychoanalyticus binnen
Verborgen verlangen
Vervolgens legde hij een stuk papier op haar hand en zei: “Ik heb enkele wijze woorden en bijbelverzen voor je geschreven. Lees ze voordat je gaat slapen.” En toen liep hij weg.
Het meisje ging beschaamd terug naar haar hostel en voordat ze ging slapen opende ze de krant en las: “Ben je blind? Mijn vrouw stond achter me. Hoe dan ook, dit is mijn nummer. Bel me wanneer je maar wilt… Trouwens, ik vind jou ook leuk!”
Welk voedsel veroorzaakt, wanneer het door een vrouw wordt geconsumeerd, een volledig verlies van verlangen?
Een man vertelt een rabbijn: “Ik heb een sterk verlangen om tot in de eeuwigheid te leven”
‘Is het zo simpel? Zou ik hierdoor voor altijd kunnen leven?’
‘Niet echt, maar het verlangen zal verdwijnen.’
nonnen hebben ook verlangens
de een wendt zich tot de ander en zegt: “Ik ben nog nooit zo gekomen”.
de andere non zegt: “het zijn de kasseien”.
Een professor, een CEO en een conciërge bevinden zich in een bos als ze een magische fee ontdekken.
De professor zegt: “Ik word leraar op een basisschool. Wat kan er zo moeilijk zijn aan het leren lezen van een stel zesjarigen?” dus hij wordt naar een klaslokaal geteleporteerd. Na een paar minuten begint het geschreeuw van de kinderen hem op de zenuwen te werken, dus gooit hij al zijn spullen weg en geeft het op.
De CEO zegt: “Ik word ober. Het enige wat jij hoeft te doen is eten heen en weer dragen. Dit zal een makkie zijn”, dus wordt hij naar een restaurant geteleporteerd. Na ongeveer een uur wordt hij gek van al die vervelende klanten, dus gooit hij zijn borden op de grond en geeft het op.
De conciërge zegt: “Ik word kunstenaar”, dus wordt hij naar een kunstfaciliteit vervoerd. Hij lijmt alle klasbenodigdheden en verbrijzelde platen op een canvas en verkoopt het vervolgens voor een miljard dollar. De fee vraagt aan de conciërge hoe hij zo slim was.
De conciërge zegt: ‘Ik heb een masterdiploma in kunst behaald.’
Er was eens een uitgehongerde dakloze man in de buurt van Pyongyang…
Voedsel en onderdak zijn er in overvloed in Noord-Korea.
Meer verlangen is hebzucht.
Nadat God Adam had geschapen, kwam Adam naar God en zei: “Je hebt alle dieren geschapen en elk heeft een partner, maar ik ben de enige. Kun je er ook een voor mij maken?”
Adam dacht even na en zei: “Wat heb je voor een rib?”
Benny en de magische urn
*woosh*
Benny kromp ineen toen er zand in zijn ogen vloog, waardoor hij tijdelijk verblind werd. Tegen de tijd dat hij zijn ogen opende, was er een schaduw over hem geworpen.
**”IK BEN KHALROG, GENIE VAN DE URN, JE HEBT ME UIT MIJN SLAAP GEWAKKEN. WAT IS JE ENIGE WARE VERLANGEN?”** brulde de geest.
Verbijsterd kon Benny nauwelijks geloven wat hij zag. Benny dacht even na terwijl hij weer bij zinnen kwam. Toen begon hij te zeggen: ‘Nou, ik heb altijd al een prachtige baard gewild. Ik heb het altijd moeilijk gehad met de dames en ik hoor dat grote baarden een geweldige aantrekkingskracht hebben.’
**”HEEL GOED,”** antwoordde de geest, **”JE MAG JE BAARD HEBBEN. MAAR IK MOET JE WAARSCHUWEN DAT DEZE BAARD EEN PRIJS KOMT: JE MAG HEM NOOIT AFSCHEREN.”**
Benny dacht even na en ging toen akkoord met de voorwaarden van de geest. Een schitterende baard stak uit Benny’s kin en groeide en groeide totdat hij uiteindelijk zijn buik bereikte. Dit was fantastisch! Nu zou hij zeker een damesman zijn!
Jaren gingen voorbij toen Benny een icoon werd van baardliefhebbers overal ter wereld. Hij won wedstrijd na wedstrijd en het verleiden van vrouwen was nog nooit zo eenvoudig geweest. Op een dag ontmoette hij de vrouw van zijn dromen. Ze gingen samen op verschillende dates voordat ze hem onthulde dat ze niets anders zou willen dan hem zonder zijn baard te zien. Benny hield van zijn baard, maar hij hield nog veel meer van deze vrouw. Met tegenzin stemde hij ermee in om het de volgende ochtend af te scheren.
De volgende ochtend pakte Benny zijn scheermes en begon zijn baard te scheren.
*POEF*
Plotseling werd Benny naar een ronde, zwarte kamer geteleporteerd!
“Egad!” Benny huilde. “Waar ben ik!?”
**”JE HEBT DE ENE REGEL OVERTREDEN, BENNY,”** brulde een stem achter hem.
Benny stamelde: ‘Maar ik… ik… het is maar een baard! Waarom doe je me dit aan?’
De geest antwoordde: **”IK BEN DE GENIE VAN DE URN, BENNY. IK HEB REGELS. WANNEER DIE REGELS WORDEN GEBROKEN, MOET JE GESTRAFD WORDEN.”**
“Dus… dus… wat is dan mijn… mijn straf?” Stotterde Bennie.
**”JE ZULT HIER IN MIJN URN BLIJVEN VOOR ALLE EEUWIGHEID EN DE WERELD ZAL JE FOUTEN KENNEN.”** riep de geest uit.
En vanaf die dag heeft Benny alle Benny’s overal de belangrijkste les van allemaal geleerd:
>*Een geschoren Benny is een Benny geurned.*
De man die vrouwen wilde begrijpen
De zonnige Californische hemel bewolkte boven zijn hoofd en met een dreunende stem, en de Heer zei: ‘Omdat je hebt geprobeerd mij op alle manieren trouw te zijn, zal ik je één wens vervullen.’
De man dacht een tijdje na en zei: ‘Ik wil een brug naar Hawaï, zodat ik erheen kan rijden wanneer ik maar wil.’
De Heer zei: “Uw verzoek is heel materialistisch. Denk eens aan de enorme uitdagingen en gevolgen voor het milieu die dat soort onderneming met zich mee zou brengen. De ondersteuning die nodig is om de bodem van de Stille Oceaan te bereiken! Het beton en staal zouden duizenden kilometers overbruggen! Ik kan het doen, maar het is moeilijk voor mij om uw verlangen naar wereldse dingen te rechtvaardigen. Neem wat meer tijd en denk aan een andere wens, een wens waarvan u denkt dat die mij zou eren en verheerlijken.”
De man heeft er lang over nagedacht. Ten slotte zei hij: ‘Heer, ik wou dat ik vrouwen kon begrijpen. Ik wil weten hoe ze zich van binnen voelen, wat ze denken als ze de stille behandeling geven, waarom ze huilen, wat ze bedoelen als ze ‘niets!’ zeggen, en hoe ik een vrouw echt gelukkig kan maken.
De Heer antwoordde: “Wil je twee of vier rijstroken?”
Dit is meer een grap die heel goed werkt in het bijzijn van gemakkelijk in verlegenheid gebracht of verbijsterd gemengd gezelschap. Hopelijk heb ik het zo goed verteld dat het nuttig kan zijn voor anderen om er gebruik van te maken als ze dat willen.
‘Hé, heb je Alice Fortney al gezien?
“Nee, wat is er met haar aan de hand?”
Met zijn holle handen op de borst hoog, ongeveer dertig centimeter voor zich, zegt hij tegen zijn vriend: ‘Edelachtbare, ze is ongeveer zo!’
Met grote ogen antwoordt zijn vriend: “Oh ECHT! Denk je dat ze implantaten heeft?”
‘Nee, nee, nee. Niets van dat alles.
Artritis!”
[Verzoek] Er zijn grappen nodig om BIL op te vrolijken na een operatie met minder dan gewenste resultaten
Mijn zwager heeft twee dagen geleden een grote operatie aan zijn volledig functionele been ondergaan. Hij kwam uit de operatie en kon zijn voet niet bewegen. Er is geen duidelijke reden voor het gebrek aan voetfunctionaliteit.
Ik ben hier om een breed scala aan grappen over zijn voet aan te vragen. Van zuivere grappen tot donkere grappen die ik kan combineren met zijn humeur. Ik heb er twee bedacht:
Mijn zus kan wegrennen en hij kan haar nu niet vangen.
En
Balen dat je nu heel veel plas op je voet hebt, omdat de zwijntjes niet naar huis kunnen rennen.
… ja… ze zijn niet geweldig.
Bedankt!
De trouwe echtgenoot
Hij antwoordt: “Herinner je je die winkel waar we vorige week zijn geweest, waar we deze stofzuiger zagen en deze lieve dame ons hielp en ons er alles over liet zien, maar we konden het niet proberen? Nou, ik heb deze dame vandaag ontmoet, we hebben een leuk gesprek gehad en ze nodigde me uit voor een kopje koffie bij haar thuis. Ik dacht: waarom niet. Bij haar thuis dronken we koffie en ze ging snel douchen. Toen ze terugkwam, moet ze vergeten zijn zich volledig aan te kleden. Ze stond gewoon bij de deur in haar ondergoed, keek me aan en vroeg me om mezelf te helpen. Ik kan nemen wat ik maar wil.
Het gezicht van zijn vrouw werd wit en ze staarde alleen maar geschokt.
Hij glimlachte en zei: Nou, ik zei oké, pakte de stofzuiger en ging weg.
Drie dinosaurussen vinden een magische lamp met een geest erin.
De eerste dinosaurus zegt: “Ik wil een groot stuk sappig vlees!” En hij krijgt kilometers lang het grootste stuk vlees.
De tweede dinosaurus zegt, in een poging om de eerste te verslaan: “Ik wil een vleesdouche!” En hij wordt overladen met heerlijk vlees.
De derde dinosaurus, die niet moet worden overtroffen door de andere twee, zegt: “Ik wil een stevigere douche!”
Een man verdient een vrouw met wie hij graag tijd doorbrengt, die zijn verlangens kan vervullen en die kan koken.
Adam voelde zich verdrietig en eenzaam in de Hof van Eden
‘Heer, ik ben eenzaam,’ antwoordde Adam, ‘ik wou dat ik een metgezel had.’
“Wel, ik heb precies degene voor jou”, zei God. ‘Ze is perfect! Ze is lenig en jeugdig, en dat zal altijd zo blijven. Ze straalt schoonheid uit als ze spreekt, en ze luistert met aandacht en mededogen. Ze zal net zoveel naar jou verlangen als jij naar haar. Adam, ze is letterlijk voor jou gemaakt.’
“Wauw, God, ze klinkt geweldig! Maar wat gaat dit mij kosten?” vroeg Adam.
“Een arm en een been, Adam,” antwoordde God, “een arm en een been.”
Adam dacht even na en zei: “Wel, wat kan ik krijgen voor slechts een rib?”
Een in zichzelf gekeerd jazzmuzikant zit aan een bar nadat hij de hele avond intense muziek heeft gespeeld.
Artistiek gezien opent het mijn waardering voor schoonheid en vaardigheid.
Intellectueel helpt jouw muziek mij om te begrijpen, na te denken en te redeneren.
Als vrouw heb je mijn emoties en mijn verlangen om koesterend te zijn versterkt. Dat is wat jouw muziek doet.
En ik verlang ook naar jou. Ik wil je mee naar huis nemen en mezelf volledig aan jou geven. De hele nacht de liefde met je bedrijven.’
“Cool”, zegt de saxofonist. “Was je hier tijdens de eerste set of tijdens de tweede?”
Sovjet-grap uit de jaren 50
Ons grote Sovjetland.
Wie is je vader?
Onze dierbare kameraad Stalin.
Wat is je grootste verlangen?
Wees worden.
Wat voor soort vrouw verlangt een piraat?
Wat is een lingeriestuk dat meer huid laat zien dan de drager bewust wilde laten zien?
Een meedenkende begrafenisondernemer
Vlak voor de dienst bekeek de weduwe haar man in een mooi zijden blauw zijden overhemd en stropdas. Ze riep tegen de begrafenisondernemer dat dit perfect was. Toen gaf de begrafenisondernemer haar de cheque terug. Ze wist dat het pak duur moest zijn en vroeg de begrafenisondernemer wat er was gebeurd. Hij zei dat een andere heer in een blauw pak was gearriveerd ter voorbereiding op zijn begrafenis. En zijn weduwe had de wens geuit dat hij een zwart pak zou dragen. Dus de begrafenisondernemer zei dat we het enige deden waarvan we dachten dat het goed was: we wisselden van hoofd.
Limerick
Die bezweek voor het verlangen van haar minnaar.
Ze zei: “Het is een zonde,
Maar nu het binnen is,
Kun je hem een paar centimeter hoger schuiven?
Een paar kippen lopen naar de uitleenbalie van een openbare bibliotheek en zeggen
De bibliothecaris besluit dat de kippen drie boeken willen, en geeft ze die. Rond het middaguur komen de twee kippen terug naar de uitleenbalie en zeggen:
‘ Buk Buk BuKKOOK!‘
De bibliothecaris besluit dat de kippen nog drie boeken willen. De kippen vertrekken zoals voorheen. De twee kippen komen aan het begin van de middag terug naar de bibliotheek, lopen erg geïrriteerd naar de bibliothecaris en zeggen:
‘Buk Buk Buk Buk Bukkooook!’
De bibliothecaris is nu een beetje wantrouwig tegenover deze kippen. Ze geeft ze wat ze vragen en besluit hen te volgen. Ze volgde hen de bibliotheek uit, de stad uit en naar een park. Op dat moment verstopte ze zich achter een boom en wilde niet gezien worden. Ze zag de twee kippen de boeken naar een kikker in een vijver gooien, waarop de kikker zei:
“Rrrredit Rrrredit Rrrredit…”
Een debutant uit de hogere kringen is verloofd met een laaggeboren Griek…
“Grieken hebben onnatuurlijke verlangens in de slaapkamer die pervers, akelig en walgelijk zijn. Beloof me nu maar dat als hij je ooit vraagt om ‘om te draaien’, je zult weigeren.
Het meisje gaat akkoord en gaat door met het huwelijk. Alles verloopt prima tot ongeveer 5 jaar na het huwelijk. Op een noodlottige nacht in bed zegt de Griek: ‘Schat, laten we vanavond iets anders proberen, ik wil dat je je omdraait.
Ze is geschokt door de suggestie! ‘Mijn moeder heeft me voor je gewaarschuwd! Dat is ziek en walgelijk! Hoe durf je zoiets van mij te vragen?’
“Maar”, zegt haar man, “wil jij geen kinderen krijgen?”
Een Mexicaanse jongen met het verlangen blank te zijn
Hij zegt: “Mam, kijk, ik ben een blanke jongen!” Zijn moeder geeft hem een klap in zijn gezicht en zegt: ‘Ga het maar aan je vader laten zien.’
Hij gaat naar zijn vader in de woonkamer en zegt: “Kijk papa, ik ben een blanke jongen.” Zijn vader geeft hem een harde klap in zijn gezicht en zegt: ‘Ga het maar aan je grootmoeder laten zien.’
De jongen gaat de kamer van zijn grootmoeder binnen en zegt: “Mira la Abuela, ik ben een blanke jongen.” Zijn grootmoeder geeft hem een klap in zijn gezicht en stuurt hem terug naar zijn moeder.
Zijn moeder zegt: “Zie je, heb je daar iets van geleerd?” Waarop de jongen antwoordt: “Jazeker! Ik ben nog maar vijf minuten blank en ik haat jullie Mexicanen al!”
Hoe je in 3 eenvoudige stappen het lichaam krijgt dat je wenst!
Stap 2 – Zoek de persoon wiens lichaam je wilt nabootsen.
Stap 3 – Ontvoer die persoon.
Nu heb je het lichaam dat je wenst! Probleem opgelost!
Dus een Duitser, een Engelsman en een Ier
Na vele maanden konden ze echter, met de hulp van zeer goede advocaten, in beroep gaan tegen hun straf, tot twintig zweepslagen per zweep.
Terwijl ze zich voorbereidden op hun straf, kondigde de sjeik aan: ‘Aangezien het vandaag de verjaardag van mijn eerste vrouw is, heeft ze me gevraagd om ieder van jullie één wens toe te staan voordat jullie gaan slaan.’
De Duitser stond als eerste in de rij; Nadat hij even had nagedacht, zei hij: ‘Bind alstublieft een kussen op mijn rug.’ Dit gebeurde, maar na slechts 10 zweepslagen had de zweep het kussen verscheurd. Toen de straf voorbij was, moest de Duitser bloedend en huilend van de pijn weggevoerd worden.
De Engelsman was de volgende. Nadat hij de Duitser met afgrijzen had gadegeslagen, vroeg hij: ‘Bind alstublieft twee kussens op mijn rug.’ Deze keer waren er vijftien zweepslagen nodig, maar opnieuw werden de kussens aan flarden gescheurd en werd de Engelsman bloedend en jammerend van de pijn weggeleid.
De Ier was de laatste die boven kwam, maar voordat hij iets kon zeggen, wendde de sjeik zich tot hem en zei: ‘Je komt uit het mooiste deel van de wereld dat ik ooit heb gezien. Hierdoor heb je misschien twee wensen!’
‘Dank u, uw meest koninklijke en barmhartige hoogheid,’ antwoordde de Ier. “Als erkenning voor uw vriendelijkheid is mijn eerste wens dat u mij geen twintig, maar honderd zweepslagen geeft.”
‘Je bent niet alleen een eervolle man van een prachtig eiland, je bent ook heel moedig’, zei de sjeik vol bewondering. “Als je 100 wimpers wilt, dan is dat zo. En je tweede wens?”
En de Ier zei: “Bind de Engelsman op mijn rug vast.”
Treinen hebben gekke verlangens
Technologie is als de vrouw die ik verlang.
Hoe heet het als de vrouw van een worstelaar hem alles laat neuken wat zijn hartje begeert?
Na een bittere scheiding, terwijl ze de zolder opruimen om zich voor te bereiden op de verkoop van hun droomhuis, springt er een geest uit een met stof bedekt item.
Oké, ik verlies mijn droomhuis, ik wens het meest glorieuze landhuis, compleet met personeel dat aan al mijn wensen voldoet.
KLAAR! Je bent de eigenaar van een van de meest luxueuze landgoederen ter wereld met het beste personeel met wie je ongetwijfeld uitstekend zult kunnen opschieten… en je ex is in het bezit van twee van zulke herenhuizen, één voor de zomer en één voor de winter
Oké, als ik hier slim mee om moet gaan, zullen er uiteindelijk huizenbelastingen en lonen moeten worden betaald en reparaties moeten worden uitgevoerd. Ik wil me geen zorgen hoeven te maken over de cashflow, dus ik zou graag 100 miljoen dollar wensen
KLAAR! Op jouw bankrekening staat 100 miljoen dollar en op de rekening van je ex 200 miljoen!
Ik denk er even over na om de laatste wens niet haastig te verspillen… terwijl ik door de zolder loop, eindelijk verschijnt er een licht in hun ogen… geest voor mijn laatste wens… Ik wens dat je me halfdood laat schrikken!
Er was eens een drakendoder genaamd Nick…
Op een dag, terwijl hij dronken werd, onthulde hij zijn innerlijke verlangen aan zijn vriend Horace. Nu was Arnaut de meest vertrouwde minister van de koning en het enige wat hij verlangde was goud. Dus sloot hij een deal met Nick en zei dat hij Nick de kans zou geven om met de koningin naar bed te gaan en in ruil daarvoor zou hij 1000 gouden munten willen. Nick ging akkoord met deze deal.
De volgende dag, terwijl de koningin een bad nam, ging Arnaut naar de kamer waar de kleren van de koningin lagen en deed wat jeukpoeder in haar beha. De koningin begon te jeuken en te jammeren van de pijn en de koning beloofde een flinke beloning aan iedere man die een einde kan maken aan de pijn. Nu had Horace Nick het tegengif gegeven, hem opgedragen het op zijn tong te leggen en het weg te likken. Nick verscheen in het hof van de koning en zei dat hij haar kon genezen als hij een paar uur alleen met haar had. De koning had geen andere keuze dan ermee in te stemmen. Nick had plezier en de koningin was genezen. De koning beloonde Nick rijkelijk en stuurde hem op weg.
De volgende dag verscheen Horace bij Nick’s deur en eiste de gouden munten die hem waren beloofd, maar Nick was niet bereid te betalen en zei dat Horace niets kon doen, anders zouden ze allebei in ernstige problemen komen. Horace waarschuwde Nick voor ernstige gevolgen, maar het mocht niet baten.
De volgende dag, terwijl de koning een bad nam, deed Arnaut wat jeukpoeder in het ondergoed van de koning.
Terug in de middeleeuwen…
Toevallig hoorde een man uit Londen over een klooster dat de allerbeste fish and chips maakte. Dit klooster lag in het uiterste noorden van Engeland, vlakbij Leeds. Omdat het de middeleeuwen waren, was deze tocht nogal zwaar, maar hij spaarde wat hij kon en ging te voet op pad om zijn verlangen naar de allerbeste fish and chips te vervullen.
Ik zal je de details van zijn vervelende en soms gevaarlijke verblijf besparen. Het volstaat te zeggen dat hij uiteindelijk, als de zon op het punt stond onder te gaan, bij de poorten van het klooster komt. Hij betrapt een broer terwijl hij bezig is de poort te sluiten voor de nacht, en snelt naar hem toe om te vragen: ‘Ben jij de visbroeder?’
Waarop de monnik sereen antwoordde: “Nee, ik ben de chipmonnik.”
Mijn vriendin heeft alle eigenschappen die ik verlang.
Uh-oh. Ik denk dat het object van mijn verlangens iets vermoedt.
Wat was de sciencefiction-remake van A Streetcar Named Desire?
Hoe noem je het verlangen om gebouwen te veel te engineeren?
[Lang] Het vinden van een date was de laatste tijd erg moeilijk voor mij
Mijn dagelijkse routine veranderde niet zoveel, maar het had wel een enorme invloed op mijn datingspel. Elke date die ik had, werd afgebroken door hallucinaties van monsters en demonen vlak achter degene met wie ik was.
Maar een keer kwam ik tijdens het browsen op datingwebsites deze vrouw tegen met een interessante clausule in haar profiel: het gezicht moet altijd verborgen zijn.
Ik was geïntrigeerd! Ik stuurde haar een bericht over de zin van een kopje koffie en om elkaar te leren kennen. Aangezien ze eerlijk was over haar verlangen om niet gezien te worden, dacht ik dat ik ook eerlijk zou zijn over mijn hallucinaties. Tot mijn verbazing stemde ze ermee in mij te ontmoeten.
We ontmoetten elkaar in een plaatselijk café en toen ik aankwam, zag ik haar in de hoek zitten met een grote hoeveelheid karton op tafel, waardoor haar identiteit verborgen bleef. Ondanks dat haar uiterlijk verborgen was, klikte het meteen.
Daarna gingen we samen op verschillende dates en elke keer werd het karton dat haar gezicht bedekte steeds kleiner. Na een tijdje gaf ik niet meer om het karton en had ik bijna geen interesse meer om te zien hoe haar werkelijke gezicht eruit zag.
Even daarna begon ik een verandering in haar gedrag op te merken, ze werd stiller en klonk minder opgewekt. Het karton bleef ook hetzelfde formaat en vertoonde geen tekenen van verandering.
Ik begon me zorgen om haar te maken, dus tijdens een van onze dates vroeg ik haar naar haar stemmingsverandering.
Vrijwel onmiddellijk barstte ze in tranen uit en toen ik haar vroeg wat er aan de hand was, gaf ze me een klap in mijn gezicht. Ik draaide me weer naar haar toe om haar te troosten, maar toen ik mijn hoofd omdraaide, zag ik dat ze niets meer voor haar gezicht had.
Ik was erg in de war. Ik vroeg haar wat er met haar karton was gebeurd. Door haar tranen heen keek ze mij verbaasd aan.
Tussen haar slokken en snikken door slaagde ze erin een antwoord te produceren: “Ik *snik* heb *snik* het c-karton al weken niet meer gebruikt *snik*”
Op dat moment stond ze op en rende weg.
Ineens klikte het met mij. Ik had haar karton gehallucineerd!
Het kon me niet schelen hoe ze eruit zag zonder, dus toen ze het weghaalde… registreerden mijn hersenen het niet.
Het is echt jammer.
Ik dacht altijd dat er iets tussen ons was.
Stalin bezoekt een jonge pionierskamp.
“Mijn naam is Vovochka Karpov, kameraad Stalin”, zegt de jongen.
‘Vertel me eens, Vovotsjka,’ zegt Stalin, ‘wie is je moeder?’
“Mijn moeder is het Grote Sovjetland!”
‘Heel goed,’ zegt Stalin, ‘en je vader?’
“Mijn vader is de wijze en vriendelijke Josef Vissarionovitsj Stalin!”
Stalin klopt Vovochka op de wang: ‘Geweldig! En wat is je grootste verlangen?’
‘Om wees te worden.’
Naar welk hondenras verlangen Joodse eigenaren van gezelschapsdieren het meest?
Er was eens een jongeman die in zijn jeugd de wens uitte een groot schrijver te worden.
“Ik wil dingen schrijven die de hele wereld zal lezen, dingen waar mensen op een echt emotioneel niveau op zullen reageren, dingen die hen zullen laten gillen, huilen, huilen van pijn en woede!”
Hij werkt nu voor Microsoft en schrijft foutmeldingen.