Toren grappen

Ik moet een vliegtuig halen

Omdat ze zo goed vallen

Een kraan.

Het is niet zijn schuld dat hij torentjes heeft.

Ik viel.

Ik hoor dat het een oog vol is

Als je me high maakt, kan ik beïnvloed worden.

Een trio met twee jongens en een meisje, waarbij de ene man hem van achteren slaat en de andere man een hoofd krijgt. De jongens geven een high five over het meisje!

Meisje: Ewww – haal je handen weg!!

Ik: Maar dan is het gewoon een London Bridge!

Helaas, Eiffel uit.

Hij roept tegen hem: “Doe het niet! Je hebt zoveel potentieel!”

Het is een echte Eiffel.

*stond op de Eiffeltoren en keek naar een prachtige zonsondergang*

Sara?

*Gaat op één knie zitten*

*hoorbare zucht*

“Ja?”

Help, mijn knie is gemaakt van magneten

Op een noodlottige nacht gingen de lichten op de Eiffeltoren uit. Het was natuurlijk een nationale tragedie voor heel Frankrijk en een behoorlijk probleem, niet in de laatste plaats door het feit dat vliegtuigen heel gemakkelijk regelrecht op het ding konden vliegen.

De Franse regering belde elke laatste ingenieur of elektricien die ze maar konden bedenken, en iedereen probeerde de lichten te repareren, zonder succes. Het was een verbijsterend, verwarrend probleem dat niemand leek te kunnen oplossen.

Toen kwam er uit het niets een man met de kleinste handen die iemand ooit had gezien naar de Franse functionarissen toe en zei: “Ik zal het doen. Ik zal de lichten repareren.”

De ambtenaren vroegen hem welke kwalificaties hij had.

“Geen.”

Ze vroegen hem naar zijn plan.

“Geen.”

De ambtenaren lachten, maar ze hadden geen opties meer. Dus stuurden ze de man naar de top van de toren, zonder enige hoop dat hij zou slagen.

Maar dat deed hij.

Binnen enkele minuten scheen de lichten op de Eiffeltoren helderder dan ooit tevoren. De ambtenaren waren verbijsterd, maar opgetogen. Toen de man met kleine handen terugkwam van de toren, onthaalden ze hem en begroetten ze hem als een nationale held.

Er bleef echter één vraag over.

“Hoe heb je het gedaan? Hoe heb je het opgelost?”

De man sprak slecht en hij zei weinig woorden, maar hij zei wel dit:

“Minihandjes maken licht werk.”

Een springer!

Ik ga niet liegen, het was meeslepend.

Koningslanding

Er was meer deur nodig.

Omdat het betere reflexen heeft dan de Twin Towers.

Degene die zijn horloge van de toren kan laten vallen, naar de bodem kan gaan en het horloge kan pakken, wint $100.000. Een man uit West-Australië beproefde zijn geluk door zijn horloge te laten vallen en de trap af te rennen (als er trappen zijn). Hij pakte zijn kapotte horloge op en vertrok. Een man uit Queensland liet zijn horloge van de toren vallen, nam de lift naar de bodem en zocht naar een horlogereparatiewerkplaats. Ten slotte liet een man uit Victoria zijn horloge vallen, verkende alle niveaus van de toren, verliet de toren, ging wat winkelen, kocht een aantal souvenirs en terwijl hij terugliep naar de toren pakte hij zijn horloge en ging naar de top. Terwijl het personeel de cheque aan het voorbereiden was, vroeg een van de verbaasde medewerkers “hoe heb je in vredesnaam het horloge te pakken gekregen”. De man zei toen: “Mijn horloge is 3 uur traag”.

Nadat de zendmast was geplaatst, begonnen mensen die in de buurt van de toren woonden zorgwekkende symptomen te melden, zoals duizeligheid, braken en slapeloosheid.

In de daaropvolgende maanden namen deze symptomen zowel in frequentie als in intensiteit toe; soms raakten mensen thuis volledig bewusteloos en vielen flauw. De stadskranten meldden dat dieren, die bijzonder gevoelig zijn voor veranderingen in de natuur, op vreemde uren van de nacht blaften, en dat moeders melding maakten van cognitieve problemen bij jonge kinderen, vooral bij kinderen jonger dan twee jaar.

Bezorgd stuurden stadsfunctionarissen een team van wetenschappers en ingenieurs naar de toren om de oorzaak te achterhalen. Toen ze terugkwamen met de resultaten, brachten ze de stadsambtenaren op de hoogte van zeer verontrustend nieuws.

Door een constructiefout waren de stroomspoelen verkeerd gerouteerd.

De zendmast is nooit ingeschakeld.

Het stortte in, dus nu is het alleen nog maar de I-Fell-toren van Piza.

Ze vervelen zich behoorlijk totdat een van de jongens een uitdaging voorstelt.

Hij daagt de andere twee uit om hun wacht op de toren af ​​te werpen en zo snel mogelijk naar beneden te rennen om te proberen hem te vangen voordat hij op de grond valt. Ieder van hen legt $100 in, dus de eerste die het horloge te pakken krijgt, wint en krijgt in totaal $300.

Ze aarzelen, maar geven na een tijdje toch toe. De man die de uitdaging voorstelt, zegt dat ze als eerste kunnen gaan sinds hij het bedacht heeft.

De eerste maakt zich klaar om naar beneden te sprinten. Hij gooit het horloge en rent als een gek naar beneden, maar komt bij de ingang van de toren aan en ziet dat zijn horloge volledig verpletterd is.

De tweede man, die graag de $ 300 niet wil laten mislopen, gooit zijn horloge heel hoog omhoog en vliegt bijna naar beneden. Bij het bereiken van de ingang ziet hij zijn horloge voor hem op de grond vallen. Hoewel hij er zeker van is dat het vrijwel onmogelijk is om het horloge te pakken te krijgen.

De derde man gooit ook zijn horloge neer. Hij geniet van het uitzicht, dus besluit hij eerst een sigaret te roken. Langzaam maar zeker begint hij af te dalen. Voordat hij naar de ingang gaat, belt hij zijn moeder voor een controle, vraagt ​​hoe het met papa gaat enz. Na het lange telefoongesprek loopt hij met uitgestoken hand naar de ingang van de toren. Het horloge valt midden in zijn hand als hij naar buiten loopt. De twee jongens zijn totaal geschokt. Hij krijgt de $ 300 en gaat verder met het opsteken van een sigaret.

Ze kunnen nog steeds niet geloven dat hij het echt heeft gedaan. Eén van hen durft de vraag te stellen: “Hoe kun je hem vangen terwijl je VEEL langzamer was dan wij? Hoe heb je dat in godsnaam gedaan?”

Hij zegt: “Heel simpel, ik heb mijn horloge gewoon 30 minuten eerder gezet”

Blijkbaar hebben ze het zo moeilijk om de kantoorruimte in de nieuwe Freedom Tower te vullen, dat ze deze hebben opengesteld voor grote warenhuizen…

Precies wat Amerika nodig heeft: een ander doelwit.

Op een dag kwam er een jongen en vroeg de priester of hij het mocht proberen. Hij ging de toren in en rende regelrecht de bel in, met de voorkant eerst. De bel luidde luid en duidelijk. De priester gaf hem de baan.

Op een zondag rende de jongen met zijn gezicht recht op de bel af en miste, waardoor hij van de toren viel en stierf.

‘Congregatie,’ zei de priester voor de verzamelde massa. ‘Weet iemand de naam van deze jongen? Ik ken hem niet, maar zijn gezicht doet een belletje rinkelen.’

Hij brengt dus 3 architecten mee, een Chinees, een Amerikaan en een Iraniër. De Chinese architect zegt dat ik 3 miljoen vraag, 1,5 miljoen voor materiaal, 1 miljoen voor arbeiders en 0,5 miljoen voor mijn salaris.

Hij gaat naar de volgende. De Amerikaanse architect zegt dat ik 6 miljoen vraag, 3 miljoen voor materiaal, 2 miljoen voor arbeiders en 1 miljoen als salaris.

Tenslotte vraagt ​​hij de Iraniër. De Iraanse architect zegt dat ik 9 miljoen vraag. De agent vraagt ​​verrassend: “Hoe komt dat?!”

De Iraniër antwoordt: “Jij neemt 3M, ik neem 3M en wij betalen 3M aan de Chinezen om de toren te bouwen”

De heer Gustave Toren.

Met andere woorden: de echte grap zit in de kalme Ents.

Het zijn beide locaties in Parijs.

De grafisch ontwerper drukte per ongeluk op de *ITALICS*-toets.

Omdat hij in Mordor woonde.

Ze gingen allebei op mijn vader af.

Op de eerste verdieping vindt hij links van hem een ​​ladder en rechts van hem een ​​aantrekkelijke vrouw. Ze zegt tegen hem: ‘Breng me hierheen of klim naar succes.’ Zijn nieuwsgierigheid krijgt de overhand, dus beklimt hij de ladder.

Op de tweede verdieping vindt hij een vrouw die nog aantrekkelijker is dan de eerste! Ze zegt: “Neem mij nu of klim naar succes.” Hij besluit dit nog een keer te testen en beklimt de ladder.

Op de derde verdieping vond hij de personificatie van schoonheid: ze was aantrekkelijker dan de eerste twee samen! Ze zegt: “Neem mij nu of klim naar succes.” Hij kan het nauwelijks bij elkaar houden en beklimt de ladder, zonder zich zelfs maar voor te kunnen stellen hoe de volgende verdieping eruit zou zien.

Zodra hij de vierde verdieping bereikte, verdween de ladder en had hij geen uitweg meer. Voor hem stond een enorme, zweterige man van 300 pond, die een ketting met spijkers vasthield en een motorvest droeg. Hij zegt: “Sup. Ik ben Cess.”

Belle.

Ik: Simba

Ik zie het punt niet.

Op de middelbare school hebben we elke week een toets en mijn leraar laat degene met de hoogste score zijn favoriete bordspel meebrengen. Mijn favoriete spel is al jaren Jenga, het spel met de vallende torens.

Dus op vrijdag de 8e in de eerste week van september haal ik eindelijk de hoogste score en de juf vertelt dat ik maandag een bordspel mag binnenbrengen.

mfw Ik loop op 9/11 de klas binnen met Jenga en ik ben moslim…

Op een dag kreeg de toren een telefoontje van een vliegtuig met de vraag: “Hoe laat is het?” De toren antwoordde: “Wie belt er?” Het vliegtuig antwoordde: “Wat maakt het uit?” De toren antwoordde: “Het maakt veel uit. Als het een vlucht van American Airlines is, is het 3 uur. Als het een vliegtuig van de luchtmacht is, is het 1500 uur. Als het een marinevliegtuig is, zijn het 6 klokken. Als het een legervliegtuig is, staat de grote wijzer op de 12 en de kleine wijzer op de 3. Als het een vliegtuig van het Korps Mariniers is, is het donderdagmiddag.”

Ze bestelden pepperoni-pizza, maar het enige wat ze kregen was simpel.

Ze zitten op dezelfde golflengte.

Na een officieel onderzoek werd ontdekt dat niet genoeg toeristen het sinds het begin van de pandemie tegenhielden.

Zonder dat al die toeristen het helpen tegenhouden.

Drie toeristen klommen met de Big Ben in Londen de toren op en besloten hun horloges van de top te gooien, de trap af te rennen en te proberen ze op te vangen voordat ze de grond raakten.

De eerste toerist gooide zijn horloge, maar hoorde het crashen voordat hij drie stappen had gezet. De tweede gooide zijn horloge en deed slechts twee stappen voordat hij zijn horloge hoorde versplinteren.

De derde toerist gooide zijn horloge van de toren, ging de trap af, kocht een snack in een winkel verderop in de straat en liep langzaam op tijd terug naar de Big Ben om het horloge op te halen.

“Hoe heb je dat gedaan?” vroeg een van zijn vrienden.

“Mijn horloge is 30 minuten traag.”

Het was een leuke ceremonie, maar de ontvangst was *geweldig.*

Kellyanne Conway komt binnen en vraagt:

Kellyanne: “Waarom heb je een pistool?”

Trump: “Obama-spionagedrones”

Kellyanne: *lacht*

Trump: *lacht*

Magnetron: *lacht*

Trump schiet op de magnetron.

Hij zegt tegen zijn vrouw: “Ik begrijp het niet. Dit is de derde keer in ons leven dat we Parijs hebben bezocht en ze hebben hier nog steeds geen olie gevonden.”

“Het wordt hoog tijd”, aldus de vakbondsvertegenwoordiger.

Op een ochtend gaat hij naar de predikant in zijn plaatselijke kerk en zegt:

‘Pastor, ik heb dringend werk nodig. Is er een baan die u mij kunt geven, ondanks mijn duidelijke handicap?’

De pastoor wijst met een brutale grijns naar de klokkentoren van de kerk en zegt:

‘Zie je die bel in de toren? Als je die elke dag precies om 12.00 uur voor mij kunt luiden, betaal ik je $20 per dag. Kun je dat voor mij doen?’

De ongewapende man aarzelt, maar het aanbod van twintig dollar per dag klinkt te veelbelovend, dus gaat hij akkoord.

Later die dag begeeft hij zich naar de klokkentoren, maar helaas kan hij om voor de hand liggende redenen niet aan het touw trekken. Hij geeft echter niet op. Omdat hij een snelle denker is, neemt de man een houding aan voor de bel en begint hij herhaaldelijk met zijn gezicht tegen de bel te slaan. Succes! de bel gaat om twaalf uur ’s middags, en een enigszins duizelige, ongewapende man keert terug naar beneden, waar een zeer verwarde pastoor zijn belofte waarmaakt en hem $ 20 schenkt.

Dit proces duurt enkele weken. Elke dag om twaalf uur ’s middags ging de man naar de klokkentoren en sloeg zijn gezicht tegen het massieve metaal om het te laten klinken, en dan betaalde de pastoor hem. Na verloop van tijd begon deze methode echter het hoofd van de man te beschadigen, zowel van binnen als van buiten. Er waren altijd blauwe plekken en de pastoor merkte dat de man onduidelijk sprak, er gestoord uitzag en moeite had met lopen in een rechte lijn. Maar er waren geen klachten, en de man, hoewel hij met de dag wat langzamer werd, kreeg nog steeds met plezier betaald, dus ging het door.

Op een noodlottige dag strompelt de man echter opnieuw de trap op om de klokkentoren te bereiken terwijl het middaguur nadert. Hij nam zijn normale houding aan, klaar om zijn hoofd nogmaals tegen de gigantische klokkenspelmachine te slaan. Op deze noodlottige dag bezwijkt hij echter aan de schade, en terwijl hij aan de bel stormt, wankelt hij zo erg dat hij het doel volledig mist. Zijn vaart brengt hem regelrecht over de ondiepe muur van de toren en hij stort op de grond. Hij wordt op slag gedood.

Een menigte mensen begint zich rond het lichaam van de ongewapende man te verzamelen, waaronder een politieagent. Een vrouw kijkt geschokt naar het lichaam en vraagt: “Oh mijn god, weet iemand wie deze man is?” De politieagent kijkt naar de dode man en antwoordt: “Ik ken hem niet, maar zijn gezicht doet een belletje rinkelen.”

Cooter, Ronnie en Donnie. Terwijl ze aan hun afdaling beginnen, glijdt Cooter uit, valt van de toren en is op slag dood. Terwijl de ambulance het lichaam wegbrengt, zegt Ronnie: ‘Nou, verdorie, iemand zou het zijn vrouw moeten gaan vertellen.’

Donnie zegt: ‘Oké, ik ben behoorlijk goed in die gevoelige dingen, ik zal het doen.’

Twee uur later komt hij terug met een doosje Budweiser.

Ronnie zegt: ‘Waar heb je dat bier vandaan, Donnie?’

‘De vrouw van Cooter heeft het aan mij gegeven,’

‘Dat is ongelooflijk. U vertelde de dame dat haar man dood was en zij gaf u bier?’

‘Nou, niet precies’, zegt Donnie. ‘Toen ze de deur opendeed, zei ik tegen haar: ‘Je moet de weduwe van Cooter zijn.’ ‘

Ze zei: ‘Je moet je vergissen. Ik ben geen weduwe.’

Toen zei ik: ‘Ik durf te wedden dat je een kistje Budweiser bent.’

Rednecks zijn goed in gevoelige dingen.

De ceremonie was niet geweldig, maar de ontvangst was perfect.

De witte vlag kan dus vanuit Berlijn zichtbaar zijn.

Sorry :P.

De politie weet niet zeker of het een supporter of een hater is.

Ik zal eerlijk zijn: ik zie de aantrekkingskracht niet.

en wordt aan de nek opgehangen tot hij dood is.

In de Trump Tower kijkt zijn familie naar CNN, dat live verslag doet van zijn dood, allemaal treurig en betraand voordat Donald zelf triomfantelijk binnenkomt.

‘Maar Donald, CNN zegt dat je bent vermoord!’ riep Ivanka.

“Nee!” Donnie straalde en hield het touw omhoog dat werd gebruikt om hem op te hangen, ‘nep-strop’.

Omdat de een zijn koningin verloor en de ander zijn twee torens

Nu zullen ze zowel de tijd als de zin hebben.

Klinkt mondeling beter

Dat is gek lang, aangezien ze de klok rond werkten.