Heb je de grap gehoord over de tandarts die dol is op tandextractie?
Wat is het favoriete snoepje van een tand?
Wat zeg je tegen een vrouw met maar één tand?
Wat zei de tandarts toen hij een tand moest trekken?
Een man en zijn vrouw gaan naar de tandarts om een rotte tand te laten verwijderen
‘Ik wou dat meer van mijn patiënten jouw standvastigheid hadden’, zegt de dokter bewonderend. “Welke tand is verrot?”
De man wendt zich tot zijn vrouw en zegt: ‘Doe je mond open, lieverd.’
Een dame gaat met een pijnlijke tand naar de tandarts.
De dame zegt: “Ik ben liever zwanger dan dat er een tand wordt getrokken”
De tandarts antwoordt: “Beslis maar, ik moet de stoel aanpassen”
De paashaas, de kerstman en de tandenfee lopen een bar binnen.
Een dronken man heeft tandpijn…
Na één drankje vertelt hij de barman dat zijn tand nog steeds pijn doet, en vraagt om nog een drankje.
Maar na zijn tweede drankje blijft hij zijn pijn uiten, dus de barman serveert hem nog een drankje, dit gaat de hele nacht door.
Tenslotte vraagt de barman:
“Oké… Vertel me welke tand pijn doet, zodat ik hem voor je kan verwijderen.”
De dronken man, dronkener dan ooit, doet zijn kunstgebit uit en wijst naar een van de tanden.
“Deze”
Een vader kijkt naar zijn zoon nadat hij zijn eerste tand heeft verloren. ‘Nu je je eerste tand bent kwijtgeraakt, jongen, wat heb je geleerd?’
Slechte tand NSFW
Een man loopt een nieuwe bar binnen waar zijn vrienden hem over vertelden en ze besloten samen uit te checken. Hij gaat naar de barman om een beschrijving van zijn vrienden te geven en vraagt hem of hij ze heeft gezien, maar voordat hij de vraag beantwoordt, ziet hij zijn vrienden aan de andere kant van de bar, en hij ziet een grote pot jam vol met twintig en tien.
Hij zwaait naar zijn vrienden om hen te laten weten dat hij er zo zal zijn, terwijl hij zich naar de barman draait en naar de pot vol geld wijst en zegt. “Hé, waar gaat dit over?”
De barman glimlacht en wijst zacht naar de pot. “Dat is de uitdaging van de bar. Je betaalt 30 dollar om de uitdaging te horen, net als iedereen. Dan geef ik je drie uitdagingen. Als je ze alle drie voltooit, mag je de hele pot houden. Er moet nu meer dan 5.000 in zitten.”
De man bekijkt het en grijnst. Hij is meestal behoorlijk goed in dit soort dingen en hij heeft wat geld om te verbranden, dus hij gaat naar zijn portemonnee en overhandigt hem 30 dollar. De barman opent de pot, stopt het geld erin en zegt. “Oké, de eerste uitdaging is dat je deze 40 van de 120 proof-wodka in één adem moet drinken…”
De man krimpt ineen en heeft het gevoel dat hij verdwaald is, maar de barman gaat door. “Ten tweede… we hebben Ole Pete achterin, mijn Pitbull, hij heeft een slechte tand, je moet naar buiten gaan en zijn tand trekken zonder dood te gaan natuurlijk. Dan ten derde en ten slotte is mijn oma boven… en nou ja, ze heeft er sinds de jaren zestig geen meer meer gekregen. Die spreekt voor zich…”
De terugdeinzende man trok een heel zuur gezicht en vroeg zijn geld terug, maar de barman lachte alleen maar en schudde zijn hoofd. De man dacht dat het aan de regels lag, het geld was zo goed als op, dus ging hij naar zijn vrienden en begon te drinken.
Uren gingen voorbij en de man begon met behulp van een paar rondes nog een paar schaduwen moediger te worden. Al pratend met zijn vrienden verzamelde hij uiteindelijk een flinke dosis bravoure en kwam terug naar de barman.
“Yo! Telt mijn geld nog mee? Kan ik de uitdaging aangaan?”
De barman keek hem glimlachend aan, lachend en schouderophalend. “Natuurlijk, ga ervoor jongen…”
De barman schoof de 40 wodka naar hem toe, de man zette hem op en dronk hem op wonderbaarlijke wijze met gemak in één adem leeg. Dit trok ieders aandacht en hij beende naar de achterdeur. De hele bar mompelde toen hij naar buiten ging en ze hoorden Ole Pete woest grommen en blaffen.
Er waren een paar bezorgde stemmen, maar plotseling hoorden ze een gil en een beetje gejank voordat de man triomfantelijk brulde terugkwam. De hele bar lichtte op van applaus en deed mee aan zijn feestvreugde.
De man glimlachte breed, wendde zich tot de barman en schreeuwde met hartstocht in zijn stem. “Ja! Waar is die oma met een slechte tand?!”
Een man ging naar de tandarts om een afspraak te maken voor het trekken van een tand.
“Ik veronderstel dat we tegen een kleine korting,” dacht de tandarts, “een deel van onze wegwerpinstrumenten kunnen hergebruiken. Het verhoogt misschien het risico op infectie enigszins, maar in theorie zou alles goed moeten komen.”
“Dat klinkt goed, maar kun je iets doen om de prijs nog verder omlaag te brengen?” vroeg de man.
De tandarts denkt even na. ‘Ik ben momenteel een nieuwe mondhygiënist aan het opleiden. Hij is erg groen en erg ongeduldig, maar als we hem op jou laten oefenen, voorkom ik dat ik nog een paar oefentanden verpest.’
‘Geweldig! Maar is er nog iets dat je voor mij kunt doen?’
De tandarts schudt zijn hoofd. ‘Nee. Het enige dat overblijft is het weglaten van de pijnstillers. Maar zonder die pijnstillers zal de procedure uiterst pijnlijk zijn; absoluut ondraaglijk zelfs.’
“Alsjeblieft, meneer!” de man smeekt: “Ik ben berooid! Ik zal alles doen wat nodig is om dit zo goedkoop mogelijk te maken!”
De tandarts geeft toe. ‘Goed dan. Morgenochtend om half tien is er een opening, als je er klaar voor bent. Mag ik een naam voor de afspraak?’
“Mijn vrouw heet Sharon.” De man antwoordt: ‘Ik zal haar rond negen uur afzetten.’
Een tandarts merkte dat zijn patiënt een grote gouden tand had. Hij zei: “Waar heb je het goud vandaan?”
Wat at de ijsbeer nadat de tandarts zijn tand had gerepareerd?
Wat is de bijzaak van een tandenfee?
Een vrouw met vijf kinderen ging naar een tandarts om een tand te laten verwijderen
De tandarts zei: “Nou, neem een besluit, ik moet de stoel verstellen.”
De tandenfee was niet zo onder de indruk van het kunstgebit dat ik onder mijn kussen liet liggen…
Wat zei de bever toen hij zijn tand afbrak?
Ik vroeg mijn tandarts om een nieuwe tand te plaatsen die bij mijn andere tanden paste
Waarom haat de tand minderheden?
Een patiënt zegt tegen een tandarts: “Je hebt binnen drie seconden een tand uitgetrokken en je krijgt het geld, niet eerlijk! Wat een gemakkelijke carrière”
NSFW Mijn vriend vroeg me of een meisje ooit een tand verloor terwijl ze mij pijpte?
NSFW Een hond en een kat hebben ruzie over wie de favoriet is bij mensen. De hond zegt: “Mensen houden meer van ons; ze hebben zelfs een tand naar ons vernoemd (de hond). Het benoemen van een belangrijk lichaamsdeel naar ons bewijst dat ze meer van honden houden.”
Gisteravond riep mijn dochter beneden: “Papa! Mijn tand is zojuist in mijn drankje gevallen!” “Dat is geweldig, lieverd!” zei ik. “Leg het onder je kussen en kijk wat er gebeurt.”
Wat is het verschil tussen de tandenfee en een woekeraar?
Mijn 6-jarige nichtje vertelde me dit: Hoe noem je een tand die gepureerd is?
Een rijke blonde vrouw uit Beverly Hills stond bij de tandarts op het punt haar tand te laten trekken.
Ze schudde haar hoofd en zei: ‘Laten we niet in centen knijpen, dokter. Ik wil alleen het beste! Heeft u iets geïmporteerd?’
Ze zeiden dat ik nooit zou kunnen leren hoe ik een tand moest trekken
Mijn dochter heeft zojuist haar eerste tand verloren!
Wat zei de kies 1 tegen de verstandskies?
Hoe noem je een tand in een glas?
Ik vroeg me altijd af waarom de tandenfee me nooit bezocht…
Mijn tandarts vertelde me dat ik op de rand van tandbederf stond
Een man gaat naar de tandarts om te vragen hoeveel het zou kosten om een tand te trekken.
“Oh, dat is duur”, zei de chef. “Heb je iets goedkopers?”
“Dat is de normale prijs voor een extractie”, zei de tandarts.
De man denkt erover na: “Wat als je de verdoving niet gebruikt?”
“Nou, dat zou ongebruikelijk zijn, maar dat zouden we kunnen doen. Het zou ongeveer $ 75 kosten.”
De man denkt nog even na.
‘En als je een stagiair zou gebruiken en geen verdoving?’
“Nou”, zei de tandarts, “ik denk dat dat zou kunnen werken, maar het zou veel pijnlijker zijn. Ik denk dat dat ongeveer $ 35 zou zijn.”
De man dacht nog even na.
“Dat is nog steeds veel. Wat als je er een training van maakt waarbij een leerling de extractie doet, en de andere leerlingen mee kunnen kijken?”
De tandarts zegt: “Oké, dat zou goed zijn voor de studenten, maar het zal traumatisch zijn om het op deze manier te laten doen. Ik breng je daar $ 5 voor in rekening.”
‘Geweldig,’ zei de man. “Dat is perfect. Kan ik mijn vrouw boeken voor haar afspraak op woensdag?
Dochter verliest haar eerste tand
Echtgenoot: “ja ik weet het, ze zal mijn PlayStation waarschijnlijk niet meer aanraken”
Hoe heeft de advocaat zijn tand afgebroken?
Mijn tandarts heeft de verkeerde tand verwijderd.
Ik heb 6 ogen, 3 oren, 2 monden, maar één tand. Wat ben ik?
Mijn vrouw zeurt dat ik naar de tandarts moet over een tandextractie.
Fergus gaat naar de tandarts en vraagt naar de kosten van een tandextractie.
‘Och, je bent nog niets goedkoper geworden,’ antwoordt de Schot geïrriteerd.
“Maar dat zijn de normale kosten voor een extractie meneer”, antwoordde de tandarts.
‘Wat als je geen enkele verdoving hebt gebruikt?’ vroeg Fergus hoopvol.
‘Nou, het is hoogst ongebruikelijk, meneer, maar als u dat wilt, kan ik het voor 65 dollar doen.’
‘Wat als je een tandarts in opleiding hebt gebruikt en nog steeds geen verdoving hebt?’ vroeg de Schot.
“Nou, dat is mogelijk, maar ze zijn alleen maar aan het trainen en ik kan hun niveau van professionaliteit niet garanderen. Het zal een stuk pijnlijker zijn, maar ik veronderstel dat we in dat geval de prijs kunnen verlagen naar bijvoorbeeld $ 40.”
“Och, dat is nog steeds een beetje veel. Hoe handig is het als je er een trainingssessie van maakt en jouw leerling de extractie laat doen en de andere leerlingen kijken en leren?”
De tandarts antwoordde: “Oké, het zal goed zijn voor de studenten, denk ik. In dat geval breng ik je slechts $ 5 in rekening, maar het zal een traumatische ervaring zijn.”
‘Nu heb je het, jongen! Het is een afspraak,’ zei de Schot.
‘Kun je het kleine vrouwtje voor aanstaande woensdag reserveren?’
Een sabeltandtijger arriveert op een grotfeest
“Ik zie dat ik te laat ben”, zegt de tijger.
“Ja”, zegt een ander. “Iedereen heeft gegeten”
Wat heeft 99 poten en één tand?
5-jarige: Mama, weet jij hoe lang een tube tandpasta meegaat?
5-jarige: 2 rondjes rond de tv-tafel en één rond de bank
Ik was er kapot van toen ik erachter kwam dat de tandenfee niet echt is. Want dat betekent dat het mijn ouders waren…
tegoed: Ryan Stout
Iedereen weet dat ik een zoetekauw ben.
Een man loopt een bar binnen en ziet een pot gevuld met biljetten van $ 10. Hij vraagt de barman waar het voor is, en de barman legt uit:
Geïntrigeerd vraagt de man wat de taken zijn.
De barman zegt: “Ten eerste moet je een hele liter hete saus drinken zonder te huilen. Ten tweede zit er een pitbull achter met een slechte tand, en die moet je eruit trekken. Ten slotte heeft onze negentigjarige hospita boven al jaren geen leuke tijd meer gehad. Je moet haar een onvergetelijke avond bezorgen.”
De man denkt na over de taken en vraagt vervolgens naar het prijzengeld in de pot. De barman antwoordt: “Nou, er zit nu ongeveer $ 3.000 in.”
De man denkt erover na en zegt: ‘Echt niet. Ik ga dat allemaal niet doen voor 3.000 dollar.’
Een paar drankjes later vraagt de man aan de barman: ‘Waar is die pot ook alweer?’ Hij kijkt ernaar, denkt aan het geld en bestelt dan een liter hete saus.
Hij drinkt het op zonder een traan te laten en zijn gezicht wordt daarbij felrood. Vastberaden struikelt hij overeind en loopt naar achteren.
De barbezoekers horen grommen, grommen en gillen, gevolgd door een lange, pijnlijke schreeuw. De man strompelt terug de bar in, zijn kleren gescheurd en bedekt met vuil en bloed. Hij hapt naar adem en vraagt: ‘Waar is die oude dame met de slechte tand?’
Mijn dochter is vandaag haar eerste tand kwijtgeraakt
Een man loopt een bar binnen en ziet een bord met de tekst: “Gratis bier voor het leven als je voor onze test slaagt!”
De barman zegt: “Eerst moet je een liter pepertequilla drinken. Vervolgens moet je naar buiten gaan en de zere tand uit onze boze alligator trekken. En ten slotte hebben we een meisje boven dat nog nooit met een man heeft geslapen, en jij moet het goed met haar gaan maken.”
Lachend roept de man uit: “Nou, dat klinkt als de domste test waar ik ooit van heb gehoord!” Hij vertrekt om dronken te worden met zijn vrienden.
Later die avond komt de man volkomen dronken terug naar de barman.
“Oké barman! Laten we deze test doen!”
De barman overhandigt hem een liter pepertequilla, en voordat hij hem kan waarschuwen, begint de man eraan te puffen. Met tranen in de ogen en bijna flauwgevallen drinkt de man de liter leeg en gooit hem op het aanrecht. Verbijsterd leidt de barman hem terug naar de alligator.
Een paar minuten gaan voorbij en na een hoop geschreeuw en gekletter strompelt de man weer naar binnen. Zijn overhemd is gescheurd en zijn lichaam bloedt hevig.
Hij staart naar de barman en zegt: “Oké barman, waar is het meisje met de zere tand?”
Hoe weten we dat de tandenborstel in Alabama is uitgevonden?
De Kerstman, de tandenfee, een eerlijke advocaat en een oude dronkaard lopen over straat als ze een briefje van $ 100 op de stoep zien liggen. Wie haalt het op?
(X post) Bewapende sabeltandkatten zouden een echte bedreiging vormen.
Ik wist niet of ik gisteravond mijn tanden met tandpasta of shamoo had gepoetst
OC posten voordat je naar bed gaat, is als wachten op de tandenfee
Laten we eerlijk zijn: Engels is een stomme taal. Er zit geen ei in de aubergine. Geen ham in de hamburger. En noch dennen noch appel in de ananas. Engelse muffins zijn niet uitgevonden in Engeland
Soms beschouwen we Engels als vanzelfsprekend
Maar als we de paradoxen ervan onderzoeken, ontdekken we dat:
Drijfzand brengt je langzaam naar beneden
Boksringen zijn vierkant
En een cavia komt niet uit Guinee en is ook geen varken.
Als schrijvers schrijven, hoe komt het dan dat vingers niet bewegen?
Als het meervoud van tand tanden is
Moet het meervoud van Phone Booth niet Phone Beeth zijn
Als de leraar lesgeeft,
Waarom heeft de predikant niet gepredikt.
Als een vegetariër groenten eet
Wat eet een humanitair mens in vredesnaam!?
Waarom reciteren mensen tijdens een toneelstuk?
Toch spelen op een recital?
Parkeer op opritten en
Rijd op Parkways
Hoe kan het weer op één dag zo heet zijn als de hel?
En zo koud als de hel op een ander
Je moet je verbazen over de unieke waanzin
Van een taal waarin een huis kan opbranden
Het brandt af
En Waarin Je Een Formulier Invult
Door het in te vullen
En een bel wordt pas gehoord als hij gaat!
Engels is uitgevonden door mensen, niet door computers
En het weerspiegelt de creativiteit van het menselijk ras
(Wat natuurlijk helemaal geen race is)
Daarom
Als de sterren uit zijn, zijn ze zichtbaar
Maar als de lichten uit zijn, zijn ze onzichtbaar
En waarom het is als ik mijn horloge opwind
Het begint
Maar als ik dit gedicht afsluit
Het eindigt.
Een goede advocaat, de tandenfee, de kerstman en een dakloze lopen over straat,
De dakloze man is duidelijk, de rest zijn mythische wezens