Suggestie grappen

Ik kwam op het idee: hoe zit het met het aanbieden van flair voor grappen, zodat het kan worden getagd als een oudje maar een lekkernij, of ik heb het van een vriend gehoord of heb er zelf aan gedacht, omdat het lijkt alsof sommige mensen veel dingen hebben gehoord en klagen elke keer dat ze het weer horen. Het zou je helpen niet in de steek gelaten te worden als je het eerder hebt gehoord en mensen helpen nieuwe grappen te vinden, terwijl je de oude grappen nog steeds niet ontmoedigt om terug te komen en ervan te genieten door degenen onder ons die niet zo kieskeurig zijn.

Als ik er nu één vertel, noem ik het voortaan ‘de bar’. Vooral omdat ik het een geweldig idee vind dat al die gekke mensen dezelfde bar binnenlopen.

Eventuele meningen?

Goed advies.

Joe is op zijn laatste werkdag als postbode.

Onderweg ontvangt hij veel bedankkaarten en geldelijke geschenken.

Als hij bij het allerlaatste huis aankomt, wordt hij begroet door een prachtige huisvrouw, die hem uitnodigt voor de lunch. Joe accepteert het graag.

Na de lunch nodigt de vrouw hem uit in de slaapkamer voor een ‘dessert’. Joe accepteert het graag weer.

Als ze klaar zijn, geeft de vrouw hem een ​​dollar. Joe vraagt ​​waar de dollar over gaat. De vrouw antwoordt: “Het was een suggestie van mijn man.

Toen ik hem vertelde dat het je laatste werkdag was, zei hij tegen me: ‘F**k hem, geef hem een ​​dollar. De lunch was mijn idee.”

De boer zegt: “Dat is belachelijk.”

Dus de man loopt naar de koe van de boer en zegt: “Moo moo moo.”

De koe antwoordt in het Engels: “Oh, bedankt voor het vragen. Hij behandelt me ​​over het algemeen heel goed. Hij melkt me elke ochtend om half zes ’s morgens stipt. Als ik één suggestie had, zou ik willen dat hij het water in mijn trog wat vaker zou verversen.”

De boer is verbaasd. Hij heeft nog nooit een dier zien praten.

Vervolgens loopt de man naar de hond van de boer. ‘Waf, woef, woef,’ zegt hij.

De hond antwoordt: “Haha, ja. Ik ben geen fan van de brokjes die hij me geeft, maar ik geniet wel erg van het leven op deze boerderij. Ik doe mijn best om een ​​bijdrage te leveren, en ik waardeer het dat hij me in huis laat wonen in plaats van in de schuur.”

De boer zegt: “Ongelooflijk.”

Vervolgens probeerde de man naar de schapen van de boer te lopen. Maar de boer springt recht voor de man uit.

‘Praat niet met de schapen, ze is een leugenaarster!’

Paddy en Mick zijn stomdronken en gaan naar huis na een avondje stappen en beseffen dat ze niet genoeg geld hebben voor een taxi, dus besluiten ze naar het busdepot te gaan en een bus te stelen. … Mick breekt in het depot in terwijl Paddy op de uitkijk staat. …

Na een tijdje besluit Paddy te kijken wat Mick tegenhoudt, dus kijkt hij door het hek waar hij Mick bezorgd van bus naar bus ziet rennen. …

“Wat ben je verdomme aan het doen?” Siste Paddy.

Mick antwoordt: “Ik kan nergens bus nummer 6 vinden, Paddy.”

Paddy houdt zijn handen ongelovig tegen zijn hoofd en blaft: ‘Jij idioot Mick, steel nummer 8 en dan stappen we uit bij de rotonde en lopen de rest van de weg.’

“Nou”, zegt Bubba, “elke avond voordat ik met een meisje in bed kruip, sla ik drie keer met mijn penis op de bedstijl.

Het werkt, en het maakt zeker indruk op de meisjes!”

De man was enthousiast over deze gemakkelijke suggestie en besloot het diezelfde avond nog te proberen.

Dus voordat hij met zijn vrouw in bed stapte, haalde hij zijn penis tevoorschijn en sloeg ermee driemaal op de bedstijl.

Zijn vrouw, half slapend, zei: ‘Bubba? Ben jij dat?’

Vrouwelijk, omdat je hierdoor niet een zin kunt afmaken voordat je een suggestie doet

“…Misschien de kipreepjes voor $ 6?”

“Misschien wel, maar dat helpt niet tegen mijn honger.”

dus schreef ik ‘Bevrijd Tibet.’

Even mijn twee geuren erin doen

Hernoem aandeel naar spreddit, verwijder naar versnippering, karma naar creditdit. Het feit dat ze dit niet hebben gedaan, vind ik Greddit gewoon niet

Hij was de oorspronkelijke tripadvisor.

Ik zei: “Dat…klinkt als een grote stap.”

Mijn vrouw is er echt tegen om haar Eileen te noemen.

Ik heb een paar jaar geleden deze eenvoudige en onschuldige grap met mijn moeder uitgehaald en de familie lacht er nog steeds om. Alsjeblieft:

Ga naar de plaatselijke kas of plaats waar planten worden verkocht. Koop een hele mooie bloempot (leeg) en een zak potgrond. Dit is de sleutel, terwijl je daar bent, pak je een van de tags van een mooie bloem met de naam, afbeelding en dergelijke erop. Zorg ervoor dat het iets exotisch is, zodat ze er enthousiast over is. Vul vervolgens de lege pot met potgrond, plak het label in de lege pot en zet er een leuke strik op. Als je hem aan haar geeft, zeg dan zoiets als “de dame in de kas zei dat dit een heel mooie plant is als de bol groeit, maar zorg ervoor dat je hem dagelijks water geeft, hij zou binnen 3-5 weken moeten groeien”. Klaar. Mam vindt dat ze een leuk cadeau krijgt en je mag haar minstens een maand lang een pot met aarde water zien geven, totdat ze besluit de bol op te graven, denkend dat ze hem misschien heeft gedood… Op dit punt stel ik voor dat je een echt cadeau klaar hebt liggen om aan haar te geven, want ik moest met spoed naar de kas gaan nadat ik te horen kreeg: KOM NIET NAAR HUISZONDERAGODDAMFLOWERFORME!!!!! of iets dergelijks. Papa lachte nog steeds toen ik thuiskwam, en na afloop zei mama zelfs dat het een behoorlijk goede grap was.

Zijn ouders waren niet religieus, maar na de suggestie van een vriend waren ze van mening dat een particuliere katholieke school effectiever zou kunnen zijn. Zijn cijfers begonnen dramatisch te stijgen na deze overstap. Op de vraag wat hem zo veel heeft geholpen, antwoordde hij

‘Toen ik de man aan het plusteken zag vastspijkeren, wist ik dat het zaken meende!’

Reddit zou ‘share’ moeten hernoemen naar ‘spreddit’, ‘delete’ naar ‘shreddit’ en ‘karma’ naar ‘creditdit’. Toch hebben ze dat niet gedaan. Ik geddit niet.

Voor de bruiloft neemt haar moeder haar apart en zegt: ‘Ik heb geprobeerd je over te halen om met deze man te trouwen, maar je lijkt vastbesloten om ermee door te gaan, dus beloof me één ding.’

“Grieken hebben onnatuurlijke verlangens in de slaapkamer die pervers, akelig en walgelijk zijn. Beloof me nu maar dat als hij je ooit vraagt ​​om ‘om te draaien’, je zult weigeren.

Het meisje gaat akkoord en gaat door met het huwelijk. Alles verloopt prima tot ongeveer 5 jaar na het huwelijk. Op een noodlottige nacht in bed zegt de Griek: ‘Schat, laten we vanavond iets anders proberen, ik wil dat je je omdraait.

Ze is geschokt door de suggestie! ‘Mijn moeder heeft me voor je gewaarschuwd! Dat is ziek en walgelijk! Hoe durf je zoiets van mij te vragen?’

“Maar”, zegt haar man, “wil jij geen kinderen krijgen?”

Uiteindelijk heb ik ingelogd en mijn cookievoorkeuren bijgewerkt

Maar misschien was het wel de naam…

Ze waren het daarmee eens, dus zei ik tegen hen: ‘Ze mag de auto, het huis, al het geld op onze gezamenlijke rekening en de volledige voogdij over onze kinderen krijgen, op één voorwaarde… ik mag houden wat ik in mijn zak heb.’

“Het is een afspraak!” zei mijn vrouw met een zelfvoldane blik op haar gezicht.

‘Je hebt gisteravond duidelijk de lotnummers niet gecontroleerd, hè?’

Hij zei dat hij in de hoek moest gaan staan, omdat het daar meestal 90 graden is.

Ter verdediging: de laatste plek die ik vond lag op een geweldige locatie in het centrum van de stad en er stond “TE LAAT” op.

Hoe moest ik weten dat de ‘ik’ eraf was gevallen?

Bij een formele gelegenheid rolt u uw stropdas op tot een bundeltje vlak onder de knoop. Vraag dan aan iemand: “Welke van de twee flappen zal volgens jou als eerste uiteenvallen?” Nadat ze het hebben geraden, laat het zich ontrafelen en zeg: “Het is een gelijkspel!”.

is een reden voor verduistering.

Mordor

Ik keek hoe mijn vrouw op een ochtend haar ontbijt klaarmaakte en merkte dat ze veel te veel reizen maakte om de spullen te krijgen die ze nodig had. Dus zei ik met mijn beste ingenieursstem: “Hé lieverd, waarom maak je geen gebruik van het principe van ladingsmaximalisatie en neem je niet alle spullen mee die je nodig hebt in één reis, waardoor je de totale afgelegde afstand tot een minimum beperkt?”

Nou, weet je niet, ze hield van mijn suggestie!

Vroeger kostte het haar 11 minuten om haar ontbijt te maken… nu doe ik het in 5 minuten.

Gaan we nu hymnen en hernen moeten zingen?