Substantiële grappen

Ze hebben geen inhoud.

Een Chinese scheikundige nam deel aan een chef-kokwedstrijd in Groot-Brittannië. Zijn Engels was nauwelijks begaanbaar tijdens de presentaties, maar zijn kookkunsten waren geweldig en hij ging door met de kwalificatie. In de laatste ronde kwam hij op gelijke hoogte met een andere deelnemer voor de eerste plaats. Daarom werd een innovatieve tie-breaker bedacht. Ieder van hen kreeg een willekeurige stof uit de plank, die ze moesten identificeren en binnen een minuut een verhaal moesten bedenken, waarbij de stof in de clou werd betrokken.

De Chinese man kreeg zuiveringszout, wat hij wel identificeerde, maar niet wist hoe het in het Engels heette. Hij dacht een tijdje na en ging:

“Er was eens één groot bedrijf. Het had een districtsmanager en een regiomanager. Beiden krijgen een auto van het bedrijf. Op een dag crasht RM-auto DM op de weg. RM-auto breekt de motorkap. Fout van RM. Maar RM maakt de baas boos en vraagt ​​om vervanging, anders verliest DM zijn baan.

….

Dus DM koop automotorkap!”

“Al je basis is van ons”

De TSA heeft mijn eiwitpoeder in beslag genomen met de vraag: “Ben je van plan bommen te bouwen met deze stof?”

Ik antwoordde: “Nee, alleen wapens.”

Dit is geen grapje

Weet je hoe iedereen wel eens het geweldige idee heeft gehad om allerlei dingen te proberen en te snuiven? Zoals pixie stix en rock candy? Dat is waar dit verhaal zich afspeelt.

Op de een of andere manier dwaalde het gespreksonderwerp af naar de effecten van cocaïne en andere middelen op de neusgaten. De aandachtzoeker van de groep, James, antwoordde resoluut dat de daadwerkelijke activiteit van snuiven op geen enkele manier schadelijk zou kunnen zijn voor je neus, en dat de vernietiging van de schnauzer de schuld was van welk middel dan ook dat werd gesnoven.

Verschillende leden van de groep betwistten dit, en er volgde heen en weer, totdat er overeenstemming werd bereikt. James zou het zelf proberen, zonder het inhoudelijke gedeelte.

Het probleem was dat het enige verbruiksartikel dat we bij de hand hadden, fruitpunch was. De groep begon een kleine hoeveelheid in te koken om deze in een snuifbare, minder vloeibare vorm te brengen. Creditcards werden uit de schede gehaald, klaar om de kleverige substantie in een snuifbare lijn te vegen en te manipuleren. De toon was gezet en de uitdaging naderde.

We wachtten allemaal geduldig op de clou.

Dus ik ben begonnen met drinken.

Ze vertelde me: “Alcohol is geen oplossing.”

‘Eigenlijk,’ antwoordde ik, ‘is het uitstekend in het oplossen van veel stoffen.’

Een docent schrijft op het whiteboard: HNO3 en vraagt ​​aan een leerling:

– Welke stof is dat?

– Hmmm… wacht even… Het ligt op het puntje van mijn tong!

– Spuug het meteen uit!!! Dat is salpeterzuur!

Dakloze man: Ik ben verrast je hier te zien

Dealer: Ik loop naar mijn werk

Politieagent: heren, hoe kennen jullie elkaar

Dakloze man: Ik ga meestal naar hem toe voor het witte spul

Politieagent: mag ik uw beroep vragen

Dealer: Ik deel veel middelen uit aan het armere type.

Politieagent; Jullie staan ​​allebei onder arrest

Dealer: Het spijt me dat ik onmiddellijk stop met de verkoop van suiker en meel aan mensen in nood.

Middelenmisbruik

Op een dag is deze man aan het werk in een fabriek die lijm en whiteout maakt. In deze grote vaten worden deze twee stoffen opgeslagen. Op een dag valt de man in een van de vaten. Zijn leidinggevende komt helpen en de twee beginnen een gesprek:

Jongen: Met mij gaat het goed. Ik viel gewoon in het vat met lijm.

Supervisor: Je viel eigenlijk in het vat van de white-out. Kijk, daar staat het zo.

Guy: Ik sta gecorrigeerd.

Een kwakzalver

Maar als volwassene heeft een scheetgrap meer inhoud nodig om grappig te zijn.

Hij wilde een verkeersopstopping veroorzaken.

(ja ik weet dat het verschillende stoffen zijn)

Hij vroeg aan zijn grootvader: ‘Weet je zeker dat je het goed hebt gewassen?’

“Zo schoon als koud water maar kan zijn”, was het antwoord.

Dus de jongeman haalde zijn schouders op en begon te eten.

De volgende dag merkte hij bij het ontbijt dat de borden vies en groezelig waren. Het rook ook een beetje naar hond.

Weet je zeker dat je het goed hebt gewassen?”

“Zo schoon als koud water maar kan zijn”, was opnieuw het antwoord.

De man, een beetje achterdochtig over zijn gezondheid, keek naar zijn grootvader, dan naar zijn bord en begon te eten.

Toen hij wegging, sprong de hond van zijn grootvader voor hem uit, gromde en blokkeerde hem meestal om vooruit te komen.

“Koud water, laat de arme jongen met rust!” schreeuwde de oude man van binnen.

Ik denk echter niet dat het helemaal zijn schuld was. Hij deed asbest als hij kon.

Op een dag stopt een fietser bij een grenscontrole.

Bovenop de herenfiets liggen twee zakjes met poederachtige stoffen.

De grenscontrolepolitie eist dat hij de tassen opent, zodat ze kunnen zien wat erin zit. Toen de man de zakken opensneed, zat er niets anders in dan zand.

De grenscontrolepolitie werkt en is in verwarring, maar laat de man gaan.

Dit ging enkele weken zo door, waarbij de man elke dag op zijn fiets door de grenscontrole reed met twee zakken zand die elke keer werden gecontroleerd.

Na zeven weken loopt een van de politieagenten naar de man toe. De politieagent zegt tegen hem: “Luister, elke keer als we je koffers controleren, zit er niets in. Nu zie je eruit als een behoorlijk verdachte man, dus kom op, vertel me wat je aan het smokkelen was”.

De berijder buigt zich voorover…

“fietsen”.

Ik heb mijn katalysator gegeven.

Ik heb mijn oom al ruim twintig jaar niet meer gezien. Het is tien uur rijden naar zijn huis en hij verlaat de boerderij alleen voor boodschappen of doktersafspraken, en waagt zich nooit ver. We hebben de hele avond urenlang zitten kletsen en zijn uiteindelijk na middernacht naar bed gegaan.

De volgende ochtend vroeg bereidde mijn oom een ​​heerlijk landelijk ontbijt met spek, eieren, koekjes en gebakken aardappeltjes. Toen ik klaar was met ontbijten, zag ik een filmachtige substantie op mijn bord en vroeg mijn oom: “Zijn deze borden schoon?” Hij antwoordde: “Ze zijn zo schoon als koud water ze kan krijgen. Ga gewoon door en eet je maaltijd op!”

Voor de lunch grilde de oude man wat hamburgers. Opnieuw maakte ik me zorgen over de borden, omdat de mijne kleine vlekjes langs de rand leken te hebben die op gedroogd ei leken, en ik vroeg: “Weet je zeker dat deze borden schoon zijn?” Zonder op te kijken zei hij: “Ik heb je al eerder gezegd dat die vaat zo schoon is als koud water maar kan zijn. Maak je maar geen zorgen, ik wil er geen woord meer over horen!”

Later die middag, toen ik mijn auto aan het inpakken was om te vertrekken, kwam de hond van mijn oom onder de veranda vandaan. De hond begon te grommen en zijn tanden te dragen, met de haren overeind op zijn rug! Ik probeerde terug naar binnen te gaan en hij liet me niet door! Ik schreeuwde en zei: “Oom Tom, je hond laat me niet terug in huis komen.” Zonder zijn aandacht af te leiden van de wedstrijd van de Packer die hij op tv aan het kijken was, riep hij:

‘KOUD WATER, GA LIGGEN!’

Omdat mijn ouders me zeiden dat ik met iemand met inhoud moest trouwen.

Criptoniet.

Het is een zware vloeistof, maar een lichtere vloeistof

Ik zat in mijn 4e klas glas naast dit meisje, plotseling produceert ze een luide niesbui.

**ACHOOOOOO**

De hele klas was stil, de juf vroeg stilletjes of ze een zakdoekje nodig had

Mijn vriendin ziet een kleverige substantie uit haar hand druipen.

*Vriend:* **Ewww zijn die boogers**

*Meisje:* ***Nee, dat is het niet***

een man goot elke dag gekleurd water door de straten van zijn stad

Op een dag belde zijn buurman de politie omdat hij verdachte vloeistoffen op straat goot

toen de politie kwam, vroegen ze aan de man: “wat giet je op straat?”

de man zei: “Ik was anti-krokodillenvloeistoffen aan het inschenken”

de officier zei: “maar er zijn geen krokodillen in deze stad”

De man zei: ‘Graag gedaan’

Op de eerste ochtend van het bezoek maakt Charles’ opa een ontbijt met spek en eieren klaar. Charles ziet een vreemde substantie op zijn bord en vraagt: ‘Opa, weet u zeker dat deze borden schoon zijn?’

opa antwoordt: “Ze zijn zo schoon als koud water ze kan krijgen, eet gewoon je ontbijt.”

Later die dag maakt Charles’ opa tijdens de lunch hamburgers. Charles ziet opnieuw stukjes gedroogd ei op zijn bord. Charles begint aan opa te twijfelen: “Opa, ik denk echt niet dat het water dat je gebruikt effectief is. Zet je deze dingen wel eens in de vaatwasser?”

Opa begint boos te worden: “Verdomme Charles, ik zei het toch, deze borden zijn zo schoon als koud water ze kan krijgen!”

Later, toen Charles wegging, begint opa’s nieuwe hond te grommen en laat Charles niet weggaan. Charles roept opa: “Opa! Je stomme hond laat me niet weggaan!” Opa komt de kamer binnen rennen en roept: “Jongen! Ga liggen! Stoute hond! Slechte hond!” Charles doet de deur open, maar kijkt vol walging naar beneden, de hond heeft een kleine afdruk op zijn halsband. Er staat: “Koud water”.

Voortijdige verdamping

Er bestaat een stof die ‘nue’ heet. Als er eenmaal iets in valt, kan het er niet meer uit en zinkt en stikt. Er was eens een vrouw die een kat bezat, en op een dag beledigde ze iemand, maar ze wist niet dat die een superschurk was. Dus de slechterik, die een slechterik was, nam haar mee naar zijn geheime basis, stal haar kat en gooide hem naar binnen. Terwijl het meisje schreeuwde, lachte de slechterik en zei: “Dit zal binnenkort sterven!”

De bestuurder van een enorme aanhangwagen verloor de controle over zijn voertuig en reed tegen een leeg tolhuisje aan, waarbij het aan stukken sloeg.

Enige tijd nadat de chauffeur de schade had gemeld, zag hij hoe een reparatietruck stopte en een ploeg arbeiders loste. Ze raapten elk gebroken stuk van het wrak op en smeerden er een romige substantie op. Toen begonnen ze de stukken in elkaar te passen.

In minder dan een half uur hadden ze het hele tolhuisje gereconstrueerd en zag het er weer als nieuw uit. “Verbazingwekkend!” zei de vrachtwagenchauffeur tegen de bemanningschef. ‘Wat was dat witte spul waarmee je alle stukjes aan elkaar plakte?’

‘O, dat was tolpoortpasta.’

Een engel loopt een ziekenhuis binnen en ziet een kamer vol stervende kinderen en volwassenen.

Hij begint ze één voor één te genezen. Hij bereikt eindelijk de laatste persoon en het is een man van middelbare leeftijd met polio. De engel vraagt ​​de man hoe hij daaraan überhaupt gekomen is, gezien het bestaan ​​van poliovaccins. De man antwoordde dat hij niet in vaccins geloofde en dacht dat deze vol gevaarlijke stoffen zaten die autisme veroorzaakten. De man vraagt ​​dan aan de engel om hem te genezen. De engel schudt nee met zijn hoofd en antwoordt met “Sorry, domheid kan ik niet genezen”.

Je kunt er slechte trips van krijgen.

Blijkt dat middelenmisbruik geen grap is.

Het was niet leuk… om getuige te zijn van middelenmisbruik.

Een 16-jarige jongen bevindt zich in een badkamer en is bezig een injectie te openen.

Zijn moeder opent plotseling de deur van de badkamer en ziet hem een ​​onbekend middel injecteren. Ze kijkt er met afgrijzen naar, wanneer zoon plotseling bleek wordt en begint uit te leggen: ‘Mam, laat me het niet uitleggen. Ik-het is een heroïne.’

‘O godzijdank, ik dacht dat het een vaccin was’, zegt mama opgelucht en loopt de badkamer uit.

De politie concludeerde dat de stof in kwestie eigenlijk de doellijn was en dat we ons dit seizoen geen zorgen hoeven te maken over verdere schrik.

Hij is verslaafd aan kwakzalver.

Ze vervullen mij met lauwheid.

Van iedereen aan boord overleven slechts drie mensen: Bob, Jerry en Rick. Als ze wakker worden, zijn ze gevangengenomen door een inheemse stam. Terwijl ze smeken om hun overleving, zegt de stamleider iets.

Stamleider: “Jullie drieën hebben een grote crash overleefd en hebben veel geluk gehad. Uit genade laten we jullie wat eten gaan zoeken en kom dan hier terug als je iets hebt gevonden.”

De drie verplichten zich en vertrekken om iets te vinden.

Na een paar uur komt Bob terug met een banaan.

Stamleider: “Als je wilt leven, stop je dit in jezelf, zonder gezichtsuitdrukkingen te maken.

Hoewel Bob verbijsterd is door dit bevel, doet hij wat hem wordt opgedragen. Hij begint te huilen en wordt ter plekke onthoofd.

Jerry komt terug met een handvol bessen en de stamleider zegt hetzelfde tegen hem.

Hij begint te lachen als hij bijna klaar is en wordt ook ter plekke vermoord.

Zodra Jerry in de hemel komt, ziet Bob hem.

Bob: “Het waren maar kleine bramen, hoe is het je gefaald?”

Jerry: “omdat ik Rick terug zag komen met een ananas.”

(Dit is duidelijk niet mijn grap. Ik heb het een paar jaar geleden gelezen en herinnerde me het idee nog steeds, het is niet dezelfde bewoording als ik dit uit mijn hoofd typte)

Twee dagen nadat de operatie is uitgevoerd, beginnen de discipelen terug te keren.

Jezus, die bij de deur wacht, laat elke discipel binnen.

“Wie is het?”

“Het is Mark.”

Jezus doet de deur open.

“Wat heb je meegenomen Mark?”

“Marihuana uit Colombia.”

‘Goed zoon, kom binnen.’

Er klinkt opnieuw een zachte klop.

“Wie is het?”

“Het is Mattheus.”

Jezus doet de deur open.

“Wat heb je meegenomen Matthijs?”

“Cocaïne uit Bolivia.”

‘Goed zoon, kom binnen.’

Bij de volgende klop vraagt ​​Jezus: “Wie is dat?”

“Het is Johannes.”

Jezus doet de deur open.

“Wat heb je meegenomen Jan?”

“Crack uit New York.”

‘Goed zoon, kom binnen.’

Iemand begint op de deur te bonzen.

“Wie is het?”

“Het is Judas!”

Jezus doet de deur open.

“Wat heb je meegenomen Judas?”

“BEVRIEZEN! DIT IS DE DEA!”

“Op 19 oktober werd een klein zakje met een witte poedervormige substantie gevonden op het trottoir van 50th Street en 49th Avenue in Sedgewick. Er werd vastgesteld dat de substantie cocaïne was.

“De eigenaar van de cocaïne is welkom in het Killam/Forestburg RCMP-detachement om hun eigendommen op te eisen.”

Bron: krant “The Community Press”, 2 november 2010, Sedgewick, Alberta, Canada

Een man reed langs de snelweg en zag een konijn midden op de weg springen. Hij zwenkte uit om te voorkomen dat hij het konijn zou raken, maar helaas sprong het konijn voor de auto en werd geraakt.

De chauffeur, die zowel een gevoelige man als een dierenliefhebber was, stopte aan de kant van de weg en stapte uit om te kijken wat er met het konijn was gebeurd. Tot zijn grote ontsteltenis was het konijn dood. De chauffeur voelde zich zo vreselijk dat hij begon te huilen.

Een vrouw die over de snelweg reed, zag de man huilend aan de kant van de weg staan ​​en stopte. Ze stapte uit haar auto en vroeg de man wat er aan de hand was.

“Ik voel me verschrikkelijk”, legde hij uit. “Ik heb per ongeluk dit konijn geraakt en gedood.”

De vrouw zei tegen de man dat hij zich geen zorgen hoefde te maken. Ze wist wat ze moest doen. Ze liep naar de kofferbak van de auto en haalde er een spuitbus uit. Ze liep naar het slappe, dode konijn en sproeide de inhoud van het blikje op het konijn. Op wonderbaarlijke wijze kwam het konijn tot leven, sprong op, zwaaide met zijn poot naar de twee mensen en sprong de weg af.

Op 50 meter afstand stopte het konijn, draaide zich om, zwaaide opnieuw naar de twee, sprong nog eens 50 meter de weg af, draaide zich om, zwaaide en sprong nog eens 50 meter.

De man was verbaasd. Hij kon er niet achter komen welke stof er in de spuitbus van de vrouw zat! Hij rende naar de vrouw toe en vroeg: ‘Wat zat er in je spuitbus? Wat heb je op dat konijn gespoten?’

De vrouw draaide het blikje om zodat de man het etiket kon lezen. Er stond: “‘Hare Spray’ herstelt het leven van dode haas. Voegt permanente golf toe.”

…en zag zijn zoon wat ontbijtgranen eten, maar in plaats van melk was er een vreemde melkachtige substantie die vreemd rook.

Papa: “Wat heb je daar, zoon?”

Zoon: “ontbijtgranen met sojamelk.”

Papa: “Hola Milk, soja tu padre!”

Dus hij gaat op les en na een paar maanden is hij best goed, dus roept hij zijn vriend Mr Pig op, die piano speelt, omdat hij graag een band wil beginnen. Ze schrijven een aantal nummers en spelen op sommige locaties, maar alle fans zeggen dat ze een zanger nodig hebben om hun band naar een hoger niveau te tillen. Dus vragen ze het aan hun vriend Mr Chicken, die altijd een geweldige zanger is geweest. Al snel krijgen ze grote optredens tijdens concerten en zijn ze wereldberoemd. Ze hebben al het geld dat ze maar kunnen wensen. Helaas wordt Mr Chicken ziek en wordt de band gedwongen uit elkaar te gaan. Een paar weken later overlijdt meneer kip. Meneer Pig is er kapot van, verandert zijn naam en verdwijnt volledig van de grid. De ouders van meneer Horse krijgen ook een groot geschil en gaan scheiden. Meneer Paard heeft nu geen vrienden of familie waar hij naartoe kan. Hij komt in een neerwaartse spiraal terecht en gaat over op middelenmisbruik. Uiteindelijk komt hij weer bij zinnen en besluit het laatste van zijn geld bij elkaar te brengen en op één grote solo-tour de wereld rond te gaan om iedereen te laten zien dat hij nog steeds zijn talent heeft, maar de tour mislukt en hij verliest zijn geld. Hij besluit dat hij zijn verdriet gaat overstemmen met alcohol.

Paard loopt een bar binnen en de barman zegt: “Waarom dat lange gezicht?”

Een ex-Stasi

Niets. Ze moeten allebei worden opgesloten en als ‘gevaarlijke stof’ worden bestempeld.

Hij bleef het overdrijven met geestverruimende middelen.

Natuurlijk zijn er jongens die dat proberen te verslaan door hun hoofd te scheren, maar dat werkt niet omdat het lab gewoon een schaamhaar neemt. Dat heet de fallische test.

H20 zit aan de binnenkant en K9P zit aan de buitenkant.

Wetende dat dit een ongelooflijk zware taak zal zijn, wijdt de wetenschapper zich elke dag aan de taak, totdat ze de teleporter hebben gemaakt.

Eerst ontdekt de wetenschapper dat titanium en zwavel, wanneer ze gecombineerd worden, een metaal creëren dat een uitstekende basis en projector voor de teleporter zou zijn, dus schrijven ze het op als “TiS”.

Vervolgens werkt de wetenschapper aan beweging, dacht de teleporter. De formule die ze hiervoor gebruiken is de massa van het object en de hoeveelheid elektronen. Hiervoor schrijven ze “ik” op.

Ten slotte moet de wetenschapper materiaal maken voor het eigenlijke portaal. Na veel toewijding ontdekt de wetenschapper dat boor, iridium, thorium, deuterium, alfadeeltjes en yttrium, wanneer ze gecombineerd worden, een substantie creëren die de beweging van objecten door de ruimte mogelijk maakt. Toen de wetenschappers dit voor het eerst observeerden, konden ze hun ogen niet geloven, ze noemden het hekserij. Maar na veel testen sturen ze het de definitieve formule voor teleportatie terug naar de regering.

De formule die de regering ontving was deze:

TiS mij verjaardag!

Ze werden later gearresteerd wegens tijdverspilling van belangrijke regeringsfiguren.

Beide vol energie en momentum, beide zonder inhoud.

Niemand raakte gewond, maar de verantwoordelijke scheikundige is het lachertje van zijn groep.

We gebruiken veel helium in het leger, daarom kun je het, als er een tekort is, niet voor ballonnen krijgen; het wordt opgeslagen door het Ministerie van Defensie. We gebruiken het om verschillende stoffen te stabiliseren voor opslag.

Eén van de stoffen waar we het niet voor kunnen gebruiken is natrium. Hoewel het niet reageert met het helium, zorgt natrium in een omgeving met iets waarmee het niet kan reageren er feitelijk voor dat het destabiliseert. In de juiste stoichiometrische verhouding (8:3) kan het zelfs ontploffen. De scheikundigen hebben een zin die ze gebruiken om zichzelf hieraan te herinneren:

Na Na Na Na, Na Na Na Na, Hij Hij Hij, tot ziens.

In het jaar 2030 breidde de ruimtevaart zich meer dan ooit uit, en de biowetenschappen kende elke paar weken nieuwe revoluties. Bijna dagelijks werden er uitvindingen op het gebied van robotica en techniek gedaan. Maar deze nieuwe wereld had een keerzijde: de hoeveelheid agressieve chemicaliën in de lucht veroorzaakte de ontwikkeling van kanker bij mensen over de hele wereld vele malen vaker dan normaal het geval is. Een paar jaar eerder werd een geneesmiddel tegen kanker ontdekt, een speciale stof genaamd Lithium Phosphorus Thymine (of kortweg LPT). Maar deze stof was uiterst zeldzaam. Het kost ongeveer 5 miljoen dollar om één dosis van de chemische stof te maken. De meeste patiënten moesten het geneesmiddel minimaal een maand lang dagelijks innemen voordat ze konden genezen. Eén proefpersoon moest een heel jaar lang met LPT worden behandeld voordat hij herstelde!

Er was duidelijk een probleem. De mensheid had een gemakkelijkere manier nodig om deze stof te verkrijgen. Miljoenen levens hingen ervan af. En het antwoord kwam met ruimtevaart. Na het verkennen van een asteroïde in de buurt van de aarde ontdekten astronauten iets verbazingwekkends: een enorm kristal van pure LPT, gecreëerd door resterende chemicaliën in de meteoor die reageerden op de intense kou van de ruimte. Al snel werden steeds meer van deze LPT-rijke asteroïden ontdekt en teruggestuurd naar de aarde, en kanker werd uiteindelijk genezen.

Het blijkt allemaal dat de echte LPT zich in de kometen bevindt.

Waarom wordt ik, telkens wanneer ik een witte, kleverige substantie produceer, beschouwd als een “enorme viezerik”?

Iedereen heeft het altijd over hoe goedkoop en wegwerpbaar de Chinese export is, en nu ze eindelijk iets substantieels hebben opgeleverd, is iedereen er al ziek van…

Ik bedoel, het is fundamentele wetenschap.

De koning had een prachtige dochter. Er was echter een probleem: alles wat de prinses aanraakte, zou smelten. Het maakte niet uit waar het van gemaakt was: metaal, hout, steen… alles wat ze aanraakte zou smelten.

Hierdoor waren mannen bang voor haar. Niemand zou met haar durven trouwen. De koning wanhoopte. Wat kon hij doen om zijn dochter te helpen? Hij raadpleegde zijn tovenaars en magiërs. Een tovenaar zei tegen de koning: ‘Als uw dochter iets aanraakt dat niet in haar handen smelt, zal ze genezen zijn.’ De koning was dolgelukkig en kwam met een plan.

De volgende dag hield hij een wedstrijd. Elke man die zijn dochter een voorwerp kon brengen dat niet zou smelten, zou met haar trouwen en de rijkdom van de koning erven.

Drie jonge prinsen gingen de uitdaging aan.

De eerste bracht een zwaard van het beste staal. Maar helaas, toen de prinses het aanraakte, smolt het. De prins ging verdrietig weg.

De tweede prins bracht diamanten. Hij dacht dat diamanten de hardste substantie ter wereld waren en niet zouden smelten. Maar helaas, zodra de prinses ze aanraakte, smolten ze. Ook hij werd teleurgesteld weggestuurd.

De derde prins naderde. Hij zei tegen de prinses: ‘Steek je hand in mijn zak en voel wat erin zit.’ De prinses deed wat haar werd opgedragen, ook al werd ze rood. Ze voelde iets hards.

Ze trok haar hand weg en opende hem zodat de menigte het kon zien. Er zat een klein stapeltje m&m’s in. De prins, overweldigd door vreugde, gooide zijn handen in de lucht en schreeuwde: “Ze smelten in je mond, niet in je hand!”

Ik zou het loslaten, maar dat zou pandamoanium veroorzaken.

Het is de mate van compactheid van een stof.

Eén, maar de gloeilamp moet willen veranderen.

Cincinnati, OH maandag 11 november 2019 – Anthrax Scare in het Paul Brown Stadium

De voetbaltraining van Cincinnati Bengals werd vandaag bijna twee uur uitgesteld nadat een speler meldde dat hij een onbekende witte poederachtige substantie op het oefenveld had gevonden.

Coach Zac Taylor schortte de training onmiddellijk op terwijl politie en federale onderzoekers werden opgeroepen om onderzoek te doen.

Na een volledige analyse stelden forensische experts van de FBI vast dat de witte substantie die de spelers niet kenden de doellijn was.

De training werd hervat nadat speciale agenten hadden besloten dat het onwaarschijnlijk was dat het team de stof opnieuw zou tegenkomen.

“Blijf van het gras af”

Het garandeert witheid binnen 14 dagen. Het was 2 weken geleden en ik ben nog steeds Aziatisch…

Dit heb ik gisteravond ontdekt. Ik dronk tot 3 uur ’s nachts vijftien biertjes in de kroeg, terwijl mijn vrouw net thuis thee zat te drinken.

Je had moeten zien hoe boos en gewelddadig ze was toen ik thuiskwam. Ze gooide de stoel naar me en bleef uit volle borst schreeuwen. Aan de andere kant was ik stil en vredig en ging stilletjes naar bed. Maar ze bleef de hele nacht en tot ver in de volgende ochtend vloeken en schreeuwen.

Alsjeblieft vrienden, als je niet tegen je thee kunt, moet je het niet drinken. Vermijd alstublieft het drinken van thee.