Sneeuwgrappen

Een man loopt een bar binnen en bestelt een biertje. “Verdomme, ik haat het als het sneeuwt”, klaagt hij tegen de barman. “Het zorgt ervoor dat de tuin van mijn buren er net zo goed uitziet als de mijne.”

John Snow zat in een bar buiten de grote muur te drinken. Een mooi meisje komt binnen en haar ogen ontmoeten de zijne. Ze vindt hem leuk, dus gaat ze zichzelf voorstellen.

– Hallo, knapperd. Mijn naam is Jenny Lente. Wat is van jou?

John lacht en gaat verder met zijn drankje.

-Waarom is dit grappig?

Johannes antwoordt,

-Niets. Ik stel me voor hoe zeldzaam het zou zijn om in de lente 12 centimeter sneeuw te hebben…

bevriezing

Sneeuw probleem

Sneeuwballen.

Een echtpaar wandelt op kerstavond in Oost-Berlijn. Ze voelen een lichte neerslag.

“Ik denk dat het regent”, zegt de man.

“Nee, het sneeuwt”, antwoordt de vrouw.

‘Zullen we het eens aan deze communistische officier vragen? Hij heeft altijd gelijk!’ roept de hoofdpersoon. ‘Agent Rudolph, regent of sneeuwt het?

‘Het regent zeker’, antwoordt agent Rudolph voordat hij wegloopt.

De man wendt zich glimlachend tot zijn vrouw. ‘Zie je? Rudolf de Rode kent regen, lieverd.’

De ‘oneetbare sneeuwman’.

Ze hebben een leuke avond als ze plotseling een beetje neerslag op hun gezicht beginnen te voelen.

De vrouw kijkt naar haar man en zegt: “Kijk, lieve, het regent.”

Haar man zegt tegen haar: “Nee lieverd, het sneeuwt.” Welnu, dit argument gaat een paar minuten heen en weer totdat ze de plaatselijke communistische officier, kameraad Rudolph, voorbij zien lopen.

De man zegt tegen zijn vrouw: ‘Kijk, lieve, daar is kameraad Rudolph, onze plaatselijke communistische officier. Hij kent altijd de waarheid. We zullen het hem vragen!’ Daarmee roept de echtgenoot: ‘Kameraad Rudolph, regent het of sneeuwt het?’

Kameraad Rudolph kijkt naar de lucht en zegt: ‘Het regent,’ gaat het verder.

De vrouw kijkt naar haar man en zegt:

‘Zie je? Rudolf de Rode kent regen, lieverd.’

Rain vroeg zijn moeder: “Waarom heet ik ‘Rain’?”

“Omdat er een regendruppel op je hoofd viel toen je werd geboren.”

Toen vroeg Snow aan zijn moeder: ‘Waarom heet ik ‘Sneeuw’?

“Omdat er een sneeuwvlok op je hoofd viel toen je werd geboren.”

Toen vroeg Brick aan zijn moeder: “NYANYANYANYA”

Omdat het wit is en zich op hun land nestelt.

Op een winterochtend luisterden een man en vrouw in Noord-Minnesota tijdens het ontbijt naar de radio.

Ze hoorden de omroeper zeggen: “We krijgen vandaag 20 tot 25 centimeter sneeuw. Je moet je auto aan de even kant van de straat parkeren, zodat de sneeuwploegen erdoor kunnen.”

>Dus de goede vrouw ging naar buiten en verplaatste haar auto.

Een week later, terwijl ze weer aan het ontbijt zaten, zei de radio-omroeper: ‘We verwachten vandaag 25 tot 30 centimeter sneeuw. Je moet je auto aan de oneven kant van de straat parkeren, zodat de sneeuwploegen erdoor kunnen.’

De goede vrouw ging naar buiten en verplaatste haar auto weer.

De week daarop waren ze weer aan het ontbijten, toen de radio-omroeper zei: “We verwachten vandaag 30 tot 30 centimeter sneeuw. Je moet parkeren…” Toen viel de stroom uit.

De goede vrouw was erg overstuur en met een bezorgde blik op haar gezicht zei ze: ‘Schat, ik weet niet wat ik moet doen. Aan welke kant van de straat moet ik parkeren zodat de sneeuwploegen erdoor kunnen?’

Met de liefde en het begrip in zijn stem die alle mannen die met blondines getrouwd zijn tentoonspreiden, antwoordde de echtgenoot:

‘Waarom laat je hem deze keer niet gewoon in de garage staan?

Sneeuw is moeilijker te ploegen als het nat is.

Een Sovjetkoppel liep op een dag op het Rode Plein in Moskou, toen de man een druppel in zijn neus voelde vallen.

‘Ik denk dat het regent,’ zei hij tegen zijn vrouw.

‘Nee, dat voelde voor mij meer als sneeuw,’ antwoordde ze.

‘Nee, ik weet zeker dat het gewoon regen was,’ zei hij.

Nou, zoals deze dingen gaan, stonden ze op het punt een grote ruzie te krijgen over de vraag of het regende of sneeuwde.

“Laten we er geen ruzie over maken!” zei de man. ‘Kijk, daar is de politiek commissaris, Rudolf. Hij heeft altijd gelijk. Laten we het hem in plaats daarvan vragen.’

Dus lopen ze naar de man toe en vragen: “Zeg ons, kameraad Rudolf, regent of sneeuwt het officieel?”

‘Het regent natuurlijk,’ antwoordde hij officieus.

Maar de vrouw hield vol: ‘Ik weet dat het voelde als sneeuw!’

De man antwoordde rustig: ‘Rudolph de Rode kent regen, lieverd!’

Ze volgde de ploeg ongeveer vijfenveertig minuten. Uiteindelijk stapte de chauffeur van de vrachtwagen uit en vroeg haar wat ze aan het doen was. Ze legde uit dat haar vader haar had verteld dat als ze ooit vast kwam te zitten in de sneeuw, ze een ploeg moest volgen.

De chauffeur knikte en zei: ‘Nou, ik ben klaar met de Walmart-parkeerplaats, nu kun je mij volgen naar Target.’

Of zoals mijn man zou zeggen… zeven centimeter.

Of zoals mijn vriend het noemt… 7.

Ze zat in haar auto terwijl deze warmer werd en dacht na over haar situatie. Eindelijk herinnerde ze zich het advies van haar vader dat ze, als ze in een sneeuwstorm terecht zou komen, moest wachten tot er een sneeuwploeg langskwam en deze zou volgen. Zo zou ze niet vast komen te zitten in de sneeuwstorm. Hierdoor voelde ze zich veel beter en ja hoor, na een tijdje kwam er een sneeuwploeg voorbij en begon die te volgen. Terwijl ze de sneeuwploeg volgde, voelde ze zich erg zelfvoldaan terwijl ze verder gingen en ze had geen enkel probleem met de sneeuwstormen. Nadat er geruime tijd was verstreken, was ze enigszins verrast toen de sneeuwploeg stopte en de chauffeur uitstapte, terugkwam bij haar auto en haar een teken gaf dat ze het raam naar beneden moest draaien. De sneeuwploegchauffeur wilde weten of het goed met haar ging, aangezien ze hem al een hele tijd volgde. Ze zei dat het goed met haar ging en vertelde hem over het advies van haar vader om een ​​sneeuwploeg te volgen als hij in een sneeuwstorm terechtkwam.

De chauffeur antwoordde dat hij het goed vond en dat ze hem kon blijven volgen als ze dat wilde, maar hij was klaar met de Walmart-parkeerplaats en ging naar de volgende K-mart.

Als ze wakker worden, zegt de eerste man: “Ik had een rare droom, ik droomde dat iemand mijn vlees sloeg.”

De man links zegt: “Ik ook!”

De man in het midden zegt: “Dat is grappig, ik droomde dat ik aan het skiën was, maar de sneeuw was heet en plakkerig!”

Twee jongens uit Michigan sterven en worden wakker in de hel. De volgende dag stopt de duivel om naar hen te kijken en ziet ze gekleed in parka’s, wanten en bombermutsen, zich warmend rond het vuur.

De duivel vraagt ​​hen: “Wat zijn jullie aan het doen? Is het niet warm genoeg voor jullie?”

De twee jongens antwoorden: ‘Weet je, we komen uit Michigan, het land van ijs, sneeuw en kou. We zijn gewoon blij met de kans om wat op te warmen, weet je.’

De duivel besluit dat deze twee zich niet ellendig genoeg voelen en zet het vuur hoger. De volgende ochtend komt hij weer langs en daar staan ​​ze dan, nog steeds gekleed in hun parka’s, wanten en mutsen.

De duivel vraagt ​​hen opnieuw: “Het is hier beneden verschrikkelijk heet, kunnen jullie dat niet voelen?”

Opnieuw antwoorden de jongens: “Nou, zoals we je gisteren vertelden, we komen uit Michigan, het land van ijs, sneeuw en kou. We zijn gewoon blij om een ​​beetje op te warmen, weet je.”

De duivel raakt een beetje opgewonden en besluit de twee jongens te repareren. Hij zet de verwarming zo hoog mogelijk. Overal jammeren en schreeuwen de mensen. Hij komt langs de kamer met de twee jongens uit Michigan en vindt ze in lichte jassen en hoeden, worst aan het grillen en bier drinkend. De duivel is verbaasd. ‘Iedereen hier beneden verkeert in verschrikkelijke ellende, en jullie lijken het naar ons zin te hebben.’

De twee Michiganders antwoorden: “Nou, weet je, we krijgen daar in Michigan niet al te veel warm weer, we moeten gewoon koken als het mooi weer is.”

De duivel is absoluut woedend, hij kan nauwelijks recht zien. Uiteindelijk komt hij met een antwoord. Deze twee houden van de hitte omdat ze het hun hele leven koud hebben gehad. Hij besluit alle hitte in de hel uit te zetten.

De volgende ochtend is de temperatuur onder nul, overal hangen ijspegels, de mensen bibberen zo erg dat ze niet meer kunnen jammeren, kreunen of tandenknarsen.

De duivel glimlacht en gaat met de 2 Michiganders naar de kamer. Hij vindt ze terug in hun parka’s, wanten en mutsen. Ze springen op en neer en juichen.

De duivel was stomverbaasd. ‘Ik begrijp het niet. Als ik de verwarming hoger zet, ben jij blij. Nu is het ijskoud en ben jij blij. Wat is er met jullie aan de hand?’

De Michiganders kijken de duivel verbaasd aan. ‘Nou, weet je dat niet? Als de hel zou bevriezen, moet dat betekenen dat de Lions de Super Bowl hebben gewonnen!’

Achterverhaal:. Mijn vrouw, kinderen en ik reden naar huis en passeerden een aantal sneeuwkegelstands. Op de een of andere manier kwam het gesprek op de vraag hoe winstgevend het zou zijn om een ​​sneeuwkegelkraam te openen in Afghanistan. Ik besloot dat een toepasselijke naam zou zijn:

ISIS ICES

Ik dacht, ik deel het gewoon

6,5 inch als het een mannelijke meteoroloog is die voorspelt.

Vanochtend werden duizenden studenten en docenten aan de oostkust wakker, zagen een berg sneeuw, begonnen vrolijk te schreeuwen en dachten toen…….

SHIT, we hebben vandaag school online

De volgende dag kwam Sneeuwwitje opgewonden terug naar het kasteel.

“Waarom ben je zo vroeg terug?” vroeg de prins.

‘Grumpy heeft me lastiggevallen’, antwoordde Sneeuwwitje.

“Wat is er gebeurd?”

‘Nou, zodra ik het huisje binnenkwam, vertelde hij me dat mijn haar lekker rook.’

“Dat klinkt niet als intimidatie”, zei de prins. ‘Dat klinkt als een compliment. Je zou gevleid moeten zijn.’

“Gevleid?! Hij is een dwerg, weet je nog?”

Op een koude, besneeuwde nacht in Minnesota raakte ik verdwaald op weg naar huis. De sneeuw waaide zo snel en stapelde zich zo hoog op dat ik geen straatnaamborden kon zien. Omdat ik geen kaart in mijn auto had en een lege mobiele telefoon, dacht ik dat ik misschien gestrand was, dus stopte ik aan de kant van de weg.

Toen ik door de vlagen heen brak, zag ik in mijn achteruitkijkspiegel de koplampen van een ploegwagen. Ik bedankte mijn gelukkige sterren, keerde naar binnen en volgde de vrachtwagen, in de hoop dat deze me terug zou leiden naar een plek die ik herkende.

Ik heb die vrachtwagen gevolgd, voor mijn gevoel urenlang. Hij sloeg linksaf, ik zou linksaf slaan. Hij zwaaide naar rechts en ik zat precies op zijn staart. Na een tijdje zag ik remlichten van de ploeg, gevolgd door vierrichtingsknipperlichten. De ploeg was gestopt en ik zag de chauffeur uitstappen en mijn auto naderen. Ik draaide het raam naar beneden om met hem te praten.

“Waarom volg je mij, jongen?” vroeg de ploegdrijver.

‘Nou meneer, mijn vader vertelde me dat als ik ooit verdwaald zou raken in een sneeuwstorm, ik op een ploegwagen moest wachten en die dan moest volgen.’

‘Nou,’ zei de ploegdrijver. ‘Ik ben net klaar met het opruimen van de parkeerplaats van Target. Wil je me volgen naar Best Buy?’

Donald Trump stapt midden in de winter het gazon van het Witte Huis op. Recht voor hem, op het gazon van het Witte Huis, ziet hij in de urine ‘Donald Trump Sucks’ in de sneeuw geschreven.

Nou, hij is behoorlijk afgekeurd. Hij stormt het hoofdkwartier van zijn beveiligingspersoneel binnen en roept: “Iemand heeft een belediging geschreven in de sneeuw op het verdomde gazon! En ze schreven het in de urine! Wie het ook deed, moest op de veranda staan ​​toen hij het deed! Waar waren jullie?!” De beveiligingsmannen zwijgen en staren beschaamd naar de grond.

Trump schreeuwt: “Nou verdomme, blijf daar niet zitten! Ga erop uit en ontdek wie het heeft gedaan! Ik wil een antwoord, en ik wil het vanavond!”

Het voltallige personeel springt onmiddellijk op en racet naar de uitgang.

Later die avond komt zijn hoofd veiligheidsfunctionaris naar hem toe en zegt: “Nou meneer de president, we hebben slecht nieuws en we hebben heel slecht nieuws. Wat wilt u eerst?”

Trump zegt: “Geef mij eerst het slechte nieuws.”

De officier zegt: “Nou, we hebben een monster van de urine genomen en getest. De resultaten kwamen net terug en het was de urine van Mike Pence.”

Trump zegt: “Oh mijn god, ik voel me zo… zo… verraden! Mijn eigen vice-president! Verdomme. …Nou, wat is het echt slechte nieuws?”

De officier antwoordt: “Nou, het is het handschrift van Melania.”

“Ik heb liever een keer een 7 inch dan zeven keer een inch”

Er valt normale sneeuw

en Duitse sneeuw verovert het land.

Nadat ik op haar had geplast, verdween ze.

Je volgt de verse afdrukken.

“Vertel het me! Heb je haar gevonden!?” schreeuwde de echtgenoot.

De Mounties keken elkaar aan. Eén zei:

“We hebben slecht nieuws, goed nieuws en heel goed nieuws. Wat wil je als eerste horen?”

Uit angst voor het ergste zei de asgrauwe echtgenoot: ‘Geef mij eerst het slechte nieuws.’

De tweede Mountie zei: ‘Het spijt me u te moeten zeggen, meneer, maar vanmorgen hebben we het lichaam van uw vrouw in de baai gevonden.’ “O mijn God!” riep de echtgenoot uit. Hij slikte moeizaam en vroeg: ‘Wat is het goede nieuws?’

De Mountie vervolgde: ‘Toen we haar omhoog trokken, hadden ze zes sneeuwkrabben van vijfentwintig pond en twaalf flinke kreeften aan haar vastgeklampt.’

Verbijsterd vroeg de echtgenoot: “Als dat het goede nieuws is, wat is dan het goede nieuws???”

De Mountie antwoordde: ‘Morgen gaan we haar weer ophalen.’

We hebben misschien niet zoveel ervaring als jullie allemaal als het om sneeuw gaat, maar na er een paar minuten aan te hebben gesleuteld, denk ik dat wij Texanen het er allemaal over eens kunnen zijn om te proberen een band van sneeuw te maken, wat een behoorlijk dom idee is.

We houden onze banden van rubber, bedankt.

Het betekende dat de les werd geannuleerd.

1’s handen werden zo koud dat ze gevoelloos werden.

De handen en voeten van 2 werden allebei koud, dus hij was een even nummer.

Hoog Ho.

Als het nog erger wordt, moet ik haar misschien weer binnenlaten.

Toen stapte hij uit, dus in plaats daarvan voelde ze zich Dopey.

Er is geen zonneschijn als de kaas op is.

Iemand plast “Brezjnev is stom” in de sneeuw op het Rode Plein.

De KGB start direct een onderzoek, de uitslag is de volgende dag binnen:

– Kameraad Brezjnev, wees sterk. Onze artsen hebben bevestigd dat de urine van kameraad Gromiko is.

Brezjnev leunt verslagen achterover in zijn stoel. r>- Leonid Iljitsj, wees sterk. Er is erger. Onze grafologen hebben vastgesteld dat het handschrift van uw vrouw is.

Zolang je van Miso houdt. Laat het sneeuwen, laat het sneeuwen, laat het sneeuwen.

Sneeuwwitje zegt: “Ik ben de mooiste persoon ter wereld! Ik weet het!” De dwerg zegt: “Hou op met liegen, dat doe je natuurlijk niet! Maar ik ben de kleinste persoon op deze aarde.” Freddy Krueger zegt: “Nou, ik ben de lelijkste persoon op aarde!” Sneeuwwitje zegt: “Jongens, stop met ruzie maken! We kunnen gewoon naar de magische spiegel gaan en die zal ons vertellen of we gelijk hebben.” Ze reizen naar de spiegel en Sneeuwwitje gaat de kamer binnen waar deze wordt bewaard en komt naar buiten en zegt: “IK WIST HET! Ik ben de mooiste persoon ter wereld!” De dwerg gaat de kamer binnen en komt naar buiten en zegt: “Ik heb je verteld dat ik de kleinste persoon op deze aarde was.” Freddy Krueger gaat de kamer binnen en komt verward naar buiten. Hij vraagt ​​aan Sneeuwwitje en de dwerg: “Jongens, weet iemand van jullie (naam van de persoon aan wie je het vertelt)

Omdat Elsa het losliet.

Tenslotte: blanke mensen in Texas hebben problemen met ICE.

De enige keer dat tien centimeter een vrouw de hele dag in bed kan houden.

Oef.

…maar ISIS

Pinocchio, Sneeuwwitje en Superman maken op een middag een kleine wandeling door de stad, genietend van de zon.

Terwijl ze liepen, kwamen ze een bord tegen: “Schoonheidswedstrijd voor de mooiste vrouw ter wereld.”

“Ik kom binnen!” zei Sneeuwwitje.

Na een halfuur komt ze naar buiten en ze vragen haar: “Nou, hoe ging het?”

“Ik heb de eerste plaats gewonnen!”, zei Sneeuwwitje.

Ze lopen verder en zien nog een bord: “Wedstrijd om de sterkste man ter wereld.”

“Ik kom binnen”, zegt Superman.

Na een half uur komt hij terug en ze vragen hem: “Hoe heb je het gedaan?”

“Ik heb ook de eerste plaats gewonnen.” antwoordt Superman. “Heb je ooit getwijfeld?”

Ze lopen verder als ze een derde bord zien: “Wedstrijd – Wie is de grootste leugenaar ter wereld?”

Pinocchio doet snel mee aan de wedstrijd. Na een half uur komt hij met tranen in zijn ogen terug.

“Wat is er gebeurd?” vroegen ze.

“Wie is in godsnaam Donald Trump?” vroeg Pinokkio.

Omdat het wit is en zich op hun land nestelt.

Bewerken: nou nu weet ik wat mensen bedoelen met rip-inbox.

Edit2: wtf is er met mijn kop gebeurd, waarom is het Donald Trump?

Als je erop plast, verdwijnen ze.

Omdat ze op het gezicht van Pinocchios bleef zitten en zong: ‘vertel me leugens, vertel me leugens, vertel me lieve kleine leugens’.

*Grap is van mijn vader en zijn vriend*

Yeti geloofde me nog steeds niet

Sneeuwwitje besluit een cruise te maken, maar ze kan niet alle dwergen meenemen. Om ervoor te zorgen dat ze het naar haar zin heeft, neemt ze alleen vrolijk en slaperig mee.

Helaas is er een probleem als ze aan boord van de boot gaan.

Er is geen dokter

Tantes in zijn broek…

Voor het horloge

Omdat 6 van de 7 dwergen niet gelukkig mogen zijn.

Ze noemde het ‘De kleine dingen laten tellen’

Als iemand in een Home Depot-winkel is

Biedt u hulp aan en zij werken daar niet,

Mogelijk woont u in Canada.

Als je tegelijkertijd een korte broek en een parka hebt gedragen,

Mogelijk woont u in Canada.

Als u een lang telefoongesprek heeft gehad

Met iemand die een verkeerd nummer heeft gebeld,

Mogelijk woont u in Canada.

Als ‘Vakantie’ betekent dat je ergens naartoe gaat

Ten zuiden van Kelowna voor het weekend,

Mogelijk woont u in Canada.

Als je de afstand in uren meet,

Mogelijk woont u in Canada.

Als je meerdere mensen kent

Die meer dan eens een hert hebben aangereden,

Mogelijk woont u in Canada.

Als u bent overgestapt van ‘warmte’ naar ‘A/C’

Op dezelfde dag en weer terug,

Mogelijk woont u in Canada.

Als je 90 km/uur door 60 cm sneeuw kunt rijden

Tijdens een woedende sneeuwstorm zonder terugdeinzen,

Mogelijk woont u in Canada.

Als u veiligheidsverlichting in uw huis en garage installeert,

Maar laat beide ontgrendeld,

Mogelijk woont u in Canada.

Als u startkabels in uw auto meeneemt

En je vrouw weet hoe ze ze moet gebruiken,

Mogelijk woont u in Canada.

Als u het Halloween-kostuum voor uw kind ontwerpt

Om over een sneeuwpak te passen,

Mogelijk woont u in Canada.

Als de snelheidslimiet op de snelweg 80 km is —

Je gaat 95 en iedereen passeert je,

Mogelijk woont u in Canada.

Als autorijden beter is in de winter

Omdat de kuilen gevuld zijn met sneeuw,

Mogelijk woont u in Canada.

Als je alle 4 de seizoenen kent:

Bijna winter, winter, nog steeds winter,

en wegenbouw,

Mogelijk woont u in Canada.

Als je meer kilometers hebt

Op je sneeuwblazer dan op je auto,

Mogelijk woont u in Canada.

Vindt u -2 graden ‘een beetje fris’,

Mogelijk woont u in Canada.

Bij een explosie.

Na dagen van uitgebreide zoekacties vonden reddingswerkers de Himalaya dood in de sneeuw.

Het loon is slecht, maar ik lieg niet als ik tegen mensen zeg dat ik zeven cijfers verdien.

Het heet een Ted Cruise