Slang grappen

Ik snap het, ik heb een nieuwe slang nodig.

Slang A en slang B.

Omdat ze niet lang genoeg zijn.

Een brandweervrouw!

hij heeft de hele slang

Het kon nooit iemand in zijn knik vinden.

Maar dan herinner ik me dat ik me niet moet schamen.

>!We hebben meer slang nodig!<

Sommigen zouden het een knik noemen

Hazen spray.

Tuinman. Ze krijgen allemaal slang.

Omdat bros vóór slang.

Een wiskundige solliciteert voor een prestigieuze baan. Om er zeker van te zijn dat hij de juiste moraal heeft, geeft de interviewer hem de volgende situatie:

‘Je bent te laat voor een vergadering als je een brandend huis, een brandkraan en een brandslang aan de overkant van de straat tegenkomt. Wat doe je?’

De wiskundige antwoordt:

“Het leven van mensen is belangrijker dan de ontmoeting. Ik schroef de brandslang in de brandkraan en blus de brand voordat ik naar kantoor kom.”

De interviewer is onder de indruk, maar stelt hem voor de zekerheid een vervolgvraag:

‘Je bent te laat voor een vergadering als je langs een brandslang loopt die is aangesloten op een brandkraan, naast een volkomen veilig huis. Wat doe je?’

De wiskundige denkt even na en antwoordt dan:

“Ik schroef de brandslang los, draag hem naar de overkant van de straat en steek het huis in brand. Daarna heb ik het teruggebracht tot een probleem dat ik al heb opgelost.”

Slang

“Dokter, ik heb iets nodig voor mijn ogen… ik kan tegenwoordig niet goed zien”. De dokter repareert hem met een bril en zegt dat hij over twee weken terug moet komen.

De slang komt binnen twee weken terug en vertelt de dokter dat hij erg depressief is.

Doc zegt: “Wat is het probleem… heeft de bril je niet geholpen?”

r>”De bril is prima, dokter. Ik heb net ontdekt dat ik de afgelopen twee jaar met een waterslang heb geleefd!”

Hij had een kinky slang.

De eerste vraag werd gesteld: “Je ziet een brandend huis en een slang is losgekoppeld van een brandkraan. Wat doe je?” Na lang wikken en wegen besluit de wiskundige dat hij de slang aan de brandkraan zou bevestigen. Vervolgens wordt hem gevraagd: “Je ziet een niet-brandend huis en een slang is losgekoppeld van een brandkraan. Wat doe je?” waarop de wiskundige onmiddellijk antwoordt: “Ik zal het huis in brand steken om dit terug te brengen tot een probleem dat ik al heb opgelost.”

Hij kon zijn slang niet vertrouwen.

Jose en Hose-B

Hij heeft daar urenlang met een tuinslang door het raam gezeten!

Dus een brandweerman komt op een dag thuis van zijn werk en zegt tegen zijn vrouw: “Weet je, we hebben een prachtig systeem in de brandweerkazerne. Bel 1 gaat, en we trekken allemaal onze jassen aan. Bel 2 gaat, en we glijden allemaal langs de paal. Bel drie gaat, en we stappen allemaal in de vrachtwagens”.

“Dus vanaf nu gaan we het huis op dezelfde manier runnen. Als ik Bell 1 zeg, kleden we ons uit. Als ik Bell 2 zeg, springen we in bed. En als ik Bell 3 zeg, bedrijven we de hele nacht de liefde”.

De volgende nacht kwam de brandweerman thuis van zijn werk en riep: ‘Bell 1!’ en zijn vrouw trok plichtsgetrouw al haar kleren uit. Toen riep hij ‘Bell 2!’ en ze ging naar bed. En hij riep ‘Bell 3!’ en ze begonnen de liefde te bedrijven. Na twee minuten riep zijn vrouw: ‘Bell 4!’

‘Wat is in hemelsnaam Bell 4?’ vroeg haar man.

‘Rol nog een slang uit, je bent nergens in de buurt van het vuur!’

Slang.

Een parachute zou kunnen falen. Een waterslang zal zeker ergens aan blijven haken.

Een tuinman wil niet dat zijn slang knikt.

Een wiskundige veranderde van gedachten en besloot een carrièreswitch te maken en brandweerman te worden. Hij loopt een brandweerkazerne binnen, benadert de supervisor en eist dat hij wordt aangenomen.

Ook al waren er vacatures, de supervisor vindt de wiskundige niet erg praktisch en besluit hem twee tests te geven voordat hij de wiskundige inhuurt.

De supervisor neemt de wiskundige mee naar de achterkant van het station, steekt de afvalcontainer in brand en zegt: “Wat doe je?” De wiskundige pakt meteen een slang en dooft het vuur.

De toezichthouder stelt nu zijn laatste vraag: “Wat doe je nu de afvalcontainer niet in brand staat?”

De wiskundige denkt en zegt: “Dit probleem kan worden teruggebracht tot een probleem met een bekende oplossing.” en steekt de afvalcontainer in brand.

Dat zou jij ook zijn als je slang de hele dag bleef hangen…..

Dus trok ik haar shirt uit. Toen zei ze: ‘Trek mijn rok uit.’ Ik heb haar rok uitgedaan. “Doe mijn schoenen uit.” Ik heb haar schoenen uitgetrokken. “Nu mijn slang, beha en slipje.” Ik heb ze eraf gehaald. Toen keek ze me aan en zei: ‘Ik wil je nooit meer betrappen met het dragen van mijn spullen.’

De machinist wordt wakker en ruikt rook. Hij gaat de gang in en ziet een brand, dus vult hij vanuit zijn kamer een vuilnisbak met water en dooft het vuur. Hij gaat terug naar bed.

Later wordt de natuurkundige wakker en ruikt hij rook. Hij opent zijn deur en ziet een brand in de gang. Hij loopt door de gang naar een brandslang en na het berekenen van de vlamsnelheid, afstand, waterdruk en traject, dooft hij de brand met de minimaal benodigde hoeveelheid water en energie.

Dan wordt de wiskundige wakker en ruikt hij rook. Hij gaat naar de hal, ziet het vuur en dan de brandslang. Hij denkt even na en roept uit: “Ah, er bestaat een oplossing!” en gaat dan weer naar bed.

het voelde alsof iemand anders de afwas deed

De koe kon nauwelijks lopen en botste steeds tegen dingen aan. Uit angst dat het zichzelf pijn zou doen, belde hij zijn dierenarts om naar de koe te komen kijken. De dierenarts wierp een blik op de koe en zei tegen de boer: “Ik heb dit eerder gezien. Ga daar vooraan staan ​​en kijk naar haar ogen.” De dierenarts haalde er een stukje slang uit, duwde het in de achterwerk van de koe en blies een klein blaasje lucht naar binnen. De ogen van de koe gingen heel wijd open en sloten zich helemaal naar buiten. De dierenarts bracht de $ 150 in rekening en ging verder.

Een paar maanden later had dezelfde koe hetzelfde probleem en de boer dacht: “Ik betaal niet nog eens $ 150. Ik kan dit zelf oplossen.” Hij pakte een boerenknecht en een stuk tuinslang en ze gingen het veld op. Toen ze daar aankwamen, gaf hij de boerderij opdracht om voor de koe te gaan staan ​​en naar haar ogen te kijken. De boer stak het stukje slang erin en blies een beetje, maar de ogen van de koe bewogen niet. Hij blies en een beetje harder, maar niets. Hij blies totdat hij op het punt stond flauw te vallen, zonder resultaat. De boerenknecht stelde voor om van plaats te wisselen. De boer ging naar voren en toen de boerenknecht achteraan kwam, trok hij de slang eruit en draaide hem om. De boer zei: “Jongen, wat ga je doen?” De boerenknecht zei: “Nou, je dacht toch niet dat ik op het punt stond mijn mond te steken waar jij net de jouwe had, hè?”

Ze sleepte een enorm vat vol tomaten mee. Ik zei: “Hé, wat ga je doen met al die tomaten?” De boerin zei: “Wel, we eten wat we kunnen. En wat we niet kunnen, eten we.”

Schat, lieverd, pompoen, baby, wat er ook voor nodig is

Hij heeft slangen met verschillende netnummers.

Zijn oorspronkelijke bedoeling was om iedereen één koekje te geven, maar deze vrouwen, in hun rode jassen, konden gewoon niet tussen iets kiezen.

Hij belde de politie omdat hij dacht dat het te ernstig was geworden. De politie kwam en de vrouwen werden geïdentificeerd als neven van de familie Raign en gearresteerd.

Toen kwam zijn vrouw naar hem toe. Ze zei: “Waarom zou je op deze vrolijke dag de politie bellen?” Hij antwoordde: “Om het rood af te schrijven, afgespoten, Raigns, schat.”

De dierenarts geeft haar een lotion om op de hond te smeren, en zegt dat ze Nair op het getroffen gebied moet laten smeren, waardoor de haren in dat gebied worden verwijderd.

De dame gaat naar de winkel waar een klerk haar meeneemt naar de Nair. Hij adviseert haar “als je dit op je benen legt, draag dan een paar dagen geen panty”. De dame zegt tegen de receptioniste dat het niet voor haar benen is. “Als je het dan op je armen draagt, zorg er dan voor dat je korte mouwen draagt”. De dame zegt tegen hem: “Nee, het is ook niet voor mijn armen.”

Verbijsterd vraagt ​​de receptionist: “Wel mevrouw, waar gaat u het neerzetten?” De dame zegt: “Op mijn schnauzer”. De receptionist kijkt geschrokken en roept uit: “nou mevrouw, u kunt beter een week niet fietsen!!”.

Omdat ze gewend zijn aan tuinslang

Toen ik hem de volgende dag verslagen zag, zei hij dat hij vergat dat hij een hybride bezat

Hij noemde er een José.

De andere slang noemde hij B.

Met behulp van een slang hè.

Elke escort die ik ontmoette had een andere fetisj, iets wat ik erg vervelend vond.

Vooral omdat ik een opleiding tot loodgieter heb gevolgd en er altijd een hekel aan had om de knikken uit de slang te krijgen.

Als de econoom thuiskomt, zet hij de tuinslang in zijn voortuin aan en spuit een enorme waterstoot op het vuur. Hierdoor is de brand volledig gedoofd, maar nu staat een deel van het huis onder water.

De volgende dag steekt de brandstichter het huis van een apotheek in brand.

Als de scheikundige thuiskomt, bestudeert hij zorgvuldig het vuur en vervolgens het water in zijn slang. Vervolgens sproeit hij net genoeg water op het vuur, zodat het vuur gedoofd wordt en het huis helemaal droog blijft.

De volgende dag steekt de brandstichter het huis van een wiskundige in brand.

Als de wiskundige thuiskomt, kijkt hij naar het vuur, kijkt naar zijn tuinslang, zegt: ‘Er bestaat een oplossing’, en gaat naar binnen.

Hij bezoekt de plaatselijke vrijwillige brandweer om met eigen ogen te zien of ze een brand in zijn fabriek kunnen blussen. Wat hij vindt, overtuigt hem ervan dat dit niet kon… de hele brandweer bestaat uit één oude pompwagen en een stel vrijwilligers die hij niet bepaald betrouwbaar vindt. Hij zegt tegen hen: “Jongens, het spijt me dat ik jullie dit moet vertellen, maar ik ben er niet zeker van dat jullie een brand in mijn fabriek aankunnen. Ik ga een contract afsluiten met de nabijgelegen brandweer van de grote stad”.

Een paar maanden later gebeurt het ondenkbare: de plant vat vlam. De eigenaar belt de brandweer van de grote stad, en als deze arriveert, besluit de brandweercommandant dat het gewoon te gevaarlijk is om de centrale te benaderen. Hij besluit een wegversperring op te zetten om te voorkomen dat iemand er in de buurt komt, en ze beginnen te wachten. Op dat moment komen de plaatselijke jongens de weg op rennen, terwijl de vuurbel rinkelt en de sirene schettert. De chauffeur zwaait met zijn armen om de brandweerlieden uit de grote stad uit de weg te ruimen, en botst dwars door de barricades. Ze stormen via een overheaddeur de fabriek binnen, leggen een paar slangen aan en beginnen met het blussen van de brand. De jongens zonder slangen pakken schoppen en gooien vuil op het vuur.

De brandweercommandant van de grote stad ziet dit en roept: “Kom op jongens, laten we naar binnen gaan en ze helpen!” Na een paar uur werpen hun inspanningen vruchten af ​​en slagen ze erin een groot deel van de plant te redden. De eigenaar is zo blij als hij maar kan zijn en zegt tegen de plaatselijke brandweercommandant: “Dat was het meest verbazingwekkende dat ik ooit heb gezien! Bedankt! Ik ga je een cheque uitschrijven en $ 10.000 doneren aan je brandweer! Heb je enig idee hoe je het gaat uitgeven?” De plaatselijke chef denkt even na en zegt:

“Nou, ik weet niet wat we met de rest gaan doen, maar morgenochtend krijgt die brandweerauto nieuwe remmen!”

Omdat hij al zijn slang kwijt is.

Even terzijde: mijn moeder heeft een nieuwe tuinslang nodig.

Geen wei, slang A.

Ik kocht voor mijn vrouw een ‘dierentuinierervaring’ voor haar verjaardag. Ze genoot er echt van tot het gedeelte waar ze haar met een bezem en een slang schrobden.

Een dame showde haar hond op alle lokale shows, maar ondanks dat ze een geweldige hond had, kwam ze nooit hoger dan de derde plaats. Ze zette een van de juryleden na een show in het nauw en vroeg waarom haar hond nooit had gewonnen.

“Nou, het probleem is dat je hond te veel haar tussen zijn tenen heeft en daarom moeten we punten aftrekken. Je hebt een geweldige hond, maar hij wint niet vanwege het haar tussen zijn tenen.”

Boos zegt de dame: “Ik trim het zo kort mogelijk! Wat kan ik doen!?”

“Nou”, zei de keurmeester, “ga naar de apotheek en haal wat vloeibare haarverwijderaar en doe dat tussen de tenen van je hond. Je kunt de haren er zo uittrekken en je wint de beste van de show, dat garandeer ik!”

Dus haastte de dame zich naar de apotheek om de vloeibare haarverwijderaar te vinden. Ze liep alle gangpaden op en neer, maar kon het niet vinden. De apotheker zag haar zoeken en vroeg of hij kon helpen.

“Ik ben op zoek naar vloeibare haarverwijderaar, maar ik kan het niet vinden.”

De apotheker zei: ‘Het staat in gangpad tien. Ik zal het je laten zien.’ Hij liep met haar naar haar toe en pakte de fles op. Terwijl hij het haar overhandigde, zei hij: “Nu, nadat je dit hebt gebruikt, kun je een paar dagen geen panty’s meer dragen omdat de chemicaliën het nylon aan je huid zullen hechten.”

De dame zei: “Oh, het is niet voor mijn benen, het is voor mijn schnauzer.”

En de apotheker zei: “Nou, dan moet je tenminste een week niet fietsen.”

Ze vonden hem in zijn garage, met een slang in het zijraam van zijn bestuurder, die naar de oplaadpoort van zijn Tesla leidde.

Dus ging ze ermee naar de dierenarts. De dierenarts zei dat het geen wonder is dat hij niet luistert. Ik heb nog nooit zoveel haar in de oren van een hond gezien. Hij knipte er wat uit en zei: ga naar de apotheek en koop een fles haarverwijderaar.

Doe een beetje op een wattenstaafje en wrijf het daar weer in en dat zal het probleem oplossen.

Dus ging ze naar de apotheker en vroeg om een ​​fles nair. Hij zei dat ik hier een fles heb, maar als je dit in je benen stopt, draag dan drie dagen lang geen slang. Ze zei dat ik mijn benen niet inleg.

Hij zei goed: als je dit onder je armen legt, draag dan drie dagen geen deodorant. Ze zei dat ik het niet onder mijn armen leg.

Hij vroeg goed waar je het neerlegde. Zei ze op mijn schnauzer.

Hij zei dat we drie dagen niet moesten fietsen.

Aan het begin van de eerste les op de universiteit wilde een professor de boel ophitsen, om een ​​punt te maken zei hij: “Als er idioten in deze kamer zijn, wil je dan alsjeblieft opstaan”

Na een lange stilte stond een eerstejaars op.

“Nu dan meneer, waarom beschouwt u uzelf als een idioot?”, vroeg de professor met een snedige stem.

“Nou, eigenlijk niet”, zei de leerling, “ik vind het gewoon vervelend om je daar helemaal alleen te zien staan.”

Pijn als een hel, maar heel snel genezen.

Beste John,

Ik hoop dat je mij hier kunt helpen. Onlangs ging ik naar mijn werk en liet mijn man thuis tv kijken. Mijn auto stopte en ging ongeveer anderhalve kilometer verderop kapot, en ik moest terug naar huis lopen om de hulp van mijn man te halen. Toen ik thuiskwam kon ik mijn ogen niet geloven. Hij was in de slaapkamer met de dochter van onze buurman. Ik ben 32, mijn man is 34 en de dochter van de buurman is 19. We zijn 10 jaar getrouwd. Toen ik hem ermee confronteerde, stortte hij in en gaf toe dat hij de afgelopen zes maanden een affaire had gehad. Hij wil niet naar counseling, en ik ben bang dat ik een wrak ben en dringend advies nodig heb. Kunt u alstublieft helpen?

Eerlijk,

Sheila

Beste Sheila,

Een auto die na een korte rit afslaat, kan worden veroorzaakt door verschillende motorstoringen. Controleer eerst of er geen vuil in de brandstofleiding zit. Als het schoon is, controleer dan de vacuümleidingen en slangen op het inlaatspruitstuk en controleer ook alle aarddraden. Als geen van deze oplossingen het probleem oplost, kan het zijn dat de brandstofpomp zelf defect is, waardoor er een lage leveringsdruk naar de injectoren ontstaat.

Ik hoop dat dit helpt,

John