Reces grappen

Kleine Mohammed gaat naar de schommels en vraagt ​​aan Kleine Jack of hij ook op de schommels mag spelen.

“Nee, ga weg,” antwoordde Kleine Jack. “Je bent anders en raar.”

Een beetje geschokt gaat Kleine Mohammed aan Kleine Suzie vragen of hij met haar op het klimrek mag spelen.

‘Nee bedankt, liever niet,’ antwoordde Kleine Suzie. “Jij bent anders, en dat is raar.”

Dus kleine Mohammed gaat alleen zitten en kijkt hoe de andere kinderen spelen.

Zodra de pauze voorbij is en alle kinderen weer naar de klas gaan, kondigt de leraar een verrassingsquiz aan:

“Kinderen, vandaag hebben we een verrassende spellingquiz. Een voor een ga ik de kamer rond en vraag wat jullie tijdens de pauze hebben gedaan. Ik kies dan iets uit jullie activiteiten om jullie te spellen. Als jullie het goed spellen, beloon ik jullie met een koekje.”

De leraar vraagt ​​één voor één de klas rond en komt uiteindelijk bij de laatste drie studenten.

‘Wat heb je tijdens de pauze gedaan, Jack?’

“Ik speelde op de schommels!” Hij antwoordt.

“Dat klinkt leuk, als je ‘swings’ kunt spellen, geef ik je een koekje!”

“S-W-I-N-G-S” kondigt hij aan.

“Heel goed”, zegt de leraar, terwijl hij de prijs van Little Jack overhandigt.

‘En wat heb jij gedaan, Suzie?’

“Ik speelde op het klimrek!” Ze antwoordt.

“Dat klinkt als een geweldige oefening. Als je ‘aap’ kunt spellen, geef ik je een koekje!”

“M-O-N-K-E-Y” kondigt ze aan.

“Heel goed”, zegt de leraar, terwijl hij de prijs van Kleine Suzie overhandigt.

“En wat heb je gedaan Mohammed?” vraagt ​​de leraar.

“Ik zat alleen en keek naar de andere kinderen die speelden…” zegt hij droevig.

“En waarom is dat, Mohammed?”

“Omdat ik Jack en Suzie vroeg of ik met ze mocht spelen en ze allebei nee zeiden, omdat ik anders ben…”

“Nou dan”, zegt de leraar. “Dat is gewoon flagrante rassendiscriminatie.”

Kleine Mohammed knikt.

“Als je ‘flagrante rassendiscriminatie’ kunt spellen, geef ik je een koekje!”

Als ze de klas binnenkomen, zegt de leraar:

‘Oké, we hebben vandaag een nieuwe leerling, dus we beginnen deze les lekker rustig met een klein gesprekje: wat heb je tijdens de pauze gedaan?’

De nieuwe leerling zag er erg nerveus uit, dus besloot de leraar met iemand anders te beginnen.

‘Wat dacht je ervan om ons met Tim te beginnen.’

‘Ik was bellen aan het blazen’, zei Tim.

‘Erg leuk!’ zei de leraar. ‘Jerry, hoe zit het met jou?’

‘Ik was ook bellen aan het blazen’, zei Jerry.

‘O, leuk!’ zei de leraar. ‘En wat dacht je van onze nieuwe leerling… oh het spijt me, ik geloof dat ik je naam vergeten ben. Wilt u mij eraan herinneren?’

‘Mijn naam is Chris’, zegt hij, ‘maar om de een of andere reden noemt iedereen mij steeds Bubbles.’

4^2

Een lerares vroeg twee van haar leerlingen, een meisje en een jongen, wat ze tijdens de pauze deden.

Meisje: Ik was bellen aan het blazen!

Jongen: Ik was ook bellen aan het blazen!

De leraar zag toen een andere jongen haar klas binnenkomen vanuit de pauze die ze niet herkende. Ze vroeg: “Je moet nieuw zijn, wat is je naam?”

De jongen antwoordde glimlachend: Mijn naam is Bubbles!

Toen ze allemaal gingen zitten, pakte de leraar een stuk krijt en liep naar het bord. ‘Jimmy, wat heb je in de pauze gedaan?’ Jimmy antwoordde: “Ik speelde in de zandbak.” “Heel goed, zei de leraar. Als je naar het bord kunt komen en zand kunt spellen, geef ik je een koekje”. Jimmy nadert het bord en spelt correct zand.

Nadat Jimmy is gaan zitten, belt de leraar de volgende leerling. ‘Sarah, wat heb je in de pauze gedaan?’ Sarah antwoordde: ‘Ik speelde met Jimmy in de zandbak.’ Leraar zegt: “Geweldig, als je naar het bord en de spreukendoos kunt komen, geef ik je een koekje.” Sarah spelt de doos correct en haalt haar prijs op.

Ten slotte wendt de leraar zich tot Mohammed. Ze vraagt: “Mohammed, wat heb je in de pauze gedaan?” Nou, legde Muhammad uit, ik probeerde met Sarah en Jimmy in de zandbak te spelen, maar ze gooiden stenen naar me. ‘Hebben ze stenen naar je gegooid?’ Dat is flagrante rassendiscriminatie! Als je naar het bestuur kunt komen en flagrante rassendiscriminatie kunt uiten, geef ik je een koekje.

De leraar vertelt de klas dat ze een spellingsopdracht gaan doen die verband houdt met wat ze in de pauze hebben gedaan. “Als je naar het bord kunt komen en het woord kunt schrijven dat ik je geef, krijg je een gouden ster voor die dag”, legt de leraar uit. ‘Tommy, wat heb je tijdens de pauze gedaan?’ vraagt ​​ze aan de eerste leerling. “Nou,” begint Tommy, “ik heb met Suzy in de zandbak gespeeld!” ‘Oké, prima. Als je naar het bord kunt komen en het woord ‘zand’ kunt spellen, geef ik je een gouden ster.’ Dus Tommy gaat naar het bord, spelt ‘zand’ en krijgt een gouden ster voor die dag. Dan vraagt ​​de lerares aan Suzy: ‘Suzy, wat heb je vandaag in de pauze gedaan?’ Dus Suzy antwoordt: “zoals Tommy zei, we speelden samen in de zandbak.” “Oké”, denkt de leraar, “als je naar het bord kunt komen en ‘box’ kunt spellen, geef ik je een gouden ster. Dus Suzy spelt ‘box’ en krijgt een gouden ster voor vandaag. Dan vraagt ​​de leraar aan de derde leerling: ‘Tyrone, wat heb je vandaag voor de pauze gedaan?’ ‘Nou, ik wilde met Tommy en Suzy in de zandbak spelen, maar ze lieten me niet toe’, antwoordt Tyrone. ‘Oh nee!’ zegt de leraar, ‘Dat is verschrikkelijk! Weet jij hoe dat heet? Dat heet ‘rassendiscriminatie’. Als je naar het bord kunt komen en ‘rassendiscriminatie’ kunt spellen, geef ik je een gouden ster.”

De leraar vroeg Alex of er iets aan de hand was, aangezien hij niet met de anderen op stap was.

‘Het is omdat ik verliefd op je ben,’ zei Alex tegen haar.

“Nou”, antwoordde de leraar – “Wat als ik niet van kleine kinderen hou?”.

“Dan… zullen we gewoon voorzichtig moeten zijn, denk ik”.

Kleine Johnny komt binnen en de leraar zegt: “Waarom ben je te laat?” Hij zegt: “Ik speelde in de zandbak met Mikey en Charlie.”

De leraar zegt: “Nou, ik laat je vrij als je ‘zand’ kunt spellen.” Johnny spelt het hardop ‘S-A-N-D’.

Mikey komt als volgende binnen en de leraar zegt: “Waarom ben je te laat?” Hij zegt: “Ik speelde in de zandbak met Johnny en Charlie.”

De leraar zegt: “Nou, ik laat je vrij als je ‘zand’ kunt spellen.” Mikey spelt het hardop ‘S-A-N-D’.

Charlie komt als laatste binnen, in tranen. Leraar vraagt: “Waarom huil je?” Charlie zegt: “Johnny en Mikey maakten me belachelijk omdat ik zwart was.”

De leraar zegt: “Nou, ik laat je vrij als je rassendiscriminatie kunt spellen.”

Kleine Billy zat in de wiskundeles en de leraar vroeg: ‘Als er vier vogels aan een telefoondraad zitten en de boer schiet er één af, hoeveel blijven er dan over?’ Kleine Billy steekt zijn hand op en de leraar roept hem toe: ‘Ja Billy?’ Kleine Billy zegt ‘Nul! Want als de boer schiet, vliegen de andere vogels weg!’ De leraar zegt: ‘Eigenlijk is het antwoord 3, maar ik hou van de manier waarop jij denkt.’ Dit bracht kleine Billy in de war. Hij weet wat er gebeurt als je met een pistool op vogels schiet, dus smeedt hij een plan om zijn leraar terug te krijgen.

In de pauze benadert de kleine Billy zijn leraar. Hij zegt tegen zijn leraar: ‘Meester, mag ik u iets vragen?’ Ze zegt: ‘Tuurlijk Billy, wat is er?’ Hij zegt: zie je die drie meisjes aan de overkant van de straat ijs eten?’ Ze zegt: ‘Ja.’ Kleine Billy zegt: de eerste knabbelt er een beetje aan, de tweede likt aan de zijkanten en de derde slokt het op. Wie is getrouwd?’ De leraar is een beetje perplex, maar zegt: ‘Ik denk dat het degene is die het opslokt.’ Kleine Billy zegt: ‘Nee, het is degene met de trouwring om, maar ik hou van de manier waarop je denkt!’

Hopsquat!

Nieuwsgierig naar wat zijn vader aan het doen was, besloot de kleine Johnny de school over te slaan om te zien wat er aan de hand was.

Als hij in het bos aankomt, vindt hij daar zijn vader met zijn tante Jenny. Nou, tante Jenny zit op haar knieën om Johnny’s vader te helpen met zijn behoefte.

Na school rent kleine Johnny naar huis om zijn moeder te vertellen wat hij heeft gezien. “Mama, je raadt nooit wat ik papa en tante Jenny in het bos heb zien doen.”

De moeder van kleine Johnny houdt hem daar tegen en zegt: ‘Wacht tot je vader thuiskomt om mij de rest te vertellen.

Later tijdens het eten, terwijl de hele familie aanwezig is, zegt de moeder van kleine Johnny: “Hé Johnny, zei je niet dat je me iets te vertellen had?”

‘Ja,’ zegt Johnny, ‘ik heb vader en tante Jenny in het bos zien doen wat jij en de buurtjongen doen.’

en de leraar zegt: “Wie kan mij vertellen wat ze in de pauze hebben gedaan?” Sally steekt haar hand op en zegt: ‘Ik speelde in de zandbak.’ “Dat klinkt leuk, Sally! Als je zand correct kunt spellen, geef ik je een koekje”, antwoordde de lerares.

“Sand, S.A.N.D. Sand” zei Sally met een glimlach.

“Juist, goed gedaan Sally, kom je koekje halen!” Zei de leraar. ‘Nu Robert, wat heb je tijdens de pauze gedaan?’ Robert zegt: “Ik speelde in de zandbak met Sally!” “Dat is netjes Robert, als je box correct kunt spellen, geef ik je een koekje.”

“Box, B.O.X. Box” spelde Robert met vertrouwen.

‘Perfecte Robert, kom nu je prijs in ontvangst nemen.’ Zei de leraar. Hoe zit het nu met jou, Jaquan? Wat heb je vandaag tijdens de pauze gedaan? Jaquan huilt een beetje en zegt: “Ik probeerde met Sally en Robert in de zandbak te spelen, maar ze gooiden stenen naar me en scholden me uit.”

“MIJN GOD!” Riep de leraar uit: “Dat klinkt voor mij als flagrante rassendiscriminatie! Ik zal je wat vertellen Jaquan, als je “Flagrant rassendiscriminatie” correct kunt spellen, geef ik je een koekje.

Maar ik trok een grens bij hinkelen

Er was ooit een wedstrijd om te zien wie de beste woordspeling kon bedenken!

Ik dook in de krochten van mijn geest, deed onderzoek en vroeg vrienden om al hun beste grappen.

Uiteindelijk, na moeizaam werken, kwam ik uit op tien en stuurde ze een voor een op, in de hoop dat mijn harde werk vruchten zou afwerpen.

Weken gingen voorbij totdat ik die noodlottige brief kreeg:

“Geachte heer of mevrouw: bedankt voor de grappen! Het waren werkelijk prachtige grappen, maar ze voldeden niet aan onze normen. Het spijt ons te moeten zeggen dat, hoewel uw grappen zo hun best deden om te winnen, geen enkele woordspeling op de tien dat deed.”

Hillary Clinton gaat naar een basisschool voor hoogbegaafde leerlingen in New York om over de wereld te praten. Na haar lezing biedt ze aan om vragen van de kinderen te beantwoorden.

Een jongetje steekt zijn hand op. Hillary vraagt ​​hem hoe hij heet.

‘Kennie,’ zegt hij.

“En wat is je vraag, Kenny?” vraagt ​​ze.

‘Ik heb drie vragen’, zegt hij.

‘Ten eerste: wat gebeurde er in Benghazi?

‘Ten tweede: waarom zou je je kandidaat stellen voor het presidentschap als je niet over twee e-mailaccounts beschikt?

‘Ten derde: wat is er gebeurd met die zes miljard dollar die is verdwenen toen u minister van Buitenlandse Zaken was?’

Op dat moment gaat de bel voor de pauze.

Hillary vertelt de studenten dat ze na de pauze door zullen gaan. Wanneer ze verdergaan, zegt Hillary:

“Oké, waar waren we? Oh, dat klopt, het vragenuur. Wie heeft er een vraag?”

Een andere jongen, kleine Johnny, steekt zijn hand op.

Hillary wijst naar hem en vraagt ​​hem hoe hij heet.

‘Johnny,’ zegt hij.

“Wat is je vraag, Johnny?” vraagt ​​ze.

‘Ik heb vijf vragen’, zegt hij.

‘Ten eerste: wat gebeurde er in Benghazi?

‘Ten tweede: waarom zou je je kandidaat stellen voor het presidentschap als je niet over twee e-mailaccounts beschikt?

‘Ten derde: wat is er gebeurd met die zes miljard dollar die is verdwenen toen u minister van Buitenlandse Zaken was?

‘Ten vierde: waarom ging de pauzebel twintig minuten te vroeg af?

‘En ten vijfde: waar is Kenny?’

Een basisschoolleraar vraagt ​​haar leerlingen wat ze tijdens de pauze hebben gedaan.

Leraar: Johnny, wat heb je gedaan tijdens de pauze?

Johnny: Ik speelde in de zandbak.

Leraar: Oké, als je het woord ‘zand’ op het bord kunt schrijven, krijg je een koekje.

Johnny schrijft “zand” en krijgt zijn koekje.>

Leraar: Oké Suzie, wat heb je gedaan?

Suzie: Ik speelde in de zandbak met Johnny.

Leraar: Oké, als je het woord ‘doos’ op het bord kunt schrijven, krijg je een koekje.

Suzie schrijft “box” en krijgt haar koekje.

Leraar: Jamal, wat heb je gedaan?

Jamal: Nou, ik probeerde met Johnny en Suzie te spelen, maar ze trapten zand in mijn gezicht.

Leraar: Oh nee, dat klinkt als flagrante rassendiscriminatie. Als je ‘flagrante rassendiscriminatie’ op het bord kunt schrijven, krijg je een koekje.

Drie derdeklassers, een Ier, een Italiaan en een zwarte, zijn tijdens de pauze in de badkamer en ze besluiten een piemelwedstrijd te houden om te zien wie de grootste piemel heeft! De Ierse jongen trekt de zijne er als eerste uit en die is vrij klein. De Italiaan gaat als volgende en het is ongeveer gemiddeld. Dan trekt de Zwarte Jongen de zijne eruit en het is duidelijk de grootste, maar de andere jongens zeggen: “Nou, je hebt gewonnen, maar dat komt omdat je zwart bent!”

Dus als de zwarte jongen die avond naar huis gaat, vraagt ​​zijn moeder hem wat hij die dag op school heeft gedaan. Hij vertelt haar hoe ze kleurden en lazen, en wat ze leerden, en hoe hij pauze speelde, maar dan zegt hij: “En mama, vandaag hadden ik en mijn vrienden een kleintje-wedstrijd, en ik won! Maar mama, de andere jongens zeiden dat ik alleen maar won omdat ik zwart ben”. Waarop zijn moeder antwoordt: “Tyrone, je hebt niet gewonnen omdat je zwart bent, je hebt gewonnen omdat je 17 bent!”

Een leraar vraagt ​​haar klas: ‘Als er drie vogels op een draad zitten en een jager schiet er één neer, hoeveel blijven er dan over?’

Timmy steekt zijn hand op en antwoordt: ‘Er zal niets meer over zijn. De ene zal dood zijn, en de andere twee zullen zijn afgeschrikt door het geluid van het geweer.’

De leraar antwoordt: “Timmy, dat is niet het antwoord waar ik naar op zoek was, maar ik hou van de manier waarop je denkt.”

Later, in de pauze, vraagt ​​Timmy aan de leraar: ‘Wie van die dames aan de picknicktafel is volgens jou vrijgezel? Is het degene die een koekje eet, degene die een broodje eet, of degene die aan een ijslolly zuigt?’

“Ik denk dat het degene is die aan de ijslolly zuigt”, antwoordt de leraar.

Timmy zegt: “Eigenlijk is het degene zonder trouwring, maar ik hou van de manier waarop je denkt.”

Er zaten allemaal drie jongens in de derde klas: een Aziatische jongen, een Spaanse jongen en een redneck. Ze probeerden spelletjes te bedenken om in de pauze te spelen toen de Aziatische jongen een idee kreeg. “Ik weet het”, zei hij, “we kunnen ‘Who’s Got the Biggest Pee Pee’ spelen”.

“Hoe speel je dat?” vroeg de redneck.

“Het is makkelijk”, zei de Spaanse jongen, “we kunnen het de volgende pauze spelen.”

Dus toen de pauze aanbrak, gingen de drie jongens naar buiten. “Oké,” zei de Spaanse jongen, “laten we spelen.”

De Aziatische jongen legde uit dat je alleen maar je broek naar beneden hoeft te trekken en wie de grootste plas heeft, is de winnaar.

En dus trok de Aziatische jongen zijn broek naar beneden en de andere twee jongens waren onder de indruk.

Toen trok de Spaanse jongen zijn broek naar beneden. Zijn plas was ongeveer even groot als die van de Aziatische jongen.

Terwijl de roodnekjongen zijn broek naar beneden trok, staarden de andere twee jongens vol ontzag aan.

‘Je wint zeker,’ zeiden ze allebei.

Later die dag ging de redneckjongen naar huis en zijn moeder vroeg hem: ‘Heb je vandaag nieuwe vrienden gemaakt?’

“Ja. Ik heb een spelletje gespeeld genaamd ‘Wie heeft de grootste Pee Pee’ en de andere jongens zeiden dat ik gewonnen had. Is het omdat ik een redneck ben?”

Zijn moeder lachte en antwoordde: “Nee lieverd, jij hebt gewonnen omdat je 23 bent.”

Sandy begon een baan als basisschoolbegeleider en ze wilde graag helpen. Op een dag zag ze tijdens de pauze een meisje alleen aan de ene kant van een speelveld staan, terwijl de rest van de kinderen aan de andere kant een potje voetbal speelden.

Sandy kwam naar haar toe en vroeg of alles in orde was.

>Het meisje zei van wel.

Een tijdje later merkte Sandy echter dat het meisje op dezelfde plek was, nog steeds alleen.

Sandy kwam weer dichterbij en vroeg: ‘Wil je dat ik je vriend word?’

Het meisje aarzelde en zei toen: ‘Oké.’ keek de vrouw wantrouwend aan.

Omdat ze het gevoel had dat ze vooruitgang boekte, vroeg Sandy toen: ‘Waarom sta je hier helemaal alleen?’

‘Omdat,’ zei het kleine meisje met grote ergernis, ‘ik de keeper ben!’

maar ze maakten hem op tijd wakker voor de pauze.

Als derdeklasser verloopt de dag vrij rustig. Wanneer hij echter een pauze neemt voor de pauze, ziet hij alle kinderen in een kring rond zijn beste vriend Jimmy staan.

Omdat hij wil zien waar al die ophef over gaat, duwt hij zich er doorheen en ziet zijn vriend daar trots staan ​​met zijn hemdsmouw opgestroopt. Om zijn pols zit een mooi, zeer volwassen uitziend horloge. Alle kinderen staren verbaasd naar Jimmy en vragen zich af hoe ze aan zoiets cools gekomen is.

Johnny zegt tegen zijn vriend: “Wauw, Jimmy! Dat is echt een gaaf horloge! Hoe heb je je ouders zover gekregen dat ze zoiets duurs voor je kochten?”

Jimmy antwoordt: “Nou, het was echt raar. Gisteravond kon ik niet slapen. Na een tijdje hoorde ik mijn ouders de deur dichtdoen, en toen hoorde ik vreemde geluiden uit hun kamer komen. Het klonk alsof ze aan het vechten waren, maar ze waren ook aan het giechelen en zo. Ik liep naar binnen om te zien wat er aan de hand was, en ze schreeuwden tegen me. Ik ging naar mijn kamer en was er behoorlijk van streek over. Even later kwam mijn vader binnen en vertelde me een heel raar verhaal over vogels en bijen en zo, en hij bracht me een beetje in de war. Daarna zei hij dat ik volwassen genoeg was om voor iets waardevols te zorgen, en hij gaf me dit horloge. Ik denk dat het een soort levensles moet zijn of zoiets.

Johnny was meteen enthousiast. Ook hij had de ‘vechtende en giechelende’ geluiden eerder gehoord, maar hij had er nooit aan gedacht om de kamer van zijn ouders binnen te lopen. Hij wist absoluut niet dat hij er een prijs voor kon krijgen, ook al betekende dat dat er tegen hem werd geschreeuwd!

Dus die nacht zorgde Johnny ervoor dat hij niet in slaap viel. Hij bleef zo ​​laat mogelijk op, en zoals het lot het wilde, hoorde hij zijn ouders de deur sluiten. Hij kroop zo stil mogelijk door de gang en legde zijn oor tegen de deur. En ja hoor, hij hoorde dezelfde geluiden die Jimmy had beschreven…

Hij verzamelde al zijn moed en in een oogwenk schopte hij de deur open en deed het licht aan!

Zijn ouders haastten zich om de lakens te bedekken terwijl zijn vader schreeuwde: “Wat ben je in vredesnaam aan het doen, Johnny?!!?”

Johnny schreeuwde terug: ‘Ik wil kijken!’

“Goed”, riep de vader, “Ga in de hoek staan ​​en wees stil!”

Dat deden ze de volgende dag en de dag erna, een week lang, totdat de man besloot dat het tijd was om actie te ondernemen.

De volgende middag liep hij naar buiten om de jongens te ontmoeten terwijl ze door de straat liepen.

Hij hield ze tegen en zei: ‘Jullie kinderen zijn erg leuk. Sterker nog, ik deed hetzelfde toen ik zo oud was als jij. Zou je me een plezier willen doen? Ik zou jullie allemaal een dollar geven, als jullie beloven langs te komen en jullie ding te doen.’

De jongens accepteerden dit maar al te graag en bleven op de vuilnisbakken slaan.

Na een paar dagen kwam de man hen met een droevige glimlach tegemoet en zei: ‘Deze recessie doet echt een deuk in mijn inkomen. Vanaf nu betaal ik jullie elk 50 cent om door te gaan.’

De jongens waren hier niet van onder de indruk, maar bleven dezelfde middagactiviteiten doen.

Een paar dagen later benaderde de man hen opnieuw en zei: “Kijk, de recessie heeft mijn inkomen opnieuw verlaagd, dus vanaf nu ben ik bang dat ik jullie elk maar 25 cent kan betalen.”

De leider roept dan boos uit: ‘Is dat het? Als je echt denkt dat we onze tijd gaan verspillen met het slaan van de bakken voor 25 cent per stuk, dan moet je wel een dwaas zijn. Dat gaat absoluut niet gebeuren. We zijn ermee gestopt.’

De man genoot vervolgens de rest van zijn dagen van vrede en sereniteit.

De leraar maakte het kind uiteindelijk wakker voor de pauze.

Mijn dochter en haar vriendin vertelden me dat ze tijdens de pauze een stoel uit de sneeuw aan het bouwen waren en dat inspireerde dit juweeltje van een vadergrap.

Als een stoel gemaakt van sneeuw een strik is,

En een tafel gemaakt van sneeuw is een snabel,

Wat is een huis gemaakt van sneeuw?

.

.

.

.

.

Een iglo natuurlijk!!!

(Ik wed dat je dacht aan snuiven!!)

Vandaag een bericht geplaatst omdat ik me net realiseerde dat het mijn taartdag is!!!

Een jonge Joodse jongen gaat naar een openbare school in een klein stadje. De lerares van de school met één lokaal besluit haar positie te gebruiken om te proberen de nieuwe leerling te beïnvloeden. Ze vraagt ​​aan de klas: ‘Wie was de grootste man die ooit heeft geleefd?’ Een meisje steekt haar hand op en zegt: ‘Ik denk dat George Washington de grootste man was die ooit heeft geleefd, omdat hij de vader van ons land is.’ De leraar antwoordt: “Nou… dat is een goed antwoord, maar dat is niet het antwoord dat ik zoek.” Een andere jonge leerling steekt zijn hand op en zegt: “Ik denk dat Abraham Lincoln de grootste man was die heeft geleefd omdat hij de slaven bevrijdde en hielp de burgeroorlog te beëindigen.” … “Nou, dat is weer een goed antwoord, maar dat is niet het antwoord waar ik naar op zoek was.” Dan steekt de nieuwe Joodse jongen zijn hand op en zegt: “Ik denk dat Jezus Christus de grootste man was die ooit heeft geleefd.” De mond van de leraar valt open van verbazing. “Ja!” zegt ze: “Dat is het antwoord waar ik naar op zoek was.” Vervolgens brengt ze hem naar de voorkant van het klaslokaal en geeft hem een ​​lolly. Later, tijdens de pauze, komt een andere Joodse jongen naar hem toe terwijl hij aan zijn lolly likt. Hij zegt: “Waarom zei je ‘Jezus Christus’?” De jongen stopt met het likken van zijn lolly en antwoordt: “Ik weet dat het Mozes is, en JIJ weet dat het Mozes is, maar zaken zijn zaken.”

Natuurlijk is de hel niet dominant.

Mijn moeder heeft me nooit over hem verteld, maar het is leuk om hem eindelijk te ontmoeten!

De hoofdman dacht al snel dat de vrijwillige arts uit Europa de schuldige zou kunnen zijn. Dus vroeg de hoofdman hem om in zijn tent te praten.

Chieftain: “Vandaag is mijn vrouw bevallen van een blank kind. Zij en ik hebben een donkere huidskleur. Jij bent blank. Er is geen dokter voor nodig om erachter te komen dat je met mijn vrouw hebt geslapen!”

De dokter blijft kalm: “Het antwoord ligt in de genetica. Sommige genetica hebben recessieve eigenschappen, die niet zichtbaar zijn voor de ouders, maar wel kunnen worden doorgegeven aan het kind. Vorige week is bijvoorbeeld een van uw schapen bevallen van een zwart schaap.”

De hoofdman denkt even na en antwoordt dan: ‘Ik zal je wat vertellen. Jij zegt geen woord over het zwarte schaap en ik zeg geen woord over het blanke kind.’

Max vindt Hannah heel mooi. Omdat hij denkt dat hij oud genoeg is voor een vriendin, besluit hij te proberen met Hannah te flirten.

“Ik herinnerde me net dat ik vannacht over jou heb gedroomd!”, Max had vannacht inderdaad geen droom over Hannah.

“Oh, echt waar? Was het een mooie droom?”, zegt Hannah duidelijk gevleid. Max begint in paniek te raken.

“Eh, ik kan het me niet herinneren, ik heb er doorheen geslapen!”

Op de 40e dag hadden ze het teruggebracht tot slechts twee dichters. Beide dichters lazen twaalf uur lang gedichten achter elkaar, elk gedicht zo goed als het vorige. Na het twaalfde uur raakte de jury uitgeput en besefte ze dat dit misschien wel nooit zou eindigen, aangezien beide dichters even geweldig waren. Ze moesten een winnaar bepalen, en dat moesten ze nu doen. Dus riepen ze een pauze in en gingen naar een aparte kamer om een ​​manier te bedenken om dit uit te zoeken. Na een uur kwamen ze terug en riepen de dichters erbij. De hoofdjury sprak hen toe en riep uit: “Jullie zijn allebei het neusje van de zalm, de top van jullie kunnen en we kunnen niet beslissen wie beter is, dus hebben we een enkel spontaan eliminatiegedicht bedacht, gebaseerd op een willekeurig onderwerp dat geen van jullie ooit in al je werk heeft genoemd. Je hebt precies 1 minuut om je gedicht voor te bereiden en nadat beide deelnemers hun werk hebben gelezen, zullen we beslissen. Het onderwerp is Timboektoe!”

Beide dichters begonnen onmiddellijk na te denken over hun komende wapenfeit en na 30 seconden stapte de eerste dichter naar voren. “Geachte rechters, ik ben er klaar voor.” Hij schraapte zijn keel: “Timbuktu door Robert Frost uit Londen, Engeland… Terwijl ik door dit vreemde land loop, voel ik mijn voeten op het zand, ik zie een trein aankomen, op weg naar Timboektoe.” De juryleden keken elkaar aan met de instemming dat dit een dichter op zijn hoogtepunt was. Ze bedankten hem en meneer Frost deed een stap achteruit. De volgende dichter kwam grijnzend naar voren en sprak de jury toe. “Mijn gedicht is klaar, heren en mevrouw, Timboektoe door Ollie Johnson uit Ballard Washington…..Tim en ik gingen op jacht, toen we drie meisjes in een tent zagen, nou, zij waren drie en wij waren twee, dus ik heb er één gebokst en Tim twee.

Toen ik opstond, merkte ik dat er een steen in mijn knie zat en dat mijn vriend naar mij wees en lachte. Dus groef ik de steen eruit en zwaaide ermee naar hem, waardoor hij recht op zijn voorhoofd raakte.

Dat was de enige keer dat ik ooit een kinderkniesteen passeerde.

Hoeveel economen zijn er nodig om een ​​gloeilamp in te draaien?

Iemand anders heeft het gedaan, want de econoom weet pas of de lamp goed zit als hij al minimaal 2 kwart gedraaid is.

Een recessie.

…in een groot bedrijf, zegt op een dag tegen zijn baas: “Als je wilt dat ik voor je blijf werken, heb ik een loonsverhoging van 20% nodig.

Je hebt 24 uur de tijd om mij een antwoord te geven.

Er zijn vier bedrijven die mij achtervolgen, dus laat me je beslissing weten”.

De baas is gealarmeerd. “In deze recessie een loonsverhoging van 20 procent?

Er worden zoveel werknemers ontslagen en zoveel anderen hebben een grote verlaging van hun salarissen gezien, maar toch wil je een loonsverhoging van 20%?

“Ik ben hier niet om hierover met u in debat te gaan”, zegt de medewerker.

‘Zoals ik al zei, er zitten vier bedrijven achter me aan, dus laat me je beslissing weten.’

De volgende dag belt de baas hem op en zegt dat hij vanwege zijn geweldige prestatie heeft besloten hieraan te voldoen en hem de gevraagde loonsverhoging zal geven.

‘Geweldig’, zegt de man, ‘ik ga graag verder met je mee.’

Terwijl hij wegging, vroeg zijn baas: ‘Uit nieuwsgierigheid: wie zijn de vier bedrijven die achter je aan zitten?’

“Oh, dat zijn het”, antwoordde hij, “leningen van de Bank of America, Wells Fargo, Credit Suisse en Quicken. Ik moet ze allemaal terugbetalen.”

Een Amerikaanse antropoloog heeft een stam in Afrika bestudeerd door een jaar bij hen te wonen.

Op een dag riep het opperhoofd hem in de hut van het opperhoofd.

De chef zuchtte. ‘Nou, mijn vriend, het lijkt erop dat we je moeten vragen om te vertrekken.’ De antropoloog was hierdoor verrast; hij dacht dat hij het vertrouwen van de stam had gewonnen.

“Waarom, wat is er aan de hand?” stamelde hij.

‘Het lijkt erop dat een vrouw uit onze stam een ​​baby heeft gekregen… een blanke baby’, zei het opperhoofd.

De antropoloog begon te lachen. “Oh, is dat alles? Nee, dat is gewoon een klassiek geval van albinisme. Het wordt veroorzaakt door het erven van recessieve pigmentgenen en…”

Het opperhoofd leek niet overtuigd, dus wees hij naar een nabijgelegen kudde schapen. ‘Zie je die schapen? Ze zijn allemaal wit, behalve dat ene. Zo is het!’

Het opperhoofd zweeg even en zei: ‘Luister, jij praat niet over de schapen, en ik zal het niet over de baby hebben.’

De vader presenteert bewijs dat de vrouw de arme jongen slaat wanneer hij zich ook maar het geringste misdraagt. De moeder onthult bewijs dat de vader strijdlustig dronken zou worden en zijn riem tegen de jongen zou gebruiken.

De rechter stelt voor om de jongen bij zijn grootvader te laten wonen, maar het blijkt dat bijna iedereen in dit verwrongen gezin een geschiedenis van huiselijk geweld heeft. Omdat ze de arme jongen niet wilden onderwerpen aan een leven vol lijfstraffen, besloot de rechtbank een pauze te nemen om te brainstormen over wat ze met de zoon moesten doen. De rechtbank komt uiteindelijk tot een historische en ongekende conclusie:

De jongen zou in hechtenis zijn genomen door het Engelse voetbalelftal omdat ze niet in staat zijn iemand te verslaan.

Tijdens het reces benaderde één partij de rechter en bood een geldbedrag aan voor een gunstige beslissing. Zijn eervolle aanvaardde de steekpenningen graag.

Toen de andere partij wist dat de rechter was omgekocht, benaderden zij hem en boden tweemaal het bedrag van de tegenpartij. Net als de eerste partij accepteerde zijn eervolle man de steekpenningen.

Toen de procedure werd hervat, kondigde de rechter het volgende aan:

“Omdat beide partijen mij een grote som geld hebben gegeven voor een gunstige beslissing, zal ik de zaak nu op zijn merites moeten beoordelen.”

Bob

(Sorry, ik weet niet waarom, maar ik moest dit posten)

Het nieuws verspreidde zich snel door de stam en kort daarna leidde de verwarring tot woede. Bij zijn terugkeer uit de jungle werd de blanke Britse zoöloog, die de afgelopen drie jaar bij de stam woonde, snel opgepakt en naar het hoofd van de stam gebracht om met spoed te worden berecht.

Aanvankelijk was de onschuldige man in de war, en toen hij de beschuldigingen tegen hem hoorde, begreep hij in welke hachelijke situatie hij verkeerde. Hij besefte al snel de ernst van de situatie en begon zich te verdiepen in hoe hij recessieve genen aan eenvoudige stamleden kon uitleggen en zijn leven kon redden.

‘Wat jullie hebben gedaan is de toekomst van onze stam veroordelen, een jonge vrouw te schande maken en het hart van haar man eruit rukken’ – luidde de beschuldiging van het stamhoofd.

‘Ik zweer dat ik haar niets heb gedaan!’ – de wetenschapper verdedigde zichzelf.

‘Hoe durf je te liegen, zelfs als je dergelijk bewijs krijgt voorgeschoteld?! De pasgeborene ziet er bijna net zo bleek en ziekelijk uit als jij!!”

‘Chief, ik smeek u… voordat u uw oordeel uitspreekt, luister alstublieft naar mij. Ik kan het uitleggen, de baby is niet van mij..” – smeekte de wetenschapper.

De chef keek lang aan en zei: ‘Uit respect dat ik vroeger voor je had, en gezien het feit dat je ons in het verleden hebt geholpen met die magische pillen en naalden, zal ik je nog een laatste keer aanhoren. Maak het snel!’

De zoöloog was verwoed op zoek naar een manier om het uit te leggen. Hij keek naar buiten, naar de bergen, en dacht erover na of dit zijn laatste dag in leven zou zijn. Plotseling merkte hij dat de geit hoorde dat de stamkinderen aan het hoeden waren, en riep plotseling: ‘Chief, kijk naar de heuvel, zie je de geiten?’

‘Ja, dat doe ik.’

‘En zie je dat, hoewel ze allemaal wit zijn, de jongste geit zwart is?’ – de zoöloog vervolgde zijn redenering.

Het stamhoofd draaide zijn blik weer naar de geiten en viel een paar seconden stil. De zoöloog kon in zijn lange blik de verrassing van het idee zien, en vervolgens de langzame realisatie ervan. De chef richtte zijn blik weer op de wetenschapper.

‘Juist.. Ik begrijp je punt. Ik zeg je wat, ik heb besloten je levend te laten, zodat je kunt terugkeren waar je ook vandaan kwam. Maar je zegt tegen geen van de andere stamleden iets over die zwarte geit. Duidelijk?’

Zijn naam is Dwayne, en ik haat hem. Ik heb een heel slecht zicht, dus zonder mijn bril is het voor mij vrijwel onmogelijk om iets te zien, en het had een negatieve invloed op mijn cijfers.

Dwayne maakte mijn eerste paar kapot toen ik ze op mijn bureau liet liggen en hij er “per ongeluk” op ging zitten.

Hij brak mijn tweede paar toen hij mij in mijn gezicht sloeg omdat hij “een vlieg aan het meppen was”.

Hij brak mijn derde paar toen hij tijdens de pauze een bal naar mijn gezicht gooide.

Hij brak mijn vierde paar toen hij ze doormidden brak, omdat hij “hun duurzaamheid wilde testen”.

Uiteindelijk klaagde ik, en Dwayne werd overgeplaatst naar een andere school. Sindsdien heb ik geen problemen meer met mijn zicht.

Ik zie nu duidelijk dat Dwayne weg is.

Ik ben bang dat ik kaal word.

Een man loopt met zijn vriend over straat. Hij zegt tegen zijn vriend: “Ik ben maar een wandelende economie.”

Zijn vriend antwoordt: “Wat bedoel je?”

“Het zit zo: mijn haarlijn bevindt zich in een recessie, mijn maag is het slachtoffer van inflatie, en de combinatie van deze factoren brengt mij in een diepe depressie.

Vrouw: Dat is raar, we eten noedels.

Ik: Als deze recessie erg genoeg wordt, ja, dan zouden we dat doen.

Toen kreeg hij een lekke band, nu woont hij in een flat

Jones: Meneer Smith, kunt u ons vertellen wat de overledene zei voordat hij stierf?

Smit: Ja, dat kan ik. Hij zei…

Rechter: Wacht even. Ik weet niet zeker of het als geruchten kan worden beschouwd als ik meneer Smith toesta verder te gaan.

Dit leidde tot een lange discussie tussen beide advocaten en de rechter over de ontvankelijkheid van Smiths getuigenis. Na een paar uur beraadslaging roept de rechter een pauze in terwijl hij zijn juridische boeken raadpleegt.

Het kost de rechter enkele uren om zijn juridische tekst te doorzoeken, zo erg zelfs dat de rechtbank een dag wordt geschorst. Helaas vond deze uitwisseling plaats op een vrijdag, waarbij maandag een feestdag was. Dinsdag komt iedereen weer bijeen in de rechtszaal, waar de rechter oordeelt dat de getuigenis van Smith ontvankelijk zal zijn. Jones begint Smith opnieuw te ondervragen.

Jones: Meneer Smith, kunt u ons vertellen wat de overledene zei voordat hij stierf?

Smit: Ja, dat kan ik. Hij zei: “Ugh!” en stierf.

Drie oude mannen gingen God bezoeken.

De eerste oude man, een Amerikaan, vroeg God wanneer zijn land uit de recessie zal komen. “100 jaar”, zei God.

De Amerikaan begon hevig te huilen. “Ik zal die dag niet meer meemaken”

De tweede man, een Rus, vroeg aan God: “Wanneer zal mijn land welvarend worden?”

‘Vijftig jaar,’ was het antwoord.

Ook de Rus begon hevig te huilen. “Ik zal die dag niet meer meemaken”

Ten slotte vroeg de Indiër aan God: “Wanneer zal mijn land vrij van corruptie worden?”

God begon hevig te huilen. “Ik zal die dag niet meer meemaken”

De vertrekkende CEO liet hem drie enveloppen achter met de nummers 1, 2 en 3.

“Open deze als je tegen een probleem aanloopt waarvan je denkt dat je het niet kunt oplossen”, aldus de vertrekkende CEO.

Egon voerde veel veranderingen door, maar zes maanden later waren de inkomsten nog steeds niet gestegen en waren ze zelfs lager dan toen hij werd binnengehaald. Egon kreeg veel kritiek. Bijna ten einde raad herinnerde hij zich plotseling de enveloppen. Hij opende de eerste en er stond: “Geef je voorganger de schuld.” Egon zette zich volledig in voor PR en legde tactvol de schuld bij de vorige CEO. Tevreden met zijn opmerkingen reageerden de pers en Wall Street positief, de aandelenkoers ging omhoog en de hitte was snel van hem af.

Ongeveer een jaar later waren de advertentie-inkomsten nog steeds niet gestegen en werd het bedrijf geconfronteerd met ernstige technische problemen. Nadat hij had geleerd van zijn eerdere ervaringen, opende de CEO snel de tweede envelop. Het bericht luidde: “Geef het milieu de schuld.” Egon ging weer op PR-overdrive, waarbij hij de schuld gaf aan de oorlog in Europa, de mondiale recessie enz., en de druk was weer van hem af.

Er gingen meer kwartalen voorbij. Het bedrijf genereerde nog steeds niet genoeg inkomsten. Opnieuw onder druk draaide Egon zich om naar de derde envelop.

Er stond: “Maak drie enveloppen klaar.”

Een advocaat was een politieagent aan het ondervragen tijdens een misdrijfproces – het ging als volgt:

Vraag: Agent, heeft u mijn cliënt het toneel zien ontvluchten?

A. Nee meneer, maar ik heb vervolgens een persoon gezien die voldeed aan de beschrijving van de dader, een paar straten verderop wegrennen.

Vraag: Agent, wie heeft deze beschrijving gegeven?

A. De officier die ter plaatse reageerde.

V. Een collega-agent gaf de beschrijving van deze zogenaamde dader. Vertrouwt u uw collega-agenten?

A. Ja meneer, met mijn leven.

V. Met je leven? Laat mij u dit vragen, agent: heeft u een kleedkamer op het politiebureau, een kamer waar u zich omkleedt ter voorbereiding op uw dagelijkse taken?

A. Ja meneer, dat doen we.

Q. En heb je een kluisje in die kamer?

A. Ja meneer, dat doe ik.

V. En heeft u een slot op uw kluisje?

A. Ja, meneer.

Vraag: Hoe komt het nu, agent, als u uw leven aan uw collega-agenten toevertrouwt, dat u het nodig vindt om uw kluisje op te sluiten in een kamer die u deelt met diezelfde agenten?

A. Ziet u meneer, we delen het gebouw met een gerechtsgebouw, en het is bekend dat advocaten soms door die kamer lopen.

Daarop barstte de rechtszaal in lachen uit en werd prompt een pauze afgekondigd.

De leraar van mijn kleine broertje vroeg: “Wie heeft Abraham Lincoln neergeschoten?”. Hij antwoordde “John Wilkes Booth”, en in de volgende pauze was op zijn kluisje “STOP SNITCHING” geschilderd.

het was tijdens de pauze, bij de schommels. Haar naam was Liz, ze zat in de 4e klas. We waren aan het praten, ik weet niet wat mij overkwam, ik pakte haar gezicht vast en kuste haar. Het duurde ongeveer 10 seconden, we kusten elkaar allebei onhandig, het verraste ons allebei.

Die avond was dat het enige waar ik aan kon denken. Blijkbaar heeft ze het die avond aan haar ouders verteld.

En daarom kan ik geen les meer geven in de staat New York.

Een zevenjarige jongen stond gisteren centraal in een rechtszaaldrama toen hij een rechterlijke uitspraak aanvocht over wie de voogdij over hem zou moeten hebben.

De jongen heeft een geschiedenis van mishandeling door zijn ouders en de rechter heeft in eerste instantie de voogdij aan zijn tante toegekend, in overeenstemming met de wet- en regelgeving over de voogdij over het kind die vereist dat de eenheid van het gezin zoveel mogelijk behouden blijft.

De jongen verraste de rechtbank toen hij verkondigde dat zijn tante hem meer sloeg dan zijn ouders en dat hij resoluut weigerde bij haar te wonen. Toen de rechter suggereerde dat hij bij zijn grootouders zou gaan wonen, schreeuwde de jongen dat zij hem ook hadden geslagen.

Nadat hij de rest van de directe familie had onderzocht en had vernomen dat huiselijk geweld kennelijk een manier van leven onder hen was, nam de rechter de ongekende stap om de jongen toe te staan ​​voor te stellen wie de voogdij over hem zou moeten krijgen.

Na twee pauzes om juridische referenties te controleren en te overleggen met functionarissen van de kinderbescherming, verleende de rechter tijdelijke voogdij aan het Engelse voetbalteam, van wie de jongen stellig gelooft dat ze niemand kunnen verslaan.

Betekent dit nog zes weken recessie?

Het is echter een recessief gen, dus beide ouders hoeven niet van haar te houden om de eigenschap te manifesteren.

Als ook zij geen mayonaise meer hebben, is er dan sprake van een dubbele dip-recessie?

De komende mondiale recessie

De ene is wanneer je buurman zijn baan verliest, de andere is wanneer jij ook de jouwe verliest.

Mijn zoon is geboren met een andere huidskleur dan ik en mijn vrouw. Ik vraag me af welke recessieve eigenschappen we aan hem hebben doorgegeven. Ik heb het ruim 6 maanden geleden per post verzonden en nog steeds geen reactie….

het licht aan het einde van de tunnel gaat uit.

Omdat ze hebben gezien waartoe een kunstenaar uit Oostenrijk tijdens de grote recessie in staat was.

P.s, ga wat geschiedenis van de Tweede Wereldoorlog lezen als je het niet begrijpt

Door dubbele kortingsbonnen te gebruiken en verstandig te winkelen.