Ik wilde een grapje maken over het feit dat de planeet geen wereldbol is, maar…
Wat zei de aarde tegen de andere planeten?
Aarddaggrap: is de planeet rond of plat?
/r/Jokes/ wint Friend of the Planet-prijs!
“Waarom noemen wetenschappers Pluto een dwergplaneet?”
Twee buitenaardse wezens komen naar onze planeet
Aliens: ‘Die waarin deze reality-tv-ster de heerser van de vrije wereld wordt’
De wetenschapper is verbaasd en denkt even na voordat hij reageert.
Wetenschapper: ‘Maar dat was geen grap. Dat is echt gebeurd’
De Aliens barstten in lachen uit en verlaten de planeet zonder een woord te zeggen.
NASA ontdekt 10 aardachtige planeten.
Ze zeggen dat noodzaak de moeder van de uitvinding is !!
Ik vroeg mijn Duitse vriend hoeveel planeten er in ons zonnestelsel zijn
De aarde is de beste planeet…
Hoe noem je een onontdekte planeet?
Vraag: Wat is de favoriete planeet van een ruimtepiraat?
Wat is de meest ontspannende planeet?
Wist je dat elke planeet in ons zonnestelsel naar een god is vernoemd?
Saturnus is de slechtste planeet ooit.
Bel Kapitein Planeet
Ten slotte zegt een stadsbewoner: “We hebben Captain Planet nodig!”
Even later verschijnt er een kerel die op een superheld lijkt en zegt: “Heeft iemand mij opgeroepen?
De stadsmensen verheugen zich en juichen voor hun nieuwe redder.
De superheld brengt iedereen bij elkaar en stelt een basisstrategie op om de vervuiling te bestrijden.
Dan zegt hij: “Veel plezier, ik ben hier weg.”
De stadsmensen zijn in de war en vragen hem: “Wacht, wanneer begin je dit allemaal te doen?”
Hij antwoordt: “Ik? Ik doe niets. Je hebt kapitein Plan-it gebeld”
Wat zei de meteoor tegen de planeet?
Van wat voor soort muziek houden planeten?
Hoe noem je een orgie tussen planeten?
Saturnus is een heel pakkende naam voor een planeet.
Welke planeet lijkt het grootst in een telescoop?
Hoe noem je een buitenaards ruimteschip dat van planeet naar planeet naar planeet gaat?
Ik heb Serena Williams gebeld. Ik zei: “Serena, wat is je favoriete planeet?”
Ik: Sorry Venus. Kun je Serena aan de telefoon zetten?
Waarom is Pluto (1185 km) geen planeet…
Een astronaut is de eerste die op een buitenaardse planeet stapt.
De astronaut besluit dat de eerste plaats waar hij heen wil een pub is. Hij ziet een buitenaards wezen in de buurt en vraagt: “Waar is de pub?”
De alien gorgelt terug, maar zijn pak vertaalt zich in realtime naar de astronaut. De alien zegt: “Net om de hoek!”
De astronaut loopt de hoek om en ziet het! Het heet ‘Het toetsenbord’ en hij vraagt aan de uitsmijter: ‘Waarom heet het het toetsenbord?’
De uitsmijter antwoordt: “De baas houdt van alles wat menselijk is en heeft zijn naam veranderd om dat weer te geven. Vraag het hem, hij is de barman.”
Dus de astronaut gaat het toetsenbord binnen en gaat naar de barman.
“Neem me niet kwalijk, bent u de eigenaar van deze pub?” Zegt de astronaut.
“Ik doe.” De barman gorgelt terug.
“Waarom heet het het toetsenbord?” De man vraagt.
“Nou,” gorgelt de alien als antwoord, “aangezien ik wist dat jullie mensen zouden komen, heb ik de naam bijgewerkt!”
De astronaut zit op het puntje van zijn stoel…
“De reden dat het het toetsenbord wordt genoemd, is omdat… het een spatiebalk is.”
De eerste planeet die een Nobelprijs wint?
Waarom hebben buitenaardse wezens onze planeet nog niet bezocht?
Waarom is een planeet die aardbevingsvrij is zo geweldig?
(van mijn 9-jarige) Wat is de engste planeet in Star Wars?
Iemand vroeg me zijn petitie te ondertekenen om de planeet te redden
Wetenschappers hebben een planeet ontdekt die volledig door robots wordt bevolkt.
In de ruimte praten twee aliens met elkaar.
De tweede alien vraagt: “Zijn zij een opkomende intelligentie?”
De eerste alien zegt: “Ik denk het niet, ze hebben op zichzelf gericht”
Er moet ergens een andere planeet zijn met wormen.
Waarom was de astronoom zo goed in het vinden van nieuwe planeten?
Buitenaardse wezens vallen de planeet binnen
Nadat ze met succes de aarde hebben overgenomen, beginnen ze de planeet te bevolken met hun eigen soort.
Eén van die aliens voelde zich eenzaam, dus vroeg hij zijn metgezel wat hij moest doen. Hij antwoordde: “Waarom koop je geen huisdier uit de ‘Good Old Living-being Dispenser’? Er is er een in de buurt.”
Dus besluit hij een huisdier te gaan kopen. Hij ging naar de machine en vroeg om een wezen. Er werd gegooid met de dobbelstenen en er kwam een oudere dame uit. Ze keek naar de alien en zei: ‘Ben je niet lief dat je voor mij hebt gekozen’
De alien zei: “Bedankt, G.O.L.D voor de vriendelijke vreemdeling”.
De aarde is de gevaarlijkste planeet
De aarde is de derde planeet vanaf de zon.
Hoe blijven planeten bezig tijdens het jachtseizoen?
Op een verre planeet…
Dus de paus heeft een gesprek met Aliens from Mars.
Alien: “Oh Jezus. Geweldige kerel. Hij komt twee keer per jaar naar onze planeet.”
Paus: “Elk jaar?! Het is ongeveer tweeduizend jaar geleden en we wachten nog steeds op zijn tweede komst.”
Alien: “Misschien vond hij je chocolade niet lekker.”
Paus: “Chocolade?”
Alien: “Elke keer dat hij op bezoek komt, verzamelen we de beste chocolade van elke fabriek en geven die aan hem voordat hij vertrekt. Waarom, wat deed je toen hij hier voor het eerst kwam?”
Onze planeet speelde met succes de meeste noten op de piano.
De ergste grap ter wereld.
De Xbox 1X heeft het kapot gemaakt.
DUS belde ik de ambulance
Het geluid dat het maakte was
***WII U WII U WII U WII U WII U WII U WII U WII U***
Hoe identificeert NASA dode planeten?
Mijn ouders gingen naar een planeet met vijfvoudige radiale symmetrie
We moeten de planeet ‘ongeboren baby’ gaan noemen
Buitenaardse wezens bezoeken de aarde. Ze komen in vrede en verrassend genoeg spreken ze Engels.
“Je bedoelt JC?”, antwoordt de alien. “Ja, we kennen hem! Hij is de beste, nietwaar? Hij komt elk jaar langs om te kijken of het goed met ons gaat.”
Verrast vervolgt de paus met: “Hij komt elk jaar op bezoek?! Het is al meer dan twee millennia geleden en we wachten nog steeds op zijn TWEEDE komst!”
De alien ziet dat de paus woedend is geworden over dit feit en begint te rationaliseren. ‘Misschien vindt hij onze chocolade lekkerder dan die van jou?’
De paus antwoordt: “Chocolade? Waar heb je het over? Wat heeft dat ermee te maken?”
De alien zegt: “Ja, toen hij onze planeet voor het eerst bezocht, gaven we hem een enorme doos chocolaatjes! Waarom? Wat hebben jullie gedaan?”
De gehele bemanning van de eerste bemande missie naar Jupiter stierf toen ze de planeet bereikten…
“Hé man, wil je Planet of the Apes kijken?”
“Oké, hoe zit het met *The Shining*?”
“Ik heb ernaar gekeken.”
“Oké, hoe zit het met *Reposts*?”
“Reddit.”
Wat zei de IKEA-kast tegen de aliens nadat ze op hun planeet waren geland?
David Attenborough (Planet Earth Narrator) ging naar de kerk
Planeet Vegeta had nooit vernietigd mogen worden
Waarom willen alle planeten zwarte gaten dateren?
Hoe noem je iemand die gek is op het beschermen van de planeet?
Mensen die grappen kopiëren zijn de slechtste mensen op aarde.
Plataarders haten het feit dat onze planeet bolvormig is, terwijl Asgard plat is.
Wetenschappers zijn er eindelijk achter wat er is gebeurd met al het water dat vroeger Mars was
Een man loopt een bar binnen
“Wat is er gebeurd?” ‘ vraagt de man terwijl hij zijn drankje opdrinkt.
‘Er is een draak 10 kilometer ten oosten hiervandaan.’ De Aziatische kerel raspt voordat hij flauwvalt.
Dus de man stapt op zijn fiets en reist 10 km naar het oosten en ja hoor, daar is een draak. Het is vuur, ik zweer dat het heet genoeg is om bergen te laten smelten, maar uiteindelijk slaagt de man erin het te verslaan. Een Hawaiiaanse monnik komt naar de man toe.
“Je lijkt erg sterk, zou je me willen helpen?” vraagt de Hawaïaanse monnik.
“Tuurlijk, wat heb je nodig?” De man antwoordt. De monnik vertelt hem over een verborgen tempel in de woestijn. Dus huurt de man een privéjet en vliegt de woestijn in, waar hij een sfinx ontmoet. De sfinx vraagt hem een raadsel.
“Wat loopt er ’s morgens op vier poten, ’s middags op twee en ’s avonds op drie?”
Na 13 uur bedenkt de man het antwoord: een mens. De sfinx leidt hem naar de tempel. Terwijl de man door de tempel gaat, moet hij honderden pinguïns doden, maar uiteindelijk bereikt hij de bovenste verdieping waar een rood juweel ligt.
Hij pakt het juweel op en er verschijnt een ruimteschip. Verveeld stapt de man in het ruimteschip en vliegt door de melkweg, waarbij hij een heleboel planeten verkent, waaronder Namek en Saturnus. Uiteindelijk vindt de man een kleine planeet met de oppervlakte van een voetbalveld. Hij zet er een voet op als een boom hem in een hinderlaag lokt.
“Hallo, wil je mij naar de aarde brengen?” vraagt de boom.
“Zeker.” Zegt de man.
“Je bent een geweldige kerel, dus ik zal je één wens vervullen.” De boom belooft.
“Kun je een horloge voor me maken dat de tijd 100% nauwkeurig meet, waar ik ook ben?” De man vraagt.
“Beseft u hoe geavanceerd die technologie zou moeten zijn? Er zou rekening moeten worden gehouden met de relativiteitstheorie, de zwaartekracht, uw snelheid en talloze andere factoren.” De boom kreunt.
“Oké, kun je voorkomen dat mensen opnieuw berichten plaatsen op r/grappen terwijl je alleen de instellingen verandert?” Zegt de man.
“Wat voor horloge ook alweer?” vraagt de boom.
Sherlock Holmes en Dr. Watson zijn op kampeertrip
Plotseling, midden in de nacht, maakt Holmes zijn vertrouwde metgezel wakker en vraagt: “Watson, wat zie je?” Watson wrijft in zijn slaperige ogen en antwoordt: ‘Ik zie miljoenen en miljoenen sterren.’
‘Juist, Watson, en wat concludeer je daaruit?’
Watson denkt even na en antwoordt dan: “Nou, qua tijd concludeer ik dat het ongeveer 03.30 uur is, astrologisch concludeer ik dat Venus in het teken Waterman staat, astronomisch gezien concludeer ik dat we ons op een planeet bevinden, die in een spiraalarm van onze Melkweg om de zon draait, en religieus concludeer ik dat God ons met deze pracht wil laten zien dat we maar een klein, onbeduidend stofje zijn in de oneindige genade van Zijn schepping. Waarom, Holmes? Wat doet hij?” bedoel je?”
‘Watson… iemand heeft onze tent gestolen.’
Je mama, zo dik
Als ze langs de tv loopt, mis je 8 seizoenen,
Ze versloeg galactus in een planeet-etende wedstrijd,
Thanos kon haar niet uit het bestaan halen,
Flash stierf voordat hij een rondje om haar heen kon rijden
En ze at een zwart gat omdat ze honger had
In de jaren 80 dachten we dat we in 2020 steden met vliegende auto’s op andere planeten zouden hebben, bla bla bla…
Dus buitenaardse wezens vlogen onlangs langs onze planeet en de een vroeg de ander…
Alien 2 Ze hebben nucleaire technologie ontdekt.
Alien 1 Oh jongen… Dat is behoorlijk intelligent. Dan kunnen we beter afstand houden van hun raketten.
Alien 2 Nee, zo slim zijn ze nog niet. Ze hebben ze op zichzelf gericht.
Waarom Jezus niet terugkomt
‘O ja,’ zei de alien. “We kennen Jezus heel goed. Sterker nog, hij bezoekt onze wereld elk jaar en ter voorbereiding maken al onze snoepfabrieken de beste chocolade voor hem. Hij houdt van chocolade.”
‘Dat is vreemd,’ zei de man. ‘Hij bezoekt jouw wereld elk jaar? Hij kwam maar één keer naar de aarde, 2000 jaar geleden, en is sindsdien niet meer teruggekomen.’
De alien vroeg: “Wat heb je voor hem gedaan toen hij hier was?”
Waarom kan Superman de Daily Planet-bijeenkomst niet bijwonen?
Misschien hield Jezus niet van jouw chocolade?
De paus vraagt: “Kent u van Jezus Christus?”
De buitenaardse wezens zeggen: “Hebben we dat ooit gedaan? Geweldige kerel!! Komt elke paar jaar langs de planeet om hallo te zeggen!”
De paus roept uit: “Elke paar jaar? Wat!!?? We wachten nog steeds op zijn tweede komst!”
De alien antwoordt: “Misschien vond hij je chocolade niet lekker?”
De paus is verbijsterd: “Wat heeft chocolade ergens mee te maken?”
De alien zegt: “Toen hij de eerste keer kwam, gaven we hem een enorme doos chocolaatjes! Waarom? Wat hebben jullie hem gegeven?
*Bewerken, bedankt allemaal dat je iedereen hebt laten weten dat je dit 5-10 jaar geleden op YouTube of in een internetcartoon hebt gezien. Ik las dit voor het eerst in de Readers Digest in 1988 en ik weet zeker dat als je de microfiche uit 1847 van de London Times zou pakken, je hem daar waarschijnlijk ook zou vinden. Eigenlijk was Jimmy Stamos de eerste geregistreerde persoon die deze grap in januari 1692 vertelde. Helaas voor hem werd hij de volgende maand berecht. Hij maakte zoveel mensen aan het lachen, hij werd berecht als heks.*
*2e bewerking: veel mensen stuurden mij een bericht met de mededeling dat de grap niet van Jimmy Stamos uit 1692 afkomstig kon zijn, omdat er geen televisie-evenementen waren. Hier is de originele vertaling*
Dus buitenaardse wezens komen naar de aarde en die heren zijn zooo aardig. Dit is in alle kranten aanwezig, waarbij alle leiders van de wereld aanwezig zijn.
de paus vraagt: “kent u van Jezus Christus?”
de buitenaardse wezens zeggen: “zijn we ooit? meest wonderbaarlijke kerel!! zwaait elke paar jaar langs de planeet om goedemorgen te zeggen!”
roept de paus uit: “Elke paar jaar? Wat!!?? We wachten nog steeds op zijn tweede komst!”
antwoordt de alien: “Misschien hield die heer niet van uw chocolade?”
de paus is verbijsterd: “Wat heeft chocolade nergens mee te maken?”
De alien zegt: “Nou, op welk uur kwam die heer voor de eerste keer, we gaven die heer een enorme doos chocolaatjes! Waarom? Wat hebben jullie die heer gegeven?”
*bewerken, bedankt allemaal, laat iedereen weten dat je dit 5-10 jaar geleden op YouTube hebt gezien als een cartoon op internet. Ik las dit voor het eerst in de readeth’rs digest van 1988 en ik ben er zeker van dat als het niet waar is dat je de microfiche uit 1847 van de Londense tijd oppakte, jij dit ook zou vinden. Eigenlijk was Jimmy Stamos in januari 1692 de eerste geregistreerde persoon die deze steun bood. Helaas werd die heer de volgende maand berecht. Die heer laat zoveel mensen grinniken, die heer heeft het geprobeerd als beldams*
Bewerking 3: en blijkbaar moest Jimmy Stamos zijn grap op het einde ook aanpassen.
We moeten echt kijken naar het koloniseren van Mars en andere planeten of manen
Er zijn twee soorten mensen op deze planeet…
Hebben jullie ooit gehoord van de planeet waar de bewoners mobiele bloemen waren?
De hele planeet werd geregeerd door een koning genaamd Richard het Artisjokhart, en op een dag tijdens een orgie aan het hof werd zijn aandacht getrokken door Fuchsia, een vaste plant met bleke ogen. Haar schoonheid was zo groot dat het bijna haar domheid compenseerde.
Omdat hij weigerde het eeuwenoude principe te geloven dat schoonheid maal hersenen gelijk staat aan een constante, schakelde de geslagen monarch allerlei soorten koninklijke docenten in voor Fuchsia, van wiskundigen tot wetenschappers en historici, maar het mocht niet baten. Ze slaagden er allemaal niet in om de aandacht te trekken van de verstandeloze concubine, wiens enige duidelijke interesse het verzamelen van stuifmeel was. Uiteindelijk gaf de beschaamde Richard het op en liet Rotenone in haar soep glijden.
Zoals hij later die avond tegen zijn premier riep:
“Ik kan een tuinbouw leiden, maar ik kan haar niet aan het denken zetten!”
Reddit is geweldig geworden voor de planeet
Een buitenaards moederschip verkent planeet Aarde.
Alien Commander: “Dit is problematisch, zijn ze echt zo’n intelligente soort?”
Alien Scout: “Blijkbaar niet meneer, ze lijken ze op zichzelf te hebben gericht.”
De planeet aarde kan onmogelijk plat zijn.
Waarom zijn hyena’s de gezondste dieren ter wereld?
Wist je dat de Illuminati ooit pizza kochten voor iedere persoon op de planeet?
Hoe ontsnapte de ruimtecrimineel van de gevangenisplaneet?
De beheerder van een generatieschip lag op zijn sterfbed
In de jaren die hij alleen op het schip doorbracht, raakte hij bedreven in het bouwen van kleine robots om hem te helpen zijn taken te voltooien. Hij vormde relaties met de kleine bots, maar merkte dat hij het gezelschap van echte mensen miste. Hij zou kleine periodes in de cryogene kamers doorbrengen om zijn leven te verlengen en zo zijn missie te voltooien om zijn vrienden en familie naar hun nieuwe huis te krijgen. Hij wilde niemand wakker maken om zijn taken over te nemen en de eenzaamheid van de ruimtevaart te ondergaan. Maar een lang leven zonder iemand om mee te praten ontbreekt.
Met zijn kennis van robotica nam hij de taak op zich om een kunstmatige mens te bouwen. Iets wat echt leek. Iets dat echt voelde. Iets waardoor de ondraaglijke eenzaamheid zou verdwijnen.
Hij voelde zich niet goed bij het kopiëren van de gelijkenis van leden van de slapende bemanning, dus modelleerde hij de robot naar zichzelf. Tegen de tijd dat hij klaar was, was daar ‘hij’, een perfecte replica van Jacques zelf. Hij noemde de robot Jacques 2.0, want wie kon er nog meer in verwarring raken? En naarmate hij ouder werd, zou het gemakkelijker zijn om zijn eigen naam te onthouden, dacht hij.
Nou ja, de jaren gingen voorbij, zoals ze dat gewoonlijk doen. Hij werd oud en zwak tijdens de reis, maar Jacques 2.0 bleef jong en kwiek, en hielp zijn schepper de taken te volbrengen die de botten van de oude man niet langer aankonden.
Terwijl de oude man op sterven lag, vroeg hij zijn robotachtige metgezel om hem een plezier te doen. Hij wilde dat zijn stoffelijke resten verspreid zouden worden tussen de sterren, de asteroïden en de kometen die ze passeerden. Hij wilde niet begraven worden op een planeet die hij nooit zou zien, maar in plaats daarvan voortleven in de uitgestrekte ruimte die zijn thuis was geworden. Dus toen de dag eindelijk aanbrak, stuurde Jacques 2.0 de as van zijn schepper uit de luchtsluis het universum in.
Maar de reis was nog niet voorbij. Jacques 2.0 vervulde jarenlang de taken van zijn maker en hielp de bemanning bij hun nieuwe thuis. Terwijl het schip dichter bij de planeet kwam, begon de bemanning wakker te worden. Eén voor één werden ze wakker uit hun lange slaap en reisden naar het observatiedek om hun nieuwe huis te bekijken. Toen ze echter aankwamen, waren ze in complete shock. Daar stond Jacques, even levendig en jeugdig als altijd, op hen te wachten.
“Hoe kan dit?” Ze vroegen. “Je zou nu zeker op zijn minst een oude, oude man zijn. Het is zo lang geleden dat we de aarde verlieten.”
Jacques 2.0 hief lichtjes zijn handen op in een kalmerend gebaar en zei: “Maak je geen zorgen. Ik ben hier om je een boodschap van liefde en zorg van Jacques te sturen. Ik ben gemaakt om hem te helpen zijn missie te voltooien. Ik lijk misschien op hem, maar in werkelijkheid ben ik hem niet. Want zie je”, en daarmee gebaarde hij naar de sterren en de ruimte boven hun hoofden, “de echte Jacques zit in de kometen.”
p.s. Tot ziens en bedankt voor alle (vergulde) vissen!
p.p.s. gewoon* (wist dat ik het had moeten opzoeken voordat ik het schreef. Heb je ooit een van die woorden gehad die je hardop hebt gezegd, maar besef je dat je ze nog nooit eerder hebt opgeschreven? Bedankt varens)
Er zijn 2 soorten mensen op deze planeet
Wist je dat Chewbacca’s broer Pannubacca stierf toen de thuisplaneet van prinses Leia werd vernietigd?
Hij verliet zijn afspraak met een beter gevoel dan hij zich in jaren had gevoeld. In plaats van rechtstreeks naar Kashyyyk te gaan, dacht hij dat hij naar de singles-bars zou gaan en zijn geluk zou beproeven. Toen sloeg de Death Star toe. Hij stierf in de tragedie omdat hij nooit liefde had gevonden.
Hij was Wookie Pannub in Alderaan-beugels.
In Ierland bestaat een traditie die stelt dat een stervende man nog één laatste vraag mag stellen, en dat deze naar waarheid beantwoord moet worden.
‘Mary…ik heb niet veel tijd meer. Dus ik wil je iets vragen waar ik al vele dagen last van heb. Vertel me alsjeblieft de waarheid…is Aiden echt mijn zoon?’
Mary zegt: “Seamus, aangezien God mijn getuige is, zweer ik op alles wat goed en heilig is dat Aiden inderdaad jouw kind is.”
Daarmee slaakte Seamus een zucht van verlichting, zijn laatste adem in deze wereld. Mary sloot zijn ogen, trok de deken over zijn gezicht en zei:
“Oef… Godzijdank heeft hij niet naar de andere drie gevraagd!”