Plan grappen

Ik: Ik heb een doktersafspraak nodig…

Receptioniste: Ok [controleert boekingen], wat dacht je van 10 morgen?…

Ik: Nee, zoveel heb ik niet nodig

Ik: Hallo, ik wil graag een afspraak inplannen

Receptie: Ja, geef me even een momentje… Wat dacht je van morgen om 10 uur

Ik: Nee bedankt, dat is veel te veel

“Ik wil sectie C niet meer bewaken”. “Oké”, zei zijn baas, “ik regel het wel”.

De volgende dag komt hij op wacht en controleert zijn schema. Hij is weer op sectie C geplaatst. Woedend stormt hij het kantoor binnen “Waarom zit ik nog in sectie C!?”.

Zijn baas zei: “Relax, ik probeer niet grappig te zijn, dit is maar een repost”.

Hij krijgt de motor niet gestart en als hij dat wel doet, wil ze er niet mee naar huis rijden. Op een dag bellen en een afspraak maken met een specialist. Ze sparen kosten noch moeite en krijgen de beste man die er voor geld te koop is. Op de dag van hun aanstelling worden de man en de vrouw elk bij vergaderingen betrokken, vlak voordat ze geacht worden te vertrekken. Ze bellen elkaar en de man zegt: “we moeten bellen en vertellen dat we het niet redden”, en de vrouw zegt.

“Waarom moeite doen, hij weet al dat we niet komen”.

Er zijn een man en een vrouw die elkaar leuk lijken te vinden, maar tussen werk en leven hebben ze een geweldige tijd gehad om de tijd te vinden om daadwerkelijk op een date te gaan! Eindelijk komt alles op een rij en ze spreken af ​​om op een dag na het werk te gaan eten in een leuk restaurant.

Tot overmaat van ramp blaast de auto op weg naar het restaurant een band. De man, onvoorbereid, heeft geen jas en geen handschoenen. Hij wapent zich tegen de kou, haalt snel al zijn reservewieluitrusting uit de auto en krikt de auto op. Al snel springt hij weer in de auto en steekt zijn handen tussen de benen van zijn date.

“Pardon?” zegt ze.

De man verontschuldigt zich volledig: “Het spijt me, maar ik verlies het gevoel in mijn handen, en dit is op dit moment het warmste plekje in de auto. Vergeef me, maar ik moet dit doen zodat we verder kunnen gaan met onze avond.” Ze is het daarmee eens. Uiteindelijk gaat de man naar buiten en verwijdert de flat, installeert snel het reserveonderdeel en landt weer in de auto, terwijl hij zijn handen weer tussen de benen van zijn date steekt.

“Weet je zeker dat dit nodig is?”

“Ja, nogmaals, het spijt me. Ik ben bijna klaar met dat bandengedoe. Het spijt me echt.” En ze verdraagt ​​de verontwaardiging nog een tijdje. De man springt al snel uit de auto, gooit alle spullen terug in de kofferbak, springt weer in de auto en steekt nogmaals zijn handen tussen de benen van zijn date.

Voordat ze bezwaar kan maken, zegt hij: “Het spijt me echt. Maar ik moet gewoon het gevoel weer in mijn handen krijgen, zodat ik het stuur vast kan pakken en we kunnen vertrekken.”

Ze vraagt: “Zijn je oren niet koud?”

De huisarts ziet een zwerm vogels overvliegen, wendt zich tot de specialist en zegt: ‘Ik denk dat het eenden zijn. Ik heb een second opinion nodig.’

De specialist zegt: ‘Over twee maanden kan ik je inplannen voor een consult.’

De chirurg pakt zijn jachtgeweer. BLAM-BLAM-BLAM!!! Drie van de vogels vallen in het water. Hij wendt zich tot de patholoog en zegt: ‘Doe er een test op, wil je, en kijk of het eenden zijn.’

… hij werd vroeg ontheven van zijn dienst en kwam vier uur eerder dan gepland thuis, om 2 uur ’s nachts. Omdat hij zijn vrouw niet wakker wilde maken, kleedde hij zich in het donker uit, sloop de slaapkamer in en begon in bed te klimmen. Op dat moment ging zijn vrouw slaperig rechtop zitten en zei: “Schat, wil je naar de drogisterij in de buurt gaan die de hele nacht open is en wat aspirine voor me halen? Ik heb barstende hoofdpijn”. ‘Zeker, lieverd,’ zei hij en terwijl hij op de tast door de donkere kamer liep, kleedde hij zich aan en liep naar de drogisterij. Toen hij aankwam, keek de apotheker verrast op. “Zeg”, zei de drogist, “Ik ken je – ben jij geen politieagent? Agent Fenwick, toch?” “Ja, dus?” zei de officier. ‘Nou, wat ben je in hemelsnaam aan het doen, verkleed als de brandweercommandant?

(Ik hoop geen repost)

Ze zei dat haar schema flexibel genoeg was

..zodat ik het nooit vergeet.

…omdat ze altijd volgeboekt zijn!

Dat is gewoon de LeeWay

Ze had dus niet echt tijd om de was te doen. Ze had geen schoon ondergoed, dus dacht ze dat ze maar een paar scrubs aan zou trekken en naar haar werk zou gaan.

Haar dienst die dag was een nachtmerrie. Ze verloor drie oudere patiënten terwijl ze bezig was met het schoonmaken van de kamer. Ze nam een ​​korte pauze om te rouwen en ging daarna op weg om voor een andere, iets jongere patiënt te zorgen. Terwijl ze naar zijn kamer liep, smeekte ze God: ‘Neem deze alsjeblieft niet ook.

Ze liep de kamer binnen en zag dat een van zijn sokken op de grond lag. Ze bukte zich om het op te rapen en plotseling hoorde ze de hartmonitor luid piepen en schrok.

Ze keek hem aan en zei: “Gaat het?”

Hij zei: “Ja, het gaat goed met mij. Maar ik denk dat je moet weten dat er een gat in je scrubs zit.”

Ze houden het op de hoogte

Hij stapt uit bed, gaat naar beneden en werpt een blik op zijn agenda. Er staat dat het 7 juli is, de zevende dag van de zevende maand.

Terwijl hij naar buiten stapt, ziet hij bus nr. 7 voorbijrijden. Hij loopt naar een koffieshop en bestelt koffie en een hapje en de rekening bedraagt ​​$ 7,77.

De man denkt: “hmmmm… al deze zevens… ik denk dat het universum me iets probeert te vertellen.”

Omdat hij het gevoel heeft dat dit misschien zijn geluksdag is, stopt de man vroeg met werken en gaat naar het racecircuit. Hij leest het raceschema en ziet dat in de zevende race paard # 7 “Lucky Universe” heet. De man kan het niet geloven. Hij rent naar de kassier en zet al zijn geld in op het paard.

Het paard werd zevende.

Een jongen wordt na schooltijd bij zijn opa afgezet vanwege het werkschema van zijn ouders. De opa maakt elke dag eten voor de jongen en op een gegeven moment ziet de jongen een korstje op het bord.

Hij vraagt ​​aan zijn opa: “Waarom zit er korst op mijn bord?” Waarop opa antwoordt: “Dat is zo schoon als koud water ze kan krijgen.”

De volgende dag krijgt de jongen eten van zijn opa en liggen er nog wat stukjes brocolli en korst op het bord. De jongen vraagt ​​waarom, en krijgt hetzelfde antwoord: “Dat is zo schoon als koud water maar kan krijgen.”

Op een dag, tijdens het eten, komen de ouders van de jongen opdagen om hem te begroeten, maar de hond van de opa rent naar buiten en blaft opgewonden naar hen, waarop de opa roept: “Koud water! Kom terug hier!”

Heer Cadian

Dat doet ze niet: het kantoorpersoneel plant ze namens haar op verschillende tijdstippen van de dag.

Tand doet pijn.

Verbaasd neemt hij het geld aan, stopt een zak met tien karbonades in de mond van de hond en sluit snel de winkel.

Hij volgt de hond en ziet hem wachten op groen licht, beide kanten op kijken en de weg oversteken naar een bushalte. De hond controleert het busschema, gaat op de bank zitten als er een bus arriveert en stapt vervolgens in de bus. De slager volgt stomverbaasd. Na een tijdje gaat de hond op zijn achterpoten staan ​​om aan de gele stopkabel te trekken. De slager volgt hem de bus uit.

De hond rent naar een huis en laat zijn tas op de stoep vallen. Hij gaat terug het pad af, maakt een grote aanloop en gooit zichzelf *WHAP!* tegen de deur. Dit doet hij steeds opnieuw. Geen antwoord. Dus springt hij op een muur, loopt door de tuin, slaat met zijn hoofd tegen een raam, springt eraf en wacht bij de voordeur. Een grote man doet het open en begint tegen de hond te vloeken en te schreeuwen.

De slager rent naar hem toe en schreeuwt tegen de man: “Wat ben je in vredesnaam aan het doen? Deze hond is een genie!”

De eigenaar antwoordt: “Geniaal, mijn reet! Het is de tweede keer deze week dat hij zijn sleutels is vergeten!”

Zij planeet

Ze is radeloos, aangewakkerd door woede – zozeer zelfs dat ze besluit dat de enige manier van handelen is hem te laten vermoorden. In haar verdriet neemt ze contact op met een oude vriend die in de criminele onderbuik van Londen werkt. Hij raadt haar aan op zoek te gaan naar een specifieke huurmoordenaar, in de branche bekend als Big Artie. Hij is efficiënt, meedogenloos en vooral goedkoop. In feite zal hij iedereen vermoorden die een persoon wenst voor slechts £ 1.

En dus neemt ze contact op met Big Artie en bedenkt een plan. Ze vertelt hem dat haar man geen enkel schema volgt, behalve dat hij zonder mankeren elke maandag om 18.00 uur naar de supermarkt gaat voor de wekelijkse boodschappen. Dit is waar Big Artie van plan is toe te slaan.

En dus gaat Big Artie de volgende maandag naar de plaatselijke Tesco en wacht. Precies op tijd arriveert de man, en Big Artie aarzelt niet. Hij gaat achter de vreemdgaande echtgenoot staan, slaat beide handen om zijn nek en wurgt prompt het leven uit hem.

Er ontstaat chaos, mensen rennen in paniek weg en de winkelmanager rent richting Big Artie met de droom een ​​held te zijn. Grote Artie pakt hem ook vast, tilt hem gemakkelijk op en wringt zich in zijn nek.

Eindelijk begeeft de winkelbewaker zich naar de plaats van de misdaad. Hij heeft een taser in de aanslag, maar Big Artie is te snel, en nogmaals grijpt hij de man bij de nek en knijpt hij, waardoor zijn leven wordt beëindigd.

De politie arriveert ter plaatse. Big Artie wordt op heterdaad betrapt, gearresteerd en beschuldigd van drie moorden.

De volgende dag staat het incident overal in de lokale kranten, met de simpele kop:

“Big Artie verslikt er drie voor een pond in Tesco”

Ze concludeerde dat hij niet zou komen en ging wat boodschappen doen. Terwijl ze weg was, arriveerde de loodgieter. Hij klopte op de deur; de papegaai van de dame, die thuis in een kooi bij de deur zat, zei: “Wie is daar?”

Hij antwoordde: “Het is de loodgieter.”

Hij dacht dat het de dame was die had gezegd: ‘Wie is daar?’ en wachtte tot ze zou komen en hem binnen zou laten.

Toen dit niet gebeurde klopte hij opnieuw, en opnieuw zei de papegaai: “Wie is dat?”

Hij zei: “Het is de loodgieter!” Hij wachtte en opnieuw kwam de dame niet om hem binnen te laten.

Hij klopte opnieuw en opnieuw zei de papegaai: “Wie is daar?”

Hij zei: “Het is de loodgieter!”

Opnieuw wachtte hij en opnieuw kwam ze niet. Hij klopte opnieuw en de papegaai zei: “Wie is dat?”

De loodgieter schreeuwde, werd woedend, duwde de deur naar binnen en rukte hem uit zijn scharnieren. Hij kreeg een hartaanval en viel dood in de deuropening. De dame kwam thuis van haar boodschappen en zag dat de deur uit de scharnieren was gerukt en dat er een lijk in de deuropening lag. “Een lijk!” riep ze uit. “Wie is het?”

De papegaai zei: “Het is de loodgieter.”

Met een .bat-script

Ze besluiten het weekend aan het meer door te brengen, vissend in de rust van de natuur. Nu alles besloten is, keert Billy terug naar huis om het zijn vrouw te vertellen. De vrouw vond het idee echter niet leuk en verbood hem te gaan. De volgende dag zegt de arme man tegen zijn vrienden: “Sorry jongens, ik red het niet. Mijn vrouw laat me niet toe” en na wat drank en gepraat keren ze allemaal terug naar huis.

De dag van de reis breekt aan en de vissersvrienden gaan naar het meer en vinden daar een glimlachende Billy. “Wat is er gebeurd?! Ik dacht dat je vrouw je niet liet komen!” vroegen ze allemaal. “Nou”, begon Billy, “mijn vrouw is een boek aan het lezen genaamd Fifty Shades of Grey en gisteren kwam ik thuis en werd ze met handboeien aan bed vastgebonden. ‘Wat een vrouw’ vroeg ik. Ze antwoordde: ‘Nu Billy, doe wat je wilt!’ dus ik kwam vissen!”

30 februari

31 april

31 juni

31 september

31 november

Blijkbaar zijn ze volgeboekt

Na een paar shots pepermuntschnaps te hebben gedronken, zegt de eerste elf tegen de tweede: “Die COVID-uitbraak in China heeft het speelgoedproductieschema echt in de war gebracht. Ik denk niet dat de Kerstman ons ooit zo hard heeft gepusht!”.

De tweede voegde eraan toe: ‘Ja, de zaken waren zo slecht vandaag dat Rudolph en Blitzen zelfs werden ingeschakeld om aan de lopende band te werken.’

De eerste kreeg een vreemde blik op zijn gezicht en zei: ‘Nou, dat verklaart waarom die rozijnen die ik op de grond vond zo vreemd smaakten.’

Hij vraagt ​​niet om een ​​laatste maaltijd of iets speciaals voor zijn laatste dag.

Terwijl hij voor het vuurpeloton staat, zegt hij: ‘Eigenlijk is muziek mijn leven. Eén ding dat ik heel graag zou willen, is mijn favoriete liedje een hele tijd zingen, zonder onderbrekingen.’

De bewaker knikt plechtig en zegt dat hij door moet gaan.

De gevangene begint: ‘Een miljard flessen bier aan de muur…’

Een piloot van een luchtvaartmaatschappij zou een vlucht nemen van New York naar Los Angeles. Het weer in New York was te slecht om zijn gebruikelijke vertrek op tijd mogelijk te maken. Het weer in New York klaarde eindelijk op en de piloot vroeg om toestemming voor vertrek. Hij was erg ontsteld toen hij hoorde dat hij opnieuw vertraging had vanwege het toegenomen verkeer dat nu New York verliet.

Enige tijd later kreeg hij eindelijk toestemming en besloot hij te proberen de verloren tijd in te halen door een directe route naar Los Angeles te vragen. Halverwege het land kreeg hij te horen dat hij richting het zuiden moest afslaan. Omdat hij wist dat deze bocht hem nu nog verder achter zou laten op het schema, informeerde hij, behoorlijk geagiteerd, bij de verkeersleider naar de reden van de koersafwijking. De verkeersleider antwoordde dat het de beurt was aan geluidsbestrijding.

De piloot was woedend en zei tegen de verkeersleider: “Kijk, maatje, ik loop al ver achter op schema met alle vertragingen die jullie me vandaag hebben gegeven. Ik zie echt niet hoe ik een geluidsprobleem zou kunnen veroorzaken als ik meer dan 6 mijl boven de aarde ben!”

De verkeersleider antwoordde met kalme stem: ‘Blijkbaar, kapitein, hebt u nog nooit het geluid gehoord van twee op elkaar botsende 747’s.’

Sorry, mijn onderaannemers zijn er nog steeds mee bezig, we lopen achter op schema, mijn kredietlimiet en bankfaciliteiten worden niet goedgekeurd omdat mijn auditor geen schoon auditrapport wil vrijgeven… het is een puinhoop.

Hij loopt langs de rivier en realiseert zich plotseling dat zijn sleutels niet in zijn zak zitten. Hij raakt in paniek en denkt dat hij ze in de rivier heeft laten vallen, dus kijkt hij naar de rivier en ziet enkele rimpelingen vlak bij waar hij liep. Hij gaat ervan uit dat zijn sleutels daar waren, dus springt hij in het water om ze terug te krijgen. Hij vond wel een sleutel, maar die was niet van hem, dus geeft hij deze aan de politie. De politieagent bedankt voor het teruggeven, de dierentuin is onlangs enkele sleutels kwijtgeraakt en er is een bepaald dier dat enige verstoring van zijn agenda heeft gehad vanwege de ontbrekende sleutel. De man vraagt ​​welk dier en de politieman zegt

“De aap”

De man vraagt ​​het aan de politieman

“Waar is mijn sleutel?”

De paus zou een toespraak houden in Dallas, Texas. Op weg naar de locatie rolt de paus het privacyglas in de limousine naar beneden en zegt tegen zijn chauffeur: ‘Hé, weet je wat? Ik heb altijd in deze dingen gereden, maar ik heb er nog nooit in gereden! Vind je het erg als we van plek wisselen?’ Omdat het de paus zelf was, vond de chauffeur dat hij geen nee kon zeggen, dus stemde hij toe en wisselde van stoel.

Het was jaren geleden dat de paus had gereden, en hij had de tijd van zijn leven terwijl hij over de snelweg reed met meer dan 160 km/uur! Bijgevolg werd hij geklokt door een staatstrooper en aan de kant gezet. Toen de agent het voertuig naderde en een blik op de bestuurder wierp, draaide hij zich snel om en keerde terug naar zijn politieauto om zijn supervisor te bellen.

De soldaat belde en zei tegen de sergeant: ‘Sergeant, ik ben bang dat ik een heel belangrijk iemand heb aangehouden.’

Waarin hij antwoordde: “Wel, wie is het, de gouverneur?”

“Nee, nee, veel belangrijker dan dat!”

“De voorzitter?!”

“Ik ben bang dat het nog belangrijker is dan dat!”

“Wel, wie is dat dan?!”

‘Ik weet het niet, maar zijn chauffeur is die verdomde paus!’

Ze zei dat ze mij kon inschrijven.

Met andere woorden, hij veranderde zijn schema ter plekke.

Een man gaat naar een dokter en zegt tegen hem: “Ik heb hier lang over nagedacht. Ik wil gecastreerd worden. Dit is belangrijk voor mij, en probeer me er niet uit te praten. Ik wil geen discussie. Doe het gewoon.”

De dokter haalt zijn schouders op, gaat akkoord, en plant hem in voor een operatie de volgende dag.

>De man ligt daarna in de verkoeverkamer met zijn knieën omhoog en een ijspak waar het werk is gedaan, en hij kijkt om en ziet een andere man in exact dezelfde herstelpositie. ‘Het lijkt erop dat we allebei dezelfde operatie hebben ondergaan.’

De andere man knikt: “Ja, hoewel ik het nog steeds raar vind om besneden te worden…”

“DAT IS HET WOORD!”

1. Sta elke dag om 05.00 uur op

2. 90 minuten cardio

3. Neem een ​​koude douche

4. Journaal

5. Plan je dag

6. Vader is eigenaar van het Fortune 500-bedrijf

7. Mediteer

Een echtpaar uit Minneapolis besloot naar Florida te gaan om te ontdooien tijdens een bijzonder ijskoude winter. Ze waren van plan in hetzelfde hotel te verblijven waar ze twintig jaar eerder hun huwelijksreis hadden doorgebracht. Vanwege de hectische schema’s was het moeilijk om hun reisschema’s op elkaar af te stemmen. Dus verliet de man Minnesota en vloog donderdag naar Florida, terwijl zijn vrouw de volgende dag naar Florida zou vliegen.

De man checkte in in het hotel. Er stond een computer in zijn kamer, dus besloot hij een e-mail naar zijn vrouw te sturen. Hij heeft echter per ongeluk één brief in haar e-mailadres weggelaten en zonder zijn fout te beseffen, heeft hij deze verzonden.

Ondertussen was ergens in Houston net een weduwe thuisgekomen van de begrafenis van haar man. Hij was een predikant die na een hartaanval naar huis werd geroepen. De weduwe besloot haar e-mail te controleren in afwachting van berichten van familieleden en vrienden. Nadat ze het eerste bericht had gelezen, schreeuwde ze en viel flauw.

De zoon van de weduwe snelde de kamer binnen, vond zijn moeder op de grond en zag het computerscherm waarop stond:

**Aan:** Mijn liefhebbende vrouw

**Datum:** 19 juli 2010

**Onderwerp:** Ik ben gearriveerd

Ik weet dat je verrast bent om van mij te horen. Ze hebben hier nu computers en je mag e-mails sturen naar je dierbaren. Ik ben net aangekomen en ben ingecheckt.

Ik heb gezien dat alles is voorbereid voor je aankomst morgen. Ik kijk ernaar uit je dan te zien! Ik hoop dat jouw reis net zo rustig verloopt als de mijne.

**P. S.** Natuurlijk is het hier ontzettend heet!

Toen vertelde mevrouw Claus aan de kerstman dat haar moeder op bezoek kwam.

Dit benadrukte de Kerstman nog meer.

Toen hij de rendieren ging tuigen, ontdekte hij dat drie van hen op het punt stonden te bevallen en twee over het hek waren gesprongen en naar buiten waren gegaan, de hemel mag weten waar.

Meer stress.

Toen hij vervolgens de slee begon te laden, barstte een van de planken en viel de speelgoedzak op de grond en verspreidde het speelgoed.

Gefrustreerd ging de Kerstman het huis binnen voor een kopje appelcider en een scheutje rum.

Toen hij naar de kast ging, ontdekte hij dat de elfen de drank hadden verstopt en dat er niets te drinken was.

Uit frustratie liet hij per ongeluk de ciderpot vallen en deze brak in honderden kleine stukjes over de hele keukenvloer.

Hij ging de bezem halen en ontdekte dat muizen het stro-uiteinde van de bezem hadden opgegeten.

Op dat moment ging de deurbel en een prikkelbare Kerstman sjokte naar de deur.

Hij deed de deur open en daar stond een engeltje met een hele grote kerstboom.

De engel zei heel opgewekt: ‘Vrolijk kerstfeest, kerstman! Is het geen mooie dag? Ik heb een prachtige boom voor je. Waar wil je dat ik hem zet?’

En zo begon de traditie van het engeltje bovenop de kerstboom…

Ik moest weigeren. Ik ben niet zo’n rouwmens.

Er waren een paar no-shows, maar ik had nog steeds plezier.

Nu is alles weer onder controle.

^^^^^Het spijt me ^^^^^sorry.

Er was een man die geboren werd op de vijfde dag van de vijfde maand van 1955, wiens geluksgetal vijf was. Op zijn verjaardag ging hij naar het circuit en zag tot zijn verbazing dat in de vijfde race (gepland om vijf uur) een paard met de naam Pentagram aan het rennen was, met een kans van 55 tegen 1. De man haastte zich naar de bank en ontdekte tot zijn verbazing dat hij $ 55.555,55 op zijn bankrekening had staan. Hij nam het hele bedrag op, haastte zich terug naar de races en zette alles in op de overwinning van Pentagram. Pentagram werd uiteraard vijfde.

De chirurg gaat verder met het verdoven van haar en opent haar schedel… Tot zijn verbazing zaten er geen hersenen in, alleen een mooie rode zijden draad die langs de binnenkant liep.

Hij wist niet wat hij moest doen, dus knipte hij gewoon de draad door… en haar oren vielen eraf…

Ze zeiden dat ze wilden kijken of ze het tot op de bodem uit konden zoeken.

“Ik heb niet veel geld.” bekende hij. “Is er een manier waarop we de procedure goedkoper kunnen maken?”

“Ik veronderstel dat we tegen een kleine korting,” dacht de tandarts, “een deel van onze wegwerpinstrumenten kunnen hergebruiken. Het verhoogt misschien het risico op infectie enigszins, maar in theorie zou alles goed moeten komen.”

“Dat klinkt goed, maar kun je iets doen om de prijs nog verder omlaag te brengen?” vroeg de man.

De tandarts denkt even na. ‘Ik ben momenteel een nieuwe mondhygiënist aan het opleiden. Hij is erg groen en erg ongeduldig, maar als we hem op jou laten oefenen, voorkom ik dat ik nog een paar oefentanden verpest.’

‘Geweldig! Maar is er nog iets dat je voor mij kunt doen?’

De tandarts schudt zijn hoofd. ‘Nee. Het enige dat overblijft is het weglaten van de pijnstillers. Maar zonder die pijnstillers zal de procedure uiterst pijnlijk zijn; absoluut ondraaglijk zelfs.’

“Alsjeblieft, meneer!” de man smeekt: “Ik ben berooid! Ik zal alles doen wat nodig is om dit zo goedkoop mogelijk te maken!”

De tandarts geeft toe. ‘Goed dan. Morgenochtend om half tien is er een opening, als je er klaar voor bent. Mag ik een naam voor de afspraak?’

“Mijn vrouw heet Sharon.” De man antwoordt: ‘Ik zal haar rond negen uur afzetten.’

iets over het niet samen hebben van scheikunde

het valt niet te zeggen

Ambtenaren trokken echter op het laatste moment de stekker eruit toen bekend werd dat de cabaretiers een Ni zouden nemen.

Laat dat nu eens bezinken.

Onderweg komt hij een seriemoordenaar tegen.

De krokodil, die een krokodil is, maakt zich geen zorgen en gaat onmiddellijk verder met het levend verslinden van haar voordat hij zijn vrolijke weg naar het Romeinse Colosseum voortzet.

Hij redt het daar prima en geniet van een gladiatorenwedstrijd voor alle leeftijden – een lust voor het oog zoals nog nooit eerder gezien.

Terwijl hij toekijkt, hoort hij enkele medetoeschouwers die bijzonder gevoelig zijn voor roddels.

Hij ontdekt dat de seriemoordenaar van vroeger in feite de beruchte Colosseum Killer was, en er waren geruchten dat ze vandaag, tijdens de wedstrijd, opnieuw zou toeslaan.

Dit zou het entertainment zeker hebben onderbroken, de show verstoord en de dag van de krokodil verpest.

Terwijl hij terug naar huis loopt, denkt de krokodil terug aan zijn ontmoeting. Hij klopt zichzelf op de rug, ongelooflijk blij met zichzelf omdat hij haar heeft opgegeten.

Uiteindelijk was hij gladiator.

Of gaat hij gewoon in de hoek zitten en kijken?

Yoda was verantwoordelijk voor het schema.

Wat kan ik zeggen? We hadden samen scheikunde.

Hij had problemen met zijn perceptie van de dood.

En minstens tien per nacht.

Mitch kan maar beter mijn geld hebben.

…maar ze hebben alleen maar limp-ins.

LAN-party’s, DnD-avonden, rolstoelraces, geweldige nummers uit de jaren 2000 als onze golden oldies! Het zal geweldig zijn, vooral als we onze werkschema’s op een rij kunnen zetten!

Waar mijn man in het leger was gestationeerd. Toen ik op de luchthaven incheckte, stelde de ticketagent mij een aantal standaard veiligheidsvragen. ‘Heeft iemand je pakjes gegeven die je niet zelf hebt ingepakt?’ vroeg hij.

Ik vertelde hem dat mijn schoonmoeder mij een pakketje had gegeven om naar haar zoon te brengen

Hij keek me heel aandachtig aan en vroeg: “Vind ze je leuk?”

Miami Beach @ 10:00, kom uw steun betuigen!

Als ik wil dat ze iets doet, doet ze dat alleen als het in haar schema past. Ondertussen buigt ze zich voorover voor yoga

Dat was een last van mijn borst.

Neil vóór Zod.

Hij veranderde van gedachten.

Ik had gisteravond een blind date. Maar ik was bezorgd: wat moet ik doen als ze echt onaantrekkelijk is? Ik blijf de hele nacht bij haar.

Blijkbaar is daar een app voor.

Het heet “Mam, alles goed”. Het plant dat je telefoon overgaat vlak nadat je haar hebt ontmoet.

Als je haar leuk vindt, negeer je het.

Als je de date wilt verkorten, antwoord je met: “Mam? Wat is er aan de hand? Gaat het?”

Het werkt elke keer.

Dus klopte ik op de deur van het meisje. Het blijkt dat ik me geen zorgen hoefde te maken.

Ze was prachtig!

Ik kon er niet over uit hoe aantrekkelijk ze was!!

Net toen ik op het punt stond met haar te praten, ging haar telefoon!!!

Ze nam op en zei: “Mam, wat is er aan de hand? Gaat het?” !!!

Hij wil kijken of ik claustrofobie heb.