Piccolo-grappen

…toen hij een oude vriend van hem bespioneerde. “Boris!” schreeuwt hij. ‘Ik heb je al tijden niet meer gezien! Hoe gaat het met je?’

‘Nou,’ antwoordde Boris, ‘ik ben de piccolospeler van een internationaal orkest.’

“Spectaculair!” antwoordde de man.

“Het is niet wat je zou denken, mijn vriend. We spelen voor de koning van Engeland, hij houdt van de muziek. Hij zegt: ‘Vul de instrumenten met goud!’ en ze vullen de tuba met goud en ze vullen de trombone met goud, en dan heb ik die verdomde piccolo.

“We spelen voor de koningin van Frankrijk. Ze houdt van de muziek; ze zegt: ‘Vul de instrumenten met zilver!’ en ze vullen de tuba met zilver en ze vullen de trombone met zilver, en dan heb ik die verdomde piccolo.

‘Dan spelen we voor de tsaar van Rusland. Hij haat de muziek; hij zegt: ‘Steek de instrumenten in hun reet!’ en de tuba past niet, en de trombone past niet… en dan heb ik die verdomde piccolo!”

De een draait zich om naar de ander en zegt: “Was dat jouw piccolospeler waarmee ik je gisteravond heb zien repeteren?”

De andere conducteur antwoordt: “Dat was geen piccolo! Dat was mijn vijf!”

*Ik zie mezelf eruit. Oei! Stop met dingen gooien.*

Ze zeiden dat het te scherp was

DOOOOOOOOOOOOOOOODGE!

Hangt ervan af welke je wilt fotograferen.

Een piccolo.

Waarom kan een klarinettist een vriendin niet houden? Elke keer dat ze vieze praatjes beginnen te maken, breekt zijn stem.

Waarom kan een hoornspeler geen vriendin houden? Elke keer dat ze beginnen te vrijen, gaat zijn hand naar de verkeerde plaats.

Hoe noem je een euphoniumspeler die geen deel uitmaakt van een militaire band? Werkloos

Hoeveel tubaspelers zijn er nodig om een ​​gloeilamp in te draaien? Twee, één om hem op zijn plaats te houden en de andere om pedaaltonen te spelen totdat de wereld begint te draaien.

Een leerling uit groep 6 besluit dat hij tuba wil spelen en zijn ouders zoeken een privéleraar van wereldklasse die bij hem thuis lessen van een uur geeft. De eerste dag, na de les, brengt de leraar het kind naar huis en hij rent naar zijn ouders en zegt: “Ik heb vandaag de noot Bb leren spelen!”. De tweede dag gebeurt hetzelfde, maar het kind heeft een F leren spelen. De derde dag komt het kind niet thuis. De ouders wachten tot een uur nadat hij terug zou zijn en bellen de leraar met de vraag waar het kind is. De leraar antwoordt: “Hij is bij zijn eerste optreden”.

Hoe laat je een gitarist rustiger spelen? Leg bladmuziek voor hem neer.

Wat heeft een optreden voor een trombonist met Kerstmis gemeen? Ze komen allebei maar één keer per jaar.

Hoe weet je dat er een zanger aan de deur staat? Kan de sleutel niet vinden en weet niet wanneer hij binnen moet komen.

Hoe laat je twee piccolospelers zuiver spelen? Schiet een van hen neer.

Hoe laat je twee hobospelers zuiver spelen? Schiet ze allebei neer.

Wat is het verschil tussen rock en jazz? Rock speelt vier akkoorden voor een miljoenenpubliek, jazz speelt miljoenen akkoorden voor een publiek van vier.

Ik ben een band-nerd en hou van vreselijke bandgrappen. Hier zijn enkele van mijn favorieten!

Hoe zorg je ervoor dat twee piccolo’s zuiver spelen? Schiet er een.

Waarvoor kan ik een klarinet het beste gebruiken? Aanmaakhout.

Wat is het verschil tussen een saxofoon en een grasmaaier? Een grasmaaier kun je tunen.

Wat is het verschil tussen een hobo en een trampoline? Je trekt je schoenen uit en springt op de trampoline.

Hoeveel trompetten zijn er nodig om een ​​gloeilamp in te draaien? Slechts één, maar de rest van de sectie zal vertellen hoe ze het hoger en sneller kunnen doen.

Hoeveel trombones zijn er nodig om een ​​gloeilamp in te draaien? Ha, trombones kunnen niet zo hoog worden.

Wat gebruiken trompettisten voor anticonceptie? Hun persoonlijkheid.

Hoe laat je een trombone klinken als een hoorn? Steek je hand in de bel en speel de verkeerde noten.

Hoe laat je een Franse hoorn klinken als een trombone? Haal je hand uit de bel en speel luid met een slechte toon.

Hoe krijg je de tubaspeler van je veranda? Betaal voor je pizza.

Hoe weet je dat er een drummer voor je deur staat? Het kloppen versnelt.

Een vrouw had drie dates. De eerste date was met een trompettist. Na de date vroeg haar vriendin hoe het ging. “Hij was een beetje arrogant, en toen hij mij kuste, was zijn mond te strak.” De tweede date was met een tubaspeler. Daarna vroeg haar vriendin hoe het ging. “Hij was een aardige vent, maar hij had iets te veel gedronken en de nachtkus was losjes en kwijlend.” De derde date was met een Franse hoornist. Daarna vroeg haar vriendin hoe het ging. “De date was oké, en de kus was middelmatig, maar ik hield van de manier waarop hij me vasthield.”

Hoe zorg je ervoor dat een gitarist stopt met spelen? Leg bladmuziek voor ze neer.

Dat is alles wat ik me uit mijn hoofd herinner. Ik moedig je aan om je vreselijke bandgrappen te delen!