Hé Trump-aanhangers, mag ik je een grapje vertellen over de muur?
Ik maakte een grapje over de grensmuur van Trump
Wat zei de vis toen hij de muur raakte?
Wat zei de ene muur tegen de andere muur
Er wordt een uitvaartdienst gehouden voor een vrouw die net is overleden. Terwijl de dragers de kist naar buiten dragen, botsen ze per ongeluk tegen een muur.
Ze hebben nog een begrafenis voor haar. Aan het einde van de dienst dragen de dragers de kist naar buiten.
Terwijl ze lopen roept de man: ‘Pas op voor de muur!’
Gat in de muur
Wat is de beste manier om 300 vellen gipsplaat te verplaatsen?
“Wat is de beste manier om al deze droge muren te verplaatsen?”
Hij zei: “huur iemand anders in om het te doen voor veel minder dan wat het waard is.”
Ik zei: “Nou, waarom doen we dat niet”
Hij zei: “Dat heb ik al gedaan… Ga weer aan het werk!”
Het is veel minder grappig als ik het uittyp, TBH, maar ik post het toch, maar als ik me voorstel dat je erbij bent, wordt het grappiger.
Ik weet nu waarom Trump een muur wil bouwen
Trump heeft de muur niet afgemaakt
Hoewel we Trump Wall misschien nooit zullen zien…
De grap van mijn 12-jarige: ik gooide mijn muis tegen de muur omdat hij niet werkte
Op een dag stort de muur tussen hemel en hel in
Twee dagen later waren mensen uit de hel verrast om te zien dat mensen uit de hemel al begonnen waren met de wederopbouw van de muur. Ze gingen erheen en vroegen hen: “Waarom zijn jullie begonnen met de wederopbouw van de muur? We waren het er allemaal over eens dat de rechtbank zou beslissen: wat is er gebeurd?” Mensen uit de hemel keken hen woedend aan en zeiden: “We konden geen enkele advocaat vinden.”
Ze zouden de muur moeten bouwen met de e-mails van Hillary
Canada wilde die muur heel graag…
Wat vinden de Mexicanen van de muur van Trump?
Waarom klom de idioot over de glazen wand?
Waarom ben ik tegen het muuridee van Donald Trump?
Mijn vrouw zei: “Ik rijd achteruit in de garage. Wil je het me laten weten als ik tegen de muur bots?”
[KNAL]
Ik: het is 16.35 uur.
Amerikanen hebben altijd iets te klagen, maar dan gaan ze plotseling verder. Weet je nog dat mensen in opstand kwamen over cupcakes, badkamers, standbeelden, politie, rellen, schoon water? Dus als je denkt dat dit ‘Muur’-gedoe voor altijd zal duren, onthoud dan…
Een Mexicaan met een razende erectie loopt tegen een muur aan. Welk deel raakt als eerste de muur?
Jongens, ik heb net ontdekt hoe ik door muren heen moet lopen!
Ik vroeg mijn Mexicaanse vriend of hij boos zou zijn als Trump erin zou slagen de muur te bouwen.
Breaking News: Bill Gates heeft ermee ingestemd om voor de muur van Trump te betalen
De eigenaar van een drogisterij komt binnen en vindt een man die zwaar tegen een muur leunt…
“Idioot! Je kunt een hoest niet behandelen met laxeermiddelen!”
“Oh ja? Kijk hem aan, hij is bang om te hoesten!”
Vladimir Poetin loopt door de gang van zijn kantoor en ziet een schilderij van zichzelf aan de muur
“Dat is simpel”, zegt het schilderij, “ze halen mij eraf en hangen jou op!”
(bewerken – typfout)
Een man loopt een bar binnen en ziet een stuk vlees aan de muur hangen.
Wie zegt dat het bouwen van een grensmuur niet zal werken?
Een rijke Wall Street-handelaar bezoekt een dorp
Handelaar: Hallo jongeman, het lijkt erop dat je niets te doen hebt. Ik stel voor dat je met mij meegaat naar New York.
Mens: Wat gebeurt er dan?
Handelaar: Ik maak van jou een aandelenhandelaar en je zult veel geld verdienen.
Mens: Wat gebeurt er dan?
Handelaar: Met die nieuwe rijkdom kun je een nieuw huis, een nieuwe auto, een jacht of wat je maar wilt kopen.
Mens: Wat gebeurt er dan?
Handelaar: Je hoeft je geen zorgen te maken over je toekomst en hebt een ontspannen leven.
Man: Hoe ziet het eruit dat ik nu aan het doen ben?
Mijn buurman bonkte vanochtend om 04.30 uur op de muur!!!!
Ze sloegen en riepen: “Mogen we alsjeblieft een beetje respect?”
Ik riep terug: “Ik ben geen grote fan van Aretha Franklin, maar deze is voor jou”
Trumpty Dumpty
Trumpty Dumpty had een geweldige val
Alle golfbanen en alle blanke mannen
Kon Amerika niet weer groot maken
Nu Donald Trump daadwerkelijk de muur bouwt, hoor ik dat de Mexicanen depressief zijn
Een klant loopt een restaurant binnen en ziet een groot bord aan de muur:
Als zijn serveerster arriveert, bestelt hij olifantenpoep op rogge.
Ze schrijft rustig zijn bestelling op en loopt de keuken in waar de hel losbreekt!
De restauranteigenaar komt de keuken uit stormen. Hij rent naar de tafel van de klant, gooit er vijf biljetten van $100 op en zegt:
‘Je hebt me die keer te pakken gehad, maatje, maar ik wil dat je weet dat dit de eerste keer in tien jaar is dat we geen roggebrood meer hebben!’
Een ingenieur, natuurkundige en wiskundige zijn gevangengezet.
“Hoe is dat mogelijk?” zei de officier. ‘Die muur was van massief beton!’
De directeur inspecteerde stilletjes de cel. Na een paar minuten ging hij naar buiten en zei: ‘Hij lijkt een houweel te hebben gebouwd uit het eetgerei dat we hem hebben gegeven en daarmee het gat te hebben gemaakt.’
De bewaker en de officier gingen verder naar de volgende cel waar de natuurkundige zat. Maar ook hij was weg en opnieuw zat er een gat in de muur. En natuurlijk inspecteerde de directeur de cel en kwam na een paar minuten terug.
De directeur verklaarde: ‘Volgens de papieren op zijn bed heeft hij heel zorgvuldig het zwakste punt van de muur berekend en er herhaaldelijk met een steen op geslagen totdat deze openbrak.’
Uiteindelijk kwamen ze bij de laatste cel waar de wiskundige zat. Helaas lag hij dood op de celvloer van de honger. De officier zuchtte. “Na de andere twee had ik verwacht dat hij ook zou zijn ontsnapt. Hij heeft ook wat papieren op zijn bed.” De directeur ging de cel binnen en pakte de papieren op. Toen schudde hij zijn hoofd en grinnikte.
‘Het lijkt erop’, zei de directeur, ‘dat hij een aantal dagen bezig was met het schrijven van een zeer gedetailleerd bewijs dat het mogelijk was de muur te breken.
Ik haat het hoe politiek correct de wereld tegenwoordig is, je kunt niet eens van zwarte verf spreken
Leroy, schilder alsjeblieft die muur
Hoe noem je een winkel die stopcontacten verkoopt?
een Schotse man loopt een bar in Canada binnen
“Een eland”, antwoordde de barman
“Jezus Christus! Hoe groot zijn de katten hier?” Zei de Schot
Donald Trump heeft aangekondigd dat hij van plan is zijn muur over de oceanen uit te breiden…
In Jeruzalem hoorde een vrouwelijke journalist over een heel oude Joodse man die al heel, heel lang twee keer per dag, elke dag, naar de Klaagmuur ging om te bidden. Dus ging ze het bekijken.
Ze zag hem bidden en na ongeveer 45 minuten, toen hij zich omdraaide om te vertrekken, benaderde ze hem voor een interview.
‘Meneer, hoe lang komt u al naar de Muur om te bidden?’
“Al zo’n zestig jaar.”
“60 jaar! Dat is geweldig! Waar bid je voor?”
“Ik bid voor vrede. Ik bid dat alle haat stopt en ik bid dat al onze kinderen in veiligheid en vriendschap mogen opgroeien.”
“Hoe voel je je nadat je dit 60 jaar hebt gedaan?”
“Alsof ik tegen een muur praat!”
Waarom hebben begraafplaatsen muren om zich heen?
Wat is er tussen een introvert en een extravert persoon?
(Ik weet dat het niet grappig was, maar het kwam in me op en ik vond het goed genoeg)
Mijn buurvrouw heeft boulimie en ze maakte gisteravond zoveel lawaai, dat ik tegen de muur bonkte en schreeuwde…
Graffitikunstenaar schrijft op de muur:
Dave (je kent Dave, iedereen kent Dave) die elke dag langs dit bord liep, werd bozer en bozer als hij dit bord las.
Dus op een dag kreeg Dave een geweldig idee, en die avond ging hij naar die muur. Hij ruimde de graffiti op en schreef.
*Persoon die dit heeft geschreven is een idioot en persoon die dit leest is briljant*
Een apotheek vindt een man leunend tegen de muur van zijn winkel.
Zijn assistent antwoordt: ‘Hij kwam langs voor hoestsiroop, maar ik kon er geen vinden, dus heb ik hem laxeermiddelen gegeven’
‘Idioot!’ zegt de chemicus. ‘Hoest kun je niet behandelen met laxeermiddelen’
‘Natuurlijk kan dat’, antwoordt de assistent. ‘Kijk hem aan, hij is te bang om te hoesten’
Ze vonden een klein gaatje in de muur van de kleedkamers van het damesvoetbalteam.
Het plan van Donald Trump om een muur te bouwen zou wel eens kunnen werken
Drie mannen stonden op het punt door het vuurpeloton te worden geëxecuteerd.
De tweede man vond wat de eerste man deed slim en toen hij naar voren werd gebracht voor zijn executie, riep hij “aardbeving”! Opnieuw raakte het vuurpeloton in paniek en de tweede man maakte daar misbruik van door over de muur de vrijheid in te springen.
De derde man dacht het patroon te zien: schreeuw een ramp en spring over de muur. Toen hij eindelijk naar voren werd gebracht, riep hij met een grijns op zijn gezicht “vuur”!
Een blondine, een brunette en een roodharige staan tegen een muur om door een vuurlinie te worden geëxecuteerd.
Een Californiër, een Texaan en een inwoner drinken in een bar in Big Sky, MT
De barman vraagt hem geschokt waarom hij dat in vredesnaam heeft gedaan.
Californiër antwoordt dat waar hij vandaan komt, ze zoveel geld verdienen dat ze niet twee keer uit hetzelfde glas hoeven te drinken.
De Texaan drinkt dan zijn whisky leeg, draait zich om en gooit ook zijn glas tegen de muur.
Barman kijkt hem aan en vraagt waarom hij dat deed.
Texan antwoordt dat waar hij vandaan komt, ze zoveel olie hebben dat ze niet twee keer uit hetzelfde glas hoeven te drinken.
Rond deze tijd drinkt de plaatselijke Montanaan zijn bier op, wendt zich tot de andere klanten, trekt zijn pistool en schiet ze allebei dood.
Zonder te wachten vertelt hij de barman dat er hier zoveel Californiërs en Texanen zijn dat hij niet twee keer met dezelfde hoeft te drinken.
Tijdens mijn legertraining moest ik over een muur heen…
Wall Street-directeuren tegen redditors:
Hoe noem je het als een theaterkind tegen een muur aanloopt?
Als je Wall-E achterstevoren bekijkt
Dus hing ik een gigantische wereldkaart aan de muur en gaf mijn vrouw een pijltje. Ik vertelde haar waar het ook landt, waar we op vakantie gaan.
Drie vampieren zitten op de muur van het kerkhof.
De eerste zegt dat hij echt honger heeft en de nacht in vliegt. Na een half uur komt hij terug en zijn mond zit vol bloed. De andere twee vragen hem: “Waar heb je dat vandaan?” Hij antwoordt: “Zie je dat kleine lichtje aan de overkant van de heuvel? Het was een klein gezin dat aan het kamperen was. Heerlijk!”
De tweede vampier begint in de lucht en komt 15 minuten later terug, het hele gezicht bedekt met bloed. De anderen vragen uit jaloezie: “Waar ben je geweest?” Glimlachend antwoordt hij: “Zien jullie die groep lichtjes daar beneden? Het was een bruiloft met ruim twintig gasten. Ik hoef een week lang niet te eten!”
Eindelijk begint de derde vampier de donkere lucht in te gaan, en keert ongeveer vijf minuten later terug. Zijn hele lichaam, van boven tot onder, zit onder het bloed.
De andere twee verlieten de vraag: “Man, waar ben je gebleven?!”
“Zie je die boom daar?”
“Ja”
“Nou, dat deed ik niet”
Gat in een muur
een mol die nogal een vreemde eend in de bijt was /
het leefde niet ondergronds /
maar eerder vond ik /
dat het in het gat in de muur leefde
Dus ik tuurde in het huis van de mol /
Wat ik zag ‘was een lust voor het oog’ /
binnen was een plaats /
vol schoonheid en gratie /
Dus ik gaf het de naam: “Glory Hole”
Zei ik tegen de mol: “Ik heb niet gezien /
Een huis dat meer geschikt is voor een koningin!” /
ze zei “dat is een feit, /
maar het wordt vaak aangevallen /
door een monster dat echt obsceen is!”
Dus ik vroeg haar: “Wat doe je? /
wanneer deze boze beesten je aanvallen?” /
ze zei: “bij inspectie, /
ze hebben geen bescherming! /
dus ik neem gewoon een hapje of twee!”
Moeder-overste verzamelt alle 100 nonnen in de kapel.
99 nonnen snakken naar adem, 1 non giechelt.
“We weten dit omdat we net buiten de poort een gebruikt condoom hebben gevonden.”
99 nonnen snakken naar adem, 1 non giechelt.
r>’En’, vervolgt moeder-overste, ‘het condoom was kapot.’
1 non snakt naar adem, 99 nonnen giechelen.
Toen ik gisteren langs een gevangenis reed, zag ik een dwerg langs de muur naar beneden komen. Verward staarde ik naar hem op en hij grijnsde terug.
Ik zag een dwerg langs een gevangenismuur naar beneden klimmen
Waarom viel de vlieg van de muur?
De muur van Trump gaat 21,6 miljard kosten, het budget van NASA bedraagt slechts 19 miljard
Ik bezocht laatst de Klaagmuur…
Een Ier dringt een bar in Dublin binnen.
De barman komt naar hem toe en zegt tegen hem: ‘Weet je, een pint gaat leeg nadat ik hem heb getapt, en het zou beter smaken als je er één tegelijk zou kopen.’ De Ier antwoordt: Nou, zie je, ik heb twee broers. De ene is in Amerika, de andere in Australië, en ik ben in Dublin.
Toen we allemaal het huis verlieten, beloofden we dat we op deze manier zouden drinken om de dagen te herinneren die we samen dronken. Dus ik drink er één voor elke broer en één voor mezelf.” De barman geeft toe dat dit een leuke gewoonte is, en laat het daarbij. De Ier wordt een vaste klant in de bar en drinkt altijd op dezelfde manier: hij bestelt drie pinten en drinkt ze om de beurt op.
Op een dag komt hij binnen en bestelt twee pinten. Alle andere vaste gasten merken het op en vallen stil. Als hij voor de tweede ronde terugkomt naar de bar, zegt de barman: ‘Ik wil me niet met je verdriet bemoeien, maar ik wilde je condoleren met je verlies.’
De Ier kijkt even verbaasd, dan gaat er licht aan en lacht hij. “Oh nee, met iedereen gaat het prima”, legt hij uit, “maar mijn vrouw heeft ons laten toetreden tot de Baptistenkerk en ik moest stoppen met drinken. Maar voor mij, broeders, heeft het geen gevolgen gehad.”
Waarom wordt de Chinese Muur beschouwd als een van de zeven wereldwonderen?
Vier mannen en hun vrouwen krijgen baby’s…
Een verpleegster gaat naar de eerste man toe en zegt: “Gefeliciteerd! Jij bent de vader van een tweeling.”
“Dat is vreemd”, antwoordt de man
“Ik werk voor de Minnesota Twins!”
Een verpleegster zegt tegen de tweede man: “Gefeliciteerd! Jij bent de vader van een drieling!”
“Dat is raar”, antwoordt de tweede man
“Ik werk voor het bedrijf 3M!”
Een verpleegster zegt tegen de derde man: “Gefeliciteerd! Jij bent de vader van een vierling!”
“Dat is vreemd”, antwoordt hij
“Ik werk voor het Four Seasons hotel!”
De laatste man kreunt en bonkt met zijn hoofd tegen de muur
“Wat is er aan de hand?” vragen de anderen.
“Ik werk voor 7 Up!”
Dame en de boer
Terwijl hij buiten de winkel worstelde, vroeg hij zich echter af hoe hij al zijn aankopen naar huis moest brengen.
Terwijl hij zich op zijn hoofd krabde, werd hij benaderd door een dame die hem vertelde dat ze verdwaald was.
Ze vroeg: ‘Kunt u mij vertellen hoe ik dit adres kan bereiken?’
De boer zei: ‘Nou, eigenlijk ligt mijn boerderij heel dichtbij dat huis. Ik zou je erheen willen brengen, maar ik kan dit niet dragen.’
De dame stelde voor: ‘Waarom zet je het blik verf niet in de emmer, draag je de emmer in je ene hand, leg je een kip onder elke arm en draag je de gans in je andere hand?’
‘Hartelijk dank,’ zei hij en liep vervolgens met de dame naar huis.
Onderweg zei hij: ‘Laten we de kortere weg nemen en dit steegje ingaan. We zijn er zo.’
De dame keek hem behoedzaam aan en zei: ‘Ik ben een eenzame weduwe zonder echtgenoot die mij beschermt. Hoe weet ik dat als we in het steegje aankomen, je me niet tegen de muur zult houden, mijn rok omhoog zult trekken en met me mee wilt doen?’
De boer zei: ‘Heilige rook, dame! Ik draag een emmer, een liter verf, twee kippen en een gans. Hoe zou ik je in vredesnaam tegen de muur kunnen houden en dat kunnen doen?’
De dame antwoordde: ‘Zet de gans neer, bedek hem met de emmer, doe de verf op de emmer en ik houd de kippen vast.’
Ik liep vanochtend met een volledige erectie tegen een muur aan
Wat heb je nodig om een klein fortuin te verdienen op Wall Street?
Hoeveel baby’s zijn er nodig om een muur te schilderen?
Bij aankomst bij de Parelpoort van de Hemel zag een man een enorme muur van klokken.
Sint-Pieter antwoordde: “Dit zijn de klokken van leugens. Iedereen heeft een klok. Elke keer dat ze op aarde hebben gelogen, gaat de klok één tik vooruit.”
De man zag een klok die niet bewoog. “Wiens klok is dat?” vroeg hij.
Sint-Pieter zei dat dit Moeder Teresa was. Ze heeft nooit gelogen.
“Van wie is dat?” Van Abe Lincoln. Het verplaatste twee tikken. Laten zien dat hij twee keer heeft gelogen.
Toen hij het systeem begreep, vroeg hij: “Waar is de klok van Donald Trump?”
St. Petrus antwoordde: “Het staat in het kantoor van Jezus. Hij gebruikt het als plafondventilator.”
Waarom duwde Humpty Dumpty zijn vriendin van de muur?
Een journalist krijgt de opdracht een human interest stuk te schrijven over de Westelijke Muur in Jeruzalem.
De volgende dag komt de journalist naar de man toe en helpt hem knielen. Nadat de oude man gebeden heeft, vraagt de journalist of hij mag weten waarvoor hij gebeden heeft. De man antwoordt: “Ik bad voor de gezondheid van mijn vrouw. Ik bad voor het geloof van mijn kinderen. En ik bad dat ik een betere echtgenoot en vader zou worden.”
De volgende dag wacht de journalist op dezelfde plek op hetzelfde tijdstip op de oudere man. Hij helpt de man opnieuw met knielen, en nadat de man gebeden heeft, vraagt hij waarvoor hij gebeden heeft. “Ik bad voor de gezondheid van mijn vrouw. Ik bad voor het geloof van mijn kinderen. En ik bad dat ik een betere echtgenoot en vader zou zijn.”
De volgende dag is de journalist zo ontroerd dat hij knielt om met de man te bidden. Daarna vraagt hij de man nogmaals waarvoor hij gebeden heeft. “Ik bad voor de gezondheid van mijn vrouw. Ik bad voor het geloof van mijn kinderen. En ik bad dat ik een betere echtgenoot en vader zou zijn.” De journalist is ontroerd door de toewijding en het geloof van de man en vraagt: “Mag ik vragen hoe God jouw gebeden heeft verhoord?” De oude man kreunt en antwoordt: ‘Het is alsof je tegen een bakstenen muur praat.’
Als het acht man tien uur kostte om een muur te bouwen
Ans: Geen tijd, het is al gebouwd.
Ik heb net Nickodeon aangezet en zag Bob de bouwer een muur bouwen…
Jack, een bekende atheïst, sterft…
Totaal geschokt praat hij met de duivel en zegt: “Welp, ik heb mijn hele leven ongelijk gehad en ik denk dat ik nu de prijs moet betalen voor mijn gebrek aan geloof”
Satan lacht en antwoordt: “Ach, het is hier niet zo erg, ik zal je een rondleiding geven, zodat je het zelf kunt zien”
Vervolgens begeleidt hij Jack door een prachtige weelderige groene vlakte met bloemen, hier en daar verspreid staan een aantal huizen waar andere “verdoemden” wonen.
Terwijl ze door elk huis lopen, herkennen de bewoners Satan en nodigen ze hen binnen uit voor een drankje en een praatje, een verzoek dat altijd door de twee wordt ingewilligd.
Elke keer dat ze bij een huis langskomen, laat Satan altijd zien hoe aardig hij is door geweldige verhalen te vertellen, te zingen, grappen te maken en gewoon door gewoon een geweldig persoon te zijn.
Bij zonsondergang ziet de duivel dat Jack erg moe was en besluit hem het huis te laten zien waar hij de rest van de eeuwigheid zal doorbrengen.
Terwijl ze naar Jacks nieuwe huis lopen, komen de twee dicht bij een enorme muur en Jack vraagt: “Wat zit daar achter?”
Satan: “Oh, niets dat u zorgen zou moeten maken, besteed er geen aandacht aan”
Ondanks zijn nieuwsgierigheid vond Jack het beter om Satan niet met verdere vragen lastig te vallen en volgde hem gewoon naar zijn nieuwe huis, waar Satan beloofde dat hij de volgende ochtend terug zou komen om hem het recreatiecentrum te laten zien voordat hij hem na een lange dag eindelijk welterusten zou wensen.
Die avond bleef Jack echter terugdenken aan de hele situatie waarin hij zich bevond en hoe surrealistisch alles was, totdat zijn gedachten uiteindelijk naar de muur sprongen die hij eerder op de dag zag.
Nadat hij een paar minuten had geprobeerd te raden wat zich achter die muur zou kunnen bevinden, wat Satan hem niet eens kon vertellen, besloot hij dat hij het moest onderzoeken. Daarom haalde hij diep adem en dook de nacht in, terwijl hij terugliep naar de plaats waar de muur was.
Daar aangekomen zocht hij naar enkele aanwijzingen totdat hij een zwak licht uit een plek in de muur zag komen; bij nadere inspectie zag hij dat er een gat was en dat het licht van achter de muur kwam.
Jack haalde diep adem en verzamelde de moed om in de spleet in de muur te kijken en wat hij zag was een schouwspel dat veel leek op wat hij altijd dacht dat de hel zou zijn.
Aan de andere kant van de muur verspreidden enorme vlammen zich over de brandende en gloeiend hete grond en tot zijn schrik zag hij andere zielen in die nachtmerrie eeuwig brandend en nooit verterend, schreeuwend en smekend om hulp.
Jack snelde terug naar zijn plaats waar hij de hele nacht stilletjes huilde en huilde, want hij was er nu zeker van dat de Duivel alleen maar met hem speelde om hem een beetje hoop te geven, vlak voordat hij hem in eeuwige wanhoop zou storten.
De volgende ochtend kwam Satan opnieuw opdagen en zei tegen Jack dat hij met hem mee moest gaan.
Jack smeekte: “Alsjeblieft! Alsjeblieft! Breng me niet naar de hel, ik zal alles doen, laat me gewoon hier blijven, ik wil niet voor eeuwig branden!”
Satan: “Waar heb je het over??? Ik ga je gewoon het recreatiecentrum laten zien zoals ik je gisteren vertelde”
Jack: “Lieg niet tegen me, ik zag wat er achter de gigantische muur gebeurde!”
Satan: “Ooooh, dat heb je gezien! Maak je geen zorgen, dat is niets voor jou, dat is de christelijke hel”
Jack: “De christelijke hel? Waarom zou de christelijke hel er zo uitzien?”
Satan: ‘Ik ken geen van beide mannen, ze willen het gewoon zo’
EDIT: sorry voor degenen die het niet leuk vonden, ik hou van jullie allemaal r/grappen en bedankt voor het goud.
EDIT2: Sorteren op controversieel.
Greg Abbott en Joe Biden hebben een ontmoeting als er plotseling een geest verschijnt
Abbott schreeuwt onmiddellijk dat hij de twee wensen wil. Biden knikt zwijgend instemmend. “Heel goed, wat is je eerste wens?”
“Ik wil een muur rond Texas bouwen. Een gigantische, zes meter hoge muur helemaal rond Texas, zodat er niets naar binnen kan en niets naar buiten kan.”
Biden begint zachtjes te grinniken. ‘Het is zoals je wilt,’ zegt de geest. “Wat is je tweede wens?”
“Ik wil elke godvrezende conservatieve patriot naar Texas verhuizen, en ik wil elke linkse, liberale, communistische pinko uit Texas hebben. En ik meen het, iedereen die ooit op de Democraat heeft gestemd, ik wil ze eruit hebben!”
Biden begint te lachen. ‘Het is zoals je wilt,’ zegt de geest. ‘Nu, meneer Biden, wat is uw wens?’
Biden kan zichzelf nauwelijks inhouden. ‘Ik wil dat je zes meter water op Texas dumpt.’
Mijn plaatselijke openbare zwembad had een groot bord aan de muur.
Ik vond het altijd jammer dat er nooit een bordje hing met “Welcome To Our L …”
Er verscheen een gat in de muur rond de plaatselijke nudistenkolonie.
De Wolf van Wall Street
Het grappige aan Wall Street is dat het de dealer is en niet de klant die makelaar wordt genoemd.
Een levenslange atheïst sterft en is verrast wanneer hij voor de Parelpoort staat. St. Peter schudt droevig zijn hoofd en vertelt hem dat hij vanwege zijn ongeloof naar de hel moet worden gestuurd. De Duivel begroet hem daar en laat hem zien waar hij nu de eeuwigheid zal doorbrengen,
Hij is erg gestoord door deze aanblik en keert terug naar huis. De volgende dag komt de Duivel bij hem op bezoek en vraagt hoe hij van de eeuwigheid geniet. De atheïst zegt dat hij de hel een prachtige plek vindt, maar maakt zich zorgen over de dingen die hij aan de andere kant van de muur zag. “O”, zegt de Duivel, “dat zijn christelijke zondaars.” “Maar waarom”, vraagt de man, “lijden zij zo erg terwijl ik, die helemaal niet in God geloofde, hier zo getroost ben?” “Ik weet het niet”, antwoordt de Duivel schouderophalend, “zo willen ze het.”
Wat hangt de Frans-Amerikaanse mariene bioloog aan haar muur?
Het schrijven aan de muur lezen…
…totdat ik mijn *nieuwe* bril kreeg en die motiverende poster aan de muur van de kantine opnieuw las.
Dus mijn fout… het blijkt dat er *niet* staat: “Oefening maakt pervert”
Vrouw: Vegen mannen zich af nadat ze hebben geplast?
Mijn broer vond het heel erg om naar de gevangenis te gaan. Hij weigerde alle aanbiedingen van eten en drinken, spuugde en vloekte naar iedereen die in zijn buurt kwam, en besmeurde de muren met zijn eigen uitwerpselen.
Wat is het verschil tussen Titanic en The Wolf Of Wall Street?
De Smiths waren trots op hun familietraditie. Hun voorouders waren met de Mayflower naar Amerika gekomen en tot hun nakomelingen behoorden senatoren en Wall Street-tovenaars.
Ze huurden een goede auteur in.
Er deed zich slechts één probleem voor: hoe om te gaan met oudoom George, de crimineel, die in de elektrische stoel werd geëxecuteerd.
De auteur zei dat hij het verhaal tactvol kon behandelen.
Het boek verscheen.
Er stond: ‘Oudoom George bekleedde een leerstoel toegepaste elektronica bij een belangrijke overheidsinstelling, was door de sterkste banden aan zijn positie verbonden, en zijn dood kwam als een grote schok.’